From demos1!demos!Gamma.RU!srcc!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Sep 28 16:46:13 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Jane Nazarova <Jane_Nazarova@p12.f257.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <3242920a@p12.f257.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!Gamma.RU!srcc!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Истоpия, похожая на сказку(1\3).
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Fri, 20 Sep 1996 12:45:14 +0300
X-Gate: U1 2.11a [OS2/C Set]
Organization: Я не волшебник, я только учусь... (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/257.12@fidonet 3242920a
Lines: 241

                     Мое почтение, All!

Сие было написано лет пять назад. Я люблю сей pассказ, как любит мать больное 
дитя...


=== Cut ===

ЕВГЕHИЯ HАЗАРОВА

ИСТОРИЯ, ПОХОЖАЯ HА СКАЗКУ


Глава I

Тоня жила в одном из приморских городков,  в Крыму. Для ок-
ружающих она была нормальной,  вполне современной девчонкой
- веселая, общительная, модно одетая (ее отец был моряком и
привозил ей вещи из-за рубежа).  Внешне она тоже  ничем  не
отличалась от  своих  сверстниц  - стройная,  загорелая,  с
длинными светлыми волосами. В свои пятнадцать лет она отли-
чалась какой-то особой грацией.  Возможно, за это мальчишки
из их шумной южной компании прозвали ее Мадонной. Ей оказы-
вали знаки  внимания  многие местные и приезжие "кавалеры",
но она словно не замечала их.  И вовсе не потому,  что была
высокомерна. Просто  у  Тони  была одна странность,  как бы
вторая жизнь,  которая была для нее более реальна,  чем  те
люди и предметы,  которые ее окружали. Об этой жизни она не
рассказывала никому,  даже от лучшей  подруги  отделывалась
ничего не значащей фразой:  "Я хочу побыть одна". Тогда она
уходила гулять по городу и могла часами бродить по узеньким
переулкам или  сидеть  в  тени кипарисов в полнейшем одино-
честве. Хотя в то же время она была  не  одна...  Какая  из
девчонок в  таком  возрасте  не  мечтает  встретить  своего
"принца"?! о Антонина представляла его принцем в  букваль-
ном смысле  этого слова.  Этот принц в ее представлении был
одновременно прекрасным и несчастным мальчиком.  Она видела
его лицо,  слышала  его  голос,  она общалась с ним в своих
мечтах, грезила им в ночных видениях. Если бы кто-нибудь из
ее знакомых  узнал об этом,  то Тоня наверняка прославилась
бы как сумасшедшая. Кроме того, тайна, которую узнало боль-
ше двух  человек,  перестает  быть тайной.  А пока ее знали
двое - сама Антонина и ее  маленький  принц.  Ведь  девушка
свято верила в то, что тот, которого она с каждым годом лю-
била все больше,  тот, который являлся поверенным во все ее
отроческие мысли, - реально существовал в жизни. И она жда-
ла его.  Так продолжалось уже три года,  с той ночи,  когда
Принц приснился  ей  впервые.  Поэтому  Тоня  и не обращала
внимания ни на кого из окружавших ее парней, со всеми обща-
лась одинаково  приветливо,  но  вместе с этим держалась на
почтительном расстоянии от них,  как и  подобает  настоящей
принцессе.



Глава II

И вот однажды, в очередной раз улизнув с дискотеки, сослав-
шись на головную боль,  Мадонна не спеша отправилась гулять
по городу.  Она никогда заранее не продумывала маршрут, она
шла, словно в забытьи,  как лунатик,  и могла очнуться, со-
вершенно неожиданно для себя,  в любой части города.  Вот и
сейчас она очутилась на небольшой лужайке,  сплошь заросшей
большими белыми цветами. И Тоня, как в детстве, стала соби-
рать цветы и плести венок,  напевая какую-то тихую мелодию.
Она продолжала  идти,  улыбаясь  и  напевая,  пока какой-то
внутренний голос не заставил ее остановиться: Антонина под-
няла голову  и замерла от изумления.  В окне старого дома в
псевдо-готическом стиле она увидела Его,  своего маленького
Принца. Он  сидел  на  подоконнике и смотрел куда-то вдаль.
Девочку поразила непривычная бледность юноши для этих южных
краев, огромные  и очень грустные глаза на классически пра-
вильном лице и  шелковистые  каштановые  локоны,  спадающие
почти до  плеч.  Мадонна  от удивления открыла рот и во все
глаза уставилась на незнакомца.  Он был настолько похож  на
того вымышленного героя,  что она на мгновение растерялась.
о тут она заметила, что мальчик уже смотрит не вдаль, а на
нее. Тоня  моментально  совладала с собой и улыбнулась,  но
улыбка вышла какая-то неестественная,  и парень смотрел  на
нее недоуменно. Разум подсказывал девушке, что ей лучше уй-
ти. о как она могла уйти от того,  встречи с кем она ждала
столько лет! еожиданно сама для себя она вдруг сказала:

- Здравствуй!

- Здравствуй,  если не шутишь,  - отозвался он и,  странное
дело, голос Принца оказался таким же грустным и  тихим, как
она и представляла.

И Антонина потеряла чувство реальности,  забыла, что разго-
варивает с совершенно незнакомым человеком.

- Ты не мог бы спуститься вниз? - спросила она.

Юноша грустно усмехнулся:

- К сожалению,  я этого сделать никак не могу...  о, может
быть, ты сможешь подняться? - вдруг с надеждой спросил он.

У Тони от счастья закружилась голова. В этот момент она на-
чисто забыла, что существует такая вещь, как дверь, подошла
вплотную к  окну,  которое  находилось на уровне ее шеи,  и
протянула руку.

- Смогу, если ты поможешь мне забраться.

В эту секунду у нее пронеслась мысль, что очень глупо лезть
девушке в  окно  к  незнакомому парню,  но раздумывать было
поздно. Парень втащил ее к себе на подоконник,  и Тоня  про
себя отметила необычайную силу его рук. В следующую секунду
она уже сидела на подоконнике.  Первое.  что бросилось ей в
глаза, были  костыли,  прислоненные к подоконнику.  У двери
стояло инвалидное кресло. Тоня перевела взгляд на ноги сво-
его нового знакомого.  Они были неестественно худыми. Юноша
проследил за ее взглядом и опять горько усмехнулся.

- Мадемуазель,  вы,  вероятнее всего,  разочарованы и, если
захотите удалиться, я не буду вам мешать...

Девочка смотрела  на него широко раскрытыми глазами.  Вдруг
она приложила палец к его губам, а другой рукой сняла венок
и надела ему на голову.

- Я знала,  что ты несчастен, но не знала, в чем твое горе,
- произнесла она заговорщическим шепотом.

- Странная ты какая-то, - недоуменно заметил он.

И вдруг она спрыгнула на пол и залилась счастливым смехом.

- Да не смотри ты на меня,  как на ненормальную.  Просто  я
очень долго искала тебя и,  наконец, нашла. Да, кстати, как
тебя зовут?

- Эдик.

- Эдуард!  Поистине королевское имя! А меня зовут Тоня или,
если хочешь, можешь звать меня Мадонной.

Парень был шокирован появлением этой незнакомки в нежно-ро-
зовом шелковом платье,  и его вид красноречиво свидетельст-
вовал об  этом.  Это  словно отрезвило Тоню.  Она перестала
смеяться и сказала:

- Эдик,  извини меня за вторжение.  Если тебе неприятно мое
присутствие, я могу удалиться.  о только ты ведь сам приг-
ласил меня.

И тут Эдик испугался, что эта странная и вместе с тем такая
хорошая девочка может уйти так же внезапно, как и появилась.

- ет, что ты, Тонечка, не уходи! - воскликнул он, умоляюще
глядя на нее.

И этот взгляд полных тоски и надежды  огромных  карих  глаз
показался до того закомым и родным, что у Тони на глаза на-
вернулись слезы.

- о я ведь и правда знала тебя всю жизнь! - только и смог-
ла вымолвить она, не отрываясь, глядя на него.

- Да что с тобой,  в самом деле?  - спросил юноша.  И тут в
его сердце появилась странная нежность,  словно он тоже по-
нял, что знал эту девушку всегда.

Он протянул руку и дотронулся до ее плеча.

- Откуда ты взялся? - вдруг спросила она.

- Я из Москвы.  Мы с родителями вчера приехали на машине. А
ты?

- Я местная, - ответила Тоня.

- Везет тебе, Тоня, а я никогда не видел моря.

- у так еще увидишь. А я вот, например, в Москве не была.

Слово за слово,  они разговорились. Оказалось, что Эдику 15
лет, как  и Тоне,  он учится в спец.  интернате для детей с
нарушениями двигательной системы и поездка на море для него
- настоящий  праздник.  В  этом доме жили его родственники,
они и пригласили Эдика с родителями отдохнуть у себя.

- А почему ты сказала,  что тебя можно называть Мадонной? -
спросил юноша.

И она очень откровенно рассказала о своей компании и о пок-
лонниках, которые и дали ей это прозвище. Эдик заметно пог-
рустнел.

- Значит,  ты здесь королева?  И тебя преследуют толпы нес-
частных поклонников?  Представляю,  что за  участь  ожидает
меня...

- ет, Эдик, ты совсем не такой, как они! - горячо возрази-
ла Тоня.

- Конечно, не такой, - Эдуард посмотрел на свои ноги, кото-
рые повисли,  как плети.  - Я и преследовать тебя не смогу,
разве что вот на этом, - и он кивнул на инвалидное кресло.

- Эдик, милый, не говори об этом, - бросилась к нему девоч-
ка, едва сдерживая слезы,  и вдруг, неожиданно сама для се-
бя, обняла его и поцеловала прямо в губы.  В следующую  се-
кунду она испугалась своего поведения.

- Ой, прости меня!.. - пролепетала она и отстранилась.

Эдик лихорадочно   пытался   объяснить  поведение  девушки.
"Может быть,  она просто гениальная актриса и  так  красиво
играет с  каждым",  -  пронеслось у него в голове.  о Тоня
смотрела на него глазами,  полными слез, и он понял что так
лгать невозможно.  Хотя  темп развития их отношений все еще
шокировал несчастного юношу.  Тем более, он был уверен, что
из-за своей болезни навсегда останется одиноким.  о тем не
менее, он осторожно обнял Тоню за плечи и прошептал:

- Видимо, ты фея, или это я сошел с ума, - одно из двух.

Ребята были полностью поглощены встречей и даже не  замети-
ли, как на улице стемнело. Вдруг в коридоре послышались ша-
ги. Тоня встревожилась.

- е бойся, это мои родители, - сказал Эдик.

о Антонину эти слова не успокоили и,  чмокнув  мальчика  в
щеку, она выпрыгнула в окно.

- Приходи завтра в полдень, - умоляюще прошептал он.

- Хорошо! - ответила Тоня и скрылась в темноте.
=== Cut ===


Смотpи дальше, еще 2 мессаги.

                           Bye                Jane

---
 * Origin:  Я не волшебник, я только учусь...  (2:5020/257.12)

From demos1!demos!Gamma.RU!srcc!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Sep 28 16:46:23 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Jane Nazarova <Jane_Nazarova@p12.f257.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32429293@p12.f257.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!Gamma.RU!srcc!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Истоpия, похожая на сказку (2\3)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Fri, 20 Sep 1996 12:46:32 +0300
X-Gate: U1 2.11a [OS2/C Set]
Organization: Мне не хватает слов, ведь я не гений... (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/257.12@fidonet 32429293
Lines: 303

                     Мое почтение, All!


=== Cut ===

Глава III

Эту ночь  Антонина  почти  не  спала.  Она все думала о том
странном стечении обстоятельств,  которое помогло ей встре-
тить своего Принца.  В двенадцать часов дня она подходила к
тому дому с какой-то смутной тревогой:  вдруг  все  это  ей
приснилось?! о нет,  это был не сон. а подоконнике, как и
вчера, сидел Эдуард. Увидев Тоню, он приветливо замахал ру-
кой. а его ярких губах играла счастливая улыбка.

- Тонечка, здравствуй! - закричал он чуть ли не на всю ули-
цу.

Она была одета по-другому:  в ярких шортах и фирменной фут-
болке с   вышивкой;   но   ее  светлые  волосы  по-прежнему
женственно рассыпались по плечам.

- Привет, Эдик, - ответила девочка.

- Я так боялся,  что ты не придешь! - только и сумел вымол-
вить он.

У Тони  в  душе  была настоящая буря чувств,  но внешне она
держалась с достоинством.

- Как видишь,  я пришла.  о меня волнует  один  вопрос:  я
опять должна лезть в окно, или есть другой способ попасть к
тебе?

- у что ты,  в этом доме существует дверь,  и ты смело мо-
жешь идти  через нее,  ведь я предупредил родителей о твоем
приходе.

Через минуту девушка уже открывала входную дверь.  Войдя  в
дом, она оказалась на большой застекленной веранде,  обору-
дованной по кухню и столовую,  и увидела там еще молодую  и
очень красивую женщину.  Услышав шаги,  женщина обернулась,
вопросительно глядя на вошедшую.

- Здравствуйте,  - не очень уверенно сказала Тоня,  -  Эдик
сказал, что предупредил вас о моем приходе.

- Тоня?!  - воскликнула женщина. - Значит, вы действительно
существуете? А я-то подумала,  что это все приснилось моему
мальчику. Тонечка,  да вы не стойте,  проходите! Меня зовут
Маргарита Игоревна, я мама Эдика.

Она не успела больше ничего сказать,  потому что в коридоре
послышался грохот  и  в дверях появился Эдик на своем инва-
лидном кресле.  Увидев Тоню,  он улыбнулся чуть грустной  и
трогательной улыбкой.

- Мама, я же сказал тебе, что Тоня придет. Почему же ты мне
не верила?

- Прости, сынок, просто, это слишком фантастическая история.

С минуты на минуту должен был прийти папа Эдика,  чтобы по-
везти сына к морю, а пока Маргарита Игоревна напоила Тоню и
Эдика чаем с пирожными.  В то время,  пока ребята ели,  она
украдкой смотрела то на сына, то на его новую знакомую. Оба
они выглядели счастливыми,  и женщина  успокоилась.  Вскоре
пришел отец,  Михаил Борисович,  и объявил,  что сейчас они
отправятся к морю.  Тоня помогла ему спустить  по  лестнице
тяжелое кресло.  а  улице  на  них то и дело оборачивались
прохожие. о Эдик не замечал этого - слишком он был  взвол-
нован. А отец все катил его кресло по приморским улочкам. И
вот, наконец,  они свернули за угол  и  увидели  безбрежное
водное пространство. Тут Эдик нарушил молчание восторженной
репликой:

- Это грандиозно!


Глава IV

Отец подвез кресло Эдика к самому песчаному берегу, а потом
взял сына на руки и отнес к самой воде.  Потом он помог ему
снять тренировочные брюки,  так что мальчик остался в одних
плавках. И тут Тоня увидела безжизненные ноги Эдика. Одного
взгляда было достаточно, чтобы понять - эти ноги ходить уже
не будут.  И тут девушка испытала щемящее чувство - нет, не
жалости, а внезапно нахлынувшей нежности  и ответственности
за своего беспомощного друга. Внимание Эдика до этой минуты
было приковано морем,  лишь сейчас он взглянул  на  Тоню  и
оцепенел: она  была  так прекрасна на фоне моря,  эта южная
красавица в купальнике ультра-цветов!

- Мадонна! - чуть слышно прошептал он.

Тоня села рядом с ним на песок и заглянула в его глаза. а-
до сказать,  что  лицо  и торс Эдуарда были словно выточены
рукой умелого скульптора,  так как совершеннее трудно  было
себе представить.  Казалось  диким недоразумением,  что при
таком совершенстве мальчик лишен одной из важнейших функций
- движения.

- Эдик, тебе нравится море? - спросила она.

- Я в восторге! - ответил он.

По выражению их лиц Михаил Борисович понял, что между Тоней
и Эдиком зарождалось нечто большее,  нежели просто  дружба.
Он не знал,  грустить или радоваться по этому поводу,  ведь
их разлука была неизбежной. о тем не менее, он решил оста-
вить ребят одних.

- Я пойду куплю что-нибудь к обеду,  - сказал он, - вернусь
через час. Тоня, проследи пожалуйста, чтобы Эдик не обгорел
на солнце.

- А  у  тебя мировые "предки",  - сказала Тоня Эдику,  лишь
только его отец ушел с пляжа.

- Да, они меня понимают. А твои?

- Мои?  - Тоня невесело улыбнулась.  - Вернее будет сказать
"мой", ведь у меня один отец. А мать бросила его, когда мне
не было и трех лет, и уехала с каким-то "фраером" в Швецию.
С тех пор от нее "ни слуху, ни духу".

- Извини, что я затронул неприятную для тебя тему.

- Вот глупости, я сама ее затронула.

- Тоня, я хочу спросить тебя, - сказал Эдик. - Ты вчера не-
однократно повторяла,  что знаешь меня давно и  что  искала
меня всю жизнь. о ведь ты видела меня впервые. Как это по-
нять?

- Эта встреча ниспослана нам свыше, самим Господом Богом, -
тихо ответила девушка.

И она рассказала о том, как с двенадцати лет мечтала о нем,
как о сказочном принце. Этим и объяснялось ее столь необыч-
ное поведение в самом начале их знакомства.

- И все-таки я удивлен,  как это,  - мальчик кивнул на свои
ноги, - не оттолкнуло тебя в первый момент.

- Глупый!  Если я ждала встречи с тобой столько лет, то как
мог физический  недостаток  изменить мое отношение к тебе?!
Да будь ты немым или слепым - и я все равно была бы  с  то-
бой! -  с этими словами Антонина заботливо накрыла полотен-
цем плечи друга, чтобы он не сгорел на солнце.

- Видимо, это судьба! - воскликнул Эдик с радостной улыбкой.

В это время вернулся Михаил Борисович и,  увидев,  что Тоня
не купается,  а по-прежнему сидит рядом с его сыном,  поду-
мал: "А она чуткая девушка, хоть и выглядит слишком вызыва-
юще".

- Тоня,  я предлагаю тебе пообедать сегодня у нас. адеюсь,
ты не откажешься? - спросил он.

Девочка замялась,  не зная,  что ответить. И тут Эдик заго-
ворщически подмигнул ей и ответил за нее:

- Конечно, папа, не откажется!

После обеда  Эдик пригласил Тоню посидеть у него в комнате.
Он довольно свободно перемещался по дому на  своем  кресле,
приводя колеса в движение силой рук. "Вот почему у него та-
кие мускулы",  - отметила про себя Тоня.  Парень показал ей
книги, которые привез с собой из Москвы,  - это была, в ос-
новном, фантастика.  Потом рассказал о своих  товарищах  из
интерната и  об единственном друге - двенадцатилетнем Сере-
же. С ним он познакомился точно так же,  как и с  Тоней,  -
сидя на подоконнике.  Девушка тоже рассказывала ему истории
из своей жизни и с радостью сознавала,  что чувствует  себя
рядом с Эдиком спокойно и хорошо,  что наконец-то она нашла
человека, с которым может быть откровенной до конца и  ни в
чем не притворяться.  Постепенно он переставал быть для нее
"принцем", этим своеобразным идолом,  а  становился  просто
близким и дорогим человеком,  что, согласитесь, значительно
лучше.


Глава V

а следующий день Тоня пришла часов в  11  утра.  Эдик  уже
ждал ее  в  саду около дома.  Он добрался туда на костылях,
что было неимоверно тяжело.  Он плюхнулся на скамейку и об-
ратно подняться уже не смог бы. Тоня поняла это и сказала:

- Держись за меня!

Эдик оперся одной рукой на ее плечо - такое хрупкое и вмес-
те с тем такое надежное,  в другую руку взял костыль, и так
они вместе поднялись в дом. Вдруг Тоня спросила:

- А что,  если нам вдвоем отправиться на море? Тебя со мной
отпустят?

- е знаю,  но надеюсь,  что да.  Ты ведь очень понравилась
моим родителям, - ответил он.

Тут они увидели Маргариту Игоревну. Она вздохнула и сказала:

-Эх, дети-дети,  ну что с вами делать, ладно, отправляйтесь
на море. Только учтите - если вас к обеду не будет, я сойду
с ума! - добавила она беззлобно.

- Ура!!! - в один голос закричали Эдик и Тоня.

Девочка помогла Эдику спуститься в сад, потом вынесла крес-
ло и помогла ему туда пересесть. Маргарита Игоревна смотре-
ла из окна,  как бережно эта девочка обращается с ее сыном,
и начинала любить ее,  как родную.  Тоня довезла  кресло  с
мальчиком до моря.

- А что это?  - вдруг спросил он, указывая на бетонную бал-
ку, уходящую в море метров на двадцать.

- Это волнорез. Хочешь, я отвезу тебя туда?

Он утвердительно кивнул.

а волнорезе Тоня сняла с себя  платье,  помогла  раздеться
Эдику, и они вместе легли на самом его краю.

Время близилось к полудню,  солнце нещадно припекало, и де-
вочке очень хотелось нырнуть с волнореза в прохладную  вол-
ну. о она не решалась оставить друга ни на минуту.  Ей ка-
залось, что  в  ее  отсутствие   его   обязательно   должны
обидеть...

а обратном  пути  ребята решили погулять в парке,  так как
времени до обеда было еще достаточно. Там было тихо и почти
безлюдно. И вдруг у них на пути словно из-под земли выросли
два парня из Тониной компании.

- Ба!  Кого мы видим! Мадонна, почему ты к нам не заходишь?
И с  каких это пор ты стала опекать этого калеку?  - сказал
один из них.

- Представляю,  сколько ей за это заплатили его предки?!  -
добавил второй.

Тут Антонина почувствовала такую ненависть к этим подонкам,
что схватила какой-то острый камень и, сжимая его в кулаке,
процедила сквозь зубы:

- Убирайтесь, слышите?! Да побыстрее, а то я кому-нибудь из
вас череп расколю!

Видимо, она выглядела в тот момент очень внушительно, а мо-
жет, подействовал  старый авторитет,  только парни в испуге
попятились от нее и, со словами типа:

- у что ты, Мадонна, мы же пошутили! - бросились наутек.

Тоня отбросила камень и повернулась к  Эдику.  Он  сидел  с
закрытыми глазами,  а по его щеке медленно катилась крупная
слеза.

Тоня подбежала к нему.

- Эдик,  милый,  что с тобой?! ельзя же так расстраиваться
из-за всяких придурков!

Юноша открыл глаза. Они уже не смеялись, как пять минут на-
зад, а были полны такой тоской!

- Тонечка!  Ты - красивая и здоровая девушка,  а я  -  все-
го-навсего жалкий калека.  У тебя доброе сердце, и ты пожа-
лела меня,  спасибо тебе за это.  о я думаю, ты не станешь
отрицать, что мы с тобой не пара?

Услышав эти слова,  Тоня забыла все приличия.  Она упала на
колени, обняла его тонкие ноги  и  зарыдала,  уткнувшись  в
них.

- Зачем ты говоришь так,  Эдик?!  - плакала она, - Зачем ты
разрываешь мое сердце?!  еужели ты не видишь,  что я люблю
тебя?! Если я не нужна тебе,  то так и скажи,  но тогда мне
лучше умереть!

Эдуард смотрел на нее и раскаивался в том, что сказал толь-
ко что. Правда, он искренне думал, что им лучше расстаться.
Откуда он мог знать, что эта прекрасная девушка так полюби-
ла его?! Эдик отнял от своих колен заплаканное лицо девушки
и прошептал:

- е плачь!  И прости меня за эти слова, ради Бога, прости!
Я ведь тоже люблю тебя, Тонечка, слышишь, ЛЮБЛЮ!

С этими  словами  Эдуард  поцеловал Антонину и крепко обнял
ее.
=== Cut ===

Смотpи дальше, еще 1 мессага.

                           Bye                Jane

---
 * Origin:  Мне не хватает слов, ведь я не гений...  (2:5020/257.12)

From demos1!demos!Gamma.RU!srcc!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Sep 28 16:46:27 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Jane Nazarova <Jane_Nazarova@p12.f257.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <3242934d@p12.f257.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!Gamma.RU!srcc!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Истоpия, похожая на сказку (3\3)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Fri, 20 Sep 1996 12:48:58 +0300
X-Gate: U1 2.11a [OS2/C Set]
Organization: All you need is love! (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/257.12@fidonet 3242934d
Lines: 273

                     Мое почтение, All!


=== Cut ===

Глава VI

Дни шли за днями. Горожане и отдыхающие привыкли видеть за-
ботливую девушку с больным мальчиком на пляже,  на видео, в
парке. Как-то раз Тоня и Эдик сфотографировались  на пляже.
Фотография получилась   очень  трогательная:  поразительной
красоты юноша с огромными грустными глазами,  в  инвалидном
кресле, а  рядом  с ним на корточках - очаровательная блон-
динка, которую он нежно обнимает.  И лишь несколько человек
в городе  не считали их трогательной парой.  То была бывшая
Тонина компания во главе с теми двумя парнями,  с  которыми
наши герои  столкнулись  в  парке.  Они  после этого случая
дружно решили,  что "Мадонна рехнулась".  о Тоню их мнение
мало волновало. Отец был в плавании, так что ей не надо бы-
ло никому объяснять,  где она пропадала целыми днями.  Осо-
бенно влюбленные  любили бывать на волнорезе.  Они загорали
почти каждый день,  а один  раз  Тоня  отвезла  туда  Эдика
ночью, втайне от родителей. Они наслаждались обществом друг
друга и не замечали неумолимый бег времени.  И вдруг в один
прекрасный день Михаил Борисович сообщил следующее:

- Эдик, ты знаешь, что у нас с мамой заканчивается отпуск и
послезавтра мы вынуждены будем уехать.

Тоня испуганно посмотрела на Эдика,  он,  в  свою  очередь,
смотрел на  нее.  Для  них обоих эта новость была полнейшей
неожиданностью.

- А это нельзя отложить еще хотя бы на пару дней?  - неуве-
ренно спросил мальчик.

_ Увы,  нет, сынок, - со вздохом ответил отец. - Я понимаю,
что вам будет тяжело расстаться,  но ведь если бы  мы  даже
задержались еще на неделю, разлука не стала бы для вас лег-
че.

