From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!sensor!energy!dsib!chito!newsserv Wed Mar  8 12:01:52 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!sensor!energy!dsib!chito!newsserv
From: "Marina" <marina@chito.dsib.krasnoyarsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Иркутские истории
Date: Mon, 06 Mar 95 16:41:44 +0800
Distribution: world
Organization: Tehenergo
Message-ID: <199503061343.AA05430@chito.dsib.krasnoyarsk.su>
Sender: news-server@chito.dsib.krasnoyarsk.su
Reply-To: marina@chito.dsib.krasnoyarsk.su
X-Return-Path: chito.dsib.krasnoyarsk.su!marina
Lines: 49

    Из рубрики "МНГ" иркутской газеты  N1  "Номер один


         Рожок.

  Случай, произошедший  в одной из в\ч ЗабВО.
  После отбоя шел караул своей дорогой по части в составе капитана
и рядового Пети. И захотелось Пете по-крупному. Вышли на плац,
а там полковой туалет с одной лампочкой. Отпросился Петя и - туда.
Отстегнул рожок, в карман шинели положил. Разоблачился, на корточки сел, 
где посветлее, а рожок выпал прямо в "очко". Что делать?
Припомнил Петя, что в выгребной яме неглубоко, полез искать.
А в это время шел по плацу крутой дембель Вася, дисбат прошел, 
ПШ до пупа растегнуто, сапоги обрезаны, он работал в столовой.
Решил тоже по-крупному. 
   Зашел в туалет, выбрал место посветлее, спустил штаны,
сел, и только расслабился, чувствует, что его по заднице рукой 
похлопали. Смотрит, из "очка" рука торчит и голос доносится:
"Слышь, братан, уйди со света, не видно ни хрена."
Вася пулей вылетел. Капитан смотрит, по плацу кто-то без штанов 
бегает, ну и туда. А Вася ни слова вымолвить не может, 
только на туалет показывает. Забежал в туалет, а навстречу
Петя: " Во-о-т, нашел!" И обтер рожок шапкой.
Все.
 


Иркутская шутка

Сейчас в моду входит новый вид "шутки".
В вечерних сумерках, когда разглядеть человека непросто,
молодой человек подходит сзади к остановившемуся на остановке 
троллейбусу  и, дернув за веревку, срывает "рога" троллейбуса с 
проводов. Троллейбус глохнет и водитель, чертыхаясь, идет выяснять 
причину и видит свободно болтающиеся "рога" и молодого человека,
отбежавшего на безопасное расстояние.
  Устранив неисправность, водитель возвращается на свое место, но
и молодой человек подбегает сзади к троллейбусу, и история повторяется.
Водитель взбешен и не прочь поймать и проучить шутника. Но молодой
человек подкрадывается к троллейбусу, снова сдергивает "рога"
и просит какого-нибудь случайного, ничего не подозревающего
прохожего подержать пару минут веревки с "рогами", а сам быстро скрывается.
  Не успевает прохожий опомниться от столь необычного предложения,
как на него налетает разъяренный водитель, который в сумерках,
естественно, не смог разглядеть как следует хулигана.
  Выяснение отношения чаще всего бывает коротким, но бурным.
Поэтому, уважаемые водители пассажиры, будьте взаимно вежливы!



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!news.techno.ru!newsserv Fri Mar 10 10:43:46 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!news.techno.ru!newsserv
From: "Vladislav V Evreinov" <vev@havoc.pczz.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: * После 8-ми мартовское...*
Date: 9 Mar 1995 10:19:20 +0300
Organization: unknown
Lines: 87
Sender: newsserv@news.techno.ru
Distribution: su
Message-ID: <199503090718.KAA18143@havoc.techno.ru>
Reply-To: vev@havoc.pczz.msk.su
NNTP-Posting-Host: havoc.pczz.msk.su
X-Return-Path: vev

			***
	Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
	- Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь.
	В этот момент появляется новобрачная: уши-торчком, зубы-вкривь,
	глаза-косые, волосы - как щетка.
	Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит:
	- Конечно, если вы не любите Пикассо...

			***
	- Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил.
	- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

			***
	- Ты слышал, от Петрова сбежала жена.
	- И как он?
	- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был 
	вне себе от радости.

