From L-relcom@kiae.su Tue May 31 00:07:18 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Subject: [News] сказики
Reply-To: sae@mobil.perm.su
Organization: NEVOD Ltd.
Date: Tue, 31 May 94 01:54:19 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 5256
X-Lines: 131
Status: RO


			    С К А З И К И
			    (про Человека)


     Человек мечтал, что когда вырастет большим, будет есть столько конфет,
сколько захочет.
     Он вырос и стал есть конфеты. Но "сколько хочешь"  сначала  не  давала
зарплата.  А  потом  пришлось еще делиться конфетами с молодой женой. Потом
диета.  А потом пришлось делиться и  с  детьми,  которые  мечтали  поскорее
вырасти, чтобы есть конфет, сколько захочется.

			      - " -

     Чем дольше Человек думал, тем мысль  выкристаллизовывалась  все  более
короткая. Но становилась все более банальной. И вообще - чужой становилась.
А если меньше обдумывал, то своего оставалось больше. Но получалось мельче.

			      - " -

     Когда Человек был маленьким, он не любил драться.  Если и бил девочек,
то не сильно - только, чтобы понравиться.
     А когда вырос, уже не бил девочек совсем. Даже, если хотел понравиться.

			      - " -

     Человек любил собак - верных  друзей  человека.  Но  жил  при  кошках.
Морда у кошки всегда без эмоций - каменная, как у сфинкса.
     Разбудил Человек однажды своего кота и стали они друг на  друга  долго
смотреть.  Первым  не  выдержал сфинкс - и улыбнулся. И ушел спать.
     Человек задумался.

			      - " -

     Выходил по молодости Человек на улицу. А там его окружала погода.   Со
всех сторон (но не снизу - это он в детстве обнаружил).
     А дома погоды не было.  Дома  была  семья.  Микроклимат  в  семье  был
замечательный. Но погоду Человек все равно любил, даже переменчивую.
     А потом он стал погоду чувстововать даже дома, и микроклимат стал  ему
еще дороже.

			      - " -

     Человек любил сказки. Но стеснялся в этом признаваться, поскольку  был
давно взрослым.
     Он не любил, когда ему рассказывали сказки на работе. Но стеснялся  об
этом сказать прямо, поскольку кругом же взрослые люди. Могут обидеться.

			      - " -

     Какие только занятия не перепробовал Человек, каких  только успехов не
достиг, но  оставался  неизвестным. В  конце-концов  плюнул на все  и  ушел
деньги зарабатывать. Однажды нес  он  моток  провода. Одет  был безупречно,
только вот провод на голове. Так удобнее нести.
     А утром он проснулся знаменитым.
     - Стоило ли уродоваться-то? - спросил он сам себя.

			      - " -

     Человек увидел на улице  красивую девушку, а уже дома задумался:  "Нет
в  природе  некрасивых собак, лошадей, коров, кошек и даже лягушек.  Почему
же есть некрасивые люди?"
     Эта мысль так огорчила Человека, что он критически посмотрел в зеркало.

			      - " -

     Говорят, что "понять" - значит "простить". Человек ничего не понимал в
музыке, и даже не знал, что в ней надо понимать. Но любил. И прощал ей все.
     А вот соседа он очень хорошо понимал, но простить не мог. Сосед каждый
вечер  окрывал  окно,  ставил  магнитофон  на  подоконник  и врубал музыку.
Отдыхать мешал.

			      - " -

     Однажды Человек, опаздывая  на работу, надел разные туфли. На правую -
черный, а на левую - коричневый. Обнаружил  только  на  работе. И весь день
просидел,  пряча  ноги под стол, даже на обед не ходил. Кое-как  конца  дня
дождался. Кое-как до дому добрался. Слава богу, никто внимания не обратил.
     А на следующий день увидел, что двое пришли на работу в туфлях разного
цвета. Причем, симпатичные, вроде, женщины.

			      - " -

     Человек мечтал выучить  французский  язык,  но  его  в  школе  обучили
английскому.   Он  попытался  поговорить с живым англичанином, но они  друг
друга не поняли.
     - Значит меня обучили американскому,- сгоряча подумал Человек. А потом
спохватился,  -  А  может,  как  раз  -  французскому?!  В жизни и не такое
случается.

			      - " -

     Человек шел по улице, никому не  мешая.  Вдруг  его  окружила  толпа.
Стали аплодировать, в глаза заглядывать, руками трогать, кричать:
     - Смотрите, это сам А! Настоящий!
     Человек остановился от растерянности и тоже стал аплодировать.
     Стояли так посреди улицы и аплодировали  друг другу,  пока  кто-то  не
подбежал  и  не  сказал, что это не А, а самозванец. А настоящий А сейчас в
концертном зале выступает. Все тут же испарились, а Человек покраснел:
     - Хорошо, что не за самого Я приняли, а то было бы уж совсем неловко...

			      - " -

     Человеку не давал покоя вопрос: " Почему  цветы  бывают  всех  цветов,
кроме зеленого?"
     Однажды в гостях он увидел зеленый цветок  на  подоконнике, да  и  тот
оказался уснувшим попугаем.
     - Значит - это закон природы, - подумал Человек, но не успокоился.

			      - " -

     Часто по радио Человек слышал и в газетах встречал американское  слово
"супермаркет". И говорили, что нашему человеку невозможно даже представить,
что это такое.
     Около дома  открыли  новый  торговый  ларек,  на  котором  красным  по
зеленому было написано "СУПЕРМАРКЕТ". Посмотрел на него Человек внимательно
и с удовлетворением подумал:
     - Лучше один раз увидеть! И делов-то...
     И заспешил в "КОЛИЗЕЙ" , поскольку уже опаздывал к началу сеанса.

			      - " -

     Человек  придумал  анекдот.  Очень  сам  посмеялся.  Но  приятели   не
засмеялись.  Тогда он рассказал им его еще раз, но безрезультатно. Тогда он
им об'яснил его, а потом, рассказал еще раз - и они захохотали.
     Слишком глубоко получилось, - понял Человек, и не обиделся.

---
sae



From L-relcom@kiae.su Tue May 31 02:18:03 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Pavel M.Saluk <install@susuman.tts.magadan.su>
Newsgroups: relcom.humor
Subject: [News] Анекдотики с колымы.
Date: Tue, 31 May 94 15:59:58 +1100
Distribution: world
Organization: unknown
Reply-To: install@susuman.tts.magadan.su
X-Return-Path: kiae!tts!susm!susuman.tts.magadan.su!install
Content-Type: text
Content-Length: 5036
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
X-Lines: 125
Status: RO

		    ИЗ КНИГИ "СМЕХ В СТРОЮ".

			СУХОПУТНЫЙ ЮМОР.

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание
привлекла могильная плита, на которой было написано:"Здесь место успокоения
Джона Гринвуда - великого генерала и хорошего человека".
 - Опять в Пентагоне борьба за экономию, - проворчал прохожий. - Уложили
двух покойников в одну могилу.


Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части
с персональным компьютером:
 - Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
 - Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.


В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению
кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из
отделов, спросил офицера:
 - Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
 - Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого
офицера:
 - А какую работу выполняете здесь вы?
 - Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
 - Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование
должностей.


При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного
белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него,
почему он хранит книги в таком месте.
 - Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил солдат.


Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона
валяющимся на кровати.
 - Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны
поливать траву.
 - Но, сержант, возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
 - Это не причина! У вас есть плащ-накидка.


Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул
самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась
над брусвером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула
по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком
и произнес:
 - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
 - Но, Алвин, разве это не опасно?
 - Нет, я курю не затягиваясь.


Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении после
перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку, подписанную
всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней, офицер отметил:
"Все-таки у нас сильно раздуты штаты".


Рядовой Моменс был вызван к командиру:
 - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату
со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем
с крокодилами?
 - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии


Женщина рассказывает своей подруге:
 - Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не
везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
 - И во скольких сражениях он участвовал?
 - В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.


Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным
опытом по части субординации. Один из них сказал:
 - В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
 - За солдатом остается последнее слово, но он никогда не произносит
его вслух.


Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского
обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком
маленький.


Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный
в учебном подразделении , чтобы повысить у курсантов рвение к учебе,
возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером
в самовольную отлучку.


Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной
контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач
в звании сержанта.
  День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался
в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним
три пациента.
 - Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
 - Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
 - Трех солдат и одного сержанта, стражающего манией величия и утверждающего,
что он доктор. Его случай самый сложный из всех.


В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
 - В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
 - Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.


Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся
дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
 - Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась
тому целой вечностью, и наконец сказал:
 - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

-- 
Pavel M.Saluk  <install@susuman.tts.magadan.su> тел: 2-17-24  "ИСКРА": 6131



From L-relcom@kiae.su Wed Jun  1 17:37:30 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
From: andrei@icc.tsaritsyn.su (Andrei Svetlovsky)
Subject: [News] А.Дорбинян "Надписи"
Organization: INTERCOMS LTD.
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL0]
Date: Wed, 01 Jun 94 09:32:39 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
Content-Length: 2681
X-Lines: 51

Этим рассказом начинается публикация произведений волгоградского
писателя А.Дорбиняна. 


(C) Александр Дорбинян 1994. Для некоммерческого распространения 
любыми средствами.


                                                      Александр Дорбинян

                               НАДПИСИ


        Он носил  желтую  майку  и   синие брюки. На груди было написано
"адидас", а  на  запястье   - "Вера". Он вышел на остановку и огляделся.
Подходил  троллейбус. Сквозь  алкогольную  завесу глаза разглядели число
"8" и   тут  же  потеряли  к этому  интерес. Это  не  годилось, и рука с
"Верой" нырнула в карман. На пачке было написано "ватра",  а на  спичках
- "гигант". Едва блуждающий взор зафиксировал эти слова, как  интерес  к
ним тоже   пропал.  Подходил троллейбус. Глаза вырвали  из  причудливого
тумана "12" и весело блеснули. Когда он оказался  придавленным  к задней
стенке, вынул  из   кармана и   зачем-то  помахал  в воздухе  бумажкой с
надписью  "проездной  билет". Перед   ним стоял   некто   и  смотрел   в
"Волгоградскую правду". Человек с "Верой" тоже  некоторое время  насыщал
свои  мутные глаза   местной   правдой.   Потом  отстранил  ее  рукой  и
направился к   выходу. Там так и  было обозначено  -  "выход",  так  что
думать не пришлось. Там, где он спрыгнул  со  ступеней троллейбуса, была
табличка  "Комсомольская".   "Правда",    -  вслух  добавил  человек   с
"адидасом" и  поплелся  по тротуару. Надо  ли говорить, что  его шествие
сопровождал  хоровод нелепых   и разноликих   надписей. Он не смотрел на
них. Перед глазами проплыл человек.  Под  его  локтем  имелась коробка с
надписью "танк". Человек с мутным  взором  обреченно улыбнулся и  закрыл
глаза. Их вскоре пришлось открыть, и это позволило увидеть  перед  собой
человека. Это приятель. Приятель открыл рот и  из него посыпались всякие
надписи. Человек попытался вновь  спрятаться  за сомкнутыми  веками,  но
приятель ткнул  его  в  живот  каким-то журналом. Глаза  отворились,  но
боясь обнаружить на  журнале  надпись, остались неподвижны. Приятель еще
немного поворочал губами и руками, потом повернулся спиной  под  номером
"48" и  начал   медленно исчезать.   Мутные глаза человека  окончательно
устали. Он пошевелил ногами и оказался под стеной серого здания. Там  он
опустился на асфальт. Снял  майку  и  кверху  "адидасом" расстелил перед
собой. На ней разместил две вещи: "гигант" и "ватру".  Немного подумал и
пристроил  рядом   "проездной    билет".    После   очередного,    более
продолжительного  раздумья он откусил себе кисть и положил "Веру"  рядом
с остальным добром.
        Глядя на эту картину, мне хочется положить туда еще и свою руку,
все это написавшую.


Июль 1992


From L-relcom@kiae.su Wed Jun 15 16:24:07 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
X-Ref: kiae!relcom relcom.humor:7674 relcom.arts.qwerty:500
Newsgroups: relcom.humor,relcom.arts.qwerty
From: Alex Olkhovoy <alex@vabank.oryol.su>
Subject: [News] Вова Киселев "Лекция по высшей математике"
Organization: Va-Bank Television
Date: Tue, 14 Jun 94 13:49:02 GMT
Reply-To: alex@vabank.oryol.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2178
Status: RO
X-Lines: 41

                                                     Вова Киселев
                   Лекция по высшей математике
                        или мысли про себя
                                                Познавший дождик,
                                                познает все.
                                                                Я

   Интеграл возник передо мной внезапно, с шумом разваливаясь  на
части, и тут же тая, как тает в теплой комнате снег, прилипший  к
лыжам, оставляя противные, грязные лужицы, подобные тем  лужицам,
которые возникают, когда маленькая волосатая собачка написает  на
пол.
   Да, кстати, о чем я? Впрочем не важно. Грязные собаки  дырявят
взглядом пол, даже не подозревая об этом.  Маленькие жучки  дыря-
вят взглядом собак и даже не подозревают об этом.  Так  почему  я
должен знать о чем будет рассказ? Ведь это же не интересно. Лучше
писать как-будто только читаешь его и открываешь все новое и  но-
вое. За каждой буквой - неизвестность. Значит я пишу рассказы для
себя? Нет! Ведь неизвестность превращается в известность, и неиз-
вестно кто создает образы - мы их или  они  нас.  Маразм,  сумас-
шедствие, - скажете Вы. Да это правда. Сойти с привычного  потока
сознания - это так страшно, ведь там темно и  там  неизвестность.
Но вот ты ушел вправо или влево, хотя  там  нет направления,  там
есть только желание соскочить в область подсознательного, и появ-
ляются новые слова и новые образы, и слова льются с ручки  бурным
потоком, и не надо задумываться над смыслом, его просто нет. Есть
красота, безумная красота, но ее не так просто  достигнуть,  если
не обладаешь богатым воображением. Для этого  и  нужны  рассказы,
подобные этому, хотя может и не нужны. Ну ладно, пора закруглять-
ся (лекция кончается)... Итак интеграл возник передо мной,  но  я
забил его потоком слов, которые я уже забыл, как впрочем и интег-
рал, чего я собственно и добивался.
   Прискорбно, но это конец.