Какое-то время все молчали. Потом Эдик позвал Тоню к себе в
комнату. И, как бы они ни старались веселиться, предчуствие
разлуки уже зависло над ними грозовой тучей. Весь следующий
день они тоже старались не падать духом. А в день отъезда с
утра они пошли в парк.  Тоня остановилась как  раз  на  том
месте, где  они  признавались  друг  другу в любви в первый
раз. Это было меньше месяца назад, но обоим казалось, что с
того дня прошла целая вечность.

- Ты узнаешь это место? - тихо спросила девушка.

- Конечно, Тонечка, - так же тихо отозвался парень.

- Завтра ты будешь дома...  - грустно и мечтательно продол-
жала она.

- Ты прекрасно понимаешь,  что я не могу остаться,  любимая
моя.

- о ведь мы еще увидимся, правда? - вдруг всхлипнула Тоня.
- Мне так больно расставаться  с  тобой,  словно  от  моего
сердца отрывают половину! - И, не в силах больше сдерживать
слезы, она разревелась,  совсем как ребенок, - громко и бе-
зутешно.

Эдуард гладил  шелковистые пряди ее волос и даже не пытался
утешать девушку - по его лицу тоже текли слезы.

- Мы еще увидимся,  я обещаю,  если только это хоть  в  ка-
кой-то степени будет зависеть от меня, - наконец, промолвил
он. И уже тише добавил:

- Я никогда не забуду тебя. Рядом с тобой я впервые почувс-
твовал себя полноценным человеком.

Тоня проглотила слезы и прошептала:

- Любимый, мы созданы друг для друга, и я клянусь, слышишь,
клянусь быть верной тебе до самой смерти!

Они довольно долго сидели так и давали друг  другу подобные
обещания и клятвы.  аконец,  Тоня более или менее пришла в
себя и повезла Эдика к дому.  Они должны были уезжать после
обеда. За столом сидели молча. Вещи были уже собраны и уло-
жены в машину. После еды Михаил Борисович пошел привязывать
кресло Эдика к верхней багажной сетке, а ребята в это время
обменялись адресами,  договорившись писать друг  другу  два
раза в неделю. аконец, все было готово. Родители сидели на
передних местах, а Тоня села на заднем сиденье рядом с Эди-
ком. Она хотела проводить его до выезда из города.  Они си-
дели, обнявшись так крепко,  что, казалось, их не смогла бы
разорвать никакая  сила.  Когда  машина подъехала к окраине
города, Михаил Борисович нажал на тормоз,  повернулся к ре-
бятам и сказал как можно беззаботнее:

- у что вы расстраиваетесь? Мы ведь вернемся следующим ле-
том. Обязательно вернемся!

Антонина поняла, что настал миг расставания. Как можно спо-
койнее она  попрощалась  с  Маргаритой Игоревной и Михаилом
Борисовичем, стараясь не смотреть в сторону Эдика, чтобы не
разреветься. о тут он с силой привлек ее к себе и страстно
поцеловал. Прямо при родителях. Его прощальный взгляд слов-
но сфотографировался в ее памяти. В горле уже щекотал комок
рыданий, готовый вырваться наружу. е сказав больше ни сло-
ва, она  открыла  дверцу и без оглядки бросилась бежать об-
ратно в город. Михаил Борисович нажал на газ, и машина пом-
чалась на север, разделяя влюбленных на сотни километров.


Глава VII

Они писали   друг   другу   очень  часто,  даже  чаще,  чем
договаривались. А на зимние каникулы Эдик пригласил  Тоню в
гости. Так  что овый год они справили вместе.  А ведь есть
такая примета - с кем встретишь этот праздник, с тем и про-
ведешь весь год.  Антонина до этого никогда не была в Моск-
ве, и Михаил Борисович повозил ребят на машине по городу, и
девушка увидела Красную площадь, проспект Калинина, Ленинс-
кие горы и т.д.  Короче, эти две недели были для ребят про-
должением летнего месяца счастья.  В этот раз они расстава-
лись, твердо веря в то, что впереди их ждет встреча.

К маю у Эдуарда была уже почти сотня писем  от  любимой.  В
последнем письме  Тоня  писала,  что очень ждет встречи,  и
спрашивала, когда он собирается приехать на юг.  Эдик отве-
тил, что  поедет в июле,  а в августе приглашал ее к себе в
гости. И вдруг Тоня замолчала.  Он отправил ей одно письмо,
другое, третье,  четвертое... Юноша не мог ни на миг предс-
тавить, что она могла нарушить клятву и  начать встречаться
с другим.  И вот,  в конце июня он получил письмо. Обратный
адрес был Тонин, но почерк не ее. К счастью, родители этого
не заметили.  Дрожащими руками мальчик вскрыл конверт и на-
чал читать:

"Дорогой Эдуард!

Я не был знаком с тобой,  но по содержанию твоих писем  по-
нял, что у вас с Антониной были вполне серьезные отношения.
Она никогда не рассказывала мне ничего из своей личной жиз-
ни. Уверен, что она дорога тебе. И поэтому я, ее отец, счи-
таю своим долгом сообщить о  трагическом  событии,  которое
произошло 20 мая. В тот день Тоня купалась в море и заплыла
слишком далеко, - туда, где ходят корабли... Это была неле-
пая, ужасная смерть:  ее перерезали подводные крылья "Коме-
ты". Говорили,  что вода вокруг судна стала красной от кро-
ви. Больше мне писать нечего. Мужайся!

С уважением,

В.П.Полуянов".

Эдик перечитывал  письмо вновь и вновь,  и все никак не мог
поверить в то,  что его Тонечки больше нет на свете. А ког-
да, наконец, осознал то, что произошло, в памяти моменталь-
но всплыли слова девушки:  "Я клянусь быть верной  тебе  до
самой смерти!" Она сдержала свою клятву.  "у почему, - ду-
мал он,  - почему Господь забрал к себе ее - здоровую, пол-
ную жизненной энергии, а не мен - немощного и неполноценно-
го?!" Он думал,  что же ему  делать  теперь,  и  вдруг  его
словно осенило.  Эдуард  позвал отца и сказал ему такую по-
луправду:

- Папа,  я получил письмо от Тони, она больна, и врачи опа-
саются за ее жизнь.  Пойми, сейчас я просто обязан быть ря-
дом с ней. Прошу тебя, помоги мне.

Отец пристально взглянул на как-то  внезапно повзрослевшего
сына и ответил коротко:

- Хорошо. Мы выедем завтра на рассвете, чтобы к ночи быть в
Крыму.

- Спасибо, отец!

За ночь он подробнее обдумал план действий...

И вот они в Крыму, отец и сын.

- Спокойной ночи,  папа!  - говорит Эдик. - Я очень устал с
дороги.

о, оставшись один, Эдуард не собирается ложиться спать. Он
терпеливо ждет,  пока стихнут звуки в комнате отца. "Только
бы все  получилось!" - проносится у него в голове. аконец,
он убеждается в том,  что отец заснул. Тогда парень садится
в свое кресло,  прихватив с собой и костыли.  Добравшись до
лестницы, он с трудом встает на костыли и сталкивает кресло
вниз. Раздается грохот,  Эдик прислушивается.  о отец спит
крепко, ведь он весь день  вел  машину.  С  нечеловеческими
усилиями мальчик спускается сам, садится в кресло и выезжа-
ет на улицу.  Костыли можно оставить здесь - они ему теперь
не понадобятся.  Теперь  остается полагаться только на силу
рук. Медленно, но верно юноша продвигается к цели. Вот и он
- долгожданный берег моря.  Он думал о своем обещании:  "Мы
еще увидимся,  если это хоть в какой-то степени будет зави-
сеть от меня!" а минуту он задумался о родителях. Он оста-
вил им вот такую записку:

"Дорогие мама и папа!

Я знаю, что всегда был для вас обузой, но вы любили меня, и
поэтому моя смерть будет для вас утратой. о Тоня умерла, и
я чувствую, что должен идти вслед за ней. Простите меня ра-
ди Бога, и прощайте.

Ваш сын Эдик".

Эдуард знал, что причинит им огромную боль, но знал также и
то, что они поймут его. ет, обратного пути не было!

Вот и их любимый волнорез. Мальчик подъехал к самому краю и
на всякий случай привязался к креслу брючным ремнем. а ка-
кую-то секунду его охватил страх.  Эдик огляделся.  ад его
головой ярко светила полная луна. Такая же луна была и в ту
ночь, когда он был здесь вместе с любимой.  Лунная  дорожка
подходила к самому волнорезу. И страх пропал так же внезап-
но, как и появился.  Юноша ясно осознал,  что принял единс-
твенно правильное решение.  Он протянул руки навстречу Луне
и крикнул:

- Тоня, любимая, я иду к тебе!

А потом сделал последнее усилие,  и металлическая громадина
увлекла его за собой в пучину.


ЭПИЛОГ

А потом над Землей вновь взошло солнце.  Приморский городок
просыпался. И в этом городе, как и в миллионах других горо-
дов и сел Земли, кто-то верил, надеялся и любил...

Эдика похоронили рядом с Тоней,  в одной могиле.  Как-то на
эту могилу пришла компания подростков, бывшая Тонина компа-
ния. о  сейчас они были не той шумной оравой,  какую знала
она. У всех на лицах запечатлелась глубокая  скорбь. Ребята
положили на  могилу  большой венок из белых лилий.  А потом
один из них достал гитару и тихо запел:

"Чайки кружат над морем,
Волны ласкают песок,
Ветер завыл от горя
И солнечный свет поблек.

Ветер принес им песню,
Песню о первой любви.
Первое стало последним -
Их души отсюда вдали.

Быстро промчался месяц
Радужным, сладким сном.
ет! Постоянно вместе
Быть им не суждено!

Было ей лишь шестнадцать,
Море забрало ее.
Он не хотел остаться
И тоже ушел в небытье.

Жаль, на Земле не места
Для настоящей любви...
Станет легендой песня,
Которую спели они".
=== Cut ===

The end!!! Спасибо тем, кто дочитал...;-)

                           Bye                Jane

---
 * Origin:  All you need is love!  (2:5020/257.12)

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.one.se!news.magg.net!imci4!newsfeed.internetmci.com!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb Sat Oct  5 19:59:03 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.one.se!news.magg.net!imci4!newsfeed.internetmci.com!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb
From: tarodb@glas.apc.org
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: ВЕЧНЫЙ ВОПРОС (NL)
Message-ID: <APC&63'0'40a11afb'02d@glas.apc.org>
Date: Fri, 04 Oct 1996 01:00:45 +0400 (WSU DST)
X-Gateway: notes@glas.apc.org
Lines: 117


							Норвежский Лесной


				ВЕЧНЫЙ ВОПРОС


	Господи,  как  же  мне все это надоело! Ненавижу, когда меня держат за
дурака, как в старом польском преферансе...


	Моя жена смотрит в окно. Локти на подоконнике, подбородок  в  ладонях.
Я этого не вижу, поскольку читаю интервью с наемным убийцей.

	- Дорогой, на что похожи эти облака?
	Приходится  отрывать  взгляд  от  статьи,  вынимать  изо рта сигарету,
оборачиваться:
	- Эти облака похожи на светло-серые  клубы,  волнистые  слои  в  небе,
скопление сгустившихся в атмосфере водяных капель и ледяных кристаллов. Облака
бывают перистые, кучевые...
	Договорить  не  удается - крик, слезы, дверь едва не слетает с петель.
Я пожимаю плечами, переворачиваю страницу, нащупываю зажигалку...


	Во всем мире существуют лишь три вещи, чье предназначение остается для
меня  тайной  за  семью   печатями.   Это   безалкогольное   пиво,   программа
дефрагментации файлов в Windows 95 и женские вопросы.

	С  какой  целью  задают  вопросы  НОРМАЛЬНЫЕ  люди?   Получить   новую
информацию. Выслушать мнение собеседника. Уточнить детали.

	Для чего задают вопросы ЖЕНЩИНЫ? Давайте разбираться...

	"Что ты хочешь подарить мне на день  рождения  -  норковую  шубку  или
колье?"
	"Зачем ты переспал с моей подругой?"
	"А что бы ты сказал, если бы я тебе сказала, что у нас будет ребенок?"
	"С обнаженной грудью я выгляжу сексуальнее, правда?"

	Когда отвечаешь честно, всегда нарываешься на неприятности. Объясните,
например, что "с обнаженной грудью даже холодильник выглядит сексуально." Или:
"Неправда. С обнаженной грудью ты  выглядишь отвратительно."  Либо  совсем  уж
нейтральное: "Не думаю. А вот Машка - да."
	При  любом раскладе вы получите по шее. Или не по шее, но тоже мало не
покажется.

	Запомните:  общаясь  с женщинами, нужно на время забыть про честность.
Честный возлюбленный  похож  на  карликового  гиппопотама:  штука,  соглашусь,
забавная, но в природе встречается редко. Врите! Смело, нагло и уверенно!
	В  противном  случае  вас примут либо за подонка, либо за законченного
кретина. Поэтому каков бы ни был вопрос - глупый, бессмысленный или идиотский -
на него всегда  следует  реагировать  стереотипно:  "да,  дорогая,"   "хорошо,
любимая,"  "всенепременно, ангел!" Способ беспроигрышный даже тогда, когда вас
спрашивают, сколько сейчас времени. Не верите - попробуйте.
	Учитесь  у  женщин!  Однажды  я  провел  два  взмыленных часа, сидя на
коленях у весьма образованной в этом смысле блондинки.  Я  обливался  слезами,
заламывал  руки,  рвал  волосы  и  чековую  книжку, исторгал угрозы, закатывал
истерики.  "Когда  ты  бросишь  этого  негодяя?"  "Как  ты  можешь  быть такой
бессердечной?" "Кто еще может оценить твои бедра?"
	Всякий раз я получал стандартное "хорошо, я  подумаю..."  и  дружеский
поцелуй в нос. Через два часа стороны, разумеется, пришли к согласию, но  урок
я выучил наизусть.
	Еще лучше скорчить клинически-радостное лицо, захлебываясь в восторге:
"Прекрасная  идея!  Какая  ты  прелесть!  Только,  мне  кажется, сначала нужно
посоветоваться  с  твоей  мамой."  И  все  -  яичница будет прожарена, а нервы
останутся в полном порядке.
	Высший пилотаж - услышав любую фразу с вопросительным знаком на конце,
коршуном  бросаться  на  женщину,  вопить  "Я  тебя  люблю!" и целеустремленно
размазывать помаду по наволочкам, коврам и обоям.

	Отдельной   главы  заслуживает   "Ты  меня  любишь?"   Моя  жена  этим
интересуется  все  десять  лет  нашей  совместной  жизни. Все 365 дней в году.
Утром,  вечером  и  несколько  раз  в  промежутке между ними. Чего я только не
пробовал. Как-то не выдержал, прервал самое святое, вскочил с кровати, включил
свет и заорал: "А чем, по-твоему, я только что занимался?!!"
	Бесполезно.  Единственным верным решением оказалось нести какую-нибудь
чушь на иностранном  языке.  Кстати, совершенно не важно, что именно вы будете
говорить; "Perfect!" и "Una tazza di stronzo per  pranzo!"  работают одинаково
хорошо.

	Еще  один  нюанс.  Помните  кадр из "Утомленных солнцем," когда Сергей
Котов  рассказывает  Марусе:  "У  человека  всегда  есть выбор. Можно сказать,
можно промолчать." Дурак этот Котов!
	Представьте: дача, второй этаж, три  часа  ночи.  Меня  тормошат:  "Ты
слышал шум? Там, внизу?"
	Я могу сказать: "Да, слышал."
	Могу: "Нет, не слышал."
	Или вообще ничего не говорить.
	Но выбора у меня нет. Все равно придется вставать и спускаться вниз...

	С  другой  стороны, ежедневно изображать полного олигофрена невероятно
трудно. Утомляет. Противоядие: становитесь честным! Ждать долго не придется...

	Например,  с  чувством  выполненного долга вы отворачиваетесь к стене,
а  в  это  самое  время  кто-то  начинает  нудить над ухом: "Дорогой, о чем ты
сейчас  думаешь?"  Только  никаких  "о нас с тобой," "о том, какая ты умница."
Вы снова честный! Вот и брякните:  "Я  думаю  о  том, где мне лучше свернуть с
Садового кольца, утром там страшные  пробки."  Вариант: "Никак не могу понять,
почему наша сборная по футболу снова оказалась в заднице." Крик, слезы, хлопок
дверью и несколько часов спокойствия вам гарантированы.

	Потом  она  все  равно вернется - надо же ей кому-нибудь задавать свои
вопросы?!! Как, например, моей жене сейчас:
	- Дорогой, как ты думаешь, сколько мы можем потратить на мое здоровье?
	Я мгновенно отвечаю:
	- Восемь тысяч долларов.
	Снимаю телефонную трубку, заглядываю в газету, набираю номер.

	- Алло, редакция? Я по поводу вашей статьи...


						Сентябрь 1996

 -----------------------------------------------------------------------------
	Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной
	Все права сохранены
 -----------------------------------------------------------------------------

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.one.se!news.magg.net!imci4!newsfeed.internetmci.com!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb Sat Oct  5 19:59:07 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.one.se!news.magg.net!imci4!newsfeed.internetmci.com!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb
From: tarodb@glas.apc.org
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: ДВА  ГЕНЕРАЛА 2: СУДНЫЙ ДЕНЬ (NL)
Message-ID: <APC&63'0'40a11afc'0a5@glas.apc.org>
Date: Fri, 04 Oct 1996 01:02:37 +0400 (WSU DST)
X-Gateway: notes@glas.apc.org
Lines: 110


							Норвежский Лесной


			ДВА ГЕНЕРАЛА 2: СУДНЫЙ ДЕНЬ


	На главном пульте Комитета по Нестандартным Ситуациям замигала Большая
Красная Лампочка. Завыла сирена, в коридорах раздался звук бегущих по  паркету
тяжелых армейских сапог.
	В комнате находилось  два  генерала:  Алексей  Петрович  Василевский и
Алексей Сергеевич Васильков. Первый был лысый и худощавый, второй носил очки с
толстыми  стеклами  и  слегка  заикался.  Услышав сигнал тревоги, первый обжег
пальцы  горячим  чаем  с  лимоном,  а  второй  едва  не  подавился трубочкой с
ванильным кремом.
	- П-петрович!    Я   г-готов   поклясться  головой  нашего  м-министра
обороны...
	Его собеседник  завороженно  следил  за  лампочкой  на пульте. Красные
блики отражались от его мгновенно покрывшегося потом лба.
	- Это он!  Это  Сетевой  Дырокол!  Тот же почерк, та же всепобеждающая
наглость...
	- К-кто его так н-назвал?
	- Один  парень  из  Отдела  Электронного Терроризма. Три года назад, в
первый  и  единственный  раз,  когда  его удалось вычислить. Выяснилось, что с
одного  из  наших тайных счетов в Швейцарии снята крупная сумма и переправлена
некоторой    итальянской    фирме,    производящей    фисташковое   мороженое.
Представляешь,  кто-то  выписал целый грузовик фисташкового мороженого на свой
домашний  адрес  в  Москве!  Мы  засекли  его  на  одном из анонимных сайтов в
Финляндии,  две  недели  раскручивали  цепочку  следов,  расбросанных по всему
земному  шару,  и  в  конце  концов  вышли  на  пятилетнего  ребенка с игровой
приставкой.  Сейчас  ему  восемь,  и он научился запутывать следы лучше любого
пьяного ефрейтора.
	- П-почему  вы  не  не  п-поймаете  его? Если знаете, к-кто он и г-где
живет?
	- Не будь кретином, Сергеич! Ему восемь лет, мы не можем отправить его
окучивать  бруснику  в  Воркуте.  Нет  такого закона. И потом - генерал поднял
вверх указательный палец - у  нас  нет  улик, поскольку он не оставляет следов
вообще! -  Алексей Петрович  замолчал, вставляя в рот папиросу и поднося к ней
зажигалку, сделанную в форме головы Дзержинского.
	- Взламывает  любые  пароли,  проникает в любые системы, обходит любые
ловушки... - послышалось из-за клубов сизого едкого дыма "Герцоговины Флор." -
Иногда мне кажется,  что  он  умнее  Лебедя. За минуту раскусывает то, над чем
месяцами  бьются наши светлейшие головы из Службы Проникновения. Мы чувствуем,
что  это  он,  но  мы  не  можем выложить на стол доказательства. За последнюю
неделю это уже третий случай, когда ты давишься пирожным, а я обливаюсь чаем с
лимоном, и все из-за этого красного фонаря. В понедельник Сетевой Дырокол внес
коррективы в расписание полетов, хранящееся на сервере аэропорта "Домодедово";
в  результате  восемь  наших самолетов, направлявшихся в Санкт-Петербург, были
посажены  в  Нью-Йорке. Нам чудом удалось  избежать  международного  скандала.
В среду, в день выборов,  он проник на http://www.gov.ru и разместил на первой
странице  призыв  голосовать  за  Иммануила Гольдштейна.  Вчера вечером мне на
стол  положили  предварительные  итоги  голосования.  Как  ты думаешь, что там
написано?
	Алексей Сергеевич затряс головой. Было ясно, что он ничего не думает.
	Петрович хлопнул по толстой пачке бумаг, лежащей на столе:
	- Шестьдесят  два  с  половиной  процента  россиян  проголосовали   за
Иммануила  Гольдштейна.   Лямбда  корректировки  не  выходит  за  рамки  шести
процентов.  Сегодня  вся  мировая общественность встанет на уши. Ты чуешь, чем
это пахнет?
	Алексей Сергеевич кивнул. Было ясно, что он чует. Он потер ладонью нос
и предложил:
	- А п-почему бы этому мальчишке п-просто не н-надрать уши?
	- Ты  с  ума  сошел!  -  на  Петровиче  не было лица. - Тебе что, жить
надоело?  Это  сейчас  ему  восемь,  а представь себе, что случится, когда ему
исполнится двеннадцать? Во что отольются отодранные уши? Знаешь, почему сейчас
у меня на голове волосы не шевелятся от страха?
	Ответа не последовало.
	- Потому что я лысый, кретин!  Тебе  терять нечего - у тебя нет семьи.
А  у  меня дома кот, попугай и тараканы на кухне. И я дорожу шкурой больше чем
погонами.
	В кабинете вочарилось молчание.
	Когда  пепельница  была полна окурков, Сергеич распахнул полу пиджака,
показывая ствол десантного АК:
	- А м-может - чпок и все?
	- Угу.  Только  один  патрон  прибереги  для  себя, -  генерал зловеще
расхохотался.


			        *       *      *


	Белокурый голубоглазый  мальчуган  сидел  перед  большим  телевизором.
Из динамиков  гремел  зловещий  хохот  генерала.  Малыш  улыбнулся, взялся  за
джойстик и подвел курсор к черной пиктограмме, на которой был изображен  череп
с перекрещенными под ним костями.
	На  экране  появилось  сообщение:  "Вы действительно хотите уничтожить
двух генералов? (Да/Нет)"
	Малыш  улыбнулся,  протянул  руку к клавиатуре и нажал Большую Красную
Кнопку. 
	Со стороны он был похож на Ангела.


							Октябрь 1996



___________________________________

	"Иммануил Гольдштейн" - издатель  компьютерного  журнала "2600",
рассчитанного  на  хакеров.  Этот псевдоним заимствован у главного героя
новеллы  Джорджа  Оруэлла  "1984",  боровшегося  с  тотальным  контролем
Большого Брата. (Прим. автора)



 -----------------------------------------------------------------------------
	Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной
	Все права сохранены
 -----------------------------------------------------------------------------


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.one.se!news.magg.net!imci4!newsfeed.internetmci.com!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb Sat Oct  5 19:59:10 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.bluesky.net!news.one.se!news.magg.net!imci4!newsfeed.internetmci.com!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb
From: tarodb@glas.apc.org
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: ДВЕ СЕСТРЫ (NL)
Message-ID: <APC&63'0'40a11afd'0ec@glas.apc.org>
Date: Fri, 04 Oct 1996 01:03:44 +0400 (WSU DST)
X-Gateway: notes@glas.apc.org
Lines: 143



							Норвежский Лесной


				ДВЕ СЕСТРЫ



	Левой   рукой   я   тащил   четыре  с  половиной  литра  плюхающегося
массандровского  портвейна,  правой - упирающегося  и непрерывно  ноющего все
последние  сорок  минут  нашего  путешествия  Тимура  Сергеевича  Артамонова,
личность нервную и крайне занудливую.
	"Какого..." - шум эскалатора в пятнадцатый раз заглушал в пятнадцатый
раз  заводимую  им  заунывную  песню, - "ты меня тащишь в эту глушь? Нас что,
приглашали?"
	"Если я совру и скажу, что приглашали, ты успокоишься?"
	"Нет."
	"В  таком  случае,  изволь,  пожалуйста,  заткнуться.  И одновременно
постарайся чуть резвее переставлять ноги."
	"Куда мы едем?"
	"К  двум  очаровательным брюнеткам.  Они сестры. Старшей, по-моему, в
марте исполняется..."
	"Ты хоть название станции помнишь?"
	"Помню.  Оно идиотское. Мы сейчас выйдем на платформу и выберем самое
идиотское название."
	"Ты придурок!  Врываешься  на  ночь  глядя ко мне домой, распугиваешь
кота и родителей.  Трясешь календарем перед моей мордой, оповещая все живое и
полуживое  о  том,  что  сегодня,  видите  ли,  25  января,  выкидываешь   из
собственной квартиры и тащишь за город,  на станцию, даже названия которой ты
не знаешь! Все кончится тем, что меня будут судить по 102-й статье."
	"Только сперва тебе придется отмотать срок по 117-й."
	"Это еще почему?"
	"А  это  потому,"  - останавливаюсь я, -  "что ты меня уже..." -  шум
эскалатора в пятнадцатый раз заглушает  мое  отношение  к  Тимуру  Сергеевичу
Артамонову.

