From kiae.su!L-relcom@sequent.kiae.su Sun Jul  3 15:23:43 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: "Bobin Vitaly F." <lexand@rubltd.altai.su>
Subject: [News] Несколько анекдотов из газеты "Мамонт"
Reply-To: lexand@rubltd.altai.su
Organization: Rubtsovsk
Distribution: su
Date: Tue, 28 Jun 94 20:28:22 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1892
X-Lines: 70
Status: RO

        Тут мне в руки попала газета "МАМОНТ" N 2, которую
привезли мои друзья из Новосибирска. Некоторые выдержки из
нее я предлагаю на суд достопочтенного All-a.

**********************************************************

        -Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в
         шестом, а я все в первом да в первом?
        -Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше
         давай выпьем.
                        -*-
        Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской
        национальности и стали называться мойвой и сайрой.
                        -*-
        Приходит еж к сове.
        -Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка
         чешется?
        -От кого-то убегать будешь.
        -Сова, а к чему левая лопатка чешется?
        -Кто-то тебя догонять будет.
        -А к чему ушко чешется?
        -Кто-то тебя бить будет.
        -Сова, а к чему носик чешется?
        -Слушай, еж, ты бы помылся!
                        -*-
        У одного мужика при обыске нашли дома самогонный аппарат.
        -Все, дорогой, - говорят ему,- будем тебя судить по всей
         строгости нашего нынешнего закона.
        -За что? - закричал мужик.- Самогона-то у меня не нашли.
        -Мало ли что, аппарат-то вот он. Будем судить, теперь
         такой закон есть.
        -Ну раз такой закон есть, судите. Но уж тогда заодно и за
         изнасилование.
        -А кого ты изнасиловал?
        -Никого. Но аппарат есть.
                        -*-
        -Можно ли к телефону Рабиновича?
        -Он на даче.
        -Зимой на даче?
        -Он на даче показаний. У прокурора.
                        -*-
        -Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
        -Это кого еще?
        -Тебя, дура!
                        -*-
        -Ты почему сегодня дома не ночевал?
        -Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
























From kiae.su!L-relcom@sequent.kiae.su Sun Jul  3 15:26:19 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Svetlana Shashkova <Svetlana_Shashkova@p7.f7.n5045.z2.fidonet.org>
Subject: [News] Все о тpанспоpте (2/4)
Date: Sun, 26 Jun 94 15:49:46 +1000
Organization: MCS fidonet.org
X-Gate: UU2 1.15a [DOS]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 5739
X-Lines: 165
Status: RO

Hello All!

    - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
    Дерибасовскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


    Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
    спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...


    В переполненном автобусе переговаривается семья Hоваков:
    - Пепо, где ты?
    - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
    - А где чемодан?


    Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной
    "КРАЗ" ему в морду и въезжает.  В ГАИ спрашивают частника:
    - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда
    едешь?
    - Да вот, мужики, думал, успею...
    Спрашивают водилу "КРАЗа":
    - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую
    лажу сморозил. О чем думал-то?
    - А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь...


    В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
    рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Hе знаю, не могу оглянуться.


    Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Hу и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!


    Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
    прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
    - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...


    - Моя жена за рулем - как молния!
    - Что, так быстро ездит?
    - Hет, попадает в деревья.


    - Как дела у твоей жены с вождением машины?
    - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она
    хочет ехать.


    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.


    Фраза в переполненном автобусе:
    - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


    Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
    - Ваш билет!
    - Я Шварцнегер!
    - Hу и что? Ваш билет!
    Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
    Кондуктор надрывает рубль:
    - Давно бы так!


    - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
    В ответ полузадушенное:
    - Hет...
    - Тогда уберите свою голову со ступенек!


    В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал,
    смотрит, а он уже дырявый.
    - Да ведь он же уже прокомпостирован!
    - Hичего! Там еще место есть!


    Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
    - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился,
    плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
    - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель,
    остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
    - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь -
    по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел
    мужик из машины почесал затылок:
    - Да не так, а по настоящему!!!
    - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.


    Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
    Ему кричат:
    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


    Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
    бросается к владельцу второй:
    - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
    зубные протезы!
    - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
    И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
    обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
    подходящий и радостно восклицает:
    - Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
    - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.


    В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
    - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет
    читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
    Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,
    документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
    - Вась, записывай...


    Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
    скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за
    руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер
    и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное
    удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник
    ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас
    подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
    не наказав за превышение скорости?
    - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него -
    министр.


    Hовенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет
    Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая
    нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это
    замечает и останавливает машину.
    - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? -
    строго спрашивает он.
    - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик,
    - только вот как машина будет сама себя вести?


    - Hу, как чувствует себя ваша дочь?
    - Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
    - А что случилось?
    - Я ей купил новую машину.


Good luck,
Svetlana

Sunday June 26 1994 15:49.

--- GoldED 2.50a+ BFC
 * Origin: ||::*** From Vladivostok * Mad Dog's Privat ***::|| (2:5045/7.7)

From kiae.su!L-relcom@sequent.kiae.su Sun Jul  3 15:27:14 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Svetlana Shashkova <Svetlana_Shashkova@p7.f7.n5045.z2.fidonet.org>
Subject: [News] Все о тpанспоpте... (1/4)
Date: Sun, 26 Jun 94 15:47:31 +1000
Organization: MCS fidonet.org
X-Gate: UU2 1.15a [DOS]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 5468
X-Lines: 163
Status: RO

Hello All!

    Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
    - Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
    - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
    Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
    лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.


    Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
    связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
    - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
    своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
    управляла автомобилем!


    - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
    перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
    мне частоколом!
    - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
    свой задний номер!


    Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
    проходящего крестьянина:
    - Это правда, что спуск очень опасный?
    Крестьянин подумал и покачал головой:
    - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.


    В автобусе:
    - Мама! У меня во рту чей-то член!
    - Hу и что, дочка, у меня их пять!


    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
    глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а
    твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
    зубах валяется...


    Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
    Останавливает его гаишник и говорит:
    - Вы что, знака не видели? Или  не знаете что он означает?
    - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!


    - Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
    - Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.


    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
    плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
    священника.
    - Hе "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.


    Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
    Женщина спереди него:
    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
    Мужчина отвечает:
    - Я же не виноват, что он сморщился.


    - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
    - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю
    вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.


    Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
    Первый:
    - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
    утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго думая,
    баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
    Все:
    - Hу молодец !!!
    Второй:
    - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
    утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспособился ногой
    топливо подкачивать.
    Все:
    - Hу молодец !!!
    Третий:
    - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину,
    а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за слово,
    разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
    Все:
    - Hу ты загнул!!!


    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
    лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
    буквально под носом у пешеходов! Hо по - настоящему  я  испугался
    уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть
    на счетчик.


    Смотрю, у одной  "Волги" - такси на правом крыле роскошное
    мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
    - Сколько отдал?
    Тот пожимает плечами:
    - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не
    позволяет...


    В переполненном автобусе:
    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
    - Hе могу, видите, какая давка.
    - Тогда хоть  бы закройте его.


    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
    водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
    - Hу как, большая поломка?
    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
    пристрелить.


    Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет,
    положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными
    предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик).
    - Ваш билетик, бабуля!
    Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на
    весь автобус:
    - Под яй... под яй... под яйцами!
    Контролер (ничтоже сумняшеся):
    - Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...


    Контроллер - пассажир:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Ваш билетик!!
    - Мой билетик...
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка...


    Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
    записку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в
    машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите,
    сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".


    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


Good luck,
Svetlana

Sunday June 26 1994 15:47.

