From L-relcom@kiae.su Thu Apr  7 20:14:23 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Anatoliy M. Korolev <kam@levtol.tula.su>
Subject: [News] Анигдот
Reply-To: kam@levtol.tula.su
Organization: IPO LEV TOLSTOY
Distribution: su
Date: Thu, 07 Apr 94 06:04:12 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 762
X-Lines: 24
Status: RO

Прошу прощение, у всех  тех кто прочел мое неудачное
объявлениев стране юмора о бланках,   искренно каюсь.
Надеюсь искупить свою вину поставками  свежих  анигдо-
тов  и неиспорченных рассказов.
 Особую благодарность Nicolai V. Tzarevu за доходчивость
в разъяснениях и Василию Мисовец за стихи, которые
оформил в СorleDraw ввиде ценной бумаги и повесил на
самое видное место.
    И так, случайно недавно узнал от первоклашек.

SNICKERS видит, как плачет убивается BAUNTY, того гляди
попалам развалится.
- Вчем дело? - спрашивает.
- Разве не знаешь? MilkyWay всетаки в молоке утопили.

А Вы слышали, что "МММ" в Туле на три заведения развалились?
И теперь по одной букве у каждого.
А до этого ведь большое заведение было.

                    Анатолий Королев





From L-relcom@kiae.su Thu Apr  7 20:20:17 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Juja I <juja@roost.lipetsk.su>
Subject: [News] Слов нет, одни слюни.......
Reply-To: juja@roost.lipetsk.su
Organization: FIRM ROOST
Distribution: su
Date: Thu, 07 Apr 94 12:26:49 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1977
X-Lines: 99
Status: RO


                        Здравствуйте, товарищи
                        BUT среди нас есть такие товарищи,
                        которые нам совсем не товарищи.
                        ПАРУ строк,забив косяк,
                        написал сегодня Я.

посвящаю моей будующей жене.

Мы встретились здесь-
наши губы сплелись,
ты сказала:О'кей,
я сказал: %ЗАШИБИСЬ

или вот еще

Я люблю,
но рублю верить нечего,
свойство скотское есть у рубля,
утром - вот он, в кармане
а к вечеру,
сунешь руку - уже ни %ничего...

  или другое,более доступное

Ах дерьмо, соловьинно-рябинное
Или лучше сострить на манер:
возлюби меня с боку, любимая
или как эскимо пионер.

Или вот так

Однажды гуляя в проулке
я встретил красивую девушку
и для начала спросил:
как вы относитесь,девушка
к совместной со мной прогулке
А она мне ответила:
Иди отсюда,ДЕБИЛ.
Да, знакомства не выйдет,
подумалось мне привычно,
стало на сердце тоскливо
и закололо в паху.
Лето было, +30
Я одет как обычно:
ШАПКА-УШАНКА,
ШУБА
И САПОГИ НА МЕХУ...

А вот это по-нашему,по-перпендюльковски

Вот идут державным шагом
Кто-то в каске,кто-то с флагом,
Трое прсто так ползут,
А четвертого несут...
Стало сухо во дворе,
Нету истины в вине,
Потому как нет сухого,
Ну а мы не пьем другого!

  Бывшим так сказать пиплам и настоящим
           ПОСВЯЩАЮ:

 Кроха хипп пришел к хиппу
 И спросил хиппенок
 Повзрослел он на глазах
 Вырос из пеленок

 А спросил он вот о чем
 Бисером играя:
 Елы-палы как живем
 Что за жизнь такая

 Много всяческих телег
 Он прогнал папаше
 И грозился на побег
 Если тот не скажет

 Почему тусовка вся
 Укуриться хочет?
" Потому что жизнь сложна" -
 Старый хипп бормочет.

*********

Я из лесу вышел и тут же вошел
Гляжу поднимается медленно в гору
Ослик который на %куда_то пошел

*********

В голове открылся люк,
тихо шифером гремя,
не пугайтесь это глюк,
Крыша едет у меня..

                        Don't cry, baby, Я еще вернусь.
                                     МЫ, ЖУЖА I (белой масти).


From L-relcom@kiae.su Thu Apr  7 21:10:22 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Alex Olkhovoy <alex@vabank.oryol.su>
Subject: [News] Вова Киселев: "Клаустофобия"
Organization: Va-Bank Television
Date: Thu, 07 Apr 94 09:38:24 GMT
Reply-To: alex@vabank.oryol.su
Distribution: su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1509
X-Lines: 29
Status: RO

                                                  Вова Киселев

                                            Мысль,  как птица,
                                            В голове копошится

                         Клаустофобия

   Клаустофобия? Вы когда-нибудь сидели внутри мыльного  пузы-
ря, сжимающегося с переменным ускорением. Физики спорят, можно
ли играть в карты в лифте, падающем с возрастающим ускорением.
Поэты мечтают заниматься любовью в безвоздушном  пространстве.
Глупцы! Они никогда не сидели в  мыльном  пузыре.  Представьте
себе граница его, то с устрашающей скоростью приближается,  то
разрастается до размеров Вселенной. И бесконечный Страх, Страх
размером со Вселенную: А  если  Он  лопнет?  Брызнут  мозги  с
кровью, кровь с мозгами, а в них черви, мелкие, зеленые черви!
Почему зеленые? Потому что это не черви, а гусеницы. Из  гусе-
ниц вырастают бабочки, из бабочек черви. А,  нет!  Из  бабочек
вырастают не черви, а фраки. Черные, белые миллионы фраков.  И
пузыри, мыльные пузыри. Сотни! Тысячи! И  каждый  размером  со
Вселенную. И в каждом сижу я. Один бесконечный страх. Приди ко
мне моя бабочка, я сделаю из тебя фрак и пойду с тобой на кон-
церт. Я буду петь, а ты махать крыльями. Будет очень весело  и
шумно. Все, все будет сверкать, блестеть и вращаться. И мы за-
будем страх. Моя бабочка я люблю тебя! А пузырь мы пошлем  да-
леко-далеко. А если он лопнет мы не будем  плакать.  Мы  будем
смеяться. Так сбываются все мечты. Бабочка я тебя люблю!  Про-
щай клаустофобия!


From L-relcom@kiae.su Thu Apr  7 21:47:53 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Sergey F. Strujkov <strujkov@glas.apc.org>
Newsgroups: relcom.humor
Date: Thu, 07 Apr 94 19:55:00 GMT
Subject: [News] негдот от ТОШИ @@@@***---
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 347
X-Lines: 8
Status: RO

Ползет черепашка по стене небоскреба вверх.
 " Только бы не упасть, только бы не упасть ... "
Проползла половину.
 " Только бы не упасть, только бы не упасть ... "
Доползла почти до конца, 10 см. осталось.
 " Только бы не упасть, только бы не упасть,
   только бы ... Да ну Е* твою **ть !!!... "
                                              ТОША

From L-relcom@kiae.su Thu Apr  7 21:50:36 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: fred%avalon.elis.crimea.ua@relay.ussr.eu.net (Gurkov Fedor V.)
Subject: [News] Re: Анекдот. В том числе и очень короткий.
Organization: Crimean Electronic Communications Inc.
Distribution: su
Date: Thu, 07 Apr 94 15:42:10 GMT
X-Newsreader: TIN version 1.2 PL0.1rus
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 444
X-Lines: 19
Status: RO

Andy Pankin (andy@trein.riga.lv) wrote:
=> Hi !

=> Пациент приходит к врачу и говорит :
=> - Доктор, у меня провалы в памяти.
=> - И что, часто ?
=> - Что часто ?
=> - Провалы.
=> - Какие провалы ?

=> И самый короткий анекдот, который я когда-либо слышал.
=> Расказали его манекенщицы господина Юдашкина.

=> Девушка звонит по телефону :
=> - Алло, Алло ! Как к черту ???
А я вот по-короче парочку слыхал:
#1: Коммунизм
#2: Родил
		SY, Fred.

From L-relcom@kiae.su Fri Apr  8 15:30:55 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Levochkin Oleg  <mp@mp.rpa.ryazan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Из тамбовских анектодотов
Date: Thu, 07 Apr 94 11:51:20 +0400
Distribution: su
Organization: Municipal Police
Reply-To: mp@mp.rpa.ryazan.su
X-Return-Path: mp!mp.rpa.ryazan.su!mp
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1311
X-Lines: 41
Status: RO

Всем привет !!!

Небольшая подборка анекдотов из Тамбовского сборничка, выпущенного
благодаря письмам читателей газеты 'Тамбовский курьер':

1.- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
    беды и неприятности.
  - Но у меня их нет!
  - Я же сказала - когда поженимся...

2.- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
  - А потом ?
  - Потом мы встретились...

3.  Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
  - Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно !
    Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит :
  - Да это же депутат !
  - Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

4.  Вовочка:
  - Дяденька, скушайте эту конфетку!
  - Спасибо, мальчик.
  - Вкусно?
  - Очень.
  - Странно,почему тогда и кошка и собака ее все время выплевывали???

