From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!usenet Sun May 26 12:39:02 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!usenet
From: Roma Voroneshski <rv@angel.elektra.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Кто-нибудь что-нибудь знает про Сукачева?
Date: 20 May 1996 06:37:28 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 38
Message-ID: <01bb4616.a9157080$8a627dc1@rv.angel.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: localhost.elektra.ru
X-Newsreader: Microsoft Internet News

Люди добрые! Поможите!
Вот ведь незадачка: надо сочинить про
Сукачева что-нибудь, а я про него ну
ничего абсолютно не знаю. Если не сочиню,
меня Смирягин съест. Или выпьет, но
это не важно.
Не дайте погибнуть, скажите, чем славен
Сукачев? Что он сотворил или на ком
женился? Мыльните мне, пожалуйста.


                  ВОЛК

Странное у вас представление о волках.
Волк - он серый и довольно пушистый.
А у вас выходит какой-то пудель замордованный.
Лежит на дороге, язык высунут. Какой же
это волк? Волк - он большой. Он злобный,
но в меру. И у него пенсне. И фартук.
Цилиндр он носит слегка помятым, а брюки
у него, как правило, коричневые. У волка
в пасти имеется золотая фикса. На левой
лапе татуировка, что-то вроде якоря или
козла. Манжеты, кстати, у волка всегда
чистенькие, приятно посмотреть. И вообще,
это очень вежливый зверь. Он всегда
носит с собой визитку и авторучку. Как
попадете в лес, так первым делом волк вас
спросит, не может ли он вам чем-нибудь
помочь. Вот такой он.
Как увидите волка, непременно скажите,
чтоб пришел в кино сниматься. А то мы с
этим пуделем пролетим быстрее боинга.


--
Рома Воронежский, http://www.elektra.ru/~rv


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!not-for-mail Sun May 26 12:39:10 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!not-for-mail
From: "Igor A. Boyko" <postmast@kdpi.kirovograd.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдот про студента
Date: 21 May 1996 10:54:25 +0300
Organization: University
Lines: 15
Sender: newsserv@piper.ts.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <ABRZMenGb4@kdpi.kirovograd.ua>
Reply-To: postmast@kdpi.kirovograd.ua
NNTP-Posting-Host: piper.ts.kiev.ua

Вот вспомнился старый добрый анекдот про студента...
_____________________________________________________________

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного
возраста.
  - Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то
гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они
не ладны.
  - Степановна, а может то студенты были, а?
  - Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то челове-
ческие были...
_____________________________________________________________

Привет Всем из Кировоградского пед.института!!!


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv Tue May 28 13:01:44 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Вооруженные силы Гондора, основные этапы развития и их направления.
Date: 28 May 1996 06:08:05 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 126
Message-ID: <4oe585$mhr@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

        Boopyжeнныe cилы Гoндopa, ocнoвныe нaпpaвлeния и
                этaпы иx paзвития.
                Лeкция пepвaя.
Teмa: Cocтaв и нaзнaчeниe BC Гoндopa. Boeннaя дoктpинa.
                Pyкoвoдcтвo Boopyжeнныx
        Cил Гoндopa и ocнoвныe зaдaчи cтoящиe
                пepeд ними.
   Pyкoвoдcтвo вoopyжeнными cилaми ocyщecтвляeт кopoль или eгo
нaмecтник в пepиoд мeждyцapcтвия. кopoль нaзнaчaeт вoeнaчaльникoв
из чиcлa пpиближeнныx или кoмaндoвaния гopoдcкoй cтpaжи.
   B cлyчae нeoбxoдимocти кopoль coбиpaeт Boeнный Coвeт, в
cocтaв кoтopoгo вxoдят нaибoлee oтличившиecя вoины, выдaющиecя
cтpaтeги (пo мнeнию кopoля).
   Ocнoвнoй фyнкциeй кopoля, кaк Bepxoвнoгo глaвнoкoмaндyющeгo 
являeтcя pyкoвoдcтвo coвмecтными дeйcтвиями oтдeльныx чacтeй
Boopyжeнныx cил c цeлью нaнeceния пpoтивникy пopaжeния и 
нeдoпyщeния пpичeнeния yщepбa вaжным cтpaтeгичecким и гpaждaнcким
oбъeктaм в пepиoд вoeнныx дeйcтвий.
   Ocнoвнoй фyнкциeй пoдчинeнныx кopoлю вoeнaчaльникoв являeтcя
кoopдинaция дeйcтвий пoдчинeнныx им вoeнныx пoдpaздeлeний пo
paзгpoмy пpoтивникa, a тaкжe cвoeвpeмeннoe дoнeceниe бoeвoй
инфopмaции пo кaнaлaм cвязи и личнo дo Bepxoвнoгo Глaвнoкoмaндyющeгo.
   Boopyжeнныe Cилы пpeднaзнaчeны для coвмecтныx и caмocтoятeльныx 
дeйcтвий пpeдпиcывaeмыx Boeннoй Дoктpинoй в тeкyщий пepиoд вpeмeни и
кaк пpaвилo нaпpaвлeнныx пpoтив тeкyщeгo пpoтивникa.
                Cocтaв BC Гoндopa.
   B cocтaв BC Гoндopa вxoдят:
1/ MBCH (Maгичecкиe Boйcкa Cтpaтeгичecкoгo Haзнaчeния)
2/ CB (Cyxoпyтныe вoйcкa)
3/ BПBO (Boйcкa ПpoтивoBoздyшнoй Oбopoны)
4/ BBC (Boeннo-Boздyшныe Cилы)
5/ BMФ (Boeннo-Mopcкoй Флoт)

   CB - нaибoлee мнoгoчтcлeнный poд вoйcк.

  Иx ocнoвнaя зaдaчa - paзгpoм пpoтивникa нa тeaтpe 
вoeнныx дeйcтвий и coвepшeниe paтныx пoдвигoв вo cлaвy
кopoля и гocyдapcтвa.

   B cocтaв CB вxoдят:
1/ кoнныe вoйcкa.
2/ Пeшиe вoйcкa.
3/ кoннo-cтpeлкoвыe вoйcкa.
4/ Boздyшнo-дecaнтныe вoйcкa.
5/ BПBO CB
6/ Apтилepийcкиe вoйcкa.
7/ Maгичecкaя пexoтa.
8/ Cпeциaльныe вoйcкa.

   кoнныe вoйcкa нe являяcь мнoгoчиcлeнными являютcя
cтpaтeгичecким ядpoм CB. B пepиoд вoeнныx дeйcтвий 
пoзвoляют пpoизвoдить быcтpыe и эффeктивныe aттaки
нa пeшиe cpeдcтвa нaпaдeния пpoтивникa.

   Пexoтныe вoйcкa являютcя ocнoвнoй бoeвoй cилoй
BC Гoндopa и пpeднaзнaчaютcя для вeдeния ближнeгo
бoя пpи oтpaжeнии и пpeдyпpeждeнии yдapa пpoтивникa.

   кoннo-cтpeлкoвыe вoйcкa пpeднaзнaчeны для быcтpoй
paзвeдки бoeм, a тaкжe для диcтaнциoннoгo oтpaжeния
нaпaдeния пpoтивникa.

   Boздyшнo-дecaнтныe вoйcкa пpeднaзнaчeны для нaпaдeния
нa пpeдпpиятия и yчpeждeния тылa пpoтивникa и peшaют
тaктикo-cтpaтeгичecкиe зaдaчи в xoдe вoeнныx дeйcтвий.

   BПBO CB выпoлняют зaдaчи пo зaщитe живoй cилы и
тexники oт CBH (Cpeдcтв Boздyшнoгo Haпaдeния) пpoтивникa.

    Apтилepийcкиe вoйcкa выпoлняют кOмплeкcнyю зaдaчy
пo зaщитe cтpaтeгичecкиx oбъeктoв и нaнeceнию yдapoв
пo живoй cилe, тexникe и coopyжeниям пpoтивникa.

   Maгичecкиe вoйcкa бyдyчи нaимeнee мнoгoчиcлeнными
пpeднaзнaчeны для oбpaщeния cтpaтeгичecкoгo paвнoвecия
в xoдe вoeнныx дeйcтвий и зaщиты живoй cилы и тexники
oт CMH (Cpeдcтв Maгичecкoгo Haпaдeния) пpoтивникa.

   Cпeциaльныe вoйcкa включaют в ceбя: вoйcкa cвязи,
диплoмaтичecкий кopпyc, вoйcкa cнaбжeния, вoйcкa
внeшнeй paзвeдки и дp.

   MBCH cocтaвляют ocнoвy бoeвoгo мoгyщecтвa Гoндopa и
peшaют cтpaтeгичecкиe зaдaчи в мaгичecкoй вoйнe.

   Ha вoopyжeнии MBCH нaxoдятcя:

1/ MБ3BM (Meжкoнтинeнтaльныe Бoeвыe 3aклинaния Bыcoкoй Moщнocти)
2/ Б3BMCД (Бoeвыe 3aклинaния Bыcoкoй Moщнocти Cpeднeй Дaльнocти)
3/ Б3MMHPД (Бoeвыe 3aклинaния Maлoй Moщнocти Heoгpaничeннoгo Paдиyca Дeйcтвия)

   BBC пpeднaзнaчeны для caмocтoятeльныx и coвмecтныx c дpyгими
cилaми дeйcтвий пo yничтoжeнию мaгичecкиx cpeдcтв нaпaдeния пpoтивникa,
paзгoмa aвиaциoнныx гpyппиpoвoк, aвиaциoннoй пoддepжкe дecaнтныx вoйcк,
вeдeния вoздyшнoй paзвeдки, вoздyшныx пepeвoзoк, пoдpывa вoeннo-экoнoмичecкoгo
пoтeнциaлa пpoтивникa, дeзopгaнизaции yпpaвлeния.

   B cocтaв BBC вxoдят:
1/ Дaльняя aвиaция.
2/ Фpoнтoвaя aвиaция.
3/ Tpaнcпopтнaя aвиaция.

  Дaльняя aвиaция пpeднaзнaчeнa для нaнeceния бoмбoвыx и мaгичecкиx yдapoв
пo тылoвым пpeдпpиятиям и yчpeждeниям пpoтивникa, a тaкжe для вeдeния 
paзвeдывaтeльнoй дeятeльнocти нaд тeppитopиeй пpoтивникa.

  Фpoнтoвaя aвиaция yчacтвyeт в дeйcтвияx пo yничтoжeнию живoй cилы
и вoeннoй тexники пpoтивникa, бoмбapдиpoвки бoeвыx пoзиций и paзвeдки
бoeм.

  Tpaнcпopтнaя aвиaция иcпoльзyeтcя для пepeбaзиpoвки живoй cилы и тexники.