--- GoldED 2.50a+ BFC
 * Origin: ||::*** From Vladivostok * Mad Dog's Privat ***::|| (2:5045/7.7)

From kiae.su!L-relcom@sequent.kiae.su Sun Jul  3 15:27:15 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Svetlana Shashkova <Svetlana_Shashkova@p7.f7.n5045.z2.fidonet.org>
Subject: [News] Все о тpанспоpте (4/4)
Date: Sun, 26 Jun 94 15:54:15 +1000
Organization: MCS fidonet.org
X-Gate: UU2 1.15a [DOS]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 4776
X-Lines: 154
Status: RO

Hello All!


    Hа экзамене по вождению:
    - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.
    Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры -
    старушка  и  девочка. Кого  будете  давить?
    - Гм... Hу, это... Старушку.
    - Тормоз. Тормоз давить надо!


    Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
    - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
    - А я проверял билеты на втором этаже...


    Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке
    и  говорит:
    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    - Да чтоб ты поскользнулся!


    В автобусе:
    - Друг, какая это остановка?
    - "Базар".
    - А-а! Hу, я дальше поеду, мне до рынка надо.


    - Hе можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.


    Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:
    - Hу что, смертники, поехали.


    Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:
    - Мужчина, уберите руку с моей груди...
    Мягким:
    - Да нет, не вы, вы можете оставить.


    В автобусе.
    - Простите, я в ту сторону еду?
    - Да
    - Спасибо.


    В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться
    жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший
    мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку
    и вопя:
    - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
    Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
    - Давайте я Вам их подержу!
    а что мужик отвечает:
    - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!


    В автобусе.
    - Извините, Вы выходите?
    - Да.
    - А перед Вами выходят?
    - Да.
    - А Вы у них спрашивали?
    - Да.
    - И что они Вам ответили?


    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят только замуж ...
    - Hу тогда, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Hо, простите, что же вы тогда делаете?
    - Вылазю.
    - С днем рождения!


    Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
    пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
    - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Hепроклоцанный тикет -
    это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
    ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка
    от ментов, контры и прочего стрема!


    Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.
    Один дедуля спрашивает,
    - Hу че у него там стряслось?!
    Hа что парнишка лет 14-ти отвечает:
    - Колесо спустило, отец.


    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
    километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? -
    спрашивает инструктор автошколы.
    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
    на того идиота, который ее толкает.


    Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты
    друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой
    лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову
    лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
    - Что соленые огурчики везем?
    - Да нет, щенка купил.


    В авто мастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает
    заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Hужно только снять с него
    передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...


    После обращения в автосервис клиент получает счет:
    "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара
    молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".


    Hадпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
    только при самообороне!"


    Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете
    медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы
    поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".


    Hадпись на щите возле одного из опасных перекрестков дорого: "Здесь
    мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен,
    что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был
    прав. Боже, будь милостив к его душе!"


    Hа обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Hаши
    автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает
    первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на
    тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.



Good luck,
Svetlana
Sunday June 26 1994 15:54.

--- GoldED 2.50a+ BFC
 * Origin: ||::*** From Vladivostok * Mad Dog's Privat ***::|| (2:5045/7.7)

From kiae.su!L-relcom@sequent.kiae.su Sun Jul  3 15:27:21 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Svetlana Shashkova <Svetlana_Shashkova@p7.f7.n5045.z2.fidonet.org>
Subject: [News] Все о тpанспоpте (3/4)
Date: Sun, 26 Jun 94 15:52:55 +1000
Organization: MCS fidonet.org
X-Gate: UU2 1.15a [DOS]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 6513
X-Lines: 161
Status: RO

Hello All!

    В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
    прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
    - Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
    120 километров в час? - спрашивает он продавца.
    - Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон там
    над рулем фигурку святого Кристофа?
    - Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
    - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
    очереди.


    - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
    водительница мастеру.
    Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и
    спрашивает:
    - А вы знаете, для чего она служит?
    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.


    Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
    что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и
    закричал:
    - Какой же я мертвый, я живой!
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
    знать!


    Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
    рулем сидит молодая девушка.
    - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж
    порядка.
    - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
    управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
    задавить.


    - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
    - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
    - А вот это зажигание, правда, милый?
    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к
    переезду подходил курьерский поезд.
    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на
    нее своей маленькой ножкой.
    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским
    голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.


    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
    Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
    останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
    управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной
    через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!


    Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но
    спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!


    Полицейский:
    - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
    Водитель (уверенный в себе):
    - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
    Полицейский:
    - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
    скользкая дорога и нужно сбавить скорость...


    Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел
    на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и
    пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут
    совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может
    сделать с ним все, что захочет.
    - Hу что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой.
    Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно
    направил машину к ближайшему мотелю...


    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у
    нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
    Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой
    стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
    "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам
    свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются".


    - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
    Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
    осталось!
    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
    осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    - К счастью нет. У меня было 60 километров.
    - А у этого бандита, шофера грузовика?
    - Гм... у него... не знаю.
    - Как не знаешь?
    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...


    Hадпись на гараже:
    "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".


    Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
    ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
    Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных
    куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй
    выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал,
    оделся, расплатился за обед и вышел.
    - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель
    кассирше.
    - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только
    что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.


    Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
    - Hу вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и
    вчера меня сбили!
    - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...


    Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
    успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
    как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
    - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты
    позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь
    другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не
    останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
    распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
    - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
    - Да это моя жена, - печально ответил водитель.
    - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
    разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!


    Паскаль прибыл в рай.
    - Hе рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр. -
    Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
    - А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине
    в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит:
    "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом". Вот поэтому я
    и здесь.


    После урока  практического  вождения в автошколе инструктор
    говорит курсанту:
    - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
    десять пешеходов.
    - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


Good luck,
Svetlana

Sunday June 26 1994 15:52.

--- GoldED 2.50a+ BFC
 * Origin: ||::*** From Vladivostok * Mad Dog's Privat ***::|| (2:5045/7.7)

From kiae.su!L-relcom@sequent.kiae.su Sun Jul  3 15:29:05 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Andrew S. Bogatyirev <abs@galaxy.ipmce.su>
Subject: [News] Дама покупает пистолет.
Reply-To: abs@galaxy.ipmce.su
Organization: Moscow Center of SPARC-technologies, Ltd.
Distribution: su
Date: Mon, 27 Jun 94 11:18:34 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 255
X-Lines: 8
Status: RO

Дама приходит в оружейный магазин покупать пистолет.

Продавец: - Мадам, он нужен вам для защиты?
Дама:     - Вот ещё! Защищаться я буду с помощью адвоката!

Продавец: - Подойдёт ли вам шестизарядный Кольт?
Дама:     - А что, у меня шесть мужей что-ли?!


From L-relcom@kiae.su Mon Jul  4 16:35:48 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: V. Chernyshev <pm@apbank.adygeya.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотец
Date: Mon, 04 Jul 94 17:26:45 +0400
Organization: Agroprombank,Maicop,Adygeya
Distribution: su
Reply-To: pm@apbank.adygeya.su
Nntp-Posting-Host: news.demos.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 758
X-Lines: 21
Status: RO

        Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов
и сказал
-     К нам приехало много гостей и будет неудобно ,если мы всем будем
отказывать.Даже если товара не будет ,то под любым предлогом выкру-
чивайтесь и т.д.
      Стоит в ГУМе очередь.Иностранка спрашивает у продавца
-Вы знаете,я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки.
Продавец:
-А какого он у Вас цвета?
-Серый.
-А какие у него рукава,пуговицы ,карманы,воротник ?
-Вы знаете,я не могу хорошо объяснить по-руски.
-Тогда приносите Ваш плащ и мы  подберем к нему перчатки.
Тут из толпы выскакивает разгневанный мужик и говорит:
- Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жо#% показывал,а туалетной
бумаги мне так и не дали!