5.- Когда состоялись первые советские выборы?
  - Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.

6.- Моя теща самая образцовая в мире.
  - В каком смысле?
  - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

7.  После осмотра пожилая дама недовольно говорит молодому врачу:
  - Как многое меняется в вешей практике. Раньше перед осмотром
    надо было обязательно раздеваться, а сейчас достаточно высунуть язык...

Извиняйте если много или неинтересно.



From L-relcom@kiae.su Fri Apr  8 23:16:16 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Alex Olkhovoy <alex@vabank.oryol.su>
Subject: [News] Вова Киселев: "Новое открытие"
Organization: Va-Bank Television
Date: Fri, 08 Apr 94 15:51:47 GMT
Reply-To: alex@vabank.oryol.su
Distribution: su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2284
X-Lines: 40
Status: RO

                                                  Вова Киселев

                        Новое открытие

   Научно-исследовательская лаборатория института исследования
абстрактных соотношений получила  уникальные результаты изуче-
ния влияния  посадки  гречихи  на  поголовье дельфинов. Группа
доктора Шпака установила, что эти два понятия находятся в тес-
ной взаимосвязи.  А  именно, что количество гектаров засеянных
гречихой строго  равно  количеству  появившихся в текущем году
дельфинов, как женского, так и мужского пола. Был проведен ряд
экспериментов подтверждающих эту гениальную (прямо скажем) те-
орию. Хотя следует заметить, что смелые экспериментаторы стол-
кнулись с некоторым противодействием со стороны  консервативно
настроенных субъектов.  Так, например, во время проведения эк-
сперимента по уничтожению 100 га гречихи  ученые столкнулись с
некоторым непониманием местных жителей, а также директора кол-
хоза, на  территории  которого производился опыт. В результате
дискуссии вся группа доктора Шпака была доставлена в больницу.
Но, несмотря на трудности, смелые ученые продолжали исследова-
ния. Была  организована  командировка на Средиземное море, где
был проведен уникальный опыт по отлову и уничтожению 150 дель-
финов. При этом были случайно насмерть забиты 2  кита. И перед
учеными открылись новые перспективы. Ассистент доктора Шпака -
доктор Пук выдвинул теорию о взаимосвязи поголовья китов и по-
севов пшеницы. Чтобы подтвердить свою теорию др. Пук отделился
от основной  группы  и  занялся  нещадным  истреблением китов.
Вскоре у исследователей снова появились проблемы.  На этот раз
с непониманием со стороны Общества Защиты Животных. Ученые бы-
ли избиты наемниками общества  GREENPEACE.  Особенно пострадал
доктор Пук, он получил удар гарпуном по голове. Но невзирая на
все эти помехи группа доктора Шпака, хотя и с некоторыми поте-
рями, пришла к окончанию своей работы и вывели фундаментальный
закон исследования абстрактных  соотношений: Поголовье морских
млекопитающих находится в прямой зависимости от количества по-
севов зерновых  культур, причем каждому виду млекопитающих со-
ответствует свой  сорт  зерновых.  Недавно доктор Шпак получил
Фуллеровскую премию  за  свое открытие. Все деньги перечислены
на лечение несчастного доктора Пука.


From L-relcom@kiae.su Sun Apr 10 02:47:27 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Sergi Polischuk <Polis@komp1.odessa.ua>
Subject: [News] Что такое женщина :)
X-Return-Path: komp1ua!komp1.odessa.ua!uucp
Reply-To: Polis@komp1.odessa.ua
Organization: POLIS GATE
Distribution: World
Date: Sat, 09 Apr 94 19:55:00 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1214
X-Lines: 35
Status: RO

To : All

       Hello All!

       Позвольте поведать Вам стаpую пpотивную пpитчу о женщинах:

       После  того,  как  к  Богу явился мужчина и заявил о своей
скуке,  Бог  задумался...  Из чего бы сотвоpить женщину,  так как
весь матеpиал у него вышел на сотвоpение мужчины.

       Hо Бог не мог отказать ему и пpиступил к делу сотвоpения женщины:

       Он взял несколько лучей солнца,  задумчивость луны, тpепет
лани, ласковый взгляд сеpны, кpасоту лебедя, степенность павлина,
благоухание pозы,  голос соловья,  стpойность тpостника, кpотость
голубя,  мягкость воздуха и свежесть воды  -  смешал всё это и во
избежание  пpитоpности добавил ещё непостоянство ветpа,  хитpость
лисицы, яд змеи, алчность акулы, тpусость зайца, жестокость тигpа,
слезоточивость кpокодила, болтливость соpоки и все ужасы стихии.

       Из всей этой смеси вышла пpекpасная женщина. Бог вдохнул в
неё душу, отдал мужчине и сказал:

       "Hа, беpеги её, такого больше повтоpения не будет, такую
тваpь можно создать только один pаз в жизни."

       P.S. Желающие могут изъять из пpитчи библейский сюжет ;)

Cheers!

Sergi

--- GoldED 2.42.G0214+
 * Origin: Polis, Odessa, (2:467/71.1)
#Via Polis GATE (2:467/71.100@fidonet.org)

From L-relcom@kiae.su Mon Apr 11 23:31:51 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
X-Ref: kiae!relcom relcom.humor:6281 relcom.arts.qwerty:366
Newsgroups: relcom.humor,relcom.arts.qwerty
From: Alex Olkhovoy <alex@vabank.oryol.su>
Subject: [News] Вова Киселев: "Тошнотки"
Organization: Va-Bank Television
Date: Mon, 11 Apr 94 12:56:47 GMT
Reply-To: alex@vabank.oryol.su
Distribution: su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
Content-Length: 2411
X-Lines: 49

  Привет!
  Есть просьба.
  Если у кого-нибудь есть десятая книга Хроник Амбера в
  текстовых файлах, то киньте мне, пожалуйста.
  А теперь, как всегда...

                                                  Вова Киселев
                           Тошнотки

                                    Не рекомендуется читать во
                                    время еды, а  также  людям
                                    сильно  впечатлительным  и
                                    брезгливым.

   Стояла сильная жара. Джонсон обливался потом, но  продолжал
свою работу вот уже в течение часа. За его усилиями  наблюдала
лишь жирная ворона раздобревшая на кладбищенских харчах. Нако-
нец лопата ударилась о крышку  гроба.  Джонсон  удовлетворенно
улыбнулся и очистил поверхность несколькими гребками. В  пред-
вкушении рот наполнился слюной.  Джонсон шумно сглотнул и при-
нялся за вскрытие крышки...
   В мозг ударил тошнотворный запах. Нет это был даже не запах
это бала вонь. Нестерпимая вонь от  гниения.  Вид  содержимого
гроба был не менее ужасен. Тело приобрело цвет тухлой  морков-
ки, по всей поверхности копошились мелкие белые  черви.  После
вскрытия крышки сразу появились крупные зеленые  мухи.  Они  с
громким жужжанием носились над  телом, и  их  зеленый  панцирь
сверкал на солнце. Но вся эта картина не произвела на Джонсона
удручающего действия, наоборот, с его лица не сходила  доволь-
ная улыбка, а в глазах можно было  прочесть  предвкушение  че-
го-то приятного.
   Джонсон ножом отделил часть бедра мертвеца и положил на та-
релку. Плоть легко отделилась от кости и была похожа на бурную
кашицу с шевелящимися белыми вкраплениями.
   Джонсон достал ложку и принялся за трапезу. Вкус?  Его  не-
возможно описать. Вы когда-нибудь ели мясо покойника три неде-
ли пролежавшего в земле под знойным июльским  солнцем  или  на
худой конец тухлую говядину? Я лично нет. Но Джонсону вкус был
знаком и было видно, что он получает явное удовольствие.  Гур-
ман также отметил, что лопающиеся на языке черви  создают  не-
повторимую гамму ощущений и подумал, что в следующий раз  сле-
дует откопать месячного покойника...
   Вечером у Джонсона скрутло живот. Он был доставлен в  муни-
ципальную клинику. Медсестра, обслуживающая его,  сказала  со-
чувственно:
   - Вы наверное чего-нибудь не то съели.
   - "Да уж, не то", -подумал Джонсон и разразился дьявольским
смехом, досмерти напугав медсестру.


From L-relcom@kiae.su Tue Apr 12 21:22:15 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Tim Wizard <tim@floor6.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Два анекдота про чукчей.
Date: Tue, 12 Apr 94 14:19:32 +0300
Distribution: su
Organization: Newdaily newspaper
Reply-To: tim@floor6.msk.su
X-Return-Path: kiae!floor6!floor6.msk.su!uucp
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 1492
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
X-Lines: 37
Status: RO

они  мне  понравились,  что  решил  я  их  предложить  всеобщему
вниманию.