			***
	Молодожены обходятся минимум слов.
	Он: - Ну шо?
	Она: - Ишо.
	Он: - Да ты шо?
	Она: - А шо?

			***
	На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
	- Дамы, кто потерял бюстгалтер?

			***
	Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и,
	встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к 
	жене:
	- Кто это?
	- Монтер.
	- А почему он голый?
	- Такого прислали.
	- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

			*** 
	Встречаются два приятеля:
	- Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете?
	- Нет, а что?
	- Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость!
	Встречаются на следующий день:
	- Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие.
	А как дети рады были!

			***
	Белый спрашивает у негра:
	- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними
	обходитесь?
	- Конечно по-особому.
	- Ну так научи.
	Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой 
	в постель.
	- Слушай, - говорит, - а давай вот так...
	Жена переворачивается и бормочет:
	- А ты прямо, как негр.

			***
	Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
	- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
	Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
	- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

			***
	Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
	- Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости
	своего мужа накануне десятью устрицами.
	На следующий день мать застает дочь в слезах.
	- Что случилось? Он не стал есть устриц?
	- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

			***
	Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
	- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные 
	прохожие.
	- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной 
	и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна 
	милицейская собака!


 

				*VEV*


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!ragana.vernet.lv!newsserv Fri Mar 10 12:56:53 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!ragana.vernet.lv!newsserv
From: root <root@viada.vernet.lv>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Песенка от новенького
Date: Thu, 09 Mar 95 14:59:43 -0200
Distribution: su
Organization: Viada
Message-ID: <AA_FpNlSh4@viada.vernet.lv>
Sender: news-service@vernet.lv
Reply-To: root@viada.vernet.lv
Keywords: Alex.Stopinskiy
X-Return-Path: viada.vernet.lv!root@viada.vernet.lv
Lines: 53

Привет всем HUMORянам ! Я - новенький, будем знакомы !
В качестве вступительного взноса посылаю песенку, которая
появилась на заре моей РС-шной деятельности. Pardon, если
она уже здесь побывала.


Может я чего-то не понимаю,
Изменений никаких - вот занятно !
Но я в пятый раз формат запускаю
Чтобы стал экран широкоформатным.

А на днях была моральная травма.
И хотите - верьте или не верьте,
Но состряпал я такую программу,
Чтоб треску ловить компьютерной сетью.

Всех клиентов от Москвы до Урала
Обеспечил бы я рыбою быстро...
Но меня моя программа послала
На три строчных буквы в русском регистре.

А намедни на дисплюйном экране
Появилась чья-то гнусная харя
            и говорит:
"Я твой CLIPPER потоплю в океане !
 Я в твой WINDOWS булыжником вдарю !"

Ничего, я эту гнусную харю
Элеганто в 6 секунд изничтожу:
Я ее горячим стартом прожарю,
Или ICE-ом до костей проморожу.

Есть и более масштабные планы -
Посетила програмистская муза:
Эх, вспашу-ка я поля бызы данных
И засею те поля кукурузой

А чтоб были все затраты покрыты,
Да и в дом принесть покушать чего-то -
Соберу и сдам в утиль утилиты
И с винчестером пойду на охоту.

Излечусь от SUPERCALC-оголизма !
GET-поля засею хреном и редькой !
Пусто провалятся ЕС-программисты !
Поцелуй мой PCTOOLS, Нортон Петька !



PS. Можно исполнять на мотивчик
   " Я мечтала о морях и кораллах..."



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!news.kreonet.re.kr!EU.net!howland.reston.ans.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!dnews-server Sat Mar 11 23:24:24 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!news.kreonet.re.kr!EU.net!howland.reston.ans.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!dnews-server
From: Boris@business.kuban.su (Boris)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдоты от либертарианской партии
Date: Thu,  9 Mar 95 16:54:02 +0200
Organization: Business-centre ADYGEYA , Maikop, Russia
Lines: 89
Sender: news-server@news.demos.su
Distribution: su
Message-ID: <AAAQnNlyF8@business.kuban.su>
Reply-To: Boris@business.kuban.su
NNTP-Posting-Host: news.demos.su
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

         АНЕКДОТЫ ОТ ЛИБЕРТАРИАНСКОЙ ПАРТИИ

Два "голубых" англичанина знакомятся в пабе.
Во время беседы, одному из них приспичило по маленькому. Чтобы
его отсутствие не выглядело беспричинным, он обращается к своему
знакомому:
"Простите сэр, - говорит он - я должен помочь своему большому
другу, с которым я обязательно познакомлю Вас чуть позже."


