From L-relcom@kiae.su Tue Mar 29 14:56:40 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Alex Safonoff <ALEX@inpol.vyatka.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Из жизни ...
Date: Mon, 28 Mar 94 12:21:46 +0300
Distribution: su
Organization: Joint-stock company InfoPolis Ltd.
Reply-To: ALEX@inpol.vyatka.su
X-Return-Path: kiae!inpol!inpol.vyatka.su!ALEX
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 337
X-Lines: 12
Status: RO

   Звонок по телефону в оpганизацию тоpгующую компьютеpами:

 - Алло ... У вас есть ... Ай ти двести восемьдесят шесть (пауза), двести
   восемьдесят семь ?
 - Да есть.
 - А не поджскажете ... Сколько этот стоит ?
 - Hу  600 $.
   Молчание ...
 - Это двести восемьдесят шесть, а двести восемьдесят семь ?

 PS. А тепеpь нужно смеяться.


From L-relcom@kiae.su Tue Mar 29 15:17:56 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Ludmila Booligina <lus@h.riak.lugansk.ua>
Subject: [News] RE;Вы молодая, обаятельная ....
Reply-To: lus@h.riak.lugansk.ua
Organization: Advertising & News Agency
Distribution: su
Date: Mon, 28 Mar 94 14:55:09 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2602
X-Lines: 82
Status: RO

>From: Sergey V. Mineev <SERGEY@vesson.msk.su>
> [NEWS] Вы молодая обаятельная и красивая женщина. Вы устали от нашей серой и абсурдной жизни. Я тоже. Позвоните мне прямо сейчас. 313 7296 Сергей.  P.S. Это уже не для Вас. Приношу свои самые искренние извенения тем кто меня не понял.


Текст заманчивый, поэтому есть большая вероятность звонков от всякого рода
аферисток, которые попытаются воспользоваться ситуацией.
Предлагаю небольшой тест , хотя бы на стадии отбора.

***************Тест для кандидаток на звонок from Sergey V. Mineev********
1. Вы женщина?
- да:                       5 баллов;
- нет:                      0 баллов;
- не помню, это было давно: 10балов.

2. Я обаятельна, как...
- просто Мария:                        0 баллов;
- Уитни Хьюстон :                      1 ;
- соседка тетя Клава:                  2;
- Наташа Королева и Игорь Николаев:    3;
- небо над Парижем :                   4;
- президент Клинтон :                  10 .

3. Да, я молода, мне исполнилось всего...
- 17 лет:                          1.7балла;
- 25:                              2,5;
- 5 :                              5;
-мне вообще ничего не исполнилось: 10.

4. Когда я иду по улице, от моей красоты...
- падают все прохожие мужчины:  0 баллов;
- падает сосед Иван ПЕтрович:   1;
- падают листья на деревьях:    3;
- падает барометр:              4;
- падает экспонометр:           5;
- всходят озимые:               10.

5. Я устала от этой серой жизни, как...
- собака:0 баллов;
- собака с хорошей родословной:2;
- ноги от новых туфель:3;
- шуба от моли:5;
- от Васи с автобазы :10.

6. Я поняла Ваше письмо...
- сразу же:                           0балл;
- вечером, после долгого обдумывания: 2;
- утром, после Андрюши:               10.

7. Я позвоню Вам ...
- немедленно:1 балл;
- как только смогу убедиться в чистоте Ваших намерений:0;
- в свободное от чтения humorа время:10.
---------Результаты тестирования====================

0-20 баллов.
"Для тех, кто сможет быть счастливым"
Тихая пристань.
Это милая, добрая, покладистая женнщина, любящая домашний уют,
умеющая хорошо готовить.....
(Я не буду углубляться- подобной ерунды полно в любых брачных обьявлениях)

21-69 баллов.
"Для тех, кто сможет".
Золотая середина.
Эта женщина, несомненно, принесет счастье Вам, и не только Вам...

70 баллов.
"Для тех".
Высший пилотаж.
Делайте Ваш выбор!!!!!!!!!!

Свыше 70 баллов.
Mужики, не вмешивайтесь , тест женский!!!
****************************************************

Сергей, если я смогла Вам чем-то помочь в Вашем выборе,
буду рада получить об этом сообщение.
Удачи Вам!

--
Ludmila.


From L-relcom@kiae.su Tue Mar 29 16:14:24 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: ivk@flanker.pczz.msk.su (Igor V. Kudashev)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдот.
Date: Tue, 29 Mar 94 16:24:34 GMT
Organization: PC Centre TECHNO
Nntp-Posting-Host: flanker.pczz.msk.su
Summary: Не г'аствог'яется.
Keywords: Ленин, Дзержинский, чай, война.
X-Newsreader: TIN [version 1.1 PL8]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 321
X-Lines: 14
Status: RO

Гражданская война, голод, холод.
Заходит к Ленину Дзержинский и видит:
cидит Ленин и пьет чай вприкуску.
Феликс Эдмундович говорит:
"Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан
не положите и не размешаете?"
Ленин:
"Фег'икс Эдмундович! Не г'аствог'яется
больше." 


---------------------
mitia@pczz.msk.su
ivk@pczz.msk.su 

From L-relcom@kiae.su Tue Mar 29 16:23:09 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: root@rpa.ryazan.su (Alexander Avanesov)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Продолжам разговор. Was: Я начал, кто продолжит?
Date: Tue, 29 Mar 94 13:50:52 GMT
Organization: === Ryazan Police Administration ===
Distribution: su
Nntp-Posting-Host: localhost.rpa.polaris.kostroma.su
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 993
X-Lines: 28
Status: RO

Итак...

Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку.
 "Милки", - говорит бабка им, "а вы мне забор не покрасите, а?
  А я вас за это обедом накормлю."
 "Покрасим", - отвечают, "что ж доброго дела не сотворить"
 Ну вот поели они, сели во дворе, курят...
 Бабка им:
 - Милки, вы забор-то покрасите?
 - Ща, бабуль, покурим и покрасим...
 Проходит час.
 - Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
 - Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим...
 Еще через час.
 - Ребятки!!! Вы забор-то красить будете?!!!
 - Ну щас, бабуль, покурим и покрасим.
 Проходит еще полчаса.
 - Ребята!! Шли бы вы отсюда!!!  
 - Ща, бабуль! Покурим и пойдем..


Ну, кто еще кинет про хиппи, панков, торчков и др.?