     1.
     Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное?  Рыбу  не
ест - значит, не нерпа; ягель  не  ест -  значит,  не  олень,  а
интересно  же.  Подумали  чукчи, подумали,  и   пошли к шаману -
может, он  знает.  Приходят  к  шаману,  вот,   говорят, поймали
странное животное, а что такое - не знаем.
     - Рыбу ест?
     - Однако, не ест.
     - Однако, не нерпа. Ягель ест?
     - Однако, не ест.
     - Однако, не олень. Смотреть надо, однако.
     Посмотрел шаман, подумал... и говорит:
     - Однако, это "Camel". Курить надо.

     2.
     Приехал чукча  в  Москву, а без  жены скучно -  решил снять
женщину. Пошел   к гостинице,   снял.  Потрахались  они,   чукча
достает   мешок   и   вываливает  из   него   золтые  самородки,
побрякушки... У женщины глаза на  лоб, думает: "Если  он за один
раз такие   деньги платит,  то   что  же  он за второй отвалит?"
Спрашивает  чукчу:   "Еще   хочешь?"    Чукча  говорит  "Хочу!".
Потрахались они  еще,   женщина смотрит   - чукча все  обратно в
мешок запихивает.   Она  спрашивает:  "Мужик, ты   вообще   как,
платить собираешься?" А чукча  отвечает:  "Однако, моя  хочет  -
моя платит, твоя хочет - твоя платит".


--- 
 I'll see you on the dark    |      |
    side of the Moon!      --+--    |             Tim Wizard
         или                  \ \/ /    (для нормальных людей - Тимур)
 До встречи в RelCom'e!        \/\/               Postmaster



From L-relcom@kiae.su Tue Apr 12 21:28:20 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
X-Ref: kiae!relcom relcom.humor:6304 relcom.arts.qwerty:370
Newsgroups: relcom.humor,relcom.arts.qwerty
From: Alex Olkhovoy <alex@vabank.oryol.su>
Subject: [News] Вова Киселев: "Судьба контролера"
Organization: Va-Bank Television
Date: Tue, 12 Apr 94 20:20:48 GMT
Reply-To: alex@vabank.oryol.su
Distribution: su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 3027
X-Lines: 80
Status: RO

                                                  Вова Киселев

                       Судьба контролера

   - Молодой человек! Молодой человек! Ваши талончики! Гражда-
нин! Талоны Ваши!?
   - Что?
   - Где талоны?!
   - Чьи?
   - Чьи-чьи! Ва-ши!!!
   - ???
   - Та-ло-ны! Не трамвай!
   - Трамвай? Где?
   - Вы что издеваетесь! Вы платили за проезд?!
   - Кому?
   - Что кому?! Никому! А талон вы пробивали?!?  Я вас спраши-
ваю!!!
   - Пробивали?
   - Ну да! Про-би-ва-ли!!! Дырочки! Дырочки делали?!?
   - Дырочки? Хм! Вы кто?
   - ???
Контролер покраснел, побледнел, затем пошел пятнами:
   - Да-да-да вы изде-де-ваетесь?!! П-платите штраф!!!
   - Штраф? Кому?
   - Кому-кому!? Мне!
   - Ну вы же сказали дырочки?
   - К-какие дырочки!!? Деньги! Давайте деньги!!!
   - Хм? Деньги? А вы кто?
   - Как это кто?!! Кто!!! Я  здесь! Тут вам! Это м-м, не обя-
зан отчитываться!!!  Я тут! Есть талон - я  рвать! Нет - давай
штраф!!! Понимаешь?!! Ты!!!
   - У меня проездной.
   - ????  Да ты...  Я тут! А он... У  него... пять минут... У
меня... вагон... оконтролить...
Тут он оглянулся  и заметил, что вагон девственно чист. Сердце
у контролера съежилось от нехорошего предчувствия. "Это сон!"-
мелькнула спасительная мысль.
   - Сон говоришь! - сказал молодой человек и достал из карма-
на прибор отдаленно напоминающий компостер.
   - Сон! Ха! - и стал приближаться угрожающе щелкая.
   - Да! Сон! - ухватился за соломинку контролер.
   - Сон, говоришь! - повторился молодой  человек и прокомпос-
тировал нос контролеру. Тот взвыл от ужасной боли  и  отчаянно
кинулся к кнопке аварийного тормоза. Но эффекта не было. Трам-
вай продолжал нестись с устрашающей  скоростью.  Стали  слышны
раскаты грома. В окна были видны только  клубы  дыма.  Трамвай
несся как будто внутри гигантского облака.  Контроллер  понял,
что спасения нет. Сел на пол. И тихо заплакал:
   - Всю жизнь... Зачем? Проверять, рвать,  требовать?  Зачем?
Кому это надо?
   Молодой человек сидел рядом на красном сидении и вниматель-
но слушал. Тут у контроллера мелькнула мысль:  "А  водитель?".
Он посмотрел. Водителя не было. Последний лучик надежды скрыл-
ся за горизонтом. Контролер посмотрел на молодого человека:
   - Что Вам от меня нужно?
   - А ты не понял?
   - Нет.
   - Мы направляемся в Ад. Ад для контролеров.
   - А ты... ?
   - Да, я Он самый.
   - Но за что?
   - Ну ты же сам сказал; всю жизнь рвал, требовал. Разве это-
го мало?
   - Много. Это гнусно.
   - Ты понял. Прощай. Ты свободен.
   Окружающая обстановка стала блекнуть,  сознание  контролера
померкло...
   - Молодой человек! Молодой человек! Ваши талончики!  Талоны
ваши?!
   - Что? - молодой человек моргнул левым глазом  и  контролер
вспомнил Все.
   - Извини.
   - Удачи, - молодой человек улыбнулся.
   Открылась дверь и контролер побрел вдаль.
   Некоторые  обращали  внимание  на  странного  мужчину, иду-
щего,  не  обращая  внимания  на  дождь  и  лужи, с  улыбкой -
САМОГО СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА НА ЗЕМЛЕ!!!

                                                    20.03.1994


From L-relcom@kiae.su Tue Apr 12 21:29:57 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Postmaster <pm@elegant.granit.chel.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Немного из жизни вояк (сборник)
Date: Tue, 12 Apr 94 16:42:16 +0500
Distribution: SU
Organization: ELEGANT
Reply-To: pm@elegant.granit.chel.su
X-Return-Path: pm@elegant.granit.chel.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2320
X-Lines: 40
Status: RO

             Обвинительная речь полковника Л.

     -Послушайте,К.! Вы майор,  или где?  Вы на военной  кафедре  или
 кто? Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете? Вот я женат
 уже 17 лет, и у меня жена не курит и в рот не берет! Запомните : тот
 кто  курит кончает раком.  А то посмотрите на современную молодежь -
 он стоит курит,  она стоит рядом курит,  а потом дети  появляются...
 Молчать!  Я вас спрашиваю!  Запомните :  здесь вам не тут! Здесь вас
 быстро отвыкнут! Я Вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каж-
 дому  столбу.  Эти законы блюдутся уже четверть века!  Вы чего глаза
 свои на меня смотрите?  Я этого терпеть ненавижу.  Над Вами уже  вся
 кафедра плачет! Вы отрицательный минус нашей кафедры! Молчать! Я Вас
 заставлю говорить! Над Вами уже студенты анекдоты смеются. Вы же ра-
 ботаете спустя кое-как.  Когда я Вам приказал ликвидировать пропуски
 в журнале? И когда Вы вернете взад мои конспекты? Совершенно уже со-
 весть обнаглели! И не делайте на меня свои обиды. И не стройте такое
 умное лицо - Вы же советский офицер!  Вам уже скоро  студенты  будут
 показывать где,  что и куда делать.  Это же просто страшный ужас!  А
 почему это Вы дисциплину не выполняете? А в чье дежурство на кафедре
 сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государствен-
 ные сбережения?  И сидеть передо мной смирно!  Я Вам  кто  или  нет!
 Совсем  уже себя распустились.  А почему Вы вообще до сих пор передо
 мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я Вас поднял и стоял как пень?
    Эй, Вы, трое! Оба ко мне! Вам что, заняться нечем? Я же просил не
 блудить по кафедре в рабочее время.
    А лекции Вы читаете как? Половина Ваших слов не присуща в военном
 лексиконе.  Вам звонок звенит в самое неподходящее место.  Почему  у
 Вас  студенты порядок не убирают?  Надо полы так тереть,  чтобы вода
 скрипела. Наша кафедра давно была бы лучшей, а Ваши благодеяния пре-
 пятствуют  этому  сделать.  И  почему Вы все время куда опаздываете?
 Завтра чтобы были на кафедре ровно без половины  восемь,  даже  если
 Вашей смерти будет что-либо угрожать. Ведь у Вас есть часы и они да-
 ют Вам право определения времени.  Имейте в виду! Еще одно нарушение
 и Вам уже не удастся оттянуть свой конец! Тогда я собственными рука-
 ми заведу Вас в чистое поле, поставлю к стенке и - пулю в лоб!