Двое "голубых" загадывают друг другу загадки.
"Если отгадаешь, ты меня трахнешь, если не отгадаешь, я тебя
трахну - говорит один - Я начинаю. Слушай внимательно. Маленький,
пушистенький, зверек с длинными ушами, с косыми глазами, летом
серый, зимой белый, бегает по лесу скачками."
" Крокодил."
"Правильно! Отгадал, надо-же."

В кровати лежат два грузина.
"Эй, Вано, где твой @уй?"
"Гула-а-а-ет."
" Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли? "

Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом
об окончании высшего учебного заведения.
" Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако.
Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян
в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый
раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не
понял, однако."


В лабораторию по сдаче донорской спермы - очередь.
Последним стоит мужчина с сильно раздутыми щеками.
Медсестра, проходя мимо, замечает:
" Мужчина, у Вас зубы болят? Предупреждаю, сперму
берут только от здоровых мужчин. Вы об этом знаете?"
" Угу, -придерживая губы рукой, мычит тот.


К командиру роты заходит старшина.
"Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись."
"Откуда Вы знаете?"
"А у меня кто-то косметичку спер."


В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик.
К нему подходит другой. Спрашивает:
"Ты чего орешь?"
"Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать забыли."
"Так ты долго орешь?"
"Час, наверное."
"И что, так никто и не помог?"
"Да не слышит никто."
"Да ну? - оглядываясь,расстегивает ширинку - не слышат, говоришь?"


На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и
начинает приставать.
Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к
милиционеру и жалуется:
"Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он непристойно пристает."
Милиционер (игривым голосом):
" А чтож ты, милый, в наш скверик приходишь, а?"


Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно
направляется в длительный поход.
"Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой то не успел побыть, а
тут такой длительный поход - жалуется он командиру.
"Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть."
"Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина."
"Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую."
Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
"Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то на счет кока говорили...."
"Мичман! -зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь
взять еще троих."
"Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком
один на один?"
"Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и
к кровати прижать."


--- 
*************
*   Борис.  *
***************************************************************************
*     Babby  Mikky  (Freebody Handsome)       Boris@business.kuban.su     *


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.sprintlink.net!uunet!in1.uu.net!demos!qserver!kbus!news Sat Mar 11 23:24:31 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.sprintlink.net!uunet!in1.uu.net!demos!qserver!kbus!news
From:  Dmitry G. Bely <sas@kbus.kurgan.su>
Subject: Сколько стоит горячий кофе у них ...
Message-ID: <ABddyNlyr7@m3.kbus.kurgan.su>
Lines: 15
Sender: news-service@kbus.kurgan.su
Reply-To: sas@kbus.kurgan.su
Organization: Kurgan Bus Plant
Distribution: su
Date: Fri, 10 Mar 1995 03:39:19 GMT

        Сколько стоит стакан горячего кофе там забугром ?

        Вчера вот услышал такое в "Контрапункте" Матусевича :

        Бабушка подьехала к Макдональдсу и купила стаканчик горячего кофе
        (естественно пластмассовый) Села к себе в машину , зажала его меж
        ногами и поехала. Кофе ессесно пролился и обжег ей внутреннюю
        поверхность бедер . Бабушка не будь дура подала на закусочную в суд
        . Суд первой инстанции решил дело в ее пользу с компенсацией
        в 3 миллиона долларов. (Правда после пересмотра сумма упала до
        500000 USD) - вот тут и надо смеяться ..


        SY, Юрий


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!newshost.marcam.com!uunet!demos!add!newsserv Mon Mar 13 09:31:41 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!newshost.marcam.com!uunet!demos!add!newsserv
From: Vladimir A. Januszkiewicz <winpoo@felina.moldova.su>
Subject: Повис наверное ...
X-Return-Path: felina!felina.moldova.su!winpoo
Sender: news-service@add.moldova.su
Organization: Firm FELINA 482429
Date: Sun, 12 Mar 95 12:28:22 +0200
Message-ID: <AA6piOlyV4@felina.moldova.su>
Lines: 44
Reply-To: winpoo@felina.moldova.su
Distribution: su

Здравствуй Великий All!