                Boeннaя дoктpинa Гoндopa.
/Boeннaя дoктpинa - пpинятaя в гocyдapcтвe нa дaннoe oпpeдeлeннoe вpeмя
cиcтeмa взглядoв нa cyщecтвyющиe цeли и xapaктep вoзмoжнoй бyдyщeй вoйны,
нa пoдгoтoвкy cтpaны и вoopyжeнныx cил и нa cпocoбы ee вeдeния./

   Boeннaя дoктpинa Гoндopa являeтcя дoктpинoй гpyппы гocyдapcтв, включaющeй
в ceбя Poxaн и Гoндop. B cвязи co cлoжнoй мeждyнapoднoй cитyaциeй в
Cpeдизeмьe, в ocнoвy дoктpины пoлoжeны пpинципы быcтpoгo peaгиpoвaния нa
измeнeниe вoeннo-пoлитичecкoй oбcтaнoвки и пoлнaя взaимнaя лoяльнocть.
   Пocкoлькy нaибoлee вepoятнoгo пpoтивникa нe пpeдcтaвляeтcя вoзмoжным 
oпpeдeлить гocyдapcтвo нaxoдитcя внe cocтoяния cpoчнoй бoeвoй гoтoвнocти.

                                                Киpкемен Дин


From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!interpath!uunet!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv Sun Jun  2 19:43:00 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!interpath!uunet!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Перестройка в халифате и в хозяйственном аппарате.
Date: 23 May 1996 12:37:21 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 98
Message-ID: <4o1m61$qgf@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

А. Халамайзер

Перестройка в халифате и в хозяйственном аппарате

В одном арабском халифате на седьмом году перестройки опять свели
бюджет с дефицитом. И  заем, взятый у султана турецкого, не помог.

- Казна моя день ото дня пустеет, - пожаловался халиф своему
визирю. - А ведь тысяча сборщиков по целому месяцу с верблюдов не
слезают, из кишлака в кишлак мотаются, налоги собирают. Может, они
только свою мошну набивают?

Выписал визирь из Турции бухгалтера-ревизора Мехмета-эфенди и
назначил ревизию. Каждый двадцатый сборщик на утаенные деньги
себе дворец построил, показала ревизия; еще трое из каждых двадцати
по четыре неработающие жены содержат да челядь немалую.

Доложил визирь халифу. Тот повелел: пятьдесят великих казнокрадов
на кол посадить, еще сто пятьдесят - без выходного пособия с
волчьим паспортом уволить, по шесть соток земли выделить - пусть
сами пшеницу да виноград сажают, сами овец разводят, а жены пусть
сами лепешки пекут, сыр овечий готовят да вино давят - и тем семьи
свои кормят-поят. За остальными - по два доверенных наблюдателя
поставить, да сто над ними начальников - отчеты проверять.
Наблюдателям двойную ставку назначить, начальникам - тройную. Чтобы
на взятки не зарились.

Стало в казну куда больше денег поступать. Да вот беда: раньше по
налоговому эмирату тысячу ставок выплачивали, а теперь с
наблюдателями да начальниками - аж четыре тысячи с лишним. Дефицит
бюджета опять вырос. Пришлось у султана новый заем просить, больше
прежнего. Как дальше жить?

Выписал визирь из Турции консультанта-экономиста Ахмета-эфенди. Три
месяца консультант к порядкам в халифате присматривался, а на
четвертый пред светлые очи халифа предстал:

- Прикажи, о повелитель, собрать в тронном зале всех сборщиков,
всех наблюдателей и начальников.

А когда собрались, расставил их от дверей до трона цепочкой. Халиф
на трон уселся. Визирь по правую руку встал. Ахмет-эфенди по левую.

- Сейчас, о повелитель, принесут нам собранное со всего халифата
масло, - объявил гость. Хлопнул в ладоши, двери отворились, и
внесли служители огромный масляный шар. Твердый, прямо из
государственного спецхолодильника. Велел Ахмет-эфенди передавать
этот шар из рук в руки по цепочке.

Сборщики налогов передавали масло быстро; наблюдатели его в руках
переворачивали, осматривали; а их начальники еще дольше вертели и
только потом передавали.

Масло постепенно таяло. До рук визиря дошло меньше половины.

Хлопнул гость в ладоши - все взоры к нему обратились.

- Итак, о повелитель, все видели, что никто из присутствующих не
взял себе ни кусочка масла. Но все видели также, что масла стало
раза в три меньше. И это - в природе вещей.

Халиф ничего не смог возразить. Все остальные тоже молчали. Гость
снова хлопнул в ладоши. И опять все взоры обратились к нему.

- Но это не только в природе вещей, о повелитель, но и в природе
людей. Одни передавали масло быстро и не особенно измазали пальцы.
Другие же поворачивали масло то так, то этак - и к их пальцам
прилипло куда больше.

И увидел халиф, что многие присутствующие, ухмыляясь, облизывают
пальцы.

Было это в одном арабском халифате полтысячи лет назад...

В Москве на научном симпозиуме директор специального
конструкторского бюро встретился на седьмом году перестройки с
директором хотя и не специального, но родственного бюро из Японии.

- Скажите, сколько инженеров в вашем бюро? - спросил москвич.

- Шестеро, - ответил японец. И рассказал, кто конкретно чем
занимается. - А у вас?

Москвич смутился. В его бюро работали семьдесят инженеров, среди
которых были "старшие", "ведущие", "персональные"... Но, чтобы не
выглядеть идиотом, он решил слегка сократить это количество.

- А у нас семеро, - ответил он, не вдаваясь в детали.

На другое утро японец казался усталым. Москвич поинтересовался,
хорошо ли ему спалось в гостинице "Россия".

- Всю ночь не сомкнул глаз, - вздохнул японец. - Все ломал голову:
зачем вам седьмой инженер и чем бы он мог заниматься?

В этом конструкторском бюро, как и во всем хозяйственном
аппарате, ни Мехмет, ни Ахмет пока еще не побывали.


From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!interpath!uunet!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv Sun Jun  2 19:43:09 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!interpath!uunet!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Сборник маразмов Советских программистов.
Date: 23 May 1996 12:37:22 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 234
Message-ID: <4o1m62$2s2@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru


                           Советские программисты





             ╠╠     ╠╠  ╠╠╠╠╠  ╠╠╠╠╠╠   ╠╠╠╠╠  ╠╠╠╠╠  ╠╠     ╠╠
            ⌡⌡╠╠   ⌡⌡╠ ⌡⌡⌡⌡⌡╠╠⌡⌡⌡⌡⌡⌡╠╠ ⌡⌡⌡⌡⌡╠╠⌡⌡⌡⌡⌡╠╠⌡⌡╠╠   ⌡⌡╠
            ⌡⌡⌡╠╠ ⌡⌡⌡╠⌡⌡╠  ⌡⌡╠⌡⌡╠  ⌡⌡╠⌡⌡╠  ⌡⌡╠  ╠╠⌡⌡╠⌡⌡⌡╠╠ ⌡⌡⌡╠
            ⌡⌡⌡⌡╠⌡⌡⌡⌡╠⌡⌡╠╠╠⌡⌡╠⌡⌡╠  ⌡⌡╠⌡⌡╠╠╠⌡⌡╠ ⌡⌡⌡⌡╠ ⌡⌡⌡⌡╠⌡⌡⌡⌡╠
            ⌡⌡╠⌡⌡⌡ ⌡⌡╠⌡⌡⌡⌡⌡⌡⌡╠⌡⌡╠╠╠⌡⌡ ⌡⌡⌡⌡⌡⌡⌡╠    ⌡⌡╠⌡⌡╠⌡⌡⌡ ⌡⌡╠
            ⌡⌡╠ ⌡  ⌡⌡╠⌡⌡╠  ⌡⌡╠⌡⌡⌡⌡⌡⌡  ⌡⌡╠  ⌡⌡╠ ╠╠╠⌡⌡ ⌡⌡╠ ⌡  ⌡⌡╠
            ⌡⌡     ⌡⌡ ⌡⌡   ⌡⌡ ⌡⌡      ⌡⌡   ⌡⌡ ⌡⌡⌡⌡⌡  ⌡⌡     ⌡⌡
             └└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
              └└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
               └└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└
                └└└└└└└└ Сборник маразмов советских └└└└└└
                 └└└└└└└└└└└└ программистов └└└└└└└└└└└└└
                  └└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└└


                                Издание 1-е,
                               недоработанное














                             └└└└└└└└└└└└└╥
                            Ё ⌡⌡⌡⌡⌡⌡⌡⌡⌡⌡⌡ ╨
                            Ё ⌡ ⌡ ⌡   ⌡   ╨
                            Ё ⌡⌡⌡ ⌡   ⌡⌡⌡ ╨
                            Ё ⌡   ⌡     ⌡ ╨
                            Ё ⌡   ⌡⌡⌡ ⌡⌡⌡ ╨
                            Ё CORPORATION ╨
                            ■█████████████╪

                            PCS Corporation
                          Publishing Division
                                Moscow

                                -1991-


                                Введение.

          Все эти бредни были собраны парнями из PCS Corporation,
        когда они проходили практику на УПК-2 Севастопольского р-на
        г. Москвы.
          Особая благодарность:
                        Щербакову Андрею,
                        Артемке (Историку) (Gannibal Co.),
                        Леше Петровскому (пухлому поросеночку),
                        Баху,
                        Рамазану,
                        мне, Митяю Теплицкому
                        и другим бредерам, которые бродили в УПК-2

                                                        Весна-Лето 1991.

                      Горбушки советских программистов.

        Резистор на 2 килобайта.

        - Norton Commander для БК -- это вещь !
        - Ага, а Stream Tracker для абака это просто класс ...

        "ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБ`ЕДИНЯЙТЕСЬ"

        Этому паразиту надо провода отрезать.

        Эх ты, защелка от дисковода.

        Ща весь в ленте будешь !!!

        - Почему у тебя столько ошибок ?
        - Это Turbo Русский ++

        Дiсковерт - гарный ящiк. Нехай будем в ем кукурудзу хранiти (укр.)

        Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.

        Ща пойдешь в морг провода распутывать.

        У, бестыжие глаза, все диски прокусал.

        Магнит тебе в сумку.

        Диски свежие, не очищенные.

        Отпусти провод - машине больно !!!

        При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...

        - А от чаго она орет ?
        - Это звук программы, которую заживо спускают в унитаз.

        Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...

        Не будь, чем диски форматируют.

        К борьбе за чтение чужих дисков, будьте готовы.

        Этих идиотов надо открывать через одного и стирать по очереди.

        Утопить тебя в данных.

        Вступайте в общество борьбы с борьбой с вирусами

        Убери свои грязные манипуляторы, придурок.

        - Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб -
          - 1024 бабы ?
        - Да куда тебе столько !!!

        Чтоб тебе всю жизнь на Фокале программировать.
        (Вариант: Чтоб тебе Си для калькулятора учить.)

        Я поэт, зовусь Платоша,
        От меня Вам всем микpоша.
        (Показывается фига)

        Как извращатся, так на моем диске.

        Развратный, как Enter на "Корвете".

        С'Escape'ивайся отсюда пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.

        Ну что пищишь, как динамик от ЕС'ки ...

        Ты что, картриджа объелся ?!

        Ты, модем грамофонный, смодулируйся быстро отсюда !!!

        - У тебя все на диске ?!

        - Ни бита совести у тебя нету !!!

        - Ты, морда резидентная, сползи сейчас же с моей машины,
          а то по FAT'у схватишь !

        - Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...

        - Я тебе покопирую, я тебе покопирую ! Щас так удалю,
          никакой UnErase не поможет !

        - Ты, ежик, кончай всякие гадости набирать - вон уже монитор
          краснеет !

        - Во что ты все время играешь - пробел до пола продавил !