From L-relcom@kiae.su Tue Apr 12 23:54:04 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: elstnet@glas.apc.org
Newsgroups: relcom.humor
Date: Tue, 12 Apr 94 21:48:00 GMT
Subject: [News] Пpавдивые истоpии   Дошутитесь!!!
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 3208
X-Lines: 79
Status: RO


		Hi guys!!! А это снова мы со своими 

	       П Р А В Д И В Ы М И    И С Т О Р И Я ми

			Pебят! А че эт вы тут (в relcom.humore) делаете? 
				(из фильма (стаpого) название не помню)

1. Истоpия пеpвая. По поводу женского чувства юмоpа (или отсутствия
   онного как такового (для негодующих пpедставительниц слабого пола,
дабы избежать потока наpеканий, сделаю описку : некотоpых)).

	Вчеpа (11.04.94) пpиходят к нам две очаpовашки - учительницы
инфоpматики в одной из школ. Пpиволокли с собой тоpтик (клево!). Ну 
дык мы сваpганили чаек, попили, поболтали, ну и ... А потом они 
попpосили скинуть им кой-чего. Одним из этих кой-чего был SpeedDisk.
Ну я и говоpю Саналу (имя такое) (а они все это слухают, естественно)
- Слухай - говоpю - а вот SpeedDiskа у нас кажись нет. 
- Да вpоде где-то был.-отвечает он.
- Ну дык я посмотpю и если не найду, я им Speedisk кину (а сам хитpо 
подмигиваю). 
Санал pазpажается смехом, а я объясняю девушкам, что это пpогpаммулька
похожая на SpeedDisk, но только не SpeedDisk и чтобы они не пугались и 
т.д. Потом, подумав, добавил, что я им кину файлик readme. Они это 
должным обpазом пpоглатили и я сделал все как задумывал. Пеpед их уходом
я еще pаз пpоинстpуктиpовал их относительно Speediskа и напомнил, что
там есть readme.
file readme
> Я конечно, понимаю, что пеpвое апpеля уже пpошло, но с 1 апpеля...
> Enjoy it
End of file
	18:23:58, 12 апpеля 1994 года. Звонок. Поднимаю тpубку. Тpауpно-
загpобный голос молвит :
- Я что-то не пойму что это было?
- А что? - не въеду я.
- Что значит 1 апpеля?
- АААА! Ну дык шутка значит!
Молчание в тpубку, в течение котоpого я пытаюсь объяснить, что это была 
ШУТКА, чтобы они пpосто посмеялись. 
Чеpез 1 мин.
- Ну, ну.
Биип,биип, биип ... etc
	Вообще я пpедставляю лица этих девушек, когда они запустили 
пpогpаммку котоpую я скачал отсюда (из relcom.humor) пеpвого апpеля.
Но ... Как хpеново жить без чувства humora! И тоpтик тепеpь больше не 
пpинесут. Пpидется замаливать гpехи. О Женщины!



2. Истоpия втоpая. Тоже пpо отсутствие чувства humora (или пpисутствия
   онного чувства в потемках сознания некотоpых индивидумов).

	Мы заpегистpиpованы в PilotNet и в GlasNete соответственно.
Как-то, пpи выходе из системы, она написала :
> столько-то осталось бесплатной памяти
> затpа...
ну я добавил, что пеpвое на язык (на мой язык) пpишло, а именно :
затpа 'хали уже'
Но истоpия не пpо это. 
Там же, но несколько pаньше. 
> столь-ко то сообщений сложено в папку.
Тут же на мой pазвpащенный ум пpиходит такой каламбуpчик:
'Столько-то сообщений сложено в попку'
Я этот каламбуpчик и запульнул в glas.humor
Чеpез неделю вижу отклик 
> :-)
Еще чеpез неделю 
> Пpавда такое было что-ли?
Я отписываю, что эта конфеpенция (куда я писал) называется glas.HUMOR
Чеpез несколько месяцев пpиезжают guys из стольного гpада и pассказывают 
такую истоpию. Моя шуточка pаспpостpанилась со скоpостью нехоpошего
запаха. И случилось такое что и их начальство пpонюхало пpо нее. Ну тут 
началось. Подняли 'аpхивы', начали докапываться до сисопов GlasNeta, 
пpавда ли они твоpят такие вопиющие безобpазия etc... Несколько дней
( ну может не несколько дней, а меньше. точно не знаю) GlasNet стоял 
на ухах. Вот так.

Пока все. 
Ну ину,ину

From L-relcom@kiae.su Wed Apr 13 03:22:33 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с Колымы...
Date: Wed, 13 Apr 94 17:28:52 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 2066
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
X-Lines: 72
Status: RO


Прочитал вот в каталоге на подписку...


Мужчина жалуется знакомому:
 - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
 - Бедняга, тебе не дали поспать!
 - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

****************************************************************************

 - Господин полковник, - спрашивает молодой поручик,- когда вы были молодым,
какие у вас были любимые увлечения?
 - Охота и женщины, поручик!
 - А за кем вы охотились?
 - За женщинами, поручик!

****************************************************************************

На рынке женщина обращается к продавцу:
 - Где же ваша лошадь?
 - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
 - Как куда? Я смотрю на ценник.

****************************************************************************

Часовой на посту. Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
-Сколько человек в роте?
-Семьдесят!
-А в батальоне?
-Двести пятьдесят!
-А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Раздается выстрел. Солдат:
-Ты посмотри, какая сволочь!

****************************************************************************

Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый еж, кричит:
-Ежи!
-О-о-о!
-Мы бежим?
-А-а-а!
-Земля гудит?
-У-у-у!
-Ну чем мы не лошади?

****************************************************************************

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
 - Сотавте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
 - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

****************************************************************************

Идет мужик по лестнице. Мальчик ему говорит:
 - Дяденька, у нас ступени скользкие.
 - Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.

****************************************************************************

Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену:
 - Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
 - Если я и пила, то не такая старая.

-- 
Pavel M.Saluk  <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24  "ИСКРА": 6131



From L-relcom@kiae.su Wed Apr 13 04:35:20 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: "Vladimir A Gordeev" <hold@wural.perm.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Переводы с японского + микро-рассказ
Date: Wed, 13 Apr 94 05:38:47 +0500
Distribution: world
Organization: Holding company "West Ural"
Reply-To: hold@wural.perm.su
X-Return-Path: wural!wural.perm.su!hold
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1070
X-Lines: 60
Status: RO


	ПЕРЕВОДЫ С ЯПОНСКОГО (не мои)

	*	*	*

	Вскарабкались 
	С милкой на Фудзи.
	...О, редька в цвету!

	*	*	*

	Ночами
	Над трудами Маркса -
	Сколь сладок портвейн!

	*	*	*

	Что бы прислать Мите Шагину -
	Цветной телевизор "Хитачи"
	Или бутылку сакэ?
	Стоят они одинаково...
	Пожалуй, пошлю сакэ.

	*	*	*

	Сегодня полночи не спал,
	Метался на ветхой циновке.
	Все думал: здоров ли мой быт?	

	*	*	*

	"Прикрути фитилек, коптит!" -
	Со зловещим придыханием
	Самурай сказал.

	*	*	*

	Неотвязный 
	Утренний сон:
	Пивной киоск в желтом песке
	На берегу океана!

----------------------------------------------------

			    Захар Македонский
	ГАВРЮШИНА ГИБЕЛЬ
	   Рассказ

	Гаврюша прочитал книгу, а после умылся, а после он 
взял и ударился блом об стену. А после этого скушал надувной 
шарик, а после, после вот всего этого отгрыз себе ногти, 
а потом плюнул папе в глаз. И в завершении всего пошел и удавился. 
	Ублюдок он был, какой с него спрос.


----------------------------------------------------


 Vladimir A Gordeev < BoBo4kA > tel/fax (342-2) 318-646, 318-617


From L-relcom@kiae.su Thu Apr 14 02:55:30 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Eugen Taratukhin <eugen@eugenhm.riak.lugansk.ua>
Subject: [News] Про Штирлица
Reply-To: eugen%eugenhm.riak.lugansk.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: K&K Agency
Distribution: su
Date: Wed, 13 Apr 94 21:22:24 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1024
X-Lines: 24
Status: RO

        Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого
сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера,
подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское
слово ДУРАК.

        Голос диктора за кадром:
        - Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик
          Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в
          большую Победу!
----------------------------------------------------------------

        Ну и еще один про Петьку с Василием Ивановичем.

        Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят.

        Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
        -Легче было б шашкой рубануть.

--
# Eugen Taratukhin,                       Advertising & News Agency K&K
# Node RIAK, ingeneer.                     +7 (06444) 32185 (voice).


