From: Valery Filatov <valery@filat.e-burg.su>
Date: Mon, 21 Jun 93 15:09:40 +0600

    Hello All!
    Предлагаю к вашему вниманию наиболее интересные отрывки
( на мой взгляд конечно  :-) ) из книги "Континенты смеются". По
мере появления свободного времени буду пополнять...
--------------------------------------------------------------------
    - Как ваш зять, миссис Четер?
    - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
    - Простите, но ведь это громадный плюс!
    - Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

                              * * *

    - Магда, ты куришь! С каких пор?
    - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше
из командировки и нашел в пепельнице окурок.

                              * * *

    Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
    - Папа, кто такой двоеженец?
    - Это самый несчастный человек, сынок, - отвечает отец. - Ему
приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

                              * * *

    Психиатр: - Так вы говорите, что платите нологи с радостью?
И когда это у вас началось?

                              * * *

    Одному адвокату удалось выташить своего подзащитного из
довольно грязного дела.
    - Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою
благодарность!
    - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги,
это не проблема.

                              * * *

    - Молодой человек, пусть цветы говорят за вас. Преподнесите
ей букет роз.
    - Дайте мне одну гвоздику. Я буду лаконичен.


From: Oksana Goldobenkova <oksana@jkv.crimea.ua>
Date: Tue, 13 Jul 93 11:23:00 GMT

 Муж, заподозрив жену в  неверности,  нанял  частного  сыщика  для
 слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
 - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
 в машину  и  выехали  на загородную виллу.  Вошли в дом,  сели за
 стол, выпили вина,  разделись,легли в постель  и  погасили  свет.
 Больше я ничего не видел.
 Муж:
 - Опять эта проклятая неизвестность!
 -----------------------------------------------------------------
 - Послушайте,  вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите
 мне позвонить.
 - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
 -----------------------------------------------------------------
 Нетрезвый мужчина  приходит  домой с любовницей.  Дверь открывает
 жена.
 - Тс-с-с!  - говорит он ей заговорщицким шепотом. - Скажи, что ты
 моя сестра!
 -----------------------------------------------------------------
 Маленький мальчик с отцом проходит мимо  поликлиники.  На  фасаде
 здания выложена из кирпича змея, обвивающая чашу.
 - Папа,- спрашивает мальчик,- а что это означает?
 - А это твоя мама мороженое кушает.
 -----------------------------------------------------------------
 Девочка спрашивает подружку:
 - А богат ли тот молодой человек, за которого собирается выходить
 замуж твоя сестра?
 - Нет, он очень беден.
 - Откуда ты знаешь?
 - А папа все время говорит:"Бедный молодой человек!  Бедный моло-
 дой человек!"
 ----------------------------------------------------------------
 Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
 - Как ты считаешь, кто умнее, мужчины или женщины?
 - Конечно, женщины!
 - Почему?!
 - А  ты  когда-нибудь   видел,  чтобы женщина вышла замуж только
 потому, что у ее избранника красивые ноги?

 Сидит в кувшинке на середине озера лягушка. Подбегает к озеру му-
 жик и кричит:
 - Эй, лягушка! Как водичка сегодня? Холодная?
 Посмотрела она на него презрительно и изрекла:
 - Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!
 __________________________________________



    Один начальник говорит другому по секрету:
    - Сан Саныч, вы знаете, что ваша жена  обладает  даром  соблазнять
подчиненных?
    - Даром? Ха-ха! Фигу!

                                 * * *

    Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
    - Ну? И как это называется?
    - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

                                 * * *

    Голивудская актриса в пятый рах выходит  замуж.  На  этот  раз  за
французского художника.
    - Вы счастливы в браке? - спросили ее на следующий день репортеры.
    - О, да! - воскликнула кинозвезда. - Теперь я буду выходить  замуж
только за французских художников!


