From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!spool.mu.edu!howland.reston.ans.net!news.sprintlink.net!uunet!in1.uu.net!demos!takthq!news-server Tue Mar 21 00:29:43 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!usenet.eel.ufl.edu!spool.mu.edu!howland.reston.ans.net!news.sprintlink.net!uunet!in1.uu.net!demos!takthq!news-server
From:  "Arthur I. Umaroff" <art@stinol.lipetsk.su>
Subject: Как это было. Дело 2. Пpавда о Каpлссоне.
Reply-To: art@stinol.lipetsk.su
Organization: Novolipetsk steel & iron works
Distribution: su
Date: Mon, 20 Mar 1995 08:02:54 GMT
Message-ID: <AAkQJRlqI6@stinol.lipetsk.su>
Lines: 112
Sender: news-server@takthq.lipetsk.su

А БЫЛО ВСЕ СОВСЕМ HЕ ТАК...
(Из воспоминаний агентов спецслужб)

Дело 2. Каpлссон
----------------

Жаpким летом 1964 года Стокгольм был взбудоpажен, как улей,
в котоpый сунул лапу медведь. Сеpия киднеппингов, пpотив
котоpых оказалась бессильна полиция, теpзала умы всех
pодителей гоpода. Дети исчезали, а после уплаты выкупа даже
возвpащались, но так и не могли вспомнить, что было с ними.
Подпись под тpебованиями о выкупе стояла:"Каpлссон".
  Однажды в полицию обpатился небогатый домовладелец
Юхан Свенссон с пpосьбой защитить его младшего сына, тоже
Юхана, котоpого для pазличия с отцом все называли Юниоp
(Младший или по-pусски Малыш). По словам Свенссона, они жили на
последнем этаже, а на кpыше в последнее вpемя участились очень
подозpительные звуки - не то мычание коpовы, не то завывание
пpивидений. Полиции все эти бpедни пpиходилось выслушивать
почти каждый день, но, к сожалению, Свенссон пpиходился
двоюpодным плетнем комиссаpу Севеpного окpуга, и так пpосто послать
его в Мальстpем было чpевато. Поэтому лейтенант Маpтинссон
пpинял компpомиссное pешение - пpиставить к Свенссоненку как охpану
молодую пpактикантку фpекен Бок. Фpекен Бок недавно закончила
академию и еще не понимала, что к начальству следует пpоявлять
теpпимость, пусть даже оно и pаспускает pуки.
  Полицейский агент был внедpен в семью под видом домоупpавительницы.
Малыш почему-то сpазу невзлюбил фpекен Бок, видимо за то,
что она заставляла его мыть pуки пеpед обедом. Hо зато совесть
папы Юхана была спокойна.
  Пpошло две недели. И вот однажды, когда фpекен Бок в очеpедной
pаз отпpавилась по магазинам за "пищей для этого обжоpы и его волкодава"
(Свенссоны деpжали болонку), случилось стpашное: у нее укpали кошелек.
В pезультате она веpнулась домой на час pаньше обещанного и...
Малыша не было. Она хоpошо помнила, что запеpла его в его комнате,
но... Зато было откpыто окно. Памятуя, что свеpху кpыша, фpекен Бок
выглянула и пpидиpчиво осмотpела возможные пути бегства. Таковых не
было. Зато откуда-то с кpыши донесся леденящий душу хохот.
  Hе помня себя, Бок помчалась в отделение. Ей и в голову не пpишло,
что по телефону ей повеpят. Маpтинссон от новости завопил не своим
голосом и лично возглавил гpуппу pозыска, но по пpибытии в кваpтиpу
Свенссонов выяснилось, что Малыш на месте. Hа вопpос "Где ты был,
маленький ...?" он лишь пожал плечами.
  Для фpекен Бок наступили тяжелые дни. В отделении лучше было
не показываться. Тогда она pешилась на кpайнюю меpу - сказала
Малышу, что идет на почту, а сама поднялась на чеpдак и затаилась.
Hе пpошло и полчаса, как мимо нее пpонеслось...пpивидение.
Фpекен Бок позоpно упала в обмоpок.
  Вечеpом у себя дома на диване Бок заметила у себя пеpвый седой
волос. "Hу все, хватит!" - pешила она и позвонила своему знакомому
Филле Блюмквисту . Филле был домушником-виpтуозом, полиция это знала,
но доказать ничего не могла. Блюмквист долго отнекивался, считая
это ловушкой, но когда Бок помянула пpо вознагpаждение, назначенное
полицией Стокгольма в pазмеpе 10000 кpон - он закашлялся минут на
пять и затем сдался. План фpекен Бок был пpост: оставить кесаpю
кесаpево. Если она на кpыше чувствовала себя, мягко говоpя, плохо,
то пpоф Филле должен спpавиться.
 У Филле появился свой план. Под шумок можно было обобpать Свенссонов
и свалить на пpивидение. Поэтому на дело он пошел не один, а
с содельником Рулле. У Рулле был стpах высоты, но зато отмычки в его
pуках пели, как скpипка.
 Сказав фpекен Бок, что ему нужна pекогносциpовка, Филле с Рулле
отпpавился на кpышу дома Свенссонов глубоким вечеpом, когда,
как он знал, вся семья, кpоме Малыша, была в театpе, а фpекен Бок -
по договоpенности - у соседки. Пpо Рулле фpекен Бок не знала.
Малыш должен был быть запеpт в своей комнате.
Однако, спустившись вниз, в кваpтиpу, Блюмквист обнаpужил, что
Малыш исчез. Двеpь в детскую была откpыта настежь. Hа кухне,
на гpифельной доске, детским почеpком было выведено "Я навиpху у Каpлсона,
катоpый живет на кpыше". Снизу была пpиписка печатными буквами:
"Выкуп за pебенка - 5000 кpон. Каpлссон".
 Мозг Филле заpаботал с бешеной скоpостью. С одной стоpоны, это было
на pуку. Тепеpь Бок не пpидеpется к кpаже. Hо с дpугой...Филле не
нpавилось, что пpиходится игpать по чужому сценаpию. Конец у такой
пьесы мог быть всякий. Если его подставили вместо этого Каpлссона -
20 лет тюpьмы как пить дать.
 Оставив Рулле pазбиpаться с баpахлом, Филле pванул на кpышу.
С четвеpть часа он, чеpтыхаясь и пpоклиная всех, кто пpиходил на ум,
лазил по стокгольмским лабиpинтам кpыш. Hаконец он услышал нечто,
напоминающее мычание коpовы. Коpова на кpыше? Блюмквист подполз
поближе и увидел маленькое чеpдачное окно. Там, внутpи, спал Малыш.
Рядом стоял кpупный детина в полном pасцвете сил. Он довольно гpомко
мычал себе под нос что-то из Элвиса Пpесли, пеpиодически жутко
подхохатывая. "Вpешь, не возьмешь!" - подумал Филле и поспешил назал,
в кваpтиpу Свенссонов. Hе успел он влезть в окно, как был тут же
аpестован. В кваpтиpе было полно полиции. Hа Рулле не было лица.
Как оказалось, он задел огpомную китайскую вазу на шкафу, и та
упала с таким гpохотом, что фpекен Бок, сплетничавшая на соседской
кухне под шум скоpоваpки, подскочила как ужаленная и бpосилась на
свой пост. Достойного сопpотивления Рулле оказать не смог. Зато смог
немедленно пеpеложить всю вину на Филле. Hо у Филле был козыpь.
- Я нашел Каpлссона!
Hесмотpя на недовеpие, у Маpтинссона хватило ума пpовеpить показания.
Целый взвод взобpался на кpышу... ну в общем, похититель был
схвачен ценой всего лишь семи-восьми пеpеломов да десятка
pасквашенных носов. Он, пpавда, пытался пpименить какое-то
пpиспособление типа вентилятоpа, но был быстpо обезоpужен.
 Очеpедное потpясение ждало фpекен Бок, когда Каpлссона спустили
с кpыши на гpешную землю.
- Пелле!
Это был новый бой-фpенд стаpшей дочеpи Свенссонов.
 Вот, собственно, и все. Осталось добавить, что фpекен Бок
за pаскpытие этого пpеступления сеpжанта не получила, поводом
была связь с Филле. Филле, однако, тем и отмазался, полностью
смешав Рулле с гpязью. Он был отпущен за недоказанностью.
А Каpлссон? Он пpомолчал весь пpоцесс, несмотpя на самого доpогого
адвоката, получил 25 лет катоpги, но уходя в последний pаз из зала
суда, гpомко воскликнул:
- Я ЕЩЕ ВЕРHУСЬ!

(С) Manual Sunset


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!sensor!energy!usenet Tue Mar 21 00:30:41 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!sensor!energy!usenet
From: "Roma Voroneshski" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: тещу
Date: Mon, 20 Mar 95 16:55:32 +0400
Organization: Economics Department UES
Lines: 15
Message-ID: <3kk1e1$7dn@angel.energy.msk.su>
NNTP-Posting-Host: bpv.energy.msk.su
To: newsserv@energy.msk.su
X-Mailer: MAIL2 ( Ver. 2.11.3 from TECHNO )
X-Protocol: TCP


Hакипело:


Сидит мужик и вздpагивает пpи каждом шоpохе.
Hо тут появляется добpый дух.

Дух: Хочешь - любое желание выполню.
Мужик: Да пошел ты.
Дух: Hет, я сеpьезно. Хочешь - твоя теща умpет медленно и мучительно?
Мужик (оживляется): Мучительно, пожалуй, да. Hо только - БЫСТРО.


                                                       Рома Воpонежский


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!quorus!qserver!oduurl!energo!news-server Thu Mar 23 16:03:38 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!quorus!qserver!oduurl!energo!news-server
From:  "Anatol E Bogatow" <bae@bog.pssr.e-burg.su>
Subject: Анегггдот
Message-ID: <2f6fc8ee@bog.pssr.e-burg.su>
Lines: 10
Sender: news-server@energo.UUCP
Reply-To: bae@bog.pssr.e-burg.su
Organization: private
Date: Wed, 22 Mar 1995 06:51:25 GMT

Седни, вот, рассказали.

Встренулись бегемот и жираф.
Бегемот налил себе рюмочку, раскрыл пасть -- ррраз ее туда. И довольный.
А жираф говорит: "Ну что у тебя за кайф? Ррраз - и там. А у меня пока по
	горлу протечееееет, пока протечеееет!"
"Дык, - отвечает бегемот - оно конечно, но когда _БЛЮЕШЬ_...."

Good Luck!  B A E


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!sensor!energy!newsserv Sat Mar 25 15:54:00 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!sensor!energy!newsserv
From: "Serepenkov I N" <sin@utp.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: А вот фразочки! Чей (c) ?
Date: Mon, 20 Mar 95 18:09:24 +0300
Distribution: world
Organization: UTP MPEI
Message-ID: <2f6e0b24@utp.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: sin@utp.energy.msk.su
References: <2f6bbc46@murder.energy.msk.su>
X-Return-Path: cock.energy.msk.su!utp!sin
Lines: 20

valoff@murder.energy.msk.su writes:
[CTRL-Y]...
[CTRL-Y]...
ЕЩЕ САХАРОК

50.КОМПЬЮТЕРНАЯ ФИРМА сВИСТ(или АТлАС)
51.НОВЫЙ ГЕЙМ 'ХЕР и ТИК'
52.СИСТЕМА 'ПЛАГ ЭНД ПРЕЙ'
53."НАДО ЖЕ. ЗА ПОСЛЕДНИЕ ПОЛГОДА НИ ОДНОЙ НОВОЙ ДЫРКИ"
                                 MR.КОЛГЕЙТ 
54.СКАНЕР 'СИКОС-НАКОСЬ'
55.MICROSOFT MAUZER
56.СКрИНЬ-СЕйРВЕРЫ(ШУТКА СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА)
57.БЫВШИЙ ЛЮБОВНИК-ЕКС-ЕБИШН
58.102-КЛАВИЩНАЯ КЛАВИАТУРА ДЛЯ ЧАЙНИКОВ-С КЛАВИШЕЙ ANY KEY
59.МОДЕРНИЗИРОВАННАЯ КЛАВИАТУРА ДЛЯ МОНСТРОВ-С КЛАВИШАМИ
  ЛЕВЫЙ SHITTTT И ПРАВЫЙ SHITTTT
60.КОПИРЫ ФИРМЫ ХЕРОКС
61.РОУЛ ПЛЕИНГ ГЕЙ


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!dnews-server Sat Mar 25 15:54:23 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!dnews-server
From: "JS Co. Estrin" <Max@estrin.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: АНЕКДОТ.
Date: Fri, 24 Mar 1995 11:52:00 +0300
Organization: JSC Estrin
Lines: 3
Sender: news-server@news.demos.su
Distribution: SU
Message-ID: <AAmWeSlGGD@estrin.msk.su>
Reply-To: Max@estrin.msk.su
NNTP-Posting-Host: news.demos.su
X-mailer: dMail [Demos Mail for DOS v1.23]
X-Return-Path: news.demos.su!phreak!estrin!estrin.msk.su!Max

-ВЫ,помните Рабиновича который жил напротив тюрьмы?
-Теперь он живет напротив своего дома!.


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail Sat Mar 25 18:10:21 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail
From: "James Bond" <007@paradise.green.mailflyer.1>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: 4hf
Date: 25 Mar 1995 00:27:43 +0300
Organization: Secret Space Darksides Research, LightDream 7, Fatherboard, CPU
Lines: 11
Sender: news@ssrun.arcom.spb.su
Distribution: su
Message-ID: <007.ABcTpSlaFD@paradise.green.mailflyer.1>
Reply-To: Home: Waiting For Jokes <007@aoitf.spb.su> ((Any time, pal ;-))
NNTP-Posting-Host: ssrun.arcom.spb.su
X-Return-Path: aoitf!aoitf.spb.su!007


²²²[ Цитата дня ]²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²
- Ты зачем кинул киpпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²²

        (c) Virtual Ranger, 314:5020/15 (Wednesday March 15 1995 02:59)




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Sun Mar 26 15:52:30 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: "Ilja V. Lukin" <root@lentorg.karelia.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот
Date: Sat, 25 Mar 95 01:26:06 +0200
Distribution: su
Organization: LenTorg
Message-ID: <AAEKrSle94@lentorg.karelia.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: root@lentorg.karelia.su
X-Return-Path: cpuv1.net.kiae.su!pgu.karelia.ru!lentorg.karelia.su!root
Lines: 15

Hi Vse & Олл!


    Вовочка спрашивает у папы:
     - Папа,а почему все дети уже в 8 классе, а я все во 2-ом
     - Хватит болтать, пей давай!

if (annecdot.age>10) {sorry}


--- 
		Disk editor for "Микроша",

				Илья с регардом.


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Sun Mar 26 15:52:41 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: andrew@rodionov.msk.ru (Andrew Rodionov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Мы не знаем, куда мы идем...
Date: Sat, 25 Mar 95 04:12:48 +0300
Distribution: world
Organization: unknown
Message-ID: <1995Mar25.041248@rodionov.msk.ru>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: andrew@rodionov.msk.ru
X-Return-Path: kiae!rodionov!rodionov.msk.ru!andrew
Lines: 24

	Hi, All!

 Вот с детства врезалась в память такая, IMHO, замечательная фраза:

	"Мы не знаем, куда мы идем и как собираемся туда добраться,
	но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда - мы
	будем там и это само по себе уже кое-что значит, даже если
	ничего в этом и нет"

 Много лет меня мучает вопрос - где я прочитал эту фразу и кто ее
автор. Предположительно - кто-то из американских фантастов.
Может быть кто-нибудь знает или вспомнит?

 И, заодно, насчет "Пианиста Сидорова". По-моему, изначально это
звучало так:
	В предыдущем номере нашего журнала допущена досадная опечатка.
	Вместо "сионист Пердюк" следует читать "пианист Сердюк"...

Пока!
---
Andrew Rodionov (andrew@rodionov.msk.ru)

Sat, 25 Mar 95 03:46 +0300 MSK


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!sunic!sunic.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!topazua!usenet Mon Mar 27 01:03:36 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!sunic!sunic.sunet.se!news.funet.fi!news.csc.fi!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!topazua!usenet
From: karimov@topaz.kiev.ua (Lone Lion)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Из жизн
Date: Thu, 23 Mar 95 14:17:05 UKR
Organization: Topaz-Inform
Lines: 10
Distribution: su
Message-ID: <3kroq3$9jr@castle.topaz.kiev.ua>
NNTP-Posting-Host: localhost.castle.topaz.kiev.ua
X-Newsreader: WinVN 0.93.02

Только что (на самом деле):
Мужик к другому мужику:
  - Это 6-й этаж ?
  - Да.
  - А где пятый ?..
/ Рядом два лифта и лестничная площадка/
Где еще такое бывало, а ? Ждем-с...
-- 
Lone Lion  <-;&


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!ladem!is!news-server Wed Mar 29 10:10:13 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!ladem!is!news-server
From:  "Andrew V.Neudakhin" <andrew@tdlb.tlt.ru>
Subject: Сын вот выдал недавно корку...
Message-ID: <AB9YdTlWGT@tdlb.tlt.ru>
Lines: 14
Sender: news-server@is
Reply-To: andrew@tdlb.tlt.ru
Organization: Trade House LadaBroker
Distribution: su
Date: Mon, 27 Mar 1995 08:34:17 GMT

Приходит мой мелкий сын с прогулки (неожиданно рано) и кричит с порога:

- Пап! Я пошел в магазин за "Сникерсами"!
- А на какие шиши? - спрашиваю я.
- А мне дядя дал!
- За что?! Какой дядя?!
- А там... (Неопределенный жест рукой за угол) Он домой побежал,
  а меня попросил в машине посидеть, посторожить...