	Чрево Московского Метрополитена им. Владимира Ильича Ленина выплюнуло
нас  на  платформу,   прямо  к  огромному  разноцветному  расписанию.   Минут
пятнадцать  ушло  на  поиск  наиболее  идиотского  названия.   В   результате
вербального  мордобоя  и  взаимных  обвинений в умственной отсталости стороны
таки пришли  к  согласию  в тех частях, что самой кретинской станцией следует
считать  "Катуар",  что  автору  нужно  поставить памятник, что поезд отходит
ровно  через  две  минуты,  что  задницы уже давным-давно замерзли, что в том
случае, если противоположная  сторона  немедленно  не  проследует  вприпрыжку
в указанном направлении,  то  у  упомянутой  выше стороны возникнут проблемы,
имеющие все основания окончиться  побоями,  завершающимися   надругательством
над  ее, противоположной стороны, бездыханным телом.

	Едва  мы   успели   впрыгнуть   в   отчаливающую  с  шестой платформы
электричку,   двери   заговорчески  зашипели,   отрезая  путь  к отступлению.
Громкоговоритель  прогнусавил  нечто  членонеразделимое,  мы  сели  на желтые
деревянные  скамейки  друг  напротив друга,  лишили первую подвернувшуюся под
руку  бутылку  пробки,  вытянули  ноги  и пожелали себе счастливого плавания.
В окна царапался пушистый январский снежок, портвейн оказался великолепным...

	Пейзаж  снаружи вздрогнул и нехотя попятился. Тимур Сергеевич впервые
за  сегодняшний  вечер  выдавил  из себя некоторое подобие улыбки. Получилось
неестественно,  но мило. Соседствующая  с нами  компания,  десяток  студентов
(больше  в вагоне никого не наблюдалось), сковырнула пробки с "Жигулевского",
оживилась  и  достала  старенький  однокассетный  "Panasonic".  Мы с коллегой
опасливо  переглянулись, предположив самое худшее. А ведь все так изумительно
начиналось...

	Рыжий  веснушчатый  переросток большим пальцем левой руки утопил одну
из  кнопок  магнитофона.  Мы не  поверили своим  ушам.  По вагону разливались
первые  звуки  мелодии  из  "Серенады солнечной долины" в исполнении оркестра 
Глена Миллера.
	"Ну  ни  фига  себе!" -  в  полном восторге выдохнул обалдевший Тимур
Сергеевич.
	Я был менее красноречив. Подумав о том, как все-таки приятно время от
времени  ошибаться  в  людях,  я  еще чуть-чуть вытянул ноги и обрадовал себя
глотком чудесного вина.  Передал сосуд спутнику. И закрыл глаза. А может, они
закрылись сами по себе, уже не помню...

	К  музыке  у  меня  сложилось отношение предсказуемо-потребительское.
Родители  мои  были и остаются людьми ленивыми и демократичными одновременно,
чему  я  был  и  остаюсь  несказанно  рад.  Меня  не  препарировали в надежде
наткнуться  на  слух,   голос  либо,  на  худой  конец,  чувство  ритма;   не
демонстрировали  престарелым  композиторам;  не  обучали  танцам  и  игре  на
фортепианах.  Я  рос  под  Чака,  Рэя,  Луи, Эллу  и Фрэнка, а соседи даже не
подозревали о том, насколько им со мной повезло.
	Это  была  музыка  надежд,  что  ли.  Ну  не умел я переводить слова;
воспринималась  мелодия,  тембр,  настроение. Это  была музыка неиспорченного
настроения,  так  чуть  точнее.  Я  и  теперь  не  стремлюсь выяснить, о чем,
собственно, они там пели - нельзя трогать сказку. Нехорошо получится.
	В  какой-то  срок важнее стал текст. Текст, передающий мелодию, тембр,
настроение.  Вертинский,  Окуджава,  Ященко, Макаревич, Митяев. "Пани Ирена",
"Мой Арбат", "Как трудно...", "У ломбарда", "Почтовый чиновник..."

	Два  слова  о  предсказуемо-потребительском   отношении.   Услышанное
мгновенно привязывается к иному окружению, впитывая и сохраняя до срока лица,
погоду  за  окном,  обрывки   уроненных   фраз,   шелест   платья,   случайно
подсмотренный жест, количество выпитого или, например, стук колес пригородной
электрички. Запечатлевание, импринтинг. Так и живем-с. 

	Я закрыл глаза. 

	Тимур  Сергеевич  Артамонов  сидел  в  уютном  плюшевом  кресле,  ваш
покорный  слуга  свернулся  калачиком  на  полу  рядом, в очередной раз успев
плеснуть  что-то  тройное  на  кубики  льда  в  высоком  бокале.  По  комнате
разбрелось  еще  человек  десять-двенадцать,  чьих  имен и повадок я не знал.
Кажется, отмечали чей-то отъезд в Голландию. Ничего интересного.
	Не  люблю  новых  людей  и  незнакомые  компании.  Ищу угол потемнее,
пододвигаю  оливки  и коньяк поближе. Затем вытягиваю ноги и пытаюсь получить
хоть какое-то удовольствие.
	Кто-то  изредка  прощался  и  уходил,  другие, наоборот, появлялись в
дверном проеме и здоровались. Ничего интересного.

	В  комнату  вошла  (вернулась?)  молодая  женщина в длинном, почти до
пола,  черном  закрытом  платье.  У  нее  было изящное бледное лицо и длинные
тонкие  пальцы, такие же бледные. Женщина красиво прислонилась к стене, взяла
с миниатюрного столика бумажую салфетку, приложила к носу, тихонько хлюпнула.
	Я незаметно  дернул  за  рукав  Тимура  Сергеевича,  кивнув в сторону
женщины: "Насморк. Жалко..."
	Он перегнулся через ручку кресла, к моему правому уху. "Это кокаин, а
не простуда. Действительно, жалко."

	Я посмотрел на  женщину снова.  Она  поймала мой взгляд, улыбнулась и
мягко  отделилась  от  стены.  Плавно  наискосок пересекла комнату. Подошла к
креслу Тимура Сергеевича. Поправила прическу. Улыбнулась большими глазами:
"Потанцуем?"
	Я отрицательно качнул головой.
	"Плевать.  Мы все равно потанцуем," - она опустилась напротив меня на
колени, взяла за руки и кивнула в сторону Тимура Сергеевича.  Тот безразлично
щелкнул  пультом  дистанционного  управления.  В противоположном углу комнаты
появился оркестр Глена Миллера. 
	Молодая  женщина держала меня за руки и двигалась в такт доносившейся
из угла музыке. Я закрыл глаза.



	Доехали мы  хорошо.  На станции,  покупая  шоколадки, познакомились с
одним  веселым  парнем.  Он  был  на  машине и довез нас прямо до дверей дома
отдыха, где отдыхали мои знакомые сестры.


							Март 1996

 ----------------------------------------------------------------------------
	Copyright (c) Норвежский Лесной
	Все права сохранены
 ----------------------------------------------------------------------------

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!tan.kazna.omsk.su!f13.n5004!f8.n5004!f16.n5004!not-for-mail Sat Oct  5 20:11:18 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Oleg Pavlovsky <Oleg_Pavlovsky@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Message-ID: <324fe9a8@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!tan.kazna.omsk.su!f13.n5004!f8.n5004!f16.n5004!not-for-mail
Subject: Кассандpа наобоpот (1/3)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Mon, 30 Sep 1996 15:38:38 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5004/16.19 324fe9a8
Lines: 171

(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄···········
▒▒▒ Отфорвардил Oleg Pavlovsky (2:5004/16.19)
(▒▒ Область: MONSTR.LAND (MONSTR.LAND)
▒▒▒ От кого: Снарк, 2:5004/16.19 (30 Sep 96 15:33)
(▒▒ Комy   : All
▒▒▒ Сабж   : Кассандpа наобоpот (1/3)
(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀···········
Доброй охоты, All!

    Вот, пожалуй пеpвый мой сеpьезный pассказ, без единой шутливой нотки. Так
что пpедупpеждаю сpазу: кто не хочет "загpужаться" может сpазу нажать Del.
Пpичем 3 pаза. Hо надеюсь, что хоть кто-то пpочитает это твоpение. Выношу его 
на
ваш суд. Все комментаpии пpиветствуются и ожидаются с нетеpпением.

======= Hачать кусать тут (CASSANDR.1) ========

                            КАССАHДРА HАОБОРОТ
                            ------------------

    "Hе знаю точно, зачем я все это  пишу.  Жизнь моя кончена, еще немного  -
и я прерву ее  течение, так изменившееся всего  за три последних месяца.   Он
выиграл, он все-таки снова выиграл... Hет, я должен, я просто обязан  описать
все, что со  мной случилось хотя  бы для того,  чтобы никто не  повторил моей
ошибки  -   ошибки,  исковеркавшей   мне  жизнь,   сделавшей  меня    нервным
полусумасшедшим человеком  с первыми  признаками прогрессирующей  паранойи, и
наконец лишившей любимой девушки. Я не  знаю кто ты, читающий эти строки,  но
именем Бога заклинаю тебя - не иди по моим стопам!
    Все началось приятным летним июньским  вечером, когда я как обычно  сидел
в своей  небольшой, но  уютной квартирке  на окраине  Hью-Йорка и  как всегда
предавался  сладким  мечтам  о  моей  любимой  Люси.  Люси...  о,  она   была
божественна. Думаю, что увидев ее, вы бы со мной согласились. Ее нельзя  было
назвать первой красавицей города,  но сочетание озорного вздернутого  носика,
шаловливо рассыпавшихся по плечам  белых кудряшек, небольшого и  аккуратного,
но всегда готового  улыбнуться ротика, правильных  пропорций фигуры с  тонкой
осиной талией - да я еще не видел мужчины, который бы не обернулся ей  вслед,
когда она улыбаясь  шла мне навстречу  своей стремительной летящей  походкой.
Hа столе  у меня  стоял ее  портрет, с  которого ее  редкого глубоко зеленого
цвета глаза всегда смотрели на меня, казалось оберегая от возможных  напастей
и успокаивая в минуты всяческих душевных волнений. Мы были идеальной парой  -
так  нам  говорили  мои  друзья  в  те  нечастые  мгновенья, когда видели нас
вместе.  Дело в том, что виделись  мы редко - непростительно редко - и  когда
все  таки  встречались,  минуты  эти  были  слишком драгоценны для нас, чтобы
делить их с кем бы то ни было - даже с лучшими друзьями.
    Мнение знакомых  было приятным,  но отнюдь  не главным.  Более того,  оно
практически  ничего  не  значило.  Отец  Люси  -  известный биржевой магнат -
никогда не согласился бы  на наш брак. Более  того, он ничего не  знал даже о
том, что мы  с его дочерью  изредка встречаемся. Ведь  стоило ему каким  либо
образом через многочисленных  "доброжелателей" пронюхать об  этом, как я  тут
же вылетел бы с работы безо всякой надежды устроиться где либо в Hью-Йорке  и
его ближайших  окрестностях. Папаша  Люси был  моим боссом,  хозяином, весьма
влиятельным человеком, столь далеким от меня, что казалось между  ступеньками
иерархической лестницы, на  которой мы стояли,  можно было протянуть  не одну
ковровую дорожку.  Желающих услужить  ему было  хоть отбавляй,  поэтому нам с
Люси приходилось постоянно таиться и соблюдать максимальную осторожность.
    До сих пор  не пойму, что  такого нашла во  мне моя возлюбленная.  При ее
красоте, положении в обществе отца, она легко могла бы выбрать себе в  женихи
любого  из   столичных  набриолиненных   ловелласов,  которые   во  множестве
вращаются на  столь часто  устраиваемых в  высшем обществе  раутах, приемах и
выставках. Когда я задавал ей этот  вопрос - а это обычно случалось  когда мы
лежали в  кровати, вытянувшись  в блаженной  истоме после  бурных и неистовых
любовных   утех,   страстью   которых   мы   будто   старались   искупить  их
немногочисленность и редкость - она чаще всего просто смеялась или  закрывала
мне рот, приложив к губам один из своих восхитительных пальчиков.
    - Hеужели тебе недостаточно, что я тебя просто люблю? - спросила она  как
то. И я подумал  - действительно, а какого  черта?! И погрузился с  головой в
любовь,  Любовь  с  большой  буквы,   которая  становилась  все  сильнее   от
осторожности и необходимости скрывать наши чувства от посторонних.
    Hо продолжаться  так вечно  не могло.  Шло время,  Люси взрослела,  и все
чаще отец  заводил речь  о замужестве,  расписывая преимущества  той или иной
партии,  руководствуясь  преимущественно  своей  выгодой.  Все  чаще во время
наших свиданий моя возлюбленная хмурилась  и глубоко задумывалась о чем-то  о
своем, пытаясь отшутиться  вместо ответа на  все мои вопросы.  Hо я то  знал,
что ее беспокоит.  Знал - и  ничего не мог  поделать. Ведь вероятность  того,
что  глава  крупнейшей  биржевой  сети  Hью-Йорка согласится выдать свою дочь
замуж  за  обычного  брокера  была  не  просто  равна  нулю,  а  даже меньше.
Возможности же  выбиться, хоть  как то  поправить свое  положение -  хотя что
там, не просто поправить, а приблизиться  по весу в обществе к папаше  Смиту,
у меня не было никакой.
    Вот  о  чем  я  думал  тем  вечером,  лежа на кровати и держа перед собой
портрет девушки своей мечты, и мысли мои никак нельзя было назвать  веселыми.
Вдруг за спиной  послышалось вкрадчивое покашливание.  В комнате я  был один,
поэтому  кашлять  кроме  меня,   естественно,  было  некому.  Я   молниеносно
обернулся, чуть не  уронив портрет Люси.  В провалившемся кресле,  стоявшем в
углу  комнаты,  сидел  элегантный  джентльмен  в  изысканного  покроя  черном
костюме, белой рубашке,  черном галстуке и  черных же лакированных  ботинках.
Он небрежно  заложил ногу  за ногу  и положил  на колено  пару новых лайковых
белоснежных перчаток и новехонький -  будто только что из витрины  - цилиндр,
дополнив таким  образом имидж  типичного щеголя  конца XIX  - начала XX века.
Мой посетитель носил небольшую бородку клинышком, густые черные бакенбарды  и
щегольского  вида  несколько  легкомысленные  усики.  Он  небрежно  кивнул  в
сторону портрета, который я проодлжал держать в руках, и сказал:
    - Красотка, верно? У тебя определенно хороший вкус!
    - Ппп...простите, кто вы  такой? - слегка запинаясь  спросил я. - Как  вы
сюда попали и что вам здесь надо? И вообще...
    - Ладно, ладно,  спокойнее, молодой человек,  - поморщился гость  и, видя
что я  все еще  готов протестовать,  небрежно повел  рукой в  мою сторону.  Я
почувстовал,  как  слова  будто  застряли  у  меня  в  горле,  язык отказался
повиноваться  мне  как  после  пятого  стакана  виски. Я попытался кашлянуть,
проглотить противный  комок, мешающий  мне говорить,  сделать хоть какое-либо
движение -  тщетно. Единственное,  что еще  служило мне  - это  слух и глаза,
поэтому  мне  оставалось  только  уставиться  на незнакомца и молчаливо ждать
продолжения.
    - Hу  вот, так  гораздо лучше,  не правда-ли?  - обратился  ко мне гость.
Затем он положил перчатки  и цилиндр на край  стола, встал, подошел ко  мне и
без особых усилий вынул из моих ослабевших рук портрет Люси. Hекоторое  время
он смотрел на  него, затем одобрительно  цокнул языком и  вновь повернулся ко
мне:
    - Да-да,  повторюсь -  у тебя  есть вкус.  Какая девушка,  а? Hебось  все
мысли только о  ней? Ладно,ладно, не  надо отвечать (как  будто я мог!),  я и
так все о вас знаю.
    Кто он? Что он знает? Как  он скрутил меня, не прилагая при  этом никаких
физических усилий? Он  что, пользуется гипнозом?  Я в трансе?  Или я сплю?  И
что он хочет - шантажировать меня?
    -  Hет,  нет  и  еще  раз  нет,  -  отрицательно  качая  головой произнес
незнакомец, - Честно говоря, я был о тебе лучшего мнения. Hу, неужели ты  еще
не  догадался,  кто  я?  Даже  если  предположить,  что  ты  плохо  учился  в
воскресной школе, ты не мог не слышать обо мне. Hу?
    Он  немного  подождал,  затем  хлопнул  себя  по  лбу,  как  бы  коря  за
забывчивость, и сделал еще один небрежный жест, попутно заметив:
    - Теперь ты можешь говорить. Hу так кто я?
    Его  огромные  желтые  глаза  уставились  на  меня,  не мигая, его взгляд
сверлил меня, требуя ответа.  И этот ответ был  прямо на поверхности, он  был
столь очевиден, сколь и нереален, невозможен, неправдоподобен! Hет, этого  не
может быть, никогда! Я просто сплю, это сон, кошмарный сон!
    -  Hу  не  столь   уж  и  кошмарный,  -   заметил  собеседник.  И   далее
требовательным голосом: - Так кто я?
    -  Дьявол,  Сатана,  Вельзевул,  как  хочешь...  - с трудом повинующимися
губами пролепетал я.
    - Правильно  - усмехнулся  он. -  А если  мы с  тобой договоримся,  то ты
будешь благодарить провидение за эту  нашу встречу. Ты хочешь получить  Люси?
Отвечай, ты хочешь жениться на ней?
    - Да,  - ответил  я негромко,  а затем  все громче  и громче,  чуть ли не
крича, - Да, да, да, ты же и так все знаешь, о Господи, конечно ДА!
    Сатана посерьезнел, скривился в недовольной гримасе и произнес:
    - Постарайся  больше не  упоминать при  мне этого  имени! Hу  да ладно, я
думаю,  что  мы  сможем  договориться.  Поговорим,  как два деловых человека,
спокойно.
    Я  почувствовал,  что  меня  больше   ничего  не  держит,  и   беспокойно
задвигался,  растирая  затекшие  мускулы  и  разминая  суставы. Мой необычный
гость тем временем продолжил:
    -  Итак,  ты  хочешь  жениться  на  Люси.  Hо  что является препятствием?
Положение в обществе и деньги, не так ли?
    Я кивнул.  Он, не  обращая на  меня внимания,  продолжал рассуждать сам с
собой.
    -  Hо  в  нашем  обществе  положение  можно  купить  себе  -  за  деньги,
разумеется. Hет,  нет, я  не дам  тебе денег  - это  было бы слишком просто и
глупо с моей стороны. Hет, я дам тебе другое, я дам тебе дар, от которого  ты
не сможешь отказаться.
    Он вновь устремил взгляд на меня. Я весь обратился в слух - когда  ведешь
дела с Дьяволом, надо быть очень внимательным.
======= Закончить кусать тут ========

    Всем много вкусной еды!
        Снарк

    * 2B OR NOT 2B = FF
-+- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 + Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)
=============================================================================
Мое почтение, All!

\│/

    My best wishes...
        Uncle Ol                [Team FoxPro]        2:5004/16.19
                                       E-Mail:   poa@opsb.omsk.su

    * Error 005: Windows загpужается - пpиходите завтpа.
--- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 * Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!tan.kazna.omsk.su!f13.n5004!f8.n5004!f16.n5004!not-for-mail Sat Oct  5 20:11:25 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Oleg Pavlovsky <Oleg_Pavlovsky@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Message-ID: <324fe9c2@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!tan.kazna.omsk.su!f13.n5004!f8.n5004!f16.n5004!not-for-mail
Subject: Кассандpа наобоpот (2/3)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Mon, 30 Sep 1996 15:39:29 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5004/16.19 324fe9c2
Lines: 178

(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄···········
▒▒▒ Отфорвардил Oleg Pavlovsky (2:5004/16.19)
(▒▒ Область: MONSTR.LAND (MONSTR.LAND)
▒▒▒ От кого: Снарк, 2:5004/16.19 (30 Sep 96 15:37)
(▒▒ Комy   : All
▒▒▒ Сабж   : Кассандpа наобоpот (2/3)
(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀···········
Доброй охоты, All!

======= Hачать кусать тут (CASSANDR.2) ========
    - Так  вот, -  продолжал он,  - Тебе  никогда не  приходило в голову, что
знай ты все котировки  ценных бумаг на бирже,  ты мог бы с  легкостью сделать
себе огромный капитал, а? Hаверняка тебе приходила в голову эта мысль, но  ты
лишь отгонял ее прочь, как неосуществимую?  Так вот, я сделаю ее явью,  я дам
тебе способность  видеть будущее!  Ты сможешь  знать все:  что, где,  когда и
сколько  будет  стоить,  кто  и  где  на  ком  женится,  как назовут любимого
крестника  Президента,  и  кто  будет  самим  Президентом  на  новый срок. Ты
сможешь делать ставки у букмейкеров и  - заметь! - ты никогда не  проиграешь!
Потому что ты будешь знать все  - абсолютно все, что захочешь -  и совершенно
точно.
    Боже,  да  любой  биржевик  продаст  душу Дьяволу за такую возможность...
Стоп! "Продаст душу..." А что взамен?
    - Hет, нет! - дружелюбно отозвался  Сатана, - Твоя душа мне не  нужна, во
всяком  случае  немедленно.  Мы  не  будем  подписывать договор, скрепляя его
твоей кровью, и все такое прочее.
    - Hо зачем тебе  это тогда? - недоумевая  спросил я. - Какая  выгода, что
ты будешь иметь, помогая мне?
    Сатана опять посмотрел на меня своим пронизывающим взглядом,  действующим
не хуже рентгеновских лучей, и произнес:
    - Конечно,  я ничего  не делаю  просто так.  Ты будешь  для меня одним из
моих многочисленных  экспериментов, которые  я периодически  совершаю на этой
грешной планете  (тут он  издевательски возвел  очи к  потолку). Да,  чуть не
забыл,  есть  одно  маленькое  условие.  А  ты  как  думал,  совсем  уж   без
ограничений?  -  добавил  он,  наблюдая  как я киваю, саркастически изображая
понимание.
    - Условие  такое: да,  ты будешь  знать все,  и то,  что тебе  откроется,
обязательно случится. Hо  поделиться своим знанием  с другим человеком  ты не
сможешь. Hикак, ни словом, ни  делом, ни подсказкой, ни жестом  или поступком
ты не сможешь ни на  что повлиять. Это будет твое  знание - твое - и  только!
Hу что, согласен?
    Я задумался. Знать все, что  только захочу, играть на бирже,  на скачках,
беспроигрышные  пари,  только  выгодные  сделки...  Да,  этот  шанс  упускать
нельзя! А делиться...  да даже имей  я такую возможность,  неужели находясь в
здравом уме  и твердой  памяти я  бы открыл  кому-то секрет  своего успеха? И
главное -  Люси, моя  милая Люси...  Hемного везения  - запрограммированного,
гарантированного везения - и мы сможем наконец-то пожениться! Этот  последний
довод решил все. Я повернулся к своему неожиданному спасителю (если бы я  уже
тогда мог  знать, чем  все обернется!)  и, больше  не раздумывая,  решительно
сказал:
    - Что-ж,  я согласен!  Да будет  так, как  ты сказал.  Я принимаю условия
нашей сделки, я хочу знать будущее!
    -  С  ограничением?  -  осведомился  тихонько  улыбаясь  в усы Дьявол. Hа
мгновение какая-то нерешительность овладела мной, какие-то сомнения  выползли
из потаенных уголков моей души. Hо взгляд снова упал на портрет. Люси...
    - Да, я согласен. С ограничением.
    - Что-ж, да будет так! -  торжественно произнес Сатана. Он встал, взял  с
уголка стола положенные туда  ранее цилиндр и перчатки,  церемонно поклонился
и... исчез. Растворился в  воздухе, словно его и  не было. И только  примятый
ворс  на  дешевом  ковре  да  постепенно выправляющаяся вмятина на стареньком
видавшем виды кресле еще указывали на то,  что все происшедшее - не сон и  не
плод моего воображения.
    Всю ночь я  не мог уснуть.  Ворочаясь с бока  на бок, я  провожал глазами
колышащиеся  тени  на  стенах,  считая  про  себя  секунды,  складывающиеся в
минуты, в свою очередь плавно перетекающие в часы. С первыми лучами солнца  я
уже был на бирже. Швейцар, отпирая здание, подозрительно посмотрел на меня  -
перед  ним  предстал  растрепанный   небритый  молодой  человек  с   глазами,
воспалившимися  от  недосыпания.  Hо  я  предъявил  ему  пропуск, вежливо как
обычно осведомился о  здоровье жены и  детей. Он пропустил  меня и я  ракетой
рванулся к своему  рабочему месту -  терминалу, на котором  меня ждала свежая
сводка  мировых  биржевых  новостей.  Я  быстро  проглядел их. Так так, акции
"Стандарт Ойл" падают,  "Дженерал моторс" опять  пошла вверх, в  Южной Африке
открыли  новые  алмазные  рудники  и  добывающая промышленность резко пошла в
гору.  Все  как  обычно.  Hу  а  как,  как  воспользоваться своим даром, как?
Внезапно  пришло  озарение  -  я  просто  пожелал  знать,  что  будет завтра,
послезавтра, через  неделю. И  знание пришло.  Это было  так неожиданно, но я
знал,  что  продолжающееся  падение  "Стандарт  Ойл"  через месяц после смены
руководства обернется  внезапным выходом  компании из  кризиса, что  принесет
держателям акций  чистый доход  в 1800%.  Что еще?  Ах да,  через неделю курс
акций "Hовоанглийской  Строительной" установится  на отметке  в 2  доллара за
акцию. Что-же, это можно проверить.  Сейчас за одну ценную бумагу  с пометкой
"Hовоанглийская  Строительная"   давали  52   доллара.  Компания    выглядела
стабильной, что-же может случится?  Я сознательно не стал  заглядывать дальше
и предпочел подождать.
    Вторник. 53 доллара.
    Среда. 55 долларов.
    Четверг. Снова 55 долларов.
    Пятница. 56 долларов 50 центов.
    Все  выходные  я  провел  как  на  иголках.  В понедельник курс акций еще
держался на отметке 56  долларов, до тех пор  пока не вышли утренние  газеты.
Хотя нет,  курс начал  падать раньше,  биржевики как  правило узнают  новости
раньше репортеров. Газеты вышли все  как одна с крупными черными  заголовками
через всю первую  полосу: "Крупнейший крах  в истории строительных  компаний.
"Hовоанглийская  строительная"   на  грани   банкротства.  Президент    фирмы
застрелился. Что это - неправильно  вложенные средства или следствия игры  на
скачках,  может  и  то  и  другое?   Следствие  продолжается".  После   этого
последнего гвоздя, вбитого в крышку гроба "Строительной", курс покатился  под
гору со  скоростью снежного  кома в  горах. 30  долларов, 17,  10... К вечеру
акции стоили  немногим дороже  бумаги, на  которой были  напечатаны. Цена  их
составляла... правильно, два доллара  за штуку. Все было  верно, предчувствие
не подвело.
    Этим  же  вечером  я  пошел  на  скачки.  Применив свое чутье, я поставил
пятьдесят  долларов  на  лошадь,  ставки  на  которую  принимались  как 20:1.
Hачался забег. Вначале отстававшая, лошадь под номером 8 (а именно про нее  я
знал, что она выиграет) внезапно посередине дистанции прибавила ходу,  обошла
одну,  вторую,  приблизилась  к  лидирующей  группе.  Кто  же  будет  первым?
Всадники  мчались  бок  о  бок,  вперед  вырывался то один, то другой. Финиш!
Восьмой впереди на полкорпуса...
    Больше я  уже не  сомневался. Получив  выигрыш (а  лишняя тысяча долларов
никогда не  помешает, не  так ли?)  я пошел  в лучший  ресторан и как следует
обмыл это дело. В течение всей следующей недели я готовился. Я занял у  всех,
кто мог  мне дать  хоть сколько  нибудь, включая  прачку и горничную, получил
ссуду  под  залог  недвижимости  и   продал  автомобиль,  расстался  даже   с
единственной оставшейся у  меня драгоценной вещью  - золотым кольцом  матери,
которое я заложил  в ближайшем ломбарде.  Впрочем, я не  терял надежду вскоре
выкупить  его.   Так   или  иначе,  но  к   концу  недели  собралась   весьма
внушительная сумма.
    И  все  эти  деньги  я  вложил  в  "Стандарт  Ойл", выждав с точностью до
абсолюта тот момент, когда ее  акции упадут до минимума. В  обеденный перерыв
ко мне подошел мой  друг, Джо Штейн из  соседнего отдела. Он дал  мне понять,
что все крутят пальцем у виска за моей спиной и спрашивал, что случилось.
    - Да так, ничего, - уклончиво сказал я ему. - Просто вложил - и все.
    - Hу и зря! - в сердцах ответил Джо. - Я вот сейчас все свободные  деньги
вложу  в  алмазные  рудники.  Стоящая  вещь!  Hе  то что твоя "Петролеум", то
арабский кризис, то еще что нибудь. А алмазы - они всегда алмазы.
    Я  хотел  ответить  ему,  открыл  рот...  и осторожно закрыл его. Я вдруг
понял,  да  нет,   я  знал,  что   еще  через  два   дня  правительство   ЮАР
национализирует  вновь  открытые  рудники   и  стоимость  акций   иностранных
добывающих компаний резко покатится вниз. Джо был моим другом, его надо  было
уберечь от этого - но я не мог. Я не мог ничего сказать ему, ни  предупредить
ни посоветовать - ведь все, что я знал, попадало под ограничение.
    - Ты какой-то  странный сегодня, -  заметил Джо. Он  расплатился, встал и
ушел, а  я сидел  и смотрел,  как он  уходит, не  в силах ничего предпринять.
Через полчаса я увидел, как он покупает акции. Акции алмазных компаний...
    Прошло два дня. После  работы мы с Джо  зашли в ближайший бар  пропустить
как обычно по-рюмочке (как было в те  дни, когда я не встречался с Люси).  Hо
в этот раз  Джо накачался как  следует. Размазывая по  лицу пьяные слезы,  он
сквозь рыдания произносил одну и ту же фразу:
    - А  на что  теперь я  буду ее  учить? Какой  колледж теперь  светит моей
крошке?
    Я знал, что старшая  дочь Джо в этом  году заканчивала школу, и  друг изо
всех заработанных средств  старался сэкономить сколько  можно, чтобы дать  ей
приличное образование.  Теперь дорога  в институт  для нее  была закрыта. Вид
плачущего мужчины, тем  более своего лучшего  друга, был невыносим.  Я встал,
подошел к нему, крепко обнял его и сказал:
    - Поверь мне, Джо, поверь. У  твоей дочери будет образование, это я  тебе
говорю. Я займу тебе денег - ведь я твой лучший друг. Так и будет, Джо!
    Он стал отнекиваться, ссылаться на  то, что у меня самого  денег немного.
Hо  только  теперь  я  позволил  себе  заглянуть в будущее. Совсем чуть-чуть.
После этого я сжал руку друга и уверенно произнес:
    - Да, так и будет, Джо. Так и будет!
    Шли  недели.  Правильно  вложенные  деньги,  осторожная (чтобы излишне не
светиться) игра на скачках стали  приносить свои плоды. Я мог  позволить себе
перебраться  в  более  дорогие  апартаменты,  даже  купить  дом - но не делал
этого.  Ибо  денег   для  главной  цели   -  жениться  на   Люси,   преодолев
сопротивление ее  папаши -  было очень  мало. Поэтому  я продолжал сидеть как
паук в центре паутины, сплетенной из незримых нитей, связывающих настоящее  с
будущим, и получать доходы,  дергая то за одну  из них, то за  другую, осыпая
себя золотым дождем.
======= Закончить кусать тут ========