--
| Alexander J. Avanesov       |  +++ Ryazan Police Administration +++      |
| Postmaster of rpa.ryazan.su |  Phone: +7 (0912) 79-90-21                 |
| E-Mail: root@rpa.ryazan.su  |  Internet: rpa.polaris.kostroma.su         |
========== Дайте мне точку опоры и я... Просто я устал стоять ==============

From L-relcom@kiae.su Tue Mar 29 18:15:30 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: nay <nay@hq.mordovia.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Постельный анекдот
Date: Tue, 29 Mar 94 16:50:05 GMT
Distribution: su
Organization: MEGA
Reply-To: nay@hq.mordovia.su
X-Return-Path: cpuv1.net.kiae.su!isk1ns.pczz.msk.su!mcenter!mc.mordovia.su!news-server
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 244
X-Lines: 9
Status: RO


  Он и Она лежат в постели.
Он :  Дорогая, можно я буду называть тебя Евой?
Она : А почему Евой?
Он :  Ты у меня первая.
Она : Ладно, называй. А можно я буду звать тебя Москвичом?
Он :  Хорошо, только почему Москвичом?
Она : Ты у меня 412-й.


From L-relcom@kiae.su Wed Mar 30 14:01:10 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: K-Division::DigitalMonk <dmonk@kalcnit.koenig.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Re: ИЗ БЕЗДОННЫХ ЗАПАСОВ.ОТНЮДЬ НЕ РАЗЖИГАЮ.
Date: Mon, 28 Mar 94 09:58:18 +0200
Distribution: su
Organization: Kaliningrad Center of New Information Technologies
Reply-To: dmonk@kalcnit.koenig.su
Keywords: аниГдот
X-Return-Path: kiae!kalcnit!kalcnit.koenig.su!nserv
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 955
X-Lines: 24
Status: RO

> Недавние события в Персидском заливе.Зону боевых действий патрулирует
> авианосец "Саратога".Вдруг рядом всплывает подлодка неизвестной конструкции.
> Быстренько поднимается жовто-блакитный прапор.Выходит дядька в белой
> вышиванке и рапортует:"Пiдводний флот Украiни приеднуеться до антiiракськоi


        Заслали американцы шпионов на Укаину.
Ну как положено в лес на парашутах выбросили.
Те, значит с чубами, прикид соответствующий, вышли
из леса и в ближайшую деревню. Идут по главной улице,
а на встречу пацаненок:
        - Здорово, амiрiканцкie шпiенi.
        - :-()
Идут дальше, на встречу бабка за водой идет. The same.
Идут дальше, на встречу дед старый:
        - Здорово, амiрiканцкie шпiенi.
        - Дiдку, якiж мi амiрiканцкie шпiенi - глядi якi гарнi хлопцi ?
        - Дак вiж ребяткi - негры.


                                        За сим извольте мне откланяться.
                                                 DigitalMonk.



From L-relcom@kiae.su Wed Mar 30 16:38:11 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: dimity%medicon.dnepropetrovsk.ua@relay.ussr.eu.net (Dmitry Kuryata)
Subject: [News] Пpо альпенистов...
Organization: Medicon
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL0]
Date: Tue, 29 Mar 94 12:03:46 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 927
X-Lines: 21
Status: RO

  Тут пpомелькнул анекдот пpо альпинистов, так вспомнилось...  
  (Кстати, один знакомый инстpуктоp, вытащив гpуппу новичков на гоpу,
  пpи написании записки "гpуппа альпинистов в составе:..." с очень
  сеpьезным видом спpашивал: "Hе подскажете, как писать -- альпИнист
  или альпЕнист?")
 
  Паpа нижепpиведенных анекдотов отличается боpодатостью и специфичностью
  humora,  если кто из Relcoma по гоpам лазает, может дополнит.
  
  Летят навстpечу два человека (по всем пpиметам туpики или альпинеpы).
  В точке встpечи один дpугого спpашивает: "Ты че, мол?" Тот:" У нас тетка
  кpюк забивала", пеpвый: "а у нас тетка пpимус pазжигала".
  
  Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет пеpвый, кpичит вниз:
   -Веpевка вся!
   -Бей кpюк,- отвечает Винни.
   -Мне жалко, он испоpтится!
   -Бей кpюк, свинья, а то мы здесь испоpтимся!!!
   
  Из pассказа: "Мимо, весело гpемя каpабинами, пpолетела связка альпинистов".
  

From L-relcom@kiae.su Wed Mar 30 19:00:24 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Sergey V.Tretyakov <kasim@kasim.rpa.ryazan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Два анекдота о любви
Date: Wed, 30 Mar 94 16:28:15 +0300
Distribution: ru
Organization: Kasimovsky GROVD
Reply-To: kasim@kasim.rpa.ryazan.su
X-Return-Path: kasim!kasim.rpa.ryazan.su!kasim
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 408
X-Lines: 15
Status: RO


 ********************************************
 Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней
площадки.
Ее не пускают.
-Пустите,я же беременная !
-По вас незаметно.
-А что вы хотите,чтобы через полчаса уже и заметно было ?
**********************************************
 Разговор двух приятелей:
-Слушай ,Ваня,два месяца не имел женщину ?
-Так у тебя же жена?
-Ты бы еще маму вспомнил!



From L-relcom@kiae.su Thu Mar 31 15:19:14 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Boris Khomjak <boris@wood.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Поспорили француз,американец и руский.....
Date: Thu, 31 Mar 94 11:32:51 +0400
Organization: WOOD Company (St-Petersburg)
Distribution: su
Nntp-Posting-Host: localhost
X-Return-Path: wood!wood.spb.su!boris@kaija.spb.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
Content-Length: 960
X-Lines: 19


Поспорили француз,американец и русский, кто большую тимпературу
холода выдержит. Построили холодильник все как у людей положено,
засунули туда француза,тимпература минус 45 он замерз,американца
 -50 он тоже инием покрылся, русский думает кого туда посадить
-50 приличная тимпература,смотрит за углом два бухаря барматуху
хлещут подходит и говорит,мужики два ящика барматухи надо в хо-
лодильнике  посидеть, те между собой поговорили, еще ящик водки
сверху мы согласны. Мужики бирут это пойло залазят в холодильник
тимпература  минус  60  им хоть бы хны, минус 70 они давай песни
орать,минус 80 рожи друг другу бить,минус 90 мирится,минус 100
начали шопотом разговаривать,минус 110 мгновенная тишина.Ну ду-
мают все замерзли минус 110 кто выдержит,открывают дверь,оттуда
удар в челюсть и голос,Вась я правильно сделал,правильно говорит
и так холодно,а они еще двери открывают.