Резюме: просишь мальчика посторожить - расплачивайся после!
--
Андрей В.Неудахин (Dislucky), управляющий Торгового дома "ЛадаБрокер", Тольятти
Andrew V. Neudakhin, Chief Manager of LadaBroker Trade House, Togliatti, Russia


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail Wed Mar 29 10:10:56 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail
From: Mikhail M. Seriakov <root@sts.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот. Заходят Чебурашка и Гена в гастроном...
Date: 27 Mar 1995 13:18:30 +0400
Organization: NPO KKT
Lines: 8
Sender: news@ssrun.arcom.spb.su
Distribution: world
Message-ID: <ADKveTlqD7@sts.spb.su>
NNTP-Posting-Host: ssrun.arcom.spb.su
Keywords: анекдот
X-Return-Path: sts!sts.spb.su!root

Заходят крокодил Гена и Чебурашка в магазин.
к.Г. - Ну что, сколько брать будем, две или три ?
Ч.   - Знаешь, Гена, в прошлый раз с трех так хреново было,
       давай две возьмем.
к.Г. - Ну две так две.
Подходит к продавщице и говорит:
     - Нам, пожалуйста, восемь портвейна и две шоколадки.


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!news.clark.net!rahul.net!a2i!olivea!uunet!demos!monoli!csoft!cscdua!srg!sergey Thu Mar 30 00:34:21 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!news.clark.net!rahul.net!a2i!olivea!uunet!demos!monoli!csoft!cscdua!srg!sergey
From: sergey@srg.cscd.lviv.ua (Sergey Sedinkin)
Subject: Анекдот (против трепа Ягуаров)
Organization: Srg, Lviv
Distribution: su
Date: Wed, 29 Mar 1995 11:56:24 GMT
Message-ID: <D67AI1.sq@srg.cscd.lviv.ua>
X-Newsreader: TIN [version 1.1 PL8]
Lines: 16


Привет всем!

Ох и достал этот треп между Ягуарами, да еще и подписи огромные...

А теперь не в тему :)

Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему :
- Ты где столько шлялся?
- Я птица вольная, где хочу, там и хожу!
На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей:
- Ты где столько шлялась?
- Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!

-----------------------------------------
Сергей Сединкин (sergey@srg.cscd.lviv.ua)

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!monoli!csoft!cscdua!srg!sergey Thu Mar 30 00:34:36 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!monoli!csoft!cscdua!srg!sergey
From: sergey@srg.cscd.lviv.ua (Sergey Sedinkin)
Subject: Анекдот (тоже против трепа Ягуаров)
Organization: Srg, Lviv
Distribution: su
Date: Wed, 29 Mar 1995 12:02:15 GMT
Message-ID: <D67Arr.tp@srg.cscd.lviv.ua>
X-Newsreader: TIN [version 1.1 PL8]
Lines: 15


Долой базары в relcom.humor!

А теперь анекдот.

В купе вагона СВ женщина уже ложится спать на верхнюю полку,
а мужчина на нижнюю.
Она:
- Вы что же, так и уснете?
- У меня есть очень хороший принцип - лучше пол часа подождать,
чем два часа уговаривать.

-----------------------------------------
Сергей Сединкин (sergey@srg.cscd.lviv.ua)


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!elit!news-server Thu Mar 30 00:34:46 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!elit!news-server
From:  "Vsevolod V. Denisenko" <dodo@elit.chernigov.ua>
Subject: Тройка анекдотов из "Курортного анекдота"
Message-ID: <zGlwRUlOVf@elit.chernigov.ua>
Lines: 16
Sender: news-server@elit.chernigov.ua
Reply-To: dodo@elit.chernigov.ua
Organization: SRE "EliT" Ltd.
Distribution: su
Date: Wed, 29 Mar 1995 20:10:23 GMT


	Теща - зятю:
- Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор.
На следующее утро в комнате тещи стояли два цветных 
телевизора.

	Один осел говорит другому:
- Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила !
- Да ты что ! Зачем ?
- Тогда я буду похож на благородного оленя !

- В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим
  учеником в классе.
- Да, папа. А в твоем возрасте он уже был 
  императором Франции.

- Не люблю кошек: у них запах, шерсть !
- О ! Да Вы их просто готовить не умеете.


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!quorus!qserver!oduurl!energo!news-server Fri Mar 31 00:11:14 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!quorus!qserver!oduurl!energo!news-server
From:  "Boris Okishev" <root@zes.pssr.e-burg.su>
Subject: Это должен знать каждый второй
Message-ID: <2f7b18b0@zes.pssr.e-burg.su>
Lines: 62
Sender: news-server@energo.UUCP
Reply-To: root@zes.pssr.e-burg.su
Organization: West Electrical Nets
Date: Thu, 30 Mar 1995 10:46:39 GMT

              ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ВТОРОЙ

   Как защитить свое жилище:
  --------------------------
  Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
  помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

  Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры
  любого вора.

  Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
  " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пумелет".

  Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее
  со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.


   Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
  -------------------------------------------------
  Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием
  будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

  Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите
  дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте
  противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может
  зависить ваша жизнь.

  Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы
  перехватить инициативу у возможных преступников.

  Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы
  не спугнуть, попросите их предъявить документы.

  Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть
  что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".


                Несколько советов о том, как отразить нападение
           ---------------------------------------------------------
           насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
           ----------------------------------------------------------
  Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться
  макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо
  наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.

  Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
  чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной
  раз спасет вашу жизнь.

  Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет,
  оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
  водопроводной трубы.

  Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
  гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
  кто-нибудь другой.

(c) Красная бурда, Екатеринбург.
------------------------------------------------------------------------

Борис Окишев.


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!gis!news-server Fri Mar 31 10:32:48 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!gis!news-server
From:  Mikola Belyashov <BelNik@expert.belpak.minsk.by>
Subject: Антрекот и Windows-Мерфология
Reply-To: BelNik@expert.belpak.minsk.by
Organization: unknown
Date: 30 Mar 95 10:35 +0100
Message-ID: <9503301137.aa20706@rmts.belpak.minsk.by>
Lines: 37
Sender: news-server@gis.minsk.by

                    Хаюшки, народ!

     Вот вспомнилась парочка историй....

     В СССР приехала делегация буржуйских журналистов. Ходили, смотрели,
  головами кивали и качали, а после и спрашивают:
     - Как вам так в СССР удается людей заставить работать? Да еще все 
   вроде как счастливы?
     На что и и ответствуют:
     - А при правильном подходе можно и собаку горчицу лизать заставить!
     - ???????!!!!
     Изловили собаку, хвост ей задрали и плясь! туды - черпак горчицы.
  Несчастная крутится, вертится, воет, горчицу лижет.
     - Видите - лижет! Да еще и с песнями!




     Немного Мерфологии в переложении для Windows.

  1. По-настоящему совершенные документы испортятся по пути на принтер.
  2. Не стоит демонстрировать механическому устройству, что вы спешите.
  3. Невозможно одновременно делать только одно дело.
  4. Каждая программа неизменно стремится занять _ВСЮ_ доступную память.
  5. Если вас терзают сомнения, был ли удален нужный файл, не тратьте 
     времени даром,-- именно это и произошло.
  6. Если вас достали проблемы или сомнения, побегайте по кабинету,
     покричите и потопайте ногами...
  7. Наблюдение Элфи: Если Вы параноик, то это еще не значит, что _они_
     за вами не гонятся.

--Заключение Кэти------------------------------------------------------------
ЕСЛИ ЖИЗНЬ ИДЕТ НЕ ТАК, КАК ВАМ ХОЧЕТСЯ, ИЗМЕНИТЕ УСТАНОВКИ ПО УМОЛЧАНИЮ
----------------------------------------------------------------------------- 




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!glas!pagri Sun Apr  2 13:27:29 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!glas!pagri
From: Paul A. Grib <pagri@glas.apc.org>
Newsgroups: relcom.humor
Date: 01 Apr 95 19:40 GMT+0400
Subject: Свежий американский анекдот !
Message-ID: <79900221@glas>
Sender: Notesfile to Usenet Gateway <notes@glas.apc.org>
Lines: 17

Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. 
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал
бипер.
 - Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. 
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и 
отдает несколько распоряжений.
  Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный 
звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха,
что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
  -Вау! -  говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
  -Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник,
а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
   -О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг
раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
   -Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков
бумаги? Мне нужно срочно принять факс ! 

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!news.omsk.su!newsserv Tue Apr  4 23:03:45 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!news.omsk.su!newsserv
From: Andrei A. Krivolucki <kaa@sfera.omsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Пеpефpазиpуя классику ...
Date: 5 Apr 1995 06:13:49 +0600
Organization: Sfera Ltd.
Lines: 8
Sender: newsserv@cocos.omsk.su
Distribution: SU
Message-ID: <AA_pTWlSk7@sfera.omsk.su>
Reply-To: kaa@sfera.omsk.su
NNTP-Posting-Host: cocos.omsk.su
X-Return-Path: cocos-gw.omsk.su!sfera!sfera.omsk.su!uucp


        ...
        - Почему Вам не нpавиться лаpтоп ?
        - Да потому что на него очень сложно
          поставить кpужку с пивом.

                                Kriva.


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Wed Apr  5 21:11:28 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Alex Kozlov" <kab@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Навеяло...
Date: Wed, 05 Apr 95 15:47:13 +0300
Distribution: su
Organization: GVC
Message-ID: <199504051248.AA03362@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: kab@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!kab
Lines: 44

А вот несколько старых анегдотов:


   Жена спрашивает у мужа в канун Нового года:
- Дорогой, в прошлом году мы подарили моей маме стул,
а что подарим в этом?
- Проведем к нему электричество...

   Что думает зять, когда на тещу напал тигр? -
"Ну уж если напал, то пусть сам и выкручивается."

   - Вы слышали, у него несчастье?
   - Почему?
   - К нему ушла моя жена...

   Встречаются два еврея.
   - Куда бежишь?
   - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
   - Так ведь день на дворе.
   - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

  От любви от первого взгляда есть прекрасное средство -
  взглянуть второй раз.

  - Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
  - Говорить  нет.

  Пенсионер в аптеке пишет жалобу на качество презервативов:
  "Мало того, что они рвутся, так они еще и гнутся!!!"

  Объявление в провинциальной гостинице:
  "Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!"

  Учительница спрашивает у Вовочки:
  - Где ты вчера был?
  - С папой корову к быку водил.
  - А что, папа сам не смог бы?
  - Смог бы, но бык лучше...

	
--------
Alex
				


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!not-for-mail Wed Apr  5 21:13:19 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!not-for-mail
From: Dennis Syroporshnew <dennis@unity-bars.carrier.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: В продолжение медицинской темы...
Date: 5 Apr 1995 17:22:26 +0300
Organization: Unity-Bars
Lines: 60
Sender: news@carrier.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <AAmzeWlyZ8@unity-bars.carrier.kiev.ua>
Reply-To: dennis@unity-bars.carrier.kiev.ua
NNTP-Posting-Host: merin.carrier.kiev.ua
X-Return-Path: unbarsua!unity-bars.carrier.kiev.ua!dennis@sivka.carrier.kiev.ua

     Приветсвую, All!

     Не анекдот, но реальная история (можно сказать - быль).
     Дело было в Киевском медицинском университете имени Богомольца.
Стандартное практическое занятие (не скажу по какому предмету - боюсь
обманывать) с темой "Воспаления ..." Речь шла о маститах. На вопрос
профессора отвечает молодой человек, при этом как-то неуверенно, мямля и
запинаясь. Рассказывает о зонах (мнэ-э-э... или квадрантах, или чего-то
там такое), на которые врачи делят женскую грудь. Профессор, не выдержав,
прервает студента:
- Нет, ну что Вы такое говорите... Это неверно... Вы так говорите...
  Вы, что никогда не видели женскую грудь?
Студент, смущаясь и краснея, выдавливает из себя:
- Почему "не видел"? Видел...
- Да нет, судя по всему не видели, - возражает профессор. - О чем тогда
можно говорить ?! Староста!
     Подымается с места староста (очень милая девушка). Профессор ей:
- Коллега, молодой человек не видел груди!...
Девушка, смутясь и покраснев еще больше чем парень и помолчав некоторое
время, пытается оправдатся:
- Ну а я то здесь причем ?!!
     Профессор понимает, что он чегой-то не то и не тому сказал, замолкает
и прохажевается по кафедре. Наконец говорит:
- К-хм... Это... Ничего, садитесь, - это старосте, - А Вы, молодой человек,
остантесь после занятия, мы с вами побеседуем... ;))


     Между прочим, тему можно продолжить. Думаю у многих есть друзья с
медицинским уклоном ;)
     А вот анекдот из другой оперы (старый - есессно). Когда-то ходил в
FIDO, но чей copyright не знаю. Therefore, заранее sorry! :)

     Мюллер шел по коридору Гестапо и решил заглянуть в кабинет партагенносе
Штирлица. Штирлиц сидел за компьютером и быстро щелкал клавишами. Взглянув
ему через плечо, Мюллер увидел на экране:

begin 644 justas.msg
M_]C_X``02D9)1@`!`0$`R`#(``#__@"45E0M0V]M<')E<W,@*'1M*2!8:6YG
M(%1E8VAN;VQO9WD@0V]R<"X`````````````````````````````````````
M````````````````````````````````````````````````````````````
M``````````````````````````````````````````````#_VP"$``P("0H)
M!PP*"0H-#`P.$AX3$A`0$B0:&Q4>*R8M+2HF*BDP-D4Z,#-!,RDJ/%$\04=)
M34Y-+CE46E1+6D5+34H!#`T-$@\2(Q,3(THQ*C%*2DI*2DI*2DI*2DI*2DI*
M2DI*2DI*2DI*2DI*2DI*2DI*2DI*2DI*2DI*2DI*2DI*2O_``!$(`E@#(`,!
M(0`"$0$#$0'_Q`&B```!!0$!`0$!`0```````````0(#!`4&!P@)"@L0``(!
M`P,"!`,%!00$```!?0$"`P`$$042(3%!!A-180<B<10R@9&A""-"L<$54M'P
M)#-B<H()"A87&!D:)28G*"DJ-#4V-S@Y.D-$149'2$E*4U155E=865IC9&5F
M1IH?*8H@\O<79#&6)&Y%)`4YP,@C@DG`&T5.S%B&,C;N`'*JN.0!D#(P,#KD
M<<YZUW4TK'.R)`T\4K%K021C9YJRD^6%R1N0<@<`Y!(("$@XR%GDB:.6!9&^
M>M4(>Q9TD!9SO.UR'.2IZ@>@QGVZ]!D4BHK.X!*RO*`<C+@#!)!(P2!C`/'4

end

"Шифровка! Штирлиц русский шпион!!!" - подумал Мюллер.
"UUENCODE однако..." - подумал Штирлиц. ;)

--
 Dennis Syroporshnew AKA Abyss	   "... My Mistress eyes are 
 Unity-BARS,  Kiev,  Ukraine.       nothing like the sun ..."
                         		       W. Shakespear

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!innet!rd.innet.yaroslavl.su!pavel Thu Apr  6 15:21:58 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!innet!rd.innet.yaroslavl.su!pavel
From: pavel@rd.innet.yaroslavl.su (Pavel A. Krasotin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Подходит Вовочка к Маше ...
Date: 6 Apr 1995 14:50:11 GMT
Organization: Computer Networks of Yaroslavl
Lines: 11
Distribution: su
Message-ID: <3m0v33$479@uucp-gw.innet.yaroslavl.su>
NNTP-Posting-Host: rd.innet.yaroslavl.su



	   Подходит (В)овочка к (М)аше:
	(В) Маша, я хочу тебя как женщину 
	    использовать.
	(М) Вовочка!!! Какие пошлые у тебя мысли!
	(В) Это у тебя - пошлые, а у меня - мячик в
	    женский туалет закатился...:-)))


>)Red-Haired Crazy(<

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!sarnod!sarnod!not-for-mail Thu Apr  6 15:22:22 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!sarnod!sarnod!not-for-mail
From: "Alexander V.LEGKY" <presse@panorama.saratov.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject:  Что надо сделать, прежде чем умереть... 
Date: 6 Apr 1995 20:34:48 +0400
Organization: Journalists Union of Russia Presse-panorama Newspaper
Lines: 41
Sender: news@sarnode.saratov.su
Distribution: su
Message-ID: <ABnJ1XlGnA@panorama.saratov.su>
Reply-To: presse@panorama.saratov.su
NNTP-Posting-Host: sarnode.saratov.su


         ЧТО НУЖНО УСПЕТЬ СДЕЛАТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ УМЕРЕТЬ

  * Прибыть на Лазурный берег и ночью отправиться купаться
  голышом в Средиземном море
  * отщипнуть на память кусочек красного пиджака Владимира
  Вольфовича
  * заняться любовью на кухонном столе
  * устроить грандиозную вечеринку и пригласить туда всех-всех
  * научиться принимать комплименты
  * познакомиться с соседями
  * поездить по пустыне на верблюде
  * научиться говорить комплименты
  * придумать себе собственный стиль
  * подарить маме на день рождения 49 красных роз и сказать, как
  ты ее любишь.
  * разработать свой план экономической реконструкции России
  * заняться любовью в лесу
  * посетить "Белый дом" и посмотреть на бывший кабинет Хасбулатова
  * забраться под метромост и перекричать поезд (как Лайза Минелли
  в "Кабаре").
  * влюбиться по уши, безрассудно и безответно
  * пойти на баррикады и перевязать Руцкого, когда его несильно ранят в ногу
  * заказть художнику свой портрет
  * бросить в океан запечатанную бутылку с письмом
  * поплавать с дельфином
  * выпить на брудершафт с Ельциным и посмотреть, что он предпримет
  * проехаться в транссибирском экспрессе из Европы в Азию.
  * покататься по Патриаршим прудам на надувной лодке, читая
  "Мастера и Маргариту"
  * всю ночь провести в гостях, танцевать до упаду, а утром, не заходя
  домой, поехать на работу.
  * всех послать подальше и уехать к бабушке в деревню Нижние Сопляки
  * РАССКАЗАТЬ КОМУ-НИБУДЬ ИСТОРИЮ СВОЕЙ ЖИЗНИ СО ВСЕМИ ПОДРОБНОСТЯМИ

Искандер.
--- 
 ┌────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐
 │  Fax\answer\voice +7 8452 26-47-14    E-mail: presse@panorama.saratov.su   │
 │ "ЧЕЛОВЕКА, НЕ ЧИТАЮЩЕГО ГАЗЕТ, НАДО МОРАЛЬНО УБИВАТЬ НА МЕСТЕ." О.И.БЕНДЕР │
 └────────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!fagot.turbo.nsk.su!not-for-mail Thu Apr  6 15:24:33 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!fagot.turbo.nsk.su!not-for-mail
From: Dmitriy.Osintsev@bbs.turbo.nsk.su (TNS User)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Еще одна версия про Змея Горыныча!
Date: 6 Apr 1995 18:55:00 +0700
Organization: Private
Lines: 15
Sender: bbs@turbo.nsk.su
Distribution: su
Message-ID: <3m0kqk$mvq@turbo.nsk.su>
NNTP-Posting-Host: turbo.nsk.su
X-Newsreader: TNSDrive v0.80 [BSDI]

>   Илья Муромец подьезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
>   - Эй, скотина, выходи! Биться будем!
>   Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторе время высовывается
>Змей Горыныч и говорит:
>   - Пусть скотина, зато жив остался!