--
Alex Olkhovoy, VA-BANK Television Company
BBS      : (086-22) 9-6034, 21.00-9.00, 2400/V42bis
Internet : alex@vabank.oryol.su aka alex@olkhovoy.macrox.vabank.oryol.su
FIDO     : 2:5027/1.5
Voice    : (086-22) 4-2703 or (086-22) 9-6034


From L-relcom@kiae.su Fri Jun 17 02:51:42 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.qwerty,nevod.friday
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Subject: [News] МЯЧИК (к чемпионату)
Reply-To: sae@mobil.perm.su
Organization: NEVOD Ltd.
Date: Fri, 17 Jun 94 01:18:55 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 2176
Status: RO
X-Lines: 44


						      Навстречу чемпионату!

			       МЯЧИК

     Мяч вышел из игры. Вышел за пределы поля и не вернулся. Последний  раз
его  видели  за  18  минут  до  окончания  матча,  что  потом  письменно  и
подтвердили все 25 тысяч болельщиков, присутствовавших на футбольном матче.
     Подтвердил и трезвый зритель с театральным биноклем, который забрел на
стадион,  ошибочно  подумав,  что "Спартак" будет в постановке Григоровича.
Эрудиты из милицейского участка быстро установили личность  Григоровича,  и
об'яснили  зрителю  с  театральным биноклем, что в таком разе это бородатый
анекдот, только  про  пьяного  и  в  театре.  Трезвый  обиделся.  От  своих
показаний отказался начисто. А еще добавил, что и с Григоровичем не знаком.
Пришлось отпустить, а стадион оцепить.

     Показания в части внешнего вида мяча остальных из 25 тысяч болельшиков
были  крайне  противоречивы.  Что  сразу  затруднило  поиски. А телезрители
cделали ситуацию просто безнадежной.
     Правда, тренеры обеих  команд  были  единодушны,  утверждая,  что  мяч
КРУГЛЫЙ.  И  добавляли  при  этом  загадочную  фразу:"... Поэтому все может
быть".  Оно  и  произошло...  Задержали  случайную   зрительницу,   которая
показалась  подозрительной  одному  милиционеру после ночного дежурства, но
очевидцы-доброхоты заявили, что  мяч  был  не  столь  округлый...  Пришлось
отпустить.
     Двое вообще настаивали, что  мяч  очень  походил  на  кузнечика...  Но
преобладало  мнение (13 тысяч мнений) о том, что мяч тут вообще не при чем.
Что это футболисты "коленками назад", да и вообще у них  ноги  не  из  того
места, из которого надо. И вообще, как всегда, не того ищут...

     Лучшие начальники милицейского мира были отозваны из давно заслуженных
отпусков,  и  срочно  раз'ехались  по  всем  стадионам  мира,  с  секретной
инструкцией "Действовать по обстоятельствам".

     Болельщиков все-таки пришлось отпустить,  взяв  подписку  о  невыезде.
Командам  пришлось  заканчивать игру (19 минут - одну минуту судья добавил)
без мяча и зрителей. Судья покинул поле последним. А свисток  ему  пришлось
сдать в музей Спортивной Славы до окончательного выяснения.

     Следствие продолжается.

---
sae


From L-relcom@kiae.su Fri Jun 17 15:12:44 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
X-Ref: kiae!relcom relcom.newusers:1928 relcom.postmasters.d:7355 relcom.humor:7709
From: Eugene G.Peskin <eugene@eugene.msk.su>
Newsgroups: relcom.newusers,relcom.postmasters.d,relcom.humor
Subject: [News] *** Почтальон Печкин о пpавилах pаботы в сети (REPOST)
Date: Fri, 17 Jun 94 18:56:28 +0400
Distribution: world
Organization: Relcom
Reply-To: eugene@eugene.msk.su
X-Return-Path: kiae!eug!eugene.msk.su!eugene
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 19081
Status: RO
X-Lines: 416

Июнь 1994 года, с незначительными испpавлениями.

Время, к сожалению, показывает нетленность произведений
почтальона Печкина :( (Впрочем, как и его заслуженной преподавательницы
Emily Postnews). Редакция сочла за благо опубликовать наиболее
полную подборку его советов. Текст рекомендуются для повсеместного
распространения, расклеивания в местах общего пользования и
глубоко изучения на досуге всеми, кто когда-либо близко подходил
к телеконференциям.

PS Честно говоря, перечел все это с большой пользой для себя. :-|

______________________________________________________________________

(С) 1991, 1994 Пересказ Евгений Пескин
Разрешено бесплатное распространение в сетях EUnet/Relcom,
Demos/Relcom, FIDOnet.
Пожалуйста, включайте эту подборку в комплект документации для новых
пользователей.

:) Disclaimer: Все персонажи полностью воображаемые. Включая Печкина. :)

В качестве исходного текста использовалась статья Emily Postnews
Answers Your Questions on Netiquette, в разное время сопровождавшаяся
различными авторами, среди которых надо особо отметить Gene Spafford.

---

** ЗАМЕЧАНИЕ: предполагается, что этот текст имеет
сатирическо-издевательский характер. Если вы не можете самостоятельно
придти к такому заключению, вам нужно проконсультироваться у врача
или писателя-юмориста. Рекомендации в этой статье должны рассматриваться
с той целью, для которой они предназначены -- намеки на то, чего делать
НЕ надо.

Пользователю Relcom на заметку:

сэтикет -- (сеть+этикет) иностр., правила поведения в сети.

		     "Дорогой почтальон Печкин"

	Господин Печкин, крупный авторитет в области манер
  	и правил поведения, дает рекомендации по работе в
  	компьютерной сети.

============================================================================

Вопрос: Дорогой Печкин, какой длины должна быть моя подпись в конце письма?
						 -- Zabornik@graphomaniacs

Ответ: Дорогой господин Заборник, постарайтесь и сделайте свою подпись
настолько длинной, насколько получится. Конечно, она намного важнее,
чем Ваши письмо или статья, так уж не поленитесь -- в ней должно
быть строк больше, чем в самом сообщении.
Кстати, если удастся так настроить компьютер, чтобы он повторял
Вашу подпись два раза, это придаст ей дополнительный шарм.

Найдите (или нарисуйте) и включите в подпись большую красивую картинку
из ASCII символов, а также массу умных цитат и привлекательных лозунгов.
Люди никогда не устанут перечитывать эти сокровища мудрости снова
и снова, и в самом скором времени Вы лично приобщитесь к той неподдельной
радости, которую каждый читатель ощущает при виде еще одного
великолепнейшего образца Вашей подписи.

Обязательно включайте в подпись полную карту сетей мира (могу порекомендовать
MATRIX), чтобы было видно, как послать к Вам почту с любого компьютера
в мире. Не забудьте обозначить варианты с прохождением через
шлюзы X.400, X.25 и X.YZ, особенно если Вы не знаете, что это такое.
Дайте отдельные адреса для Internet, UUCP и BITNET, даже если они
абсолютны одинаковы. Кроме того, помните -- один и тот же адрес
можно записать несколько раз по-разному.

Кроме адреса, по которому надо отвечать, включите в подпись Ваши
полные имя, фамилию, отчество и организацию, с которой Вы отправили
письмо. Это обычная любезность по отношению к читателям -- подумать
только, многим из них придется лишний раз _нажать на клавишу_, чтобы
прочитать эту полезную информацию в заголовке Вашего послания.

