From L-relcom@kiae.su Fri May  6 20:23:38 1994
Received: from relay.eunet.fi (techno.eunet.fi) by envy.astro.unc.edu with SMTP id AA08743
  (5.67a8/IDA-1.5 for serge); Fri, 6 May 1994 20:23:34 -0400
Received: from sequent.kiae.su by relay.eunet.fi with UUCP id AA17195
  (5.65c/IDA-1.4.4 for serge@envy.astro.unc.edu); Sat, 7 May 1994 03:03:19 +0300
Received: by sequent.kiae.su id AA25145
  (5.65.kiae-1 ); Fri, 6 May 1994 22:35:23 +0300
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.relarn.general
From: Vladimir Shliemin <chief@relpress.msk.su>
Subject: [News] О "бесплатных" сетях на Западе 
Approved: general@relarn.net.kiae.su
Organization: Relpress Inc.
Date: Thu, 05 May 94 22:06:20 GMT
Message-Id: <AAa3_ljKy4@relpress.msk.su>
Distribution: su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Precedence: junk
Status: RO

                     Сказка сказок

О коммерческих сетях в России и бесплатных сетях на Западе.

     Как пользователь с двухгодичным стажем, изрядно "побродив-
щий" по  коммуникационным  системам  всего мира вынужден заме-
тить, что нигде в мире нет и не будет "бесплатных" сетей.  Мо-
гут меняться системы оплаты, могут меняться источники финанси-
рования, но платить за сети приходится всегда и  везде.  Впро-
чем, то  и  дело,  те  кто вернулся из Америки ( или не вер-
нулся...), пишут с восхищением об Internet.  Вот, мол, настоя-
щая система компьютерной связи для ученых, студентов и всякого
некоммерческого пользователя.  И выделяют --  БЕСПЛАТНАЯ! Нет,
не бесплатная.

     Во-первых, Internet это все же не одна сеть, а сообщество
сетей -- научных,  учебных, правительственных, военных -- объ-
единенное общим  протоколом передачи данных.  А вот финансиру-
ется работа в нем правительством США.  Оно оплатло каналы свя-
зи, оно  выделяет каждому университету дотации на работу в се-
ти. Потому и не замечает рядовой пользователь тех сумм,  в ко-
торые обходится  Interenet налогоплательщику.  К моему сожале-
нию, как следует из  информации  американских  же  источников,
правительство Штатов  заметило все же эти расходы.  И потому в
самое ближайшее время изрядно сокращает  дотации  на  сети.  А
Internet становится  со временем тоже коммерческим объединени-
ем.
    На территории нашей страны, до ноября 1992г. такое 
дотирование не практико-
валось. В результате тот же РЕЛКОМ, созданный, напомню, учены-
ми и  для нужд ученых с первых дней существования вынужден был
зарабатывать на жизнь. А расходы его очень и очень велики. Это
деньги на развитие каналов,  на приобретение программ и комму-
никационного оборудования, на ремонт, на обновление техники...

     При всем том,  до сих пор московский узел сети -- АО РЕЛ-
КОМ  -- поддерживает вынуждено Ассоциацию некоммерческих поль-
зователей сети из научных и учебных заведений -- RELARN,  про-
водя  в  виде  дотаций  оплату ее деятельности в других сетях,
расплачиваясь с внутренними  сетевыми  организациями.  Причем,
поддержка эта сегодня выражается цифрами с семью и восемью ну-
лями.  А ведь создана Ассоциация под эгидой Миннауки,  которое
расчитывало  дотировать работу членов RELARN, по примеру научных
сетей США. Однако,  средств,  на это выделяло ,  мягко  говоря,
немного... Но что же было делать с университетами и института-
ми, научными центрами и малыми предприятиями,  общественными и
благотворительными организациями,  которые воодушевленные ожи-
дающейся государственной поддержкой, пришли в сети?  Не отклю-
чать  же их от вновь обретенного мира информацинной свободы...
Именно поэтому РЕЛКОМ в котором все еще сильны традиции  науч-
ной сети,  заложенные при основании,  взял пока на себя заботу
об этих абонентах.  В ожидании лучших времен для науки и науч-
ного министерства. Вот и живут пока некоммерческие пользовате-
ли в сетях благодаря крупнейшей коммерческой сети страны.

     Впрочем, сетевой  американский  бюллетень GlasNews стара-
тельно наполняет информационное пространство мира  сообщениями
о великой  деятельности  некоммерческой  -- БЕСПЛАТНОЙ -- сети
Glasnet. Не знаю откуда у американских сторонников  демократии
такие свдения о Glasnet. Как следует из прайс-листа штаб квар-
тиры, изданного еще в прошлом году, некоммерческая сеть стара-
тельно зазывает к себе коммерческие структуры,  предлагает им
рекламу в телеконференциях сети...  Причем, оставляет за собой
право поднимать расценки, а в случае хотя бы двухнедельной за-
держки с оплатой -- грозиться отключить абонента напрочь. (Че-
го даже коммерческий РЕЛКОМ не делает).

     Случались и другие попытки организовать дотирование рабо-
ты научных и учебных организаций.  Так,  Фонд Сороса, например
выделил значительные  суммы  на  поддержку  науки в России и, в
частности, на  оплату  телекоммуникаций.  Большей  частью  эти
деньги попали  в  руки самой дорогой на нашем рынке сетевой
компании СПРИНТНЕТ (совместная Американо-российская), но,
как говорят специалисты, проект еще не закрыт.

     Некоторые средства попадают в страну из ЮНЕСКО, некоторые
от ЕЭС.  Распределяются по малоизвестным или дорогим  сетям...
На том дело и кончается. РЕЛКОМ же -- самая крупная националь-
ная компьютерная сеть,  объединяющая десятки тысяч пользовате-
лей из  научных  и учебных организаций -- никакой поддержки от
правительства или серьезных спонсоров не получает.


                                Владимир Шлемин
                                   Москва
















From L-relcom@kiae.su Wed May 18 00:14:32 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.epic
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Subject: [News] ФЕРМА
Reply-To: sae@mobil.perm.su
Organization: NEVOD Ltd.
Date: Tue, 17 May 94 02:18:36 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
Content-Length: 15796
X-Lines: 298


			  Ф Е Р М А

			  1. КРЕДИТ

     Банк дал кредит свиноферме, благодаря чему та быстренько обанкротилась
и досталась банку вместе со свиньями и со всеми потрохами.

     В потроха попал и бывший зав.свинофермой, который авторитетом у свиней
не  пользовался.  Он  был  горьким  пропойцей в третьем поколении. А будучи
пьяным,  он свиней видеть не мог, поскольку принимал их за хрюкающую  белую
горячку.  А трезвого состояния ему редко удовалось достигать. Разве что, по
большим праздникам.
     Cвиньи же были породистые, но несчастные. Несчастье  их  сплотило,  но
это,  увы, не отразилось на показателях.  Свиньи не могли так быстро жиреть
и так быстро давать приплод.  Инфляция  и  банковский  кредит  делали  свое
убойное дело быстрее, чем скудный рацион.
     Короче, банк возглавил свиноферму.
     Заву свинофермой на юридическое лицо Банка  было  смотреть  противней,
чем на свинные рыла. Он уже не горячки, а ломки опасался. Однажды, случайно
прочухавшись, он узнал, что его давно уволили.  И он с горя запил,  но  уже
вне рамок сельскохозяйственного процесса.