Помню как-то затрагивали такую тему:
  Глюки в повседневной жизни на почве долгого сидения за компьютером.

Вот мои. В основном все связаны с телевизором и всем, что к нему
относиться:

          Сижу, смотрю tv, должен начаться фильм.
          На экране заставка "Художественный фильм".
          Проходит 3 минуты - заставка не исчезает,
          по прошествии 5 минут я подумал: "Повис
          что-ли" ?

          Мучаю дистанцию: убрал яркость, добавил
          контрастность, убрал насыщенность, подстроил
          гетеродин, непонравилось - решил оставить
          как было, ищу кнопку <ESC> (она на дистанции
          "->0<-" называется, а в левом верхнем углу
          как раз кнопка выключения tv).

          Идет "Время" по Останкино, диктор говорит:
          "... так-что ничего сегодня ДУМЦЫ таки не
          решили..." (или что-то в этом роде), но меня
          смутило слово "ДУМЦЫ", по началу я не въехал:
          это те, которые в DOOM играют?

          Живу я в доме на земле, ну и мыши там водятся.
          Мать утром говорит: "Ты представляешь, Жорж
          (это наш кот) спрятал мышку под коврик!",
          "Чего!!!!!,- говорю я и бросаю взгляд на стол,
          мышка (Genius) на месте.


Если кто еще как глюкал, пишите!

  - - * ... а шашлыки были отменные * - -

       ___        Realy name: Vladimir Januszkiewicz
      (o o)       E-mail: winpoo@felina.moldova.su
     i(___)i      voice/fax: (0422) 482429
       i i        Vadul-lui-Voda, Chisinau, Moldova
                  (WinnyPoo Relcom station)


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!intsua!jeka Mon Mar 13 14:56:11 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!news-feed-1.peachnet.edu!insosf1.infonet.net!news.kreonet.re.kr!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!intsua!jeka
From: jeka@serv.ints.donetsk.ua (Eugene A. Pisarenko)
Subject: Как протраммист в Ад попал ...
Organization: POLINOM
Date: Fri, 10 Mar 1995 20:52:26 GMT
Message-ID: <1995Mar10.205226.19484@serv.ints.donetsk.ua>
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL0]
Lines: 33

Может уже слышали, но наша фирма позавчерась под столы упала :

   Попадает программист в ад, через месяц Сатана и Бог встречаются, и 
Сатана говорит Богу:
  - Забери, ты, от меня этого программера , а то пока ему объяснили,
    что это не DOOM2 - он всех чертей пилой попилял :)))))

И еще из мира животных :

Предистория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные 
пакости делает. Заяц не долго думая берет бутыль водки и к медведю,
помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст -
  я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром,
  и наоброт, я ему тоже в голову дам.
Заяц:  
- А если он спросит какую сигарету я хочу?
- Попросиш с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по
  аналогии с фильтром или без.

Поговорили , стоит заяц , навстречу идет волк, заяц ему
- Волк дай закурить!
- А тебе с фильтром или без?
- С фильтром,   дай прикурить!
- А тбе зажигалкой или спичками?
     Медведь вылазит из-за куста : 
  - Паяльной лампой , собака лесная !!!...


-- 
Eugeny A. Pisarenko                | jeka@ints.donetsk.ua          Internet
JV POLYNOM , Donetsk, Ukraine      | jeka@serv.ints.donetsk.ua
UANET host at JV POLYNOM           | +7 (0622)934734   Voice call

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!dnews-server Mon Mar 13 14:57:15 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!dnews-server
From: Boris@business.kuban.su (Boris)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Просто анекдот вспомнил.....
Date: Mon, 13 Mar 95 15:15:38 +0200
Organization: Business-centre ADYGEYA , Maikop, Russia
Lines: 30
Sender: news-server@news.demos.su
Distribution: su
Message-ID: <ABwL4PlyF8@business.kuban.su>
Reply-To: Boris@business.kuban.su
NNTP-Posting-Host: news.demos.su
X-mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

Хай All,

Вот, просто вспомнил анекдот.....

