From L-relcom@kiae.su Thu Apr 21 01:21:19 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Michael <commerc@lls.slavutich.ua>
Subject: [News] Несколько анегдотов из архива
Reply-To: llsua!commerc%chaes.kiev.ua%ts.kiev.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: unknown
Distribution: su
Date: Wed, 20 Apr 94 16:34:49 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1157
X-Lines: 56
Status: RO

  Пришёл муж домой,вышел на балкон,а там голый
  мужик стоит.
- Ах ,ты ...Ты что здесь делаешь ?
- Трамвай жду !
- Ну ты сказал !
- Ну ты спросил !

		    * * *

  Женщина пригласила к себе мужчину.Наготовила,
  накрыла стол.После того ,как мужчина всё вы-
  пил и съел,прильнула к нему:
- А теперь ты мой ...
- Ну на фиг, мой сама !

		    * * *

  Пятилетьняя девочка играет в песочнице.Подходит
  мужик с ружьем :
- Девка , жить хочешь ?
- С тобой , что - ли козел ?

		    * * *

  Идут два пирожка.Навстречу ватрушка.Один
  пирожок другому :
- Смотри какая хорошенькая ватрушка ! Давай её
  трахнем !
- Тебе хорошо ,ты с яйцами , а я с картошкой ...

		    * * *

  Танкисты ремонтируют гусеницу танка.Вдруг
  появляется фея :
- Что вы делаете ?
- Еб ... ся !
- А хотите по настоящему ?
- Конечно,хотим, - оживились танкисы.
  Фея взмахнула палочкой и ...
  У танка отвалилась башня.

		    * * *

  Идет корова по улице,весёлая ,песни поёт.
  Навстречу бык :
- Привет корова ! Ты откуда ?
- От верблюда !

		    * * *

  Ленин - Дзержинскому :
- Феликс Эдмундович,опять п`гоиски импе'ггиагизма
  завт`га суботник,а у меня надувное б`гевно спе`гли.




From L-relcom@kiae.su Thu Apr 21 01:50:22 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: vlad@silex.north-kazakhstan.su (Vladislav Nakonechniy)
Subject: [News] По жизни...
Organization: SILEX
Date: Wed, 20 Apr 94 20:52:17 GMT
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL0]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 977
X-Lines: 32
Status: RO

Несколько историй, которым я был свидетелем
(привожу дословно) :

Учитель :  Не умеешь - не воруй !
	   Вот я, учителем работаю, а квартиру и машину имею.



Офицер :   т. Солдат ! Вот придете на гражданку, как вы с женой
	   спать будете, если автомат разобрать-собрать не можете.

 Может быть старый, но публикаций не видел,
 однако ротный любил повторять :
	   учите мат.часть , ребята ! Поймали как-то враги
	   наших солдат и стали пытать - как работает ваша техника ?
	   Они бы рады сказать, да не знают. Так что учите мат.часть !

Это на любителя :
	   Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили
	   шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого
	   перекура. Мимо идут детишки с портфелями.
	   Сержант : мальчик, ты в школу ?
	   Мальчик : да, в школу .
	   С : Нравится в школе ?
	   М : Нее-а.
	   С : Меняем школу на армию ?
	   М : Давай.
	   С : Держи!  (протягивает лом).

 Если понравится, могу еще немного подкинуть.

			      Влад.

From L-relcom@kiae.su Thu Apr 21 02:44:37 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с Колымы...
Date: Thu, 21 Apr 94 09:48:12 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 628
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
X-Lines: 14
Status: RO

 Распрямили японцу самую длинную извилину.
 Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит
 к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит:
 - Який я гарный хлопец!!!

********

 Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" - пораскинул мозгами Штирли
******************************************************************
** ERROR DETECTED DURING BATCH-MAIL PROCESSING                  **
** WHILE RECEIVING BATCH FROM:       susm                       **
** ERROR MESSAGE:               Checksum error: 599c != 6cf2    **
******************************************************************


From L-relcom@kiae.su Thu Apr 21 06:28:30 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Eugen Taratukhin <eugen@eugenhm.riak.lugansk.ua>
Subject: [News] В мире интересного
Reply-To: eugen%eugenhm.riak.lugansk.ua@relay.ussr.eu.net
Organization: K&K Agency
Distribution: su
Date: Wed, 20 Apr 94 22:02:35 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 354
X-Lines: 13
Status: RO


                           СЕНСАЦИЯ !!!

        Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел
        тень отца Гамлета.
        Совершенно растерявшись, он даже сказал:
        - Здравствуй, папа !


--
# Eugen Taratukhin,                       Advertising & News Agency K&K
# Node RIAK, ingeneer.                     +7 (06444) 32185 (voice).


From L-relcom@kiae.su Thu Apr 21 06:33:53 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с Колымы...
Date: Thu, 21 Apr 94 15:08:12 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 140
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
X-Lines: 6
Status: RO

Штириц подумал, ему понравилось и он решил подумать еще.