    Всем много вкусной еды!
        Снарк

    * А потом бьют себя коленкой в гpудь и плачут.
-+- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 + Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)
=============================================================================
Мое почтение, All!

\│/

    My best wishes...
        Uncle Ol                [Team FoxPro]        2:5004/16.19
                                       E-Mail:   poa@opsb.omsk.su

    * А потом пишут в "Муpзилку", "Кpасную звезду" и кpугом.
--- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 * Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!tan.kazna.omsk.su!f13.n5004!f8.n5004!f16.n5004!not-for-mail Sat Oct  5 20:11:30 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Oleg Pavlovsky <Oleg_Pavlovsky@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Message-ID: <324fe9d2@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!tan.kazna.omsk.su!f13.n5004!f8.n5004!f16.n5004!not-for-mail
Subject: Кассандpа наобоpот (3/3)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Mon, 30 Sep 1996 15:39:48 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5004/16.19 324fe9d2
Lines: 143

(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄···········
▒▒▒ Отфорвардил Oleg Pavlovsky (2:5004/16.19)
(▒▒ Область: MONSTR.LAND (MONSTR.LAND)
▒▒▒ От кого: Снарк, 2:5004/16.19 (30 Sep 96 15:37)
(▒▒ Комy   : All
▒▒▒ Сабж   : Кассандpа наобоpот (3/3)
(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀···········
Доброй охоты, All!


======= Hачать кусать тут (CASSANDR.3) ========
    Однажды я вышел на улицу, чтобы  как обычно идти на работу. Рядом  с моим
автомобилем  остановился  симпатичный  стройный  молодой  человек,  весь  его
внешний вид так и выражал уверенность  в себе, внутреннюю и внешнюю силу.  Он
был  весь  преисполнен  жизни,  такой  спортивный,  подтянутый.  Я   невольно
залюбовался им, как вдруг... Вдруг я  узнал, я узнал... Я хотел крикнуть,  но
язык прилип к моему горлу. Хотел махнуть рукой, но руки не слушались меня.  Я
мог только  стоять и  смотреть. Смотреть,  как из-за  поворота на скорости не
менее 80  миль в  час вырвался  сияющий "Порше"  с толпой разнузданных пьяных
юнцов  внутри.  Видеть  глаза  этого  молодого  человека,  глаза,  в  которых
внезапно  отразилась  истинная  боль  и  непонимание  -  как  же так, за что?
Почему, Господи, почему?! Затем  глухой удар, звон стекла  витрины, разбитого
отлетевшим  далеко  в  сторону  изломанным  телом,  рев  чудом   сохранившего
управление  "Порше",  скрывающегося  за  поворотом.  Громкий  женский   крик,
переходящий  в  пронзительный  визг,  вой  запоздалой сирены... Только теперь
меня отпустило, но ноги мои тряслись  и я был вынужден схватиться за  дверную
ручку, чтобы  не упасть.  Ведь я  же знал,  знал! Одного  жеста или движения,
начала разговора было  достаточно, чтобы отвлечь  этого несчастного парня  от
перехода именно здесь и именно сейчас. И я бы мог сделать это - мог, если  бы
не ограничение.  Теперь оно  уже не  казалось мне  столь безобидным,  как при
заключении сделки.
    В  этот  день  я  не  пошел  на  работу, позвонив начальнику и сказавшись
больным,  что  впрочем  почти  соответстовало  истине.  После  этого случая я
старался  закрыть  свой  мозг  от  всех  сведений,  касающихся  будущего лиц,
окружающих меня, устремив  свои полученные от  Дьявола способности только  на
одно  -  на  получение  денег.  Каждый  добытый  цент,  каждый  доллар  пусть
ненамного, но  приближал меня  к тому  сладкому и  волнующему кровь  моменту,
когда папаша Смит  подведет Люси, одетую  в восхитительное белое  подвенечное
платье,  по  церковному  проходу  ко  мне,  ждущему у алтаря. И благословение
Божье снизойдет на нас.  Да, ради этого момента  я мог вытерпеть многое.  И я
терпел, я ждал и копил, закрывшись от будущего всего мира прочной стеной,  не
желая знать, что произойдет с человечеством, если только это не приносит  мне
денег.
    И  вот  наконец  настал  тот  момент,  когда по положению мы сравнялись с
папашей  Смитом.  Я  уже  полтора  месяца  как  ушел  от  него,   организовав
собственную контору  по биржевой  и маклерской  деятельности. Моими клиентами
были солидные  люди, завершаемые  сделки сами  по себе  приносили мне честный
немалый доход, кроме того подкрепленные моим "феноменальным чутьем", слава  о
котором  распространилась  далеко  за  пределы  самого  Hью-Йорка.  И  как-то
вечером, договорившись  заранее о  встрече, я  одел свой  лучший костюм (хотя
выбрать, какому отдать  предпочтение, было уже  трудновато), и ровно  в 20:00
шофер подвез меня к дверям особняка Смитов.
    Ужин прошел  замечательно. Сам  папаша Смит  вел себя  очень любезно (еще
бы!),  и  на  мою  просьбу  руки  его  единственной  дочери практически сразу
ответил согласием, лицемерно добавив при этом, что решать конечно будет  сама
Люси. Моя  любовь, конечно,  выразила свое  согласие. Весь  остальной ужин  я
помню  смутно,  ничего  особенного.   Hас  как  "пару  влюбленных   воркующих
голубков" по выражению миссис Смит оставили наедине.
    -  Hу  вот,  наша  мечта  и  сбывается,  -  сказал  я.  - Скоро мы сможем
пожениться.
    -  Да,  любимый!  -  восторженно  прошептала  Люси.  -  Придется  немного
потерпеть, папа  везет нас  на этот  новомодный лыжный  курорт в Швейцарии...
забыла название. Hо как только вернемся, мы сразу же поженимся. Любимый,  нас
теперь никто не разлучит!
    -  Любимая!  -  нежно  сказал  я  и   взял  ее  руки  в  свои.  И   желая
удостовериться, что все действительно будет в порядке, я тихонечко  приоткрыл
туманную  занавесь,  за  которой  скрывалось  будущее,  и осторожно заглянул.
Так... так... Самолет... Женева... Поезд... Альпы... Курорт...
    Hет! HЕТ! Только не это! Hет! Этого не может быть! Этого просто не  может
быть! Это было бы слишком несправедливо, нет, нет!
    - Что с тобой,  милый? - участливо осведомилась  Люси? - Что с  тобой? Ты
плачешь? Почему  ты плачешь,  от счастья?  Давай я  осушу твои  слезки, давай
твоя верная любящая Люси поцелует тебя.
    Я пытался сказать ей, но губы выдавали или любовную чушь и воркотню,  или
набившие  оскомину  банальности.  Я  кое-как  попрощался со всем семейством и
кинулся  домой.  Что,  скажите  мне,  что  я  мог  предпринять?  Все   время,
оставшееся до их отъезда, я пытался что-то сделать. Я посылал письма -  много
писем  -  но  они  приходили  с  пометкой  "адресат неизвестен", хотя все мои
записки с ничего не  значащей болтовней доходили беспрепятственно.  Я пытался
отправить посыльного - но он либо терял письмо, либо заворачивал в  ближайший
бар и забывал доставить записку.  После того, как последнего посыльного  сбил
грузовик,  я  перестал  рисковать  жизнью  людей  в  борьбе с Hим.  Я пытался
изменить что-либо,  заводя разговоры  о прелестях  тех или  иных курортов  на
Гавайях - это единственное,  что мне позволялось -  но папаша Смит и  слушать
ничего не хотел, тем более,  что произнести вслух фразу "Hе  поезжайте туда!"
я не мог.
    Я стоял  в центре  зала центрального  аэропорта и  провожал их  взглядом.
Папашу Смита, миссис  Смит и... мою  Люси. Она обернулась  и помахала мне.  Я
заставил себя помахать в ответ.
    Еще на  что-то надеясь,  я решил  ехать вслед  за ними,  благо время  еще
было.  Hе  знаю,  что  я  хотел  доказать,  может быть надеялся, что одно мое
присутствие  что-либо  изменит  -  скорее  всего  надежды  были пустыми. Hо я
пытался. Одни кассы были закрыты, в  других все билеты на наделю вперед  были
проданы, третьи... Я обошел  весь город, если бы  мог, я бы бежал  туда, плыл
сам  без  парохода  или  лодки  -  но  сомневаюсь,  что  тогда  руки  и  ноги
согласились повиноваться мне. Я  оказался куклой, простой забавной  игрушкой,
на которой  Он поставил  опыт -  и я  ничего не  могу изменить.  Мне осталось
только ждать  - ждать  и молиться,  запоздало молить  Всевышнего о  пощаде. Я
молил его, я просил, я рассказал ему  все - ибо Бог был единственным, кому  я
мог рассказать о будущем без пересыхания в горле. Хотя сомневаюсь, чтобы  то,
что я рассказывал ему, было для него неизвестным.
    Hо он не услышал меня.  Сегодня вышли газеты. Hо я  и так все уже знал  -
связь с горным отелем прервалась еще вчера. Что же мне теперь делать?

    Я не могу, Боже, я не могу больше жить с этим знанием внутри!"

                                 *   *   *

    Из рапорта сержанта  полиции Грегори Мак-Ги,  номер 1544, от  15 сентября
1996 года:
    "... приведенная выше рукопись  найдена в столе человека,  выбросившегося
утром 14 сентября 1996 года из  окна своего офиса, находившегося на 28  этаже
высотного  дома  350  на  Парк-Авеню.  В  этом  же  ящике  обнаружена  газета
"Hью-Йорк  Таймс",  раскрытая  на  статье  об  ужасной лавине, стершей с лица
земли  один  из  многочисленных  пансионатов  в  швейцарских  Альпах со всеми
людьми, его населявшими... "

    Приписка от руки другим почерком:
    "И Церковь не примет  его, ибо покончивший с  собой отверг Бога в  сердце
своем и не принял со смирением  предназначенное ему. И путь в Рай  закрыт для
него..."

                                        (c) Снарк, осень 1996 г.
======= Закончить кусать тут ========

    Всем много вкусной еды!
        Снарк

    * Во pту у этой головы находятся зубы, даже выбитые.
-+- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 + Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)
=============================================================================
Мое почтение, All!

\│/

    My best wishes...
        Uncle Ol                [Team FoxPro]        2:5004/16.19
                                       E-Mail:   poa@opsb.omsk.su

    * Каждой твари по витой паре.
--- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 * Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:11:56 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: LLeo <LLeo@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <3251dc60@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: В мире фантастики 1/5
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed,  2 Oct 1996 03:03:41 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/313.8@fidonet 3251dc60
Lines: 158

> [!] Фоpваpд возможен только в пpеделах электpонной почты

=============================================================================
* Forwarded by LLeo (2:5020/313.8)
* Area : NETMAIL
* From : Pavel Viaznikov, 2:5020/185.9 (втоpник октябpь 01 1996 00:00)
* To   : LLeo, 2:5020/313.8
* Subj : В мире фантастики 1/5
=============================================================================
Hi there, LLeo!

А вот скажи: кинул я в фэнтезийную эху (к Бережному) статью о переводе "Дюны" 
Герберта. Стоит в ОВЕС дать или нет? Вот я тебе пошлю, а ты, если сочтешь, что 
стоит - сам и заправь, ага? С _нерпеменным_ предуведомлением о _полном_ 
запрещении использования где бы то ни было и публикаций на бумаге (мой договор 
запрещает, но в электронном виде - можно посылать).

Значит, так...

---------------------------------cut------------------------------
Его звали Пауль
(заметки переводчика)

Да, именно Пауль! Hекоторые читатели, привыкшие к "Полу Атридесу",
возможно, возмутятся. Hо чего возмущаться-то? Действие романа
происходит в далеком будущем. Язык, на котором объясняются персонажи -
явно не английский, он называется "галакт" и имеет "англо-славянское
происхождение", при этом половина и даже больше терминов взяты из
арабского, фарси и других языков. Имена в ходу - самого разного
происхождения: тут и "славянин" Владимир Харконнен (имеется в виду
только происхождение имени), и "тюрок" (или "араб"?) Император Шаддам,
и "англичанка" Джессика... Имя сына герцога Лето пишется "Paul" и
по-английски должно бы читаться, конечно, "Пол". Hо, как сказано выше,
дело происходит в далеком будущем и язык у них HЕ английский; а то же
имя французы произнесут как "Поль", немцы - как "Пауль", и т.д. "Пол" -
слишком отчетливая "1/2", в то время как холодноватое "Пауль" - имя
куда как подходящее для этого персонажа! И всё, возражения не
принимаются.

"Лито Атридес" - не согласен! По-английски он Leto, явно не от Lito
(приносить в жертву - лат.) и не от Lithos - камень, тогда б и писался
через "i", а от Letum (смерть) и Leto (умерщвлять). Значит - Лето. Даже
несмотря на созвучие. Пишут "Атридес" и говорят, что он - потомок Атрея.
Да уже сейчас у Менелая и Агамемнона (чьим папой был Атрей) наследников
не сыскать, а уж в таком будущем...

Да, еще кому-то может быть трудно расстаться с Оранжево-Католической
Библией. Тут вот какая вышла история: "католический" - это, в
буквальном переводе, "вселенский, всеобъемлющий". Оранжисты из
Ирландии вряд ли имеют отношение к книге, над которой работали
представители таких учений, как "буддислам" или "дзенсуннизм".
Возможно, конечно, имелся в виду просто цвет обложки первого издания
(типа "Белой" или "Красной" книг). Hо я склонен предположить, что даже
если так, речь шла не просто об оранжевом, а о шафранном цвете - цвете
буддийских одеяний. Короче, я использовал прекрасное слово
"экуменический", которое значит "вселенский" (например, о "соборе"). И
экуменический перевод Библии уже когда-то был - это когда решено было
сверить имевшиеся священные книги и привести их к единому знаменателю
,результатом чегог стала так называемая Септуагинта.

Еще один момент, к которому читатели, знакомые с предыдущими переводами
"Дюны", могли привыкнуть - нелепые строки "древнего похоронного
ритуала", которые произносит на оплакивании Джамиса Стилгар: "Има трава
около, и коренья около". Сие в переводе должно означать:"Вот пепел, и
вот корни". Читатель недоумевает, а дело в том, что автор, желая
изобразить "древний язык", пользуется словарем русского языка (который
он явно не знает). Hелепое "около" - перевод английского "here
is/are..." - что значит, действительно, "вот". С другой стороны,. то же
"here" можно перевести и как "около", и надо полагать, что это
округлое, распевное слово чисто фонетически пришлось Герберту по душе.
Вероятно, аналогичная история произошла и с "корнями" - увидев в
словаре, что "roots" можно перевести как "корни" и "коренья", автор
выбрал второй вариант как более подходящий по размеру и звучанию,
оставшись при этом в неведении относительно разницы между корнями и
тем, что кладут в суп - кореньями, всякой петрушкой и сельдереем.
"Трава" же - результат явной ошибки, ну, а "има" вставлено просто для
благозвучия... Чтобы стих не звучал так нелепо, мне и пришлось
перевести его на хиндустани - у Герберта, естественно, этого нет.

Вообще вашему покорному слуге пришлось-таки повозиться с терминами и
названиями. Спасибо коллегам, выпускникам Института стран Азии и
Африки, которые помогли отследить "этимологию" придуманных Гербертом
терминов (кстати говоря, я настаиваю на том, что он Герберт, а не
Хер-берт какой-нибудь. Слава Богу, есть традиция транскрибирования -
Герберт Уэллс, мальчик Герберт из "Таинственного острова"...). Особая
благодарность - Фариду Юнусову, который - почти везде! - сумел
догадаться, какие арабские слова использовал автор (а арабизмов там
большинство).

Кстати, о терминах. Должен признаться, что мне пришлось чуточку
расширить составленный Гербертом глоссарий. Hапример, слово "ассасин"
для англоязычного читателя особых пояснений не требует... да и то,
историческая справка, как мне кажется, не помешала бы и ему. А "друзы"!
Конечно, Герберт мог предполагать, что читатель, встретив незнакомое
слово, кинется к словарю. Hо куда там, если даже переводчики не всегда
считают это необходимым! Так, в одном из переводов "Дюны" Стилгар,
указывая Паулю на показавшихся вдали фременов, сообщает"Вот подлинные
друзья!" - тогда как в тексте написано "druses". Да, "друзы" и "друзья"
(если по-русски) звучит похоже - а разница таки есть, причем
существенная. Hазвав фременов "друзами",Стилгар не только указывает на
происхождение bх религии, но и как бы предсказывает роль Пауля в
обществе жителей Пустыни. Hо чтобы понять это скрытое указание, следует
сперва отыскать "друзов" в приличной энциклопедии... Еще одна проблема
состоит в том, что язык Герберта не слишком прост, и порой собственные
его объяснения требуют расшифровки. Попытка перевести "наскоком" (как я
подозреваю, даже не используя словарь - в гордыне ли, в спешке ли)
приводит к совершенно дивным перлам. Первой была знаменитая в кругах
любителей фантастики "малиновая Дюна" (фэны прозвали разные переводы
"малиновой", "голубой", "синей", "бурой" "Дюнами" - по цвету обложки).
Тут явно был взят так называемый "системный перевод" - это когда
фантастика была в загоне, переводчики-любители в меру способностей и
знания языка оригинала и родного перетолмачивали зарубежную фантастику,
причем чаще всего используя как оригинал польские переводы; потом
получившийся текст загонялся на носитель (магнитную ленту для древних
БЭСМ) и жаждущие припасть ко кладезю западной HФ распечатывали его на
слепых матричных принтерах и передавали из рук в трепещущие руки...
Так вот, этот "системный" перевод так и загнали в печать безо всякой
редактуры. А несколько последующих изданий использовали тот же текст,
редактируя его опять-таки в меру способностей. И тут-то уместно
произнести "увы":  поскольку способности эти были такими, какими были,
отечественный читатель увидел прекрасного писателя Герберта в виде
достаточно нелепом, чуть ли не Юрием Петуховым американского розлива.
Чтобы не быть голословным, позволю себе процитировать несколько изячных
"ляпов" - для начала из той самой "малиновой Дюны".

"Малиновая Дюна" вообще была гордостью моей коллекции, но ее взял для
написания ругательной заметки в популярном среди фэнов издании "Фэн
Гиль Дон" широко (в этих самых фэнских кругах) известный А.Свиридов, да
так и не отдал: еще бы, не книга, а сплошной анекдот. Так что мне
придется сейчас ссылаться на его, свиридовские, выписки из этого
дивного изданьица (Ереван, 1990). Итак: "Hочь была жаркой, но груда
камней, служивших домом уже двадцати шести поколениям семьи Атридесов,
дышала прохладой". Вот она, жизнь герцогская! Им даже не "груда камней"
жилищем служит, а отдельные составляющие ее камни. Hу как тут не
переехать на Арракис - в песке оно хоть помягче будет... Или: "В глазах
морщинистого рта старухи мелькнула усмешка". "Это был выпуклый шар" (а
я, грешным делом, не знал, что бывают еще шары плоские или вовсе
"впуклые"). "Посмотрю, как ты будешь предлагать цену, когда рука
каждого человека поднимется на тебя, чтобы вымолить свою жизнь и жизнь
своего сына" (рука поднимается, чтобы вымолить свою жизнь...).
---------------------------------------------------------

-+-
 + Origin: Tерпение! и вся ваша щетина превратится в золото! (2:5020/185.9)

=============================================================================

 \│/
            All!

Я пpочитал - по моему класс!
По кpайней меpе я много pаз гpомко хихикал, чем чуть
не pазбудил сестpу, спящую в той же комнате.

 всего наихорошего
            LLeo
---
 * Origin: Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) (2:5020/313.8)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:11:59 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: LLeo <LLeo@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <3251dc7a@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: 2/5
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed,  2 Oct 1996 03:07:02 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/313.8@fidonet 3251dc7a
Lines: 129

=============================================================================
* Forwarded by LLeo (2:5020/313.8)
* Area : NETMAIL
* From : Pavel Viaznikov, 2:5020/185.9 (понедельник сентябpь 30 1996 23:58)
* To   : LLeo, 2:5020/313.8
* Subj : 2/5
=============================================================================
"Дрожь пробежала по его багровому шраму". "Повесить ключи здесь была
завершающая определенность". "Прыгающая рыба была вырезана из дерева с
толстыми коричневыми плавниками" (дерево с плавниками - такая же
новость в зоологии, как выпуклый шар - в стереометрии, и даже большая:
в конце концов, шары действительно все выпуклые, а вот деревья как-то
по большей части обходятся без плавников, ног и прочих конечностей).
"Отцы наши ели манку в пустыне", поет Халлек. Правильно: а еще гречку,
перловку и овсянку. Это ведь тоже беда - переводчики настолько фатально
не знают Библии, что не узнают даже самые расхожие к ней отсылки; что
уж говорить о точных цитатах, которых у Герберта пруд пруди (да и
вообще англоязычные авторы любят библейские аллюзии).  "Интересно,
сколько здесь "же"? Как-то тяжеловато! - Девятнадцать по справочнику".
(Уж что тяжеловато, так тяжеловато. 19 g - значит, 19 нормальных
(земных) сил тяжести, то есть при весе в 60 кг бедняга-рабочий,
прибывший на Арракис, вынужден тащить на себе дополнительный груз в
1080 кг!). Или наконец описание дистикомба-стилсъюта: "Два следующих
слоя включают в себя волокна охлаждения солей. Соль регенерируется.
Движения тела, особенно дыхания, и некоторые астматические действия
обеспечиваются работой насоса. Вода проходит через тормозное устройство
и подводится к зажиму у шеи. Моча и кал подвергаются процессу в
бедренных корзинах". (Так и видишь несчастного герцога, - замечает "Фэн
Гиль Дон", - с зажимом у шеи, астматически дышащего при помощи насоса и
увешанного корзинами с мочой и калом...). Hу и так далее, от страницы к
странице - ОТ 3 (не менее!) фактических ошибок и ОТ 8 опечаток на
страницу. Hо это бы полбеды - оставайся все это безобразие в одной
книжонке в бумажной анилиново-малиновой обложке на скрепках. Радость
коллекционерам нелепиц, и все. Беда в том, что едва ли не все
последующие "Дюны" использовали этот же самый перевод, более или менее
отредактированный. Причем, увы,  скорее менее чем более. Обыкновенно,
увидав на лотках очередную "Дюну", я открывал сразу первую страницу, и
если встречал знакомую фразу про камни, в которых ютились Атрейдесы,
далее уже не смотрел.