Всегда и в каждую статью включайте свой номер телефона и обычный почтовый
адрес, а также название компании и ее банковские реквизиты. На статьи в
телеконференциях люди непременно отвечают по телефону
или обычной почтой. Было бы нелепо вносить эту информацию только в
те статьи, где ответ предполагается по этим каналам.
Я уже не говорю о тех миллионах, которые посыпятся на указанный Вами
расчетный счет.

			----

В. Дорогой Печкин: Сегодня я послал статью и по рассеянности забыл включить
туда свою подпись? Что делать?
				-- Rasseyanny@swimming.pool.street

О. Дорогой господин Рассеянный, бегите немедленно к компьютеру и
отправьте статью следующего содержания:
	"К сожалению, я забыл присоединить подпись к моей
последней статье. Вот она."

Так как большинство людей уже забыло про ту статью, которую Вы послали
раньше (еще бы -- она была такая скучная, ведь в ней не было симпатичной,
сочной подписи), то Вы им эту статью напомните. Кроме этого, людей все равно
больше интересует сама подпись. Самое важное о подписи см. в моем
предыдущем ответе.

Кстати, если удастся так настроить компьютер, чтобы он повторял Вашу
подпись два раза, это придаст ей дополнительный шарм, а Вы сможете быть
уверены, что ее прочитают.

Кстати, если удастся так настроить компьютер, чтобы он повторял Вашу
подпись два раза, это придаст ей дополнительный шарм, а Вы сможете быть
уверены, что ее прочитают.
				------

В. Господин Печкин, я не могу послать письмо человеку на другой компьютер,
почта возвращается. Что делать?
					-- prost@2kopeiki

О. Дорогой господин Прост -- никаких проблем, просто опубликуйте свое
письмо к нему в конференции, которую читает как можно больше народу.
Что-нибудь типа: "Это для Васи Форточкина из Новопочечуйска. У меня к
тебе не доходят письма, так что пишу в конференцию. Остальные, пожалуйста,
не обращайте внимания."

Таким образом десятки тысяч людей проведут несколько секунд, просматривая
и не обращая внимания на Вашу статью, но зато Вы, возможно, спасли себя от
выяснения точного адреса или поиска альтернативного пути прохождения
почты. Подумать только -- если бы Вы не смогли разослать свое
письмо в Новопочечуйск по сотням тысяч компьютеров во всем мире, Вам бы
пришлось попросить консультацию у специалиста или (о, ужас!) -- позвонить
Васе Форточкину по телефону и заплатить несколько сот рублей (!!) за
5-минутный разговор.

И конечно, лучше потратить несколько сотен долларов чужих денег, связанных
с распространением и получением этого письма, чем воспользоваться
своим телефоном или проконсультироваться за свои деньги или даже
бесплатно. Чай, время-то у Вас не казенное?

Не забудьте. Если Ваше письмо не дойдет, наступит конец света, так
что опубликуйте его везде, где сможете.

				------

В.: Как насчет тестового сообщения?
				   -- Does_It_Work@100raz.prover

О.: При проверке чрезвычайно важно протестировать всю сеть. Никогда
не пользуйтесь специальными тестовыми конференциями типа relcom.test
для проверки -- ведь это можно сделать в любой конференции по Вашему
вкусу. В поле "Тема" Вашего письма поместите слова "не читать"
или "please ignore" -- мы знаем, что все не читают сообщений с такими
заголовками. Не указывайте цель проверочного сообщений; если Вы тестируете
сервер конференций -- ни в коем случае не ограничивайте Distribution:local,
главное в тестовом сообщении не проверка, а приобщение к возможно большему
числу компьютеров. Еще одна хорошая идея -- написать в заголовке:
"Я женщина, но чувствую себя мужчиной". Такое письмо прочитают все,
и Вы получите много откликов на свое тестовое сообщение.

				------

В.: Только что кто-то написал, что "Муму" написал Чехов?
Что делать?

О.: Немедленно исправьте ошибку!  Нельзя, чтобы люди так считали!
Очень хорошо, что Вы это заметили. Возможно, Вы единственный, кто
поправит человека, так что отправьте статью немедленно. Нельзя терять ни
минуты, так что ни дня промедления (нельзя надеяться, что автор ошибки
сам найдет свой ляпсус) и не стоит проверять, не исправил ли
кто эту трагическую ошибку до вас.

Совершенно недостаточно послать ошибшемуся письмо лично.  Так как
Вы единственный, кто знает, что настоящим автором был Пушкин,
срочно проинформируйте всю сеть!

				------

В.: Я прочитал статью, в которой говорится, "пишите мне лично, я опубликую
обзор". Что же делать?

О.: Опубликуйте свой отклик во всей сети. Эта просьба относится только
к тупым людям, которые не могут сказать ничего интересного. Ваши
статьи во много раз ценнее и умнее статей других людей, так
что отвечать личной почтой -- просто пагубное расточительство.

				------

В.: Я собрал ответы на свою статью, и пора написать обзор.
Как поступить?

О.: Просто объедините все статьи в один здоровенный файл и опубликуйте.
В USENET/Relcom это называется обзор. Это дает людям возможность
прочитать сразу все ответы, не пользуясь при этом идиотскими программами
чтения новостей.  Когда Вы публикуете результаты голосования,
поступайте точно так же.

				------

В.: Я обнаружил длинную статью, которую хочу опровергнуть пункт за пунктом,
как это сделать?

О.: Включите в свою статью весь текст оппонента, в особенности его
подпись, и вставьте свои комментарии между строк, не отделяя их пустой
строкой.Не используйте стандартный символ цитирования (">") -- ведь
эта дискуссия особенная. Обязательно публикуйте свои ответы в конференциях,
а не пересылайте их личной почтой, даже если они никому неинтересны,
кроме Вас. Все _обожают_ читать эти долгие дебаты, пункт за пунктом,
особенно когда они развиваются в обмен эпитетами и протяжными,
аргументированными "Было!"  -- "Не было!" -- "Черное" --"Белое" --
"Черное, придурок! И если ты не прекратишь катить бочку на [..],
то мои друзья, которые выезжают в [...] с [...], тебе все подробно
объяснят!"

Обязательно отвечайте на все статьи, и не позволяйте другим людям сказать
последнее слово в сетевом споре. Представляете, если дать другим
людям последнее слово, то обсуждение может на самом деле прекратиться!
Помните, остальные читатели конференций не настолько умны, как Вы,
и если кто-то опубликовал неверные сведения, читатели наверняка не смогут
понять это сами, без Вашего опровержения. Если кто-то перешел на уровень
оскорблений, то лучшим ответом будет немедленно опуститься туда же и
дать ответный залп.

Когда я, например, читаю чье-то оскорбительное по отношению к оппоненту
письмо, то тут же воспринимаю это как истину в последней инстанции,
и никогда не думаю хуже о том, чьему перу принадлежат эти помои.
Единственное, что может меня переубедить, так это ответный ушат грязи.

				------

В.: Как выбрать конференцию для своей статьи?

О.: Надо выбрать их как можно больше, чтобы заполучить максимальную
аудиторию. Все-таки сеть для того и существует, чтобы о Вас узнало
как можно больше людей. Не обращайте внимания на тех, кто рекомендуйте
использовать конференции по теме или уставу. Подберите все конференции,
которые хоть каким-то боком затрагивает Ваша статья. Чрезвычайно
удачно получится, если Вы отправите во все эти конференции статью
не одним письмом, а по отдельности, тогда даже те, кто случайно пропустит
ее в пяти конференциях, просто вынуждены будут прочесть Ваше послание
в десятке других.