Простите за ошибки приехал из Киргизии, киргизкий забыл,а русский
еще не выучил.

From L-relcom@kiae.su Fri Apr  1 02:29:03 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Kirk Yanovich <kirk@rubin.spb.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Старенькие анекдотики про нариков...
Date: Fri, 01 Apr 94 09:49:44 +0400
Organization: RUBIN Ltd. (St-Petersburg)
Distribution: su
Nntp-Posting-Host: localhost
X-Return-Path: rubin!rubin.spb.su!kirk@kaija.spb.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 4227
X-Lines: 100
Status: RO

Hi all !

Тут вот откопал свое-же письмишко в хумор годичной давности, да решил
его повторить для тех, кто не читал, а таковых, как я гляжу, немало...

                            НАРКО-СЕРИЯ.

1) Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят  к  кабине  водителя.
   Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста,
   доеду-ли я на этом троллейбусе  до аэропо-о-орта?"
   Водитель отвечает: "Ну конечно-же нет!"
   Второй наркоман: "А я ?"

2) Два наркомана, обкурившись, лежат на  кровати. Звонок в дверь...
   Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..."
   Через полчаса другой первому: "Может,пойти,открыть дверь ?.."
   Через полчаса первый : "Ну, сходи, открой..."
   Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
   На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
   "Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!"

3) Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
   Встает...Идет к двери...
   - Кто  там ?
   Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
   - Ид-ди ты на $#@ !
   Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ ....."

4) Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
   -ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!

5) Двое наркоманов едут в машине.Один другому: "Леша,ТОРМОЗИ! Впереди
   котеночек  маленький,задавим,жалко! Ой,задавили!".....
   "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький,задавим,жалко! Ой,задавили!"....
   "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая,задавим,жалко! Ой,задавили!"....
   Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"

6) Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу  -
   мент.Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем
   вы за собой веревку тащите ?"
   Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
   смотрит на свою веревку и говорит: "А  что-о-о же, мне её перед
   собой толкать ?"

7) Зима.Наркоман едет в троллейбусе.Открыл форточку и тащится от
   ветра.Сзади подходит бабушка: "Молодой человек, вы бы закрыли
   форточку-то! На улице-то ведь холодно!"
   Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну
   за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?"

8) Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
   Заходит маленькая такса и  начинает есть из миски.
   Один  наркоман смотрит на неё и говорит другому: "Что-то у твоей
   собаки ноги очень короткие..."
   Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
   "Да не-е-ет...До пола вроде достают..."

9) Наркоман на приеме у невропатолога.Врач спрашивает: "Молодой чело-
   век, скажите, какой сейчас месяц ?"
   Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
   - Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь.Может, скажете, какой
   следующий месяц ?
   - Ма-а-а-а-ай...
   - Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой  месяц
   будет за октябрем ?
   - Ма-а-а-а-ай......
   Врач вскакивает и кричит: "НЕТ !!!!!! За октябрем - ноябрь ! За
   ноябрем - декабрь !! Потом - январь !!! За ним - февраль !!!!...."
   Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет ???..."

10) Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится
   за стол, открывает журнал и медленно говорит:
   - Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах...
   (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву...
   Иванов встает, думает и говорит:
   - Конопля-я-я...
   Учительница:
   - Конопля ? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, "хорошо"
   (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь
   траву ...
   Петров встает, закрывает глаза:
   - Ма-а-а-а-ак...
   Учительница:
   - Мак ? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о...
   Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно
   оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький ?
   Встает новенький: - Да...
   - Ну-ка, новенький, назови траву !
   Новенький морщит лоб, потом говорит:
   - Ромашка...
   Учительница вскакивает: - Ромашка ?!?!?! Ромашка - плохо ! Плохо ! Как
   фамилия ?
   - Фамилия - Глюкин...
   - Глюкин ? Глю-ю-юкин ? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о!

Все...

Для самодеятельных самонадеянных критиков: flame > nul

SY, Kirk Yanovich.

From L-relcom@kiae.su Fri Apr  1 21:42:12 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Ludmila Booligina <lus@h.riak.lugansk.ua>
Subject: [News] С 1 апреля!
Reply-To: lus@h.riak.lugansk.ua
Organization: Advertising & News Agency
Distribution: su
Date: Fri, 01 Apr 94 06:04:22 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1462
X-Lines: 63
Status: RO

                  С 1 апреля!
     " Пусть болен я, но странною болезнью..."
  Диагностический тест для выявления скрытопротекающих форм заболевания
                   чувством юмора.

1. 1 апреля  это...
- день смеха;
- день рождения моей жены;
- ой, пора выбрасывать елку;
- опять, что-ли грачи прилетели?
- ну, и денечек выдался на мою голову...;
2. Любимая первоапрельская шутка:
- Аделаида Петровна, у вас вся спина белая;
- Петя, тебя срочно к шефу;
- Маша, я женюсь на тебе завтра;
4.Курите?
- да;
- нет;
- когда выпью;
5.Сколько сигарет в день?
- 1 ;
- меньше 10;
- столько не выпью;
6. Употребляете алкоголь?
- да;
- нет;
- не знаю;
7. Переносимость алкоголя:
- хорошая;
- очень хорошая;
- слишком хорошая;
8. Имели ли контакт с больными чувством юиора?
- да;
- ДА!!!;
- да уж...;
9.Какого характера был последний контакт?
- близкий;
- очень близкий;
- полный;
10.Ваши жалобы:
- слабость;
- извращение вкуса;
- понижение аппетита;
- ревнивая жена;
- маленькая зарплата;
- а Петька, опять дерется!

--------Результаты тестирования-----
Если Вы ответили на один вопрос, -можете не беспокоиться:
в ближайшие 2 часа Вам ничего не угрожает.
Если Вы смогли ответить на 5 и более вопросов,-
у Вас еще все впереди!
А не ответивших ни на один из них и приславших самые оригинальные решения
ждет приз!
Призовой фонд учрежден организационной группой relcom.humor и будет
торжественно обьявлен по завершению принятия всех ответов на тест 2 апреля.




--
Ludmila.