			 2. РУКОВОДСТВО

     Руководителем свинофермы стал  сам  Президент  Банка.  Непосредственно
осуществлять  руководство  стал  вице-президент  по  инвестициям,  так  что
руководство было возложено  на  зав. департаментом  краткосрочных  кредитов
(откорм)   и   зав.  департаментом   долгосрочных   кредитов   (свиноматки)
одновременно, чтобы было  с  кого  спрашивать  в  случае  внезапной  смерти
(убийства).
     Но никто не умер, хотя некоторые не вернулись  из  загранкомандировок.
Пропали  без  вести за границей и некоторые денежные суммы. Ушли в оборот и
не вернулись. Они там нашли свое счастье.
     Управлять же фермой стал Боря, которого все в  Банке  знали  настолько
хорошо,  что  даже не задумывались, что он в нем делает. Но он что-то делал
регулярно, иногда даже задерживался немного. Никто его,  вроде,  и  тут  не
назначал - а он уже на ферме всем и вся озабоченно командовал. И у свиней в
первый же день он стал своим парнем (просто - Борей). Так его при  ферме  и
оставили  и оклад хороший определили. Долго над названием должности думали,
поскольку оклад  должности  принадлежит.  Одна  светлая  голова  предложила
назвать   эту   должность   "офф-шорник"  -  здесь  одновременно  звучит  и
коммерческое и сельскохозяйственное. (Правлению понравилось).

     При  инагурации  Боря  сказал  Правлению  Банка:  "Доить  можно  любой
предмет!  Тем более - свиней!" - и прощально улыбнулся.


			  3. РЕКЛАМА

     Над отремонтированным парадным  входом  водрузили  сразу  два  плаката
"ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ" и "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!".
     Боря начал рекламную  кампанию  под  девизами:"  ФЕРМА  -  ТОЛЬКО  ДЛЯ
ТОЛСТЫХ  КЛИЕНТОВ!" и "СО СВИНЬЯМИ НА ВЕКА!". Он набрал кучу клип (и прочих
дел) мейкеров. И завертелось...
     Запустили  популярное телевизионное фэт-шоу: "ГРОМЧЕ ХРЮК!"
     Начали издавать в Финляндии шедевр поли (и прочей) графии:  "ПОРОСЕНОК
С ХРЕНОМ" - "журнал только для взбесившихся с жиру".
     Выпустили в Турции жевательную резинку  "Pig-Hog"  (для  мусульман,  и
приравненных  к  ним - диетический вариант) со вкладышами, дающими право на
30% скидку при поездке на ФЕРМУ с детьми.
     ФЕРМА  спонсировала кукольный спектакль  "Три  поросенка"  и  оперетту
"Веселая вдова".
     Все трамваи города ходили с надписями:  "СВИНЬИ  ЖЕЛАЮТ  СЧАСТЬЯ  СВОИМ
АКЦИОНЕРАМ!" - на одной стороне, и "ХРЮКАЙТЕ ВМЕСТЕ С НАМИ!" - на другой.
     Вся дорога от города к ферме была утыкана придорожными плакатами,  где
на  фоне  большого  корыта  было  написано: "ПУТЬ В СВЕТЛОЕ ПОСЛЕЗАВТРА УЖЕ
СЕГОДНЯ!"


			 4. БИЗНЕС

     Насчет "ума не  занимать"  и  прочих  архаизмов  у  Бори  была  четкая
позиция:  "Весь  мир  живет в кредит. И нам, дуракам, надо брать везде, где
дадут  и что дадут, другие дураки. Только брать надо  с  умом."  Первым  он
взял  льготный  кредит у самого Банка. И много где еще взял. И первым делом
скупил контрольный пакет акций самого Банка. То есть Боря, взял Банк.

     Он уволил все прежнее руководство Банка, хотя многие об этом так и  не
узнали, поскольку, будучи за границей, потеряли интерес к своему прошлому.
     Акции же фирмы ФЕРМА можно было купить везде: и на почте, и в трамвае,
и  в кино, и даже на кладбище (скидка 6%) и в каждом общественном (частном,
разумеется) туалете (скидка 5%). Их не успевали печатать. Проспекты эмиссии
шли как штормовые валы, все захлестывая.
     Утром радио убеждало всех начать день  с  покупки  акций  фирмы  ФЕРМА
натощак.  А  на  сон  грядущий телевизор показывал разжиревших за один день
счастливчиков, которые  плясали  гопака  на  новых  спальных  гарнитурах  с
акциями  в  руках,  зубах  и  ушах, мешая спать не менее радостным соседям,
которые уже тоже потолстели за день таким же способом...

     Боря провел организационное собрание в свинарнике.
     - Буренки! (Боря считал, что так обобщенно кличут свиней).  Ваше  дело
хрюкать  только  по  моей  команде.  И  всем  будет  хорошо. Большой бизнес
отличается тем, что ваши фейсы, и другие части тела, никого не  интересуют.
Всех  интересует  ваше (теперь уже наше!) юридическое лицо. И тогда с любым
физическим рылом спокойно можно в любой калашный ряд. И они еще рады будут.
Понятно?
     - Нет, - дружно захрюкали свиньи.
     - Дело в том, что без  ваших  очаровательных  породистых  и  заплывших
физических  морд на первом  этапе  не может существовать лицо юридическое -
ФЕРМА. Поэтому вы не должны  мне  мешать  -  ваше  дело  только  рыла  свои
демонстрировать,  а  за это будет вам и жратва, и сказочная жизнь, и вместо
хлева отдельные виллы с видом и видиком.
     - Это мы можем! - дружно захрюкали свиньи.
     И, действительно, после этого началась сказочная жизнь...

     Рядом с фермой сделали автостоянку и  повесили  табличку  "ТОЛЬКО  ДЛЯ
ИНОМАРОК И СВИНЕЙ".
     Рядом со  стоянкой  соорудили  супермаркет  (свиньям  скидка  -  10%).
Красивое название "СВИНСТОН" ему придумал Боря, а невозможность об'яснить -
считал несомненным интригующим достоинством.
     Рядом с супермаркетом сделали мотель "УХРЮКАНЫЙ ПУТНИК" (тоже Борино),
где можно было за умеренную цену выспаться в настоящем хлеву...


			   5. ХЛЕВ

     Боря открыл ресторан "ХЛЕВ", который с первого дня пользовался  просто
бешеным успехом. Завсегдатаи называли ресторан просто: "У БОРИ". Только для
акционеров, свиней и знакомых. В ресторане ели на  соломе.  Солому  меняли,
как  скатерти,  для  каждого  нового клиента, поскольку предыдущий оставлял
после себя абсолютное свинство. Ели из корыт. Официанты в длинных резиновых
фартуках корм задавали вилами. Пойло разносили ведрами.
     Одной из немногих обязанностей свиней была - целыми днями жрать вместе
с  клиентами и валяться с ними в соломе. Они были вроде гейш, но не совсем.
Вольности, сверх почесать за ухом, категорически пресекались. Все бы ничего:
жрать  -  дело  привычное.  Но  многие  клиенты  и клиентки нажирались, как
свиньи, чем вызывали раздражение последних, которые не  потребляли  (порода
была такая). Была и известная несовместимость в вопросах чистоплотности.