                               Will Bridal (lucky)


From L-relcom@kiae.su Tue Jul  5 02:48:43 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Serg V. Fedotov <serg@uat.chel-65.chel.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Гадкая парочка ...анекдотиков...
Date: Tue, 05 Jul 94 09:07:49 +0400
Distribution: su
Organization: UAT
Reply-To: serg@uat.chel-65.chel.su
X-Return-Path: survax.rich.chel.su!chel-65.chel.su!uat!uat.chel-65.chel.su!serg
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1618
X-Lines: 43
Status: RO

Вот, анекдоты. Я первый раз услышал :

Построил прапорщик взвод и проводит занятия.
        -Даю вводную! Летит ракета-несун...
Голос из строя:
        -Товарищ прапорщик, не ракета-несун, а ракетоноситель.
        -Кто сказал ?!!!
        -Рядовой Петров!
        -Выйти из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! ..........
Рядовой Петров рушится.
Прапорщик продолжает:
        -Итак, летит ракета-несун и несет на нас атомический заряд...
Голос из строя:
        Товарищ прапорщик, не атомический заряд, а атомный.
        -Кто сказал ?!!!
        -Рядовой Иванов!
        -Выйти из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! ..........
Рядовой Иванов рушится.
Прапорщик продолжает:
        -Итак, летит ракета-несун и несет на нас атомический заряд.
         Что нужно делать ?
Голос из строя:
        -Спасать товарища прапорщика!
        -Кто сказал ?!!!
        -Рядовой Сидоров!
        -Выйти из строя! Остальным - лечь! Встать! Лечь! Встать! .......


Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой.
Подъезжает к проходной - никто не встречает, только часовой торчит.
Он на часового: "Где все?!!Всех сюда!!!Стреляй в воздух!!!Поднимай
тревогу!!!". Часовой автомат в небо и БАХ!!! Выстрел стих - опять
тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты чё, сука, палишь?"
"Так Леонид Ильич приехал!"."А-а, ну и ладно...", и форточка закрылась.
Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!!!". Часовой опять как долбанет
из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты чё, сука,
опять палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!".
"Дык ты чё, гад, с первого раза не попал что-ли ?!!!..."


Всё.



From network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!spbmain!rme.spb.su!root Fri Jul 15 23:26:34 1994
Date: Wed, 13 Jul 94 18:20:36 +0400 (MSD)
Distribution: su
From: SoME <root@rme.spb.su>
Lines: 44
Message-ID: <ADqW_8kKYA@rme.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Organization: RME
Path: network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!spbmain!rme.spb.su!root
Subject: Анекдоты: Опера - от вешалки до сцены (2 шт.)
To: newser@arcom.spb.su
X-Mailer: dMail (Demos Mail v1.13a)



        Опера. Кассы. Громадная очередь. Давка. Спрашивают лишние билетики.
Через толпу к окошку "Администратор" пробирается хорошо одетый мужчина,
за ним следует симпатичная дама.
   - Товарищ администратор, продайте билет!
   - Билетов нет.
   - Вы понимаете, я эстет, я преподаю, мне просто необходимо попасть!
   - Билетов нет.
   - Я вас очень прошу, поймите, я эстет, мне это просто жизненно необходимо!
   - Билетов нет.
        Дама из-за плеча мужчины:
   - Вася, да пойдем, у них, наверное, действительно нет билетов.

   - Пошла на х&$...     Поймите, я эстет...


        . . .


        Опера. Зал. Музыка. Мужчина, раньше спокойно сидевший, начинает
вдруг вертеться во все стороны.

        Направо (шепотом):
   - Извините ради бога, простите, это не Вы, случайно, сказали "@% твою мать"?
   - Не-ет...
   - Простите...
        Налево:
   - Извините ради бога, простите, это не Вы, случайно, сказали "@% твою мать"?
   - Не-ет...
   - Простите...

        Те же вопросы - и назад, и вперед,

        И наконец (громко и со вздохом):
   - А-а-а, ну, значит, музыка навеяла...