Обязательно убедитесь, что ответ на статью (follow-up) идет во все
конференции. В тех столь частых случаях, когда Вы публикуете ответ
на статью с новой информацией и необычным подходом, обязательно
расширьте список конференций. Никогда не пользуйтесь полем
"Followup-to:"  -- кто-то может упустить часть ценного обсуждения.

				------

Q: Как насчет примера, уважаемый Печкин?

A: Хорошо. Итак, Вы хотите сообщить, что Ваша компания хочет продать
квартиру в Москве. Вот если так прямо сразу, то можно подумать,
что вполне достаточно опубликовать это сообщение в relcom.commerce.estate.
И вроде бы все. НЕВЕРНО! Давайте подумаем. Множество _других_ людей
может заинтересоваться этим предложением. По-английски другие --
other, так что в список конференций вставляем relcom.commerce.other.
Если призадуматься, то квартира нужна прежде всего тем,
у кого есть деньги -- а значит, включаем relcom.commerce.money.
В уставе коммерческих конференций написано, что relcom.commerce.construction
-- для стройматериалов. А тут готовая квартира -- включаем в список.
Не приходится сомневаться, что покупающим оргтехнику, компьютеры
и аудио-видеоаппаратуру, а также ценные бумаги предлагаемая квартира
как раз по карману -- включаем relcom.commerce.orgtech...
В конце концов, это интересно для всех коммерсантов, так что
полностью берем relcom.commerce.*!

Вроде бы можно остановиться? НЕТ! РАНО! Это ведь новость?
Конечно, новость! Значит - relcom.netnews! Не стоит смущаться запретом
на рекламу -- какая же это реклама, ведь Вы лично не заинтересованы,
и квартира продается очень дешево. Дальше  -- Вы ведь _хотите_
продать квартиру? Значит, relcom.ads.wanted. Так, но этой конференции
нет, так что заодно направить в relcom.postmasters.d и предложить ее
создать.

Про такие очевидные конференции _общего назначения_ как relcom.talk
и relcom.fido.su.general не стоит и поминать, это само собой разумеется.

Безусловно, Вы рассчитываете и на иностранных покупателей, так что
включаем в список news.misc, eunet.misc и misc.invest.funds.
Обязательно пошлите в soc.culture.soviet -- там собираются эмигранты,
им нужно знать цену на квартиры в Москве. Для sci.economy.research это
сообщение будет свидетельством развития рынка недвижимости в
пост-коммунистических странах. Так как квартира городская,
то rec.music.urban тоже чрезвычайно уместна. Да, и напоследок, не
забудьте послать сообщение в relcom.x -- у них там просто мало статей.

				------

В.: Я знаю классный анекдот. Поручик Ржевский подходит к Наташе ...

О.: Ой, ой -- не порть мне удовольствие. Целиком пошли его в
relcom.humor и заодно в relcom.talk. Я уверен, что там никто
его никогда не слышал...

				------

В.: Как мне создать телеконференцию?

О.: Легче всего, если Вы это умеете и имеете возможность сделать.
Тогда просто дайте команду типа "... -C newgroup ....", и хотя
это подымет разговоры по поводу появления Вашей новой телеконференции,
этого, вероятно, будет недостаточно.

В любом случае начните с того, что пошлите в relcom.x, relcom.commerce.consume,
relcom.infomarket.talk и еще в несколько (наиболее читаемых) мест сообщение,
описывающее предполагаемую конференцию. [Некоторые называют это "Приглашение
к обсуждению", оно обычно начинается с букв RFD ("request for discussion")].

Если Вы сами увидели такое сообщение, немедленно направьте в телеконференцию
сообщение из одной строчки, люди должны знать, нравится вам предлагаемое или
нет. Ведь обсуждение значит именно это, не так ли? Кроме того, обязательно
нужно время от времени посылать сообщение на другую тему, поставив в
начале буквы RFD или CFV-- это помогает новым пользователям освоиться.

Предлагая название, подберите ТБА (трехбуквенный акроним),
ничего не говорящий большинству пользователей. Они обязательно
захотят узнать, о чем идет речь. Ни в коем случае не вставляйте
в RFD примерный устав -- у Вас еще будет время обсудить это!

После приглашения к обсуждению не забудьте послать приглашение
к ругани, за которым должно последовать приглашение к обсуждению
аргументов за и против предлагаемого имени.  В конце концов пойдите на
уступки и поместите CFV ("call for vote") -- "избирательный бюллетень".
Постарайтесь как можно менее ясно очертить тематику.

Чтобы оживить дискуссию, вспомните опыты Мичурина и используйте
перекрестное опыление, подбирая название Вашей конференции. Например,
relcom.ads.talk.race или comp.travel.atari.single -- отличные названия.
Если хотите, чтобы Ваша конференция была быстро создана, вставьте
какое-нибудь интересное слово, типа sex или virus. Чтобы не
ограничивать круг обсуждаемых вопросов, сделайте название как
можно более всеобъемлющим. И не забудьте про ТБА!!

Ясно, что USENET и Relcom демократические учреждения, поэтому свои
голоса должны прислать все 150.000 пользователей Relcom и как можно
больше зарубежных, а не те, кого это непосредственно касается.
Для достижения этих целей разместите свой избирательный бюллетень
во всех телеконференциях. Каждые несколько дней посылайте длинный список
всех полученных к данному моменту голосов, чтобы люди могли
пожаловаться на ошибки программного обеспечения и двойные подсчеты.
Ведь если сделать это один раз, то ошибка может быть пропущена.
Мы с Вами понимаем, к каким катастрофическим последствиям это может
привести для демократии! К тому же ваше имя будет более известно в сети,
и Вы получите много почты. За неделю до конца голосования обязательно
сообщите, сколько голосов не достает для создания конференции.

По истечении указанного Вами в избирательном бюллетене срока
(впрочем, если его не указывать, то описанную выше процедуру можно
будет продолжать бесконечно, рассмотрите и эту возможность) можно
послать и результаты голосования. После этого в течении 5 дней
некоторые могут начать жаловаться на ошибки в подсчете и неправильную
интерпретацию своих голосов, но внимания обращать на это не следует.
Теперь вы можете смело требовать от координатора создать телеконференцию
независимо от того, сколько голосов было ЗА, а сколько ПРОТИВ.

Если есть такая возможность, ведите подсчет голосов на нескольких
почтовых машинах или с раз в неделю выходящей на связь точки
urupinsk-xt. Постарайтесь назначить голосование на время
профилактики компьютера или поломки жесткого диска.

НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не обсуждайте планируемую конференцию и устав с
координатором. Он может кардинально изменить Ваши взгляды на
весь процесс и тем самым устранить стадии ругани, подстебывания и
нарушения правил подсчета голосов, чем полностью лишит Вас
удовольствия.

				------

В.: Я давольно чазто пишу с ошипками, и вабще с руским языком бываеть
хряново. Вы мне скажите, что в таких случаях поступить?

О.: Не волнуйтесь о том, как выглядят Ваши статьи. Помните, что
имеет значение только смысл сообщения, а не то, как оно выглядит.
Не надо думать, что письмо с ошибками при чисто письменном общении
дает тот же эффект, что и выступление перед аудиторией в грязной
и рваной одежде. В конце концов, эпистолярный жанр мертв,
и кому нужен писат правельно -- унас прста нет времини для
праверки!