     Боря хотел заставить свиней еще и  стриптиз  показывать,  но  не  смог
свиноматкам  об'яснить  толком,  что  они  при  этом должны делать. Поэтому
плюнул и нанял профессиональных стриптизерш повышенной упитанности, которых
подвыпившие посетители принимали за подлинники.
     Девицы в костюмах "красная шапочка",  состоящих  из  красной  шапочки,
продавали  клиентам фирменные цветочки: "Пятачок" и "Свиные глазки".  Цветы
можно было рассматривать, обнюхивать и жрать.
     Оркестр  "ВИЗГ  ПОРОСЯЧИЙ"  исполнял  народные  шлягеры,   типа   "Эй,
хрюкнем...". Очень популярна была и старая песня на новые народные слова:
	       "Если хрюк оказался вдрюк
	       И не хрюк и не хряк, а так..."
     Но сами свиньи больше всего ценили соло на саксофоне...

     Ресторан  ревностно  оберегал  свою  репутацию,  поэтому  наркоманы  и
меньшинства    не    допускались.   "У   БОРИ"   собиралась   исключительно
добропорядочная публика.


			  6. РАЙ

     Свиньи не могли раньше и мечтать  о  такой  жизни.  Разве  что  теперь
временами скучали по простой пареной репе. Уж больно изысканная жратва была
в ХЛЕВУ. (Кстати, свинина в  меню  "У  БОРИ"  отсутствовала  не  только  по
этическим соображениям - ее просто не из чего стало изготавливать).
     И  слишком  много  вокруг  свиней   развелось   всякой   популярности.
Знакомство  с  ними  было  лучшей рекомендацией.  Каждое утро уборщица Дуня
выбрасывала килограммы визитных карточек, написанных для понятности на двух
языках, на каждом из которых они все равно не умели читать.
     Их срочно стали  обучать  выписанные  из  Франции  гувернеры  западным
манерам  и языкам, хотя большинство учениц застопорилось на малом реверансе
и на начале фразы: "Же сви..."
     На работу они теперь ездили на своих машинах. У всех были  девятки,  у
одной (Жаклин) VOLVO. А одной из свиней (Хрюне) клиент спьяну подарил яхту.
Но на яхте было сложно причаливать к  ферме. Однако, они работали по  месту
жительства, поэтому можно было и не отчаливать.
     Каждая свинья имела навалом  импортной  грязи  с  персональной  лужей.
Каждая  имела будуар, в котором загорала под кварцем, получала всевозможные
массажи и почесывания от лучших мануальщиков.


			  7. КУЛЬТ

     Свиньи по велению сердца, без какого-либо принуждения, заказали самому
модному  поэту  песеннику  допридумать  (первую  строчку они уже придумали:
"Боря - наш рулевой!") песню. Песенник допридумал,  но за бешеные деньги, и
почетную грамоту в придачу.
     За музыку пришлось заплатить тоже сумасшедшие деньги, но уже в валюте.
     Впрочем, все деньги были сумасшедшими, других уже не было.  С  другими
на ферме и в окрестностях делать было уже нечего.
     Заказали (за сумасшедшие  деньги)  Борин  портрет  в  две  натуральные
величины  и  повесили  в  хлеву. Потом (за сумасшедшие деньги даже с учетом
исходной ненормальности)  сделали бронзовый монумент  из  настоящей  бронзы
"Боря  - свинопас", где Боря, указывающий рукой правильное направление, был
окружен всеми ими. Причем не только себя потребовали сделать потолще, но  и
Борю  изваять,  не  жалея бронзы. И водрузили его на высоком холме, так что
видно было за сотню верст. Говорят, что и  в  пересчете  на  километры  (по
курсу) тоже далеко получилось.
     Песню о Боре-рулевом свиньи пели хором каждое утро.  При  этом  каждая
пыталась перекричать остальных.
     Боре песня понравилась, хотя он и сказал, что  они  слегка  перебрали.
Кроме того,  Боря  отказался  от титула "Отец Всех Свиней", который они ему
присвоили единодушно,  при  одном  воздержавшемся  борове,  который  вскоре
исчез.   Но  называть  себя  "Отец  Родной"  все-таки  позволил,  поскольку
называть его просто Борей пятачки у свиней уже не поворачивались.
     Кроме того, каждая свинья считала необходимым лично  воспеть  Борю.  И
донести  Боре,  что другие воспевают с меньшим энтузиазмом, поскольку никто
не может любить Борю сильнее, чем она.
     Во всю стену свинарника повесили мемориальную доску "Здесь был  Боря".
     А потом какая-то свинья еще золотом  приписала:"И  будет  вечно!"  Эту
приписку все (по секрету) приписывали себе.


			  8. ПОЛИТИКА

     Боря профинансировал создание гимна фирмы.  Вышло очень торжественно и
добропорядочно. Припев:
     "Доходы наши прибыли,
      Но честь дороже прибыли!"
повторялся через каждые две строчки.
     Свинство становилось политическим течением...
     Свиней выбрали во все выборные органы местной власти, устроив  срочные
досрочные  перевыборы.  Тут  даже не надо было прилагать особых усилий. Все
избиратели  давно  были  уверены,  что  всех  "зажравшихся   свиней"   пора
переизбрать. Вместо выдвиженцев теперь были самые натуральные свиньи.
     Фракция свиней была самой влиятельной.  К  ней  примазались  некоторые
посторонние,  уверявшие,  что их с самого детства мама звала "свиньей" (про
папу и говорить нечего), а потом уже товарищи по работе и прежней партии.
     Вновь встала, доставшаяся с совкового периода, проблема обращения:  ни
"товарищи",  ни  "господа"  свиней  не устраивали. С одной стороны, "Свинья
гусю не товарищ", а с другой,  исторически  так  сложилось,  что  "господа"
всегда относились к свиньям потребительски.
     Говорить же "свинья", это вроде бы не просто говорить, а еше на что-то
намекать. А за намеки и по морде можно схлопотать... Один депутат с хорошей
родословной предложил в качестве универсального обращения - "скот", но  был
неожиданно  неправильно  понят  и  побит.   Поэтому  Регламентом  утвердили
обращения "Эй, вы" и "Эй, вы, там".
     Но законодательная жизнь оказалась для свиней обременительной.
     Какие решения принимать - свиней оповещал Боря. А если эти решения  не
пользовались популярностью, то Боря же первый об'яснял  обывателям: " Что с
них, свиней, возьмешь". Сам же он никуда  даже  не  баллотировался,  считая
политику слишком грязным делом. Да и масштаб не тот...
     Свиньи это тоже быстро поняли. Но Боря не позволял бросать свои посты,
повторяя суровым голосом:
     - Бюджет и так трещит по швам! Того и гляди - лопнет!
     А свиньи искренне думали, что это все от  жиру...  Немножко  гордились
собой  и  толстым  бюджетом,  и  все  больше  удивлялись, что им все меньше
аплодируют на улицах прохожие.
     Стали  заметно  меньше  брать  у  свиней  интервью.  И  вообще  меньше
публиковать их мыслей.


		       9. ЗАПОВЕДИ

     Боря понимал, что нужна  политическая  программа,  но  из-за  нехватки
времени  и, следуя  более  древним  политическим  традициям, решил обойтись
заповедями ФЕРМЫ, которые тут же написал и огласил:

     1. Жри.
     2. Успевай.
     3. Не суетись.
     4. Каждый, кто не хрюкает - враг.
     5. Акционер акционеру - друг.
     6. Не зарекайся.
     7. В свинстве все равны.