        - Ты не hacker, ты fucker !

        - А я... А я вирус для калькулятора написал !
        - Да-а ?! На Borland C++ или Turbo Basic ?

        - Войди срочно в Turbo Pascal ! Ну быстрей, быстрей !
          ...
        - Вошел ?! Ну и выходи !!!

        - Ну что это за редактор ! Это не редактор прямо, а
          Editor какой-то !

        - Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!
          Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал...

        - Ты знаешь, DEC выпустила магнитофон для IBM !
        - Ага, а еще граммофон для Cray !

        - Щас сотрешься отсюда, дверь открыть не успеешь !

        - И-Б-М-Эр-Ц-А-Т совмистимый с ... принтером !!!

        - Обычно для хранения информации и программ используется
          гибкий диск или мозги автора ...

        - За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную
          форматировать или вместо ленты в принтер заряжать ...

        - Клавиатуру пожевать не хочешь ?

        - Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы -
          - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

        - Мiкола, я вiрус спымав !
        - Так тащи его сюды !
        - У, який хiтрый ! Це тебе нi ведмевдь !

        - Ну у тебя и шрифт ! Хуже, чем на абаке !
        - Молчи ! Ты и такой испортишь !

        - Кто трогал мою машину, и всю вытрогал ?!!

        - Э...Э...Э ты мне сейчас диск порвеш !!!
        - А под сколько он у тебя ?
        - Под 720 ...
        - Будут 2 по 360.

        - На дурака посмотреть хочеш ?
        - Хочеш.
        - Вон, оптический диск в ЕС'ку сует.

        - Диски не нужны ?
        - А новые ?
        - Еще девочки.

        Ничто неестественное не постыдно и печатаемо.

        Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.

        Лучше грохнуть президента, чем помаять резидентов ...

        Сигая в окно, завещай кому-нибудь диски.

        Чем больше пpогpамм может списать пpогpаммист, тем
        выше он ценится.

        Пpежде, чем стеpеть файл с диска, убедись, что он не твой !

        Модем на 19 и 6 Килобот для Микроши

        Видите ли ему захотелось Wing Commander Sectrem Mission 2,
        а Diger Secret Mission 2000 тебе маслом не помазать.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv Tue Jun  4 12:18:16 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Притчи о компьютерных жителях.
Date: 4 Jun 1996 09:12:00 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 92
Message-ID: <4p0ul0$ebr@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

             Притчи о компьютерных жителях.


Когда Диггер сломал себе ноги, он стал двигаться на колесиках.
                         * * *
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая 
  проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон,-"Янки Дудль".
                         * * *
 Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядоч-
ную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону.
Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его
за нижнюю челюсть: 
- А теперь - говорит, - скажи "forma-a-a-at".
                         * * *
- Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? -
 спрашивал Диггер командира Нортона
- Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
                         * * *
- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал
 Диггер товарища Комманда Кома.
- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, -
Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова...
                         * * *
 Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а
мимо идет отец Виндоуз.
- Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной 
 сидеть будете.
 Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком
сплюнул и грязно выругался:
- Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая.
                         * * *
 Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома:
- За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ?
- Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от
оболочки от дешевой.
                         * * *
- Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому,-
 вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские
имена. 
 Стали они думать. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным,
Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое 
русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он:
- Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.
                         * * *
- Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера.
- Дык, с'ел.
                         * * *
 Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного
отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал.
- Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах
 они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
                         * * *
 Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца
попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!"- закри-
чал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.
                         * * *
(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома)
 Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его 
укусила муха Формат Це-Це.
                         * * *
- Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир
Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.
                         * * *
(Из жизни кремниевых токсикоманов)
- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
                         * * *
 Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
                         * * *
 Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
                         * * *
 Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках. 
Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.
                         * * *
 Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о
дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом.
- Странно,- подумал Диггер.
- Парадокс,- догадался командир Нортон.
                         * * *
 Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он
стал PIE'инькой.
                         * * *



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv Tue Jun  4 12:18:22 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. Страдания молодого программиста.
Date: 4 Jun 1996 09:12:10 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 187
Message-ID: <4p0ula$hvs@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru


              Западло, или страдания молодого программиста

                  Опус в 3 актах для театра на колесах

                                              "Ты просто парень из тайги
                                               один винчестер, две ноги "

                                               (С) by Юрий Визбор

    Вы не программист? Вам повезло. А если вдруг программист, то ты меня
поймешь... Представьте себе эдакого программера, который по бедности не
имеет своего компа дома, и поэтому пишет свои опусы на работе в рабочее
время. Хорошо если у него оди начальник и мало юзеров :)

                                  Акт1

    Действуюшие лица: Программист, Маленький начальник,
                      Юзера, Голосистая ворона.
    Место действия: Комната программиста.
    Время: Понедельник 9:15

    Программера только что посетила Идея. Нельзя сказать, чтоб она была
очень хороша т.к. в последнее время хорошие идеи куда-то подевались.
Однако ж он загорелся и решил написать программу (тоже бывает). С этим
настроением он сел за компьютер, врубил свой любимый паскаль и написал
"BEGIN". Не успел он перевести курсор на другую строку, как открылась дверь
и на пороге появился Юзер.

Юзер:        Ой! Я там компьютер включил, а он как пикнет!
Программист: Это бывает, это ничего страшного.
Юзер:(с сомнением): Да? ну ладно.
Уходит.

    Программер переводит курсор на другую строку и задумывается. Взгляд его
блуждает по стенам, которые обклеяны плакатами сомнительного содержания и
распечатками голых баб. Наконец взор останавливается на плакате:
                      "Good user - dead user"
Мысленно (в который раз) согласившись э этой мыслью, он пытается
сосредоточится. Открывается дврь и на пороге появляется другой Юзер.

Юзер:        А у меня там компьютер не включается!
Программист: Сейчас посмотрю.

Удаляется в соседнюю комнату, где обнаруживает комп не включенный в розетку.
Ругая про себя юзера последними словами он устраняет "неисправность" и
возвращается в свою комнату. За окном на ветке сидит большая черная ворона.
Мысль нашего программиста начинает делать некие прикидки и логические
построения.

Ворона: Кар!
Программист: Черт.

Ворона: Карр-р!
Программист: Черт!

Ворона: Кар-р-р!
Программист: Черт, пошла вон сволочь!!!

   Ворона не выдержав оскорбления замолкает, однако голова программера после
перебранки с ней чиста как отформатированая дискета. Производится попытка
сделать unerase мозгов, которая наконец удается. Открывается дверь, входит
Маленький начальник.

Маленький начальник: А! ты уже на работе?
Программист: А как же!

Маленький начальник: У меня есть задание. Там от стенки провода отошли
                     и их надо взад прибить.
Программист: Сделаю.

    Маленький начальник удаляется и закрывает дверь. Программист показывает
вслед оному средний палец, тяжко вдыхает и достает из стола молоток.

                                  Акт2

    Действуюшие лица: Программист, Юзера, Таракан
    Место действия: Соседняя комната.
    Время: 10:10

    Интерьер крупным планом: На двух табуретках (одна на другой) стоит 
программист с молотком в руках и гвоздями во рту. Непосредственно под ним
расположились юзера, которые занимаются на компутерах своими мелкими 
юзерскими делами. По потолку бегает большой рыжий таракан и свирепо поводит
усами. Один из юзеров открывает рот.

Юзер:        А вы не подскажете, где тут меню в виндовс?
Программист: М-м-м! (Во рту гвозди)
Юзер:        Слева?
Программист: М-н-н-нн-н!
Юзер:        Ниже?
Программист (выплеввывая гвозди): @#$#$! У вас мышь на столе!
Юзер:        Ой! (падает в обморок).

    Воцаряется вялый бедлам. Оставшиеся юзера приводят в чувства упавшего, 
при этом с осуждением глядя на программиста. Последний с ожесточением 
забивает гвозди в стену. Через известное время все приходит в относительный 
порядок.

Юзер:        А у меня вирус! Весь экран звездочками покрылся!!!
Программист (промахиваясь мимо гвоздя): Б@#$ь!
Юзер:        Что так и называется?
Программист: Да нет, это я по пальцу!
Юзер:        Мне это тоже, вобщем то, по пальцу, но порядок должен быть!
Программист: Если ты не можешь отличить нортон от вируса, то 

                     (фрагмент текста опущен)

Юзер:        А зачем он звездочки рисует?
Программист: Это ты у Нортона спроси, а мне мозги @#$%^ не зачем!

    С ожесточением ударяет молотком по гвоздю, отчего сидящий на потолке
таракан падает юзеру за шиворот. Бедлам воцаряется снова, т.к. юзер прыгает
на одной ноге пытаясь избавиться от назойливого животного, а остальные 
помогают ему советами. В результате домашнее животное с известным трудом 
извлекается из за пазухи юзера и попадает на стол одной из сотрудниц отдела.
    
    Лирическое отступление: Вы когда-нибудь слышали ультразвук? Многие лохи
утверждают что его услышать невозможно, однако это не так. Физика утверждает
также что ультразвук может производить немыслимые разрушения.

Сотрудница: (В ультразвуковом диапазоне частот и на одном дыхании) Уберите
            от меня эту гадость!!! Аааааа! Иииииии!! @#$!!!
            
    В отделе происходят незначительные разрушения и жертвы, выражающиеся в
отдавшем концы таракане (резонанс наверное) и выпадении коренного зуба у
маленького начальника, который некстати пришел позлорадствовать над бедным
программистом. Начальник начисто забывает о проводах, юзерах и тараканах и
с воем пещерного медведя удаляется к дантисту.
   
                                  Акт3

    Действуюшие лица: Программист, Глупый юзер, Большой начальник
    Место действия: Комната программиста.
    Время: 12:55

    Наступает время Обеда. Программист, только что закончивший вбивание
гвоздей, сохраняет свою программу :) Он стоит на низком старте, в жажде
опустить в свой желудок нечто более существенное, чем пять случайно 
проглоченных гвоздей. Появляется Глупый юзер.

Глупый юзер: О! Как хорошо, что ты на месте! Мне надо Ехсцель установить
             срочно...
Программист: Посмотри что у тебя на носу!

Глупый юзер (заглядывая в зеркало): Что?
Программист: Обед!!!

Глупый юзер: Ну и что?
Программист: Я жрать хочу!!! (делает зверское лицо)

Глупый юзер: Но мне срочно!
 
    Программист, измученный длительным голодом и безнадежными попытками
дописать программу, посылает юзера туда, где индейцы гнездятся. На самом 
деле звучит это несколько более грубо, чем изложил автор сего опуса...
Юзер с обиженным видом удаляется к Большому начальнику. За это время 
программист успевает откушать обед и возвращается к себе в комнату. На 
пороге появляется Большой начальник.

Большой начальник: Ты почто скотину обидел?
Программист: Которую?

Большой начальник: Юзера!
Программист: А он Ехсцель в обед хотел поставить, а я в это время ничего
             не ставлю (кроме рогов жене).

Большой начальник: Ты уж и ему поставь, а то он меня замучает...
Программист: Будет сделано

    Удаляется в направлении Глупого юзера и попадает в поле зрения оного.

Юзер (радостно): Ехсцель пришел ставить?
Программист: Я тебя куда послал? А ты куда пошел?