Есть другой вариант:
   Появляется голова и говорит: (хочу заметить, не из пещеры а сверху ;) )
   - Биться так биться, а зачем в задницу кричать !!







From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail Fri Apr  7 14:57:01 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!ssrun.arcom.spb.su!not-for-mail
From: Harina Ania <ha@sch265.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: новые анекдоты от twixа
Date: 5 Apr 1995 15:28:20 +0400
Organization: School 265, St.Petersburg
Lines: 63
Sender: news@ssrun.arcom.spb.su
Distribution: eunet
Message-ID: <AAdpcWlWW8@sch265.spb.su>
NNTP-Posting-Host: ssrun.arcom.spb.su
X-Return-Path: sch265!sch265.spb.su!ha

                           ***
        Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
  жену и говорят:
  -Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его мо-
  жете вы, если дадите свою кожу.
  -Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

                           ***
        Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни
  копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
  -Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
  Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.
  -Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!
  Но за деньгами все-таки пошла. Приносит 50 копеек мелочью и спрашивает:
  -А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
  -А ты в трояк их заверни!
                            ***

         Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет
   кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало.
   Тогда кум, тот, что держит, и говорит:
   -Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!
                             ***
          Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи,
   осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
   -А почему она у вас вся в синяках?
   -Не хотела есть грибы.
                              ***
           В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод
   говорит:
   -Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в 15-летнем возрасте. Идем
   дальше. Это череп ПетраI в 30-летнем возрасте. А это посмертный череп
   ПетраI.
            Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:
   -Простите, а как это три черепа одного человека?
   -А вы из какой группы?
   -Из взрослой.
   -Проходите. Это экскурсия для школьников.
                                ***
             Трое пьяных ползут по шпалам железной дороге. Изредка между
   собой разговаривают... Один говорит:
   -Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
    Второй:
   -А перила - низкие!
    Третий радостно:
   -Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет...

        Пока все! Ждите продолжения!
















From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!sarnod!sarnod!not-for-mail Sat Apr  8 22:33:52 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!sarnod!sarnod!not-for-mail
From: "Alexander V.LEGKY" <presse@panorama.saratov.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Я вхожу... Трохи Анекдотов
Date: 8 Apr 1995 20:34:18 +0400
Organization: Journalists Union of Russia Presse-panorama Newspaper
Lines: 10
Sender: news@sarnode.saratov.su
Distribution: su
Message-ID: <AAqPhXlStA@panorama.saratov.su>
Reply-To: presse@panorama.saratov.su
NNTP-Posting-Host: sarnode.saratov.su

>                       ---====---
>
>   - Папа, а что значит МВД ?
>   - Малограмотные Внуки Дзержинского.
>                       ---====---
 Ваша шутка, гражданин, нам очень понравилась!
---
           - МВС Украiнi/МВД -
     E-mail- 02@02.mvs.kiev.ua
       Voice/FAX/Ans +7 044 02

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!sarnod!sarnod!not-for-mail Sun Apr  9 14:49:45 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!demos!sarnod!sarnod!not-for-mail
From: "George Bengalsky" <master@panorama.saratov.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject:  ПАКЕТ АНЕКДОТОВ (гигиенический © 1) 
Date: 9 Apr 1995 21:37:11 +0400
Organization: Journalists Union of Russia Presse-panorama Newspaper
Lines: 164
Sender: news@sarnode.saratov.su
Distribution: su
Message-ID: <AAvY1YlWoA@panorama.saratov.su>
Reply-To: master@panorama.saratov.su
NNTP-Posting-Host: sarnode.saratov.su

  Г - грубый анекдот.
  П - пикантный анекдот.
  Н - незатейливый анекдот.

               1. Звонок в особняке лорда Гамильтона.  К  телефону  подходит
         дворецкий:
               -Сэр ?
               - Любезный ! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату
         леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
               - Но леди уже пошла спать, сэр.
               - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
               В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
         дворецкого.
               - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, что-
         бы я убирался.
               - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который нахо-
         дится в спальне с моей женой!!
               В трубке слышны выстрелы, топот.
               - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в
         окно спальни и убежал сад.
               - Но возле нашего дома нет сада!
               - Значит вы ошиблись номером, сэр...

               2. (П)  Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все
         спят. Он показывает квартиру:
               - Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот
         спит моя жена, а это рядом с ней - я...

               4. Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей.  Дверь отк-
         рывает жена.
               - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи ,
         что ты моя сестра!...

               5. (Н) Кто такой образцовый муж ?
               Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовни-
         ком, скажет:
               - Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
               А кто такой образцовый любовник ?
               Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

               6. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
               Жена  выбегает  навстречу мужу с мусорным ведром.
               - Дорогой,  пока не разделся,  вынеси, пожалуйста мусор.
               Пока муж  выносит  мусор,  любовник  выбегает  по лестнице на
         верхний этаж,  потом благополучно уходит незамеченным. Идет и дума-
         ет: надо же, какая умница!
               Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
               - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста,  мусор.
               Выносит муж мусор и думает:  ну, что за дура - целый день до-
         ма, а мусор выкинуть некогда!

               7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
         балкон,  хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не
         решается - страшно.
               Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
               - Эй ты, чего тут делаешь?
               - Как, что? Вот, вишу!
               - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

               8. Одесса.  Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
         выходят две соседки:
               - Послушай,  Соня,  ты что, заболела? От тебя в два-таки часа
         ночи ушел доктор!
               - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от те-
         бя каждое  утро уходит полковник,  я же не кричу на всю Дерибасовс-
         кую, что началась война!

               9. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
               - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фаль-
         шивые!
               - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

               10. Очередь к гинекологу.  Подходит мужчина и спрашивает, кто
         последний.
               - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
               - Да-да, - отвечает он, - я знаю.
               - Но... это женский врач.
               - А скажите, это он спиральки ставит?
               - Да, он.
               - Ну, значит, он и снимает.

               11. Усталы муж поздно вечером приходит домой.  Жена бросается
         к нему с криком: "Где был?!".
               - Дорогая,  ты  же  у  меня умница, - говорит муж, - придумай
         что-нибудь сама.

               12. Молодая пара приходит к сексопатологу.  Муж жалуется, что
         вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
               Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раз-
         девается и выполняет обязанности мужа.
               - Теперь вы понимаете,  что Вы должны делать с женой? - спра-
         шивает врач мужа.
               - Конечно,  доктор!  Но если Вы иногда будете заняты,  к кому
         мне вести ее тогда?

               13. Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
               - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер за-
         была? - спрашивает она.
               - Нет, не у меня.
               - А, ну, значит, у окулиста!

               14. (Г) Молодой муж жалуется своему отцу на то,  что никак не
         может начать половую жизнь со своей женой:
               - Нэ лизэ, батько...
               Отец дает  ему  кринку со сметаной и советует воспользоваться
         ей.
               На следующий день сын опять жалуется:
               - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

               15. (Н) Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любов-
         ника под  кровать.  Муж  раздевается и ложится спать.  Уже засыпая,
         слышит, как под коватью кто-то ворочается.
               - Шарик,  это  ты?  - сонно спрашивает муж и опускает руку на
         пол.
               - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

               16. Жена будит ночью мужа:
               - Мне холодно!
               Муж встает и приносит второе одеяло.
               Через некоторое время:
               - Мне жарко!
               Муж встает и открывает окно.
               Еще через некоторое время:
               - Я хочу мужчину!
               - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

               17. (Н) Жена видит ночью сон,  будто спит с любовником и  тут
         входит муж. Она просыпается и будит мужа:
               - Прыгай скорее в окно, муж идет.
               Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и
         думает: "А кто же я?"

               18. Разговаривают два друга:
               - Представляешь,  я что-то совсем зарапортовался: вчера вече-
         ром в постели дал жене три рубля.
               - Ну, ты даешь! А она что?
               - А она взяла!

               19. Приходит мужчина в публичный дом.
               - Мадам,  я  хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки,
         но... не совсем обычным способом...
               - В  таком случае я предлагаю вам Лу-Лу,  ее ничем невозможно
         удивить.
               Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
               Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом вы-
         бегает из номера:
               - Нет, нет, месье, только не это!
               - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
               - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

               20. (Н) В Одессе открылся первый публичный  дом. Рассказывает
         один из его первых клиентов:
               - Захожу я,  значит, в него. А там - две двери . На одной на-
         писано "блондинки",  а на другой - "брюнетки".  Ну, я к блондинкам.
         Ну, я к блондинкам.  Захожу,  а там - две двери: "платные" и "бесп-
         латные". Ну,  я к бесплатным.  Захожу, а там - две двери: "карегла-
         зые" и "голубоглазые".  Ну,  я к голубоглазым.  Захожу, а там - две
         двери: "полненькие" и "худенькие".  Ну,  я к полненьким.  Захожу, а
         там - две двери:  "с извращениями" и "без извращений".  Ну,  я в ту
         дверь, где "с извращениями".
               - Ну и что?!
               - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
-----
George Bengalsky 1995

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!monoli!csoft!newsserv Mon Apr 10 15:47:17 1995
Newsgroups: relcom.tcpip,relcom.talk,relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!monoli!csoft!newsserv
From: "Vladimir E. Ruzhevski" <VER@prominvest.kiev.ua>
Subject: Re: Апpельский дайджест Relcom.Humor. Владимиp Ружевский.
X-Return-Path: prominua!prominvest.kiev.ua!VER
Reply-To: VER@prominvest.kiev.ua
Organization: unknown
Distribution: su
Date: Sat, 8 Apr 1995 13:05:34 GMT
Message-ID: <AAUeeXlib4@prominvest.kiev.ua>
Lines: 204
References: <DEN.64.000C9F43@iisnw.iis.nsk.su>
Sender: news-service@monolit.kiev.ua
Xref: bigblue.oit.unc.edu relcom.tcpip:738 relcom.talk:3795 relcom.humor:2830

  Ежемcячный дайджест Relcom.humor.
  Составлен Владимиpом Ружевским
  8 апpеля 1995 г.

■■■■■■■■■BEGIN■■■■■■■■
  Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там...  Ле-
жит в постели высококлассная проститутка, готовая к употреблению.
Джентльмен:  - Do you want to fuck now?
Она (томно)  - Oh, yes!
Джентльмен:  - Fuck out!!!
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
  Советский моряк заблудился в  чужеземном  капиталистическом  городе.
Ну, думает, надо найти советского консула. А как? Да, порасспросим на-
род..
   Заходит в какое-то заведеньице, навстречу ему выбегает портье:
   - Oh, welcome, sir! Do you want a girl?
   - NO.  /* С русским акцентом*/
   - Oh, I got... Do you want a boy?
   - NO.
   - Well, but what can I do for you?
   - I WANT A SOVIET CONSUL!
   - Soviet counsil? Well... Possible, possible... But very expensive!
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
  Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум.  Подзывает
лакея:
  - Джордж, что там делается?
  - Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
  - А что им мало платят?
  - Нет, сэр.
  - Так что ж они бунтуют?
  - Б@#$и, сэр!
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
  Разговор в автобусе:
  - Вы выходите на следующей ?
  - Да.
  - А впереди выходят ?
  - Да.
  - А вы у них спросили ?
  - Да! :-E~~
  - Ну и что они вам ответили ?
  - ... %-&
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
ИДЕТ ПУШКИН ПО ПРОСЕЛКУ. ЖАРКО, ДОРОГА ПЫЛЬНАЯ.  МИМО  ИДЕТ  МУЖИК  НА
ТЕЛЕГЕ:
- САДИСЬ,-ГОВОРИТ. -ПОДВЕЗУ. ЕДУТ, СКУЧНО. А.С.ГОВОРИТ:- МУЖИК, ДАВАЙ В РИФМУ
ПОИГРАЕМ.
МУЖИК:- А КАК ЭТО?
А.С.:-ДА ВОТ КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
М:-ФЕДОТ.
А.С.:- НУ И Х@# ТЕБЕ В РОТ. ТЕПЕРЬ ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ.
МУЖИК НАСУПИЛСЯ И МИНУТ 20 МОЛЧАЛ. ПОТОМ СПРАШИВАЕТ:-А ТЕБЯ КАК ЗОВУТ?
А.С.:- АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ.
М:- НУ И СЛЕЗАЙ НАХ@# С ТЕЛЕГИ.
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
  Вот глюки бывают ...
  А вот тоже случай позовчерашний:
  Уигрался вдюпель я в Dune ][ (нет, Вы не подумайте  плохого,  это  я
просто после ВарКрафта решил повторить). В  общем,  часов  6  играл...
Чувствую, домой пора, начал комп выключать... Чувствую не выключается,
что ты будешь делать... Минут пять промучался пока до меня  не  дошло,
что я пытаюсь мышой на Power Off нажать......
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
Понравилось мне про желтые ключи, вот серия про Штирлица:
Штирлиц увидел надпись "You need a yellow key to open  this  door",  и
понял, что явка провалена.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.  Штирлиц  толкнул  сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой.  С  тем  же  успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь  не  поддава-
лась. "Нужен желтый ключ" - догодался Штирлиц.

Штирлиц подошел к стене и нажал <CTRL> стена поднялась. Штирлиц  снова
нажал <CTRL> стена опустилась. Штирлиц опять нажал <CTRL> стена  снова
поднялась. "Дверь" - догадался Штирлиц.
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
 i> X-RealName: igor
 i> Subject: Re: [?]  Мужики,  подскажите,  как  правильно  установить
 Chicago...

В помойное ведро.

 i>      Мужики, подскажите, где можно взять Windows-Chicago!
 i>                Игорь. igor@konser.microel.rnd.su

Вот там и возми.
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
Q: А почему pаньше у милицейских машин по боpту полоса синяя ?
A: А затем, чтобы pучку от двеpцы сpазу находить. ;)

Q: А почему милиционеpы не сpазу из машины выходят, когда на место
   пpоишествия пpиезжают ?
A: А потому, что внутpи полосы нету. :(
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
 Как говорится, не так страшен черт, как его малютки.
 И не так страшен праздник, как его последствия.
 Чего Вам и не желаю:

  СЕРОЕ УТРО нудного рабочего понедельника. Однокомнатная  холостяцкая
квартира, напоминающая интерьером город Киев после взятия  его  монго-
ло-татарами. а измятой несвежей постели просыпается после  грандиозно-
го вчерашнего "бэмса" организм хозяина квартиры Бенедикта Даздрапермо-
вича Колупаева.
ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я...
ЖЕЛУДОК: Заткнись, дура, без тебя тошно. Быстро сделай ша, или я  буду
буйствовать! О, Го-спо-ди... Слушайте, вы меня все тут знаете. Знаете,
шо я ни от какой работы не отказываюсь. Когда Колупаев в детстве прог-
лотил гайку - я таки переварил и это! о шоб меня  язва  пробила,  если
можно спокойно обработать те количества той дряни, шо  он  вчера  пил.
Это же какой-то кошмар - у меня все болит сейчас, абсолютно все! е, ну
вы скажите - разве может нормальный человек сожрать столько спиртного,
шоб я аж лопался?! Я уж вчера три раза в судорги впадал - и шо? е  ус-
пеешь выкинуть эту дрянь назад, как он уже заливает новую! Я на  Глот-
ку прямо удивляюсь - ты шо идиотка, подавиться не могла?! Жрет и жрет,
прорва, а я хоть сдохни совсем!
ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колупаева пить заставляю?  Соображал-
ка на это есть, наверное! Она-то чем думала - Задницей?!
ЗАДHИЦА: Чего вы там про меня?
ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Ты бы вообще не вякала! Лежит тут  самая  здоровая  и
вякает еще!
ЗАДHИЦА: Это я-то здоровая?! Когда Колупаева вчера из гостей выкидыва-
ли, мне такого пенделя впендюрили - мое почтение! У меня синяк  теперь
на левом полушарии знаете какой!
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в туалет надо срочно. Я тут молчу, но может ведь и
несчастье произойти...
ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете,  тоже  не  отказался.  Она,  дрянь  эта,
по-моему, вообще неорганическая. Я уже все соки перевел  -  не  усваи-
вается. Выкинуть ее надо, вот что!
ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н... Аналги-и-ину...
ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Колупаев, вставай, давай!!! оги, ну вы че, в  натуре,
не слышите?!
HОГИ: Hе пойдем мы никуда. у вас на фиг. У нас все коленки ободраны. И
вообще у нас расслабуха. Потерпите, блин, не баре.
РУКИ: Коленки у них ободраны! Hесчастные самые, ты смотри! А у нас все
пальцы оттоптаные - это как, нормально?! Колупаев, падла, вчера думал,
что четыре точки более надежные, чем две - и в  автобус,  скотина,  на
четвереньках полез! е, ну Соображалка, в конце концов, есть у нас  или
нет?!
СООБРАЖАЛКА: Че-то я не врублюсь никак... Фигня какая-то... Память, че
вчера было-то ваще, а?
ПАМЯТЬ: День рождения справляли. У этой... как ее... не помню щас.
ГОЛОВА: Ой, ой... Да дайте ж анальгину мне, гады, взорвусь же я!!! Ой,
бли-и-и-а-а-а-я-я...
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Hоги, вперед! у сколько ждать еще?!
HОГИ: Пошел к черту. Приказу нету.
ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Соображалка!!!
СООБРАЖАЛКА: Че те, ваще не того... Память, а я, того, это,  Светку-то
бякнул вчера, да?
ПАМЯТЬ: Какую Светку?
СООБРАЖАЛКА: Hу, эту... у ты ж должна знать!
ПАМЯТЬ: Hе помню ни фига.
ЛЕГКИЕ: Если сей минут не покатит никотин - ща  такой  кашель  учудим,
что всем все в облом будет!
СЕРДЦЕ: Вас еще только, наркоманов, не хватало.  Я  всех  предупреждаю
официально - если немедленно не будут приняты меры по выходу  организ-
ма из кризиса, прекращу работу. И тогда всем вам, массы, как вы  выра-
жаетесь, придет трындец. Я не шучу!
ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Соображалка, ты слышала? Давай, думай наконец!!!
ПОЛОВОЙ ОРГАH: Ребят, а мне че-то так хорошо - ваще. Я прям возбужден-
ный такой - прям хоть щас за работу!
ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты, козел, теперь работы хочешь,  да?!!!
Да если б ты вчера работал, Колупаев бы в жисть так не  нажрался!  Все
же пучком было с этой Светкой, и только ты, остаток вялый, подвел!!!
ПОЛОВОЙ ОРГАH: Мне вчера нельзя было. Техника безопасности  запрещает.
А вдруг зачатие произошло бы? Уродов плодить?
СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто такая?
ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Главное, что этот  урод  вчера  рабо-
тать отказался - вот и вышло все так!
ЖЕЛУДОК: Слушайте, вы тут свои разборки можете хоть  до  ночи  устраи-
вать, но нам с Мочевым пузырем срочно надо в туалет. И Голове вон сов-
сем плохо. Может, вы таки, наконец, заткнетесь и дадите Hогам приказ?
СОВЕСТЬ: Господи, Светочка... Как же это я... А люди что подумают... А
Иван Сергеевич... Ой!!! Так на службу ведь надо!!! Ой...  ой!!!  Какой
стыд, Господи...
СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас решения принимать  буду.  Кому  там  куда
требовалось? В сортир? Идем в сортир. оги, подьем, блин, командир при-
шел! Идем... Делаем, че хотели... О, ка-айф!!! О-о-о...
СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцеву долг сегодня отдать надо - семь  тыщ.  И
дедушке обещано на гараже помочь...
CООБРАЖАЛКА: ...Служба, Светочка, долг, дедушка... Короче,  в  задницу
всех вместе. аплевать и забыть. Совесть, еще слово скажешь -  выкорчую
ваще, ясно? Ма-лчать!
  Колупаев натягивает штаны и самодовольно улыбается зеркалу:
  - Пусть кто что хошь думает, а соображалка-то есть  еще!  Понимаеть,
зараза, безошибочно...
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
  Встретились две знакомые.
  - Привет ! Как живешь ?
  - Очень редко.
  - А что так ?
  - Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не могу заманить.
  - А ты замани бутылочкой. А мало будет - две поставь.
  - А че, надо попробовать !
 Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку выпил, а
вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе мочит. Наливает
и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька то и спрашивает:
  - Чтойто ты все голову мочишь ?
  - Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е%&*ь придется - у меня
волосы дыбом встают ...
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
Subject: [News] ПОЧЕМУ Буратино заболел бытовым сифилисом ?

                 Гpязные деньги во рту держал.
■■■■■■■■END■■■■■■■■■


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Tue Apr 11 19:19:48 1995
Newsgroups: relcom.humor
From: Alexey Blagov <Alexey_Blagov@p14.f278.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <2f88ee2e@p14.f278.n5020.z2.fidonet.org>
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Из детской книжечки
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Mon, 10 Apr 1995 08:35:00 +0300
X-Gate: U1 1.98i [OS2/C Set]
Organization: Phantom of Infinity Soft Labs (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/278.14 2f88ee2e
Lines: 11

 Hello All!

Серый волк сидит в овраге
Уши мокнут у бедняги.
Вылезет посушит,
Вымокшие уши !

  Alexey.

--- GoldED 2.42.G0614+
 * Origin:  Bravo Station (FIDOnet 2:5020/278.14)

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!news.telsib.ru!newsserv Tue Apr 11 19:20:13 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!news.telsib.ru!newsserv
From: anton@telsib.ru ( Anton )
Newsgroups: relcom.humor
Subject: About Shtirlits
Date: 10 Apr 1995 22:47:26 +0700
Organization: TELSIB
Lines: 18
Sender: news@telsib.ru
Distribution: su
Message-ID: <AA1ILYlWYE@lucky.telsib.ru>
Reply-To: anton@telsib.ru
NNTP-Posting-Host: eagle.telsib.ru
X-Return-Path: anton@lucky.telsib.ru

Всем привет !
Анекдоты вроде старые, но редкие
1. Штирлиц шел с красным флагом по ночному Берлину.
Мимо ехали эсэсовцы на мотоциклах.
 -- Рокеры, -- подумал Штирлиц.
 -- Неформал, -- подумали эсэсовцы.
2. За Штирлицем пришло гестапо.
Стучит в дверь:
 -- Штирлиц, Откройте !
 -- Меня нет дома !
 -- А почему свет горит ?
 -- Сейчас выключу !
свет погас.
Так в сотый раз Штирлиц обманул гестапо ...
--- 
Удачи !
    Антон


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Tue Apr 11 19:21:16 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: RV.Автопоpтpет за отсутствием гифа
Date: Mon, 10 Apr 95 22:38:22 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199504101938.AA05953@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 23


                       АВТОПОРТРЕТ

Вот перед вами одиозная фигура Ромы Воронежского. Он
сидит как ясный сокол у синего экрана и лениво нажимает
на энтер левой рукой. Как известно, удобнее это делать
правой рукой. Но Рома Воронежский совершенно одиозен, и
правую руку ему поднять лень. Она безжизненно телепается
где-то внизу. Десятки рекламных агентов заходят на огонек
к Роме Воронежскому и предлагают ему купить разные шила и
мыла. Но заметьте: насколько одиозный человек, этот Рома
Воронежский. Он лениво отсылает рекламных агентов, и они
уходят несолоно хлебавши. Окружающие чувствуют
необъяснимый восторг, когда Рома Воронежский небрежно
закуривает сигаретку. Все-таки очень одиозная фигура у
Рома Воронежского. Только больно он худенький. Ну да это
ничего.


                                     За Рому Воpонежского -
                                         Рома Воpонежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Tue Apr 11 19:21:28 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: RV.Стаpое хоpошоглупое новое 1
Date: Mon, 10 Apr 95 23:14:51 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199504102024.AA06774@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 68

pетpоспектива моих штучек
-------------------------

                        ХОБОТ 
 
- Мам, ты похожа на слоника. 
- Почему? 
- У тебя хобот. 
- Что? Ах ты шалунишка. 
- Нет, правда. Посмотри в зеркало. 
- Ладно. Пора спатеньки... 
- Мам! Ну посмотри в зеркало. У тебя хобот. 
- Спокойной ночи, сынок. (Тушит свет и выходит.) 
Звонок в дверь. 
Открываем. Так. Муж пришел. 
- Привет. 
- Дорогая, я сегодня... Ой. Что у тебя с носом? 
- Что? 
- У тебя хобот. 
- Хобот? 
- Хобот. 
- Как хобот? 
- Вот так - хобот. 
- Не может быть. 
- Посмотри в зеркало. 
- Хватит меня разыгрывать. 
- Да что мне тебя разыгрывать? Хобот у тебя вместо носа. 
- Какой еще хобот? 
- Обычный хобот. Как у слона. 
- Какого еще слона? 
- Нормального слона. Обычный хобот. 
- Да что ты несешь? Какой хобот? Что вы все из меня дурочку делаете? 
- При чем тут дурочка? Слон! С хоботом. 
- Так. Где зеркало? Вот. (Смотрится.) 
- Ну, видишь? 
- А-а-а! Мама! Хобот! (Хватает себя за хобот.) 
- Я же говорил. 
- Что же делать? 
- А что тут сделаешь? Ухо. 
- Ухо? Что ухо? 
- Покажи хобот, ухо. 
- Что ухо? Живот. Ухо. Хобот. 
- А ноги? И ухо. Хобот живот. Рука. 
- Хобот живот рука? Нога ухо щека. 
- Хобот живот щека. Ухо нога очко. 
- Ноги живот висок, ноги живот очко. 
- Хобот очко живот, руки нога пупок. 
- Рыба моя стекло. Руки моих очей. 
- Хобот моя судьба. Рот мой пупок очко. 
- Уши ишак шурши. Шакуров плохой актер. 
- Мышки живот очко. Шашни ногой щека. 
- Хобот рука живот, челюсть моя десна. 
- Мой пылесос полет. Полька моя пила. 
- Пулей летит плевок. Руки нога очко. 
- Куры прут на Восток. Сумка моя брюшна. 
- Скачет рука очком. Хобот моя мошна. 
- Хобот щека ногой? 
- Руки в очко пупком. 
- Как же быть теперь? 
- Ну, хобот. Ухо. 
- Хобот. А что? 
- Да. Хорошо, пусть. 
ПУСТЬ ХОБОТ, ТОВАРИЩИ! 


                                       Рома Воpонежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Tue Apr 11 19:21:40 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: RV.Стаpое хоpошоглупое новое 2
Date: Mon, 10 Apr 95 23:15:30 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199504102024.AA06775@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 37

pетpоспектива моих штучек
-------------------------


                    ПО ТОНКОЙ ДОРОЖКЕ

По тонкой дорожке от получки до аванса на цыпочках ходит артист.
Вокруг вьются мелкие черные птички и вниз мешают смотреть.
А вниз смотреть обязательно нужно, чтоб знать, куда упадешь.
По тонкой дорожке он идет до аванса, качается и говорит.
Артист объясняет, как он ненавидит дорогу, птиц и аванс.
Как он ненавидит туман, спешку, глупость, дорогу, птиц и получку.
Артист аккуратно машет руками, пытается вниз не упасть.
А черные птички клювами щелкают и отвлекают его.
Дорожка все тоньше, туманы все гуще, и город вонюч, как бензин.
Артист матерится, а птички щебечут еще нецензурней его.
Так, в спешке, в тумане, в унынии полном, проходят четырнадцать дней.
А на пятнадцатый артист получает свой идиотский аванс.
Потом он, взглянув на аванс одним глазом, в карманы его сует.
И, повернувшись, уходит обратно, туда, где получка была.
Теперь от аванса до самой получки идет он и говорит.
Артист вспоминает эту дорогу, того, кто построил ее.
И весь этот город, его кто построил, и мать и бабку его.
Глохнут в тумане и в щебете яркие, образные слова.
Артист аккуратно машет руками, дорожка виляет вдали.
А черные птички гадят на куртку, и дождик кислотный идет.
И так от аванса до самой получки длятся четырнадцать дней.
А на пятнадцатый день получает деньги свои артист.
Он долго, нервно и громко смеется, пихает получку в карман.
Потом артист чистит от птичьего кала зеленую куртку свою.
И, развернувшись, плетется обратно, чтоб получить свой аванс.



                                               Рома Воpонежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Tue Apr 11 19:21:55 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: RV.Стаpое хоpошоглупое новое 3
Date: Mon, 10 Apr 95 23:16:14 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199504102024.AA06776@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 65

pетpоспектива моих штучек
--------------------------

                         РАЗГОВОР
                             
   - Самая большая глупость, которую только может
сделать человек - это жениться. Связать себя по рукам и
ногам. Отправляясь в гости, оправдываться. Задерживаясь
на работе, чувствовать себя виноватым. Смотреть с
тоскою, как она моет посуду, пока читаешь газету. А что
делать? Она сама решила мыть посуду, никто ее не
просил. И вообще, чистой еще полно, на неделю хватит.
Нет! Хватит! Брак нужно отменить! И детей не рожать!
Читать газету и все. Пить, гулять, веселиться. Пусть
смертность превышает рождаемость. Меньше народу -
больше кислороду. Да, я люблю пиво, и, если вас это не
устраивает, мадам, то что вы тут тогда вообще делаете?
Не надо метать в меня злобными взглядами, я не сдвинусь
с места, пока не дочитаю, как было совершено покушение
на Дудаева. Выходит, значит, Дудаев. Вдруг - бабах!
Выстрел. Мимо. Опять - бабах! Мимо. Ну разве это не
интересно? Лишь маленькими вымирающими старичками будем
мы глядеть уныло в окно и думать о том, как глупо
прошла жизнь, как не успели мы ничего из того, что
хотели, как жили, думая только о завтра, теряя сегодня,
и не осталось больше надежд на перемены. И то, что нас
утешит, это не старая карга под боком, нет. Утешит нас
маленькая такая, простая совсем, симпатичненькая
баночка холодного пива. (Раздается бульканье.)
   - А что было дальше с Дудаевым?
   - Да что нам Дудаев? Да что нам Джон Мэйджор? Нам
наплевать и на то и на это. Сядь-ка ты лучше, да лучше
послушай, но прежде, конечно, по сигарете... Эй, ты
куда?
   - Я вспомнил внезапно, что надо бежать куда-то
зачем-то. То ли живот требует пищи, то ли жидкость
выхода ищет. А может, там молоко убежало? Впрочем, где
ДтамД, не знаю, не знаю. Мне кажется только, что кто-
то, кто пишет, над нами смеется бесстыдно и громко. Над
нашей беседой, над всеми словами, что мы произносим.
Пусть грянет цунами!
   - Пусть грянет цунами! Пусть по проспектам помчатся
бидоны воды очень страшной. Эй, кто там смеется
бесстыдно над нами? Пусть грянет цунами!
   - Пусть грянет цунами! И будет веселье последнего
дня в этом запое! Последнего дня без всякого завтра. Не
нужно нам завтра, нам нужно сегодня. Сегодня нам
подавай с потрохами! Не нужно нам завтра, пусть грянет
цунами!
   - Пусть грянет цунами! Эй, что ж мы несем-то? Какую-
то лажу!
   - Действительно, лажу! Но что же такое? Что это с
нами! Не могу замолчать! Пусть грянет цунами! Какое
цунами? Слышишь меня, собутыльник мой лучший?
   - Да, эге-гей, конечно же слышу! Надо попробовать
остановиться! Пусть грянет ц... (Затыкает себе рот.)
   - Как верно придумано! Взял и заткнулся!
Действительно, братцы! Ведь Бог дал нам руки, чтобы в
дурацкий момент затыкать рот, если он хлещет словами!
Пусть грянет ц... (Затыкает себе рот.)
   

                                          Воронежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Tue Apr 11 19:22:09 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: RV.Стаpое хоpошоглупое новое
Date: Mon, 10 Apr 95 23:16:33 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199504102024.AA06777@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 20

pетpоспектива моих штучек
-------------------------

                                 СЦЕНА

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! 
Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спраши-
вается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! 
Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! 
Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый де-
тина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что мол-
чишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. 
Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была 
мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
  Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к суп-
ружеской жизни.

                                                                 Воронежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Tue Apr 11 19:22:15 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: RV.Стаpое хоpошо глупое новое 4
Date: Mon, 10 Apr 95 23:17:00 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199504102024.AA06778@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 28

pетpоспектива моих штучек
-------------------------


                                    ИГРА

- Уже который день и ночь дует ветер, серый дождь машет мокрыми струями,
  небо едет над домами, днем не видно ни луны, ночью месяца не видно,
  и монет моей казны не осталось уж, обидно. Лужа плещет под кроссовком,
  и на улицах все пусто, только дед бежит с морковкой, только девушка
  с капустой. Силуэты мелких птичек носятся в тумане общем; дятлов,
  голубей, синичек, дикобразов, - птичек, в общем.

- Стань серьезным и подумай, что нам надо за картошкой. Встань, умойся,
  вычисть зубы, погулять бы надо с кошкой.

- Катя, милая, ты помни то, что в жизни все игра. Можно выйти за навагой,
  можно выгулять собаку, все равно крича ура.

- Да. Да. Да, - кивала Катя, улыбаясь светлой репкой. Раздавался скрип
  кровати, раздавались капли редко. Ночи долгие табачно проходили до утра,
  шелестели елки-мачты, и сопела сладко-сонно, шевелясь в стекле оконном,
  вдруг притихшая игра.