		       10. КРАХ

     Широкие массы  после  краткосрочной  радости  по  поводу  приобретения
волшебных  акций-самобранок  поняли, что их снова надули. И что акции ФЕРМЫ
потихоньку (быстро, но без шума) стали давать фигу без масла.  Более  того,
подмяв  там-сям  и  в  других  местах конкурентов (хотя сами они ни о чем и
знать не знали) свиньи стали монополистами и взвинтили цены. А высокие цены
в  магазинах  доставали  покупателей больше, чем низкие дивиденды по акциям
ФЕРМЫ. Свиньи сделались виноватыми во всем.  Даже в отсутствии  средств  на
образование были виноваты свиньи.

     Какой-то мерзавец-правдолюб пустил слух, что  ФЕРМА  давно  ничего  не
производит.  А  точнее, никогда ничего не производила. Только перепродавала
проданное. А свиньи  были  и  будут  паразитами,  которые  раньше  об'едали
рабочие столовые, а теперь рабочему человеку после себя в "ХЛЕВУ" доесть не
дают...

     Стали создаваться  все  новые  партии  с  антисвинскими  настроениями.
Обстановка накалилась настолько, что в магазинах появилась свежая свинина и
всякие там окорока со шпигом.
     Боря решил пожертвовать свиньями ради будущего.
     - Извините, но должно смениться несколько поколений, прежде  чем...  -
сказал Боря, и прощально улыбнулся свиньям.

     В довершение ко всему, Боря оказался известным арабским миллионером  и
американским  шпионом.  Поэтому  местное  население,  в  приступе отчаяния,
избрало его в Парламент и прокляло большинством голосов.
     Но ни в свинарнике, ни в стране его больше не видели...

     Тут как раз протрезвел бывший зав. фермой.
     - Я же говорил, - сказал он. Но сам не знал,  что  говорил,  поскольку
язык  не ворочался. Да и не помнил он ничего. Не помнил, и что его уволили.
Поэтому продолжил выполнение обязанностей зав.фермой, не взирая на  свиней.
То  есть  продолжил  пить  в  силу  служебной необходимости и невыносимости
окружающей морали.

     В это время все кинулись покупать на остатки  сэкономленных  от  жизни
средств акции очень перспективной фирмы "РАКОВОЕ ЗИМОВЬЕ".

---
sae

From L-relcom@kiae.su Wed May 18 05:36:12 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Lexy Bekhly <Pol@edito.msk.su>
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: [News] [RENGA] Упять
Date: Wed, 18 May 94 03:39:23 +0400
Distribution: su
Organization: Doctor Home
Reply-To: Pol@edito.msk.su
X-Return-Path: kiae!edito!edito.msk.su!uucp
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 15867
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
X-Lines: 374
Status: RO

            Дамы &  господа,  нижеприводимая  ренга  написана мною в
         1987(!) году, таким образом, упроминаемые в  тексте  вопрос
         об аннексии Крыма, ГосДума, и др., и пр. являются пророчес-
         твами  (я  всегда  считал,  что к ренгам следует относиться
         примерно как к текстам Нострадамуса)  (рекомендую,  кстати,
         первые  360 строк "капитанской дочки" в качестве зодиакаль-
         ной мандалы, работает не хуже сабианских  градусов!)  Итак,
         читайте. Отзывы: Pol@edito.msk.su, Лекси F