From L-relcom@kiae.su Fri Apr  1 21:42:17 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Ludmila Booligina <lus@h.riak.lugansk.ua>
Subject: [News] Вредные советы
Reply-To: lus@h.riak.lugansk.ua
Organization: Advertising & News Agency
Distribution: su
Date: Fri, 01 Apr 94 06:06:22 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1177
X-Lines: 53
Status: RO

     С 1 апреля!
         N 1.
***
Если Вас к себе начальник вызывает по делам,
то возьмите сигарете,
закурите сигарету,
снова выньте сигарету-
пусть он к Вам приходит сам.
Если Вас к себе начальник пригласил на разговор,
сразу другу позвоните,
два часа поговорите,
только к шефу не ходите,
ждите, чтобы сам пришел.
Если он про этот случай вдруг забудет среди дел,
вот тогда ему звоните,
прямо все в лицо скажите,
смело так его спросите:
-Ну, чего ты там хотел?
Если Вам потом придется трудовой прервать ваш стаж,
ни за что не огорчайтесь,
а пошире улыбайтесь
 и с работы рассчитайтесь-
Вас друзья тогда похвалят за крутой характер Ваш.


***
   N 2

           ***
Если Вам приятель Сашка
вдруг на ногу наступил,-
ничего не говорите,
вслед ему не говорите,
он пускай себе идет.
А как только Саня выйдет,
вот тогда-то и бегите,
со всех ног скорей бегите,
вы к компьютеру бегите,
спотыкаясь на ходу.
И тогда уже быстрее
форматируйте винчестер,
в мусор выбросьте дискеты
и заляпайте экран.
А когда он в зал вернется,
так небрежно подойдите
и спросите :"что случилось?
Может чем-нибудь помочь?"
И вот тут не упустите
Со всех глаз в упор смотрите
молча на его лицо...
--
Ludmila.


From L-relcom@kiae.su Fri Apr  1 21:42:43 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Leonid V. Matsak <1apr@oblgas.lipetsk.su>
Subject: [News] Про Ключиков (А я в сиге псевдографику убил и адрес однодневный завел, чтобы все увидели... :-) )
Reply-To: 1apr@oblgas.lipetsk.su
Organization: LipetskOblGas
Distribution: su
Date: Fri, 01 Apr 94 06:51:32 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1561
X-Lines: 69
Status: RO


    Следующее послание  навеяно  парой строчек из письма одного
человека другому человеку. Оба инкогнито :-)

    > Ах пришли мне пушку, Джонни!
    > Будем бахать всех в Релкоме!

    Все совпадения с реальными людьми и почтовыми адресами про-
шу считать случайными... :-)

    Я долго мучился,  пытаясь выбрать одно из трех названий,  а
потом решил сделать его трехсерийным:
    1. Песнь о "Hi, Геннадий..."
    2. Пацифистские напевки
    3. Страшноватая симфония для оружейного плутония. :)

    Итак,

    Гена - Ключик Золотой
    Иногда совсем плохой

    Словно Тихий Окиян
    Гена злобой обуян

    Хочет шлепать из бердана
    И хохла и мерикана

    Дни и ночи напролет
    Чудо-пушку он кует

    Он вмещает 8 порций
    Отрицательных эмоций

    Если Ключ письмо пришлет -
    Наповал оно убьет

    Нет, чтоб с дамою гулять -
    Хочет бомбы выплавлять

    Будет он переназван
    С Golden Key на Golden Gun     :-)

    Не желаю быть на мушке
    Стихотворной чудо-пушки

    Задаю вопрос: "Доколе
    Будет хумор на приколе?"

    Или так спрошу: "Когда же
    Будет хумор весь изгажен?"

    И поэтому в апреле
    Заклинаю я отселе:

    А давайте всем Релкомом
    Гене почту кинем комом

    Пусть он хуморы читает
    Злые мысли отметает

    Отвечает, отвечает
    И про пушку забывает...

    :-D

--
:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:   Experto Crede!  :.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:
| LEO | Мацак Леонид. Ph/Fax/Data (074-2)77-7793, Ph/BBS (074-2)77-5368 !CM |
| .:. | 398059 Липецк, ул.Hеделина, 25, AO "Липецкоблгаз" | ZyX+ 17:00-8:00 |

From L-relcom@kiae.su Sat Apr  2 14:50:15 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Victor N. Korotich <root@tand.dnepropetrovsk.ua>
Subject: [News] Несколько анекдотов.
X-Return-Path: tandua!tand.dnepropetrovsk.ua!root
Reply-To: root@tand.dnepropetrovsk.ua
Organization: tand
Distribution: su
Date: Thu, 31 Mar 94 08:20:21 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1063
X-Lines: 38
Status: RO

************************
Тихий час в детском саду:
Лидер средней группы знакомится с новеньким.
-Слысыс, тебя как зовут?
-Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыли
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Ну знасит не ситыле, а тли...

**************************

Заметила администрация птицефабрики, что куры начали нести более крупные
яйца. Реешили наградить Петуха премией.
На собрании Петух сказал:
- Премию я конечно возьму, но Индюку все равно морду набью...


В зале суда :
- Знаете ли Вы свидетель, что вам будет за даачу ложных показаний?
- Да, мне обещали "Волгу"


Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...


В день своего рождения жена поздно возращается домой.
Муж начинает приставать к ней, обнимать, целовать, раздевать...
Жена - Да что вы ввсе сговорились сегодня...

Женщина прихдит к сексопатологу и жалуется:

Мой муж импотент на 200 процентов...
Враач - Ну я понимаю на сто процентов, но как можно на двести?
-Да так оно и было, но вчера он поскользнулся, упал и откусил себе язык.

From L-relcom@kiae.su Sat Apr  2 14:57:54 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Eugen Taratukhin <eugen@eugenhm.riak.lugansk.ua>
Subject: [News] Баллада "По пути из Гвианы в Гвинею" (не моя)
Reply-To: eugen@eugenhm.riak.lugansk.ua
Organization: K&K Agency
Distribution: su
Date: Sat, 02 Apr 94 17:32:53 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2957
X-Lines: 95
Status: RO


  Да не осудят меня все, но я давно уже хотел засунуть сюда эту "Балладу".

        Газета "Вагоностроитель" орган трудового коллектива Стахановского
производственного объединения Вагоностроения. No 21(613) от 12 июля 1993г.

  БАЛЛАДА (в стиле "ретро")                     А ЭТО МОИ КОММЕНТАРИИ
                                                   (не удержался)

По пути из Гвианы в Гвинею,                     ???...     !!!
Очарованный цветом волос,
В молодую портовую фею,                         <- каково? в "портовую фею" !
Как мальчишка, влюбился матрос.