-- 
Pavel M.Saluk  <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24  "ИСКРА": 6131



From L-relcom@kiae.su Wed Apr 20 20:43:34 1994
Received: from sequent.kiae.su by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA27056
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Wed, 20 Apr 1994 20:43:25 -0400
Received: by sequent.kiae.su id AA23895
  (5.65.kiae-1 ); Thu, 21 Apr 1994 03:14:48 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с Колымы... ( невыдуманная история )
Date: Wed, 20 Apr 94 14:25:29 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Message-Id: <199404200323.AA09933@sequent.kiae.su>
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 1370      
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

  ========================================================================

  Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868-1955), довольно
эксчентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать
на себе рискованный опыт - испытать действие наркотика. С большим трудом
раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.
Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в
одурманеном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную
научную идею, но на какую именно - начисто вылетело из головы. Тогда Вуд
решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести
ускользнувшую мысль.
  И действительно, как только начало сказываться действие опиума, забытая
мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот
покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать
идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал
об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения
и пережитого, поспешил развернуть бумажку с драгоценной записью.
На ней он прочел:

	      "  БАНАН ВЕЛИК, А КОЖУРА ЕЩЕ БОЛЬШЕ... "

  ========================================================================
  Журнал "Техника - молодежи" N8 1986 год

-- 
Pavel M.Saluk  <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24  "ИСКРА": 6131



From L-relcom@kiae.su Mon Mar 28 09:12:21 1994
Received: from relay.eunet.fi (techno.eunet.fi) by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA01485
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Mon, 28 Mar 1994 09:12:07 -0500
Received: from sequent.kiae.su by relay.eunet.fi with UUCP id AA07221
  (5.65c/IDA-1.4.4 for serge@envy.astro.unc.edu); Mon, 28 Mar 1994 16:23:43 +0300
Received: by sequent.kiae.su id AA14700
  (5.65.kiae-1 ); Mon, 28 Mar 1994 15:39:10 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Gennadiy G Unok <ug@eden.astrakhan.su>
Subject: [News] Архив от UG "Огурцы" (что-то давно ничего смешного небыло)
Message-Id: <AAATPajWc3@eden.astrakhan.su>
Reply-To: ug@eden.astrakhan.su
Organization: Astrakhan region ecology committee
Distribution: su
Date: Thu, 24 Mar 94 13:36:10 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

     Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем  белье.
Огурец не  сделает  Вам  подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует,  чтобы дома Вы выглядели  сексуально,  а  на  людях
 "прилично".
Огурец не бегает  по  утрам,  не  соблюдает  диету.  не  коллекционирует
 монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не  станет  спрашивать:  "А  кто  говорит?",  когда  Вас просят к
 телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе,  зубному врачу или школьному
 товарищу.
Огурец не  спросит: "А что сегодня  на ужин?" в тот момент,  когда Вы
 вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь
 одна?"
У огурцов  не  бывает  раздражительности  по  утрам,  и они не возражают
 против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не ест сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.

Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или
 симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

Огурец не  требует  от  Вас  постоянно держать в памяти,  где его ключи,
 спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не  бывает "очень занят" как раз в тот день,  когда Вам привозят
 телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?",  когда Вы  собрались
 писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши  письма,  дневники  и  не  устраивает  сцен  из-за
 прочитанного.
С огурцом можно не менять ни  фамилию,  ни  планы  на  жизнь,  ни  место
 жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет:
        показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
        демонстрировать каратэ на Ваших полках;
        ковырять в зубах за столом в гостях;
        оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
        перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

Наутро огурец не:
        скажет: "Останемся друзьями";
        предложит вызвать Вам такси;
        исчезнет на месяц без всяких объяснений;
        скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
        позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не  назовет  Вас  чужим  именем  и  не  скажет  "оп-па"  в  самый
 ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что  с  короткими  волосами  ты
 выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о
 своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством",  когда Вы собрались  к
подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

  Бросить огурец - проще простого.

--
E-mail:    ug@eden.astrakhan.su


From L-relcom@kiae.su Fri Apr 15 22:32:22 1994
Received: from relay.eunet.fi (techno.eunet.fi) by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA17331
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Fri, 15 Apr 1994 22:32:17 -0400
Received: from sequent.kiae.su by relay.eunet.fi with UUCP id AA28209
  (5.65c/IDA-1.4.4 for serge@envy.astro.unc.edu); Sat, 16 Apr 1994 05:11:49 +0300
Received: by sequent.kiae.su id AA26369
  (5.65.kiae-1 ); Sat, 16 Apr 1994 04:42:14 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
From: Sergey V.Durinoff <cep@trd.kis.nnov.su>
Subject: [News] О себе...
Distribution: su
Message-Id: <AAjfYhj857@trd.kis.nnov.su>
Reply-To: cep@trd.kis.nnov.su
Organization: AO TRUD
Date: Fri, 15 Apr 94 05:47:25 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

                           Девяти мгновений весны.