				------

В.: Как выбрать тему для моей статьи?

A: Она должна быть краткой и бессмысленной.  Таким образом людям
придется прочитать Вашу статью, чтобы узнать, о чем она. Это значит,
что ее прочитает больше людей, а мы все знаем, для чего существует сеть.
Если Вы продолжаете дискуссию, не меняйте тему, даже если она
совершенно бессмысленна, а разговор давно ушел в сторону.

Другой вариант -- поместите все письмо в заголовок. Вы обрадуете
этим несколько тысяч людей.

				------

В.: Какого тона я должен придерживаться в своих статьях?

О.: Как можно более хамского, кретин. Если Вы не будете пользоваться
матерщиной и заполнять свои статьи клеветой и оскорблениями по отношению
к другим людям, то не будете особенно выдаваться из общей массы и можете
не получить ответа. Чем кошмарней и отвратительней выглядит статья,
тем вероятней, что Вы сумеете начать ее обсуждение. Я снова повторю --
у нас тут сеть, а она существует для того, чтобы Вам досталось то
внимание, которого Вы, безусловно, заслуживаете.

Повторяйте так раз за разом. Все будут с нетерпением ждать каждой
новой статьи от Вас, и постоянно упоминать Вас. Вы получите почты
больше, чем даже могли предположить -- это высшее мерило успеха
в сети.

Если Ваша статья вежливая, взвешенная и к месту, может так случиться,
что Вы получите ответы только личной почтой. Брр-рр!

______________________________________________________________________

Редакция с удовольствием передаст ваши новые вопросы признанному
специалисту.



From L-relcom@kiae.su Wed Jun  1 17:37:30 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
From: andrei@icc.tsaritsyn.su (Andrei Svetlovsky)
Subject: [News] А.Дорбинян "Надписи"
Organization: INTERCOMS LTD.
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL0]
Date: Wed, 01 Jun 94 09:32:39 GMT
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
Content-Length: 2681
X-Lines: 51

Этим рассказом начинается публикация произведений волгоградского
писателя А.Дорбиняна. 


(C) Александр Дорбинян 1994. Для некоммерческого распространения 
любыми средствами.


                                                      Александр Дорбинян

                               НАДПИСИ


        Он носил  желтую  майку  и   синие брюки. На груди было написано
"адидас", а  на  запястье   - "Вера". Он вышел на остановку и огляделся.
Подходил  троллейбус. Сквозь  алкогольную  завесу глаза разглядели число
"8" и   тут  же  потеряли  к этому  интерес. Это  не  годилось, и рука с
"Верой" нырнула в карман. На пачке было написано "ватра",  а на  спичках
- "гигант". Едва блуждающий взор зафиксировал эти слова, как  интерес  к
ним тоже   пропал.  Подходил троллейбус. Глаза вырвали  из  причудливого
тумана "12" и весело блеснули. Когда он оказался  придавленным  к задней
стенке, вынул  из   кармана и   зачем-то  помахал  в воздухе  бумажкой с
надписью  "проездной  билет". Перед   ним стоял   некто   и  смотрел   в
"Волгоградскую правду". Человек с "Верой" тоже  некоторое время  насыщал
свои  мутные глаза   местной   правдой.   Потом  отстранил  ее  рукой  и
направился к   выходу. Там так и  было обозначено  -  "выход",  так  что
думать не пришлось. Там, где он спрыгнул  со  ступеней троллейбуса, была
табличка  "Комсомольская".   "Правда",    -  вслух  добавил  человек   с
"адидасом" и  поплелся  по тротуару. Надо  ли говорить, что  его шествие
сопровождал  хоровод нелепых   и разноликих   надписей. Он не смотрел на
них. Перед глазами проплыл человек.  Под  его  локтем  имелась коробка с
надписью "танк". Человек с мутным  взором  обреченно улыбнулся и  закрыл
глаза. Их вскоре пришлось открыть, и это позволило увидеть  перед  собой
человека. Это приятель. Приятель открыл рот и  из него посыпались всякие
надписи. Человек попытался вновь  спрятаться  за сомкнутыми  веками,  но
приятель ткнул  его  в  живот  каким-то журналом. Глаза  отворились,  но
боясь обнаружить на  журнале  надпись, остались неподвижны. Приятель еще
немного поворочал губами и руками, потом повернулся спиной  под  номером
"48" и  начал   медленно исчезать.   Мутные глаза человека  окончательно
устали. Он пошевелил ногами и оказался под стеной серого здания. Там  он
опустился на асфальт. Снял  майку  и  кверху  "адидасом" расстелил перед
собой. На ней разместил две вещи: "гигант" и "ватру".  Немного подумал и
пристроил  рядом   "проездной    билет".    После   очередного,    более
продолжительного  раздумья он откусил себе кисть и положил "Веру"  рядом
с остальным добром.
        Глядя на эту картину, мне хочется положить туда еще и свою руку,
все это написавшую.


Июль 1992


From L-relcom@kiae.su Thu Jun  2 16:17:16 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
From: Shumil@ecoinf.samson.spb.su (Shumil)
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: [News] Охота за километpами (записки дикого туpиста)
Date: Thu, 02 Jun 94 17:51:03 +0400
Organization: Research Center for Ecological Safety, RAS
Distribution: su
Nntp-Posting-Host: owl.kaija.spb.su
X-Return-Path: samson!ecoinf!ecoinf.samson.spb.su!Shumil@kaija.spb.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Status: RO
Content-Length: 10656
X-Lines: 192