Под безумные, пылкие речи,
У изъеденных бурями скал,
Он ласкал обнаженные плечи,
И упругие груди ласкал.

Минул месяц,- и парусник снова
Бросил якорь у памятных скал.
Свою фею в объятьях другого
Потрясеный матрос увидал.

Два ножа из манчестерской стали
Зазвенели, как выводок ос,
И, покрытые кровью, упали                       <- "И покрытые кросью упали"!!!
Тот, другой, и влюбленный матрос.               <- второму не хватило имени

Фея низко склонилась над ними -
Тот, другой, был убит наповал,                  <- ну точно не хватило
А матрос, прошептав ее имя,
Прямо в сердце вонзил ей кинжал.

Он всю ночь просидел возле феи,
И при свете зари, поутру,
По пятну возле феиной шеи                       !!! класс !!!
Опознал в ней родную сестру

Через месяц, матроса судили,
И почтеный седой прокурор
Настоял, чтоб оставили в силе
Наихудший из всех приговор

А когда к небесам отлетела
Из матросского тела душа,
Прокурор, осмотрев это тело,
Влруг узнал своего малыша.

Эти губы, и волосы эти
Он не видел четырнадцать лет.
Заперся прокурор в кабинете
И достал из стола пистолет.

В до краев преполненном зале,
Возле гроба, с пяти до семи,
Погруженные в траур стояли
Сослуживцы и члены семьи

Вдруг монахиня вышла из круга               ... no comment
С выраженьем тоски на лице,
Потому что узнала супруга
В том, лежащем в гробу, мертвеце.

И, утратив контроль над собою,
С похорон возвратившись назад,
В тонкий кубок дрожащей рукою
Нацедила припрятанный яд.                    <- не просто, а "припрятанный"

Удивлен был надменный прохожий             Вы думаете уже все умерли? ан нет...
Длинным рядом похожих могил.
Вскрыв очечник шагреневой кожи,
Он пенсне на носу водрузил.

Имена прочитал воровато
И мгновенно утратил всю спесь,
Так как дети его и внучата
Впремежку покоились здесь.                      .... !!!

Коротать безысходное горе
В одиночку наш путник не стал.
Он заплакал и бросился в море                   <- такие строки нужно брать
С прилегающих                                      в эпиграфы
         к кладбищу
                   скал.

                                                ВЫСОКИЙ КЛАСС !!!

        P.S. Автор мне неизвестен. Во вступлении написано только, что эта
баллада из собрания некоего Сербина В.И.

--
# Eugen Taratukhin,                       Advertising & News Agency K&K
# Node RIAK, ingeneer.                     +7 (06444) 32185 (voice).


From L-relcom@kiae.su Wed Mar 30 21:09:34 1994
Received: from relay.eunet.fi (techno.eunet.fi) by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA09262
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Wed, 30 Mar 1994 21:09:30 -0500
Received: from sequent.kiae.su by relay.eunet.fi with UUCP id AA16971
  (5.65c/IDA-1.4.4 for serge@envy.astro.unc.edu); Thu, 31 Mar 1994 04:48:50 +0300
Received: by sequent.kiae.su id AA05775
  (5.65.kiae-1 ); Thu, 31 Mar 1994 04:27:36 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: yura%sivka.carrier.kiev.ua@relay.ussr.eu.net (Yuri A. Karpenko)
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдоты
Date: Wed, 30 Mar 94 19:08:54 GMT
Organization: Consumers' Association Mercury
Distribution: su
Message-Id: <2ncio6$49f@burka.carrier.kiev.ua>
Nntp-Posting-Host: sivka.carrier.kiev.ua
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: RO

Первый:
   Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит
привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня,
после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:"А кто он тебе, ты че - многих иностранцев
знаешь?",- а Вася и говорит "Да я самого папу римского знаю!", 
- да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:"Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон,
выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
   Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
поднял он его. Спрашивает:"Ты чего?".
  - Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал
президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:"Какой это %^&% там с Васей
кофе пьет?" - тут я и не выдержал.

Второй:
 Ладно - это потом - спать хочется ;)

Юрий.

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес
               FIDO                    и                Relcom
 /---------------------------------------------------------------------------\
|           2:463/68.1                 |          yura@carrier.kiev.ua        |
 \---------------------------------------------------------------------------/


From L-relcom@kiae.su Thu Mar 31 02:18:09 1994
Received: from relay.eunet.fi (techno.eunet.fi) by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA09813
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Thu, 31 Mar 1994 02:17:52 -0500
Received: from sequent.kiae.su by relay.eunet.fi with UUCP id AA20038
  (5.65c/IDA-1.4.4 for serge@envy.astro.unc.edu); Thu, 31 Mar 1994 10:12:03 +0300
Received: by sequent.kiae.su id AA29070
  (5.65.kiae-1 ); Thu, 31 Mar 1994 09:32:38 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с Колымы ( про маленького мальчика )
Date: Thu, 31 Mar 94 16:12:13 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Message-Id: <199403310502.AA10557@sequent.kiae.su>
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 593       
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

Маленький мальчик по лесу гулял,
Мину нашел и кнопку нажал.
До-олго мне будут сниться во сне
Его голубые глаза на сосне.

Девочка в поле гранату нашла,
Что с нею делать - не знала она.
Добренький дядя ей подсказал.
Долго над полем бантик летал.

Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
В городе тоже никто не живет.
Где-ж он скотина патроны берет?!

Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
Только осталась тетка Матрена,
Жаль что на тетку не хватило патрона!

-- 
Pavel M.Saluk  <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24  "ИСКРА": 6131



From L-relcom@kiae.su Tue Apr  5 05:17:16 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Shadow <humor@inzhav.tmbtax.tambov.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдот
Date: Mon, 04 Apr 94 08:41:36 +0400
Distribution: su
Organization: Inzhavino district tax inspection
Reply-To: humor@inzhav.tmbtax.tambov.su
X-Return-Path: inzhav!inzhav.tmbtax.tambov.su!humor
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 261
X-Lines: 12
Status: RO

                 Анекдот
На фабрику приехал лектор и читает лекцию.

- В русском языке все слова заимствованы иэ других языков.
  Например: русские купцы украли в Тибре кошелек,появилось слово
  "стибрить"...

голос из эала :
- А в Пизе ничего не пропадало?