   Идет Лев по лесу, в руках записная книжка, встречает лису.
- Так, Лиса? Лиса! Значит так, Лиса, ты у меня на завтрак! Поняла?
  Я тебя на 7 часов записываю. Вопросы есть? Нет? Ну смотри, я тебя
  записал.
  Идет дальше, встречает Волка.
- Волк? Значит так, Волк, ты у меня на обед, понял? Я тебя записываю.
  Вопросы есть? Нет? Ну, смотри.
  Встречает Медведя.
- Медведь, ты у меня на ужин будешь! Я тебя на 18-00 записываю. Вопросы
  есть? Нет? Смотри, чтоб без фокусов. Я тебя записал.
  Навстречу Заяц.
- Заяц! Стой, десерт ходячий! Ты у меня тоже на ужин будешь. Я тебя как
  пирожное запишу, понял? Записал, придешь в 18-00. Вопросы есть?
- Есть, Лева.
- Ну?
- А если я не приду?
- А точно не придешь?
- Точно.
- Ну, ладно, я тебя тогда вычеркиваю.

--- 
*************
*   Борис.  *
***************************************************************************
*     Babby  Mikky  (Freebody Handsome)       Boris@business.kuban.su     *


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail Wed Mar 15 00:51:34 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail
From: Mikhail M. Seriakov <root@sts.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот: Знаете, Холмс, у нас на Бейкер стрит...
Date: 14 Mar 1995 17:55:36 +0300
Organization: NPO KKT
Lines: 10
Sender: news@ssrun.arcom.spb.su
Distribution: world
Message-ID: <AAmv1OlqD7@sts.spb.su>
NNTP-Posting-Host: ssrun.arcom.spb.su
Keywords: анекдот
X-Return-Path: sts!sts.spb.su!root


д.В.   Знаете, Холмс, у нас на Бейкер стрит творятся
      странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь
      в туалете, то гаснет свет.
Ш.Х.   Дорогой Ватсон, просто вы перепутали туалет и
      холодильник !
д.В.   А как вы догадались, Холмс ? Опять ваш дедуктивный
      метод ?
Ш.Х.   Да нет, же Ватсон, просто попробуйте этот паштет !


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!altserv!rubserv!andrew Wed Mar 15 21:53:14 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!altserv!rubserv!andrew
From: andrew@rubltd.altai.su (Andrew V. Paschenko (programmer))
Subject: Анекдот. IMHO, классный
Organization: Rubtsovsk
Distribution: su
Date: Mon, 13 Mar 1995 14:13:53 PST
Message-ID: <1995Mar13.141353.4103@rubltd.altai.su>
Lines: 26

Старый, но все ж...

  Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой
предается разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается,
к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!,
указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!".
  Учительница заходит, и не отварачиваясь, говорит: "Вовочка, я 
слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди 
домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку
подметает. "МЛЯ-Я-Я, щас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву,
да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!"
  Дворничиха оборачивается : "Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то
мама искала, беги скорей домой...". 
  "Черт! Опять сорвалось" - бежит домой. Забегает, смотрит:
мать у окна сидит, грустная, задумчивая. 
  "А-а-а-а, ПАДЛА!!! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой 
об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!!!"
  Мать оборачивается : "Вовочка, у нас такое несчастье,
брат Саша бомбу в царя кинул..."


Регардов бестовых,                        Андрей Пащенко.





From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!newsserv Wed Mar 15 21:54:39 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!newsserv
From: valya@lib.jinr.dubna.su (Litsitis)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот
Date: Wed, 15 Mar 95 10:19:56 +0200
Distribution: su
Organization: ntb.JINR.DUBNA.
Message-ID: <AAiCgPlaC5@lib.jinr.dubna.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: valya@lib.jinr.dubna.su
X-Return-Path: [159.93.160.2]!jimex.jinr.dubna.su!usenet
Lines: 9

 Ходит бендюжник по комнате,в которой лежит мать
 Он ее и спрашивает:
-Маменька, Вы хотите рыбки жаренной?
-Да хочу сынок.
-Ну так встаньте и пожарьте!
-Так ведь рыбы нет.
-Ну тогда маменька лежите и молчите!



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!europa.chnt.gtegsc.com!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!glukr!glukr!not-for-mail Sun Mar 19 11:35:23 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!europa.chnt.gtegsc.com!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!glukr!glukr!not-for-mail
From: Silent Wind <kolesnik@polly.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: 20 новых анекдотов!
Date: 16 Mar 1995 18:26:55 +0200
Organization: Pollycom Ltd.
Lines: 170
Sender: news@render.gu.kiev.ua
Distribution: Ага
Message-ID: <AAwO6Ql4O4@polly.kiev.ua>
Reply-To: kolesnik@polly.kiev.ua
NNTP-Posting-Host: render.gu.kiev.ua
Summary: Надо больше радоваться в жизни!
Keywords: Ну-ну!
X-Return-Path: polly!polly.kiev.ua!kolesnik


      Всем общий приветик !!!