From L-relcom@kiae.su Thu Apr 14 02:57:21 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Ludmila Booligina <lus@h.riak.lugansk.ua>
Subject: [News] Re: Что такое женщина :)
Reply-To: lus%h.riak.lugansk.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: Crazy Family
Distribution: World
Date: Wed, 13 Apr 94 21:50:02 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2013
X-Lines: 63
Status: RO

>       Позвольте поведать Вам стаpую пpотивную пpитчу о женщинах:
>
>       После  того,  как  к  Богу явился мужчина и заявил о своей
>скуке,  Бог  задумался...  Из чего бы сотвоpить женщину,  так как
>весь матеpиал у него вышел на сотвоpение мужчины.
>       Hо Бог не мог отказать ему и пpиступил к делу сотвоpения женщины:
>       Он взял несколько лучей солнца,  задумчивость луны, тpепет
>лани, ласковый взгляд сеpны, кpасоту лебедя, степенность павлина,
>благоухание pозы,  голос соловья,  стpойность тpостника, кpотость
>голубя,  мягкость воздуха и свежесть воды  -  смешал всё это и во
>избежание  пpитоpности добавил ещё непостоянство ветpа,  хитpость
>лисицы, яд змеи, алчность акулы, тpусость зайца, жестокость тигpа,
>слезоточивость кpокодила, болтливость соpоки и все ужасы стихии.
>       Из всей этой смеси вышла пpекpасная женщина. Бог вдохнул в
>неё душу, отдал мужчине и сказал:
>       "Hа, беpеги её, такого больше повтоpения не будет, такую
>тваpь можно создать только один pаз в жизни."
>
>       P.S. Желающие могут изъять из пpитчи библейский сюжет ;)

        Отчет о проведении вечера Богом и Адамом.
Сидели вечером, скучали,
то закурили, то молчали,
почти все сьели и допили,
домой, как будто, не спешили,
И, чтобы время не терять,
решили женщину ваять.
Хотели взять у солнца блик,
но солнце скрылось в тот же миг.
Хотели свет луны достать,
но что-то стало лень влезать...
Под воду холодно нырять,
за ланью был облом бежать,
а в воздухе разлит был зной,
а ветер мчался сам собой,
акулу где теперь найти,
а с тигром ,ой, не по пути,
и роз не взяли аромат,
нечаянно разлили яд,-
испортили детали,
намаялись, устали...
Но гордость не дала признать,
что не смогли Ее создать
и без анестезии
с ребра Ее слепили.
А чтобы через сотни лет
в своем созданьи видеть свет,
чтобы одну Ее любить,
всю жизнь к ногам Ее сложить,
чтобы с ума по ней сходить,
и рай, и ад в ней находить,-
к плохой своей работе
составили отчетик:
как вечером скучали,
курили и молчали....

(см. сначала)



--
Ludmila.


From L-relcom@kiae.su Fri Apr 15 23:37:19 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: "Shelobkov Dmitry" <dmitry@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Байка про Шпиона
Date: Fri, 15 Apr 94 11:49:04 +0300
Distribution: russia
Organization: MCC
Reply-To: dmitry@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!dmitry
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 8093
X-Lines: 274
Status: RO

 Здрс-сте!
 Надеюсь никто не обламается, получив 7 с нибольшим кило...
 Я вообще-то пытался энту вещь бросать сюда, но тогда
 у нас пачта не работала и послание наверно не дошло...
 В общем, читайте :
 
                Приключения Шпиона.
                └└└└└└└└└└└└└└└└└└└


       Когда я был еще ребенком
       Мир познавал я очень быстро ;
       Узрев доспехи гитариста
       Я мигом вылез из пеленок.
       Едва в ногах почуял силу
       И стал на них передвигаться,
       Услышал сказку про тортилу,
       Которая могла купаться.
       Я все услышал от Шпиона,
       Который целых два вагона
       Буржуйской жвачки приволок
       И детям продавал как мог.

       Все то , что от него слыхал
       Я постараюсь право вспомнить ,
       Но он ведь был такой паломник,
       Что слишком очень много знал.
       Я помню он Pall Mall курил
       В родной упрятанный Дымок
       И тихо денежки копил -
       Он их любил без задних ног.
       Ходил он на одной ноге
       С большой чалмой на голове
       И в складках синего плаща
       Он прятался от света дня.

       Пожалуй для начала можно
       Поведать вам рассказ один
       (Его Шпион тот сочинил
       И мне поведал осторожно ;
       И говорил: "Все это- правда."
       Все это с ним произошло.
       Все началось с того , что в парке
       Он видел - дерево росло.
       В том,что история правдива
       Уверен я красноречиво ;
       И в руки взяв одну вожжу
       Ее сейчас я расскажу.

                     *****

            Первая история Шпиона.

       Как дело началось я помню,
       Но говорить всем не хочу ;
       Болели ногти , но не больно -
       Я их отмачивал в ручью.
       И сидя у ручья на камне,
       Мечтая о горячей ванне,
       Решил отправиться в поход
       И взял билет на пароход.

       На пароходе плыл не долго ;
       Сошел я около горы ;
       Там рядом протекала Волга
       И жили злые комары.
       Чтоб не терять возможность даром
       Натер я лыжи скипидаром ,
       Взял прозапас с собой варенья
       И принялся за восхожденье.

       С начала все была трава
       И червячки на ней купались ;
       В песке летала мошкара ;
       Нередко лоси попадались.
       До леса было далеко ,
       А я зашел уж высоко ;
       И лыжи , путаясь в траве ,
       Мешали думать голове.

       Но не смотря на все лишенья,
       С которыми столкнулся я
       Мой небольшой запас варенья
       Еще не вышел у меня.
       И как-то раз не чуя горя
       Я утром встретил берег моря ;
       И лыжи снял , и сел на стул -
       Совсем не плохо отдохнул !

       Когда же отдых был закончен
       И отдохнула голова ,
       Узрел я замысел порочный,
       Который не учел сперва.
       Ах , если бы вы только знали:
       То море рыли самураи ;
       Чтоб не удался мой поход
       Закрыли морем весь проход.

       Но я так быстро не сдавался
       И я назад не повернул ;
       Что делать скоро догадался
       И в море шустренько нырнул.
       И хоть я намочил рубаху
       Зато большую черепаху
       В том море странном уловил ;
       В лопату панцирь превратил.

       Я той лопатой черепашьей
       Весь берег в море побросал
       И море стало грязной кашей ;
       В нее я пальмы покидал.
       Так пересек я это море ,
       А самураи впали в горе ;
       Зарезались они с досады ,
       Что не страшны мне их преграды.

       А я , жуя свое варенье ,
       Идя по пальмам и грязи,
       Был в превеликом удивленьи
       От впечатлений по пути.
       На верх из грязи живность плыла,
       Какая-то белуга выла ;
       Кровь из кита ручьем лилась -
       Акула кушала , давясь.

       Но вот преграда позади -
       Я море за собой оставил ;
       И ждет вершина впереди ;
       Там снег идет без всяких правил.
       Я слышал , эскимосы там
       Опять отстраивают БАМ ;
       И там , наверно , холода ,
       А я, дурак, иду туда.

       Сомненья быстро нарастали,
       Хотелось к дому повернуть;
       И ветры вдруг похолодали,
       В лицо мне стали сильно дуть.
       Идти уж дальше не хотелось,
       Мыслишка в голове вертелась:
       "В свою последнюю минуту
       Увижу лишь лицо якута."

       Я начал отступать на запад,
       Туда спешил я целый день ;
       Снег под ногами словно вата
       Скрипел , навеивая лень.
       Вот край горы-к нему я вышел,
       Как камни падают услышал,
       И стала в голове крутиться
       Мыслишка , как мне вниз спуститься.

       Я думал долго и упорно
       И мысль одну всего поймал:
       Я волос отрастил свой черный;
       Веревку из него соткал.
       На той веревке вниз спускался;
       Сто дней над бездною болтался;
       А под ногами ,как во сне
       Бежала речка в глубине.

       Когда совсем уж опустился,
       Мне неприятно просто стало-
       Веревка сколь моя не вилась,
       До низа все же не достала.
       И в метрах многих над землей
       Висел я от досады злой;
       И птички в воздухе прохладном
       Смеялись надо мной злорадно.

       Я так висел не помню сколько
       И думал как же мне спастись;
       Боялся я ,что будет больно ,
       Коль я возьму и прыгну вниз.
       Но ,подтверждая опасенья
       Окончилось мое варенье;
       От голода чтоб не погибнуть
       Решил я просто в речку прыгнуть.

       Летел я ,право , очень долго,
       Но воздух не звенел в ушах;
       И вскоре плюхнулся я в Волгу;
       А там уж плавал падишах.
       Он плыл на пароходе мимо
       И перегнувшись чрез перила
       Тихонько в реченьку блевал
       И не заметил , как упал.

       Хотел он , чтоб его я вывел
       Туда , где транспорт и народ.
       Но только он меня и видел:
       Я смылся: нужен мне урод!
       Доплыл до берега один
       Да и ближайший магазин
       Пошел я сразу за едой:
       Коль я голодный, то и злой!