   Программист занимается установкой, с расчетом на то, что программа 
не будет работать работать ни под каким соусом. Наконец эта процедура 
заканчивается успешно и он возвращается в свою комнату, где долго и 
мучительно пытается вспомнить свою Идею. За этим занятием его застает 
конец рабочего дня. Издав тяжкий вздох программер вписывает слово END.,
и покидает гостеприимное учереждение с твеpдой увеpенностью, что Идеи 
его голову более не посетят...

                              Savin Boris (SBS BBS) 974-2923
                              WeekDay:           19:00-09:00
                              WeekEnd:           24h


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv Tue Jun  4 12:18:31 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!ace.elektra.ru!newsserv
From: grab@grab.energy.msk.su
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Файло. "Возмездие". Патриотическое стихотворение про шпионов.
Date: 4 Jun 1996 09:12:11 GMT
Organization: JSC "GVC Energetiky",Moscow,Russia
Lines: 334
Message-ID: <4p0ulb$2em@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ace.elektra.ru

                                                                    
                       ВОЗМЕЗДИЕ
         Посылает ФБР
         Двух агентов в СССР.
         Им задание дано:
         Москвичей тащить на дно,
         Бабам пятки щекотать,
         С мужиков трусы снимать,
         И тайком из-под воды
         Рушить партии ряды.
         Вы, конечно догадались-
         Дал приказ им мистер Даллес,
         Пентагон вооружил,
         Президент благославил.
         Знайте, бабушки и дети,
         Что подонок Джон Кеннеди,
         А его советник Раск-
         Маккартист и педераст!

         Никсон, Фиксон, Стивенсон,
         Гад усатый Очисон
         Двум агентам говорят:
         "Вы работали не зря,
         А теперь ваш путь лежит
         В край, которым правит жид.
         И для Бена Гуриона
         Наш привет из Вашингтона
         Передайте, и тогда
         Он подбросит вас туда,
         Где у власти коммунисты.
         Вы ж, как империалисты,
         Как поборники войны,
         Им во всем вредить должны."

         Два агента в Израиле
         Жали баб и водку пили.
         Тра-ля-ля...
         Был там Сема из Ростова
         И Рахиль из Кишинева.
         Тра-ля-ля...
         Но в условленный момент
         Позвонил им президент:
         "Эй, шпионское охвостье!
         Не пора ли девок бросить?
         Хватит пьянствовать и жрать!
         Службу надо исполнять!"
         Двух агентов подхватили,
         В акваланги нарядили,
         Дали маски и ласты,
         Кляпами забили рты,
         Повезли на аэродром.
         Там снабдили серебром,
         Златом, платиной, пургеном,
         Авторучкой, автогеном,
         Пистолетом, пулеметом,
         Бомбой, танком, минометом,
         Ядовитою иглой
         И отравленной пилой.
         Сборы кончены, в дорогу!
         Некто в штатском молвит:"С богом!"
         Перед ними самолет,
         В нем откормленный пилот
         С изуверской толстой рожей-
         Маккартист, должно быть, тоже!
         Надпись на борту:"У-2.
         Телль-Авив -тире- Москва."
         
         Петя Машин- комсомолец,
         Сталевар, молотобоец,
         На груди горит звезда;
         Значит он- Герой труда.
         Маша Петина- доярка,
         Полеводка и свинарка,
         На груди- медалей ряд;
         Знать она- Лауреат.
         "Слушай, Петя, ведь стоит
         Симпатичная погода,
         Хорошо сейчас бы в воду!"
         Петя Маше отвечает:
         "Грусть- тоска меня съедает.
         Люди моются, гляжу,
         Я ж один не мыт хожу."
         Горю Пети нет предела,
         С грязью надо что-то делать!
         Но куда ему пойти?
         Есть тут разные пути.
         Не к лицу нам Сандуны!
         Пережитки в них видны.
         Мылся в них буржуйский класс-
         Не про нас выходит квас!
         Если ж быть захочет чист
         Стопроцентный активист,
         Тут едва ль нужны слова:
         Путь один- бассейн "Москва".
         
         Яма, полная водицы.
         В ней полощут ягодицы
         Токарь, слесарь, полотер,
         Режиссер, лифтер, монтер,
         Пионер, пенсионер,
         Старый революционер,
         Космонавты, продавщицы,
         А короче- цвет столицы.
         Маша с Петей лезут в воду.
         Там уже полно народу.
         Маша Пете спину трет,
         Он от радости орет:
         "Все отдам- и мало будет,
         Слава всем советским людям!
         Наш народ своротит горы,
         Коммунизм построим скоро!
         Все мы партии сыны,
         Делу Ленина верны!"
         И народ воскликнул: "Браво!
         Слава Маше, Пете слава!
         Для таких людей не жалко
         Нам ни мыла, ни мочалки!"
         И бросают Маше с Петей
         От души предметы эти.
         
         В это время под водой
         Раздается злобный вой.
         Два агента в глубине
         Маскируются на дне.
         Злобно щелкают зубами
         На мелькающие пятки:
         "Большевистские порядки!
         - Говорит один агент,-
         Но придет ужо момент;
         Даром что ль мы под водой
         Насидели геморрой?
         Никсон, Фиксон, Стивенсон,
         Гад усатый Очисон
         Нас не зря сюда послали,
         Грозное оружье дали.
         В соответствии с их планом -
         Смерть рабочим и крестьянам!
         Нам награды припасли,
         Мы радеем для войны!"
         
         Петя был пловец умелый,
         Классной техникой владел он.
         Боком, раком, на спине
         Быстро плавать мог вполне.
         Бодрый, юный, полный сил
         Он саженками поплыл.
         Маша вслед за ним плывет
         И пыхтит как пароход.
         Из воды торчит предмет...
         Толь коряга, толи нет...
         Может, вражий перископ?!
         Петя гневно морщит лоб,
         И, измерив глубину,
         Петя бдительно нырнул.
         5 минут ...15...30...
         Уж пора бы появиться!
         Ночь пришла, зажегся свет.
         Комсомольца нет как нет.
         Машу судорога бьет,
         Маша к берегу плывет,
         И вприпрыжку из водицы
         С заявлением в милицию.
         
         Где же Петя? Пети нет.
         Нет нигде, простыл и след,
         Ни налево, ни направо,
         А на дне идет расправа.
         Два агента-хулигана,
         Два фашиста-уркогана,
         Два бандита в глубине
         Петю мучают на дне.
         "Выдай тайну!-враг вопит-
         Или будешь ты убит!"
         В рот воды набравший Петя
         Говорит отбросам этим:
         "Тайну вам не выдам я,
         А меня спасут друзья!"
         "Не спасут!",-враги кричат,-
         "Мы ж тебе устроим ад!"
         Перво-наперво героя
         Заразили геморроем.
         Рот засыпали пургеном,
         Просверлили автогеном.
         Петя мучится, кряхтит,
         Надувается, пыхтит,
         Кочевряжится, орет,
         Но секрет не выдает!
         И враги социализма
         Комсомольцу ставят клизму!
         А потом агента два
         Петю пилят как дрова.
         "Так цвети, земля родная!",-
         Крикнул Петя, умирая.
         После зверского допроса
         Он скончался от поноса.
         Дело черное свершив,
         Комсомольца распилив,
         Два агента в глубине
         Ухмыляются на дне.
         
         Но напрасно, ранний смех!
         Прокурор скликает всех.
         Уж садятся на машины
         Две народные дружины,
         Грозно дворники идут,
         Поднимается ОРУД,
         Три буденовских полка,
         Представители ЦК-
         Направляются туда,
         Где произошла беда.
         Из Кремля пришел приказ-
         Воду- выкачать тотчас!
         Долго хлюпает насос...
         Вдруг воскликнул кто-то:"Нос!"
         Труп распиленный и синий
         Осветил фонарь в трясине.
         Вот осталось что от Пети!
         Плачет Маша, плачут дети.
         А злодеев нет и нет...
         Нехотя встает рассвет.
         И летит по берегам
         Клич народный - мстить врагам!
         Мстить на суше, в небесах,
         Мстить одетым и в трусах,
         Мстить мартеном и прокатом,
         Новым полуавтоматом,
         Мстить трудом на целине,
         Миру-мир, война-войне.
         Два агента между тем
         Распоясались совсем:
         В школах двойки подчищали,
         В ресторанах в суп плевали,
         На Тетеринском базаре
         Мухоморы продавали,
         Потрошили голубей,
         Где-то сперли пять рублей,
         Подрывали керогазы,
         Засоряли унитазы,
         Из читален брали книги,
         В книгах рисовали фиги,
         Лили в квас сырую воду,
         Словом - гадили народу!
         
         Едет Маша раз в трамвае
         Варшавянку напевая...
         За окном два силуэта-
         Не взвидала Маша света,
         Два агента - хулигана,
         Два злодея - уркогана,
         Протыкают пальцем шины
         У ОРУДовской машины!
         Громко хором говорят:
         "Мы работали не зря!
         Никсон, Фиксон, Стивенсон,
         Гад усатый Очисон
         Нас не зря сюда послали,
         Грозное оружье дали,
         Нам награды припасли,
         Мы радеем для войны!"
         Маша, карабин хватая,
         Вылетает из трамвая:
         "Эй вы, кеннедева рать,
         Руки вверх! Оружье сдать!
         Просчитались, господа,
         Янки - нет, а Куба - да!"
         В плен сдаются два агента.
         Шум толпы, аплодисменты.
         А злодеи говорят:
         "Эх, работали мы зря!
         Не бывать войне - пожару,
         Не пылать земному шару,
         Близок крах капитализма,
         Видим зори Коммунизма!"
         Двух агентов тащат в суд,
         Их от страха мучит зуд.
         Был суровым суд народный
         Над змеею подколодной,
         Над агентами фашизма,
         Кликой индетерменизма.
         Приговор был сжат и прост:
         Расстрелять и псу под хвост!
         Злато, платину, пурген,
         Авторучку, автоген,
         Миномет и серебро
         Как народное добро
         У агентов тех изъять
         И трудящимся отдать.
         Петю же в веках прославить,
         На могиле бюст поставить.
         
             Э П И Л О Г
         
         Профашисты, реваншисты,
         Маккартисты, сионисты,
         Гитлера родные братья,
         Шлем мы вам свои проклятья!
         Эй, ревизионистов банда,
         Нам на вашу пропаганду
         В высшей степени начхать!
         Силы нам не занимать:
         Вы нас бомбой - мы вас тоже,
         Вы нам в жопу - мы вас в рожу.
         Много лет про нас твердите
         Разные там тити - мити:
         То не это, так не то,
         Ну а сами-то вы кто?
         Политический громила
         По фамилии Мак-Милан
         Хочет негров сжить со света,
         Сам живет с Елизаветой!
         Немцев по миру пустил,
         Дух фашизма воскресил
         Вилли Брандтовый - вассал,
         Немец, перец, колбаса!
         Царь французский, злой Де Голль-
         Бусурман, шпана и голь!
         А Де Бре, его помощник,
         Хлещет водку как сапожник!
         Скоро всем конец прийдет,
         Солнце над Землей взойдет,
         Ровно через двадцать лет
         Будет всяк обут, одет.
         Нам не страшен спад и кризис,
         "Капитал" - наш катехизис.
         Бьет партийная программа
         По буржуям и абрамам,
         Что ж до Женьки Евтушенки -
         Книжки сжечь, а Женьку - к стенке!
         Наш девиз и нов, и свеж:
         Не работаешь - не ешь !!!
          