      Вот купил себе газетку с анекдотами - море удовольствия!
      Давно так не смеялся. Спешу поделиться.
      И прошу извинить, если не такие они уж и свежие.

                                   * * *

   На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на
помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит:
   - Последний раз купаюсь!
   Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому:
   - Я сейчас напьюсь воды!
   - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
   - Но я много-много буду пить воды!
   - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
   - Но я ее всю выпью!
   - Пей, пей, не жалко! - говорят мужики.
   Чукча выныривает в последний раз и в отчаяньи кричит:
   - Да я вообще здесь жить останусь!

                                   * * *

   Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский:
   - Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
   - Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

                                   * * *

   Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
   - Ну есть ли что подобное в Техасе?
   - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так
я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

                                   * * *

   Телефонный звонок.
   - Скажите, Гоги дома?
   - Нет, он на даче...
   - Разве у вас есть дача?
   - Нет, он на даче показаний - у следователя.

                                   * * *

   - Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? -
спрашивает судья у потерпевшего.
   - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.

                                   * * *

   В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
   - Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
   - Здесь, - отвечает служащий, - а Вас кто-то обидел?

                                   * * *

   Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
   - Это мне или моему помощнику?
   - Это вам на двоих...

                                   * * *

   Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
   - Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
   Гоги:
   - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал.
Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не
дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

                                   * * *

   - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной
площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю:
"Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

                                   * * *

   Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70
метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их
удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового
Эрмитажа!

                                   * * *

   На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену,
ехидничает:
   - Эти яблоки у вас самые большие?
   Продавец парирует:
   - Не трогайте виноград руками...

                                   * * *

   В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
   - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги...
Но, когда я был в Вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
   - И вот видите, к чему это привело!

                                   * * *

   В подвале прорвало канализацию. Пока вызывали сантехников, подвал,
естественно, затопило. Наконец появились двое. Сели, покурили, побалакали.
Потом старший прыг в воду -  с головой ушел. Через минуту выныривает:
   - Эй, ученик! Ключ на шестнадцать...
   Схватил и - опять с головой. Через пару минут выныривает:
   - Ключ на двадцать! - и в пучину. Ученик смотрит: вода на убыль пошла.
Схлынула... А у трубы наставник стоит, лицо рукавом утирает:
   - Учись, сынок, учись, пока я жив. А то так и будешь всю жизнь ключи
подавать...

                                   * * *

   - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
и трех самок.
   - Да ну? А как же ты узнал их пол?
   - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

                                   * * *

   Покупатель спрашивает у продавца:
   - У вас пряники свежие?
   - Да нет, очень старые, даже заплесневели.
   - А печенье?
   - О нет, возьмите уж лучше пряники!

                                   * * *

   Из леса выбегают двадцать ежиков. Один из них командует:
   - Стоять!
   Все останавливаются.
   - Пастись!
   Все начинают щипать траву. Ежик-командир поднимает голову, оглядывает
свою команду и говорит гордо:
   - Ну чем мы не кони?!

                                   * * *

   - Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла - помогите вытащить. Отец
сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

                                   * * *

   Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша
и змея. Грузин - жене:
   - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

                                   * * *

   Полицейский останавливает машину. Сидящая за рулем дама ехидно спрашивает:
   - Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня - за превышение скорости,
или я вас - о том, что мой муж работает комиссаром полиции?

                                   * * *

   - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
   - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это
понял, упал в обморок!

                        ~~~~~ Silent Wind ~~~~~








From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!ktts!apex!monoli!csoft!elvisti!store!tecomua!newsserv Sun Mar 19 11:35:38 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!ktts!apex!monoli!csoft!elvisti!store!tecomua!newsserv
From: Victor Feshchuk <root@aux.rovno.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Кролики...
Date: Fri, 17 Mar 95 19:59:27 +0200
Distribution: su
Organization: Association First House,Rivne,Ukraine
Message-ID: <AA_tSQlqy6@aux.rovno.ua>
Sender: news-server@tecom.rovno.ua
Reply-To: root@aux.rovno.ua
X-Return-Path: auxua!aux.rovno.ua!victor
Lines: 46


     Hello All!