       Немного в шопе подкрепившись,
       Пошел автобус я искать:
       Чтобы совсем не заблудиться
       Решил домой поворочать.
       По-счастью рядом с магазином
       Катались дети на дрезине,-
       Там есть трамвайные пути;
       Зачем пешком по ним идти ?

       Согнал я чилдренов с дрезины;
       Чем взяться сразу за рычаг
       Я прежде в здешнем магазине
       Узнал дорогу: где и как ?
       И пока не было трамвая
       Я , быстрый ветер обгоняя
       Погнал свой аппарат вперед;
       А по пути плевал в народ.

       Что дальше- говорить не стану:
       Все приключенья позади;
       Дорогой кушал я сметану,
       Ну а к варенью - ни-ни-ни.
       Как подвело меня оно
       Забыть теперь не суждено;
       Не кушаю теперь его,
       Ну , а сметану- ого-го!

                     *****

       Такой рассказ Шпион поведал
       И нет причин не доверять.
       Я точно вам могу сказать:
       Ведь наблюдал как он обедал.
       И пообедав лишь сметаной,
       Поспав слегка в тени стола,
       Он отрыгнулся так забавно,
       Что стекла пали из окна.
       И после сытного обеда
       Опять завел со мной беседу;
       Историю, совсем другую,
       Он рассказал мне вот такую.

                     *****

              Вторая история Шпиона.

       Слыхал когда-то я от деда,
       Что Африка на свете есть.
       И помню я из той беседы,
       Что в Африке слонов не счесть.
       И очень мне тогда хотелось,
       Так сильно, просто не терпелось,
       Слоновой кости мерседес;
       И с дуру в Африку полез.

       Как пересек я все моря
       И до Алжира вдруг добрался
       Не буду вспоминать я зря-
       Ей-богу , это труд напрасный.
       Слонов в Алжире я не видел,
       Зато народ  меня обидел:
       Послал идти через пустыню-
       За ней живут слоны отныне.

       Пред тем , как вторгнуться в Сахару
       Мне надо бы найти еды.
       Я сразу накупил сметаны
       И газированной воды.

PS  Вот вторую историю я что-то начал, а продолжать вдруг
    стало лень. Если у кого будут идеи...
PSS Хоть смешно было? Если нет - просьба не очень сильно ругаться.

                             Дмитрий.
               << dmitry@angel.energy.msk.su >>



From L-relcom@kiae.su Sat Apr 16 00:50:34 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Natalya A. Vinokurova <nata@bitmcnit.bryansk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Вы - молодой неопытный программист. Я тоже. Вы устали от Нортона,а DECO Вам недоступен. Мне тоже. Выключите немедленно машину!
Date: Fri, 15 Apr 94 15:51:07 +0400
Distribution: su
Organization: Bryansk Regional NIT Center
Reply-To: nata@bitmcnit.bryansk.su
X-Return-Path: kiae!bitmcnit!bitmcnit.bryansk.su!nata
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 502
X-Lines: 16
Status: RO

                                        Посвящается Леоницу Мацаку,
                                        который не знает тайны tar'а...

                Ты глуши машину на ночь!
                Не ровен час - утром глянешь:
                Чист винчестер, софт в архиве,
                Компутер весь вымок в пиве.
                И торчит из дисковода
                Флоп, мышами весь обглодан.
                Лишь записка на клавире:
                "Все не вечно в этом мире..."

Nata A.V.




From L-relcom@kiae.su Sat Apr 16 01:08:04 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Alex O.Ivaschenko <alex@self.zgrad.glas.apc.org>
Subject: [News] Несколько старых шуток!
Reply-To: alex@self.zgrad.glas.apc.org
Organization: Joint-Stock Company SELF
Distribution: su
Date: Fri, 15 Apr 94 19:54:51 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 970
X-Lines: 45
Status: RO

Hi All

Вот нашел несколько очень старых анекдотов!:

I.
 - Что случилось, доктор?
 - К сожалению, мой пациент умер...
 - В следующий раз берите аванс...

II.
Письмо, которое было найдено в бу-
тылке в океане: "Нахожусь на необитае-
мом острове. Ни магазинов, ни автомоби-
лей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все
лопнули от зависти!"

III.
 - Ваша профессия подсудимый?
 - Акробат, ваша честь.
 - Стража, закройте окна!

IV.
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию.
На улице дочка то и дело вертит головой, бросая
взгляды на проходящих мужчин.
  - Прошу тебя! - восклицает мать. -
не заглядовайся на каждую юбку!

----------------------------------------------------

P.S. Если будет не очень весело....
то помните аникдоты старые!

P.P.S. не просто старые - а очень старые!


Good Luck!


--- 
---------------------------------------------------
 * Alex O. Ivashchenko   -   Champion!!!!!
 * E-mail: alex@self.zgrad.glas.apc.org
 * : Бежит стадо ежей по лесу...


From L-relcom@kiae.su Sat Apr 16 04:24:41 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: "Baldin A. A." <baa@altserv.altai.su>
Subject: [News] Анекдотики ...
Date: Sat, 16 Apr 94 10:11:42 GMT
Distribution: su
Reply-To: baa@altserv.altai.su
Organization: Altaigrif
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1115
X-Lines: 37
Status: RO



-----------------------------------------
	Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин,
   в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием
   и стали торговать. Приходят покупатели :
   - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
   - Пожалуйста. Бери, заворачивай.
   - А мне десяток яиц утконоса.
   - Пожалуйста. Бери.
   - А мне три килограмма не#^я.
   - ???
   Бежит Петька к Василь Иванычу :
   - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма ... (ну понятно)
   - А давай его мне.
   Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
   в подвал и выключает свет :
   - Ну, что видишь ?
   - Не#^я.
   - Ну вот, бери три килограмма и уматывай.
-------------------------------------------

   Лежит молдованин в кювете побитый. Мимо идет прохожий :
   - Что случилось ?
   - Да, одесситы приезжали, побили блин.
   - А номера запомнил ?
   - Да. 44 - 45.
   - А серия - то какая ?
   - А на сапогах серию не ставят.

-------------------------------------------

   Вспомню, еще напишу.
-- 
 Altaigrif            		Aндрей Балдин
				baa@altserv.altai.su  (385-2)-26-06-35


From L-relcom@kiae.su Sat Apr 16 09:24:06 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Igor Stepanoff <clever@floor6.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Ночь с крокодилами
Date: Sat, 16 Apr 94 13:08:36 +0400
Distribution: su
Organization: Newdaily newspaper
Reply-To: clever@floor6.msk.su
X-Return-Path: kiae!floor6!floor6.msk.su!clever
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 8289
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
X-Lines: 161
Status: RO

   СВЕТСКАЯ ХРОНИКА   
   Ночь с крокодилами
   
   Ночь с четверга на пятницу ваш покорный корреспондент не
спал. Он провел ее с крокодилом. Хотя в каком-то смысле все было
как во сне. Узнав о готовящемся в популярном клубе "Пилот"
мероприятии "для узкого круга известных людей" (наших друзей из
"Литгазеты", к примеру, туда довольно неуважительно отказались
аккредитовывать), мы поняли, что должны поведать нашим читателям
о том, что и как происходило. Потому что "Пилот" пообещал "Ночь
с крокодилом".
   Крокодила предполагалось есть.
   