From L-relcom@kiae.su Tue Apr  5 18:23:24 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: K. V. Balushkin <kostya@zdrav.omsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] О пиве, и о женщинах.
Date: Fri, 01 Apr 94 13:59:09 GMT
Organization: Firm OBLZDRAV
Distribution: su
Reply-To: kostya@zdrav.omsk.su
Nntp-Posting-Host: localhost
X-Return-Path: zdrav!zdrav.omsk.su!kostya
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1380
X-Lines: 35
Status: RO

               --+------------------------------------+--
                 |   Почему пиво лучше,чем женщины.   |
               --+------------------------------------+--

 1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
 2. Пивные пятна отмываются.
 3. Вы не должны кормить и поить пиво.
 4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете
    другое пиво.
 5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
 6. Пиво никогда не опаздывает.
 7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
 8. Пиво не ревнует к другому пиву.
 9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы выпьете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом,
    когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делиться пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

   +-------========-------+
   |   K. V. Balushkin    |
   | kostya@zdrav.omsk.su |
   +-------========-------+


From L-relcom@kiae.su Tue Apr  5 18:40:06 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: K. V. Balushkin <kostya@zdrav.omsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Из собpания школьных сочинений !!!
Date: Sat, 02 Apr 94 07:46:15 GMT
Organization: Firm OBLZDRAV
Distribution: su
Reply-To: kostya@zdrav.omsk.su
Nntp-Posting-Host: localhost
X-Return-Path: zdrav!zdrav.omsk.su!kostya
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2414
X-Lines: 57
Status: RO

       Конечно будет не та смешно как в прошлый раз, но вы уж
       меня извините, лучше не нашел.

         01.Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
         02.Глухонемой Герасим  не  любил  сплетен и говорил
            только правду.
         03.Мой друг широкоплеч в животе.
         04.Наша кошка приобрела трех щенят.
         05.По полю скакали всадники с шапками наголо.
         06.У меня есть попугай с говорящим носом.
         07.В центре города растет парк обсаженный нашими ро-
            дителями.
         08.Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
         09.Богдан Хмельницкий послал русскому  царю  телег-
            рамму.
         10.У мамы около рта появилась веселая улыбка.
         11.В библиотеке  стояли столы и ребята,  заваленные
            книгами.
         12.Мальчик был одет босиком.
         13.Девочка покраснела от корней до волос.
         14.Передо мной картина Пластова.  Она падает пушис-
            тыми хлопьями.
         15.На новогодней  елке нас угощали конфетами и хло-
            пушками.
         16.Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
         17.У моего щенка длинные уши с черными глазами.
         18.Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся
            впереди меня.
         19.В нашем доме есть старики и малыши,  которые еще
            не ходят в школу.
         20.Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
         21.Я живу и учусь в пятом классе.
         22.Миша поймал большого окуня, он был рад.
         23.Охотник незаметно заметил зайца.
         24.Троекуров обладал  большим  богатством,  дочерью
            Машей и строптивым характером.
         25.Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку,
            но был этого недостоин.
         26.Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледне-
            ла.
         27.Когда Дубровский  убил медведя,  Кирилл Петрович
            не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
         28.Дубровский был бедный дворянин.
         29.Князю Олегу предсказали,  что он умрет от  змеи,
            которая выползет из его черепа.
         30.Савельич просил прощения за Гринева на коленях у
            Пугачева.
         31.Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со свое-
            го плеча.
-------------------------------
   +-------========-------+
   |   K. V. Balushkin    |
   | kostya@zdrav.omsk.su |
   +-------========-------+




From L-relcom@kiae.su Tue Apr  5 19:05:02 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: K. V. Balushkin <kostya@zdrav.omsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Дополнение к "humor children" !
Date: Fri, 01 Apr 94 12:19:12 GMT
Organization: Firm OBLZDRAV
Distribution: su
Reply-To: kostya@zdrav.omsk.su
Nntp-Posting-Host: localhost
X-Return-Path: zdrav!zdrav.omsk.su!kostya
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 10593
X-Lines: 182
Status: RO

                                 " Помните Петю с синими глазками  ?
                                   Так вот они, - эти глазки ..."
                                            / вместо эпиграфа /

            1.   и г р ы     с     о р у ж и е м

Маленький мальчик на мине сидел,          Девочка в поле нашла ананас.
Бедный мальчонка от страха вспотел.       Им оказался фашистский фугас.
Капля скатилась, замкнула контакты ...    Ножик достала, хотела поесть ...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"        Зубки нашли километров за шесть.

Мальчик за грушей на дерево влез,         Девочка в поле играться пошла,
Старый Пахом достает свой обрез.          Девочка в поле гранату нашла
Слышится выстрел, отчаянный крик ...     "Дерни колечко" - ей дядя сказал ...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.        Долго над полем бантик   летал.

Маленький мальчик сидел у дороги.         Девочка Маша искала малину,
Танком ему переехало ноги.                Ножкой она наступила на мину.
Добренький дядя в китайской фуражке       Долго мне будут являться во сне
Пулей в живот успокоил бедняжку.          Те голубые глаза на сосне.

                   Алые галстуки вьются над сквером :
                   Бомба попала в дворец пионеров.

            2.   Отцы и дети

Провод по дереву вьется змеей.            Папочка сыну кинжал подарил,
Мальчик схватился за провод рукой.        Чтобы он папочку больше любил.
Папа склонился над кучкой углей :         Папа на кухне газету читал,
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"      Между лопаток подарок торчал.

Двое влюбленных лежали во ржи.            Мальчик в конверт запечатал тротил,
Тихо комбайн стоял у межи.                Папе на письменный стол положил ...
Тихо стоял, и тихо пошел ...              Сын на граните просил написать :
Кто-то в буханке плавки нашел.            "Нечего было за двойку ругать  "

Папочка весь самолет обошел,              Папочка сына хотел отравить,
Сына Руслана нигде не нашел.              Просит в жаркое мышьяк положить.
Мама спешит успокоить супруга :           Официант вдруг становится строже :
"Выпал, наверное, он над калугой".        "будет на двадцать копеек дороже".

Маленький мальчик на стройке гулял,       Девочка папочку очень любила,
Башенный кран рядом груз подымал.         Краник у газовой плитки открыла.
Тяжесть не выдержал старенький трос,-     Папа в соседней комнате спал,
Мальчик ушами к сандалям прирос.          Раньше храпел,- а теперь перестал.

Маленький Петя на травке лежал,           Папа с работы рубанок принес,
Миша нечаянно с крыши упал.               Сын на папашу в ментуру донес.
Не разобрали родители в морге :           С яростным свистом ремень заплясал :
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги ?"    Мальчик с ошибкой донос написал.