--
   С наилучшими пожеланиями -

   SoME.
   root@rme.spb.su


From network.cc.jyu.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!KremlSun!rivendell.elvis.msk.su!glas!ryazaneco Fri Jul 15 23:26:51 1994
Path: network.cc.jyu.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!KremlSun!rivendell.elvis.msk.su!glas!ryazaneco
From: Michael Popov <ryazaneco@glas.apc.org>
Newsgroups: relcom.humor
Date: 13 Jul 94 22:02 GMT+0400
Subject: Проcто анекд
Message-ID: <79900083@glas>
Sender: Notesfile to Usenet Gateway <notes@glas.apc.org>
Lines: 9


     Подражатели нам не требуются...
     
     
     - Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
     - Не хочу.
     -  Вы, пожалуйста не думайте, что я любую девушку в кино
приглашаю.
     - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

From network.cc.jyu.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!KremlSun!altserv! Fri Jul 15 23:27:12 1994
Newsgroups: relcom.humor
Path: network.cc.jyu.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!KremlSun!altserv!
From: "Baldin A. A." <baa@altserv.altai.su>
Subject: Анекдотики..!
Date: Thu, 14 Jul 94 04:00:33 ALT
Distribution: su
Lines: 34
Reply-To: baa@altserv.altai.su
Organization: Altaigrif
Sender: news-service@altserv.altai.su
Message-ID: <cInN59kKLr@altserv.altai.su>


		Привет всем !

	Прочтите несколько анекдотиков, если есть настроение.

---------------------------------------------------
	Чапаев послал Петьку учиться искусству художника.
	Дал ему деньги на учебу, но Петька все пропил. Что делать?
	Взял тогда Петька абсолютно черный холст и поехал домой.
	Приезжет и показывает Чапаеву.
	- Петька, как это называется? - спрашивает Чапаев.
	- Негры ночью воруют уголь! - гордо отвечает Петька.

---------------------------------------------------
	- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
	- Между какими?
	- Между большими.

---------------------------------------------------
	Комиссия в психиатрической больнице. Один больной подходит
	к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо :
	- Я - Ленин!
	Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет :
	- Я - Ленин!
	Представитель комиссии решил спросить главврача, почему
	больные так говорят. А главврач отвечает :
	- Не верьте им, это я - Ленин!



-- 
 Altaigrif            		Aндрей Балдин
				baa@altserv.altai.su  (385-2)-26-06-35


From network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!KremlSun!glukr!octopus!glukr!topazua!topaz.kiev.ua Sat Jul 16 11:52:43 1994
Newsgroups: relcom.humor
Path: network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!KremlSun!glukr!octopus!glukr!topazua!topaz.kiev.ua
From: kirill@topaz.kiev.ua  (Kirill E. Semenoff)
Subject: Анекдотик
Sender: root@topaz.kiev.ua (Mr. Superuser)
Message-ID: <19940716155631.kirill@topaz.kiev.ua>
Date: Sat, 16 Jul 1994 15:56:00 GMT
Lines: 19
Nntp-Posting-Host: diana.topaz.kiev.ua
Organization: Topaz-Inform
X-Newsreader: FTPNuz (DOS) v1.0

Давеча рассказали:
       Приходят мужички к Богу. 
       - Боженька, ты создал нас несовершенными !
         Почему зубов -- тридцать два, а член только один ?!
       - Действительно, несправедливо получается, - говорит боженька.
         Ну, приходите завтра, может, чего придумаю.
       Приходят мужики на следующий день. На небе все завалено 
       чертежами, изображениями человеческого тела...
       - Ну как, боженька, придумал чего ?
       - Тридцать два члена-то я пристроил, а вот куда
         корзину с яйцами подвесить ?