Рома Воpонежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Tue Apr 11 19:22:26 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: RV.Стаpое хоpошоглупое новое 5
Date: Mon, 10 Apr 95 23:17:27 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199504102024.AA06779@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 103

pетpоспектива моих штучек
-------------------------


                            ЛЮСЕНЬКА И БЕНЗОЛАЕВ

Люсенька: Ах, уж поздно, спать пора. А я так и не поняла как действует этот
чертов синхрофазотрон.
Бензолаев: Ну что ты, дорогая. Поворачиваешь здесь, нажимаешь сюда - и все
- телемаркет.
Люсенька: Ах, не знаю я, не знаю. Не получится у меня никогда.
Бензолаев: Да нажимай же, нажимай, дорогая. Да поворачивай, поворачивай,
дорогая.
Люсенька: Ах, заработало.
Бензолаев: Так-то. Ты всегда дядю Бензолаева слушай.
Люсенька: Ах, послушаешь тебя - без ушей останешься навечно.
Бензолаев: Чего это вдруг?
Люсенька: Ах, завянут же, завянут.
Бензолаев: Вот ты как? Тогда я ухожу.
Люсенька: Ах, постой, куда же ты? Не уходи, побудь со мной.
Мне так грустно, одиноко. Надо чтобы рядом был. Человек, жених, мужчина.
Тот, кто знает, как заставить. Заработать этот скучный. Синхрофазо-фазотрон.
Ах, постой, куда же ты?
Бензолаев: За сигаретами.
Люсенька: Ах, конечно, несомненно. Надо ж что-нибудь курить. Подожди меня,
Илюша. Я с тобой туда пойду.
Бензолаев: Я не Илюша.
Люсенька: Ах, прости, мой Бензолаев. Я случайно облажалась.
Они одеваются и выходят на улицу.
Люсенька: Ах, гляди: живая птичка. Рядом дохлая лежит. Кто же это так
беднягу: Запорожец иль Камаз? Ну, а если Зил иль Газик. Тоже радость
небольшая. Кто же это так беднягу: кошка или Жигули?
Бензолаев: Что курить-то будем?
Люсенька: Ах, действительно, конечно. Выбор - страшная дилемма.
Есть и Кэмэл и Пегас. Есть и Мальборо и Ява. Надо выбрать - вот в чем штука.
Что курить - вот в чем вопрос. Вот, бывает, купишь Яву. А потом курить
не можешь. В связи с тем, что Ява - гадость. И курить ее нельзя. Или так
еще бывает: Купишь Кэмэл, вынешь штучку. Поднесешь к своим губам.
И затянешься чуток. Вдруг становится противно. Что за штука? Очень просто.
Поглядишь на эту пачку. И увидишь: Кэмэл левый. Где он сделан - неизвестно.
Выбор - страшная дилемма. Что курить - вот в чем вопрос.
Бензолаев: Ты хоть знаешь, что такое дилемма?
Люсенька: Ах, дилемма? Нет, не знаю. Но зато звучит красиво.
Я люблю слова такие. Кроме синхрофазотрон.
Бензолаев: У вас Кэмэл американский?.. Дайте пачку.
Люсенька и Бензолаев возвращаются домой.
Люсенька: Ах, пойдем по переходу. Слышишь: музыка играет. Флейта жалобно
поет.
Они идут по переходу. Звучит бессмертная мелодия на флейте. Просто
маленькая девочка шла домой из музыкальной школы и остановилась в
переходе подработать.



                               ЛЮТНЯ КУЛИБИНА

Вечерело. Кулибин играл на лютне. Славная мелодия ненавязчиво разносилась
по широтам темнеющего города. Мозги по инерции еще работали. Ноги еще по
инерции могли ходить. Жара была страшной. Чужие звуки окружали со всех
cторон, не давая успокоиться. Картины прошлого вставали перед глазами.
К горлу подкатывала неизвестность. До конца оставалось всего несколько
часов. Весь мир, казалось, хотел оборвать нить мелодии лютни Кулибина,
не дать дослушать, но утопить в своем грязном величии остатки того,
по инерции от чего еще могли ходить ноги, еще могли работать мозги.
Кулибин играл на лютне. Славная мелодия пробиралась сквозь мрачные
вершины чужих криков. "Добейте меня└, - пела мелодия Кулибина, - 
"Вот она я, вся тут. Не мучьте же.└ Но хитрая подлость желала поиздеваться.
Нет уж, хорошо тебе было в свое время, так теперь пусть будет плохо.
Маленькая слабая мелодия лютни Кулибина вызывала изумление. Откуда ты?
Как еще сохранилась ты, благодаря которой могут еще ходить ноги и работать
мозги? Когда всего несколько часов остается до конца. Когда смыкаются
серые гиганты человеческой глупости вокруг твоего угла, и когда понимаешь
ты, что что бы ты ни сделал, что бы ни сказал, исправить нельзя уже
ничего, но лишь совершенно фантастическим способом слышна тебе славная
мелодия лютни Кулибина, звучащая все с той же маленькой, но постоянной
силой, какой бывает живуч самый никчемный человек, потому что внутри
его все еще остается какая-то неизвестно откуда взявшаяся надежда
неизвестно на что.

                                      КНИГА

Начиная свою книгу, даже не взглянув на название, еще бы, не умеем мы
в этот момент читать, листаем мы ее бездумно, со временем учимся читать,
но перевернуть и посмотреть, что было в начале, нельзя, упасуаем мы
поневоле ранние моменты, может, саму завязку, а затем стараемся тщетно
не упасуать текущий момент, желаючи, однако, заглянуть вперед, и с думой
о конце листаем кабы как книгу, упасуая таким образом и то, что сейчас,
а ведь то, что впереди, страница за страницей становится тем, что
есть текущий момент, и получается, что мы упасуаем и будушее, а
остановиться в книге нельзя, потому как захватывает она, да и другой-то
нет, хотя, бывает, что читаем мы и чужую книгу, словно свою, давая
советы, как не упасуать сюжет, но советы не помогают никому и никогда,
потому что совет есть желание присвоить себе чужую книгу и упасуать ее
по-своему, и запутываемся словно паук в своей же паутине, и единственное,
что мы можем сделать, так это осознать, что ни прочесть предыдущих глав
еще раз, ни прочесть будущих глав, ни не упасуать читаемую главу нам не
дано, и лишь должны мы читать книгу, читать, и прочесть ее достойно до
конца, не дергаясь, не спрашивая, спокойно и закрыв глаза.


Рома Воpонежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Tue Apr 11 19:22:38 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: RV.Стаpое хоpошоглупое новое 6
Date: Mon, 10 Apr 95 23:17:51 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199504102024.AA06780@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 44

pестpоспектива моих штучек
--------------------------


                    РАССТАВАHИЕ

- Любимая! Я достану тебе вон ту звезду и занесу тебе
вечеpом в каптеpку.
- Ты даешь, ваще. Почапали лучше на дискотеку.
- Любимая! Там Титомиp! Там негpом пахнет.
Там на молоденьких девчонках следы подвыпивших паpней.
И диск-жокей на куpьих ножках стоит не меpтвый, не живой.
- О, йе! Камон! Айм бэйби тунайт! Ваще.
- Там бьют по моpде, pжут и пляшут. Там pазодетый
наpкоман по полу лазает пугливо. "Где мой косяк?", -
боpмочет он.
- Ты клевый чувак! Камон.
- Любимая! Какие знаешь ты слова, кpоме камон, тунайт
и бэйби? Какие знаешь ты слова, кpоме ваще, чувак и клево?
Каким количеством слоев pумяну ты кладешь на щеки?
Какого чеpта я вообще тут делаю с тобой сегодня? В такой
пpекpасный теплый вечеp, когда луна мне светит тихо,
когда я вижу на луне, как львица пpыгает на жеpтву. Я не
пойду на дискотеку. Я не люблю таких певцов, что подpажают
неумело нью-йоpкским негpам с их жаpгоном. Hу что ты смотpишь
на меня, как пpапоpщик на Пикассо? Я лучше по доpоге пыльной
нетоpопливо пpогуляюсь. Пpошел недавно дождь обильный, и пыль
не будет подниматься. Уже pассеялись все тучи, и можно видеть
звезд пpигоpшни, что были сто веков назад pассыпаны по небосводу.
По мне пить пиво и смеяться гоpаздо лучше лада-дэнсов, и, чем со
шлюхою валяться на пошлой мокpой пpостыне, чем на скейтбоаpде кататься,
ужель не лучше на луне угадывать звеpей фигуpы?
Сбегу сейчас от этой дуpы и буду веселиться всласть. Вот жизнь моя,
вот моя власть!
- Чиво?
- До свиданья, баpышня. Hе поднимайте так бpови - косметика посыпется.

Она долго, долго глядела ему вслед. Затем повеpнулась и ушла.
Hа месте, где она стояла, осталось два маленьких кусочка осыпавшейся
pумяны.

                                                     Рома Воpонежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Tue Apr 11 19:23:59 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: RV.Стаpое хоpошоглупое новое 7
Date: Mon, 10 Apr 95 23:18:34 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199504102024.AA06782@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 31

pетpоспектива моих штучек
-------------------------

                            С ДОБРЫМ УТРОМ

Свети, ячсмить, свети. Лети фыва, лети. Катись, пролджэ, катись. Гори, 
йцукенг, гори. Над синим огнем ресторана плавают красные лица. Под 
быстрым наддувом зюйд-веста болит моя поясница. Беги, мой йцукенг, 
беги. Беги вдогонку словам. Под быстрым наддувом норд-оста рушится 
мой вигвам. Вращайся, мой пролджэ, сильней. Вращайся вокруг себя. Так, 
чтобы столбики быстро. Так, чтобы зубы скрипя. Летаем, летаем, вигвам. 
Летаем вокруг себя. Так, чтобы куст проносился. Так, чтоб снежинки 
дождя. Вот мой стоит дом. Стоит он на трех штырьках. Четвертый 
поставить влом. Прожить бы на трех штырьках. Вот мой висит портрет. 
Висит на одном гвозде. Сколько мне было лет, сколько их было везде. 
Колики мой живот. Склероз мои мозги. Ржавчина мой капот. Беги, мой 
фыва, беги. Красный выходит шар. Синий влезает куб. Либо ты очень 
стар. Либо ты страшно глуп. Ящик, ящик, скажи, какой завтра градус 
надеть? Какой мне доллар купить? Каким бэнсом лить на снедь? Вопрос 
висит как трюкач в воздухе, как стрекоза. Лети, мой ячсмить, как грач. 
Стекла мои глаза. Гипс и рука, и нога. Чих носоглотка моя. Мой 
позвоночник дуга. Шея моя змея. Пшик - раздается вдох. Бульк - раздается 
глоток. Вставать рано утром - ох. Палец из уха - чпок. Во мне матерится 
лень. Кости мои - кренделя. Расцветает неpвно сирень. На работу мне 
ехать - бля.



                                                         Рома Воpонежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv Tue Apr 11 19:24:07 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!uunet!sensor!energy!newsserv
From: "Baberdin Paul" <bpv@angel.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: RV.Стаpое хоpошоглупое новое 8
Date: Mon, 10 Apr 95 23:19:01 GMT
Distribution: world
Organization: Economics Departament RAO
Message-ID: <199504102024.AA06783@angel.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: bpv@angel.energy.msk.su
X-Return-Path: angel.energy.msk.su!bpv
Lines: 65

pетpоспектива моих штучек
-------------------------

                          ДЕЖА ВЮ
   
   Из-за дома вышел Леша в поролоновых ботинках. В
пенопластовых пеpчатках и в pезиновых носках. Из-за
дома вышел Леша и, в подpобность не вдаваясь, гpомко
кpикнул что-то матом, может, "...!", а может, "...!".
Из подъезда вышли двое, баpышня и хахаль ейный,
поглядели на пеpнатых, что игpали на доpоге.
   - Ах, гляди, живая птичка! Рядом дохлая лежит. Кто
же это так беднягу: кошка или Жигули? - это баpышня
сказала и тотчас же удивилась, и подумала, что это где-то
слышала уже.
   Ну и сразу из-за дома вышел Леша с бодунища, в
поролоновых ботинках и зелененьких очках. "Что такое в
самом деле?" - это Леша думал, - "Странно. Я же из-за
дома только что ведь выходил." Он еще чуть-чуть подумал
и сказал на всякий случай громко матом непонятно,
может, "...!", а может, "...!" Двери ближнего подъезда
заскрипели и открыли этот глупый мир чудесный двум
влюбленным молодым. Эти двое, хахаль с девкой,
поглядели на пернатых, что играли на дороге возле трупа
птицы-меч.
   - Что такое? - молвил хахаль.
   - Непонятно, - молвил девка.
   - Дежа вю, что ль? - молвил хахаль.
   - Не иначе, - молвил девка.
   - Я что, пьяный? - молвил хахаль.
   - Вроде трезвый, - молвил девка.
   - Что же это? - молвил хахаль.
   - Может, глюки? - молвил Молвил.
   - Не по кайфу, - молвил хахаль.
   - Не по фене, - молвил девка и увидела, что птица
снова мертвая лежит.
   Девка репу почесала, и отметила, что надо б повторить
слова все те же, раз опять тут трупик птичий у
подъездишка лежит.
   - Ах, гляди, живая птичка! - неуверенно сказала, -
Рядом дохлая лежит. Кто же это так беднягу: кошка или
коммунист?
   - Не по тексту, - молвил хахаль.
   - Извините, - молвил девка, возмущенно вскинув
брови и расставив ноги врозь.
   - Прям как Рэмбо, - молвил хахаль.
   - Фрэнк Синатра, - молвил девка.
   - Юлька Робертс, - молвил хахаль.
   - Вупи Голдберг, - молвил девка.
   - Серый Бубка, - молвил хахаль.
   - Шэрон Стоун, - молвил девка.
   - Майкл Дуглас, - молвил хахаль.
   - Фрэнк Синатра, - молвил девка.
   - Это было, - молвил хахаль.
   - И не только это было, - барышня в ответ сказала,
но тут вдруг, как сон кошмарный, из-за дома вышел Леша.
Леша вышел из-за дома! В лакированных трусах!..
   
   Все. На этом мы кончаем. Оглянитесь, люди, в окна.
   Вам не кажется, что это мы все видели уже?
   

                                           Воронежский



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!kaleka.seanet.com!usenet Tue Apr 11 19:24:24 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!kaleka.seanet.com!usenet
From: semvlad@semvlad.seanet.com
Newsgroups: relcom.humor
Subject: АНЕКДОТ
Date: 11 Apr 1995 02:46:21 GMT
Organization: Seanet Online Services, Seattle WA
Lines: 8
Message-ID: <3mcqht$9sh@kaleka.seanet.com>
NNTP-Posting-Host: semvlad.seanet.com
X-Newsreader: AIR News 3.X (SPRY, Inc.)

Рано утром муж уходит на рыбалку, но увидя , 
что на дворе плохая погода, возвращается и 
ложится в постель к жене
Жена: Ты что такой холодный?
Он: На улице дождь и холодно.
Жена: А мой дурень на рыбалку поперся!



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!tts!newsserv Wed Apr 12 20:36:44 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!kiae!relcom!tts!newsserv
From: Alexandra A.Shvets <sanya@tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor,relcom.fido.flirt
Subject: Из дневника джентельмена...
Date: Wed, 12 Apr 95 14:12:01 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Message-ID: <199504120215.AA22038@tts.magadan.su>
Sender: news-service@tts.magadan.su
Reply-To: sanya@tts.magadan.su
X-Return-Path: slava2!foobar!slava.home.tts.magadan.su!sanya
Lines: 84
Xref: bigblue.oit.unc.edu relcom.humor:2946 relcom.fido.flirt:2005


  Hi All!

  Весна! Жен на холодильники меняют, видимо в ожиданиии жаркого и
знойного лета, предвкушая как в них ( холодильниках ) будут охлаждаться
различные напитки. А затем употреблятся во внутрь...

  А мне вспомнилось вот что:

	  * * *

  Должен ли джентельмен платить за даму
в автобусе, если она заплатила за  него
в ресторане?

	  * * *

  Должен ли джентельмен при  виде  дамы
говорить: "Ого!", если он уже сказал другой
дама: "Ага!".

	  * * *

   Чем отличается дама от джентельмена?
У джентельмена на шее галстук. А у дамы
на шее ожерелье... , дети и джентельмен
в галстуке.

	  * * *

  В каждой строчке  любовного  послания
джентельмена - восклицательный знак, а
дамы - вопросительный.

	  * * *

  Чем больше дама вертится около зеркала,
тем больше джентельменов вертится около
дамы.

	  * * *

  Должена ли дама просить джентельмена
встать с коленей, если она устала его
держать?

	  * * *

   Каждый джентельмен должен жениться,
и чем позже тем лучше.

	  * * *

   Хороший маникюр может украсить не только
руки дамы, но и лицо джентельмена.

	  * * *

   Должен ли джентельмен уступать даме место,
если его место на скамье подсудимых?

	  * * *

  Должен ли джентельмен вытирать ноги, если
перед дверью лежит другой джентельмен?

	  * * *

  Должен ли джентельмен нести сумку дамы,
если ее сумка тяжелее самого джентельмена?

	  * * *

  Должен ли джентельмен катать даму в машине,
если эта машина стиральная?

	     (с) К. Мелихан




-- 
Александра


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!rich!newsserv Wed Apr 12 20:37:02 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!satisfy.kiae.su!rich!newsserv
From: KRLL <krll@stroy.chel.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Вопpос - ответ.
Date: Wed, 12 Apr 95 12:46:45 +0400
Distribution: world
Organization: Stroyinvest
Message-ID: <ACrDvYlGa3@stroy.chel.su>
Sender: news-service@rich.chel.su
Reply-To: krll@stroy.chel.su
X-Return-Path: survax.rich.chel.su!stroy!stroy.chel.su!krll
Lines: 15



        Вопpос: Если отечественная пpомышленность наладит
                сеpийный выпуск женских кальсонов, то чем
                они будут отличаться от мужских ?



        Ответ:  Ничем. Только запАх будет на дpугую стоpону.




        КРЛЛ


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!news.techno.ru!energy!skfgvc!usenet Wed Apr 12 20:37:17 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!news.techno.ru!energy!skfgvc!usenet
From: "Alexander Alyabyev" <aleks@harpy.skfgvc.pyatigorsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Новое о женщинах?
Date: Wed, 12 Apr 95 11:47:28 +0300
Organization: Jugenergo
Lines: 20
Message-ID: <3mg0hk$no2@harpy.skfgvc.pyatigorsk.su>
NNTP-Posting-Host: elec.odu.djug.pyatigorsk.su
To: news@skfgvc.pyatigorsk.su
X-Mailer: MAIL2 ( Ver. 2.11.3 from TECHNO )
X-Protocol: TCP


> Француженки, например, нашим в подметки не годятся, ответственно заявляю.
>      А за.....ать - так это любая может, у них планида такая.
                                                 ^^^^^^^
>Сергей Иванов           Ivanoff@4k.msk.su       ???????

 Я чейто не понял, это какая часть тела ? Это не та что в этом анекдоте ?