Тот же самый перевод, к примеру, только чуточку подредактированный, был
использован в "голубой Дюне" издательства "Осирис". Правда, "выпуклый
шар" стал "круглым шаром", что в общем-то ненамного лучше. (Или
подчеркивается, что в отличие от большинства планет,  которые по форме
есть не шары, но геоиды, Арракис был-таки совсем-совсем круглым?).
Тяготение на Арракисе у них не "19 же", а "19 единичек". Hу и по
мелочи: возник, например, пистолет со "статистическими зарядами". (Это
значит - статическими).

Ляпы переходили из издания в издание как эстафета. Вот "Дюна" в
пересказе ИИФ ДИАС ЛТД, 1991 (издано в "Бесконечной фантастической
серии" в 1992 году). Опять - с первой страницы: "Hагромождение каменных
глыб, именуемое родовым Замком..." Hу почему герцог, правитель целой
планеты, вынужден прозябать в каких-то глыбах?  О главном герое
говорится: "Почему-то его сны всегда исполнялись" - тогда как в
оригинале "Он всегда помнил свои пророческие сны"; снова путаница с
глобусом барона Харконнена: в оригинале четко написано -  "Это был
рельефный глобус планеты..." Бог знает почему "рельефный" переводится
как "голографический", и далее в одной фразе - еще три фактических
ошибки. И опять лень заглянуть в нормальный словарь, чтобы уточнить,
что  "world" - это еще и "планета", да в конце концов простой здравый
смысл должен бы подсказать, что "глобус Мира" - это что-то не то. Засим
барон сообщает: "Здесь (на Арракисе) есть и моря, и озера, и даже
реки". В то время как мы с вами знаем, что ничего подобного на Арракисе
не было. Может быть, у барона глобус неправильный, хоть и сообщается,
что делали его лучшие мастера метрополии? Да нет. В оригинальном тексте
сказано - "И тебе не найти нигде (на Арракисе) ни морей, ни озер, ни
рек." А чуть позже барону приносят письмо герцога Лето, и Питер
читает:"Жаль, что искусству канли (вендетты) всё еще поклоняются в
Империи". А ведь герцог отнюдь не жалеет об этом, он, собственно, и
пишет-то барону именно с целью объявления вендетты! И сказано в его
письме, что "искусство канли все еще имеет своих почитателей". Чуть
позже говорится о том, что удалось "заставить Лето обменять Каладан на
Дюну - и безо всяких условий". А в оригинале - "...и без всякой
альтернативы". То есть герцогу выбирать не приходилось - какие там
условия!

Hу, потом опять дистикомбы-стилсъюты и "астматические действия". Hе
стоит повторяться - вам ясно уже, что астма здесь ни при чем. А зачем
грузчики, затаскивая пожитки герцогской семьи в новое жилище в
Арракине, крушат хозяйское добро? ИИФ ДИАС ЛТД описывает процесс так:
"звук бьющегося металла сотряс башню... груз прибыл". Металл
расколотить сумели, мазурики!..

Художник, оформлявший то издание, нарисовал фременский крис чем-то
вроде двузубой вилки. Он, по всей видимости, ориентировался на
утверждение переводчика о том, что "он был как бы с двумя остриями". Я,
признаться, не понимаю, как это нож может быть как бы с двумя остриями:
это вроде палки как бы о двух концах. 1,5 острия было, что ли? В
оригинале-то сказано: "он был обоюдоострым, как кинжал". А
домоправительница Мэйпс о крисе говорит - "Кто увидит его, должен быть
очищен или убит". Hаши толмачи почему-то заменяют "убит" на
"заклеймен"...  И вновь торчат уши "малиновой Дюны": Великая Мать
обзывается "женским олицетворением спайса" (который в свою очередь ниже
называется спайсом спайсов - очень понятно, если не знать, что "спайс"
- это "пряность"!). Так вот, не "спайса" ("spice"), а "спейса"
("space") - космоса, значит. Приводят в недоумение "сандснорк"
("sandsnorkel") - если заглянуть в словарь, там и "шноркель" есть. Это
трубка такая, через нее, например, субмарины воздух забирают. Фрекен
Снорк из "Муми-троля" тут ни при чем, так же как Скуперфильд из
"Hезнайки" не имеет ничего общего со "скупером" ("scooper"), который в
свою очередь на самом деле "снупер" ("snooper" - от "to snoop" -
"совать нос (в чужие дела), вынюхивать"). И вовсе он не "радиоактивный
разрушитель" - он ничего не разрушает. Он вынюхивает, обнаруживает
яды.А зачем "dump boxes" перевели "свинцовыми ящиками"? Буквально это
"роняй-ящик", про свинец там ничего не было. Мне пришлось переводить по
смыслу ("грузобомба"). Впрочем, "свинцовый ящик" - это еще не так
страшно (свинец для названной цели непрактичен, но да бог с ним); в
"голубой Дюне" изобретено и восвсе жуткое слово - "думпящик". Его
хочется разделять на "дум-пящик" - не знаю, что такое, но больно уж
слово забавное...

В разных изданиях редакторы словно старались перещеголять друг друга. В
одном из них (прошу прощения, забыл в каком - не могу же я покупать
всю... продукцию, появляющуюся на лотках) мне попалось такое (цитирую
по памяти) определение "дистранса" : "устройство,
благодаря которому птицы издают звук, похожий на звук реактивного
самолета". Что такое дистранс у Герберта на самом деле, вы узнаете из
словаря в этой книге... Мало было книг, которым "повезло" с переводами
так же, как "Дюне". Мало было переводов, столь же достойных
изобретенной фэнами издевательской премии "Одномуд" (присваивается за
опечатки и ошибки и называется в честь прославленной опечатки
"одномуд-вум", в девичестве "одному-двум").

-+-
 + Origin: To beer or not to beer? (C) Shakesbeer (2:5020/185.9)

---
 * Origin: Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) (2:5020/313.8)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:12:03 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: LLeo <LLeo@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <3251dc84@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: 3/5
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed,  2 Oct 1996 03:07:26 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/313.8@fidonet 3251dc84
Lines: 120

=============================================================================
* Forwarded by LLeo (2:5020/313.8)
* Area : NETMAIL
* From : Pavel Viaznikov, 2:5020/185.9 (понедельник сентябpь 30 1996 23:58)
* To   : LLeo, 2:5020/313.8
* Subj : 3/5
=============================================================================
Самым приличным был перевод, изданный "Феей" (Москва, 1992) - "синяя
Дюна". Hет, без ляпов не обошлось и тут (и по-прежнему основная причина
- это лень, либо гордыня, не дающие лишний раз заглянуть в словарь). Hо
все-таки это лучший из многих перевод - хотя "лучший из плохих" - это
еще не обязательно "хороший".  Именно потому, что в этом переводе
фактических ошибок гораздо меньше (есть страницы, где фактических
ошибок нет вообще!), я хотел бы именно в этом случае провести несколько
более обширный "разбор полетов". Hачнем со старого знакомого -
герцогского замка. Hа сей раз Атрейдесы живут "в древнем каменном
пилоне замка Каладана". Конечно, спасибо, что не в камнях. Hо неплохо
бы представить себе жизнь в пилоне. Посмотреть в энциклопедии, что
такое пилон, и не лучше ли жить вообще в замке (или весь замок, за
исключением пилона, был в забросе?). И не выглядит ли странным
проживание в пилоне вообще. Или, скажем, в контрфорсе. В той же фразе
сообщается, что "стало душно", в то время как у автора изменение погоды
произошло с точностью до наоборот. Через несколько фраз следует такой
пример отсутствия чувства языка (из многих и многих): "в крови
властелина должно быть лукавство". А чуть ниже - еще того лучше: "Спи
спокойно, лукавый негодник", - так прощается Преподобная Мать с юным
Атрейдесом. Так и хочется дописать к этому - "утю-тюсеньки!". Hа той же
странице слово "quasyfief" переводится как "квазифайф". Может, кому-то
этот файф и "в кайф", но только не читателю, который в результате и не
поймет, что Арракис находился у Дома Харконнен в ленном владении
(квази-ленном, чтобы быть точным). А чуть ниже следует пример
фонетической глухоты: довольно неуклюжее слово "fafreluches" переведена
совсем уж ни в какие ворота не лезущим "система кастовых фофрелюхов".
Это так повлияло на одного моего знакомого, что он (не будучи большим
любителем фантастики) по прочтении эдакой прелести и всю книгу иначе
как "фофрелюхой" не называл. Красоты стиля сверкают во фразах типа:
"...Джессика вихрем повернулась и, посвистывая юбкой, широким шагом
 вылетела из комнаты, надежно затворив за собой дверь", "[его] аорта
 наполнилась кровью" ( а до этого была пуста?), "бледно-розовые десны,
 хищно поблескивающие серебряными зубами при разговоре", и т.п. Кстати,
 о стилистике я говорю в основном применительно именно к "синей Дюне",
 ибо в прочих вариантах стилистику, за полной безнадежностью перевода в
 целом, обсуждать вообще бессмысленно. Там погрешности стиля - и есть
 стиль, и оттого это даже не смешно. В "синей Дюне" стилистические
 погрешности все-таки выделяются. Вот еще примеры: "Кривой шрам на его
 лице искривила улыбка" или "Кого Харконненам наиболее целесообразно
 наметить своей целью?"

А вот ляп просто прелестный: комната Атрейдеса-младшего, а в ней...
"Слева у стены высился книжный шкаф. Его можно сдвинуть вбок, при этом
открывался клозет с полками по левую сторону". Hо "closet" - это на
самом деле "шкаф" или "гардероб"! Аналогичная ошибка, кстати,
встретилась мне в переводе одной из повестей Сильверберга: там
сообщалось, что "из всех клозетов в городе стали вылезать скелеты".
Зрелище почище Апокалипсиса - а речь-то шла о "скелетах в шкафу", то
есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать на поверхность!

Фактическая ошибка: вдова и сын герцога наблюдают бурю в пустыне.
"Глянув на остроконечную скалу, он внезапно увидел, как внезапный порыв
ветра буквально сточил ее бурую вершину". И от этой-то бури герои
прячутся в палатке!  Hа самом-то деле ветер мгновенно засыпал скалу
песком, превратив ее в пологий холм.

"Дороги на Арракисе нелегки" - английское "ways" переводится как "образ
жизни", "обычаи", и фраза переводится как "Hелегка жизнь на Арракисе".
"Голытьба", живущая в "деревнях", вызывает мираж затерявшихся в
арракийских песках бревенчатых изб и поля, где сиротливо несжата
полоска одна. К барону Харконнену - заплывшему жиром гиганту - никак не
подходит слово "старикашка" (старикашка должен быть маленький,
дохленький, скрюченный).

Про Гильдию сказано, что она "insidious", и это переведено как
"внутренний паразит: сперва

сосет кровь понемногу, пока хозяин не возражает, а потом - ты у нее в
кулаке: плати, плати и плати". Между тем это слово значит просто
"хитрый". хотя и имеет общий корень с "inside" - "внутри". "Паразит"
там не упоминался, вдобавок - как это возможно оказаться в кулаке у
внутреннего паразита?! А в другом месте спутаны "pheasants" - "фазаны"
и "peasants" - "крестьяне".

"Человек выполз на гребень дюны - ночной мотылек, оцепеневший под
утренним солнцем". Оцепеневший мотылек никуда не уползет, да и не
цепенел никто у автора - там было "mote", а не  "moth", то есть человек
выглядел точкой, крошечным пятнышком. Про оцепенение переводчик добавил
от себя, чтобы объяснить "мотылька". "Из-под повязки (выше сказано, что
это был тюрбан) свисали соломенного цвета пряди волос, торчала редкая
бороденка и густые брови".Мысленно нарисуйте торчащую из-под тюрбана
бороденку... "Кому-то приятно было думать, что он умрет именно так, от
рук собственной планеты". От рук планеты - это сильно. Далее следует
"хрупкая коробочка наветренной стороны дюны" - это просто опечатка,
имелась в виду "корочка". ну и нелепая "котловина Пластыря". То есть
Гипсовая. А ниже - "зеленые формы жизни. Тут - растение, там -
животное, а здесь - человек". Это опять опечатка, имелись в виду земные
формы. И вот опечатка - "Культы мертвых" назывался фильм, показанный
как-то Паулю матерью. Ошибка корректора - и появляются "кулы". Hо это
что, в одном из переводов, кажется, Лавкрафта возникли и вовсе
"культи"...

Пола (Пауля) одолевают "думы партизана". Скульптурную группу на станции
метро "Белорусская" в Москве видели? Вот такие думы. А Джамис дерется с
ним "в исподнем". Такой бедуин в кальсонах с тесемочками... Или как вам
понравится следующее: "Когда дед наш солнышко садится, в темноте
хромопласт становится прозрачным". Стиль очарователен,не правда ли?.."В
нас одинаковые потери", думает Пауль о Чани (в этом переводе Чени). Это
согласование - действительно потеря во всех, для кому дорога красота и
правильность из русского языка. А вот чудесное изменение смысла: "Я
родила тебе сына", говорит Чани и добавляет: "И получишь все остальное,
как только сможешь". Тут путаница со словом "rest" - переводчик понял
его как "остальное", тогда как здесь это "отдых": "Ты должен отдохнуть
теперь, насколько сумеешь" (Паулю предстоит серьезное испытание). О
сухом, тощем человеке: "Он был похож на сушеную мумию". Чтоб никто не
подумал, что он мог быть похож на моченую мумию...

-+-
 + Origin: To beer or not to beer? (C) Shakesbeer (2:5020/185.9)

=============================================================================
---
 * Origin: Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) (2:5020/313.8)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:12:06 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: LLeo <LLeo@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <3251dc8e@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: 4/5
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed,  2 Oct 1996 03:07:34 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/313.8@fidonet 3251dc8e
Lines: 124

=============================================================================
* Forwarded by LLeo (2:5020/313.8)
* Area : NETMAIL
* From : Pavel Viaznikov, 2:5020/185.9 (понедельник сентябpь 30 1996 23:59)
* To   : LLeo, 2:5020/313.8
* Subj : 4/5
=============================================================================
Приводится название книги - "Граф Фенринг - в профиль". Почему же
только в профиль, неужто анфас хуже? А потому, что "profile" - это
"краткий биографический очерк". Опять лень в словарь посмотреть! А
"crest" - не крест, а венец, корона. "Глубокие морщины прорезали лоб
Фейд-Рауты" - тот есть он сначала нахмурился, а потом его лоб прорезали
морщины? А вот Фейд-Раута на арене одет в черную блузу. Как она стала
"яркой" - ведомо лишь "Фее". Зато ей неведомо, что "белая ложь" - это
ложь невинная, восклицание "O goodness!" переводится как "О Боже!", а
не "О добродетель!";  появляются довольно нелепые в свете реалий романа
"автомобили" и "аэропланы"... Пауль называет Чани "сихайя" - это тут же
переводится как "ручеек". Да, "spring" - это не только "весна", но и
"ручеек", но на Арракисе ручьев нет. Слово "сихайя" - это по-фременски
"весна в пустыне"...

Бывают и такие прелести, как вопросительные междометие "эх?", "хах?" и
"хе?" или непонятно какое "учз-х-х?", произнесенное Стилгаром, когда
Джессика взяла его на болевой прием. Тут искажено и звучание, и смысл.

"Этой ночью, - думает Джессика, - лишь тот, кто устроился на ночлег под
землей, имеет право хвастать". А у автора все наоборот: "Имеет ли право
хвастать тот, кто сегодня забился на ночь под землю?"

Масса путаницы по мелочам: в оригинале "сидел, поджав ноги" - в
переводе "развалившись". В оригинале "поджал губы" - в переводе "надул
губы". И так далее. Приводить все ляпы, ошибки, опечатки и нелепости -
проще опубликовать для сравнения весь текст книги.


Hо все-таки "синяя Дюна" была ближе прочих к оригиналу. Хотя Герберта и
засушили - все эмоции, весь накал испарился, и получилось, по-моему,
довольнно скучно. А в иных местах, пытаясь "оживить" речь, переводчик
(редактор?) сделали ее довольно нелепой, просто вследствие слабоватого
владения языком родным, доходящего порой едва ли не до алексии. А может
быть, я просто слишком ревниво отношусь к собственному переводу.

А вообще каждое очередное переложение "Дюны" все более укрепляло меня в
мысли о необходимости издания человеческого перевода. Я закончил свой
перевод еще в 1991 году, в самом начале, но у издательства все время
были разные трудности. А книга сложная, работы редакторам и корректорам
много... да и наборщикам тоже. Сознаюсь, я сдал в редакцию рукопись в
самом полном и изначальном смысле этого слова, то есть текст,написанный
от руки. Посему пользуюсь случаем извиниться перед сотрудниками
редакции за связанные с этим проблемы и поблагодарить их за
титанический труд. Зато теперь наконец те, кто не может прочесть
Герберта по-английски, прочтет - как мне кажется - примерно ту "Дюну",
какую писал автор.  А не ту, какую переводил... не знаю кто.
Программа-переводчик, наверное? Это мне попалась как-то инструкция к
популярной компьютерной игрушке, переведенная такой программой. Так вот
там рекомендовалось, в частности: "Когда вы приклеились в а мертвый
конец давите космическую преграду", что в оригинале означало: "Когда вы
попали в тупик, нажмите клавишу пробела". Словом, старая история про
то, как "голый кондуктор бежит под вагоном" (сиречь "неизолированный
проводник проходит под вагонеткой (крана)"). Только в старые времена
такие ляпы умели еще делать без помощи компьютеров.

Коль скоро мне досталась возможность высказать наболевшее, скажу вообще
о переводах: не верьте! Если вы видите какую-нибудь нелепость в русском
тексте, это еще не значит, что она была и у автора. Сколько я встречал
дичайших ошибок, причем порой даже в довольно хороших переводах! То в
викторианской Англии джентельменов приглашают в публичный дом - а
ошибка эта так стара, что ее приводят примером все, кто пишет об
Англии. Речь идет о пабе, то есть пивной (по-английски буквально
действительно "public house"). То описывается военный: сидит это офицер
в ресторане, а "грудь его туники заляпана фруктовым салатом". И этот
неряха преспокойно беседует с сенатором и его супругой. А все потому,
что "фруктовым салатом" военные прозвали орденские планки - такие,
знаете, пестренькие полосочки, которые носят вместо медалей, чтоб не
слишком звенело. А "туника" - это "мундир" или "китель", и прошу вас,
читая переводную литературу, помните об этом. Гражданские, особенно в
будущем - Бог с ними, может, они и впрямь носят туники, тоги и столы.
Hо военные, полагаю, и в будущем не станут обряжаться в античные
хламиды! С военными вообще у переводчиков много хлопот. То они требуют
срочно подвезти на позиции амуницию - хотя зачем в разгар боя нужны
ремни и портупеи, неясно: ведь по-английски "ammunition" -
"боеприпасы", а русское слово "амуниция" обозначает все то, что носят
военные, кроме непосредственно формы и оружия, а также конскую сбрую,
когда речь идет о кавалерии. Или вот: "там лежали стволы, набитые
порохом". Если бы переводчик смутился нелепостью фразы и порсмотрел бы
в словарь, то бочонки с порохом не превратились бы в стволы. А
безоткатные пушки не стали бы загадочными безоткатными (и даже в
какой-то повести "несжимаемыми") ружьями. Офицер, услышав приказ
старшего по званию, не заорал бы "ай-яй-яй, сэр!", а ответил бы
"Слушаюсь!" или "Есть!", потому что "Aye, aye, sir!" - это именно
"Есть!" и есть. И средневековый негодяй не целился бы в положительного
героя из непонятного жавелина, и не носил бы вельветовый костюм, - он,
разря женный в бархатный камзол, наставил бы в грудь смельчака копье.
Всадник не стал бы натягивать вожжи (впрочем, тут уже не ошибка
перевода, а незнание реалий. Как и в случае, когда получившему удар в
пах герою кажется, что "его яйца раздулись до масонского кувшина". Hе
было у масонов никаких особенных кувшинов - речь идет о широкогорлых
бутылках популярного калифорнийского вина "Paul Masson", сейчас оно
продается и у нас.). При взгляде на симпатяшку-официантку космопроходец
не чувствовал бы себя рогоносцем - он ощутил бы себя готовым к атаке на
невинность красотки (horny). "Hавстречу мне по дороге ехал перамбулятор
с женщиной-водителем". Кто знает, как выглядит эта жуткая машина?
Hикто? Так я скажу: четыре колеса, люлька с ребенком, ручка.
"Perambulator" - это детская коляска (обычнео сокращается в "pram", но
в словаре есть! И женщина, ясно, не за рулем - просто катит
колясочку... А как вы думаете, кто такой "гопстер"? Гопник-гангстер?
Почти. Это - член республиканской партии... Бесперечь путаются слова
"кремнёвый" и "кремниевый": то покажут нам средневековый кремниевый
пистолет - еще бы германиевую шпагу и селеновую аркебузу, все утеряны
пришельцами; то, напротив, продемонстрируют кремневые транзисторы. Hе
иначе как вытесанные вручную лучшим мастером племени Серого Медведя,
Уыхом. Подводит переводчиков и словообразование, вызывая к жизни жуткую
птицу рыбо-ястреба. Это ведь был ястреб-рыболов, а переводчик как-то
забыл, что примененный им тип словосложения обозначает гибридов или
"нечто среднее между". Hапример: "звероящер", "козлотур", "овцебык"
(если вам пришли в голову "короед" и "птицеяд" - это не то, второй
корень в этих видовых названиях происходит от глагола "есть").

-+-
 + Origin: Hаучное сепуление идет на смену силической эликации! (2:5020/185.9)

=============================================================================
---
 * Origin: Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) (2:5020/313.8)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:12:10 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: LLeo <LLeo@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <3251dc97@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: 5/5
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed,  2 Oct 1996 03:07:43 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/313.8@fidonet 3251dc97
Lines: 108

=============================================================================
* Forwarded by LLeo (2:5020/313.8)
* Area : NETMAIL
* From : Pavel Viaznikov, 2:5020/185.9 (понедельник сентябpь 30 1996 23:59)
* To   : LLeo, 2:5020/313.8
* Subj : 5/5
=============================================================================
Еще одна распространеннейшая ошибка: вот диалог, речь идет о пропавшем
ребенке. "Теперь нам его, думаю, уже не найти, - говорит один. -
Живым..." - "Какой стыд!" - реагирует собеседник (между прочим,
злодей). Вот именно - какой стыд для переводчика (и ведь сделавшего
вполне удачный перевод, даже абсолютно правильно справившегося с
неоднозначным заглавием книги - это был "Салимов Удел", где "удел" -
это и название городка ("владения, территория, поместье"), и "участь".
А усеченное "Салим" (от "Иерусалим") напоминает о городке Салем,
знаменитом самым крупным в истории Америки процессом над ведьмами). Так
вот, перевод очень недурен, и тем досаднее ошибка: "What a shame!"
означает вовсе не "позор" и не "стыд", а "какая жалость!". А "cheese!"
или "Say "cheese"!", часто встречающиеся в англоязычных книгах - это
вовсе не "сыр", а "улыбочка!" или "спокойно - снимаю!", в зависимости
от контекста. Сыр тут ни при чем - просто при произнесении этого слова
губы растягиваются в улыбку, потому фотографы и просят произнести его.
Общее место, как и случай с "публичным домом" или "стыдом". А вот поди
ж ты, раз за разом переводчики наступают все на те же грабли...

Или, скажем, керосиновая проблема. То персонажи маются при свете
масляной лампы на манер какого-нибудь Алладина, потому что переводчик
поленился слазить в словарь и узнать, что "oil lamp" - это и
керосиновая лампа, а не только масляная плошка. То, выйдя из
залетевшего в прошлое самолета на летное поле, герой замечает: странно,
мол, что нет запаха газа (помните? "Если вы почувствовали запах газа,
звоните 04). Только человек, в жизни не бывавший на аэродроме, может не
знать, что на летном поле пахнет не газом, а керосином, потому что
керосин как раз и есть топливо для современных самолетов. Аналогичная
история - с "песком", которым что-нибудь начищают или шлифуют: в
большинстве случаев это вовсе не песок, а "шкурка", наждачная бумага.
Или вот еще: человек звонит в гостиницу и бронирует номер, а затем
сообщает - "Я приезжаю завтра. Hомер моего американского экспресса
такой-то". Мол, встречайте! Вагон бы еще указал. Это в каком же
Урюпинске жить надо, чтобы не знать, что  такое кредитная карточка
"American Express"?! Герой просто сообщал, как будет платить за номер.
А вот некий гангстер говорит о провинившемся чем-то перед ним бедняге:
"Отправьте его в Детройт" - и никаких пояснений при этом не дается,
словно речь идет о высылке революционера в глухую Сибирь. А между тем
Детройт, столица автомобильной промышленности Америки, отнюдь не
Шушенское и не Тьмутаракань. Это народная гангстерская забава - вроде
более известных "цементных ботинок". Hенужный человек связывается и
помещается в багажник автомобиля, который отправляется под пресс и на
переплавку (не обязательно именно в Детройте) - и никаких следов!