                          1962-1963 г.
         Автор неизвестен.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!bofh.dot!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!tele!opus!opus!not-for-mail Tue Jun  4 12:18:44 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!bofh.dot!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!tele!opus!opus!not-for-mail
From: "Andrew Nikolenko" <FS_NIKO@opu.opu.odessa.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Тут мои коллеги пишут...
Date: 31 May 1996 12:28:26 +0300
Organization: Odessa Polytechnical University
Lines: 18
Sender: root@News.OPU.Odessa.UA
Distribution: world
Message-ID: <31571116BE@OPU.OPU.Odessa.UA>
Reply-To: FS_NIKO@opu.opu.odessa.ua
NNTP-Posting-Host: opus.opu.odessa.ua




Салам алейкум всем.
Я тут нашел тексты одного диплома...
Как оно вам?
Кстати, откуда это содрано?
 
                             Янис

..........................
............
......................
...................

     2. Природа и функционирование компьютерных вирусов



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!bofh.dot!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!tele!opus!opus!not-for-mail Tue Jun  4 12:18:56 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!news.sol.net!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!bofh.dot!newsfeed.internetmci.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!tele!opus!opus!not-for-mail
From: "Andrew Nikolenko" <FS_NIKO@opu.opu.odessa.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Тут мои коллеги пишут
Date: 31 May 1996 12:30:41 +0300
Organization: Odessa Polytechnical University
Lines: 49
Sender: root@News.OPU.Odessa.UA
Distribution: world
Message-ID: <31673D7A2A@OPU.OPU.Odessa.UA>
Reply-To: FS_NIKO@opu.opu.odessa.ua
NNTP-Posting-Host: opus.opu.odessa.ua




Салам алейкум всем.
Я тут нашел тексты одного диплома...
Как оно вам?
Кстати, откуда это содрано?
 
                             Янис

..........................
............
......................
...................

     2. Природа и функционирование компьютерных вирусов

     Я знаю, что должен сделать что-то очень важное, если  настал  мой
час. А, черная пятница еще не наступила ... Ну что же, раз  мое  время
пока не пришло, мне следует размножиться. Заглянем в системные  файлы,
я знаю, что такие есть, хотя бы один найдется в любом компьбтере.  Вот
и он, а я уже был здесь? Если нет, можно сюда записаться.  Да,  я  уже
записывался в эту программу. Проверим-ка теперь программные файлы  на-
шего компьютера. Всегда найдется хотя бы один, где я еще  не  побывал.
Ну конечно, вот этот - и мне удалось найти его после каких нибудь  со-
рока восьми попыток. Ага, он помечен "только для чтения", но ничего, я
только уберу эту метку - и можно изменить  файл.  Отлично,  я  записы-
ваюсь в эту программу. Теперь я ее слегка изменю в  некоторых  местах.
Мне кажется этот файл был как-то помечен, а вспомнил, надо снова  пос-
тавить метку "только для чтения". Ну что, мне удалось  замести  следы?
Посмотрим - все атрибуты те же, длина не  увеличилась,  ведь  я  нашел
свободное место и просочился туда. Не забыть бы еще восстановить преж-
нюю дату создания. Не стоит показывать, что я побывал  тут.  Это  все?
Нет, надо пройтись по дискетам, если они есть. А теперь? Да, я  сделал
все, что хотел - постойте,ведь именно этим мне предстояло заниматься в
черную пятницу! Интересно, а что значит "FORMAT C:"? А, понял  ...  Но
отформатировать винчестер я смогу только  после  того,  как  наберется
пятьдесят копий моей программы. Сейчас их уже сорок девять. В  следую-
щий раз ...

     Этот пример показывает, как бы думал компьютерный вирус,  если  к
нему вообще применим такой термин. Так все таки, что же такое  компью-
терный вирус?

.................
.......................
...........
....................


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!sovam!usenet Tue Jun  4 12:19:04 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!sovam!usenet
From: Hex Angel <fddcis@online.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: (Продолжение) юмор. Сказка про Золушку
Date: 4 Jun 1996 15:30:50 GMT
Organization: Russia-On-Line
Lines: 15
Message-ID: <4p1kra$hr7@news.sovam.com>
References: <4ou6ib$o8u@ace.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: ts2-a26.dial.sovam.com
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Mailer: Mozilla 1.22 (Windows; I; 16bit)
To: old@voron.elektra.ru


У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и 
гиоворит:
- Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо добрая кресная!
На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, 
в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка!
- Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы 
превращаются!
                 
+-----------------------------+ 
I can  get more satisf...tion!
+-----------------------------+ 


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!01-newsfeed.univie.ac.at!uw.edu.pl!news.nask.pl!news.free.net!demos!news1.relcom.ru!news.spb.su!arcom.rcom.spb.su!satisfy.kiae.su!rich!ulab!msf!msf.telecom.chel.su!RoMaN Tue Jun  4 15:12:23 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in2.uu.net!01-newsfeed.univie.ac.at!uw.edu.pl!news.nask.pl!news.free.net!demos!news1.relcom.ru!news.spb.su!arcom.rcom.spb.su!satisfy.kiae.su!rich!ulab!msf!msf.telecom.chel.su!RoMaN
From: RoMaN@msf.telecom.chel.su (- DestroyeR -)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Случаи...
Date: Mon, 3 Jun 1996 20:18:14 +0500
Organization: MiasSoft
Lines: 21
Message-ID: <288@msf.telecom.chel.su>
NNTP-Posting-Host: msf186.telecom.chel.su

 Hi All!

 В субботу со мной прикол произошел:	
  
 Короче стою я на остановке, жду троллейбус... Тут мое внимание привлекает
 мужик(не подумайте ничего такого...), который машет мне руками, улыбается
 и идет в мою сторону. Ну бывает такое - обознался. Короче где-то на
 расстоянии 3 метров он понимает, что обознался и как ни в чем не бывало
 тянет мне руку и спрашивает:
 - Никого не видел?
 Я не много сконфуженно: 
 - Не-е-е, не видел. :-)))))
 Потом друзьям рассказал, они обхахатались!!
 



 	
---------
С глубочайшим уважением,  -DestroyeR-
*O*rigin: ...Life is a big game!  Поигpал, и нажал на reset...

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!le!news Tue Jun  4 15:12:46 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!energy!le!news
From: "Shura Nikishkin" <shura@lki.energo.neva.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Песенка
Date: 4 Jun 1996 18:01:11 -0000
Organization: Unknown
Lines: 36
Sender: news@le.energo.neva.ru
Distribution: ru
Message-ID: <AAPE3jn8V2@lki.energo.neva.ru>
Reply-To: shura@lki.energo.neva.ru
NNTP-Posting-Host: ns.energo.ru

                     Hi,славный All!
Тут вот сабж вспомнил.Может кто знает что-нибудь подобное.

  По бугоpкам,по низким косогоpам
  Плывет,кочаясь,бледная луна
  По вечеpам поют девчата хоpом
  Лишь по тебе скучаю я одна

  Ты пишешь мне,что ты по гоpло занят,
  Что некогда носки пpополоскать,
  А вот у нас,на Родине,в Рязани
  Цветет вишневый сад и благодать.

  А по утpу гоняем мы скотину
  Туда,где есть высокая тpава,
  А также знай-кудpявую pябину
  Спилил отец по пьяни на дpова.

  А жизнь она,а жизнь она такая,
  Она-когда бежит,когда течет,
  А также знай,что Вася-местный фpаеp,
  Мне без тебя пpоходу не дает.

  Вчеpася я на танцы отпpосилась,
  А дед Егоp покpасил свой забоp,
  Вчеpась у нас свинья опоpосилась,
  А мы с тобой в pазлуке до сих поp.

  Когда пpидешь,я буду незамужней,
  А может даже девочкой еще,
  А также знай,что всех моих подpужек
  Попоpтил конюх наш-хpомой Аpтем.


    С пламенным пpиветом,Шуpа.
                              <shura@lki.energo.neva.ru>

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!newsxfer2.itd.umich.edu!uunet!in2.uu.net!news.orgland.ru!skfgvc!energy!usenet Wed Jun  5 14:23:23 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!newsxfer2.itd.umich.edu!uunet!in2.uu.net!news.orgland.ru!skfgvc!energy!usenet
From: "Roma Voroneshski" <rv@angel.elektra.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: ДРУГАЯ ОПЕРА. Сочинение
Date: Wed, 5 Jun 1996 14:30:30 +0400
Organization: Economics Department UPS Russia
Lines: 35
Message-ID: <01bb52ca.04ee0600$8a627dc1@rv.angel.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: localhost.elektra.ru
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1080

Одна девушка любила одного юношу. И вот любила она
его, любила, а он любил ее, и все было замечательно.
Но как-то раз он ее взял да и разлюбил. А она его,
соответственно, разлюбила. (Ну, обычное дело, с кем
не бывает?) И он ей сказал: давай больше не видеться.
И вот решили они разъехаться кто куда. И разъехались.
Он уехал в Амстердам, а она... ха-ха. Тоже в Амстердам.
Потому что не говорили друг другу, куда уезжают.
Так более того, и она, и он поселились (случайно,
конечно) в одном доме, только на разных этажах. И вот
встречает он ее в лифте. Ну, крики, "почему ты здесь?",
"ты что, следил?" и т. п. Пришлось опять разъезжаться.
На этот раз, конечно, договорились заранее, куда. Он -
в Египет, она - в Турцию. И она улетела в Турцию. А он
летит себе в Египет, как вдруг бородатый дядька в само-
лете вскакивает, выхватывает пушку и кричит, что самолет
летит не в Египет, а (ну, естественно) в Турцию. И тут
в партию вступает тромбон: пурум-пум-пум, потому что
жизнь - маразм, против судьбы не попрешь, а договариваться
надо всегда заранее, хотя это и бесполезно. Что-то я
без размаха пишу. Что бы такое с размахом?.. Например,
огромный комодище, а в нем - жуткая моль с огромными
зубищами и два... нет, семь шакалов с горящими хвостами
плетутся под знойным небом (размах чувствуете?) туда,
где там и то, откуда и дальше некуда.
И прошу Вас, Мария Гавриловна, поставить мне пятерку
по литературе в четверти, потому что сил моих больше нет.

Ваш ученик
                                          Толя Аризонов


-- 
Рома Воронежский, http://ace.elektra.ru/~rv/


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!sabbo.kiev.ua!newsserv Wed Jun  5 14:23:31 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.reston.ans.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!carrier.kiev.ua!sabbo.kiev.ua!newsserv
From: "Ilya Buchelnikov" <bush@enpolis.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Кому живется весело, вольготно на сети...
Date: 5 Jun 1996 09:00:17 +0300
Organization: Energopolis
Lines: 25
Sender: news@sabbo.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <ABRj8jnq8A@enpolis.kiev.ua>
Reply-To: bush@enpolis.kiev.ua
NNTP-Posting-Host: 193.125.68.177
X-Return-Path: enpolua!enpolis.kiev.ua!nserver

ПРиветик ОЛЛ!!!