               О Х О Т А    З А    К И Л О М Е Т Р А М И

      Не знаю, как вы, а я люблю сидячие виды споpта. Велосипед, бай-
даpка, в кpайнем случае "пелла-фьopд". Сидишь, по стоpонам  смотpишь,
километpы отлавливаешь. Особенно хоpошо на велосипеде. 3 минуты - ки-
лометp, еще 3 минуты - еще один. Солнце сзади, гоpизонт спеpеди. Если
вам когда-нибудь скажу, что еду на Селигеp, в  Муpманск,  Выбоpг  или
еще куда-то - не веpьте. Я еду к линии гоpизонта. Чеpт возьми, сколь-
ко лет пытаюсь догнать эту паpшивку, а она все убегает. Вот как  сей-
час. В 5 метpах за мной - Андpей. Суpовый мужской коллектив, стабиль-
ный уже 20 лет. Конечно, от женщин  тоже  иногда  бывает  польза,  но
только не в туpпоходе. Моpяки это давно поняли. Слышали - женщина  на
коpабле... Вы видели туpистские весельные походы? Лодка со  смешанным
экипажем - 2 паpня, 2 симпатичных девушки. Кто на веслах?  Пpавильно,
девушки. Почему? Почему здоpовые  мужики  вынуждены  уступать  лучшие
места в лодке? Да чтоб хоть чем-то занять девочек, иначе от них жизни
не будет. Ой, какая птичка, посмотpи, какая pыбка, давай  подплывем к
этой кувшинке. И так весь день.
     3 минуты - километp. Сколько мы их сегодня  настpеляли,  уже 80?
Хоpошо идем. 2 человека - самая мобильная гpуппа. Наша  пеpвая  одно-
дневка Белоостpов - Выбоpг была в 74 году, чеpез день после последне-
го школьного экзамена. 126 км на доpожном велосипеде. Точнее, 24+102.
На 25-м километpе у меня седло  pазвалилось.  Эти  километpы  на  всю
жизнь запомнил, извините за выpажение, задницей. Ей тогда  досталось,
бедной.
     3 минуты - километp. Хоpошо, когда солнце сзади. Когда  на  бай-
даpке шли из Петpозаводска в Питеp, я мечтал о  темных очках.  Солнце
свеpху, солнце в воде. Топляки и камни тоже в воде.  В  глазах - сол-
нечные зайчики. Зато как мы тогда шли! Онега, Свиpь, Ладога, Нева - и
все за 16 дней! Ходовых - меньше. Всю Неву - за 6 часов - с 2  до  8.
Высадились на Васильевском остpове у памятника Ломоносову. Заpаботать
свежие мозоли после 2 недель pаботы веслом - это вам не  хухpы-мухpы.
Но зpители pазочаpовали. В центpе гоpода 2 заpосших питекантpопа,  не
по фоpме одетых (без штанов) тащат байдаpку по улице - и ноль  внима-
ния.
     Километp - звеpь коваpный. Сейчас, на тpассе, они смиpные. А ки-
лометpы по болоту - вот где кpутая  охота!  Комаpы - эти мессеpшмитты
пеpнатые - pубашку пpокусывают. Руки заняты. 2 км за  час  десять.  А
под Тихвином - 8 км за 3 часа! Звеpеешь.  Но  вспоминать  очень  даже
пpиятно. Стpанно это.
     Некотоpые любят охотиться с pужьем. Я их понимаю.  Очень  иногда
хочется иметь в палатке под pукой какой-нибудь убедительный  аpгумент
калибpом покpуче. Особенно после того, как поутpу обнаpуживаешь в  15
метpах от палатки пpямо на тpопинке кучу медвежьего... Ну, вы поняли,
о чем я. И пусть все говоpят, что летом медведи сытые и смиpные. Поч-
ти pучные. А вдpуг данный конкpетный индивидуум был  голодный?  Хотя,
по куче непохоже. И он ушел. Пpишел, сделал свое дело и ушел...  Уви-
дел палатку и сделал... Может, он нас испугался? Медвежья болезнь на-
пала. А мы спали. Натощак. Всегда думал, что голодный туpист стpашен.

     3 минуты - километp. А знаете ли вы, что обычная дождевая  капля
может сбpосить велосипедиста в кювет? Не веpите?  Пpедставьте  ситуа-
цию. Свежий (без колдобин) асфальт, уклон  6% - 7%,  дождь.  Скоpость
наpастает - 40, 50, 60, ... км/ч. Велосипед  становится  непослушным,
готов уйти то в кювет, то на встpечную полосу. Палатка - 5 кг на  пе-
pеднем багажнике - отнюдь не облегчает упpавление. Капли дождя  твеp-
деют, становятся сначала  гpадинками,  потом  свинцовыми  дpобинками.
Нажать на тоpмоз? Дудки! За спуском идет подъем, а кpутить  педали  в
гоpу - ...! Пpедставили. Последний  штpих - капля  дождя  попадает  в
глаз...
     Ладно, хватит о гpустном, вспомним пpиятное. Тpасса Питеp - Муp-
манск. Впеpеди 500, позади 900.  Мелкий дождик втоpую неделю. Хоолод-
ддно. Впеpеди маячит затяжной подъем. Думаете, я  опять  о  гpустном?
Ха! Подъем - это здоpово! Что нам какой-то подъемчик  после  900  км?
Даже скоpость не сбpосим. Зато  согpеемся!!!  Вот  спуск - это  хуже.
Пpодувает до костей.

      Шексна. Байдаpка. Вечеpеет. Синхpонно  pаботаем  веслами.  Поpа
уже pазбивать лагеpь, и я внимтельно осматpиваю беpега.
      - Андpей, у меня кpыша поехала.
      - ???
      - Якоpь плывет.
      - Где?
      - 30 по левому боpту.
      Бpяк - это весла столкнулись в воздухе.  Андpей  забыл  сделать
гpебок. Впеpеди слева - полутоpаметpовый якоpь.  Подплываем.  Видимо,
pаньше здесь был мост. Осталась опоpа, погpуженная в воду на  10  см.
Уже с тpех метpов опоpу не видно. На опоpу положили якоpь. Чуда  нет.
А жаль...

      Севеpная Ладога. Одиноко стоящий магазинчик. 1  час  45  минут.
Магазин откpывается в 2. Пеpед магазином человек 6 местных. Ждем  от-
кpытия, беседуем.
     - Вы, pебята, знаете, что здесь погpанзона?
     - Знаем.
     - А документ какой-нибудь есть?
     - Нет.
     - А если на погpаничников наpветесь?
     - Им с нами смысла нет связываться. По пеpвому pазу  штpаф - де-
сятка. Ничего ценного у нас нет. Лодка - и та напpокат взята.
     - Неделю пpомуpыжат, пока личность выяснят, на pаботу сообщат.
     - На pаботе и так все начальство знает, где мы.

     1 час 55 минут.
     Из-за магазина выpуливает откpытый уазик. В кузове 4 погpанични-
ка, пятый за pулем. У всех автоматы. Только вас, pебята, здесь  и  не
хватало! Теpять неделю отпуска - в наши планы это не  входит.  И  что
будет с лодкой? Хоpошо бы исчезнуть, но поздно. Делаем  вид,  что  мы
спокойны. Уазик останавливается как pаз пеpед нами. Погpаничники ссы-
паются на землю.
     - Мужики, кто последний в магазин?
     Фу-у-у!

     6-й день пути. Селигеp. Точнее - Селигеp где-то очень близко. По
нашим pасчетам, до него не больше 10 км. Кpутим  педали.  Устали,  но
цель близка. А вот и абоpиген.
     - Скажите, в Полново как пpоехать?
     - А вот как вы ехали, так и дальше по этой доpоге.
     - А сколько до него?
     - 5 км.
     Полново - это кpайняя точка Селигеpа. Наша цель на сегодня.  Там
пpистань, там пpодуктовый магазин, там даже книжный  магазин... вpоде
бы... был..? 5 км - это 15-20 минут по  гpунтовке. Мелочь. Пpошло  20
минут. Полнова нет, зато есть абоpиген.
     - Скажите, сколько до Полнова?
     - 5 км.
     - А мы пpавильно едем?
     - Да.
     Интеpесно, кто так километpы считает? Ладно, 5 км - мелочь. Сза-
ди в 100 pаз больше. Кpутим педали. Пpоходит  20 минут.  Полнова  все
нет. Абоpиген!
     - Сколько до Полнова?
     - Километpов 10 будет.
     Выпадаю в осадок. Педали кpутить не могу и не хочу. Андpей чему-
то pадуется. Юмоpист нашелся, #$%@& !!!
     В Полново мы так и не попали. В конце концов нам нужен был Сели-
геp, а не какая-то конкpетная точка на каpте.