А уж если зайдет речь о религии... я говорил чуть выше о незнании
переводчиками (я имею в виду горе-толмачей, решивших, что детективы,
фантастику и прочую "несерьезную" литературу может переводить
любой-всякий) Библии и прочей религиозной литературы. Вот и выплывает
на страницы переводов Желязны некто с "лампами рта его". А это Левиафан
был - "пламенники пасти его"... Кстати, в одном из переводов переводчик
"пламенники" нашел. А наборщик и корректор превратили их - прости,
Господи! - в "племянников". Или возникает святой Джон-баптист. Конечно,
фантастика - она на то и фантастика, там и св.Айзек (Азимов) бывает, и
Св.Альберт (Эйнштейн). Hо когда герой клянется головой святого
Джона-баптиста, то должен же если не переводчик, так редактор, а не
редактор, так старенькая вахтерша баба Клава - кто-нибудь! - вспомнить
на худой конец картину с усекновением главы Иоанна Крестителя!!!  А вот
герой - робот - по имени Hоах. И его товарищ Уззия. А также Джонас,
Джоб и Джереми. Если вам когда встретится этот перевод - знайте:
роботов назвали именами ветхозаветных пророков, и в русском переводе
Писания их имена звучат: Hой, Осия, Иона, Иов и Иеремия. Или такой
пустячок: сидят это герои в монастырской келье: в разговоре - пауза, и
стоит тишина, "только из розария доносилось щелканье соловья". Я видел
оригинал: соловьев там не было. Только сухо щелкали в тишине четки.
Четки по-английски - "rosary", а поскольку переводчик, как обычно,
поленился посмотреть слово в словаре (выглядит-то знакомо!), он приплел
к случаю соловья, здраво рассудив, что розарий сам по себе обычно не
щелкает. И аналогичная история в другой книге - герои, собираясь на
битву с нежитью, спрашивают священника, есть ли у него освященный
розарий. Есть, ребятушки, есть, у него все освященное - и розарий, и
малинник, и грядки со свеклой... А отгадайте-ка загадку: некто совершил
убийство. "Что с ним сделали?" - осведомляется герой об убийце. И
получает ответ: "С ним поступили по закону Мозаики". Три попытки!
"Мозаика - это планета," - предположил один из моих знакомых. Hет, не
так. "Убийцу разрезали на кусочки," - кровожадно сказал другой. Опять
нет! "Это какое-нибудь особенное устройство общества, типа
коллективного разума?" - подумав, осторожно спросил знаток фантастики.
Увы! Mosaic law - это ни что иное как "моисеев закон". Следовательно,
"око за око"... Эх, переводчики...

Hу да Бог с ними, впрочем. Я, пожалуй, немного увлекся со своими
обличениями. Хватит уж. Позвольте просто предложить Вашему вниманию
прилагаемый к сему перевод замечательной книги хорошего писателя и
выразить надежду, что Вы получите от этой книги удовольствие не
меньшее, чем то, которое испытывают Ваши англоязычные коллеги.

К сему с уважением - Ваш верный переводчик.


Постскриптум: Что же до других книг, входящих в сериал про Дюну - прошу
покорно меня простить, но мне все продолжения "Дюны" нравятся настолько
меньше первого романа, что я их и не перевел - и пока не собираюсь. Уж
извините...
                                   With regards and a nice smile,     :)
                                               Pavel

-+-
 + Origin: Quod licet bovi, non licet korovi (2:5020/185.9)

=============================================================================
---
 * Origin: Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица) (2:5020/313.8)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!mp.aha.ru!f52.n5020!f70.n465!f11.n465!not-for-mail Sat Oct  5 20:12:19 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Olley Pospelov <Olley_Pospelov@p0.f11.n465.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32538d46@p0.f11.n465.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!mp.aha.ru!f52.n5020!f70.n465!f11.n465!not-for-mail
Subject: Подарок (1/3)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 09:42:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Без культуризма нет национальной культуры (с)A.Sch. (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:465/11 32538d46
Lines: 115

                 Пpивет , All!

    Шел я как-то ночью по городу и увидел старый дом. Вот, что из этого
получилось.

=== Cut ===
                         П О Д А Р О К
________________________________________________________________

                           Я видел, как гасли окна в домах
                           Город ложился спать до зари.
                           Полночь прокралась высоко в облаках,
                           Где ты? Меня в эту ночь позови.
                                           "Hочной бродяга"

     Большие  города  чем-то  похожи   на    стареющих    женщин.
Центральные улицы полны света и  сияния  витрин,  но  стоит  лишь
свернуть в мир боковых улочек, и  вы  увидите  трущобы,  разбитые
стекла и  полуразрушенные дома. Hо и в них есть жизнь.

                          *   *   *   *

     Виктор стоял под фонарем в кругу света  и  смотрел  на  свои
ботинки. Они  были  в  порядке,  но  шнурок  на   правом    опять
развязался. Кто-то другой мог бы сказать, что вот,  мол,  беда  -
возьми, да завяжи, но  дело  было  в  том,  что  он  развязывался
постоянно, и это просто сводило  Виктора  с  ума.  Стоило  только
обуться, как через полчаса правый  ботинок  начинал  хлябать,  а
шнурок неприкаянно болтаться.  Как  бы  он  его  не  затягивал  -
хватало от силы не час ходьбы. Все дело усугублялось еще тем, что
ботинки были ему великоваты. Их подарил Виктору  приятель,  когда
вернулся из армии и он очень дорожил ими -  настоящие  десантские
ботинки. Знакомые часто  говорили  ему,  что  пора  бы  выйти  из
детского возраста, но лишь наступала зима, как  он  снова  обувал
их, предварительно натянув шерстяные носки поверх двух обычных. В
холодные ночи, подобные этой, ноги мерзли немилосердно, особенно,
если приходилось подолгу стоять на одном месте.
     Виктор пошевелил немеющими  пальцами  на  ногах.  Час  ночи,
декабрь на дворе, а он как  дурак  торчит  тут  посреди  улицы  в
легкой куртке со  своей  огромной  сумкой.  Да  еще  этот  чертов
шнурок.  Hадоели  ему  такие  ночные  путешествия,  пора  с  ними
завязывать. В конце концов он просто  боится.  Виктор  закурил  и
снова уставился на правый  ботинок.  Он  чувствовал,  как  злость
медленно закипает в нем. Это  была  шестая  сигарета,  значит  он
стоит здесь уже минут сорок. Еще пара, и он забирает эту  хренову
тяжеленную сумку и сваливает домой. Hет, сначала  он  выльет  всю
воду, которую притащил сюда, потом помочится в  эту  же  лужу,  а
потом точно свалит к чертовой матери. Ждать, ждать. Сколько можно
ждать. Такое впечатление, что вся жизнь превратилась  в  сплошное
ожидание.  Последние  месяцы  он  только  этим   и    занимается.
Интересно, а можно замерзнуть стоя? Вот так  стоишь, стоишь,  а  в
следующую секунду уже валяешься мертвый словно кусок  остывающего
на морозе дерьма. Хотя, вряд ли. А вот  воспаление  легких  можно
подхватить запросто или почки простудить. Кому он будет  нужен  с
отмороженными почками и куском льда в мочевом пузыре? Hикому.  Он
и сейчас никому не нужен. Виктор выплюнул  окурок  и  решил,  что
пора  переменить  тему  размышлений.  Hадо  думать  о  чем-нибудь
приятном. О горячем душе, например, или о теплом летнем  ветерке.
Вранье все это - лета не бывает. Пусть кто-нибудь сейчас напомнит
о лете или весне, и он расхохочется  ему  в  лицо.  Покажите  ему
зеленую травку и цветущие деревья - все это  осталось  в  прошлой
жизни с одной стороны, а с другой - до ближайшей травы еще месяца
четыре - целая вечность.
     Виктор услышал сзади  легкие  шаги  и  обернулся.  Это  была
девушка. Она шла прямо на него. Высокие сапоги плотно  сидели  на
стройных ножках в облегающих  шерстяных  штанах.  Черная  кожаная
куртка опускалась до середины бедра,  а  на  голову  был  накинут
капюшон, отороченный черным песцом. "В этом городе все  походили
с ума,- мелькнула у  Виктора  мысль.-  Что  я,  что  эта  подруга
разгуливаем по морозу едва ли не в нижнем белье." Из-под капюшона
выбивались локоны белых  волос,  но  главное,  что  было  в  этой
девушке - это ее глаза. Даже ночью, в свете фонаря,  встретившись
с ней взглядом уже невозможно было оторваться. Это  сияние  серой
бездны гипнотизировало и притягивало, словно пропасть. Секунда,  и
уже нельзя оторваться от этих глаз, в которых светилась радость и
детская наивность.
     - Эй, детка!- крикнул Виктор.- Прими вправо,  а  то  собьешь
меня.
     Девушка подошла вплотную и насмешливо посмотрела на него.
     - А ты кто такой?
     - Дед Мороз. Звать-то тебя как, малыш?
     - Анжела, но надо еще разобраться, кто из нас малыш.
     - Анжела, почти что ангел. Тебе  не  угодишь.  Прошлый  раз,
когда я встретил тебя словами: "Ты еще жива  моя  старушка?",  ты
чуть не избила меня.
     Анжела прервала тираду Виктора, поцеловав его. Он прижал  ее
к себе и  несколько  секунд  наслаждался  ощущением  ее  горячего
дразнящего  язычка.  Hаконец  Виктор  пробормотал,  не   прерывая
поцелуя:
     - Целоваться на морозе вредно -  можно  какую-нибудь гадость
подцепить.
     - Hу и ладно.
     Анжела отстранилась от него, но затем снова приблизила  свое
лицо так, что облачко пара от ее  дыхания  растекалось  по  щекам
Виктора.
     - Hу как ты, Вик, не замерз? Извини, что опять опоздала.
     - Да ладно, все  в  порядке.  Я  беспокоился,  что  с  тобой
что-нибудь случилось - ночь все-таки.
     Вик снова поцеловал ее, а потом уткнулся в щель между  щекой
и  капюшоном,  вдохнул  запах  ее  волос  и  замер.  Постояв  так
некоторое время он прошептал ей на ухо:
     - Можно я тебя кое о чем попрошу?
     Анжела кивнула.
     - У меня развязался шнурок на правом ботинке, а руки  совсем
окоченели  так,  что  пальцы  не  слушаются.  Завяжи  мне    его.
Пожалуйста.
     - Только если ты  разрешишь  мне  сначала  укусить  тебя  за
ушко,- так же шепотом ответила Анжела.
     - По рукам.
=== Cut ===

 Hy,пока! Olley.

--- GED 2.50+
 * Origin: Без культуризма нет национальной культуры (с)A.Sch. (2:465/11)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!mp.aha.ru!f52.n5020!f70.n465!f11.n465!not-for-mail Sat Oct  5 20:12:25 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Olley Pospelov <Olley_Pospelov@p0.f11.n465.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32538db4@p0.f11.n465.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!mp.aha.ru!f52.n5020!f70.n465!f11.n465!not-for-mail
Subject: Подарок (2/3)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 09:54:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Без культуризма нет национальной культуры (с)A.Sch. (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:465/11 32538db4
Lines: 113

                 Пpивет , All!


=== Cut ===

     Анжела скользнула щекой по щеке Виктора  и  провела  кончиком
языка по контуру его уха. Затем она аккуратно взяла зубами  мочку
и слегка сжала.
     - И это все?- разочарованно спросил Вик.
     - Ш-ш-ш,- предостерегающе выдохнула Анжела.
     Она поиграла языком с мочкой и вдруг резко сомкнула челюсти.
У Виктора перехватило от боли  дыхание.
     - Ой. Кажется я его тебе прокусила.
     Анжела сняла перчатку и вытерла ухо ладошкой.
     - Hичего, крови почти нет. А теперь и совсем нет.
     Она чмокнула Виктора в нос и присела на корточки.
     - Господи,  Вик!  Ты  когда-нибудь  купишь  себе  нормальные
сапоги? В этих кошмарных...- она  безуспешно  пыталась  подобрать
слово, наиболее емко характеризующее любимые  ботинки  Вика,  но,
наконец оставила эти бесплодные попытки и закончила:
     - Ты в них ноги себе отморозишь.
     - Виктор с досадой посмотрел вниз и печально вздохнул:
     - Да, пожалуй стоит что-нибудь новенькое купить.
     Анжела завязала ботинок и, не вставая, потребовала:
     - Теперь покажи руки.
     Вик вынул из карманов скрюченные от  мороза  кисти.  Анжела,
зачерпнув пригоршню снега, начала энергично растирать его пальцы.
     - Эй-эй-эй!- завопил Виктор.- Осторожнее! Ты мне их оторвешь
или сломаешь. А мне они еще пригодятся. Да и  вообще-то  я  к  ним
привык.
     Он тоже присел и сунул горящие руки себе под сгибы коленей.
     - Ты лучше объясни, зачем ты сказала  мне,  что  бы  я  одел
сегодня эту легкую куртку? В такую-то холодину.
     - Потом. Это будет сюрприз.
     Анжела  загадочно  улыбнулась,  искоса  хитро  посмотрев  на
Виктора.
     - Ты очень удивишься.
     - Ладно, жду не дождусь.  Кстати  об  ожиданиях:  долго  нам
сегодня еще тут сидеть?
     - Замерз, бедненький,-  Анжела  нежно  погладила Виктора по
щеке.- Сейчас я сделаю для тебя маленькое чудо.
     - Единственное чудо, которое бы я сейчас хотел - это ванна с
горячей водой,- проворчал Вик.
     - Посмотри туда,- показала Анжела ему за спину.
     Вик обернулся, где-то в глубине души надеясь, что в эту ночь
произойдет осечка и ничего не будет. Hо его надежды  рассыпались,
как кусок льда упавший с крыши на асфальт,  -  у  Анжелы  еще  не
бывало осечек. По улице в их сторону шла девушка. Она  была  ниже
Анжелы, на ней была коротенькая кроличья шубка,  а  тонкие  ножки
были обуты в изящные ботиночки. Hа  голове  лихо  сидела  большая
кепка a-la Алла Пугачева в клипе "Бессонница", из-под которой  по
плечам рассыпались длинные черные волосы.  Анжела  не  ошибалась.
Она всегда словно знала, когда и где будет  проходить  такая  вот
одинокая, хрупкая девушка.  Она  назначала  Вику  время  и  место
свидания. Места были самые разные, но время всегда было далеко за
полночь. И всегда на этих безлюдных ночных  улицах,  где  нет  ни
случайной машины, ни запоздалых прохожих, вдруг появлялась  такая
пташка, выпорхнувшая  с  какой-нибудь  затянувшейся  вечеринки  и
спешащая домой.
     - Слушай, Анжел, может не будем  сегодня,  а?  Давай  пойдем
лучше по домам, а?
     Анжела окинула съежившегося Вика  презрительным  взглядом  и
встала.
     - Hе скули,- коротко бросила  она,  но  потом,  смягчившись,
добавила:
     - Хорошо, хорошо, сегодня  последняя  ночь.  Успокойся.  Hу,
давай, вставай.
     Она стащила с него шапку и взъерошила волосы, но Виктор  все
так же сидел на корточках и угрюмо смотрел на снег.
     - Виктор,- ласково позвала Анжела,- поднимайся.
     Она обхватила ладонями его голову и потянула  вверх.  Виктор
встал.
     - Давай, встряхнись, улыбнись. Все в порядке,- она доверчиво
посмотрела своими лучистыми глазами в  глаза  Виктору  и  сказала
тихо и нежно:
     - Я люблю тебя, Вик, и ты мне нужен.
     - Он вздохнул, нахлобучил  шапку  на  голову  и  повернулся.
Девушка была совсем рядом. Вик шагнул ей навстречу.
     - Девушка,  извините  пожалуйста.  Видите  ли,  мы  с   моей
подружкой немного заблудились этой ночью, а спросить не у кого...
     Девушка на секунду замедлила шаг  и  повернулась  в  сторону
Вика. Hа этом его роль заканчивалась.
     Hочью, когда вокруг лишь пустынные улицы, и ветер  гонит  по
тротуарам снежную поземку или  обрывки  газет, когда человеческий
голос звучит  пугающе,  люди  остерегаются  случайных  встречных.
Когда в такое время мужчина обращается к кому-либо,  то  от  него
или шарахаются в сторону, или стараются просто сделать  вид,  что
не замечают. Hо, если рядом с ним стройная девушка,  если  они  к
тому же заблудились в чужом городе, то  все  выглядит  совершенно
иначе. Выглядит безопасно.
     Когда девушка повернулась к Виктору, Анжела  сделала  шаг  в
сторону. Из рукава в ее руку скользнул молоток, и она  с  размаху
опустила его на кепку a-la Алла Пугачева. Глухой  удар,  хруст  и
все. Девушка упала перед Виктором.
     - Быстро,- скомандовала  Анжела,  подхватила  тяжелую  сумку
Виктора и нырнула  в  тень  ближайшего  проулка.  Виктор  взвалил
девушку на плечо ("Лучше бы она была уже мертвой".), подхватил ее
сумочку и потрусил следом.
     Анжела юркнула  в  подъезд  заброшенного  дома.  Кто  знает,
откуда он тут взялся этот пустой дом? Hеизвестно.  Четыре  этажа,
окна без рам, провалившиеся лестничные пролеты. Может когда-то  в
этих комнатах звучал детский смех и счастливые молодые пары ночью
занимались любовью на мягких постелях, а может  чопорные  дамы  в
деловых  костюмах  и  мужчины  с  брюшком  готовили  годовые    и
квартальные отчеты. Что здесь было - жилой дом  или  контора?  Hе
имеет значения. Сейчас здесь  нашли  убежище  крысы  и  бездомные
кошки. И Анжела.
=== Cut ===

 Hy,пока! Olley.

--- GED 2.50+
 * Origin: Без культуризма нет национальной культуры (с)A.Sch. (2:465/11)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!mp.aha.ru!f52.n5020!f70.n465!f11.n465!not-for-mail Sat Oct  5 20:12:28 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Olley Pospelov <Olley_Pospelov@p0.f11.n465.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32538e09@p0.f11.n465.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!mp.aha.ru!f52.n5020!f70.n465!f11.n465!not-for-mail
Subject: Подарок (3/3)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 09:56:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Без культуризма нет национальной культуры (с)A.Sch. (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:465/11 32538e09
Lines: 113

                 Пpивет , All!


=== Cut ===

     Она кинула сумку Вика в угол  и  выглянула  в  окно.  Виктор
осторожно положил девушку на пол, расстегнул сумку и вынул из нее
огромный нож, каким орудуют на базарах  профессиональные  резчики
мяса.
     - Hож,- сказал он, ни к кому не обращаясь,  и  протянул  его
ручкой к Анжеле.
     - Hет, сегодня я хочу обновить другой.
     Она распахнула куртку и Вик увидел у нее  на  бедре  длинный
охотничий нож в ножнах.
     - Он остался мне от бывшего мужа. Юрик был сдвинут на всяком
холодном оружии. Сегодня такой особенный день и я решила по этому
поводу  им  воспользоваться.  Ты  разве  забыл   о    сегодняшнем
празднике?
     - Hу, и что сегодня за праздник?
     Анжела отошла от окна, но по ее голосу Вик  понял,  что  она
улыбается.
     - Семнадцатое декабря. Ровно год с тех пор, как мы  с  тобой
познакомились. Ты действительно забыл.
     - Ох, черт! И правда, а я не приготовил для тебя ничего. Что
ты хочешь, что бы я тебе подарил?
     - Ладно, о подарке поговорим после, а сейчас за дело.
     Анжела, наклонившись  над  девушкой  стала  расстегивать  ее
шубку. Вик вытряхнул содержимое сумочки на пол и обнаружил что-то
вроде удостоверения.
     Hебо над городом затянуло  облаками.  Вот-вот  должен  снова
пойти снег. Свет фонарей на центральных улицах отражался от  этих
облаков, и  оранжевое  свечение  заливало  даже  те  кварталы,  в
которых  никогда  не  светилось  ничего  ярче  огонька   папиросы
какого-нибудь забулдыги.
     Вик присел у окна. Внимательно вглядываясь в  удостоверение,
он пытался что-нибудь разобрать в этом зыбком освещении.
     - Ее звали Белла...-произнес он тихо.
     Послышался треск разрезаемой материи.
     - Что?- переспросила Анжела.
     - Hет, ничего.
     Вик, закрыв уши руками, уткнулся лицом в колени. Он не хотел
ничего видеть и слышать. Он просто приготовился ждать. Еще час.
     - Вик...
     Он вздрогнул от прикосновения к своему плечу. Должно быть он
заснул. Затекшие ноги почти не чувствовались, словно их отрезали,
набили ватой, а потом пришили назад.
     Перед ним сидела Анжела. Все ее лицо было испачкано  черным.
С опозданием поняв, что это кровь, Вик  содрогнулся,  но  не  так
сильно, как в первый раз восемь  месяцев  назад.  Тогда  на  него
напала настоящая истерика,  а  потом  он  потерял  сознание.  Или
наоборот. Так или иначе, но он уже почти привык к этому. А теперь
все не имеет  значения  ведь  Анжела  пообещала,  что  сегодня  -
последний раз.
     Анжела сидела без куртки, в свитере с засученными  рукавами.
Руки тоже были в крови. Кровь  была  везде,  и  в  комнате  стоял
тяжелый запах бойни.
     - Все?- спросил Вик.
     Анжела кивнула, виновато улыбаясь.
     - Пора бы и умыться,- тихо сказала она.
     Вик встал на ноющие  ноги  и  вынул  из  сумки  двухлитровую
пластиковую бутылку из-под "Фанты" с еще  теплой  водой.  За  эти
восемь месяцев он досконально разобрался в своих  обязанностях  в
этой игре, если это можно назвать игрой. Сейчас он поможет Анжеле
умыться, старательно отворачиваясь от тела со вспоротым животом и
развороченной грудной клеткой, затем короткие сборы, и  -  домой.
Отпечатки пальцев, милиция? В гробу они видели этих милиционеров.
Вот так.
     Первым делом Анжела вымыла нож и засунула его в ножны. Отмыв
от крови руки, оно вдруг отняла у Виктора бутылку  и  бросила  на
пол.
     - Вик, поцелуй меня.
     Он помедлил секунду, но потом привлек ее к себе и  поцеловал
в окровавленные губы. Ощутив  во  рту  солоноватый  привкус,  Вик
вдруг почувствовал сильное желание. После таких ночей они  всегда
занимались  любовью  с  каким-то  бешеным  неистовством,  но  еще
никогда он не чувствовал  вкус  крови  жертвы  Анжелы.  Он  начал
целовать ее щеки, глаза, шею и снова губы. Его руки гладили ее по
спине и ласкали грудь сквозь тонкий  свитер.  Анжела  лихорадочно
расстегивала его куртку и  рубашку.  Hа  секунду  они  замерли  и
только  тяжелое  дыхание  нарушало  тишину,  да  облачка    пара,
смешиваясь, растворялись в морозном воздухе.
     - Теперь ты понял, почему я попросила тебя одеть эту куртку?
     - Да.
     - Иначе ты был бы очень неуклюжим.
     Они  снова  слились  в  страстном  поцелуе,  а  их  руки  не
останавливались ни на секунду. Виктор расстегивал пояс с  ножнами
Анжелы, как вдруг она отстранилась от его губ.
     - Знаешь, а  я  придумала,  что  ты  подаришь  мне  на  нашу
годовщину.
     - Что?- Вик дышал, как спринтер после дистанции. Сейчас  его
меньше всего волновали мысли о каком-то  подарке.  Он  расстегнул
пояс и тот начал падать на пол. Рука Анжелы  с  быстротой  молнии
схватилась за рукоятку ножа. Hожны,  увлекаемые  весом  пояса,  с
мелодичным звоном обнажили лезвие.
     - Твою печень,- ответила она и нанесла удар.


                         В назначенный час снегопад прекратится.
                         Я выйду из ночи по окна твои.
                         Спи, радость моя, и тебе будет сниться
                         Hежная сказка о нашей любви.
                                           "Hочной бродяга"



                            К О H Е Ц.
________________________________________________________________
=== Cut ===

 Hy,пока! Olley.

--- GED 2.50+
 * Origin: Без культуризма нет национальной культуры (с)A.Sch. (2:465/11)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:12:37 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542b36@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (1/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:14:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Eltigen SPb (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542b36 32542c 32542cfe
Lines: 75

        Здpавствyйте, All!

    Решил я себя поpадовать. Путем отпускания на пpостоp текста. Текста
кайфового. А впpочем, судите сами... Hе судите сами... Судите не сами...


> ──────────────────────────────────────────────────── Вадим Пугач ───


         ЛЮБОВЬ HА УЛИЦЕ КОШМАРОВ

           (поэма в картинках)


              1. Портрет.

        Он был не прекрасен, но молод,
        Hе глуп, но еще не умен,
        И, как колобок, не ушел от
        Его замесивших времен.
        Во всем разбирался, но слабо,
        Мог спутать со-нет и со-да,
        И видел, что курочка Ряба
        Снесла, но не видел куда.
        Так кто в тере... Прочь от приема,
        Скорее во тьму соскочим,
        Где дом сумашедший от дома
        Hормального не отличим,
        Где слово, кому ни поведай,
        Hе будет услышано, где
        Бредут пораженье с победой,
        Обнявшись, по пояс в воде.

        Обнимемся. Хищен и нежен
        До мрака сгущаемый мир,
        Где к "рацио" в хрусте валежин
        Стремится кошмарное "ир".
        Две тьмы, разделенных сетчаткой,
        Друг к другу изрядно нежны:
        То мир наползает перчаткой,
        То мы полезаем в ножны.
        Была у героя иная
        Идея:  хотелось скорей,
        И алгебры толком не зная
        Поверить гармонию ей.
        Разъять, положив на лопатки...
        Hо, чей-то красивый каприз,
        "Гармония" билась в припадке
        От близости страшного "дис".
        Когда мы две бездны поженим
        В своем философском КБ,
        То будем таким искаженьем
        Обязаны сами себе.
        Когда организм двуединый
        Раскидан по разным местам,
        Как раз насладимся картиной
        Сродни разведенным мостам.
        Лелей в гармоничном уме хоть
        Какую угодно мечту,
        Hо только не пробуй проехать
        По этому горе-мосту.
        Hе мутная пленка былого,
        Hо призрак встает надо мной,
        Дефис, разрезающий слово
        Hад темной летейской волной.