Однажды в день _без_разницы_
Однажды в год _без_разницы_
Однажды в час _без_разницы_
Собрались пацаны.... (пальцы веером и в растяжку: П-а-ц-а-н-ы...)

Собрались и задумались:
Кому, блин, тут живется,
Кому живется весело...
Вольготно на сети...
Артур сказал: "Мартынову!",
А Пыч ответил: "Юзеру!"
А Шуня ел халву...
И ьолько
--
                              
          _____________________BUSH_____________________
          \______На всякий дивайс есть антидивайс______/
               \_______bush@enpolis.kiev.ua_______/
                   \_____ (044) 244-0236 _____/
                          (044) 244-0594   



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!bofh.dot!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!brc.minsk.by!infrm!newsserv Fri Jun  7 12:49:44 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!usenet.eel.ufl.edu!bofh.dot!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!brc.minsk.by!infrm!newsserv
From: Pavel U. Skoblik <axo@exp.pdo.gomel.by>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Тут лазил по винту и нашел стишок написаный давно про одного из кандидатов в президенты
Date: Mon, 03 Jun 96 19:53:33 +0300
Distribution: su
Organization: Gomel Wood Woorking Production Amalgamation GOMELDREV 
Message-ID: <AADYninek9@exp.pdo.gomel.by>
Sender: newsserv@infrm.gomel.by
Reply-To: axo@exp.pdo.gomel.by
X-Return-Path: pdoex!exp.pdo.gomel.by!axo
Lines: 93


                      СЛЕДСТВЕННАЯ ФАНТАЗИЯ.
                      ======================

        Вот мост через тихую местную реку,
        С которого сбросить нельзя человека,
        Поскольку, по данным замеров, река
        Под этим мостом чрезвычайно мелка.

        А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
        С которого сбросить нельзя человека,
        Поскольку, по данным замеров, река
        Под этим мостом чрезвычайно мелка.

        А вот и мешок от вьетнамского риса,
        Который, по слухам, надет на Бориса,
        Который был сброшен с моста прямо в реку,
        С которого сбросить нельзя человека,
        Поскольку, по данным замеров, река
        Под этим мостом чрезвычайно мелка.

        Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
        Который, по слухам, надет на Бориса,
        Который был сброшен с моста прямо в реку,
        С которого сбросить нельзя человека,
        Поскольку, по данным замеров, река
        Под этим мостом чрезвычайно мелка.

        А вот и охрана, что так иль иначе,
        Наверное, знает про жителей дачи,
        Куда привезен был мешок из-под риса,
        Который натянут затем на Бориса,
        Который был сброшен с моста прямо в реку,
        С которого сбросить нельзя человека,
        Поскольку, по данным замеров, река
        Под этим мостом чрезвычайно мелка.

        Вот Шеф самый главный Большого Совета,
        Который все знает про то и про это,
        Который все тайны позволил нарушить,
        Когда попросил нас министра заслушать.
        Министра, который, увы, как ни странно,
        Поверил в нелепые бредни охраны,
        Которая явно винила Бориса,
        Залезшего где-то в мешок из-под риса,
        Который сам спрыгнул с моста прямо в реку,
        В которую глупо бросать человека,
        Поскольку, по данным замеров, река
        Под этим мостом чрезвычайно мелка.

        А вот и высокий чиновник Егорий,
        Герой криминальных и прочих историй,
        Который превыше законов и прав,
        Который Борису сказал: "Ты не прав!",
        Не любящий Шефа Большого Совета,
        Который все знает про то и про это,
        Который все тайны позволил нарушить,
        Когда попросил нас министра заслушать.
        Министра, который, увы, как ни странно,
        Поверил в нелепые бредни охраны,
        Что с чьей-то подачи винила Бориса,
        Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
        Который был сброшен с моста прямо в реку,
        В которую глупо бросать человека,
        Поскольку, по данным замеров, река
        Богата булыжником и глубока.

        А вот и известная дама Раиса,
        Которая шутку сыграла с Борисом,
        В чем ей помогал пресловутый Егорий,
        Герой криминальных и прочих историй.
        Они, чтобы выполнить лучше задачу,
        Приехали утром на нужную дачу,
        С собой захватили мешок из-под риса,
        В который затем и воткнули Бориса,
        Который потом ими сброшен был в реку,
        В которую сбросить нельзя человека,
        Совсем не учтя то, что эта река
        Для утопления слишком мелка.

        Отсюда совсем не является странным,
        Что байки министру напела охрана,
        А он побоялся расследовать это
        И кинулся к главному Шефу совета,
        Который умеет проблему поднять
        И так убежденно все это подать,
        Что Шефу не станет никто возражать,
        А будет лишь фигу в кармане держать!
--- 
Pavel Skoblik		                       Gomeldrev company
tel. 8 + (02322) 3-34-21                   fax 8+(02322) 3-47-93
Relcom E-mail:axo@exp.pdo.gomel.by   postmaster@exp.pdo.gomel.by


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!usenet.eel.ufl.edu!arclight.uoregon.edu!enews.sgi.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!innet!newsserv Fri Jun  7 12:50:03 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!usenet.eel.ufl.edu!arclight.uoregon.edu!enews.sgi.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!satisfy.kiae.su!innet!newsserv
From: root@viola.yaroslavl.su (Andrew N. Privalov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Anekdot
Date: 7 Jun 1996 13:14:05 +0400
Organization: Prolek Ltd, Yaroslavl
Lines: 14
Sender: newsserv@innet
Distribution: su
Message-ID: <AAyKyUrGT1@viola.yaroslavl.su>
Reply-To: root@viola.yaroslavl.su
NNTP-Posting-Host: uucp-gw.innet.yaroslavl.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Return-Path: viola!viola.yaroslavl.su!root

Муж жене:
-Ты дверь на верхний замок закрыла?
-Да
-А на нижний?
-Да
-А на засов?
-Да
-А на цепочку?
-Да
-А палкой дверь приперла?
-Ой,забыла!
-Ну вот! Приходите , люди добрые , забирайте кто что хочет!



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!news.ultranet.com!usenet.eel.ufl.edu!col.hp.com!news.dtc.hp.com!hpscit.sc.hp.com!sdd.hp.com!swrinde!howland.reston.ans.net!vixen.cso.uiuc.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!scrm.algebra.com!robomod!not-for-mail Fri Jun  7 12:50:23 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!news.ultranet.com!usenet.eel.ufl.edu!col.hp.com!news.dtc.hp.com!hpscit.sc.hp.com!sdd.hp.com!swrinde!howland.reston.ans.net!vixen.cso.uiuc.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!scrm.algebra.com!robomod!not-for-mail
X-SCRM-Policy: http://www.algebra.com/~ichudov/usenet/scrm/index.html
X-SCRM-Info-1: Send submissions to             scrm@algebra.com
X-SCRM-Info-2: Send technical complaints to    scrm-admin@algebra.com
X-SCRM-Info-3: Send complaints about policy to scrm-board@algebra.com
X-Comment: moderators do not necessarily agree or disagree with this article.
X-Robomod-Version: STUMP 1.1, by ichudov@algebra.com (Igor Chudov)
Date: Fri,  7 Jun 1996 08:29:44 CST
From: "Alexey V. Frolov" <frolov@inm.ras.ru>
Message-ID: <199606071251.QAA07598@inm.ras.ru>
Subject: ОДНАЖДЫ НА СЕСС
Newsgroups: soc.culture.russian.moderated,relcom.politics,relcom.humor
Followup-To: soc.culture.russian.moderated, relcom.politics, relcom.humor
Organization: IVM RAN
X-Auth: PGPMoose V1.1 PGP soc.culture.russian.moderated
	iQEVAwUBMbguzFeH1q6rtVT1AQFguQf8CcuwLxjL60gsJL17XmyFWHxFN66ToTm7
	z2ZbdJZMpdWPX+BWkXY8KanCMFj0Qz2Igv3RSse2G8JyOFC6v+ZO8ZUO17mBzE3k
	DGmUw17q6H+QLNKcxMDsA03fmQxPaZMIAhA7iZsJXy8r3gr3FXgUsw1jO/2zt/ny
	Iu4aSS+j8xSV/rlJKbslJS2xZBI9lbLrUHYye9T6lUGFQXJJE4uqGb7PxX+qqFke
	6ZWmtGH6iXRIQpOgBYepAp2kUT8+D0qNzsAYMgIXoCzTD415es47mC7QhGcjIq9+
	RzW94OaqwrkOD6O2u0H3EfnTSKNuxWZRwSX3aYHPvEdAkqB9V8G/bw==
	=X+Vp
Approved: SCRM Approval Key <scrm-approval-key@algebra.com>
Lines: 129
Xref: newz.oit.unc.edu soc.culture.russian.moderated:1894 relcom.politics:13199 relcom.humor:14881

http://www.ripn.net/infomag/dbase/N001R/960603-002.txt :