                                       Юность это весна  жизни,  если
                                       ваши жизнь  не  течет задом на
                                       перед.


     198()г.
     - Ты знаешь, Толстый собрался жениться?
     - И на сколько это серьезно?
     - Ну по правде говоря, Толстый крайне не серьезный человек, а про
       женитьбу - это серьезно на столько,  на сколько он только может
       быть серьезным.
     - Посмотрим, как говорится пожуем - увидим.

     198()г. месяц спустя.
     - Ну поздравляю! Вот и ты покинул нашу скромную обитель холостяц-
       кой жизни,  и как председатель правления клуба "...не жалею, не
       зову, не плачу..." могу заявить,  что клуб потерял в твоем лице
       достойнейшего представителя холостой половины человечества.
     - Да ладно, ладно. Сам то когда, а то мы все уже заждались.
     - Ну,  эка ты,  братец,  шустрый. Моя невеста еще пешком под стол
       ходит.

     198()г. неделю спустя.
     - Ну и как тебе жена Толстого?
     - Да мне все не дает покоя мысль,  где же он нашел такое сокрови-
       ще. Я думаю долго искал. Нешто лучше не нашлось?
     - Не вздумай только это при нем говорить,  будешь врагом  на  всю
       жизнь, хотя я тоже не восторге.

     198()г. год спустя.
     - Привет,  бродяга!  Все еще ни как не воспитаешь себе  достойную
       невесту? Где она сейчас, детский сад то уже закончила?
     - Да, мне тут ее как-то показывали, так вот октябрятская звездоч-
       ка ей очень к лицу. Но я собственно не об это хотел поговорить.
       Я хочу перед тобой извиниться.
     - За что?
     - Тогда, после свадьбы мы все не очень хорошо отнеслись к Светла-
       не, и вот теперь я перед тобой извиняюсь за это.  Света - миро-
       вая женщина,  если когда-нибудь мне встретится такая, женюсь не
       думая.
     - Спасибо. Я тогда а вас сильно обижался. Ну дело старое.

     198()г. год спустя.
     - Знаешь, Свет, я с ужасом думаю о том, что бы было, если бы Иго-
       рек тебя не встретил и не притащил в нашу компанию,  ведь мы  с
       тобой никогда бы не увиделись.
     - А что бы было, если бы ты встретил меня раньше, чем Игорь?
     - Не  знаю.  В первый момент ты мне очень не понравилась.  Я даже
       у мужа твоего прощения просил, что плохо к тебе относился.
     - Если  честно,  ты мне тоже порой так не нравился,  совсем не то
       что сейчас.

     198()г. месяц спустя.
     - Свет, а ты меня не бросишь?
     - Это как понимать, при живом то муже?
     - Очень просто. У меня сейчас нет человека ближе и роднее тебя, и
       если эта ниточка порвется мне будет очень тошно.  Нет, я выживу
       конечно, но какими силами мне это дастся, одному богу известно.
     - Как я могу тебя бросить, такого умного, доброго...
     - Вроде Кука...
     - Не юродствуй.  Если бы не муж,  я может давно бы в тебя  влюби-
       лась. А хочешь я тебя поцелую?
     - Не знаю, давай попробуем.

     198()г. два месяца спустя.
     - Ты знаешь, несколько лет назад, если бы мне сказали, что у меня
       будет любовник,  я умерла бы от стыда. А теперь - вот он, и ни-
       чего, даже приятно.
     - Если бы мне кто-нибудь сказал,  что я буду любовником,  я бы  с
       таким человеком, по крайней мере перестал разговаривать. А сей-
       час -  вот он я, и ничего, и мне тоже очень приятно.

     199()г. два месяца спустя.
     - У меня к тебе сегодня очень серьезный разговор.
     - Интересно о чем мы еще не поговорили?
     - Об этом, точно еще не было сказано не слова. Я беременна.
     - !? Пора мне идти к твоему мужу на серьезный разговор.
     - Никуда ты не пойдешь.
     - То есть как?
     - А вот так. И молчать об этом будешь, как рыба, понял.

     199()г. девять месяцев спустя
     - А-А-А-А-А-А-А-А
     - Не А-А-А, а здравствуй. Вот ты какой Мишка.
     - А-А-А-А-А-А-А-А
     - Ну-ну,  раскричался.  Интересно, узнаешь ты когда-нибудь правду
       своего рождения или нет?
     - Как вы здесь, поладили? Нравится?
     - Замечательный сын.









--
_____________________________________________________________________
|Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура|
|Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура. НЕ УРА! Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ур|
|Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура|
| СОВСЕМ НЕ УРА! Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура|
|Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура.Ура. НУ  ВСЕ  КАЮК! Ура.Ура|
|___________________________________________________________________|
                                              Дуринов Сергей