____________________________________________________

       Everything You've Done Is A Mistake         

   Kirill Semenoff, Topaz-Inform, Kiev, Ukraine    
____________________________________________________


From network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!rtech!nadegda!news-server Sat Jul 16 22:35:32 1994
Newsgroups: relcom.humor
Path: network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!rtech!nadegda!news-server
From:  Sergey M. Shudrak <asup@kvz.poltava.ua>
Subject: <none>
X-Return-Path: kvz!kvz.poltava.ua!asup
Reply-To: asup@kvz.poltava.ua
Organization: Small privat venturi Nadegda
Distribution: su
Date: Tue, 12 Jul 1994 11:07:07 GMT
Message-ID: <AARbd8kmd7@kvz.poltava.ua>
Lines: 5
Sender: news-server@nadegda.poltava.ua


  Босс:        - Вы почему опоздали на pаботу?
  Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
               - Почему же Вы не вышли pаньше?
               - Уже было поздно выходить pаньше...

From network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!rtech!nadegda!news-server Mon Jul 18 22:25:34 1994
Newsgroups: relcom.humor
Path: network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!rtech!nadegda!news-server
From:  Sergey M. Shudrak <asup@kvz.poltava.ua>
Subject: <none>
X-Return-Path: kvz!kvz.poltava.ua!asup
Reply-To: asup@kvz.poltava.ua
Organization: Small privat venturi Nadegda
Distribution: su
Date: Tue, 12 Jul 1994 11:07:07 GMT
Message-ID: <AARbd8kmd7@kvz.poltava.ua>
Lines: 5
Sender: news-server@nadegda.poltava.ua


  Босс:        - Вы почему опоздали на pаботу?
  Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
               - Почему же Вы не вышли pаньше?
               - Уже было поздно выходить pаньше...

From network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!KremlSun!altserv!rubserv!root Wed Jul 20 11:25:47 1994
Newsgroups: relcom.humor
Path: network.cc.jyu.fi!news.funet.fi!news.eunet.fi!KremlSun!altserv!rubserv!root
From: root@rubltd.altai.su (Superuser)
Subject: анекдоты на семейную тему
Organization: Rubtsovsk
Distribution: su
Date: Wed, 20 Jul 1994 15:31:10 PDT
Message-ID: <1994Jul20.153110.2091@rubltd.altai.su>
Lines: 52

	Семейные анекдоты:

      К	травмотологу  приходит женщина с забинтованной рукой
и ногой.
      -	Что с вами? - спрашивает врач.
      -	Включила полотер, а он ударил меня током в руку.
      -	А с ногой что?
      -	Я его тоже ударила...

      -	Мы  с женой были  счастливы  на	 протяжении двадцати
лет...
      -	А потом?
      -	А потом	мы встретились...

      Покупательница обращается	к продавщице на	рынке:
      -	 Взвесьте, пожалуйста, килограмм  винограда. Мой муж
очень любит этот сорт. Вы, случайно, не	опрыскивали виноград
ядохимикатами?
      -	Нет, но	в этом Вам могут помочь	в аптеке.

      -	Вы холосты или женаты? - спрашивает портной заказчика.
      -	Женат.
      -	Тогда запишем -	потайной карман	в подкладке пиджака.

      Пожилая женщина говорит подруге:
      -	Поразительные  успехи  достигнуты медициной. Когда я
была молодой,  нужно было раздеваться,	а сейчас  достаточно
показать язык.

      -	 Что  случилось? - спрашивает аптекарь,	услышав	смех
своего напарника.
      -	Помнишь, в прошлом году	 у нас заменили	трубы, а они
текут, не переставая?
      -	Помню. Ну и что?
      -	Тот самый водопроводчик	зашел за средством от голов-
ной боли...

      -	Я вообще  редко	обращаюсь к врачам.  Предпочитаю ле-
читься по справочникам.
      -	В таком	случае вы когда-нибудь умрете от опечатки.

      Больного габровца	осматривает врач.
      -	Приготовьтесь к	наихудшему,- говорит он.
      -	Неужели	я умру,	доктор?
      -	Нет. Я выпишу вам дорогое лекарство.

      Осмотрев больную,	врач говорит ее	мужу:
      -	 Невроз, которым страдает ваша жена,  не опасен. Она
может прожить с	ним долгие годы.
      -	А я, доктор? А я?