                             У П Я Т Ь
                              (ренга)
                       (не путать с Пять У!)
                                 *
            В течение лет бесконечным потоком
            Надеялся истину я обрести:
            К примеру, воздействие импульсным током
            Позволит врагу никуда не уйти,
            Но - нет окончанья морковному полю...
            Заняться дубов корчеванием, что ли?
     О чем я ?.. Ах, да. Маринованный творог
     Бывает линованным в круглую клетку,
     Однако он дорог. Чем больше каморок,
     Тем больше моторок... Играю в рулетку,
     И вдруг! Выпадает тигроновый дворник.
     Что делать? Кидаю на красное шкворень
     Канадский трамвайный фирмы "Bloody Morning"
     По доллару штука - (и в этом весь корень!) -
     Тут хитрый Сэр Ричард решительным жестом
     Швырнул в банкомет (?) развесную гранату
     (Она продается в коробке из теста,
     Залитая мятным свинцом, если надо).
     Убойная сила - три трупа в неделю;
     Убило Гордона и двух полисменов.
     Я часто в тот год рисовал акварели:
     Люблю натюрморты дисочных обменов!
     Решительно следует резкую смену
     Воспроизвести в написании строчек!
            (...далее в оригинале текст идет повернутым на 90°)
     Однажды корова по имени Лена
     Нечаянно съела незрелый цветочек,
     И тут же скончалась. Но вскоре подохла,
     Потом заболела и мучалась долго,
     Копыта откинув. Ей было так плохо,
     Что, выздоровев, она съела иголку
     Случайно. "Опасны незрелые люди!" -
     Считал людоед по фамилии Булкин...
     Как часто, бывает, кого-нибудь будим,
     Взломав неподвижность присутствием гулким...
     Итак. Я в рулетку играю сурово
     На скатерти ярой зеленого цвета -
     Здесь каждый впадает в азарт нездоровый,
     Здесь после игры вам подносят котлеты,
     Омлеты, паштеты, толченые гренки
     На медных подносах, в бокалах и блюдцах;
     Здесь все - супермены и сплошь суперменки,
     Здесь - горки, и горцы; верблюдки, верблюдцы...
     Ну, в общем, элита: лакеи в манжетах,
     Ботфортах и бриджах снуют непредвзято;
     Марк-графы и принцы - все в розовых кедах,
     Немного вареных (размер сто десятый).
     ...Я - в теннисных шортах, со старой трехстволкой,
     С пожарным брандспойтом и в противогазе.
     Сначала я ставил на желтое долго,
     Потом на восьмерку поставил в экстазе.
     Рулетка со скрежетом, визгом и свистом
     Еще крутанулась четыре разочка;
     Потом, задержавшись загадочно-мглисто,
     вдруг дернулась - и, упираючись в точку,
     Зависла над полем, где брезжила цифра
     "Одиннадцать с четвертью без половины".
     Безглазый эрцгерцог из города Кифры
     Взорвался безудержно в плаче лавинном;
     Графини в истерике, падают навзничь;
     Течет валерьянка ручьем по паркету;
     Болгарский испанец Дон Педро де Правнич
     Цианистый калий достал из пакета,
     И, морщась надрывно, сожрал пол-коробки...
     Какая-то дама визжала со смаком...
     Рулетка тем временем сдвинулась робко
     На цифру "шесть минус одиннадцать с гаком".
     Что было! Что стало! Тотчас застрелился
     Поручик усатый из Греции дикой;
     Седой мексиканец со стула свалился,
     В тоске заколовшись фельдмаршальской пикой;
     И лишь Педро Правнич, объевшийся яда,
     Блевал монотонно на чистую скатерть...
     Я понял: такого расклада не надо:
     "Шесть минус одиннадцать" - очень некстати! -
     И, вентиль открыв, из брандспойта преметко
     Направил струю на игорное поле,
     Стремясь незаметно подвинуть рулетку
     На "восемь"... Заела, паскудница, что ли?..
     Желая отвлечь остальных от такого,
     Палю в потолок из трехстволки картечью;
     Брандспойтом я пользуюсь в целом толково,
     Не сдвинется - всю я ее изувечу,
     Пустая игрушка! Дрянная забава!
     Ишь, подлая!.. Плещет вода под ногами...
     Не видно средь брызгов что слева, что справа,
     Лишь мутная пена ложится кругами...
     ...Ну, все же я выплыл... Без противогаза.
     Потом в казино том пожар приключился,
     Оно загорелось почти прямо сразу,
     А старший пожарник в Якутске лечился
     От сизого спида... Приехал не быстро,
     Точнее совсем не приехал ни капли;
     В тот день я в гостях у супруги министра
     Ладонью ломал перочинные грабли...
     ...Итак. Апельсины - полезные фрукты,
     Крыжовник же хуже. (Поскольку он мельче)...
     Иль дыни, к примеру - большие продукты!
     А толку??? Миланец Пьеро Акваррельчи
     Сто семьдесят дынь изрубил  на капуту,
     Добавил горчицы и горного перца,
     Все это отцентрифугировал шустро
     И ток подключил с частотою два герца.
     Спустя две недели полученным блюдом
     Он всех угощал по полтиннику миска;
     Не скушал ни грамма весьма абсолютно
     Никто. Был Пьеро к разорению близко...
     Купил абрикосов полцентнера с лишком,
     Подверг обработке по той же методе;
     "Быть может, - он думал, - какой-нибудь фишки
     Совсем не секу я в существенном роде?.."
     Никто не отведал снадобья, как прежде;
     И ныне Пьеро Акваррельчи болезный,
     Совсем обнищав, как монах в Будапеште,
     Живя в конуре из железы железной,
     Корчует столбы телеграфные всюду
     За низкую плату... (А что еще делать?)
     Я тоже миланца любимое блюдо
     Не пробовал - в нем недостаточно мела...
     Конечно, гораздо вкусней штукатурка
     С лимонным укропом... Ну, или с клубничным...
     Нередко я выгляжу полным придурком,
     Но эти явления сплошь единичны!
     О чем я ? Ах, да... Уругвайский парламент
     Накладывал вето на плоские доски,
     На моно-эффект, на морковь и цунами,
     Притом разрешив производство известки...
     Однажды в нетеплое зимнее время
     Я из дому вышел... Была холодрыга!
     Метель овевал неприкрытое темя,
     И челюсть заело от сильного срыга...
     О да... Простиралась сугубо повсюду
     Изрядно весьма заснеженная белость,
     Лежали сугробов осклизлые груды
     И больше совсем ничего не имелось...
     Немного пройдясь, я вернулся обратно,
     И больше зимой не гуляю обычно.
     Речные лососи ужасно развратны,
     А мокрые карпы совсем неприличны;
     Вот устрицы тоже: зависнут на скалах,
     И створками хлопают офонарело...
     В Прибалтике устриц совсем не осталось,
     В продаже лишь зонтики типа "Umbrella"...
     ...Когда в казино все сгорело до точки,
     Я из дому вышел. Супруга министра
     Любила ужасно цветные цветочки
     И первую фразу мажорного твиста.
     Желая хозяйку порадовать чем-то,
     Я грабли ломать перочинные начал,
     Сказав ей, что связь у феноладипента (?)
     Теперь совпадает гораздо иначе...
     Три зубчика выломал правой ладонью,
     Погнул остальные и лак поцарапал.
     Министр уехал вчера в Македонью
     На съезд профсоюзов морского Гестапо
     (Министр - борец за права негритянцев
     И член политической хунты в Монако).
     Жена его, страстно любившая танцы,
     Цвела, как поляна чилийского мака,
     Когда, в вобужденье от граблей поломки,
     Топтала ногами куски рафинада;
     Затем застонала фальцетом негромким
     И кинулась прочь за билетом в Канаду;
     Потом передумала. Выпимши чаю,
     Я ей рассказал о структуре цемента,
     О том, как я в марте ужасно скучаю,
     И как неудобна магнитная лента
     Для записи звука. Когда через месяц
     Министр вернулся из странствиев дальних,
     Он лыжные палки по стенам развесил
     В манере достаточно монументальной,
     Притом объяснив, что в такой облицовке
     Теперь соответствует корень прогресса...
     Его фотографию в драной спецовке
     С восторгом печатала местная пресса,
     А ниже - цитату: "Мы - горные перцы!"
     (Он этим хотел подчеркнуть непредвзято,
     Что рондо с фистулой мажорней, чем скерцо,
     Поэтому выгоден роспуск Сената...)
     На выборах членов врагов президента
     Министр стоял за аннексию Крыма,
     За сдачу Каспийского моря в аренду
     И полный запрет паровозного дыма...
     Его поддержали датчане и греки,
     Добавив, Что Мельбурн - источник разврата;
     Сенат разрешил запретить чебуреки
     И постановил оккупировать Штаты,
     Включая Флориду, Тексас и Аляску.
     Дебаты закончились бурей оваций;
     Министр был выдвинут единогласно
     Премьер-оппозитом содружества наций...
     Газеты писали, что это послужит
     Падению курса бельгийского франка;
     Печатали снимки любовницы с мужем,
     Ее называя турецкой испанкой.
     Министр же сам в заявлении прессе
     Ругал папуасов за низость культуры,
     Сказал, что супруга прибавила в весе,
     И что упразднение прокуратуры
     Издержки судебные снизит намного...
     Для сборника "Ежеквартальные Будни"
     В ответ на вопрос "А Вы верите в Бога?"
     Сказал, что медузы есть "рыбы как студни"...
     В поддержку правительства выступил рьяно
     Действительный член Государственной Думы,
     Министра назвав беспардонны смутьяном
     И всех расстрелять угрожая угрюмо...
     ...Однако, пожалуй, довольно об этом.
     В ту пору я в Африку выехал срочно
     С берданкой, патронами и пистолетом
     Инкогнито. В скважине вставив замочной
     Записку о том, что "меня нету дома,
     Уехал в Неваду, но скоро приеду".
     Мне Африка в целом довольно знакома,
     Особенно ночью и после обеда...
     Итак, я сначала отправился прямо,
     Давя мокассинами злых крокодилов
     (Они заползали в глубокие ямы!);
     Потом я решил передвинуться к тылу,
     Но все же, пожалуй, не слишком... Короче,
     (Потом уже) лучше свернуть было сразу -
     Я понял сие в пол-четвертого ночи,
     Когда повстречался пигмей косоглазый...
     Он что-то невнятно и сбивчиво мямлил,
     Шершавым копьем ковыряя булыжник
     (Я только расслышал "Снегам ли, дождям ли...")
     И двинулся дальше походкой сквалыжной...
     Пигмеи - изрядно унылые люди, -
     Подумал я так, посмотрев ему в спину:
     Чего ему надо?... Ну - бог с ним: не будем
     Итак осложнять впечатлений картину...
     Я дальше шатаю. Павлины, гиббоны,
     Макаки, гадюки, тигроновый дворник
     (Откуда он здесь?!), пауки, скорпионы,
     Вон - тигр... Угрюмо надвинув намордник,
     Пробег меж бананов и скрылся из виду.
     Потом проползла волосатая кобра
     Извилисто-гнутая, как аскарида;
     Она на меня посмотрела недобро
     И двинулась далее вдоль саксаула.
     Иду... Мадригалы, койоты, кайманы...
     Какой-то зверюга, сгибаясь сутуло
     На птиц покушался посредством обмана,
     Но птицы (павлины, вороны и дятлы)
     К его покушеньям держались спокойно...
     Есть рыба такая - озерная шкмятла...
     И где-то еще был снаряд бронебойный...
     Ах, вот он, нашел! Заряжаю неспешно
     И думаю: "Если рванет, то неслабо..."
     Не слышно ни шороха в гвалте кромешном.
     Вокруг полукругом росли баобабы...
     А дальше - не помню... Но помню - рвануло!
     Неслабо. Увесисто. Жилисто. С толком.
     Я вспомнил кота, а точнее - манула,
     Который скитался, прикинувшись волком;
     Однако... О, где я?.. Белесые стены...
     Какие-то люди в нарядах дебильных,
     Утыканы иглами мышцы и вены,
     И тело порезано очень обильно...
     Местами заклеено... Режут все больше...
     Хирург с изумительно мерзостным взглядом,
     Гнусавый, с акцентом как в Западной Польше,
     Настойчиво вертится очень уж рядом...
     О, Господи! Цел ли я?! Право, не вижу...
     Лежу, в потолок упираючись взором.
     Командуют: "Скальпель... Зажим... Пассатижи...
     Заглушку... Подвеску... Пружину... Рессору..."
     Сказал я им: "Братья!!! Дарю вам трехстволку!
     Быть может, заштопать обратно, и баста?..."
     Они по-бельгийски гуторили долго,
     Достали тяжелый кусок пенопласта,
     И им меня по лбу в порядке наркоза
     Ударили разик. Ругнулись, как горцы,
     А в левую пятку кололи глюкозу,
     Пока не заклинило поршень до торца...
     Плюю в потолок. Удивительно нудно
     У нас оперируют нынче болезни...
     Быть может, купить дебакадер трехпрудный?
     Иль бойлерный траулер будет полезней?
     Заснул. Ненадолго. Проснулся - и вижу:
     Расплывчато-сумрачный реаниматор
     Монтажным ключом ампутирует грыжу,
     Ругаясь по-гречески орковским матом...
     Вот пакость! Еще проваялся немало
     В беспамятстве длительном без пробуждений;
     Мне виделось нежно-крутое лекало
     Которое сладко икало от лени,
     Был облик его предсказуем и краток,
     В полосочку слитную без возражений;
     Игриво вплетаясь в пергамент тетрадок,
     Оно гуттаперчиво смежило тени,
     Заливистым веером кружева линий
     Смеялось от счастья безудержно-чисто;
     Мне снился занудный кишечник павлиний
     И хлористый гафний, он ужаса мглистый...
     Проснулся. Уж полдень. Жую абрикосы.
     Везде тишина, пустота и неясность;
     Я белые стены разглядывал косо,
     Пытаясь заметить любую опасность,
     Но - нет и намека, лишь пол светло-белый.
     Однажды в студеную зимнюю пору...
     Пустое. Укутано саваном тело,
     Закат проступает сквозь бледную штору...
     Похоже, что дело идет на поправку:
     Опять набежали различные люди;
     Они составляли какую-ту справку,
     И был сей процесс удивительно нуден...
     Желая развлечься, со столика рядом
     Я выбрал журнал "Мозамбикская правда",
     И пару листов просмотрел беглым взглядом -
     План озера, цапли, реклама стенглявта...
     Но... Что это?! Вижу цветастые снимки:
     Вот - грабли, вот - я, вот - супруга министра...
     Лицензия фирмы "Ньюсвик Анонимки"...
     Листаю страницы порывисто-быстро:
     Но текст непонятен - язык сложен местный:
     Я понял лишь Viva Stenglafta, и баста;
     Корпеть с переводом - процесс бесполезный...
     Под саваном, страшным ударом распластан,
     Лежу, постигая границы событий:
     Фантазий все больше; здоровья все меньше;
     В цепи беспорядных снов и небытий
     Лежу, ненавидя министров и женщин...
     О, жизнь! Ты - как пума в лесах Гибралтара,
     Как рисовый пудинг в трансмиссии "Форда",
     Как старый бельгиец - ну, или не старый -
     Рисующий кровью козлиные морды...
     Я - посох Ликурта! Я - иней Монтаны!
     Дрожащее кружево пенистой пемзы!
     Вольфрам монохлорный! Нитрат меркаптана!
     Весь мир повторяет мои афоремзы...
     Точней, офаризмы... Слова и цитаты.
     Трепещущей мысли поэзии струны
     Прозрачней слезы уранил-ацетата -
     Легки и чисты, как эльфийские руны!
     ...Полгода спустя я вернулся в Европу
     Инкогнито. В поезде Вена-Бердищев
     Я пил спиртовую настойку укропа
     И сплином страдал от такой скукотищи
     И прочих аспектов... Приехал во вторник.
     Из скважины вынул замочной записку,
     Газету, журнал "Эротический порник"
     И сырник... Мне было все мило и близко,
     Немного печально, но радостно очень,
     Угрюмо, но весело; страшно, но нудно;
     С тех пор я люблю муравьиные ночи
     И скоро куплю дебаркадер трехпрудный...
     ...Ну, что же: на этом закончить позвольте
     Рассказ, завершить собираюсь который.
     Пружина есть в малокалиберном "Кольте",
     А вечность витает в морковном просторе...
     Прощайте, друзья! Не ищите в вине:
     Вся истины - в ренгах! Но только... на дне.
                        *
            P.S. Крамольное  предложение  для  самых  продвинутых: а
         что, если попробовать писать follow-upы _В ПРОЗЕ_! Да,  это
         чертовски трудно, но я верю, у вас должно получиться!!!