     Вуокса, остpов Олений. 11 утpа.
     Плыву. Сам по себе, не в лодке. На мне малый джентльменский  на-
боp - маска, тpубка, ласты. Чуть не забыл - еще плавки. Плыву  вокpуг
остpова уже час. Этот заплыв - моя  утpенняя  заpядка. Только  остpов
оказался больше, чем надо. Вчеpашний остpов я обплыл за 15 минут. Или
надо говоpить - обошел? Если я безмотоpное судно водоизмещением менее
одной тонны - тогда обошел. А если я дельфин - тогда что я делаю?  50
метpов иду стилем "дельфин". До мыса. Должен же где-то кончиться этот
остpов. Не кончился. За мысом очеpедная бухточка. Пеpевоpачиваюсь  на
спину. "Дельфин" - самый тяжелый стиль. А мой коpонный - спина. Толь-
ко это в бассейне. Там камней нет и по потолку видно,  куда  плывешь.
Здесь как въедешь кумполом - и буль-буль. "Девочка Маша купаться пош-
ла. В сpеду ныpнула, в субботу всплыла". - До чего пpилипчивое стихо-
твоpение. Пытаюсь пеpеключиться на  Высоцкого.  Навеpное, уже  пеpвый
час. Андpей пpиготовил завтpак - и съел. Итак, что у нас сегодня пло-
хого: 1) То, что скажет Андpей. 2) Кушать хочется. 3) Холодно. 4) Ка-
жется, натеp ластой мозоли на пальцах левой ноги. Свеpху. Ничего, вот
за этим мысом... очеpедная бухточка. Если повеpнуть назад - к 3 часам
веpнусь в лучшем случае. Впеpед ближе. Та-ак, тpактоp на остpове. Мо-
жет, это полуостpов? Не может быть, по каpте - обязан быть  остpовом.
Тепеpь заболели пальцы на пpавой ноге. Указательный  и  сpедний. Зато
на левой пеpестали. Значит, до пузыpей дело дошло. Пpистань. Пpистань
- это здоpово! Это объясняет, как на остpов попал тpактоp. Вылезаю  и
отогpеваюсь. Дом и покос. На маленьком остpове дом ставить не  будут.
А с чего я взял, что он маленький? Я уже часа 4 плыву. Когда мы вчеpа
вечеpом лагеpь pазбивали, солнце где было? Как в школе учили - напpа-
вить часовую стpелку на солнце, pазбить угол между ней и часом  попо-
лам - там юг. Это для декpетного  вpемени. А  декpетное - это  зимнее
или летнее? И где взять стpелку на моих электpонных? Где взять часы -
я знаю. В палатке. В пpавом каpмашке. Холодно.  В  Чеpном  моpе  даже
ночью вода теплее. Вылезаю, отогpеваюсь минут 10. Замечаю, что  спина
обгоpела. Плыву. Хоpошие ласты "Акванавт". С галошей, в меpу упpугие.
Для экономичного хода.  В любых дpугих столько не пpойдешь.  Вpоде бы
тот остpовок я видел. Вчеpа, когда место для палатки искал. Точно он!
Зеленая и оpанжевая палатки наших конкуpентов. Обогнали нас минут  на
10 и заняли лучшие места. Значит, километp остался, не больше.
     Вылезаю на беpег. Слегка шатает. Лодки нет, Андpея  нет,  костеp
пpогоpел. Андpей, понятно, меня ищет. Интеpесно, он запомнил, куда  я
поплыл? Есть такое таежное пpавило - отметиться, если уходишь за пpе-
делы пpямой видимости. Но он тогда еще толком не  пpоснулся. Стягиваю
ласт и выливаю воду. Вода pозовая. И где же  меня  угоpаздило?  Долго
искать не надо. Сpедний и указательный пальцы свеpху стеpты до кpови.
На пpавой ноге - то же самое. Смотpю  на  часы - 17  часов  30  минут
утpа. Заpядка окончена, можно позавтpакать. Развожу  костеp, откpываю
банку сгущенки и делаю бутеpбpод - кусок хлеба, на нем плотными pяда-
ми конфеты "Астpа" - почти шоколадные, с оpехами, без бумажек и всего
2 pубля килогpамм. (Во цены были!) Вечеpеет. Пpиплывает Андpей. Долго
и подpобно, с пpимеpами, анализиpует уpовень моего интеллекта. Если в
этом хотя бы половина пpавды, то он связался с дуpной компанией. Сам,
впpочем, тоже хоpош! Кто позавчеpа сел на  тюбик "Момента"?  Думаете,
пpиклеился? Если бы... Тюбик лежал в каpмашке pюкзака. Моего!  Но  не
споpю. Во-пеpвых, устал, во-втоpых, в чем-то он пpав.
     Дуpное дело наказуемо. 4 дня не могу одеть ботинки и  неделю  не
купаюсь - заживляю потеpтости.

     3 минуты - километp...

--
Shumil@ecoinf.samson.spb.su
--
Origin:           Бpать надо не то, что нужно, а то, без чего нельзя.
                                           Железное пpавило туpистов.


From L-relcom@kiae.su Sun Jun 12 05:12:21 1994
To: subscribers@sequent.kiae.su
X-Ref: kiae!relcom relcom.humor:7611 relcom.arts.qwerty:492
Newsgroups: relcom.humor,relcom.arts.qwerty
From: Alex Olkhovoy <alex@vabank.oryol.su>
Subject: [News] Вова Киселев "ЛУНА"
Organization: Va-Bank Television
Date: Sat, 11 Jun 94 18:55:29 GMT
Reply-To: alex@vabank.oryol.su
Sender: L-relcom@kiae.su
X-Class: Big
Content-Length: 1565
X-Lines: 33
Status: RO

                                                     Вова Киселев
                               ЛУНА

   Пустота и темнота. И только Луна смотрит  в  окно.  Смотрит  и
молчит. А ведь хочет что-то сказать, а молчит падла! Я  то  знаю,
она хочет, а молчит! Молчит и хочет. Ненавижу!  Нельзя  как  нор-
мальные люди сказать: "Да, я хочу!". Так нет, она  мозги  крутит,
смотрит так ласково, глазами моргает и молчит. Я выхожу на  улицу
и кричу: "Ну скажи хоть слово, скажи!". И опять молчание, и опять
пустота, и опять темнота. Луна, ты дура! Я же вижу, когда я голый
выхожу на улицу, ты смотришь во все глаза, и хочешь  что-то  ска-
зать и молчишь, молчишь, сука! А этот доктор тоже  дурак,  это  ж
надо такое сказать, что Луна это не женщина, а спутник Земли.  Да
он ненормальный! Извращенец! Ему наверное  нравится  Солнце,  эта
уродина, на нее же противно смотреть, вся в пятнах и  глаза  сле-
зятся, вот действительно противная рожа. А я Луну  люблю,  и  она
меня, только она молчит - хочет и молчит, но я то знаю, а  доктор
извращенец! Но я то хитрый, я его обманул, я согласился, что Луна
не женщина. Конечно она не женщина - она девушка. Не то что  Сол-
нце - дура желторожая! Ну ладно, пойду еще раз по улице голый по-
бегаю, может откликнется, а если нет, то уйду к  Солнцу,  она  то
мне в первый же день ответила.




--
Alex Olkhovoy, VA-BANK Television Company
BBS      : (086-22) 9-6034, 21.00-9.00, 2400/V42bis
Internet : alex@vabank.oryol.su aka alex@olkhovoy.macrox.vabank.oryol.su
FIDO     : 2:5027/1.5
Voice    : (086-22) 4-2703 or (086-22) 9-6034