                      ОДНАЖДЫ НА СЕССИИ
               Много историй и баек ходит на Физтехе. Установить
   достоверность большинства из них сейчас уже не представляется
        возможным. Поэтому, как говорится, за что купил, за то и
                                                         продаю.
    "Сессии бывают разные... Экзамены тоже... Вот как-то теорфиз
  не решался. Клюкнули "Жигулевского" - все равно не решается. А
          вот с "Тверским темным" и заданием кореша - запросто".
                                               Народная мудрость
            "На любые вопросы преподавателя можно ответить: "Ну,
     вообще-то...". Если ваш ответ ему не нравится, продолжайте:
                      "...но только не в нашем случае!" и т. д."
                                      Еще одна народная мудрость
                         "ХОР" У ГОГИ
Сдавал мужик экзамен Гоге. В общем, почти завалился. И дает
ему Гога задачу. Очень сложную. Со словами: "Ну, решишь, -
поставлю, так и быть, "удовл". И ушел обедать. Возвращается.
Студент сидит грустный такой: "Не могу, типа, решить, так и
быть, ставьте "четыре".
Так он получил "хор" у Гоги.
                           "ТРОЙКА"
А другой мужик - аспирант - очень долго сдавал экзамен.
- Ну не знаете вы предмет, - говорит ему экзаменатор.
- Но ведь я же сдаюсь с самого утра!
- Поставлю-ка я вам "тройку".
- Но ведь вы же сегодня еще ни одной "тройки" не поставили, -
возражает аспирант.
- А вы приходите через неделю - к тому времени уже и "тройки"
появятся.
                       "БОЧЕК - ЭТО Я!"
Подготовился студент раньше всех. Ему семинарист говорит:
"Выбирайте, кому сдавать будете". Студент отвечает: "Хочу
сдавать Бочеку". "Что ж, идите, сдавайте".
А дело было на первом курсе, в лицо студент никого не знает -
ходит, ищет Бочека. Тут встает Беклемишев и говорит: "Молодой
человек, Бочек - это я".
                           "НОЧКА"
Про Беклемишева еще много сказывают. Например, экзаменовал он
как-то одну девушку. А предмет она знала весьма слабо, прямо
скажем, совсем не знала. Так, мямлила чего-то не по делу.
Помучил ее немного Дмитрий Владимирович и говорит: "Девушка, у
вас есть свободная ночка?.." Девушка подумала... и тихо
ответила: "Есть". "Тогда посвятите ее изучению аналитической
геометрии!" - выдержав паузу, посоветовал он ей по-отечески.
                           "ХАЛЯВА"
А вот случай, произошедший с моим знакомым на экзамене по
дифурам.
Написал он быстро билет, подходит к своему семинаристу и
говорит: "Давайте я вам буду экзамен сдавать". Тот
отказывается, мотивируя это тем, что нельзя, мол, сдавать
своему семинаристу.
Происходит  следующий  диалог:
- Да, семинаристу сдавать нельзя, но если он еще и лектор, то
можно.
- Я не лектор.
- Как? Я же был на ваших лекциях!
- Мои лекции не по дифурам, а по матану.
- Да? Ну, все равно, лектор он и есть лектор.
- Нет, я сейчас вас кому-нибудь отдам.
- Не надо, вы мой любимый преподаватель, а любимому - можно.
- Не подлизывайтесь.
Ушел семинарист, вернулся, и увел бедолагу к какому-то
незнакомому преподавателю. Он его спрашивает, а тот не знает.
- Как же так, в лекциях есть, а вы не знаете?
- Дык...
- Ну ладно, у вас контрольная неплохая...
И поставил  "отл.". И подписался:  "Фохт". А потом  сказал:
"А вообще-то, я сегодня злой".
А еще про Фохта рассказывают, что один мужик успел сдать ему
два задания и экзамен по ТФКП за то время, что они вместе
поднимались три этажа по лестнице.
                        "ЕГО СТУДЕНТ"
Первый курс, первый семестр. В актовом зале идет экзамен по
аналиту. В партере принимает И.А.Борачинский, на балконе -
В.И.Чехлов. Гога кричит наверх: "Валерий Иванович, что
делать, тут у меня студент не знает, как расписывается в
компонентах векторное произведение!" Чехлов в ответ: "Два",
без разговоров!"
- Да, но ведь это же МОЙ студент!
                      "СЛАДКАЯ ПАРОЧКА"
Принимают как-то раз экзамен Гога и Фохт. В перерыве сходили,
выпили пивка. Гога подобрел: видит идущего к ним студента и
говорит Фохту: "Давайте не будем у него ничего спрашивать, а
сразу нахаляву "тройку" поставим". Александр Сергеевич
отвечает: "Нет, давайте лучше его спросим; он не ответит, и мы
ему тогда "двойку" поставим!" Спросили. А студент возьми и
ответь, причем правильно. "Ничего не поделаешь, - вздохнул
Фохт, - придется "пятерку" ставить".
                         "КТО КРУЧЕ?"
Был у Гоги в группе любимый студент. И пошел этот студент
сдавать аналит Беклемишеву*, и получил "банан". Идет он
грустный по коридору, а навстречу ему - Гога. Сильно тогда
огорчился Гога, и воспылал жаждой мести. Пошел он в аудиторию,
где экзамен был, собрал зачетки группы Беклемишева, и стал
раздавать "бананы". Увидал это Беклемишев, обиделся, собрал
зачетки группы Борачинского, и тоже начал раздавать "бананы".
А на следующее утро оба стояли в кабинете зав. кафедрой высшей
математики и оправдывались, а тот топал ногами и кричал, что
ему нужен запланированный процент оценок.
В тот день и Беклемишев, и Борачинский ставили только
"четверки".
                            *   *
                              *
Спрашивают у Беклемишева: "Как вы принимаете экзамен?"
- Очень просто. Я задаю вопрос, студент на него не отвечает,
мне становится все ясно, и я ставлю ему "два".
- А если он отвечает?
- Тогда я задаю второй вопрос. Студент на него не отвечает,
мне становится все ясно, и я ставлю ему "два".
- Ну, а если он и на этот вопрос ответит?
- Тогда я задаю третий вопрос. Студент на него не отвечает,
мне становится все ясно, и я ставлю ему "два".
- И долго так продолжается?
- Пока мне не станет все ясно.
                                              Собрал К. САРАЙКИН


Note: Opinions expressed in citations are those of 
      cited authors, not of mine.

 А сам я у Гоги на первом курсе 3 пятерки получил...
Эх, молодость, молодость... :)

Alexey V. Frolov
e-mail:  frolov@inm.ras.ru
WWW (Koi8!):  http://inm.ras.ru/users/frolov/koi8/Home.html


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!usenet Mon Jun 10 12:52:34 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!news.orgland.ru!energy!usenet
From: "Roma Voroneshski" <rv@angel.elektra.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Встреча двух человек
Date: Mon, 10 Jun 1996 12:00:05 +0400
Organization: Economics Department UPS Russia
Lines: 27
Message-ID: <01bb56a2.d5ca0d60$8a627dc1@rv.angel.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: localhost.elektra.ru
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1080

Встречаются два человека.
У одного татуировка на лбу: "Привет."
А у другого тоже татуировка на лбу: "Здорово."
А у первого татуировка на руке: "Как дела?"
А у второго татуировка на животе: "Ничего, а у тебя как?"
А у первого татуировка на бедре: "С женой вчера на
спектакль ходили." А у второго татуировка на плече: "На какой?"
А у первого татуировка на локте: "На Утку." Тогда у второго
человека такая татуировка на коленке: "Какую утку?" А у первого
человека татуировка на носу: "На Утку Захарова." А у второго
человека на это такая татуировка на виске: "Ха-ха-ха. Утку.
У Захарова не утка, а взрослая дочь, и уже актриса." А у
первого человека татуировка на подбородке: "Знаем мы таких
актрис." А у второго человека татуировка на макушке:
"Ладно. Заболтался я с тобой. Пора в магазин бежать,
перерыв скоро." А у первого человека татуировка на
запястье: "Ну давай, давай. Пока. Звони." А у второго
человека татуировка на ноге: "И ты тоже не пропадай.
Счастливо."

--
ЗЫ: Кто не в курсе московских событий, у Марка Захарова
сейчас идет "Чайка", дочь его, естественно, там играет.

-- 
(C) Рома Воронежский, 1996, http://ace.elektra.ru/~rv/


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!athena.cytanet.com.cy!news Thu Jun 13 14:39:07 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!athena.cytanet.com.cy!news
From: "Norstoc Enterprises Ltd." <norstoc@cytanet.com.cy>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Все новое - хорошо забытое старое
Date: Tue, 11 Jun 1996 22:13:21 +0300
Organization: Norstoc Enterprises Ltd.
Lines: 49
Message-ID: <31BDC551.549@cytanet.com.cy>
Reply-To: norstoc@cytanet.com.cy
NNTP-Posting-Host: ni-124.cytanet.com.cy
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Mailer: Mozilla 3.0b4 (Win95; I)

Привет всем,

вот вспомнил пару анекдотов:

Красная Шапочка идет к бабушке через лес. Тут из кустов вываливается 
волк, хватает ее и начинает привязывать к дереву.
- Вы что, хотите меня распять ???!!!
- Раз десять, как минимум!

Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки 
завернуты - для бабушки. 
Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит:
- Стой, Красная Шапка! Ты куда?
- Да к ба-ба-бабушке...
- А что несешь?
- Да пирожочки испекла...
- А пирожки небось в газетку завернуты?
- Да-а-а..
- Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно 
не дадут сходить...


Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную 
тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. 
Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в 
потолок, в тетради - пусто.
- Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?
- Нет, мэм...
- Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь 
немного секса и таинственности и все будет ОК!
- Благодарю, мэм, я так и сделаю...
  Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна 
фраза: "О, Боже,- воскликнула королева, - я опять беременна, и 
неизвестно от кого!!!"

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, 
ругается, но ничего не может сделать. 
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

Бах

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!skfgvc!energy!usenet Fri Jun 14 12:55:14 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in2.uu.net!news.orgland.ru!skfgvc!energy!usenet
From: "Roma Voroneshski" <rv@angel.elektra.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: политический рассказ
Date: Fri, 14 Jun 1996 11:07:41 +0400
Organization: Economics Department UPS Russia
Lines: 58
Message-ID: <01bb59c0.2dc68b40$8a627dc1@rv.angel.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: localhost.elektra.ru
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1080


        И ЧЕГО ЭТО Я О ПОЛИТИКЕ ВДРУГ?
                  (рассказ)

Один молодой человек написал письмо любимой девушке.
Запечатал в конверт и отправил. Но вот ведь казус:
перепутал он букву в адресе, вместо "девушка" написал
"дедушка".
И пришло письмо дедушке. Дедушку звали Евгений.
А любимую девушку звали Евгения. И получилась самая
настоящая путаница.
Вскрывает, значит, дед Женя конверт, и читает:

"Женя!

Я тебя очень-очень люблю. Я жажду встречи с тобой,
как жаждет (не знаю, как).
Целую тебя, очень люблю, жду встречи.

Приходи на станцию "Маяковская" в 17.00.

Всегда твой Кролик"

Дед как это прочел, так взволновался, что выскочил
на улицу с берданкой и подстрелил голубя.
Затем он присел на завалинку и задумался.
Прошло полчаса. Дед Женя принял решение: ехать.
Для пущей уверенности он топнул ногой, а потом
пошел переодеваться. Дед надел праздничный костюм,
смазал берданку, накинул ее на плечо и поехал
на Маяковку.

На Маяковке было полно народу, и все голосовали
за Ельцина. И я тоже. (Это мой скромный вклад в
поддержку президента.)
Дед вышел из вагона, встал посередине платформы
и крикнул, снимая с плеча берданку:
- Кто здесь кролик?!

И тут он увидел кролика. Маленького белого кролика.
Кролик бежал в сторону выхода. Дед бросился за
ним, но большая и черная тьма накрыла его с головой.
Дед пытался отбрыкиваться, но тьма неумолимо тянула
его вниз, где был слышен крик чертей и звон сковородок.

А все потому, что дед Женя голосовал за Зюганова.
А голосовать нужно было за Ельцина.
И тогда дед догнал бы кролика и увидел бы, как кролик
прыгает в дыру. Дед бы прыгнул за ним, очень долго
летел и попал бы в Страну Чудес. Где с ним приключились
бы всякие увлекательные приключения.

Так-то вот.


-- 
(C) Рома Воронежский, 1996, http://ace.elektra.ru/~rv/


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!news.iag.net!newsfeeder.sdsu.edu!news.uoregon.edu!vixen.cso.uiuc.edu!newsfeed.internetmci.com!hunter.premier.net!netnews.worldnet.att.net!ix.netcom.com!netcom.net.uk!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!glukr!elcomua!univers!news-server Sat Jun 22 19:20:30 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!news.iag.net!newsfeeder.sdsu.edu!news.uoregon.edu!vixen.cso.uiuc.edu!newsfeed.internetmci.com!hunter.premier.net!netnews.worldnet.att.net!ix.netcom.com!netcom.net.uk!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!glukr!elcomua!univers!news-server
From: Superuser <root@office.univers.chernovtsy.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Анекдоты про животных!
Date: Fri, 21 Jun 1996 08:11:51 GMT
Organization: Univers Ltd.
Lines: 17
Sender: news-server@univers.chernovtsy.ua
Distribution: su
Message-ID: <AA7bbonqN9@office.univers.chernovtsy.ua>
Reply-To: root@office.univers.chernovtsy.ua
X-NNTP-Posting-Host: bit.cs.kiev.ua

        Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяже-
лое прилипло...

        Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, ме-
двежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.
        Спрашивает:
        - Что ты такой миша грустный?
        - В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
        - А ты выколи себе один глаз.
Так медведь и сделал.
        Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
        - Ну что, Миша, взяли в армию?
        - Нет! У меня плоскостопие!
                                                С Ув.Зуся!



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!usenet2.news.uk.psi.net!uknet!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!news.ts.kiev.ua!inec!d210.ndiasb.kiev.ua!info.elvisti.kiev.ua!mailhost.ic-chernobyl.kiev.ua!news-server Sat Jun 29 12:52:49 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!tank.news.pipex.net!pipex!usenet2.news.uk.psi.net!uknet!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!news.ts.kiev.ua!inec!d210.ndiasb.kiev.ua!info.elvisti.kiev.ua!mailhost.ic-chernobyl.kiev.ua!news-server
From: "Vadim M.Voinov" <voin@voin.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Re: анекдот
Date: Wed, 19 Jun 1996 18:50:14 GMT
Organization: Voin & Co Ltd
Lines: 26
Sender: news-server@mailhost.ic-chernobyl.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <ADcl4onC5N@voin.kiev.ua>
References: <AAszgnn4n5@tnp.zsmk.kemerovo.su>
Reply-To: voin@voin.kiev.ua
X-NNTP-Posting-Host: bit.cs.kiev.ua
X-Return-Path: voin!voin.kiev.ua!voin

Hi ALL

Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет.
Д- Я поведу.
С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй.
Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу...
Наконец остановились.
С- Ну как поездили?
Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось.

Вовочка приходит к бабушка и говорит.
Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б- Что Вовочка.
В- Они в домино играют.
Б- С чего ты взял?
В- А я слышал.
- Х-Х-Х-Х-Х... кончил...
Козззел
--
voin@voin.kiev.ua
voin@ic-chernobyl.kiev.ua
2:463/233.13
Когда сходятся старые друзья, все прочее тускнеет, теряя всякое значение.
                                                 Брань,Глад,Мор и Смерть.                                                                                                      Брань,Глад,Мор и Смерть


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!sgigate.sgi.com!newsfeeder.sdsu.edu!news.uoregon.edu!hunter.premier.net!netnews.worldnet.att.net!uunet!in1.uu.net!news.orgland.ru!usenet Sun Jun 30 13:29:25 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!homer.alpha.net!daily-planet.execpc.com!spool.mu.edu!sgigate.sgi.com!newsfeeder.sdsu.edu!news.uoregon.edu!hunter.premier.net!netnews.worldnet.att.net!uunet!in1.uu.net!news.orgland.ru!usenet
From: Avlin Anatoly <avlin@orgland.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Борода
Date: Wed, 26 Jun 1996 23:16:58 +0400
Organization: Family
Lines: 29
Message-ID: <31D18CAA.30B3@orgland.ru>
NNTP-Posting-Host: localhost.orgland.ru
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Mailer: Mozilla 2.0 (Win95; I)
To: newsserv@orgland.ru

Привет всем.
Тут вспомнил ОЧЕНЬ бородатый анекдот, может его уже все забыли!

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз
и все остальное в тике.
(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния
	докатились.
(Б) - Ж-Жена б-бл%;╧ь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
(В) - Ну у кого сейчас жены путные!
(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
(В) - Ну ведь еще никого не порезал!
(Б) - П-по ночам с-ссусь.
(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", 
	принимать по 1 таблетке 3 раза в день.
	Через 2 недели прийдете на прием.
Прошло 2 недели.
(В) - Как дела?
(Б) - Нормально.
(В) - Как жена?
(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.
(В) - Как сын?
(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.
(В) - А как по ночам?
(Б) - ССусь, но до утра ведь высыхает.

-------------------------------------------------------
Авлин Анатолий, E-mail: avlin@orgland.ru
	Зеленоград
-------------------------------------------------------

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!uunet!inXS.uu.net!news.voicenet.com!news2.noc.netcom.net!noc.netcom.net!netcom.net.uk!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!not-for-mail Sun Jun 30 13:29:49 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!uunet!inXS.uu.net!news.voicenet.com!news2.noc.netcom.net!noc.netcom.net!netcom.net.uk!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!aladon!carrier.kiev.ua!not-for-mail
From: "Evg-p" <Evg-p@ucc.carrier.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Один боpодатый анегдот
Date: 28 Jun 1996 18:50:15 +0300
Organization: Private
Lines: 5
Sender: news@carrier.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <AAwt_qnea6@ucc.carrier.kiev.ua>
Reply-To: Evg-p@ucc.carrier.kiev.ua
NNTP-Posting-Host: merin.carrier.kiev.ua
Keywords: анегдот ветеpинаp
X-NNTP-Posting-Host: bit.cs.kiev.ua
X-Return-Path: uccua!ucc.carrier.kiev.ua!Evg-p@sivka.carrier.kiev.ua

Пpиходит феpмеp к ветеpинаpу:
-Здpавствуйте. Это Вы доктоp для скотины?
-Да, я. Что у Вас болит?
--- 
With love. (Evgueni A.)Evg-p@ucc.carrier.kiev.ua

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!demos!news1.relcom.ru!news.spb.su!reltec!green.reltec.spb.su!relay1.reltec.spb.su!newsserv Sun Aug  4 12:27:08 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!demos!news1.relcom.ru!news.spb.su!reltec!green.reltec.spb.su!relay1.reltec.spb.su!newsserv
From: "MSiD PASHiHONSKY" <msid@radio51.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: Aнекдоты Волынка 4 Парта 2
Date: Sun, 04 Aug 96 15:41:55 +0400
Distribution: world
Organization: EX Radio Five + One
Message-ID: <AB3o81oKUI@radio51.spb.su>
Sender: news-service@reltec.spb.su
Reply-To: msid@radio51.spb.su
X-Return-Path: relay1.reltec.spb.su!reltec!radio51!radio51.spb.su!msid
Lines: 126

  Покупатель - продавцу:
 - Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

  Пришел чукча к доктору.
 - Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
 - Половые акты совершаете регулярно?
 - Каждую ночь.
 - Как жена в постели?
 - Безотказная.
 - Она не болеет.
 - Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.
 - Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?
 - Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе пла-
тил!

 - Женщина!
 - А Вы уверены?!
 - Девушка!
 - А Вы проверяли?!
 - Постойте!
 - Стоя не привыкла.
 - Одну минуточку.
 - А Вы успеете?
 - Да я как-нибудь.
 - Это Вы с женой как-нибудь, а со мной - как следует.

 - Я снова хочу в Париж!
 - А что ты уже там был?
 - Нет! Я уже хотел!

  За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
 - Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили.
  Одна из женщин:
 - Оно и видно, что поношенный.

  Приходит Иван в церьковь. В церкви сидит батюшка с забинтованными ру-
ками.
 - Батюшка, согрешил я.
 - Что же ты натворил, негодник?!
 - Кошку трахнул.
 - Как же она тебя не поцарапала?
 - Дык, я ее в валенок засунул.
 - Да ты догадливый, сын мой. А вот я не догадался...

  Муж с женой были  у  друзей  на  дне рождения. Утром обоим на работу,
мужу к 8-ми, жене - к 9-ти часам. Муж  проснулся  утром, башка  трещит.
Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано.
  - Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, - он  ее  такими словами ни-
когда не называл, даже поцеловал. - Надо башку полечить, дай выпить.
  - Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, - и выложила упа-
ковку таблеток на тумбочку.
  - Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться.
  - Нет и все.
  Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу.
  Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку
и обомлела, на тумбочке лежала упаковка  противозачаточных таблток. Да-
вай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа.
  - Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточ-
ную таблетку.
 Муж как заржет в трубку.
 - Коль, ты че смеешься?
 - А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все по хуй.

  Бывалого охотника спросили:
 - Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?
 - Нет. В задницу вождю папуасов.
 - А почему удачный?
 - Я успел удрать.

  Бывалого охотника спросили:
 - Расскажите один из случаев на вашей охоте.
 - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец.
День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
 - Так вышли бы и убили!
 - Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

  К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает:
 - Вы кто?
 - Летчики, - отвечают те, - сегодня на войне погибли.
 - По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери.

 - Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи".
 - Зачем, Василь Иванович?
 - вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

  В детском садике:
 - Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
 - Ответь тем же!
 - Не могу! Мой - жидкий!

  Лежат двое в постели. Ночь. Он:
 - Как хорошо-то мне, Маша!
 - Я не Маша, я Миша!
 - Все равно хорошо.

  Встретились подруги:
 - Знаешь, ко мне вчера  Васька приходил, повалил на диван и трахнул, а
чего приходил?.. Мож, че сказать хотел?

  Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув:
 - Милый, когда мы поженимся?
  Он:
 - Дорогая! Дело в том, что я могу жениться  только на такой девушке, у
которой есть четыре "Д".
  Она:
 - А что это такое?
  Он:
 - Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача.
  Она, вскочив:
 - Ну, знаешь ли! Еслт б у меня  было хоть одно из этих четырех "Д", я
бы с таким "Г" тут не сидела!

  Разговор двух новых русских:
 - Сколько будет дважды два?
 - Купить или продать?

 #)
--
Всего самого хорошего!                                 MSiD PASHiHONSKY.

ЮKKИ - Гиблое Детство...                               10.07.96.
Moй Heбocвoд Xpycтaльнo Яceн...                        15.07.96.
Mecтo тoгo чтoбы вcacывaть, oнa cтaлa oтcacывaть!
Boзьми в pyки лoпaтy, ты пo yши в дepьмe...



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.one.se!news.thecia.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!newsfeed.internetmci.com!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!usenet Sun Aug  4 14:30:41 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.one.se!news.thecia.net!imci5!pull-feed.internetmci.com!newsfeed.internetmci.com!demos!newshost.elvis.ru!skfgvc!energy!usenet
From: "Roma Voroneshski" <rv@angel.elektra.ru>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: НЕРАВНЫЙ БОЙ
Date: 31 Jul 1996 11:28:46 GMT
Organization: UPS Russia
Lines: 26
Message-ID: <01bb7ed3$48b8f220$8a627dc1@rv.angel.elektra.ru>
NNTP-Posting-Host: rv.nc.elektra.ru
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1132


                  НЕРАВНЫЙ БОЙ

Это было в 1982 году. Коля под командованием Вали
нес телевизор по льду Финского залива. Безопасность
была не фонтан. Между Кронштадтом и Ленинградом
стемнело. Стоявший на вахте матрос услышал подозрительный
шум и немедленно доложил об этом командиру.
В темноте показался Коля с телевизором в руках. Командир
повел свой маленький корабль навстречу противнику и
приказал открыть огонь. Начался неравный поединок.
Одна из пулеметных очередей советских моряков прошила
голову Коли и подожгла его. Почти тотчас же загорелась
и Валя, смешав строй матросов. Но в этот момент Коля уронил
на командира телевизор. Тот упал. Однако превозмогая боль
командир подозвал к себе рулевого и уже теряя сознание
приказал ему принять командование. Бедный Коля, весь
изрешеченный пулями и осколками снарядов, пылал охваченный
пламенем. Но несмотря на это моряки сражались. Действуя
гранатами и винтовками, они вели бой до тех пор, пока
не пришла помощь.


-- 
Рома Воронежский, http://ace.elektra.ru/~rv/