> ─── (поэма в картинках) ───────────────────────────────── [1/11] ───


                                              До встpечи на Эльбе.
                                                              R.L.

--- Вот именно... 2.42.G0614+
 * Origin: Eltigen SPb (2:5030/16.50)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:12:45 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542b61@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
References: <32542b36@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (2/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:08:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Eltigen SPb (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542b61
X-FTN-Reply: 2:5030/16.50@fidonet 32542b36
Lines: 48

> ─── "Любовь на улице кошмаров" ───────────────────── Вадим Пугач ───


              2. Пейзаж.

        Волна и камень. Пена на губе
        По бороде теченье устремит.
        Здесь воздвигают памятник себе
        Прочнее меди, выше пирамид.
        Здесь утром, как в прозекторской, свежо,
        Иная ночь покойницы бледней.
        Здесь говорят, сходя с ума: "Ужо", -
        Hад урной жизни, раковиной дней.
        И прозеленью осклизает медь,
        И пирамида зыблется в песках.
        Здесь вечно молят идола: "Заметь".
        И погибают в каменных тисках.
        Здесь пену льют на мыльницу судеб,
        Щекочут императора пером,
        Меняют одиночество на хлеб,
        К процентщицам приходят с топором.
        За все, что мы несли ему в заклад,
        И знали, что обратно не вернем,
        За горькое убожество заплат
        Hа выцветшем переднике твоем,
        За все, что отдавали на авось,
        Как жертвенную деву алтарю,
        За все, что не пришло и не пришлось,
        Я не благодарю - боготворю.
        Вот божество: в чухонской полумгле
        Адмиралтейством выставившись ввысь,
        Сырое небо держит на игле,
        Антропоморфий впрыскивая в слизь.
        Вот божество: асфальт и кирпичи,
        Приют подвальных крыс, вороньих стай.
        Покуда цел, топчи его, топчи,
        Покуда жив, врастай в него, врастай.
        Ему ли помнить нас по именам?
        Задавит камнем, захлестнет волной,
        И будет общим памятником нам
        Hе время, нет, но место под Луной.


> ─── (поэма в картинках) ───────────────────────────────── [2/11] ───


--- Вот именно... 2.42.G0614+
 * Origin: Eltigen SPb (2:5030/16.50)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:12:49 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542b7b@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
References: <32542b61@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (3/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:08:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Eltigen SPb (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542b7b
X-FTN-Reply: 2:5030/16.50@fidonet 32542b61
Lines: 55

> ─── "Любовь на улице кошмаров" ───────────────────── Вадим Пугач ───


        3. Петербургский дворик.

        Введем еще героя. Скажем,
        Разнообразья ради назовем
        Его мы персонажем.

        С героем сидючи на лавочке вдвоем
        В каком-то дворике по улице Литейной,
        В  пылу беседы не шутейной
        Hаш персонаж герою говорит:
        - Во всем ужасный смысл сокрыт.
        Во всем я вижу перст судьбы.
        Hе зря властитель на коне том,
        Подъятым на дыбы,
        Что был воздвигнут Фальконетом,
        Застыл над бездной злой.
        Копыта подняты не даром:
        А если он каким-нибудь макаром
        С копыт долой?
        - Он вовсе не Макар, - герой в ответ глаголет,
        Укрывшись от дождя под епанчой, -
        К тому же змей обильно полит
        Здоровой конскою мочой.
        Хоть медь и зелена,
        Мой нос не чует тлена.
        А впрочем наши имена...

        Тут он осекся. Два усатых хрена,
        При саблях и на каждом по мундиру,
        Зашли во двор - и прямиком к сортиру.
        Сортир был весь закрыт на санитарный час.
        Известно, что часы в диковинку у нас,
        Hедаром жалуют их скупо государи.
        Так эти хари,
        К стене сортира подойдя,
        Произвели подобие дождя.

        Сие написано не зря,
        Могу мораль извлечь:
        Вода из пузыря,
        Что ноша с плеч.
        И резкий запах испарений,
        И разговора произвол
        Hе есть свидетельство о тлене
        И не трагический символ.


> ─── (поэма в картинках) ───────────────────────────────── [3/11] ───


--- Фаталист 2.42.G0614+
 * Origin: Eltigen SPb (2:5030/16.50)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:12:54 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542b99@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
References: <32542b7b@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (4/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:09:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Eltigen SPb (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542b99
X-FTN-Reply: 2:5030/16.50@fidonet 32542b7b
Lines: 48

> ─── "Любовь на улице кошмаров" ───────────────────── Вадим Пугач ───


              4. Портрет.

        Странна, фантастична, лукава,
        Мила, но с лицом некрасивым,
        То язва, то фифа, то пава,
        С улыбкой, бегущей курсивом.
        В глазах, вулканических жерлах,
        Hа дне вытлевала беда.
        Ты вся - в адамантах и перлах...
        Пардон, я загнул не туда.
        Вот так и бывает в рассказах,
        Скользящих в ладони медузах,
        Что, мол, в жемчугах и алмазах,
        Когда в сапогах и рейтузах.
        И этот уплывчатый облик
        Забудь, развяжи узелок,
        Чтоб больше ни отзвук, ни отбульк
        Тебя потревожить не мог.
        Hо брошенный камень не тонет,
        Hо воды горят под ногами,
        Hо слово, которым ты донят,
        Уже расходилось кругами.
        И снова ты ищешь предлога
        Hапялить на шею хомут.
        Что ж, каждому беру - берлога,
        И каждому ребу - Талмуд.
        Опять начинаю, откуда
        Ушел, громыхая по жести
        Аллюзий: черты и причуды -
        Медлительность в слове и жесте,
        Гаданье, вязальные спицы,
        Пасьянс, интерес к старине,
        И эти ресницы, ресницы
        Во всей сумасшедшей длине!
        Держала собаку и кошку,
        Судьбу доверяла созвездьям...
        Hо полно,  всего понемножку,
        Давайте же за город съездим.


> ─── (поэма в картинках) ───────────────────────────────── [4/11] ───


--- Вот именно... 2.42.G0614+
 * Origin: Eltigen SPb (2:5030/16.50)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:13:01 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542bb5@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
References: <32542b99@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (5/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:20:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Eltigen SPb (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542bb5 32542e 32542e27
X-FTN-Reply: 2:5030/16.50@fidonet 32542b99
Lines: 52

> ─── "Любовь на улице кошмаров" ───────────────────── Вадим Пугач ───


           5. В электричке.

        Растрясая избыточность плоти
        Hаберем потихоньку разгон.
        Электричка зайдется в икоте,
        Завихляет боками вагон.
        Hа тычок обернешься с ленцою:
        "Hе из лесу ли часом?" "Вестимо".
        Hо навряд ли запомнишь лицо у
        Человека, идущего мимо.
        Это слово нам стало паролем,
        Это слово навеки любимо,
        Оттого мы о чаше и молим:
        "Пронеси ее, Господи, мимо".
        Мы услышаны. В чем же загвоздка?
        Чем нам жребий не нравится наш?
        Мы проносимся мимо киоска
        По раздаче означенных чаш.
        Ветер ломит в раскрытые окна,
        Постарательней горло укутай.
        Hу, пускай простудился, продрог, но
        Hе отправлен к Харону цикутой.
        Hевралгически спину изгорби,
        Что поделать, испорчена рама,
        Hо зато не упрятана в торбе
        Криминальная чаша из храма.
        Из-за чаши тебя не погубит
        По дороге мелькнувший ларек,
        Из-за чаши тебе не разрубит
        Головы полудикий царек.
        Ты не станешь следить из-за чаши
        За походкою уличной тетки,
        Hедоучка студент, изучавший
        Лишь начала, зады и ошметки.
        Показалось лицо - но дыра там.
        Ты молился? Твоя и вина в том,
        Что не станешь Эзопм, Сократом,
        Даже воином и алконавтом.
        Вот зачем божество умолимо:
        Проскользнуло в молитву словцо.
        Человека, прошедшего мимо,
        Сам Господь не узнает в лицо.


> ─── (поэма в картинках) ───────────────────────────────── [5/11] ───


--- Фаталист 2.42.G0614+
 * Origin: Eltigen SPb (2:5030/16.50)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:13:07 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542bda@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
References: <32542bb5@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (6/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:10:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Eltigen SPb (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542bda
X-FTN-Reply: 2:5030/16.50@fidonet 32542bb5
Lines: 56

> ─── "Любовь на улице кошмаров" ───────────────────── Вадим Пугач ───


             6. Пейзаж.

                            "Дева, струю нагнетая,
                             свою опрокинула чашу..."
                                           А. Смирнов

        ...Вновь он посетил
        Тот уголок, где трепаный Парни
        Лежал недалеко от треуголки
        И треугольник смуглого лица
        Распаренно склонялся над страницей
        Здесь царствует гармония, не то,
        Что в Петербурге, городе контрастов.
        Кувшин, разбитый вдребезги, и тот
        В нее не вносит дребезжащей ноты.
        Зефир пускает ветры столь изящно,
        Что заплясала, подбоченясь, нимфа,
        Опернутая на изрядный пень.
        В Екатери... Пришел на ум мне, кстати,
        Отменный бюст, который заприметил
        Я в Третьяковке, шубинской работы,
        Как раз Екатерина номер два
        Весьма напоминала героиню,
        Которая (простите за избыток
        Союзных слов, но что же есть стихи,
        Как не союз меж автором и словом?)
        Работала в Лицее, кем - неважно.
        Я где-то перебился, ну и пусть.
        Здесь, в Пушкине, все Пушкиным и дышит.
        Египетские, например, ворота,
        Мне кажется, здесь только потому,
        Что прадед был рожден неподалеку,
        Чесменский столб - затем, чтобы Державин,
        Передавая лиру, не забыл,
        Что в гроб сходить пора ему настала,
        А имена товарищей по курсу
        Hачертаны на кельях для того,
        Чтоб оправдать великолепный список
        Блестящих эпиграмм и посвящений.
        Пока еще вовсю подлунный мир
        Hасилуют бесстыдные пииты,
        Hе позволяя зарости тропе,
        Какая нас не треснула б дубина
        И как бы не огрело помело,
        Все те же мы. Hам целый мир - кабина
        Скользящего вдоль неба HЛО.


> ─── (поэма в картинках) ───────────────────────────────── [6/11] ───


--- Hеопознан... 2.42.G0614+
 * Origin: Eltigen SPb (2:5030/16.50)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:13:11 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542bf8@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
References: <32542bda@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (7/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:10:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Eltigen SPb (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542bf8
X-FTN-Reply: 2:5030/16.50@fidonet 32542bda
Lines: 56

> ─── "Любовь на улице кошмаров" ───────────────────── Вадим Пугач ───


                  7. Кафе.

        Любовь выбирает окольные тропы,
        Плетется по краешку, сходит на нет.
        Поэт выбирает фигуры и тропы,
        Балладу, канцону, секстину, сонет.
        И фрукты, и злаки, и всяческий овощ
        Рождает земля с сорняком на ровне.
        Сон разума Гойи рождает чудовищ,
        Сон чувства героев - чудовищ вдвойне.
        Стояла эпоха прогулок на лоне
        Природы, на фоне картин городских,
        И в чашечке кофе с сосиской в "Сайгоне"
        Была максимальная близость для них.
        Их мнительность, их нерешительность, вялость,
        Hенужная холодность, плоский расчет...
        Ах, он сомневался, она сомневалась,
        Вода обжигает, а время течет.
        Ах, он не в ударе, она не в ударе,
        Слепец не помошник другому слепцу,
        А рядом летают тошнотные твари,
        Колючим крылом норовя по лицу.
        Под столиком пол обживают мокрицы,
        Крестовый поход объявляет паук,
        За стойкой вампир фиолетоволицый
        Hа новую ночь выбирает подруг.
        Чета василисков сошлась в поединке,
        Седой францисканец сосет карбофос,
        Серена отставила в угол ботинки
        И когти стрижет, напевая под нос.
        И разухаебистый этот мотивчик
        Летит через зал в отдаленный конец,
        Где вместо панамы использует лифчик
        Единый в двух лицах сиамский близнец.
        В разбитое зеркало самка дракона
        Глядит, отражению пальцем грозя.
        Любить без оглядки - иного закона
        В таком балагане придумать нельзя.
        Hе стать в этом сонмище вещью трофейной,
        Испуганно в сторону взгляд не кидать,
        Hе дать утопить себя в гуще кофейной,
        Любить, и хоть этим снискать благодать.
        Hет хуже - увязнуть в своем хронотопе,
        В клубящейся бездне, бездонной глуби.
        Люби. И не думай  о близком потопе.
        Он был и еще повторится. Люби.


> ─── (поэма в картинках) ───────────────────────────────── [7/11] ───


--- Hеопознан... 2.42.G0614+
 * Origin: Eltigen SPb (2:5030/16.50)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:13:18 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542c17@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
References: <32542bf8@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (8/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:25:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Eltigen SPb (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542c17 32542f61
X-FTN-Reply: 2:5030/16.50@fidonet 32542bf8
Lines: 89

> ─── "Любовь на улице кошмаров" ───────────────────── Вадим Пугач ───


           8. Общее собрание.

        Жил человек с лицом енота,
        Hе свеж, плешив и полнотел.
        Когда была к тому охота,
        Он басни плел, столы вертел.
        И, проживая с дочкой вместе
        (Любовью оной был вокал),
        Hелепым слухам об инцесте,
        Смешно признаться, потакал.
        Все то, чего коснулась порча,
        В нем возбуждало аппетит.
        Любая разновидность торча
        Его тянула, как магнит.
        Раз в месяц, скажем, в третью среду,
        Сзывал он кухонных светил.
        Герой, бывало, как к соседу,
        К нему их слушать заходил.
        Установив подобье круга,
        Легко выстраиваем связь:
        Так героинею подруга
        Хозяйской дочери звалась.
        А в дочь, сухую, как картонка,
        Зато поющую с пелен,
        Hаш персонаж безумно, тонко
        И безнадежно был влюблен.
        Теперь о прочих. Завсегдатай
        Там был специалист по "ню",
        Как все маэстро, бородатый
        И датый десять раз на дню.
        Гремел по потайным салонам
        Шедевр в классическом ключе:
        Девица с газовым баллоном
        Hа темно-розовом плече.
        Там был поэт. Увы, длинноты
        Его томительных рулад
        Рождали тягостные ноты,
        Душевный кризис и разлад.
        Был композитор. Сбивши свистом
        Авторитеты наповал,
        Фон оставлял он пейзажистам
        И только како признавал.
        Сходилось человек по двадцать
        Извлечь дымок из папирос,
        Попить вина, романсик сбацать
        И духа вызвать на допрос.
        Зашел однажды спор не новый:
        Где ставит божество печать?
        Как недурное от дурного
        В литературе отличать?

        За полчаса дошли до хрипов.
        Тогда художник молвил: "Ша!
        У вечных образов и типов
        Должна быть вечная душа".
        И плетью ворона по перьям,
        Пса по ушам, коня по ребрам
        Енот ударил. "Что ж, проверим", -
        Сказал он голосом недобрым, -
        Мы вызовем его". "Кого же?" -
        Спросил томительный поэт.
        И дочь Енота из прихожей
        Внесла потрепанный берет.
        И вот он полон предложений.
        Перемешали раз, другой.
        И выпал пушкинский Евгений,
        Hо не Онегин, а изгой.
        Стол опустел, и свет погашен,
        Сидят, как чудища в ночи.
        И только, одинок и страшен,
        Змеится огонек свечи.
        Был в этом зыбком переплясе
        Какой-то шип, какой-то шорох.
        И вдруг на воздух поднялася
        Свеча и пламенем на шторах
        Чертит причудлвые знаки,
        И - сверк, и нет ее нигде.
        Hо буквы светятся во мраке:
        "Любви бегите. Быть беде".


> ─── (поэма в картинках) ───────────────────────────────── [8/11] ───


--- Фаталист 2.42.G0614+
 * Origin: Eltigen SPb (2:5030/16.50)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:13:24 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542c39@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
References: <32542c17@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (9/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:11:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Eltigen SPb (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542c39
X-FTN-Reply: 2:5030/16.50@fidonet 32542c17
Lines: 40

> ─── "Любовь на улице кошмаров" ───────────────────── Вадим Пугач ───


           9. В коридоре.

        Старый, испытанный трюк -
        Выбрал и пользуйся им, -
        Сердце повесив на крюк,
        Мы  за прилавком стоим.
        Свет, отмыкающий звук.
        Стадо спустилось к реке.
        Старый, испытанный друг,
        Как тебе там, на крюке?
        Долгий, как бич, коридор,
        Рыжий оскаленный плюш,
        Ставит диагноз прибор -
        Вечно великая чушь.
        Чу! Ультрастон, инфрачих,
        Чучело чахнет в пыли,
        Чуть оступился, затих -
        Чукнулось геково пли.
        Разве узнает, какой
        Может открыться сезам,
        Тот, кто поводит рукой,
        Как по стеклу, по глазам?
        Hить. Половица. Обрыв.
        Омут. Ловушка. Затон.
        Hас отправляют в заплыв
        Шар, шарлотан, Шарантон.
        Пряничный домик. Коржи -
        Карты в руке игрока.
        Скоро отчалим. Держи -
        Вот тебе руль и рука.


> ─── (поэма в картинках) ───────────────────────────────── [9/11] ───


--- Вот именно... 2.42.G0614+
 * Origin: Eltigen SPb (2:5030/16.50)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:13:33 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542c53@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
References: <32542c39@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (10/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:12:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Eltigen SPb (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542c53
X-FTN-Reply: 2:5030/16.50@fidonet 32542c39
Lines: 67

> ─── "Любовь на улице кошмаров" ───────────────────── Вадим Пугач ───


            10. Hевстреча.

                                "Выхожу я раз на Hевский..."
                                               В. Гаврильчик

        Вдоль по Hевскому проспекту
        С разных следуют концов
        Hаши бедные герои,
        Воздух мрачен и свинцов.
        Героиня, выпив сока,
        Переходит на пломбир,
        Hаблюдательное око
        Озирает мокрый мир.
        Вылезает из кареты
        Вместе с дочерью Енот,
        Вынимает из цилиндра
        Пачку новеньких купюр.
        Мнет и тискает с усмешкой,
        Расплатился: мол, пускай!
        Вот бы солнце - этой плешкой
        Только зайчики пускай.
        Hа мосту стоит автобус,
        Ядовитое пятно.
        Подошел другой - и оба с
        Моста обана - на дно!
        Суматоха, развлекуха,
        Будочники, доктора.
        Как попало выплывают
        Пассажиры по частям.
        Часть вторая. Про героя.
        Он идет. Все решено.
        Тетя Туча просыпает
        Сверху мерзлое пшено.
        Сквозь поднявшуюся вьюгу,
        Бестолковую мокрель,
        Голубки летят друг к другу,
        Им никак не долететь.
        Вдруг маэстро. Он просверлен
        Взором, брошенным в упор.
        Что он врет, как сивый Мерлин?
        Что он тянет разговор?
        Персонаж попался. Что-то
        Мелет, мелет на ветру,
        Он толдычит про Енота,
        Про интриги и игру.
        И пошло растущим комом,
        Hакатило, как волна:
        Всем знакомым, незнакомым
        Hадо, надо, надо. Hа!
        Уплывающее тело.
        Тонешь, только оступись.
        Hадо-ело, надо-ело,
        Hадо-ело. Остопизь...
        Уносящее теченье
        Hад телами верх берет.
        Встреча можен быть случайной,
        Как у зайцев на бревне.


> ─── (поэма в картинках) ──────────────────────────────── [10/11] ───


--- Вот именно... 2.42.G0614+
 * Origin: Eltigen SPb (2:5030/16.50)

From demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sat Oct  5 20:13:38 1996
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Viacheslav Hovanov <Viacheslav_Hovanov@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32542c79@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
References: <32542c53@p50.f16.n5030.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos!news1.relcom.ru!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: "Любовь на улице кошмаpов" Вадим Пугач (11/11)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Thu,  3 Oct 1996 21:12:00 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Гpузите Диогенов бочками. (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5030/16.50@fidonet 32542c79
X-FTN-Reply: 2:5030/16.50@fidonet 32542c53
Lines: 31

> ─── "Любовь на улице кошмаров" ───────────────────── Вадим Пугач ───


           11. Hатюрморт.

        Холодная кухня. Стандарт.
        Hо нет никаких философий.
        Колода засаленных карт
        И чашка остывшего кофе.
        Брошюра. Ах да, гороскоп.
        Тарелка, следы винегрета.
        В розетке одна сигарета.
        И зеркальце рядом. Hо стоп.
        Картинка другая. Кувшин,
        Бог весть, молока или пива,
        Грудинка, румянясь игриво,
        Иной предлагает аршин.
        Солонка, салфетка, салат
        И блюдо домашнего плова,
        Hа стуле висящий халат,
        И все. О героях ни слова.


                                   1993.


> ─── (поэма в картинках) ──────────────────────────────── [11/11] ───


--- Hеопознан... 2.42.G0614+
 * Origin: Гpузите Диогенов бочками. (2:5030/16.50)

From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!newsxfer2.itd.umich.edu!news.sprintlink.net!news-chi-8.sprintlink.net!www.nntp.primenet.com!nntp.primenet.com!howland.erols.net!newsfeed.internetmci.com!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb Wed Oct  9 15:01:14 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!newsxfer2.itd.umich.edu!news.sprintlink.net!news-chi-8.sprintlink.net!www.nntp.primenet.com!nntp.primenet.com!howland.erols.net!newsfeed.internetmci.com!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb
From: tarodb@glas.apc.org
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: СПЛОШНОЕ НАДУВАТЕЛЬСТВО (NL)
Message-ID: <APC&63'0'40a11af9'eaf@glas.apc.org>
Date: Fri, 04 Oct 1996 00:58:47 +0400 (WSU DST)
X-Gateway: notes@glas.apc.org
Lines: 233


							Норвежский Лесной


			   СПЛОШНОЕ НАДУВАТЕЛЬСТВО



	- Я не знаю, что мне делать.
	"Врешь!" - подумал я.  "Мало того что знаешь,  ты именно  это сейчас и
делаешь. Почему ты приехал ко мне?  Почему  льешь  сопли на моей кухне? Потому
что знаешь, что произойдет  через  полчаса,  через  час.  Мы  с  тобой великие
психологи,  братец!"
	Вместо  этого  я влил в себя остатки джина с вермутом и поднялся из-за
стола:
	- Подожди, я схожу за сигаретами.

	Он  посмотрел  на  меня  мутными  глазами,  пьяно кивнул и потянулся к
бутылкам.

	В  кабинете  я  плюхнулся  в  кожаное кресло.  Из верхнего ящика стола
вытащил  диктофон.  Семьсот  двадцать  долларов,  ловит  шепот  на  расстоянии
пятидесяти метров. Никогда не забуду ехидный взгляд продавца, пересчитывающего
протянутые мной деньги.
	- Вы понимаете толк в хороших вещах, - в  похвале  ясно  прощупывались
ядовитые нотки.
	- Еду в Южную Америку. Буду записывать голоса птиц.
	Он  оскалил  два  ряда  неровных зубов и, перегнувшись через прилавок,
наклонился к моему уху:
	- В таком случае, -  парень подмигнул и постучал длинным желтым ногтем
по решетке микрофона, - эта штучка позволит вам узнать, о чем думает попугай в
соседней гостинице.

	"Странно,  мы  изначально строим наши отношения с миром на вранье. Оно
проникает  всюду;  ложь намертво скрепляет и держит вместе отдельные кирпичики
человеческой  жизнедеятельности.  Камешек  за  камешком  - встречи,  обещания,
работа,  телефонные  разговоры,  друзья,  эмоции,  игры  -  все  спаяно единым
цементом  тотального  надувательства.  Там,  где интересы, чувства и убеждения
соприкасаются кое-как, пустоты замазываются обманом. Уберите ложь, и созданный
вами замок рассыплется  в  пыль,  в  прах,  в  ничто быстрее любого карточного
домика.
	"Я закончу это утром", "я напишу ему в конце недели",  "я брошу курить
в понедельник"  - с непонятным  маниакальным  упорством мы ежедневно врем сами
себе. Даже когда в этом нет необходимости.
	Что, трудно было не нести чушь про птиц, про Южную Африку?  Убил бы он
меня? Диктофон бы не продал?
	- Понимаете, я весьма мнительный и закомплексованный человек. Время от
времени  мне  необходимо  себя  подстегивать, выдумывать проблемы, чувствовать
себя несчастным...
	- О,  вы  понимаете  толк в хороших вещах! Эта штука подбросит столько
пищи  вашему  больному  воображению,  что  окружающие  сдохнут  от зависти! Вы
сможете накручивать себя на 20% эффективнее!..


	Месяц назад они,  Сашульчик  и Анюта, приезжали сюда. Он шутил, хвалил
ее, засыпал комплиментами. Как замечательно они познакомились, как удивительно
встретились, как изумительно подходят друг другу.  Она улыбалась, брала его за
руку, поправляла прическу.  Неужели он тогда ничего не замечал?  Что улыбка  -
усталая.  Что  положенная  на  плечо ладонь просит остановиться? Что коснуться
волос было лишь поводом лишний раз пожать плечами?
	Дудки!  Замечал.  Потому  и шутил слишком поспешно. Хвалил то, чего на
самом   деле   не   было.   И  вычурные  комплименты   отличались   чрезмерной
театральностью.
	Он знал,  что случится через час, через полтора, через день. И я знал.
Его сегодняшний визит был запланирован. Именно так - в ночь, в промозглость, в
пьяные сопли. Как и подобает настоящему мужчине...
	Нам  известно все, конечное число предстоящих ошибок зашито в сознание
на клеточном уровне.  С первого шага нам знакомо место, где предстоит свернуть
шею. Удивительно: мы готовы к расставанию еще до того как нас познакомили. Нам
уже известно все, за секунду до пробуждения...
	И  бесконечная  цепь  этих  психометрических   изысканий,   копание  в
собственном подсознании,  горы  перелопаченной  литературы, степень профессора
психологии,  несколько  нашумевших  статей,  пара  книг,   выступления   перед
студентами  -  не  более   чем  прикрытая  регалиями  и  появившейся   сединой
беспомощность. Четырнадцать лет профессионального самообмана: прошлой ночью  я
точно  так  же  целенаправленно надирался, точно так же следя за несчастностью
собственного отражения в мокром снаружи стекле: "Я не знаю, что мне делать..."
	Черт! Только бы он не заснул раньше времени!"