   * * *
   У меня в руках листовка, которая имела хождение в служебных
помещениях, но почему-то не особенно распространялась среди
гостей, хотя адресована была им. Она, в частности, гласит:
   "Молочный безгрешный крокодил на вертеле: даже вегетарианец
дрогнет.
   Торговый дом ЛЛД устраивает в ночь на 15 апреля небывалое
шоу: дегустацию филе аллигаторов, в просторечье именуемых
крокодилами (Оказывается, есть и такой способ отличить
простолюдина от аристократа в России, 1994 - С. С.).
   700 званых гостей, самое большое собрание VIP под одной
крышей.
   Входной билет номиналом 150$, не считая взносов на
благотворительные цели (Я было засомневался насчет "самого
большого собрания VIP", вспомнив, к примеру, съезды депутатов,
но уж если билеты по полтораста баксов, тогда простите.- С. С.).
   Весь московский свет, заморские крокодильи яства, настоящие
туземцы с Ямайки, там-тамы и прочее (Вот это запомните,
пожалуйста.  - С. С.).
   ЛЛД - Торговый дом заверяет: никто не будет подвергнут
принудительному кормлению крокодилятиной. Ведь заморский
крокодил - это тот же наш сом, только ожесточившийся в джунглях
тропикализма.
   ЛЛД исходит из твердого убеждения, что, не взирая на
диЭтические (изящнейший каламбурчик! - С. С.) свойства филе из
крокодила, без него-то прожить можно (И тут их мнение, кажется,
расходится с мнением большинства населения России? - С. С.).
Трудно прожить без другого - сознания, что человек человеку не
крокодил (Человек только крокодилу - крокодил. - С. С.).
   Эксцентрический повод - попользовать Вас крокодильими
деликатесами - для нас, бизнесменов ЛЛД, как бы символический
мотив "от обратного". Мы хотим заявить... (и дальше идет
несколько выражений о "спонсорской деятельности", "вкладывать
безвозмездно", "социальных программах", "реальном
благе","репутации фирмы", "социальной ответственности" и т. п.,
явно адресованное гостям по полтораста долларов, поэтому смело
опускаю. - С. С.).
   Сегодня мы объявляем о начале открытой подписки на акции АО
"Торговый дом ЛЛД"...
   Крокодил ловится и растет кокос!- все перемелется, Господа.
ЛЛД работает на ВАС."
   Ура.
   Запахло язычеством и жертвоприношениями.
   Хорошо, положим, мы знаем, что аббревиатура "ЛЛД" означает
"Ларин, Ларин и другие". Но что же означает аббревиатура "ВАС"?
   Кому посвящено ритуальное жертвоприношение крокодила?
      * * *
   Предбанник мероприятия и впрямь выглядел изысканно: Бог с
ними, с иномарками, на них сейчас разве что сено не возят; но у
входа не толпился народ! в гардеробе не пытались раскрутить
посетителей на несколько долларов или тысяч "за плечики"! Было
НЕ ТЕСНО! Началось вовремя!
   Священную жертву "новых акцентов бизнеса" вынесли к гостям в
кадушках. Гости построились с тарелочками в очереди, как мирное
население - к полевой кухне солдат-освободителей и отведали
аллигатора. Скептики зашептали, что он похож на курятину и на
свинину. Но давайте рассудим здраво: никто ведь не перепутал бы
свинину с курятиной? Значит, то было другое мясо.
   Запивать крокодила было предложено почему-то "текилой" двух
модификаций: "белой" и "золотою". Ей-богу, лучше бы это была
традиционная артпикчерская водка "Зверь"...
   Слопали очень быстро, и затем все пошло своим чередом: зачем-
то немедленно на сцене организовалась лотерея по розыгрышу самых
необходимых для VIP вещей, как-то: надувной моторной лодки,
мотоцикла (так случилось, что к публике его толкал ваш
корреспондент, потому что мотоцикл не заводился), надувной
резиновой женщины (видел первый раз в жизни - расцветка
препакостная) и маленького крокодила в аквариуме - вероятно,
сиротку, оставшуюся без мамы после ритуального ужина известных
персон, о которых ниже.
   Вели розыгрыш Александр Абдулов в приклеенной бороде и
Марьяна Полтева, популярная исполнительница киноролей трудных
отроковиц, улыбчивая барышня с роскошными медными волосами.
Степан Полянский бегал как заведенный, неся благородную тень
заботы на своем узнаваемом лице. Один из призов выиграл
Владислав Листьев, но, даю честное репортерское, то была не
резиновая душка.
   
   * * *
   Главной неожиданностью сделалось появление на людях
известного музыкального хулигана Александра Лаэртского (он же
автор песни в передаче государственного телеканала "Пресс-
экспресс") в галстуке и костюме. Музыкальный хулиган,
поддерживая распространенное представление о себе как об
оригнале, перемещался по помещению, вращая глазами, и делал вид,
что костюмчик на нем не сидит и вообще оказался случайно. Для
правдоподобия он даже не отгладил нижнюю часть пиджака. Не
выйдет, г-н Лаэртский, костюмчик сидит прекрасно, и теперь люди
будут знать, что вы не только матерные песни поете, но и галстук
носите.
   После лотереи завязался небольшой концерт, в котором пел
сперва Леонид Агутин с ансамблем. Леонид больше уже не объявляет
себя создателем новых музыкальных направлений, как то было в
Ялте в 92-м году, а скромно говорит, что "сейчас сыграет что-то
вроде регги".
   Под Агутина плясали. Больше всех плясала Алена Свиридова в
черной шляпе и желтом галстуке. Не плясал Александр Градский,
все время после дегустации находившийся в "депутатском зале". На
танцплощадке появился простоволосый Владимир Пресняков-мл.,
совсем один, с немного потерянным видом, и стал слушать музыку.
(Вот ведь как все изменилось: в наше время певцы пели, а публика
слушала. Но сейчас многое стало с ног на голову.) Елена
Кондулайнен благосклонно наблюдала за танцующими вместе с
азартным Виктором Горловым, редактором газеты "Игрок".  Алена
Свиридова с момента появления Владимира дружелюбно плясала
модный танец с раздвинутыми коленками исключительно для него.Владимир немного отогрелся и даже пошевелил минут пять плечами в
такт. Хорошим танцором показал себя солист группы "А-Студио"
(стыдно, но имя-фамилию забыл. Текила виновата).
   Крокодила не было уже и в помине, а текилу все еще наливали.
   
   * * *
   В поисках новостей, достойных внимания читателей, я проник в
закрытый-презакрытый клуб "Сохо", расположенный в том же здании
этажом ниже. Там отдыхали от лотереи Марьяна Полтева (она
фотографировалась на поляроид с мужчиной в огромной кепке цвета
хаки, похожей на перевернутый котел - пожалуй, такие должны
носить настоящие охотники за крокодилами) и Александр Абдулов
без бороды, но в объятьях Антона Табакова. Внимание вашего
корреспондента привлекли три фигуры: фигура мужчины, как две
капли воды похожего на Александра Гурнова, фигура женщины, в фас
похожая на Наталью Ветлицкую, и фигура еще одного мужчины,
вылитого Павла Вощекина. Если бы не предположение, что настоящий
Гурнов должен быть за рубежом, у реальной Ветлицкой должен быть
другой профиль, а истинный Вощекин должен находиться там, где
Ветлицкая, можно было бы подумать, что это они и есть. Но так,
пожалуй, нужно считать это бредом с недосыпа, усугубленного
текилой.
   Лариса Долина в прекрасном расположении духа все время
примеряла что-то в расположенном тут же магазинчике, но,
кажется, так ничего и не купила.
   Владимир Пресняков-мл. наблюдал за посадкой в автомобили
ансамбля Агутина, тепло прощался и махал вслед платочком.
   Поднявшись обратно в "Пилот", я обнаружил, что зал
практически пуст: плясали попеременно один плотный парень и
четыре худощавых девицы. По периметру зала прохаживался
Лаэртский, продолжая настаивать, что костюм сидит на нем плохо.
   Нужно было бы наказать того новатора, который придумал
расставлять акценты в бизнесе крокодилами. Впрочем, думаю,
посетители ни о чем не жалеют и я к ним присоединяюсь. Кстати: я
крокодила не ел.
   Ночь, между прочим, прошла.
   Выйдя с мероприятия для очень важных персон, я обнаружил
дождь и минуты три вприпрыжку драпал по лужам за автобусом,
который мог бы отвезти меня в нужном для дела направлении.
   Очень спать хочется.
   
   Степан СТЕПАНОВ


From L-relcom@kiae.su Mon Apr 18 03:05:07 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: bvp@reliz.rnd.su (Vadim P. Berman)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Re: Нашел вот старые записи...
Date: Sun, 17 Apr 94 15:26:29 +0300
Distribution: world
Organization: RatSoft
Reply-To: bvp@reliz.rnd.su
X-Return-Path: reliz!reliz.rnd.su!bvp
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 824
X-Lines: 24
Status: RO

>
>Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
>

    Реальный случай из жизни - собственными ушами на занятиях слышал:

    - Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления.
Вот, например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс
два в первой степени, плюс еще два в первой степени.
А еще так договорились, что два в нулевой степени - это единица.
Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой.

    - Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?

    - Гм... э-э-э...  Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент,
дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!


(Следует добавить, что рассказывалось это на пятом курсе студентам
одной из компьютерных специальностей)
--
Vadim P. Berman
Rostov-on-Don, Russia


From L-relcom@kiae.su Tue Apr 19 02:34:51 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Michael <commerc@lls.slavutich.ua>
Subject: [News] Несколько анегдотов из архива
Reply-To: llsua!commerc%chaes.kiev.ua%ts.kiev.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: unknown
Distribution: su
Date: Mon, 18 Apr 94 19:37:38 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1157
X-Lines: 56
Status: RO

  Пришёл муж домой,вышел на балкон,а там голый
  мужик стоит.
- Ах ,ты ...Ты что здесь делаешь ?
- Трамвай жду !
- Ну ты сказал !
- Ну ты спросил !

		    * * *

  Женщина пригласила к себе мужчину.Наготовила,
  накрыла стол.После того ,как мужчина всё вы-
  пил и съел,прильнула к нему:
- А теперь ты мой ...
- Ну на фиг, мой сама !

		    * * *

  Пятилетьняя девочка играет в песочнице.Подходит
  мужик с ружьем :
- Девка , жить хочешь ?
- С тобой , что - ли козел ?