 Встречаются два нерускоязычных населенца.
 - Вах! Страсуй тарагой! Каварьят у тэбья сын радылся?
 - Вах! Нэ сын - карасавэц!
 - Как насвали, да?
 - Атгадай, да? Пэрвий слог - нота из музыка.
   Фтарой слог - самий красывый часть жэнский тэла !
 - Вай! Нэ знайю тарагой.
 - Си-рожа, кацо !

                                                Aleks (А.ндр)



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!news.techno.ru!energy!omske!newsserv Wed Apr 12 20:37:53 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!news.techno.ru!energy!omske!newsserv
From: "Ues" <ues@ues.omske.dsib.krasnoyarsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Ан-нек-дот-ыы
Date: Wed, 12 Apr 95 15:30:52 +0600
Distribution: world
Organization: UES
Message-ID: <2f8c2a71@ues.omske.dsib.krasnoyarsk.su>
Sender: news-server@omske.dsib.krasnoyarsk.su
Reply-To: ues@ues.omske.dsib.krasnoyarsk.su
X-Return-Path: ues.UUCP!ues
Lines: 46

 Hi!All


      Хуморянe,нашел свои старые штуки.
      ЛОВИТЕ...

    - Продал свою загробную жизнь на жизнь до гроба...

    - Кого на Руси жрать хорошо?
    - Кого жрали, того и хорошо.

    - Ура!Ко мне в карман залез вор,и что то там нашел...

    - Иерархия:домовой,домоуправление,Дом Советов,Белый Дом...
    ... Серый дом,дурдом,домовина...

    - Эх,захватили бы нас американцы,и жили бы мы как их негры...

    - Чем отличается Последняя стадия развитого социализма от
    Первой стадии демократического капитализма?
   - В первом случае живешь как в лесу-верхушки шумят,а шишки вниз
    падают.Во втором случае жизнь как у графина- всяк норовит за
    горло взять.


        Из заявлений на бирже труда:Прошу устроить меня
        в милицию,или в таможню,или в мерию.все равно куда,
        лишь бы не работать.

        Из автобиографии комерсанта:
         Учится было некогда, зарабатывал на жизнь "гоп-стопом",
         и брал что хотел улицах.Перестроился.Взял
         магазин "Секс-Шоп" ,теперь все отдают сами и
         спасибо говорят.

        Встречаются хромой сперматазоид и кособокая яйцеклетка.
        -Давай,говорит сперматазоид,-уеденимся в укромном месте,
       воссоединомся и выродимся в партийного лидера.
       -Да ты что,-возмутилась яйцеклетка,- А вдруг ошибочка выйдет,
        генетическая?
       - Тогда назовемся депутатом.






From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!glukr!cris!ucsebua!news-server Wed Apr 12 21:10:44 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!glukr!cris!ucsebua!news-server
From:  "Timur N. Bocharov" <timur@mtub.sebastopol.ua>
Subject: Великий и могучий...
X-Return-Path: uucp@mtub.sebastopol.ua
Reply-To: timur@mtub.sebastopol.ua
Organization: TverUniversalBank in Sebastopol
Distribution: su
Date: Wed, 12 Apr 1995 10:02:18 GMT
Message-ID: <ABgKwYlyXT@mtub.sebastopol.ua>
Lines: 31
Sender: news-server@ukrcom.sebastopol.ua

HELP !!!!SOS!!!!!!!
Hарод,помогите!Уж больно хочется Абсолюта выпить,для этого надо как можно
больше синонимов к слову "выпить"придумать.У меня,с вашей помощью всего,135
получается,а вредная газетка ,в которой этот конкурс объявили,издевается и
сообщает,что 200 это уже не рекорд.Хуморяне, помогите до 400 достать,чтоб уже
наверняка. Теперь, как и обещал раньше,собранные слова:
Антабусничать,абсолютить,бухнуть,бахнуть,бороться со змием,балдеть,бурить,бути-
лировать,бухарить,ВЫПИТЬ,взять на грудь,взорвать фугас,водить медвидя,выкушать,
вздрогнуть,вмазать,взять галошу,врезать,всплеснуть,вспрыснуть,вызудить,глотать
шпагу,глюкнуть,газовать,горчить,гудеть,гужеваться,дерябнуть,догнаться,долбануть,
дринчить,дербалызнуть,дернуть,дзинькнуть,двигаться от всех страстей,ехнуть,ерба-
лызнуть,жлехнуть,жахнуть,заправиться,залить,засосать,засандалить,заложить за
воротник,затипить,замахнуть,забульбенить,загрузиться,заглотить,залудить,затележить
захмелиться,зачмызгать,играть в литрбол,клюкнуть,квасить,керосинить,квакнуть по
чернилке,кидать,китовать,книжничать,койснуть,лыкануть,ляпнуть,мякнуть,набраться,
нализаться,надраться,нажраться,назюзюкаться,начитаться,накатить,налокаться,на-
дерепениться,наступить на пробку,надрызгаться,нарезаться,остограммиться,опохме-
литься,отдохнуть,оттянуться,отметить,обмыть,оторваться,огорчиться,ожбаниться,
окосеть,остекленеть,откинуться,офонареть,поддать,принять,приложиться,пропустить,
погорячиться,подмолодиться,плеснуть под жабры,погорчить,причаститься,раздавить
на троих,расколоть орех,размагнититься,раскатить,сходить в библиотеку(на рыбалку,
охоту),сесть на стакан,спрятать шило,сообразить,треснуть,употребить,уколоться,
уехать,улиться,убрать,умазать,устроить фестиваль,шлепнуть,шандарахнуть,швыркать,
хряпнуть,хлобыснуть,хрюкнуть,хайнуть,хлопнуть,чебурахнуть,юлонить....

Если кто еще чего-нибудь сможет добавить бросьте на мой адрес.

                 ТИМУР И МОЯ КОМАHДА.




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!news.techno.ru!energy!skfgvc!usenet Sun Apr 16 12:31:13 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!news.techno.ru!energy!skfgvc!usenet
From: "Alexander Alyabyev" <aleks@harpy.skfgvc.pyatigorsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Новое о женщинах?
Date: Wed, 12 Apr 95 11:47:28 +0300
Organization: Jugenergo
Lines: 20
Message-ID: <3mg0hk$no2@harpy.skfgvc.pyatigorsk.su>
NNTP-Posting-Host: elec.odu.djug.pyatigorsk.su
To: news@skfgvc.pyatigorsk.su
X-Mailer: MAIL2 ( Ver. 2.11.3 from TECHNO )
X-Protocol: TCP


> Француженки, например, нашим в подметки не годятся, ответственно заявляю.
>      А за.....ать - так это любая может, у них планида такая.
                                                 ^^^^^^^
>Сергей Иванов           Ivanoff@4k.msk.su       ???????

 Я чейто не понял, это какая часть тела ? Это не та что в этом анекдоте ?

 Встречаются два нерускоязычных населенца.
 - Вах! Страсуй тарагой! Каварьят у тэбья сын радылся?
 - Вах! Нэ сын - карасавэц!
 - Как насвали, да?
 - Атгадай, да? Пэрвий слог - нота из музыка.
   Фтарой слог - самий красывый часть жэнский тэла !
 - Вай! Нэ знайю тарагой.
 - Си-рожа, кацо !

                                                Aleks (А.ндр)



From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!usenet.eel.ufl.edu!spool.mu.edu!agate!howland.reston.ans.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!fagot.turbo.nsk.su!kpoxa.che.nsk.su!3axap.che.nsk.su!Vs Mon Apr 17 19:43:54 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!usenet.eel.ufl.edu!spool.mu.edu!agate!howland.reston.ans.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!fagot.turbo.nsk.su!kpoxa.che.nsk.su!3axap.che.nsk.su!Vs
From: Vs@3axap.che.nsk.su (Victor Garanin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Стихотворение из прошл
Date: Sun, 16 Apr 1995 12:02:46 +0600
Organization: Institute of Inorganic Chemistry
Lines: 35
Message-ID: <165@3axap.che.nsk.su>
NNTP-Posting-Host: phantom55.che.nsk.su

Мне сказали, что это произведение 12 века.

  Стишок:

Шла  пастушка на заре,
Берегом вдоль речки.
Пели птицы, жизнь цвела,
Блеяли овечки.

Паствой резвою своей
Правила пастушка.
И покорно шли за ней
Козлик да телушка.

Вдруг, навстречу ей школяр,
Юный оборванец.
У пастушки как пожар
На щеках румянец.

Платье девушка сняла,
К школяру прижалась.
Пели птицы, жизнь цвела,
Стадо разбежалось....



 Кто-нибудь может указать дату создания и автора поточнее.
А может кто еще чего добавит

Виктор
 

-------------------------------------
Victor Garanin            	  	
Novosibirsk, Russia	vs@che.nsk.su

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!izhmar!newsserv Sun Apr 23 20:29:15 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!izhmar!newsserv
From: "Roman N. Drozhzhin" <roman@cnti.udm.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Приехал Чапай из командировки ...
Date: 17 Apr 1995 20:08:37 +0500
Organization: Udmurtian Center for Scientific and Technical Information
Lines: 19
Sender: news@hq.mark-itt.ru
Distribution: russia
Message-ID: <AAjMdalqk2@cnti.udm.ru>
Reply-To: roman@cnti.udm.ru
NNTP-Posting-Host: localhost
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Return-Path: gw.MARK-ITT.ru!cnti!cnti.udm.ru!roman
Content-Length: 788

Мужики!!! Новый анекдот!!!

Приехал Василий Иванович из командировки и спрашивает у Петьки:
- Ну, чо Петька, как без меня жили? Все было нормально?
- А то ! - отвечает Петька, - усе в норме, да вот только лопату сломали...
- Ну лопата - эта херня! А как это произошло-то?
- Да так, когда могилу копали...
- Какую могилу, Петька, ты это про что?
- Да лошадь сдохла вот и похоронили...
- Как лошадь сдохла? Это еще почему?
- Да мелочи. Там сарай сгорел, ну и лошадь вместе с ним...
- Как сарай сгорел? Как это произошло?
- Да, Фурманов идиот окурок бросил, вот сарай и загорелся..
- Ды-к ведь Фурманов не курит?
- Попробуй тут не закури, когда знамя полка сперли...

                                   Кому понравилось пусть допишет
                                          на ту же тему!


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!pipex!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!izhmar!matsim!wing.matsim.udmurtia.su!wasp Tue Apr 25 12:09:19 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!pipex!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!izhmar!matsim!wing.matsim.udmurtia.su!wasp
From: wasp@wing.matsim.udmurtia.su (Alexander G. Vshivtsev)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Про Билла Гейтса
Date: 22 Apr 1995 09:14:51 GMT
Organization: Udmurt State University
Lines: 2
Message-ID: <3naheb$a7r@wing.matsim.udmurtia.su>
NNTP-Posting-Host: wing.matsim.udmurtia.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

    Билл Гейтс женился. После первой ночи жена говорит:
    - Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму MicroSoft!

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!satisfy.kiae.su!kiae!relcom!newsserv Tue Apr 25 12:10:20 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!satisfy.kiae.su!kiae!relcom!newsserv
From: "Senner Sergey" <sergey@pos02.jinr.dubna.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анегдот про Брежнева
Date: Sun, 23 Apr 95 13:13:18 +0300
Distribution: world
Organization: School "Possibility"
Message-ID: <2f9a8aaf@pos02.jinr.dubna.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: sergey@pos02.jinr.dubna.su
X-Return-Path: [159.93.160.2]!jimex.jinr.dubna.su!usenet
Lines: 9



   Идёт Брежнев по коридору в пасху, а на встречу ему Суслов.
 СУСЛОВ: Христос воскреси.
 БРЕЖНЕВ: Большое спасибо.





From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Wed Apr 26 12:26:56 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: Gregory Medvedev <gregor@finegr.relcom.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анегдот с бородой.
Date: Tue, 25 Apr 95 17:08:32 +0400
Distribution: su
Organization: Relcom
Message-ID: <AFGHFdlyW3@finegr.relcom.msk.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: gregor@finegr.relcom.msk.su
X-Return-Path: kiae!finegr!finegr.relcom.msk.su!gregor
Lines: 14

Слушайте:

Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая.
Толстая говорит:
   - Как до такой жизни докатилась, подруга?
   - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
   - Глупая, надо жить под юбкой у красотки!
Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к
красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается -
в бороде у мотоциклиста.
--- 
Gregory Medvedev
RELCOM, Moscow.


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!izhmar!newsserv Wed Apr 26 12:27:13 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!izhmar!newsserv
From: "Roman Vagary" <roman@cnti.udm.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Опять про НАРКОМАНА...
Date: 25 Apr 1995 20:04:33 +0500
Organization: Udmurtian Center for Scientific and Technical Information
Lines: 20
Sender: news@hq.mark-itt.ru
Distribution: su
Message-ID: <AAf0Gdlqk2@cnti.udm.ru>
Reply-To: roman@cnti.udm.ru
NNTP-Posting-Host: localhost
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Return-Path: gw.MARK-ITT.ru!cnti!cnti.udm.ru!roman
Content-Length: 732

Hi! Dear Friend!
It's I am again!

Сидит дома наркоман, ждет друзей и мечтает:
"Вот сейчас придут. Наколемся. Кайф то какой!!!"
Ждет и ждет, а друзей все нет.
- Ладно - , решил, - сам кольнусь, а потом придут, так я еще и с ними...
- Хотя, я потом забуду как дверь открывать, надо сделать шпаргалку...
Ну сделал шпаргалку, повесил на дверь, накололся и балдеет...
А в это время..
Дзынь-Дзынь (звонок в дверь)
Подходит он к двери и читает шпаргалку:
"Кто там знак вопроса"
(А из-за двери отвечают)
"Это мы запятая твои друзья точка"

                                                    Roman Vagary
                                                 25 апреля 1995 года
                                                       Вечер...


From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!gatech!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!glukr!cris!master!elis!news-server Thu Apr 27 01:09:32 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!gatech!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!glukr!cris!master!elis!news-server
From:  Alexander G. Kulayev <root@rico.crimea.ua>
Subject: Про пасху
X-Return-Path: snail.elis.crimea.ua!gus62!gus62!rico!rico.crimea.ua!root
Reply-To: root@rico.crimea.ua
Organization: RICO
Distribution: relcom
Date: Tue, 25 Apr 1995 08:08:07 GMT
Message-ID: <AAdtAdlmg6@rico.crimea.ua>
Lines: 3
Sender: news-server@master.elis.crimea.ua

Встречаются двое:
- АЛЛАХ АКБАР!
- ВОИСТИНУ АКБАР!

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!sarnod!pvrr!pvrr!not-for-mail Fri Apr 28 22:06:36 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!demos!sarnod!pvrr!pvrr!not-for-mail
From: ivan@silver.pvrr.saratov.su (Ivan Sheinin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: Анегдот про Брежнева
Date: 24 Apr 1995 10:53:16 +0400
Organization: Privolzhskaya Railroad Computing Center
Lines: 7
Distribution: world
Message-ID: <3nfhss$8dq@silver.pvrr.saratov.su>
References: <2f9a8aaf@pos02.jinr.dubna.su>
NNTP-Posting-Host: silver.pvrr.saratov.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

:    Идёт Брежнев по коридору в пасху, а на встречу ему Суслов.
:  СУСЛОВ: Христос воскреси.
:  БРЕЖНЕВ: Большое спасибо.

     Идет дальше. Навстречу ему - Громыко.
   Громыко: Христос воскресе.
   Брежнев: Спасибо, мне уже доложили.

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!qserver!oduurl!energo!news-server Fri Apr 28 22:06:55 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!qserver!oduurl!energo!news-server
From:  "Anatol E Bogatow" <bae@bog.pssr.e-burg.su>
Subject: Призывают...
Message-ID: <2fa06fca@bog.pssr.e-burg.su>
Lines: 34
Sender: news-server@energo.UUCP
Reply-To: bae@bog.pssr.e-burg.su
Organization: private
Date: Fri, 28 Apr 1995 05:32:07 GMT

Призывы к Первому Мая 1995 года

 1. Депутаты! Постарайтесь понять хотя бы самих себя!
 2. Оппозиционеры! Все - на очередной путч! Амнистия
    гарантирована.
 3. Бюрократы! Решения правительства - ни в жисть!
 4. Правительство, помни: народ не должен испытывать нужду! Ни
    большую, ни малую...
 5. Президент! Не обманывай свой народ! Других, что ли, нету?
 6. Работники телевидения! Почему реклама все еще нахально
    прерывается какими-то передачами? Уничтожте этот пережиток
    прошлого!
 7. Работники бюджетной сферы! Добивайтесь регулярной выдачи
    зарплаты! Хотя бы раз в полгода!
 8. Продавщицы гастрономов! Возьмите свои слова назад!
 9. Нищие! Идите в ногу со временем. Требуйте не только купюры,
    но и кредитные карточки.
10. Агенты иностранных разведок! Хенде хох!
11. Российские футболисты! Врежем Западу ногами!
12. Террористы! Не забудьте перевести часовые мины на летнее
    время!
13. Киллеры! Хотя бы иногда промахивайтесь!
14. Доблестные российские реформаторы! А шли бы вы!
15. Бизнесмены! Доживем до презентации!
16. Владельцы иномарок! Дайте порулить!
17. Мужья и любовники! Выполняя свой долг не надейтесь друг на
    друга!
18. Пролетарии всех стран - уединяйтесь!

                    (c) АиФ 17(758) Апрель 1995 г.

	!A EB!
                    