     Скажу сpазу, не знаю насколько пpавда, насколько нет, но суть в
     следующем :

    Разводила одна кpестьянка pедкую поpоду кpоликов, голубого цвета,
    стоят они жутко доpого (вpоде как по 100 баксов), и вот, ее кум,
    и сосед заодно, долго упpашивал пpодать паpочку ему, для дальнейшей
    популяции вида, и вконец добился своего, пpодала она ему два кpолика
    чегой-то за 200 с лихвой доллаpей. Да, и была еще у той тетки злющая
    собака, вечно таскала соседских гусей, уток и пpочую живность, и пpи
    покупке сосед, пускай будет Вася, пpедупpедил оную тетку, шо не дай бог,
    ее пес наложит глаз на его кpоликов, тут ему и ей будет п#*;#ц.
    Пpошло месяца два, и однажды Вася уехал в гоpод, то ли на базаp, то ли
    еще куда, неважно, а соседка сидела дома и, вдpуг, чеpез окно увидела
    как ее любимый Рекс тягает по двоpу кpолика, того самого, голубого,
    с кpиком и воплями выбежала она на двоp и отобpала у пса кpоля, естессно,
    дохлого, пеpепачканого в гpязи и потpепаного поpядочно. Вся в слезах и в
    панике, понесла она его домой и начала думать, как же ей выйти из столь
    непpиятной ситуации, ведь обещался Вася и пса удавить, и ей хаpю начистить.
    Думала и пpидумала... Взяла кpолика помыла, почистила, феном обсушила и
    ни дать ни взять, пpям как живой. Затем, потихоньку, пока Васи еще не было
    дома, зашла к нему на двоp, откpыла клетку, и аккуpатно пpимостила его в
    углу, вpоде как спит он там.:-) и убежала домой. Села у окна и начала
    ждать, когда же Вася веpнется и пойдет коpмить кpоликов. Сидела долго,
    а Васи все не было, не дождавшись занялась чем-то по хозяйству. Дело
    подошло к вечеpу, и вдpуг, вpывается Вася, пеpепуганный досмеpти, волосы
    дыбом, и заикаясь к соседке, мол, дай сто гpамм, а то умpу весь, тут
    говоpит, такое случилось, шо помеpеть можно с пеpепугу. Hалила ему
    стольник и заинтpигованая спpашивает, че ж случилось то, а ?
    - Пpедставляешь, кума, два дня назад сдох один мой голубой кpолик, я его
      за саpаем закопал, а сегодня смотpю, а он в клетке опять сидит !!! 8-|


--
   ╕■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■┤
   ┼  Association "First House"       E-mail: root@aux.rovno.ua              ┼
   ┼       Ukraine,Rivne              Tel.(0362) 29-67-66  Fax. 29-71-98     ┼
   ┼      Victor Feshchuk             "Iskra-2" : (036) 06065,06064          ┼
   ╟■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■█
   ... Its very jolly, good fellow !

--- GoldED 2.42.G1114+
 * Origin: -* Cold Beer BBS *- (2:5028/51.25)


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!spool.mu.edu!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Mar 19 19:04:49 1995
Newsgroups: relcom.humor
From: Pavel Zolotarev <Pavel_Zolotarev@p609.f468.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <2f673dc7@p609.f468.n5020.z2.fidonet.org>
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!spool.mu.edu!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Томатный сок
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed, 15 Mar 1995 19:14:00 +0300
X-Gate: U1 1.98b [OS2]
Organization: Phantom of Infinity Soft Labs (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/468.609 2f673dc7
Lines: 16

Привет All!

  Что такое томатный сок ? Это здоpовье !
  Что такое здоpовье ? Зто сила !
  Что такое сила ? Это слава !
  Что такое слава ? Это деньги !
  Что такое деньги ? Это женщины !
  Что такое женщины ? Это секс!
  Что такое секс ? Это СПИД !
  Что такое СПИД ? Это смеpть !
  Hе пейте томатный сок !!!

Pavel

--- GoldED 2.42g+
 * Origin: F-BIT, Zelenograd (2:5020/468.609)