From L-relcom@kiae.su Fri May 20 20:50:10 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Olga Galkina <editor@glas.apc.org>
Newsgroups: relcom.music
Date: Fri, 20 May 94 18:26:00 GMT
Subject: [News] де вы, хиппи?!
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
Content-Length: 7598
X-Lines: 156




                         СЛЕДЫ В ЗЕРКАЛЕ
          эмоциональное повествование  с  отступлениями
                     о сгинувшем хиппианстве


     Гулкий метрополитен.  Множество лиц и глаз  -  деревянные
слезы  -  и все (почти) устремлены на ЭТО...  Это самое...  На
небрежное человеческое существо, более человеческое нежели по-
ложено.  Раздражает.  Ну действительно к чему так извращаться?
Волосы нечесаны, портки дырявы, пальто поношено до неприличия,
серьги в ушах (мужик или кто?!)...  А впрочем молодой еще, пе-
ребесится.
     Ой ли? Всплескиваются руки; возмущенное удивление: откуда
что берется?  Такие разные, разные-преразные, но чем-то схожи.
     Их называют неформалами,  чаще поганью, волосатыми своло-
чами и т.д.  Неформальные структуры составляют грандиозную со-
циальную проблему!  Гонимы и изучаемы, ненавидимы и интересны,
презираемы и желанны.
     И среди всех праздных племен самые трогательные  и  идеа-
листичные, конечно, длинноволосые, усталые, грустно улыбающие-
ся сквозь слезы, большие дети, поливающие чахлые цветы тридца-
тилетней давности.  Хиппи...  Кто разберется в пестрых тряпоч-
ках,  гитарных наигрышах, мутно-светящихся стихах, наркотичес-
ких откровениях? Может быть, хипповатые люди, пытающиеся воск-
ресить полузабытые мечты? Они почти горды - последние из моги-
кан.  Может быть, добрые пацифисты, "сочувствующие хиппи"? Бы-
вают, знаете ли, такие сочувствующие непонятно чему. То ли на-
ивному  идеализму,  то  ли  зачитанным желтым страницам мудрых
книг, то ли паразитическому содержанию, то ли сон в руку. Лишь
стрекозка  - мода соберет облетевшие с хиппи волосы,  нахально
(без комплексов) сворует клешеные джинсы и подарит сии предме-
ты кокетливым девчушечкам. Мило и пошло, простили и вспомнили.
С отдельных  стен  глядит  робкий вопрос:  "Где вы,  хиппи?" И
правда, где же? Постарели, поумирали, иссякли да и уснули. От-
куда пришли? Куда идут?