Маленький Петя на санках катался,         Бабушка внучку со школы ждала,
С горки высокой бесстрашно спускался.     Калий цианистый в ступке толкла.
Не нажимает на тормоз Панас,-             Дедушка бабушку опередил,-
Мыть все равно собирался "Камаз".         Внучку гвоздями к забору прибил.

Маленький мальчик на стройке играл.       Маленький мальчик стрелял из рогатки ...
В бочку с бензином нечайно упал.          Папе на голову клеят заплатки.
Сверху накрыла плита тонн на триста
И получился завтрак туриста.              Папа цветной телевизор чинил,
                                          Фролушка штепсель в розетку включил ...
Маленький мальчик в песочке играл,        Сказку теперь каждый день смотрит Фрол :
Тихо подьехал к нему самосвал.            Не переключит отец на футбол.
Не было слышно ни шума, ни стона,-
Только ботинки торчат из бетона.          Дети в песочнике в карты играли.
                                          Коля и Петя весь день мухлевали.
Я спросил  у техника Петрова :            Вот и повесили Ване туза :
"Почему у вас на шее провод ?"            Выколоть папе придется глаза.
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.                    Маленький мальчик на крыше сидел,
                                          Солнечный луч ему голову грел.
Едет Ваня на машине                       Рухнула крыша, хрустнули кости ...
Весь размазанный по шине                  Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Солнце давно уж за гору зашло,            Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Мальчик чахоточный рубит дрова.           Сзади к нему ледокол подвалил.
С хрустом железо в ногу зашло,            Нету отрадней картинки на свете :
Вместе с ногою детство ушло.              Слева пол-Пети и справа Пол-пети!

           3. Любите  животных

Маленький мальчик рыбку удил,             Маленький Билл с баобаба спускался,
Сзади подкрался к нему крокодил.          С треском сучок под ногою сломался.
Долго страдал крокодил-старичок :         Но не удариля маленький Билл :
В горле застрял пионерский значок.        Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Маленький мальчик в лесу потерялся ...    Девочка Таня у клетки ходила ...
Вкусный подарок медведю достался.         Снова не надо кормить крокодила.

            4. Пестрая  смесь

Бедный папа, взяв двустволку,             Кто-то схватился за тумблер рукой,
По квартире мечется:                      Встретился "Першинг" с чукотской землей.
Думал: дочка комсомолка,                  Незачем стало ходить на работу :
А она минетчитца.                         Нету про чукчу теперь анекдотов.

Дед Митрофаныч присел на пенек:           Класс октябрят в пионеры вступил,
"Ох, и тяжелый сегодня денек!"            Это событье отметить решил.
Долго над лесом летали штаны...           Петя хотел себе больше налить ...
Вот оно, подлое эхо войны!!!              Камень на шее не даст ему всплыть.

Маленький мальчик чистил ружье,           Трое друзей на охоту пошли,
Маленькой ручкой схватил за цевье,        Мертвого деда в канаве нашли.
Маленькой ножкой нажал на курок...        Тут же от радости вырвался крик :
Глазки со свистом ушли в потолок.         "Будет отличный на завтра шашлык  "

Дети нейтронную бомбу нашли               Дети в подвале играли в гестапо ...
С этой игрушкой в школу пришли.           Зверски замучен сантехник Потапов.
Долго смеялся потом педсовет:             Уши прибили гвоздями к затылку,
Школа стоит, а учащихся нет.              Так не сказал он, где спрятал бутылку.

Маленький мальчик нашел "Першинг-2",      Маленький мальчик веревку нашел.
Красную кнопку нажал он сперва.           С этой игрушкой он в школу пришел.
Долго японцы понять не могли -            Долго смеялся вожатый и дети
Что за грибок вырастает вдали?..          Лысый директор висит в туалете

Дочь капитана по имени Hадя               Маленький мальчик по лесу ходил.
Красную кнопку нажала в Hеваде            Маленькой ножкой в капкан угодил.
С ревом из ямы взлетела махина.           "Вот так удача! - подумал лесник.-
Хорошей страною была Аргентина.           Завтра друзей позову на пикник".

Солдаты на пульте капусту рубили.         Маленький мальчик с детства хромой
Какой-то щиточек случайно разбили.        Супчик хлебал из тарелки большой.
Долго смеялись над шуткой в ООH,          "Hу нахлебалась, скотина хромая?"-
В бесплодной пустыне ища Вашингтон.       молвила мама топор доставая.

Шел пассажирский Москва-Уренгой.          Девочка деда любимого брила.
Hавстречу товарный с железной рудой.      Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Тысячи жизней, вагоны впритык!            Стало лицо у него вроде груши...
Hа стрелке ехидно хихикал старик...       Дедушка старый зачем ему уши?

Hе дрогнул винчестер в руках пионера -    Бабушка внучку очень любила -
ползут по березе мозги браконьера         Мину в постель она ей положила.
                                          Hочью раздались мощные взрывы -
Маленький мальчик на лифте катался.       Внученька бабушку тоже любила.
Все хорошо, только трос оборвался.
В шахте нашли посиневшее тело -           Два пионера на грязной фанеpке
Так повторил он подвиг Гастелло.          Делали вилкой аборт пионерке.
                                          Рядом стоял недовольный вожатый,
Маленький мальчик на мине сидел,          Плод добивал он совковой лопатой
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...     Маленький мальчик на крыше сидел -
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!       Был бы он бабочкой - он полетел.
                                          Тихо подкрался с дубинкою кто - то -
Лежит половина, а рядом другая -          Вот и свершилась мечта идиота
Вот дядя Вася дождался трамвая....
                                          Маленький мальчик гонял голубей,
Девочка Маша бритву нашла.                Вот он бежит, все быстрей и быстрей.
"Что это, папа?",- спросила она.          Кончилась крыша, роскошное сальто...
Папа ответил: "Губная гармошка".          Долго мозги соскребали c асфальта...
Все шире и шире улыбка у крошки.
                                          Маленький мальчик на сене лежал,
Ночью к соседям забрался Егор.            Маленькой ручкой звезды считал.
Вор у подружки игрушку упер.              Много дорог у него впереди!
Куклу не вынесет он за забор,-            Только бы вилы достать из груди.
Метко Наташа метает топор.
                                          Мальчик забрался в бетономешалку.
Маленький мальчик ходил у коляски ...     Дядя его не заметил, а жалко...
Плавают в супе сестренкины глазки.
                                          Феликс Эдмундыч по стройке гулял.
Маленький мальчик зашел в магазин,        Владимир Ильич за ним наблюдал.
Тут из трамвая выходит грузин.            Звонко о голову звякнул кирпич -
Мальчик нагнулся игрушку поднять ...      Метко кидает Владимир Ильич!
В список вошел он под номером пять.
                                          Маленький мальчик - брюки в полосочку
Как же верить теперь мне людям :          У мавзолея отпиливал досочку.
Отдалась я ему при луне,                  Глухо о череп стукнул кирпич.
А он взял мои девичьи груди               Спите спокойно, Владимир Ильич.
И узлом завязал на спине
                                          Красная площадь, зеленые елки,
Стоит скорый поезд из Сочи в Баку         Мальчик у елки отрезал иголки.
Дверь мужику прищемила башку.             Черные "Волги" промчались шурша...
Тронулся поезд, мужик побежал.            Мать не дождется домой малыша.
Долго я взглядом его провожал.