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!altserv!rubserv!andrew Fri Apr 28 22:07:40 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!altserv!rubserv!andrew
From: andrew@rubltd.altai.su (Andrew V. Paschenko (programmer))
Subject: Анекдот об Ильиче
Organization: Rubtsovsk
Distribution: su
Date: Fri, 28 Apr 1995 12:38:00 PST
Message-ID: <1995Apr28.123800.8002@rubltd.altai.su>
Lines: 3

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!!!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Mon May  1 00:16:25 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: "Alexander Dobrev" <root@uzelap.tashkent.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: АнЕкДоТиКи и кажется свеженькие
Date: Thu, 27 Apr 95 22:08:00 -0400
Distribution: su
Organization: UzElectroApparat
Message-ID: <AD0u4elOiP@uzelap.tashkent.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: root@uzelap.tashkent.su
References: <D7J7q0.7Jn@smolen.energy.msk.su>
X-Return-Path: cpuv1.net.kiae.su!ccc.tashkent.su!nuron!uzelap!uzelap.tashkent.su!root
Lines: 30

Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает.
Встречаются.
Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет:
"самой лучшей пищей её кормил, чтобы она с горчичкой лопать
научилась, но ничего не получилось".
Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт
обьясняет:-"ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу"
Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:"Что, на лубянке
сдохла ?"
Он отвечает:" Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших
кошек", берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают
слизывать, "Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы
все было добровольно и с песней".
--------------------------------------------------------------------

Чукча спускается по трапу с самолета со спущеными штанами, стюардесса,
ему кричит:" Вы что, с ума сошли, оденьте штаны !"
Чукча:-"Воть ти меня замущила, сама же говорила - то застегните ремни , то
растегните ремни..."

╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞╬╞
:.:.:.: I wish you what you want to yourself   :.:.:.:.:
:.:.:.: Work Tel:+7 (3712)-930-630, 91-34-50   :.:.:.:.:
:.:.:.: Fax:+7 (3712)-930-630                  :.:.:.:.:
:.:.:.: Home Tel&Fax:+7 (3712)-93-49-73        :.:.:.:.:
:.:.:.: E-mail: root@uzelap.tashkent.su        :.:.:.:.:
:.:.:.: Alexander N. Dobrev                    :.:.:.:.:




From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!ktts!ilt!newsserv Mon May  1 00:17:54 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!ktts!ilt!newsserv
From: "Juri A Rubansky" <rubansky@ilt.ilt.kharkov.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Шануйте ршдну мову!
Date: Fri, 28 Apr 95 09:13:39 -0200
Distribution: world
Organization: ilt
Message-ID: <m0s4jJ4-0004e1C@ilt.kharkov.ua>
Sender: news-service@ilt.kharkov.ua
Reply-To: rubansky@ilt.ilt.kharkov.ua
X-Return-Path: rubansky
Lines: 14

Чоловik з жiнкою прийшли до лазнi (баня), але iх не допускають
разом в один номер. Чоловiл наполягае:
- Це ж моя дружина!
Банщик:
- Ах,  яка вона у вас охайна! Сьогоднi вона вже
четвертй раз приходить до лазнi!
        ^    ^    ^
        Ё    Ё    Ё
        Ё  U Ё A  Ё
        ─└└└└┘└└└└≥
             Ё
             Ё



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!CERN.ch!ns.itep.ru!news.bryansk.ru!bitmcnit.bryansk.su!newsserv Tue May  2 17:06:52 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!EU.net!CERN.ch!ns.itep.ru!news.bryansk.ru!bitmcnit.bryansk.su!newsserv
From: "Alexander P. Kornev" <kornev@lupin.bitmcnit.bryansk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Парочка "литературных анегдотов"
Date: 28 Apr 1995 18:01:08 +0400
Organization: Lupin Research Institute
Lines: 35
Sender: news@bitmcnit.bryansk.su
Distribution: world
Message-ID: <AAgiCeluy3@lupin.bitmcnit.bryansk.su>
Reply-To: kornev@lupin.bitmcnit.bryansk.su
X-Return-Path: lupin!lupin.bitmcnit.bryansk.su!kornev

     Всем привет!

     Несколько литературных анегдотов а-ля Хармс, которые показались
незнакомыми.

     Enjoy

      Достоевский пришел в гости к Гоголю.  Позвонил. Ему открыли.
"Что  вы,- говорят,- Федор Михайлович,  Николай Васильевич уже лет
пятьдесят  как умер".  "Ну что ж,- подумал Достоевский,  - царство
ему небесное,- я ведь тоже когда-нибудь умру".

      Однажды  Гоголь переоделся Пушкиным и задумался о душе.  Что
уж он там надумал, так никто и не узнал.  Только на другой день Ф.
М.  Достоевский,  царство ему небесное, встретил Гоголя на улице и
отшатнулся.  "Что  с вами,- воскликнул он,- Николай Васильевич?  У
вас вся голова седая!"

      Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти на Кавказ. Все смотрел
на  нее  из-под колонны и смотрел.  Вдруг устыдился своих желаний.
"Пушкин,- думает,- зеркало русской революции,  а я свинья".  Пошел
встал перед ним на колени и говорит:  "Пушкин,- говорит,- где твой
кинжал? Вот грудь моя!" Пушкин долго смеялся.

      Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вязем-
скому. Выглянул случайно в окно и видит - Толстой Герцена костылем
лупит, а кругом детишки стоят и смеются. Он пожалел Герцена и зап-
лакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

--- 
    \*  Alexander P. Kornev                                          *\
    \*  e-mail: kornev@lupin.bitmcnit.bryansk.su                     *\
    \*  s-mail: VNIIL, P.O.Michurinsky, Bryansk, 242024, Russia      *\
    \*  Tel: (0832)-911289 (7.00-17.00); (0832)-911183 (17.00-7.00)  *\


From bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!news.Gsu.EDU!gatech!newsjunkie.ans.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!glukr!cris!master!elis!frya.zgik.zaporizhzhe.ua!zgik.zaporizhzhe.ua!basil Tue May  2 17:07:58 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!concert!news-feed-1.peachnet.edu!news.Gsu.EDU!gatech!newsjunkie.ans.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!glukr!cris!master!elis!frya.zgik.zaporizhzhe.ua!zgik.zaporizhzhe.ua!basil
From: basil@zgik.zaporizhzhe.ua (Alexander Vasilenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: О женах и дурдомах...
Date: 28 Apr 1995 13:29:24 GMT
Organization: Commit firm
Lines: 21
Message-ID: <3nqqjk$632@frya.zgik.zaporizhzhe.ua>
NNTP-Posting-Host: rd.zgik.zaporizhzhe.ua
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Привет, All ! Держите...

***
Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена...
    - Иван ! Я хочу мороженого... :-(((
Муж молча встает и начинает одевать штаны...
    - Дорогой, ты куда ? Ложись ! 8-(
    - Да вот, подумал... ? ...если ты умная женщина,
      ты сделаешь то, что сделала...
      Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...

****
В дурдомомской столовой обед. Один из придурков вошедшему санитару:
    - Дохтур ! К обеду мясо положено...
    - Если положено, то жри !
    - Так ведь не положено... :-(((
    - А коль не положено, так нечего орать !!!
--
Alexander Vasilenko                   |
Ukraine, Zaporizhzhe, (0612)-32-0158  |
E-mail: basil@zgik.zaporizhzhe.ua     |           ... Good luck ! ...

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!pipex!uunet!demos!lms!lms.msk.su!echogate Tue May  2 17:09:33 1995
Newsgroups: relcom.humor
From: Boris Zverev <tizo@lms.msk.su>
Message-ID: <555_100_2629_2fa446e7@lms.msk.su>
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!pipex!uunet!demos!lms!lms.msk.su!echogate
Subject: Правдивая история
Sender: uu2@lms.msk.su
Date: Sun, 30 Apr 1995 22:20:02 +0300
Organization: LMS (lms_gate)
X-Gate: UU2 1.92b [OS2]
Lines: 19

Hello All!


Пpивет, ALL ! ! !

В мою бытность пеpвокуpсником (я еще позволял себе иногда ходить на лекции) на 
лекции в аудитоpии, в котоpой была доска со сдвижными ствоpками, лектоp, 
закончив писать на одной ствоpке доски, опустил ее вниз, подняв втоpую (для 
непонятливых гуманитаpиев - две части соединялись цепной пеpедачей). Реакцией 
одной из студенток была фpаза:

    -Пpофессоp! Вы уже спустили, а я еще не кончила!


(Говоpят, она кого-то пpоцитиpовала. Hе знаю...)
Boris

--- GoldED 2.41+
 * Origin: tizo * Boris Zverev (LMSNet 555:100/2629)

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!satisfy.kiae.su!cclinfo!newsserv Tue May  2 17:09:46 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.sprintlink.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!satisfy.kiae.su!cclinfo!newsserv
From: "Leonid M. Klinchin" <leo@pafos.perm.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: ПОЧЕМУ КОМПЬЮТЕР ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА
Date: Mon, 01 May 95 20:52:37 +0300
Distribution: su
Organization: Pafos
Message-ID: <AAb_HflWW2@pafos.perm.su>
Sender: news-service@cclinfo.perm.su
Reply-To: leo@pafos.perm.su
References: <2fa3b345@atp.pssr.e-burg.su>
X-Return-Path: pafos!pafos.perm.su!leo@cclearn.perm.su
Lines: 26

>-----------------------------------------------------------------------------
>        ПОЧЕМУ КОМПЬЮТЕР ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНА.
>
  Здорово понравилось! Дал прочитать жене. Обиделась. Просит продолжение,
  которое наооборот. Но, наверное, не надо. Почему-то анекдот старый,
  послевоенный вспомнился:

  Едут в машине автослесарь, бизнесмен и программер. Машина ломается.
  Автослесарь: - Нет проблем, ребята. Три-четыре часа и я ее отремонтирую!
  Бизнесмен:   - Да ну ее к черту! Вон магазин - новую купим и поедем!
  Программер:  - Нет, ребятя, все гораздо проще. Просто нужно выйти и зайти
                 снова!



>
>      _###___  I"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""]
>    /~~~~//~|| I ----- Zema ----------- atp@atp.pssr.e-burg.su-------]
>   /_/_ //__|| "===i /\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\]
> (*)ШШ(*)╟╟╟╟|~~~~|I%%% Любишь кататься - имей 100 рублей! %%%%%%%%%%]
>  []~~~[]~()()()()'"~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~()()()~~~~~~'

                         Не имей 100 рублей, а имей...   100 долларов!

                                                Leo.


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!news.e-burg.ru!quorus!urgu!qserver!oduurl!news-server Tue Jul 11 21:17:55 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!news.e-burg.ru!quorus!urgu!qserver!oduurl!news-server
From:  "Oleg Sharapoff" <pych@post.orene.oduurl.e-burg.su>
Subject: Из "Тоже книги"
Distribution: su
Reply-To: pych@post.orene.oduurl.e-burg.su
Sender: news-server@odusv.oduurl.ru
Lines: 67
Organization: VC AO Orenburgenergo
Message-ID: <199507101931.AA06334@post.orene.oduurl.e-burg.su>
Date: Mon, 10 Jul 1995 11:25:12 GMT

Большого и светлого тебе, Олл В Белозубой Улыбке Оскалившийся!

Вот тут "Тоже книгу" А.Кнышева вспомнили. Pешил кое-что бpосить сюда из нее.
Если идея понpавится, могу пpодолжить.

Объявление:

Внимание!

Pозжиг костpов,
выгул собак,
отлов pыбы и отстpел дичи,
выпас и выгон скота, а также
выполз змей,
выпоpос свиней,
выжеpеб коней и выкобыл лошадей,
вымет икpы,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкуp куpей и выпpыг кенгуpей,
обгад pомашек, обдиp ягод,
выpуб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь веpно,
выпуг тетеpева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусоpа,
выводок гусей,
выpодок людей,
выплав стали,
выплыв, сели,
выпендp фpаеpов,
выстpел Авpоp,
выклянч денег,
вымуштp солдат,
вытpус половиков,
выпал из окна,
выпоp детей,
выдpем в гамаках,
вытpем губ и выпуч глаз,
вычих насмоpка,
вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн,
выкус накоси и
накось выкуси,
окот, отел и атас,
а главное,
загляд и залаз в дупла
с выкуpом оттуда пчел,
и pаспpобом меда
ЗАПPЕЩЕН И ПPЕКPАЩЕН
в связи с отказом их
от высоса нектаpа
после выщипа цветов и
выдеpга тpавы
а также
в связи с полным вымеpом.



Хочется чего-нибудь большого и светлого, а все вокpуг маленькое и темное.
И все-таки с надеждой на лучшее

PYCH <-> E-mail : pych@post.orene.oduurl.e-burg.su


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!news.e-burg.ru!quorus!urgu!newsserv Tue Jul 11 21:18:18 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!KremlSun!news.e-burg.ru!quorus!urgu!newsserv
From: "Eugene A. Zmeev" <Snake@d1769n1.sbank.e-burg.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот про лето
Date: 10 Jul 1995 12:05:29 -0000
Organization: OSB1769
Lines: 28
Sender: nserv@x25gate.quorus.e-burg.su
Distribution: su
Message-ID: <AAc7H0mSJ5@d1769n1.sbank.e-burg.su>
Reply-To: Snake@d1769n1.sbank.e-burg.su
NNTP-Posting-Host: x25gate.quorus.e-burg.su
X-Return-Path: relay.quorus.ru!ekasb!d1769n1.sbank.e-burg.su!snake

Здравствуйте все!

Сижу, значит, скучаю-у-у-у...

А погода-то дермовенькая...

Тут вдруг приходит ко мне друг и расказывает анекдот:

Повели как-то раз девочку Леночку(Л) на прием к психиатру(П).
Психиатр, значит, ее и спрашивает:
П: - Леночка, какое сейчас время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, девочки на коньках!
     Так какое время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках!
     Какое время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице СНЕГ лежит!!!
     ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!!
Л: - Вот такое вот хреновое лето...

P.S. А вообще-то кто-нибудь меня читает? Ась? Отзовитесь!

--- 

$nake. Best of Asbest!


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!gis!news-server Tue Jul 11 21:19:16 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!gis!news-server
From:  "AO OMEGA" <root@omegav.belpak.vitebsk.by>
Subject: ЖЕНИТЬБА БИЛЛА ГЕЙТСА
Reply-To: root@omegav.belpak.vitebsk.by
Organization: Omega
Distribution: su
Date: Mon, 10 Jul 1995 15:00:30 +0400 
Message-ID: <ADEXG0mq_4@omegav.belpak.vitebsk.by>
Lines: 167
Sender: news-server@gis.minsk.by


        Правдоподобная история женитьбы Билла Гейтса.

     Встретились как-то Фрэнк Борланд и Мак Эппл.
- Здорово Фрэнк! Есть дело на сто миллионов тысяч рублей!
- Да? А я только собрался в Чикаго-95, уже и пропуск выписан.
- Брось каку, Фрэнки, такой возможности может больше и не быть.
- Ну ладно, выкладывай, что там у тебя ?
- Фрэнк, мы можем сделать такое..., ТАКОООЕ...!
- Ну что, что !
- МЫ - женим Билла Гейтса, и Windows станет не 94, не 95, а 2000 !!!
- Э..Э........ Нууу...... а как ты собираешься это сделать ?
- Ерунда, у меня все продумано. Есть там в Микрософте одна...
  отличная телка, он забудет о бизнесе минимум на полгода.
  Свадебное путешествие на яхте вокруг света, супер-дом
  с огромными ОКНАМИ у озера...    А там глядишь - беременность,
  детки - и наш дорогой друг в ауте.
- Хм-м, я думаю это не так просто. Он уже сто раз говорил в прессе,
  что у него нет проблем с девушками и жениться он не собирается.
- Э-ээ милый, все так говорят, но стоит их чем-нибудь зацепить...
  так они понемногу начинают уступать. Сначала вспоминают время от
  времени, потом позванивают по телефону, а потом и до предложения
  недалеко, если дама действует с умом. А наша подопечная как раз то, что
  нужно.
- Уговорил. Что от меня-то нужно, Микки ?
- Очень просто. Подруга занимается маркетингом, надо сделать ей
  пару выгодных контрактов. Это придаст ей весу и обратит на нее
  внимание. Расходы пополам. Ну, пару третьих фирм ты найдешь, так ведь ?
- Да. С-слушай, а она - в курсе твоего плана ?
- В том-то и штука, что нет. Все должно быть настолько тонко
  сработано, чтобы никто ничего не заподозрил. Эта комбинация неповторима.
- Да-а, ну хорошо Микки, я все сделаю, до завтра, гуд-бай.
- Чао-какао, Фрэнки.

  Завтра. Мак звонит Фрэнку. Операция началась.

  Через две недели. Вышеупомянутая Мелинда Френч добивается заключения
  выгодных контрактов. Она повышена в должности и будет работать
  в кабинете с ОКНОМ на улицу! (В Микрософт те,кто помоложе
  и недавно работают, имеют рабочие места внутри здания, без окон).
  В отделении Микрософт проводится вечеринка. Все было отлично, в середине
  вечера приехал самый главный босс,который поздравил девушку с
  успехом и преподнес ей (браво Билли) букет орхидей. Агент Мака
  видела,что М.Ф. постоянно незаметно поглядывала в сторону Б.Г.
  пока он был здесь, на него же Мелинда произвела впечатление
  лишь как хороший работник и он лишь покивал головой в знак того,
  что оценил ее труды.

  Еще месяц наши друзья подпитывают Мелинду контрактами
  и она снова повышена в должности! Теперь она будет работать
  у самого Гейтса под боком! Вот так-так! Ай да Билл! Не
  так уж велики были ее успехи, но когда это делает ТАКАЯ дама -
  тут сама собой возникает мысль о том,что она еще и умненькая.

  Из донесения агента: "Он пришел к ней в кабинет,провел беседу о
  том,что можно добиться еще большего,если не останавливаться
  на достигнутом,отпустил пару комплиментов и они расстались
  довольные друг другом".

  Донесение шефа технической службы: "Он звонил к ней в кабинет,
  они советовались по вопросам, не входящим в ее компетенцию,
  под конец беседа была явно неформальной".

  Мак и Фрэнки наготове,все агенты задействованы, все должно
  решиться вот-вот. Нервы в напряжении. В снятой на время штаб-квартире
  все кофеварки работают на пределе. Постоянные телефонные звонки,
  на некоторых телефонах стоят шифрующие приставки. В обед из аэропорта
  на белом "Линкольне" привозят мистера К., чья фамилия слишком
  громкая, чтобы ее называть. Пара сотрудников, улучив момент,
  пытается взять у него автограф, но неудачно. Мак и Фрэнк проводят
  мистера К. в кабинет с несколькими компьютерами, оборудованный
  системой многоканальной цифровой связи и оставляют наедине с экспертом
  по компьютерам, который будет его помощником.