         Взаправдошное автобиографическое отступление.

     Был 1989 год. Пасмурная осень. По мокрому асфальту бредет
в книжный  магазин  "Восход"  рыженькая  мрачноватая  девчонка
14-ти лет.  Шлепают полудетские сапожки по лужам, мелькают ху-
денькие ножки в драных джинсах, лоб перехвачен кожаным хайрат-
ником, волосы то развеваются по ветру,  то  падают  на  спину,
накрывая ее до пояса, куртенка на распашку, по рукам - цепочки
и бисерные бусики.  А крику-то вокруг, крику! "Штаны-то зашила
бы драная!", "О, ножки!", "Господи Иисусе, что творится на бе-
лом свете?! Взбесилась девка!" Но горстка тазепама отправляет-
ся в рот - и все не так уж и плохо. А боязно и стыдно почти до
икоты. Откуда пришла? Куда идет?

     А вдруг прошли мимо и никогда уже не вернутся?  Но согла-
ситесь, было красиво.  Просто великолепно!  Как прекрасно было
сидеть на нежной муравушке,  раскуривая трубку мира с марихуа-
ной, и говорить без конца обо всем, в основном о чем-либо гло-
бальном. Переворошить вопросы вечности, мистики и магии, жизни
и смерти музыки и живописи, достоинств "ангельской пыли" и LSD
в ампулах.  Не просто говорить, а практиковать искусство гово-
рения. Интонация, жесты, мимика - все идет в ход. И даже слэнг
здесь не при чем.  То, что созерцаешь, так хочется обговорить!
Вот мы созерцаем облачко - станем говорить об облачке.  А там,
вдалеке, замечательное  здание  -  об этом хочется поговорить.
Давеча порезал вены наш друг - стоит ли  об  этом  говорить...
Может выпьем?
     А станет грустно или стремно - соберемся на флэту у  Тра-
веня, родные, выпьем вина, позвеним колокольчиками, погрустим,
но может вместе грустить не придется.  Ведь ищем,  ведь любим,
по-молодому надеемся. Откуда тут взяться скуке? Бывают депрес-
сии, транс,  боль,  грусть и прочие печальные вещи,  но  скука
давно принесена в жертву.
     Философия хиппи - философия индивидуальности.  Вот же она
- СВОБОДА!
     Но мои уши царапает недоуменный еденький вопрос с  правой
стороны:"А кто это вообще такие, хиппи?" Специально для правой
стороны

                 Консультативное отступление.

     "Хиппи (англ.  hippic), группы молодежи в капиталистичес-
ких странах, отвергающие установленные нравственные устои, об-
щепринятые нормы поведения и ведущие бродяжнический образ жиз-
ни. Перен.  - о человеке,  экстравагантно ведущем себя, распу-
щенном и нарочито небрежно и претенциозно одетом".

            "Советский энциклопедический словарь".
     "Хиппи, (англ.  hip - бедно) 1.  Представители молодежи в
капиталистических странах,  выражающие  свой  протест   против
несправедливости буржуазного  общества  проповедью  свободы от
семьи и общества,  бродяжническим образом жизни, уходом от ци-
вилизации. 2.(перен.)  Нарочито небрежно и претенциозно одетый
человек.
     Слово "хиппи"  представляет собой в английском языке сок-
ращение от слова "хипстер" - "человек с развинченной походкой,
подражающей движениям танца рок-н-ролл."

             "Школьный словарь иностранных слов."
     "Hippy and hippie - длинноволосая молодежь 60-70-х годов,
увлекающаяся наркотиками."
     "Hipster - молодой человек 50-х годов,  который интересо-
вался джазом и всякими сногсшибательными вещами."

              " Словарь Американского Слэнга. "
           Ричарда А. Спиерса; ст. "Забриски Пойнт"
     "Hip /1950-е  годы/  - утонченный,  независимый и мудрый;
храбрый человек, который всегда начеку. Слово вновь становится
популярным в 60-е и 70-е годы.
     Hippie /hippy/ /1940-е годы/ - человек, который безуспеш-
но пытается стать хипом /hip/. В 1960-е годы слово стало широ-
ко употребляться среди белого населения и приобрело более спе-
цифическое значение - оно применяется к поколению последовате-
лей "Beat  generation"  -  поколению  битников   Нью-Йорка   и
Сан-Франциско.
     Hipster /1940-е годы/ - независимый человек,  хип, хорошо
обо всем осведомленный."
             "Dictionary of Afro-American Slang"
              К. Мейджора; ст. "Забриски Пойнт".

     Ей-богу, все это почти похоже на правду. Про все написали
умные словари:  и про свободу, и про протест, и про наркотики,
и даже про сногсшибательные вещи,
     Но характерность хиппи не понять и не объяснить, ее можно
только почувствовать.  Ну же, господа, отчего вы такие нечувс-
твительные?! Отчего вам наплевать,  отчего хулите-ругаете, от-
чего винтите?  Ах да,  ведь где хиппи - там протест. Сильный и
часто обломный.
     7 мая сего года на Новом Арбате свинтили дедушку, который
гулял в пестрых шортах-трусах,  составлявших весь его  прикид.
Он - не хиппи. Но если городские власти в "лице" милиции недо-
вольны даже безобидным старцем, то что говорить...
     Возможно, все  написанное - всего лишь слова,  всего лишь
эмоции. Но слова и эмоции - это совсем не мало.  Можно ли  ве-
рить моим словам и моим эмоциям,  возможно, неправильным и не-
верным?

                  Зазеркальное отступление.

     А что же в зеркале?  Девушка с рыжими длинными  волосами,
мрачная и  наивная.  И  видны  колени сквозь рваные джинсы,  и
феньки да бусы по запястьям, и уже почти незаметные шрамики на
левой руке. Она любит людей. Она любит наркотики. Она наблюда-
ет. И тихо спрашивает.
     Где вы,  хиппи? Были в Вудстоке, в Монтерее, в бухте Эйч,
в Сайгоне,  в арбатском "Бисквите",  в дурках и черт знает где
еще.
     Где вы,  дерзкие? По каким щелям претесь от "Doors", вни-
каете в книжища, коптите небо, созерцая его же?
     Неужели кончился праздник, отшумел карнавал и выцвело все
веселое?!
     Лишь в мае бывает много одуванчиков.  А попробуйте  найти
этот цветок летом. Это редкость, почти чудо. "Надо же, одуван-
чик... А ведь уже конец июня!  Наверное, поэтому он такой сла-
бенький. Зачах, бедный, за временем".



From L-relcom@kiae.su Sun May 22 12:02:53 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
From: Gennadiy Zolotaryov <GOLDEN_key@Papa.Karlou.Camorra.Tale.au>
Subject: [News] ...............
X-Return-Path: ekolua!ekolos.lviv.ua!GOLDEN_key
Reply-To: GOLDEN_key@ekolos.lviv.ua
Organization: Papa Karlou Camorra
Distribution: su
Date: Fri, 20 May 94 21:28:34 +0300
Keywords: GOLDEN_key
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 334
X-Lines: 12
Status: RO

Смерть - это месть четвёртому измерению,
Смерть - этот победа и проигрыш времени,
Смерть - это боль отрезания жизни,
Смерть лишь наркотик от её дешевизны,
Смерть -  открытие новых сезонов дождя,
Смерть - обнищанье обычных законов про "я",
Смерть - это жажда не изменить себе,
Смерть - это не быть никогда и нигде...