Девочка Маша купаться пошла               Октябренок Палкин Петя
В сpеду ныpнула, в субботу всплыла        Захлебнулся при минете.
 +-------========-------+                 И, наверно, наш отряд
 |   K. V. Balushkin    |                 Исключат из октябрят.
 | kostya@zdrav.omsk.su |
 +-------========-------+


From L-relcom@kiae.su Wed Apr  6 15:53:49 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: Andy Pankin <andy@trein.riga.lv>
Subject: [News] Анекдот. В том числе и очень короткий.
Reply-To: andy@trein.riga.lv
Organization: Firma Trein
Distribution: su
Date: Wed, 06 Apr 94 16:35:31 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 391
Status: RO
X-Lines: 19

Hi !

Пациент приходит к врачу и говорит :
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И что, часто ?
- Что часто ?
- Провалы.
- Какие провалы ?

И самый короткий анекдот, который я когда-либо слышал.
Расказали его манекенщицы господина Юдашкина.

Девушка звонит по телефону :
- Алло, Алло ! Как к черту ???
--- 
Andy Pankin.  |  andy@trein.riga.lv
Riga, Latvia. |  Ph/fax +371 2 528941, 558380.



From L-relcom@kiae.su Mon Apr  4 20:21:23 1994
Received: from relay.eunet.fi (techno.eunet.fi) by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA19461
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Mon, 4 Apr 1994 20:21:14 -0400
Received: from sequent.kiae.su by relay.eunet.fi with UUCP id AA10712
  (5.65c/IDA-1.4.4 for serge@envy.astro.unc.edu); Tue, 5 Apr 1994 02:50:19 +0300
Received: by sequent.kiae.su id AA14952
  (5.65.kiae-1 ); Tue, 5 Apr 1994 02:03:09 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
From: Andrew S. Bogatyrev <abs@galaxy.ipmce.su>
Subject: [News] про Кошек
Message-Id: <HNA4-djePT@galaxy.ipmce.su>
Reply-To: abs@galaxy.ipmce.su
Organization: Moscow Center of SPARC-technologies, Ltd.
Distribution: su
Date: Mon, 04 Apr 94 09:42:34 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

Спайк Миллиган в переводе Георгия Кружкова.

	ЯЙЦО рифмуется с ЛИЦОМ,
	И это неспроста:
	В них много, много общего,
	К примеру, круглота.

	И если курочка горда
	Сияющим яйцом,
	Она взлетает на крыльцо
	С сияющим лицом.

		Рифмуются КОМПОТ и КОТ,
		И это не случайно:
		Сокрыт в компоте СУХОФРУКТ,
		В котах сокрыта ТАЙНА.

		Но всё же очень вас прошу,
		Чтоб избежать промашки,
		В КАСТРЮЛЯХ НЕ ДЕРЖАТЬ КОТОВ,
		НЕ РАЗЛИВАТЬ ИХ В ЧАШКИ !

	Да, кстати надо уделить
	Внимание и КОШКАМ,
	Хотя они, на первый взгляд,
	Рифмуются с окошком,

	НЕ НАДО КОШКУ ПРОТИРАТЬ
	ДО БЛЕСКА МОКРОЙ ТРЯПКОЙ !
	Она умоется сама
	Язычком и лапкой.


From L-relcom@kiae.su Mon Apr  4 20:52:03 1994
Received: from relay.eunet.fi (techno.eunet.fi) by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA19597
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Mon, 4 Apr 1994 20:51:53 -0400
Received: from sequent.kiae.su by relay.eunet.fi with UUCP id AA11970
  (5.65c/IDA-1.4.4 for serge@envy.astro.unc.edu); Tue, 5 Apr 1994 03:33:38 +0300
Received: by sequent.kiae.su id AA16847
  (5.65.kiae-1 ); Tue, 5 Apr 1994 02:14:08 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.humor
From: zip@intex.e-burg.su (Eugene Zip)
Subject: [News] А вот кому анекдот про медведя...
Message-Id: <CnqouF.295@intex.e-burg.su>
Organization: Intex & C
X-Newsreader: Tin 1.1 PL4
Date: Mon, 04 Apr 94 14:42:15 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: R

  Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца.
  Пошел в деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует.
  Медведь и говорит:
     -- Лошадь, а тебя съем!!!
  А лошадь ему в ответ:
     -- А меня есть нельзя.
     -- Это почему?
     -- А я колхозная.
     -- А чем докажешь?
     -- У меня на заднице написано. Смотри!
  Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст!!! копытом.
  Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
     -- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

---- Мартовский 
       ---==  Eugene Zip  ==---         E-mail: zip@intex.e-burg.su

From L-relcom@kiae.su Thu Apr  7 04:23:25 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: "Pisarev Andrew" <avp@trecom.tomsk.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Очередной муж возвращается из командировки ...
Date: Thu, 07 Apr 94 11:30:10 +0700
Distribution: world
Organization: Tomsk regional administation
Reply-To: avp@trecom.tomsk.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 549
X-Lines: 14
Status: RO

    Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо
говоря, не одну. Ничего не говоря выходит из дома и присаживается
во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
    - Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму,
что возвращаюсь из командировки раньше срока.
    Посидел, покурил, остыл маленько:
    - А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может теле-
грамма просто не дошла.


---------------------------------------------------------------
  Andrew V. Pisarev                   Phone: (382-2)-22-32-60