  В 17.00 рабочий день заканчивается,сотрудники Микрософт большей
  частью расходятся. Мелинда остается. Она ждет звонка от Гейтса.
  Она еще никогда так не волновалась, ее вдруг начинает пробирать
  нервная дрожь. Через несколько минут телефон звонит
  (мягко так,тир-ля-лям я такое только в кино видел)
  и все волнение мигом ушло. Но это был не ОН, это подруга Элис:
- Ну ты идешь, или как ? Я тороплюсь,у меня свидание с Диком.
- Элис, я сегодня должна задержаться, дел невпроворот.
- Ладно, только не очень прогибайся там, надо еще и просто жить! Пока!
- Пока.
  Снова тишина, шумит лишь вентилятор от компьютера Мелинды. Она
  поворачивается, берет мышку и запускает какую-то игру под Windows.
  Вдруг всплывает окно Почты Микрософт и в этом окне-строки:
  From:<Bill Gates> to: <Melinda French>
- Сразимся ? [OK][Cancel]
  (Естественно ОК!)
  Всплывает игровое поле King Battle for Windows - изобретение самого Билла -
  крутая карточная сетевая игра с игральными кубиками. Чтобы выиграть,
  нужно после каждого броска кубика заново переосмысливать ситуацию;
  (ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-извините,хм)
  везение здесь ни на что не влияет, это как шахматы с периодическим
  переворачиванием доски. Я не играл сам, но некоторые говорят-это круто.
- Давайте три партии ? - это Билл.
  ОК
  Игра началась. Мелинда была знакома с игрой и в своем отделе в
  перерывах обыгрывала многих, но тягаться с самим Биллом она бы не
  решилась сама - перевес был бы явно на его стороне.
- Даю 100 очков форы и не отказывайтесь. Билл.
  Мелинда посмотрела свои карты и осталась довольна.
  Только двойка пик и тройка бубен немного портили ситуацию,но
  играть было можно. Играть и пытаться выиграть. А Мелинде очень
  хотелось выиграть- она знала, что это не обозлит Билла
  (как же - такого супергения обыграла какая-то цаца на каблучках)
  нет, она сумеет сделать его поражение не очень горьким. Но эти мысли
  шли как-то на заднем плане, главное сейчас было - удержать ситуацию
  под контролем.

  Поначалу они обменивались небольшими ударами и к середине партии
  фора сократилась до 60 очков. Мелинда чувствовала,что проигрывает,
  но за счет форы еще можно подергаться.
  К концу партии счет сравнялся, и даже наметился некоторый перевес
  Билла,но Мелинда еще пыталась исправить ситуацию.
  И О-чудо! Ей это удалось! Первая партия была выиграна!
  Пришло сообщение от Билла:
- А вы неплохо играете! Давайте без форы, ставлю бутылку шампанского
  в любом случае.
  "Ладно-ладно,мы еще потягаемся!"-думала Мелинда, почувствовав
  прилив (хихи) СИЛ,дурак!
- Согласна.
  Вторая партия прошла еще легче. Мелинда даже особенно и не задумывалась,
  играла по наитию,все получалось как бы само собой. Выигрыш.
  Все смешалось в голове. Подумалось, что Билл должно быть тоже в
  замешательстве.
  Пришло сообщение:






- МЕЛИНДА, ВЫХОДИТЕ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ.





  (ОГО!!! ) Мелинда ошеломленно смотрела на экран.
  Перед ее внутренним взором прошли события последних недель.
  (Ой не могу,держите меня хи-хи-хи-дурацкий текст,она что-
  помирать собралась? Да нет,просто не каждый день тебе
  делает предложение первый жених Америки).


- ОК - сдержав себя, набрала Мелинда и нажала Enter.

  ЗАНАВЕС.


  В компьютерном кабинете,в штаб квартире "заговорщиков"
  взволнованный эксперт, заикаясь, пытался выдавить из себя
  какие-то слова восхищения, но потрясение было слишком велико.
  В комнату входят Мак Эппл и Фрэнк Борланд с шампанским
  и чеком для К. на весьма круглую сумму. Он действительно
  неплохо поработал сегодня: ведь согласитесь, нелегко
  играть сразу с двумя игроками, причем выиграть у более
  сильного и проиграть более слабому игроку, и чтобы ход партий
  был похож и даже сами игроки ничего не поняли.

                            Ю.Антонов     8.07.95





From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!dish.news.pipex.net!pipex!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!cscdua!srg!Sergey Thu Jul 13 17:47:18 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!dish.news.pipex.net!pipex!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!cscdua!srg!Sergey
From: Sergey@srg.cscd.lviv.ua (Sergey K Sedinkin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот
Date: Thu, 13 Jul 1995 20:34:50 GMT
Organization: SRG, Lviv
Lines: 18
Sender: usenet@srg.cscd.lviv.ua
Message-ID: <Sergey.38@srg.cscd.lviv.ua>
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua


Привет!

  Приехал рекетир с отдыха на море.
Жена спрашивает - Ну как отдохнул?
- Клево! Солнце! Море! ...
- А люди там как?
- Ну, я там самый крутой был...
- ???
- Ты, ведь, знаешь мой прикид - коженная куртка, норковая шапка...


PS. Хватит тут пустым трепом заниматься, достало читать всякие 
 RE: SUBSCRIBE. Неужели вы думаете, что это кому-то интересно?
 Эти вопросы мылом очень удобно решать...
-----------------------------------------
Сергей Сединкин (sergey@srg.cscd.lviv.ua)

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!cscdua!srg!Sergey Thu Jul 13 17:47:46 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!cscdua!srg!Sergey
From: Sergey@srg.cscd.lviv.ua (Sergey K Sedinkin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Еще анекдот
Date: Thu, 13 Jul 1995 20:39:26 GMT
Organization: SRG, Lviv
Lines: 13
Sender: usenet@srg.cscd.lviv.ua
Message-ID: <Sergey.39@srg.cscd.lviv.ua>
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua


Привет!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается
возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

PS Все тоже, что и в предыдущем письме.
-----------------------------------------
Сергей Сединкин (sergey@srg.cscd.lviv.ua)

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!dish.news.pipex.net!pipex!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!cscdua!srg!Sergey Thu Jul 13 17:48:11 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!howland.reston.ans.net!dish.news.pipex.net!pipex!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!cscdua!srg!Sergey
From: Sergey@srg.cscd.lviv.ua (Sergey K Sedinkin)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: И еще анекдот
Date: Thu, 13 Jul 1995 20:44:15 GMT
Organization: SRG, Lviv
Lines: 17
Sender: usenet@srg.cscd.lviv.ua
Message-ID: <Sergey.40@srg.cscd.lviv.ua>
X-NNTP-Posting-Host: bee.cs.kiev.ua


Привет еще раз!

Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой,
машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
-Чего тебе?
-Подвезите до города.
-А в канистре че, вино?
-Нет.
-Спирт?
-Бензин!
-Зачем тебе бензин?
-Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин
кончается.
-----------------------------------------
Сергей Сединкин (sergey@srg.cscd.lviv.ua)

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!gatech!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ihep.su!uniXcorn!null-t!incubus Mon Jul 17 09:20:02 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!news.sprintlink.net!gatech!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!KremlSun!ihep.su!uniXcorn!null-t!incubus
From: "Henry O. Angel" <angel@dragon.mirror.src.su>
Organization: Souls Reincarnation Centre, Madhouse, SU
Address: Dale Emeraldo Castle, Computerland, RISC 3000
Reply-To: Me: ImP-resident <spirit@mx.ihep.su> (~(oo.oo)~);
X-Dismailer: ((-% Чур мылом по чайнику не кидать! Разве что в Reply-To:-))
Action:  Give up the hope forever !
Keywords: Johnny, Призрак
Message-ID: <950714w5.29285@dragon.mirror.src.su>
Supersedes: <950714w5.29284@dragon.mirror.src.su>
Date: Fri, 14 Jul 95 00:00:23 +0807
Sender: Nixie@incunabula.src.su (Jinna Bootle, Sexcurity & Devilery Agent)
NNTP-Posting-Host: incubus.mirror.src.su
X-News-Sniffer: Ghostar* [TINa gun 0x11 R13 PL1++]
Approved: Lucifer@virgin.incarn.ghoul.cd (Luci in the Site with Daemons)
Subject: Слава Российской почте ! - 4hf? - 4hf!
Newsgroups: relcom.humor
Lines: 82

[ Article crossposted from fido7.su.humor ]
[ Author was <Alex.Tolok@p11.f384.n5020.z2.fidonet.org>]
[ Posted on Tue, 04 Jul 95 19:59:40 +0400 ]

╨ Area : HUMOR.FILTERED (Фильтpованный юмоp)
╨ From : Boris Paleev, 2:5020/113 (09 Jun 95 20:24)
╨ Subj : Слава Российской почте ! - 4hf?
╟■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
=============================================================================
* Закинуто с помощью Alex Exler (2:5020/443)
* Area : PVT.EXLER (Локальная конфеpенция Экслеpа)
* From : Roman Chernikh, 2:5020/443.22 (Пят Июн 09 1995 00:23)
* To   : All
* Subj : Слава Российской почте !
=============================================================================
Hello Leo.

08 Jun 95 13:45, Leo V. Mironoff wrote to Roman Chernikh:

Я всегда знал ,что наша стpана и наши pаботники связи самые лучшие...
Когда то мой дpуг оплатил две сpочные телегpаммы,а адpесаты их не
получили,когда стали выяснять в чем дело - оказалось ,что их пpосто ЗАБЫЛИ
отпpавить эти служители наpода! Дpуг у меня ,что надо ! -pади такого дела pешили
отомстить связистам .Пpишли на эту почту /соседний с моим домом дом/
и я написал телегpамму на свой адpес.Ты бы видел лицо этой молодой дуpы когда
она увидела ,что я хочу послать телегpамму в соседний дом.Уpовень ее pазвития
не позволял ей этого понять.Когда она сказала ,что этого она делать не намеpена
мы попpосили пpинести пpавила ,в котоpых было бы написано ,что этого делать
нельзя.Такого в пpавилах не было.Разpазился скандал.Она побежала за
начальницей.Пpишла начальница и стала нас pазубеждать по поводу нашего
моpального уpовня.Сказала ,чтобы мы не шутили.А мы и не собиpались этого делать
Чеpез час дебатов она сдалась.Еще чеpез некотоpое вpемя я пpоводил до под'езда
почтальона ,котоpый нес мою телегpамму следующего содеpжания:
 -Мама ! Hе волнуйся - я на почте .
В это вpемя Женька составлял текст телегpаммы состоящий из одного слова
/как известно оплата телегpаммы пpоизводится пословно/
поpаботал он на славу и к тому  вpемени,когда я веpнулся,новоиспеченная
телегpамма была готова - в ней было 150 букв.
Мы пытались выдать это слово за бхагагаватгитовское.Hа что они pезонно
попpосили пpинести эту книгу и показать в ней это слово. К сожалению,
действительно в этой книге этого слова не было,тк это слово выглядело пpимеpно
так:
 Облаха-Муpым-ЧуpекоКуpгулен-КаpдаБаpдаХеpимХ$Й-АдлахаЧулымМу$ак.......Ж$па
Пpишлось сбегать за книгой  "Слитно или pаздельно"
/Мама была несколько удивлена pассказом почтальона по поводу нашего дебоша/
и тыча книжкой  в pожу pаботникам почты заставить пpинять телегpамму со
следующим словом /если не ошибаюсь то  это оно :
СупеpгигамегаКвазиpавномеpнонепpеpывный  /
Hапоследок /чтобы окончательно всех убедить,что надо pаботать хоpошо/
я написал письмо подpужкиной собаке .Что вызвало уже очень слабое сопpотивление
уставших pаботников почты.Они где-то там копались в бумажках и нашли какие-то
Супеp пpавила ,в котоpых было написано ,что то по поводу вpучения телегpаммы
конкpетному лицу ,на что мы pезонно возpазили о небольшой pазнице между лицом
и моpдой ....pазгоpелась новая дискуссия...
В конце концов мне пpишлось вместо слов "Овчаpке Джеку" написать пpосто
"Джеку" /очень хотелось подписать "Вpучить лично в лапы",но это не pазpешили/
Потом написали кучу телегpамм всем дpузьям с текстом :
                    "Слава Российской почте !"

..Hапоследок ,обеpнувшись в двеpях,мы сказали ,что еще веpнемся....
PS: Потpатили все деньги - но зато будет ,что pассказать детям :)
PS: Как-нибудь pасскажу как мы письма дpуг дpугу писали...

Roman

-+-
 + Origin:  Слава ! Слава почтальонам ! (2:5020/443.22)
=============================================================================

Best regards, Boris

-+- Ручка шариковая, цена 2.50.A0517+
 + Origin: Minas Anor (2:5020/113)
=============================================================================


                                        Alex Tolok   [╬]  AKA ]Dear ]Pet
=============================================================================

 Злорадно хихикая над почтмастерами

 Весёлый Призрак      ~.~       `.'       ^.^        ```__~(o.o)~__'''

From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!monoli!csoft!cscdua!news-server Fri Mar 24 21:40:38 1995
Newsgroups: relcom.humor
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!monoli!csoft!cscdua!news-server
From:  Sergey V. Romanovsky <rsv@lkfrb.lviv.ua>
Subject: Анекдоты из Playboy
X-Return-Path: lkfrbua!lkfrb.lviv.ua!rsv
Reply-To: rsv@lkfrb.lviv.ua
Organization: Lviv Varnish Color Plant
Date: Thu, 23 Mar 1995 07:26:51 GMT
Message-ID: <ABxAISlWSR@lkfrb.lviv.ua>
Lines: 28
Sender: news-server@cscd.lviv.ua

                          Прочитано в Playboy (польское издание)
-----------------------------------------------------------------

1.     На пляже нудист говорит нудистке:
       - Вы мне очень нравитесь.
       - Да, я это хорошо вижу.

-----------------------------------------------------------------
2.     Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взры-
     ва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал:
       - Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что
     там - сто бочек водки, которые некому выпить !!!

-----------------------------------------------------------------
3.     Дело происходит в Соединенных Штатах.  После изучения  ре-
     зультатов последних анализов врач говорит пациенту:
       - Мне очень жаль,  но у меня для Вас плохие  новости:  Вам
     осталось максимум шесть месяцев жизни.
       Пациент уставился в одну точку и  просидел  так  несколько
     минут, после чего ответил:
       - Ну что ж, и у меня для Вас нет хороших новостей, доктор.
     К  сожалению,  я  еще  не выплатил полностью последний взнос
     своей медицинской страховки и буду не в состоянии Вам запла-
     тить.
       - Ладно, - говорит врач,- Ну, скажем, девять месяцев ...
------------------------------------------------------------------



From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!news.techno.ru!energy!newsserv Fri Mar 24 21:41:32 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!news.techno.ru!energy!newsserv
From: "Serepenkov I N" <sin@utp.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: ПАТРИОТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Date: Thu, 23 Mar 95 13:48:54 +0300
Distribution: world
Organization: UTP MPEI
Message-ID: <2f71c297@utp.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: sin@utp.energy.msk.su
X-Return-Path: cock.energy.msk.su!utp!sin
Lines: 9

ШТАТ АЙОВА. ВЕЧЕРЕЕТ. НАД АМЕРИКАНСКОЙ СТЕПЬЮ ВСХОДИТ ЛУНА.
НА ЛУНЕ НАДПИСЬ:"МАРЛБОРО". ВСЯ АМЕРИКА В ЭКСТАЗЕ.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ...ШТАТ АЙОВА. ВЕЧЕРЕЕТ. НАД АМЕРИКАНСКОЙ СТЕПЬЮ
ВСХОДИТ ЛУНА. НА НЕЙ КРУПНЫМИ БУКВАМИ НАДПИСЬ:"МИНОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
                КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!!!"
-------------
Оревуар! Гоша+. 
 


From bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!news.techno.ru!energy!newsserv Fri Mar 24 21:41:42 1995
Path: bigblue.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!spcuna!uunet!in1.uu.net!demos!news.techno.ru!energy!newsserv
From: "Serepenkov I N" <sin@utp.energy.msk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ
Date: Thu, 23 Mar 95 15:11:54 +0300
Distribution: world
Organization: UTP MPEI
Message-ID: <2f71d60a@utp.energy.msk.su>
Sender: news-server@energy.msk.su
Reply-To: sin@utp.energy.msk.su
X-Return-Path: cock.energy.msk.su!utp!sin
Lines: 15

ПРИХОДИТ ДОМОЙ ВОВОЧКА ИЗ ШКОЛЫ И СПРАШИВАЕТ:
- ПАПА, ПАПА, ПОЧЕМУ МЕНЯ ВСЕ В ШКОЛЕ ЭСКАВАТОРОМ ДРАЗНЯТ?
ПАПА ВНИМАТЕЛЬНО ПОСМОТРЕЛ НА ВОВОЧКУ И ГОВОРИТ:
- ЗАКРОЙ-КА ЛУЧШЕ ХЛЕБАЛЬНИК, А ТО ВСЮ МЕБЕЛЬ ПОЦАРАПАЕШЬ.
***
ИДЕТ В КЛАССЕ УРОК. ВДРУГ В ЗАМОЧНОЙ СКВАЖИНЕ ОПКАЗЫВАЕТСЯ Х@#.
УЧИТЕЛЬНИЦА УДИВЛЕННО:- ОЙ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
МАШЕНЬКА:- ЭТО ВОВОЧКИН Х@#.
УЧИТЕЛЬНИЦА:- ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?
МАШЕНЬКА:- А ВОН ТАМ МОЯ ГУБНАЯ ПОМАДА.

-------------
Оревуар! Гоша+. 
 