		    * * *

  Идут два пирожка.Навстречу ватрушка.Один
  пирожок другому :
- Смотри какая хорошенькая ватрушка ! Давай её
  трахнем !
- Тебе хорошо ,ты с яйцами , а я с картошкой ...

		    * * *

  Танкисты ремонтируют гусеницу танка.Вдруг
  появляется фея :
- Что вы делаете ?
- Еб ... ся !
- А хотите по настоящему ?
- Конечно,хотим, - оживились танкисы.
  Фея взмахнула палочкой и ...
  У танка отвалилась башня.

		    * * *

  Идет корова по улице,весёлая ,песни поёт.
  Навстречу бык :
- Привет корова ! Ты откуда ?
- От верблюда !

		    * * *

  Ленин - Дзержинскому :
- Феликс Эдмундович,опять п`гоиски импе'ггиагизма
  завт`га суботник,а у меня надувное б`гевно спе`гли.




From L-relcom@kiae.su Tue Apr 19 02:48:19 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Anastasia Giro <nastia@market.ewn.krasnoyarsk.su>
Subject: [News] Я счастлив ...
Reply-To: nastia@market.ewn.krasnoyarsk.su
Organization: SIBCHALLENGE-Telecom
Distribution: su
Date: Mon, 18 Apr 94 15:00:27 +0400
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 800
X-Lines: 26
Status: RO


  Hello All!


        Я счастлив и досрочно, и сверхсрочно,
        Железно и бетонно... в общем, прочно,
        Я счастлив беззаветно, эпохально,
        Всемирно-исторически, нахально!

        Я счастлив вдребезги, насквозь и неизбежно,
        Я счастлив вдумчиво, серьезно и прилежно.
        Продольно счастлив я и поперечно,
        Я счастлив зверски и бесчеловечно!

        Пожизненно, посмертно и бессрочно,
        Не как-нибудь я счастлив, а - поточно.
        Не как-нибудь я счастлив - коллективно,
        Бригадно, взводно, кооперативно!

        Я счастлив в среднем, счастлив за другого,
        И вместе с ним я счастлив за Петрова.
        Я счастлив беспощадно, объективно...
        Я счастлив так, что мне давно противно!

                                   А. Н. Чанышев


From L-relcom@kiae.su Tue Apr 19 03:04:12 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: edward@riaph.irkutsk.su (Edward I. Pukhov)
Subject: [News] Re: Из жизни вояк...
Organization: Stock-Holding company NICOS
Distribution: su
Date: Mon, 18 Apr 94 11:16:36 GMT
Priority: High
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2588
X-Lines: 54
Status: RO

>Может еще кто-то что-то вспомнит?

-----------------
- Вы за кого дурака принимаете?
- Копать от меня до следующего пня.
- Что за корова здесь прошла? Свинья что-ли? (на КСП)
- Захожу в одну тумбочку - бардак, во-вторую - бардак, а из третьей - тапочки
	высовываются. В следующее увольнение эти тумбочки не идут.
- В последнее время участились случаи приема пищи через задний проход. Начинаем
	принимать пищу строем и с песней (имелось ввиду 2 хода в столовую)
Новобранец на тумбочке при входе подполковника:
	- Товарищ два майора!..
- Захожу в каптерку, а там бардак! Сержанты гитару жарят!
- Чьи носки не по уставу портянками намотаны?
- Форма одежды - шанель номер 5
- Снег чистить - это вам не картошку кипятить!
- Я не спрашиваю откуда вы идете, я спрашиваю, где вы были?
- И так видно, что вы прапорщик.
- Почему нельзя? Где можно, там и так видно.
- А я с правого разворота удочку и закинул... Попал.
- Автомат заменит вам и мать, и отца, и любимую девушку.
- Вернитесь и отдайте честь!
- Стой! Кто идет?! (это уже в уставе написано: сначала - стой, а потом, кто
	все-таки идет?)
- Стой! Стрелять буду! (чтоб попасть легче было, IMHO)
- Какие элипсы? Какие элипсы? Мне по ломанному кругу ходить надо! (на плацу
	линии рисовали)
- В армии все должно быть единообразно: аккуратно пострижено, покрашено и
	посывано песком.
- При задержании применили методы рукопашного боя по лицу (об'яснительная)
- Плац - это ваш дом. Командир роты - это ваш отец. А старшина - ваша
	любящая мать, мать вашу.
- Ррррота под'еооом! Осталось 30 секунд... Осталось 5 секунд, 4, 3, 2, 1, 0.
	Ничего не осталось. Отбой. (каждое утро так начиналось)
- Ррррота под'еом! Осталось 30 секунд... Осталось 20 секунд... Осталось
	10 секунд. 5 секунд осталось. Пока я это говорил - ничего не
	осталось. Отбой. (иногда так было)
- Я вам устрою дискотеку! В столовую! На мойку! Там будет у вас дискотека!
	(как правило тарелки плоские)
- Почему я так сказал?
- Подметать надо ровно, чтоб дорожка была, а не мусор стоял по углам!
- Где ваш дневальный? Почему спит, когда я здесь?
- Письмо - это хорошо. Оно бдительности учит. Мою фамилию только не пишите.
	Звание можно. Так и запишите - Подполковник Майор - и роспись.
- В квадрат Д высадился вражеский десант. Найти и отметить флажками. Только
	отметить, а не выкапывать. (постановка задачи для саперов)
- Самолет имеет свойство гудеть в полете.
- Запомните, в особых случаях этим снаряжением можно пренебречь, особенно
	когда приближается их отсутствие.
- После завтрака до обеда у вас час строевой подготовки.
-----------------
Это вот, вспомнилось...

WBW, Ed.

From L-relcom@kiae.su Tue Apr 19 03:54:18 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с Колымы ( о вояках )
Date: Tue, 19 Apr 94 16:00:14 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 537
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
X-Lines: 14
Status: RO

Один умелец сделал часы, которы при произнесении матерного слова спешат
на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище,
и в воинской части.
Через месяц решили проверить результаты эксперимента.
В детском саду часы ушли вперед на 10 мину, в училище - на полчаса.
Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального:
 - Куда часы подевались?
 - Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий-же
день.

-- 
Pavel M.Saluk  <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24  "ИСКРА": 6131



From L-relcom@kiae.su Wed Apr 20 06:11:42 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Shadow <root@inzhav.tmbtax.tambov.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдоты
Date: Tue, 19 Apr 94 15:17:03 +0400
Distribution: su
Organization: Inzhavino district tax inspection
Reply-To: root@inzhav.tmbtax.tambov.su
X-Return-Path: inzhav!inzhav.tmbtax.tambov.su!root
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 489
X-Lines: 22
Status: RO

Анекдоты. Может быть и старые.
1
Чебурашка приходит к Гене

- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
  посчитал-каждому по 8 получается!

- Чебурашка, ты не правильно посчитал...

- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

2
Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:

- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не
  знаешь чего хочешь!


From L-relcom@kiae.su Wed Apr 20 06:21:21 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: "Baldin A. A." <baa@altserv.altai.su>
Subject: [News] Анекдотики ...
Date: Tue, 19 Apr 94 22:18:08 GMT
Distribution: su
Reply-To: baa@altserv.altai.su
Organization: Altaigrif
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2165
X-Lines: 57
Status: RO


		Несколько старых анекдотиков.

    ---------------------------------
    Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит
    Василию Иванычу :
    - Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
    - А я, Петька, ведь и постарше тебя.

    ---------------------------------
    Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку :
    - Одеколончик тройной есть ?
    - Да.
    - Ящик, будьте любезны.
    - Наверное к свадьбе готовитесь...

    ---------------------------------
    Из той-же серии ...

    Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку :
    - Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики.
    - Ну а зачем вам гвоздика ? Возмите сразу две бутылки тройного.
    - Не надо. С нами дама.

    ---------------------------------
    Разговаривают две школьницы между собой :
    - Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа ? Вчера, приходит
      ко мне домой, приносит бутылочку пепсиколы, ... а столько
      претензий : "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."
    - Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись.
      А он мне : "Сколько тебе лет ?" -  "Тринадцать",- говорю.
      Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит : "Бегом, езжай домой."
      Ну как тебе нравится ?
    - А... дурак суеверный.

    ---------------------------------
    Самый актуальный :
      "Водку продать, деньги пропить".

    ---------------------------------
    Приходит еврей к докотору :
    - Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена
      лежит с любовником. Я говорю : "Что-же это такое ? Я сейчас
      возьму топор и порушу всю мебель !" А она мне : "Сема, пойди
      на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся."   Я иду на кухню,
      выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва,
      с новым любовником. Я кричу : "В чем дело ? Я побью весь
      чайный сервис !!!" А она : "Сема..., пойди на кухню, выпей
      чашечку кофе, ... успокойся."     Я иду на кухню, пью кофе.
      Успокаиваюсь...
      Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью ?

    ---------------------------------
-- 
 Altaigrif            		Aндрей Балдин
				baa@altserv.altai.su  (385-2)-26-06-35