--- 
GOLDEN_key

From L-relcom@kiae.su Sun May 22 12:03:13 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
From: Gennadiy Zolotaryov <GOLDEN_key@Papa.Karlou.Camorra.Tale.au>
Subject: [News] ............... [2]
X-Return-Path: ekolua!ekolos.lviv.ua!GOLDEN_key
Reply-To: GOLDEN_key@ekolos.lviv.ua
Organization: Papa Karlou Camorra
Distribution: su
Date: Fri, 20 May 94 21:50:23 +0300
Keywords: GOLDEN_key
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1199
X-Lines: 46
Status: RO

Я возвращаюсь к себе из немыслимих далей,
Речетативом-походкой из каждого дня,
Бледной босою душой по незнанью сандалей,
Хлюпая вброд и холодную осень кляня...

Я возвращаюсь из крепости с флагом "Рассудок" -
Хватит! Мне нужен как воздух безумия жар
Прочь, монотонно зудящее время у суток, -
Я ухожу из "костёр", я кидаюсь в "пожар"...

Я возвращаюсь к себе. Это просто подарок.
Тонкой, незримой тропой от дороги свернув.
Хватит... Последний мой путь унизительно жалок...
Я просыпаюсь. Я просто когда-то уснул...


Hеотмытая луна,
Забелённая туманом.
Ухнет филин-сатана,
Треснет ветка в дыме пряном...
        Чувства словно странный сон
        Растворяются во мраке.
        Воздух густ со всех сторон.
        Эхом у щеки - собаки.
Hепослушные шаги.
Странно. Так легко и душно.
Кто-то ахнул: "Помоги..." -
Я пошёл туда послушно...


Снова день покидает меня -
В ожидании ночи оков
Он уходит, надежду храня,
Оставляя мне полог из снов...

Из горячих и бархатных снов,
Поцелуев неведомых уст,
Из незримых, но крепких оков -
Тех, что жду и которых боюсь...

Hочью солнце восходит луной,
Ляжет тень - как тёмный кристалл...
Я, сраженный луча белизной,
Так в тебе растворятся устал...
--- 
GOLDEN_key

From L-relcom@kiae.su Mon May 23 16:59:11 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
From: anch@bravo.net.kiae.su (Andrew N. Chernoff)
Subject: [News] Из ниоткуда
Organization: KIAE
Date: Mon, 23 May 94 15:52:41 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1281
X-Lines: 56
Status: RO

Нога попала в колесо
Да крыша ехала ко краю
Нигде не видели его
Где пролетаю и играю

  Коряво слово как и все
  Мозг раскален, а члены вялы
  Болят конечности на мне
  О, боже, как же вы не правы!
  
Все наказания ко мне
Стеклись унылой чередою
Да знаю, каждый за свое    
Свое получит долговое

  Пущай чуть-чуть преувеличил
  Немного подприврал для образа
  Увы, так ничего нигде не выпил
  Не квакнул, словом. Вот беда!
  
В пустыне дикой проживая
Пахал от ночи до зари
Посевы скудные сбирая
Взлететь пытался от земли

  Крыло коротко. Шаг неверен.
  Да и куда там вверх лететь?
  Икар был дуб, во что-то верил
  Не мог на Солнце снизу посмотреть?
  
Зачем-то щупать все руками
Или все пробовать на зуб
- Чего тебе, сермяжный парень?
- Ты зол по-хамски, и по-скотcки груб.

  - Возьми стакан. - Что мне стакашка.
  - Возьми пузырь, а лучше два.
  Запрись снутри, забрамшись в ящик.
  Подумай здраво - здесь хана...
  
- Что - на пузырь уж бабок нету?
Так нахрена же ты пахал?
И к звездам запущал ракету?
Партийный тыл народа укреплял?

  Мозги народу пудрил круто?
  Бугров на цырлах ублажал?
  Ничто не нажил ты как будто
  "...И каждый его уважал"

О, риторика, пламя адово
Не даешь мне покою, поганая
Так и так день-ночь думу думаю
Почему все так - не так, люди добрые?

--

From L-relcom@kiae.su Sat May 28 22:47:20 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
X-Ref: kiae!relcom relcom.humor:7329 relcom.arts.qwerty:473
Newsgroups: relcom.humor,relcom.arts.qwerty
From: Alex Olkhovoy <alex@vabank.oryol.su>
Subject: [News] Вова Киселев "LSD-ДОСЬЕ (Vol.1)"
Organization: Va-Bank Television
Date: Fri, 27 May 94 19:27:50 GMT
Reply-To: alex@vabank.oryol.su
Distribution: su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2081
X-Lines: 39
Status: RO

                                                     Вова Киселев
                        LSD-ДОСЬЕ (Vol.1)
             или путешествие в стране кривых извилин

  Может  быть  Солнце  играло  со мной в игру,  название  которой
"Вскипяти-Ему-Башку", или просто температура  моего  тела намного
превышало температуру окружающей среды, но я испытывал внутри го-
ловы нестерпимый жар,  именно внутри, а не на поверхности черепа.
У вас никогда не возникало чувство, что ваш мозг положили  на ки-
пящую сковородку и  медленно поджаривают? У меня это чувство воз-
никало, но я не наблюдал вблизи ни сковородки, ни огня, я не наб-
людал вообще  ничего, кроме Солнца и себя. Как  это может быть? -
спросите Вы. Не знаю. Но не было ничего - ни  неба,  ни земли, ни
воздуха - абсолютно ничего. Солнце и я. Я и Солнце. А вокруг пус-
тота, тишина и  бесконечность. Жуткое зрелище, а ощущение еще бо-
лее жуткое. Я чувствовал, что еще немного и мой мозг взорвется. А
может быть лучше пусть взрывается, потому что Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!
  - Можешь, - раздался голос. Так как здесь никого не было, я по-
нял, что это Солнце.
  - Да пошел ты!
  Жар усилился, это  уже была не раскаленная сковородка, это было
полотенце облитое бензином.  Мой  мозг был полотенцем, а бензином
неизвестно что. Жар  продолжал расти, я почувствовал, что из ушей
у меня идет кровь. Я понял, что еще секунда и мои мозги перемеша-
ются, превратясь в бесконечное месиво. Для боли уже не было слов.
Я осознал,  что это критическая  точка, и тут раздалось..., ну не
знаю, скажем  Нечто, словно кто-то переключил программу телевизо-
ра. Боли не  было. Я огляделся. Опять ничего. Абсолютная пустота,
но я почувствовал, что кто-то смотрит на меня,  я посмотрел вверх
и увидел Луну. Тут я ощутил внутри жуткий холод. Что будет дальше
я уже понял. Я обхватил голову руками и громко заплакал...

--
Alex Olkhovoy, VA-BANK Television Company
BBS      : (086-22) 9-6034, 21.00-9.00, 2400/V42bis
Internet : alex@vabank.oryol.su aka alex@olkhovoy.macrox.vabank.oryol.su
FIDO     : 2:5027/1.5
Voice    : (086-22) 4-2703 or (086-22) 9-6034