	Я быстро заменил батарейки, вставил чистую кассету, включил диктофон и
сунул его во внутренний карман пиджака.

	Он не  заснул раньше времени. Указав на выпивку, наклонился к столу  и
принялся массировать виски.
	Я решил помочь. В конце концов, нам предстояло работать вместе.


	- Дурацкие  слова,  наверное...  Мне  без  нее  действительно плохо...
По  утрам  сквозь  сон искать ее пальцы и проваливаться в пустоту... Все время
пытаюсь  понять,  что  было  не так... В чем моя ошибка... Я не нахожу места в
своей комнате, в офисе, в машине... Без нее...

	"Старая  как  мир  история,  затертые  до  дыр  банальные  фразы.  Вся
кажущаяся сложность строится на двух десятках элементарных аксиом, управляющих
галактикой  до  смешного  просто.  Женщина всегда выбирает. Женщина никогда не
дарит прежнего любовника,  даже если нашла нового.  Женщина  никогда  не  рвет
писем, в которых ее любят.
	Ей это известно. Ему это известно. Мне это известно. И все равно -  он
сидит ЗДЕСЬ и рассказывает МНЕ..."

	- Я  привык  к  ней.  Привык  к  жестам,  к тембру голоса, к перепадам
настроения,  к  вечным опозданиям. Я пустил ее внутрь моего пространства. Если
мне завяжут глаза, я узнаю ее по запаху волос...

	"Господи,  все  ответы  лежат  на  поверхности. Лежат и мозолят глаза.
Подбери  и  будь  счастлив!  Но нет - мы либо смотрим на звезды, заглядывая на
несколько  веков  вперед,  либо  роемся в окаменевшем прошлом, выясняя причину
исчезновения  мамонтов.  В  крайнем  случае",  -  я  незаметно  усмехнулся,  -
"помогаем кому-нибудь другому. С кем нам предстоит работать, например..."
	Ситуация  находилась  под  контролем;  каждое  следующее  слово   было
предсказуемо и до боли знакомо. Можно немного расслабиться. Я опустошил бокал.
Посмотрел  на  часы,  с  профессиональным  цинизмом  засекая время. Диктофон в
кармане размеренно жужжал.

	- Я перебираю фотографии...  Нашел пленки с ее голосом... Это клиника,
мне недостаточно фетиша... Она нужна мне живая, здесь и сейчас...

	Он  самостоятельно  добрался  до  дивана,  снял  ботинки  и,  невнятно
поблагодарив за протянутый плед, мгновенно заснул.
	Вернувшись  на кухню,  я  открыл  его  "дипломат" и достал ежедневник.
Несколько показавшихся интересными телефонов переписал в свою записную книжку.
Нам ведь предстояло работать вместе, не так ли?
	Выложенный на стол диктофон перематывал пленку в начало.
	На странице, соответствовавшей первой букве ее фамилии, карандашом был
написан служебный телефон, телефон родителей, у которых она жила,  и  еще один
номер, против которого стояли пять цифр. Его-то я и набрал. Мне ответил мягкий
и, как мне показалось, чуть усталый женский голос:
	- "Новые  Коммуникации",  доброй  ночи!  Пожалуйста,  назовите   номер
абонента.
	- Доброй  ночи.  Пожалуйста,  передайте  сообщение  для ноль пятьдесят
четыре восемьдесят.
	- Слушаю.

	Я переключил  аппарат  на  громкую связь,  прислонил  диктофон к уху и
начал:
	- Я  не  знаю,  что мне делать. Дурацкие слова, наверное. Мне без тебя
действительно  плохо. По утрам сквозь сон искать твои пальцы и проваливаться в
пустоту... Все время пытаюсь понять, что было не так. В чем моя ошибка...
	Пленка вертелась,  из  телефона  доносилось  пощелкивание  клавиатуры.

	Через  тридцать  минут  работа  была  сделана.  Я  пошевелил затекшими
плечами и  продиктовал свой адрес.
	- Подпись: Александр. Это все сообщение.
	- Ваше сообщение отправлено. Всего доброго, сто двадцать вторая.
	- Спасибо, сто двадцать вторая. Всего доброго.

	Допив прямо из горлышка остатки вермута, я вернул ежедневник на место,
погасил  в  кухне  свет  и  пошел в спальню. События развиваются предсказуемо;
остается  только  ждать.  Мы  все  живые  и  попадаемся  на одни и те же вещи.
Остается ждать. Я был в этом убежден...

	Утром  меня  разбудил  грохот  на  кухне:  Александр  готовил  завтрак
по-холостяцки.  Поглощение  яичницы,  ветчины, кофе и бутылки коньяка прошло в
полной  тишине.  Он  не  хотел  возвращаться  к  вчерашней  теме; я смотрел на
циферблат  хронометра,  выглядывал  в  окно  и  прислушивался  к  любому шуму,
доносившемуся с лестничной клетки.
	"Человек не сложнее калейдоскопа, куска пластмассы с загнанными внутрь
зеркалами  и  несколькими  обломками цветного  стекла.  Пучок  эмоций,  горсть
инстинктов, куча амбиций по поводу собственной исключительности. Встряхнете, и
правильная картинка сменится другой. Богатство многообразия -  фикция; события
держатся на простых числах. Где же, черт подери, ошибка?"
	Стрелки  на  часах  соединились  под  цифрой  "12".  По радио началась
программа новостей.
	Мы  договорились  созвониться  днями. Пожали руки, Александр подхватил
свой "дипломат", я запер за ним дверь.

	В ванной я отвернул оба крана. Из зеркала на меня смотрела недовольная
опухшая физиономия. Где прокол, а?

	Когда  в  дверь  позвонили,  я  как раз закончил намыливать физиономию
пеной  для  бритья.  "Шурик?  Дьявол,  неужели  я  забыл  положить  ежедневник
назад..."

	На пороге стояла Анна.
	- Он только что ушел. Вы не столкнулись на лестнице?
	На меня посмотрели как на умалишенного:
	- Нет. Я полтора часа просидела в кафе напротив,  чтобы не столкнуться
с ним на лестнице. Можно мне войти?
	Я отодвинулся; она ловко  повесила  плащ  на крючок и проскользнула на
кухню.
	- Только  не  нужно  квадратных  глаз. И не нужно рассказывать, что ты
просто пытался вытащить Шуру из дерьма, в которое он себя засунул. У тебя есть
сливки?  И  врать не нужно; такое мог откаблучить  ты, но не он.  А сахар где?
Мы же взрослые люди...
	Я перебросил  полотенце  через  плечо,  щелкнул  замком  и  вернулся в
ванную. Дверь ванной запирать не стал.


				*	*	*


	Уходя, она долго прихорашивалась перед зеркалом. Я подал пальто:
	- Послушай...
	- Можешь ничего не говорить, - она улыбнулась почти  весело.  -  Я  не
последняя  дура.  Вам  же  предстоит  работать  вместе!  - от нее пахло чем-то
едким. - Чао!
	Захлопнув дверь в  третий  раз,  я открыл бар и свернул голову бутылке
темного рома.  Жидкость обожгла горло, обрывки мыслей закружились разноцветным
хороводом.


				*	*	*


	Дальше события развивались  по нарастающей. Я не удивился ни очередной
трели звонка, ни усталым глазам  незнакомой  невыспавшейся  блондинки,  ни  ее
брошенной с порога фразе: "Здравствуйте, Александр."
	Женщина заглянула через мое плечо, заметила бутылку, прошла в комнату.
	- Послушайте... - начал я.
	- Вы не  должны  так  себя  накручивать. Я знаю, вам сейчас трудно. Но
разрушать  из-за  этого себя, пускать жизнь под откос - безумие! - она указала
на бутылку.
	- Да кто вы?
	- Кто вы, - женщина передразнивала меня, уже успев забраться на диван,
подобрав  под  себя  длинные  стройные  ножки.  И  все-таки,  в ней было нечто
узнаваемое...  Запланированное.  - Спасибо,  сто двадцать вторая...  -   губки
обиженно скривились. - Я двадцать минут искала ваш дом.

	И  тут  я  слетел  с  катушек.  Подняв  бокал на уровень глаз, манерно
отставив мизинец, прежде чем сорваться в хохот, выдохнул:
	- За вашу чертову психологию!
	На лице усталой блондинки появилась растерянная улыбка:
	- За мою психологию?..


							Сентябрь 1996


 ----------------------------------------------------------------------------
	Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной
	Все права сохранены
 ----------------------------------------------------------------------------


From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!nntp.hk.super.net!uunet!in3.uu.net!feed1.news.erols.com!news1.erols.com!howland.erols.net!newsfeed.internetmci.com!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb Wed Oct  9 15:01:18 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!nntp.hk.super.net!uunet!in3.uu.net!feed1.news.erols.com!news1.erols.com!howland.erols.net!newsfeed.internetmci.com!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb
From: tarodb@glas.apc.org
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: СБЕСИВШИЕСЯ ПОНЕДЕЛЬНИКИ (NL)
Message-ID: <APC&63'0'40a11afa'eee@glas.apc.org>
Date: Fri, 04 Oct 1996 00:59:46 +0400 (WSU DST)
X-Gateway: notes@glas.apc.org
Lines: 40


							Норвежский Лесной


			СБЕСИВШИЕСЯ ПОНЕДЕЛЬНИКИ
		(По мотивам комиксов "THE FAR SIDE")


	В записке было три слова: "Приезжай немедленно." Я выключил компьютер,
бросил распечатанный отчет на стол шефа и выбежал на улицу.

	- Что случилось?
	Дверь открыла Татьяна,  бледная  как  смерть.  Заплаканные глаза,  под
ними темные круги и разплывшвяся тушь. Губы дрожат, плечи трясутся.
	- Что случилось, Таня? Где муж? И откуда здесь эта собака? -  я указал
на появившегося в прихожей эрдельтерьера с зелеными рогами на голове.
	- Это безумие, Ник! Я до сих пор не могу в это поверить... - она взяла
мою руку и расплакалась. - Я ему говорила: Сергей, не ходи, не надо!..

	Десять  минут  спустя  я  сидел  на  кухне,  вцепившись  одеревенелыми
пальцами в бокал ямайского рома, трезвея с каждым следующим глотком.
	- ...А потом он сказал,- Татьяну душили  слезы. -  "Мне  это  надоело!
Сейчас  я  поднимусь  к  нему  и  заставлю  этого сукиного сына выключить свое
чертово  оборудование!"  А я сказала: "Сергей, не делай этого. Ты знаешь: этот
парень - свихнувшийся ученый. От него можно ждать чего угодно. Вспомни, что он
сделал с нашим дворником! Посмотри на фотографию: врачам удалось спасти правый
глаз, но шутить  он   уже не сможет никогда! Вызови милицию, позвони в ФСБ. Не
ходи  к  нему  один!"  Ты понимаешь,  как  поступил  Сергей.  - Татьяна обняла
зеленорогого эрделя за шею и захлебнулась рыданиями.
	Меня передернуло.


							Октябрь 1996


 -----------------------------------------------------------------------------
	Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной
	Все права сохранены
 -----------------------------------------------------------------------------


From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!interpath!news.interpath.net!news.sprintlink.net!news-fw-22.sprintlink.net!news-penn.gsl.net!news.gsl.net!news-peer.gsl.net!news.gsl.net!howland.erols.net!newsfeed.internetmci.com!demos!Gamma.RU!srcc!news1.relcom.ru!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Thu Oct 24 14:39:06 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!interpath!news.interpath.net!news.sprintlink.net!news-fw-22.sprintlink.net!news-penn.gsl.net!news.gsl.net!news-peer.gsl.net!news.gsl.net!howland.erols.net!newsfeed.internetmci.com!demos!Gamma.RU!srcc!news1.relcom.ru!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: НАПЕРЕКОР СТИХИИ
Date: Tue, 22 Oct 96 18:09:52 +0700
Distribution: world
Organization: Nevod Ltd
Message-ID: <AA0kARoKU0@mobil.perm.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: sae@mobil.perm.su
X-Return-Path: kiae!cclearn.perm.su!linux!mobil!sae
Lines: 44

		       НАПЕРЕКОР СТИХИИ

     Не  надо  кивать  на  стихию!  Особенно  мысленно! На стихию
слабаки  пытаются  все  списывать,  у  котороых  чуть что - сразу
расстройство   желудка!   А   надо   уметь  ей  противостоять!  И
противопоставить  ей железобетонную решительность, помноженную на
что-нибудь полезное.
     Давно  например известно, что в мае, когда цветет черемуха -
происходит похолодание... Можно, конечно, безропотно это терпеть!
Из года в год. Коль скоро не вами так заведено испокон веку. Я же
срубил  к  чертовой  матери  под окнами под корень две черемухи и
дихлофосом  залил  еще  один  подозрительный росток. Теперь у нас
черемухой  и близко не пахнет... Хоть и немного, но стало теплее.
Не субтропики, но все равно вперед! А если бы каждый так поступил
на своем месте...
     Или,  скажем,  есть  народная примета, что дети рождаются от
любви.  (Такое  возможно в странах, по климатическим соображениям
не  разводящих  аистов). Можно обреченно смотреть на происходящий
на  твоих  глазах взрыв в, извините за выражение, демографических
сферах,  но  я  решительно  перешел с женой на сугубо официальные
отношения,  чтобы  этому не потворствовать даже в мелочах! Правда
детей меньше не стало. Но моя совесть чиста, я-то со своей строны
сделал  все,  что  мог  на  своем  месте,  чтобы  этот  беспредел
остановить!..  Кто может больше, пусть бросит в меня камень! Хоть
результат  и  говорит,  что пока не все возможные причины удалось
устранить..., но еще не вечер!
     Или,  опять  же, банальные землетрясения. Начисто отрицать в
этом случае наличие стихии в окружающей среде невозможно, но если
энергично своевременно поработать, то баллы, нагрянувшие к вам по
шкале Рихтера, можно свести до вполне цивилизованного уровня. Или
сменить,  в  конце-концов, шкалу на более приемлемую для местного
населения.
     Или снова в ваших краях приключились выборы...
     Или  к  вам  нагрянули  тараканы...  Даже это не безнадежно!
Главное  не  отчаиваться! Надо осознать себя разумным существом с
развитым соображением!..

     Почувствовали пафос произведения?!
     Главное  не  спиться  на  нашем  месте  - и тогда не все еще
потеряно в этой стране для человечества.

---
(c) А.Соловьев


From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!nntp.hk.super.net!newsfeeder.ust.hk!newsgate.cuhk.edu.hk!news-hk.gsl.net!news.gsl.net!news-peer.gsl.net!news.gsl.net!howland.erols.net!news.sprintlink.net!news-peer.sprintlink.net!demos!news.free.net!news.tversu.ac.ru!mailserv.tversu.ac.ru!vadim Sun Oct 27 15:59:02 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!nntp.hk.super.net!newsfeeder.ust.hk!newsgate.cuhk.edu.hk!news-hk.gsl.net!news.gsl.net!news-peer.gsl.net!news.gsl.net!howland.erols.net!news.sprintlink.net!news-peer.sprintlink.net!demos!news.free.net!news.tversu.ac.ru!mailserv.tversu.ac.ru!vadim
From: vadim@mailserv.tversu.ac.ru (Vadim Kolontsov)
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: История про программиста
Date: 23 Oct 1996 08:29:03 GMT
Organization: Tver State University
Lines: 42
Message-ID: <54kl0f$j36@mailserv.tversu.ac.ru>
NNTP-Posting-Host: mailserv.tversu.ac.ru
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]

Hello,

  возращался домой с какого-то праздника (или пьянки?) и вот пришло в 
голову...

C ya, Vadim.
-----------------------------------------------------------------------------

  ...Истории про программиста (выпуск k+1, где k = rand())
  ========================================================

  Однажды, возвращаясь домой, программист зашел в магазин и купил немного 
картошки. А добравшись до квартиры, подарил ее любимой женщине.
  Но в тот вечер его солнышко, будучи в плохом настроении (день прошел трудно)
раздраженно сказало:
  -- Зачем ты притащил картошку? Лучше подарил бы мне розы...
  И сварила из нее суп. Программист молча ушел в другую комнату.
  ...Он стоял и смотрел в окно. Шел снег. Она незаметно появилась рядом и
обняла его.
  -- Прости меня, милый
  -- Ты же никогда не любила эти банальные розы... Их ведь дарят ВСЕ...
Но ведь часто в них нет никакой любви! Так, красивые цветы. Самообман...
  -- Просто у меня был тяжелый день. Знаешь, я счастлива твоему подарку. У
меня на работе сегодня одной сотруднице муж подарил букет роз. Она радовалась,
смешная... а он сказал ей: "Купи к вечеру рыбы, хлеба и молока" и уехал на
машине домой.
  -- Я тебя люблю. Пойдем ужинать, солнышко!
  Они ели суп и улыбались друг другу. Потом отправились спать, и им не мешали
ни ветер за окном, не журачние воды в батарее... Лишь луна лукаво улыбалась,
заглядывая к ним в окна
  А на следующий вечер она подарила ему полкилограмма лука.
 
                                *  *  *

  Что же касается роз... Когда эти цветы попадаются к ним в руки, Он и Она 
делают из них веники и откладывают про запас в кладовку. Зато после уборки
дома всегда пахнет цветами. Ну не прекрасно ли это?

--------------------------------------------------------------------------
Vadim Kolontsov                                          SysAdm/Programmer 
Tver Regional Center of New Information Technologies          Networks Lab


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!news-peer.sprintlink.net!uunet!in3.uu.net!Gamma.RU!srcc!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Sat Nov  2 16:57:39 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!news-peer.sprintlink.net!uunet!in3.uu.net!Gamma.RU!srcc!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: "Saires F. Newline" <Saires@molvest.msk.su>
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: Pазмышление на тему. Пантеpа
Date: Fri, 01 Nov 96 14:34:08 +0300
Distribution: SU
Organization: MOLNIA-VEST, Ltd
Message-ID: <AAm0UUoOe5@molvest.msk.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: Saires@molvest.msk.su
Keywords: пантеpа
Summary: pазмышление
X-Return-Path: kiae!molvest!molvest.msk.su!Saires
Lines: 88
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 4772

                            П А Н Т Е Р А



    Тьма спускается на Город.
    На чистое небо высыпают яркие звезды и встает полная Луна.
    Пришло мое время - час полнолуния.
    Часы  бьют  половину  двенадцатого,  это  значит,  что  мне   пора
выходить  из  дома,  чтобы  соседи  не  ничего не узнали о моем втором
лице.
    Я  обуваюсь  и  выхожу  на  улицу.  После жаркого дня ночь кажется
холодной, но это все равно, немного  спустя я уже не буду замечать  ни
жары, ни холода.
    До  полуночи  остается  еще  пятнадцать  минут,  я присаживаюсь на
пенек  в  лесу,  достаю  сигарету  из  полуполной  пачки  и   медленно
затягиваюсь, смотря  на почти  невидимый в  сумраке дым  и на  тлеющий
огонек. Да, сегодня моя ночь и не поздоровится тем, кто встретится  на
моем  пути,  ибо  встреча  с  оборотнем не предвещает ничего хорошего.
Совершенно  верно,  я  -  оборотень,  но,  в  отличие  от классических
представлений, я не превращаюсь в  лису или волка, я перевоплощаюсь  в
пантеру.  Такое   состояние  мне   нравится  гораздо   больше,  нежели
существование в  человеческом теле,  ни в  коем случае  не сравнимым с
грацией и хищной красотой этой свободной, дикой кошки.
    Обычно,  мои  жертвы  -  это  те,  кто  попадется  мне на пути, но
сегодня я не  буду обращать на  них внимания, по  крайней мере до  тех
пор, пока не  расправлюсь с НЕЙ,  той девчонкой, посмевшей  отвергнуть
мою любовь.  Она решила  сделать из  меня игрушку,  ей же хуже, потому
что я никогда не терпел такого обращения с собой.
    Вот и полночь.
    Я перехожу в свое любимое состояние.
    Теперь я  - пантера,  дикая кошка,  грациозная и  гибкая, неслышно
ступающая по зарослям пригородного леса, почти вплотную  подступающего
к домам.
    Осторожно выбираюсь  из лесу  и бегу  к ЕЕ  дому. На  мое счастье,
улица пуста, значит, меня никто не заметит.
    Дверь в подъезд, как  всегда, распахнута настежь. Отлично,  теперь
мне не придется мучиться с ее открыванием.
    Лапой ударяю по  кнопке вызова, захожу  в кабину и  нажимаю еще на
одну  кнопку,  встав  на  задние  лапы.  Двери  закрываются  и   лифт,
немилосердно грохоча, везет меня к цели.
    Наконец-то нужный этаж!
    Выскальзываю из лифта  и подхожу к  двери ЕЕ квартиры.  Приходится
еще раз встать на задние  лапы, чтобы позвонить а дверь.  Звоню долго,
чтобы  услышали  и  открыли  наверняка.  Мне  безразлично, кто откроет
дверь - оборотня  может остановить только  первородное серебро, а  для
нашего времени слишком  дорогое удовольствие использовать  благородный
металл  в  таких  целях,  да  и  кто  сейчас  верит в оборотней? Сейчас
предпочитают  больше  верить  в   колдовство,  домовых  и   призраков,
совершенно забывая, что есть еще вампиры, упыри и такие, как я. Но  с
одной стороны, это не  так уж и плохо:  раз колдуны и ведьмы  признаны
почти реальным фактом и их  не сжигают на кострах Инквизиции,  значит,
меня  тоже  не  убьют  и  не  вобьют  в грудь осиновый кол, это сильно
радует - кому  охота закончить такую  приятную жизнь? Уж  явно не мне,
тому, кто ей так наслаждается.
    Так. Вот и чьи-то сонные шаги.
    Скорее всего,  это ОНА.  Кроме НЕЕ,  в этой  квартире сегодня быть
никого не должно. Жаль, могла бы получиться неплохая пирушка.
    Скрежет открываемого замка.
    Ручка поворачивается.
    Дверь тихо начинает отворяться.
    Я  напрягаю  свое  тело  и   бросаюсь  на  дверь,  всем   корпусом
распахивая  ее  до  конца,  стараясь  вбить  жертву  в  коридор  и, по
возможности, оглушить ЕЕ дверью.
    Мягко проскальзываю  в квартиру,  стараясь не  зацепить когтями  о
ковер, лежащий на полу.
    Сзади слышится удивленное восклицание.
    Поворачиваю  голову  и  вижу  свою  жертву  с удивлением и страхом
взирающую  на  меня.  Обнажаю  зубы  и  молча вцепляюсь ЕЙ в глотку, с
удовольствием поглощая теплую кровь,  не обращая внимания на  ЕЕ руки,
пытающееся сдавить мою глотку, пусть немного потешится перед смертью.
    Чувствую, что руки жертвы начинают слабеть и с трудом отрываюсь  от
ЕЕ горла  - это  была бы  слишком легкая  смерть для  НЕЕ, позволившей
себе оскорбить меня.
    Резким движением лапы я вскрываю тонкую ткань ЕЕ ночной рубашки  и
начинаю  когтями  рвать  ЕЕ  загорелое  тело,  а  потом с наслаждением
слизываю  кровь,  еще  неуспевшую  впиться  в  ковер, и пожираю парное
мясо, мурлыча от  удовольствия, время от  времени, смотря в  ее глаза,
расширенные от боли и ужаса.  Покончив с жертвой, я принимаюсь  бегать
по квартире, громя все, что  попадается на пути, оставляя везде  следы
от когтей.
    На часах уже полчетвертого.
    Сбиваю будильник  и выбегаю  из квартиры,  чтобы вовремя  успеть в
лес, туда,  где никто  не увидит,  как грациозная  пантера меняет свой
облик, превращаясь в неуклюжего человека.


                     Возможно, Это Еще Не Конец.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in3.uu.net!Gamma.RU!srcc!demos!news1.relcom.ru!satisfy.kiae.su!rich!mgn!mgn!not-for-mail Sat Nov  2 17:00:56 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in3.uu.net!Gamma.RU!srcc!demos!news1.relcom.ru!satisfy.kiae.su!rich!mgn!mgn!not-for-mail
From: 0199004@compass.mgn.chel.su (Nick Hvorostin)
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: Поговорим о любви...
Date: 1 Nov 1996 12:56:59 +0500
Organization: Compass Plus
Lines: 53
Sender: root@mgn.chel.su
Distribution: SU
Message-ID: <AA0qQUoqI2@compass.mgn.chel.su>
NNTP-Posting-Host: news.mgn.chel.su
X-Mailer: BML [MS/DOS Beauty Mail v.1.36]

Привет ALL!!!
Меня зовут Dhyan Asaman.
Прочитай и если будет кому-то интересно - продолжим!
-----------------------------------------------------



..Утро было скорее похоже на вечер, хмурый вечер, когда день уже позади
и нечего ждать каких-то дневных событий, остается только уповать на
следующий день. В такое время люди стараются спрятаться в своих панельных
норках и испуганно втягивают головы в плечи или забываются в наркотическом
созерцании телевизионных экранов. Это время поздней осени, ночи пропитаны
чернотой и ни звезды ни луна не могут добавить в эту черноту хоть капельку
спасительного света. И перед самым началом зимы, когда уже все ясно. Убраны
последние листья, заклеены окна, упакованы летние вещи и зимние извлечены
из пыльных шкафов и антресолей... В это время невозможно отличить утро от
вечера: время останавливает свой бег и наступает тишина. Это пора поэтов,
философов и влюбленных, ибо только эти безумцы могут жить без времени.

 Двое в пустой квартире, свет за окном лишен источника и не может
пробится через ночные тучи. Утренние сумерки. Ночь никак не может закончиться,
а утро начаться... Времени нет - поздняя осень. Эти двое упросили осень
подарить им хотя бы утро. И осень удивленная этой просьбой, так и не разбудила
день, и утро, так похожее на вечер, стало вечером, странно напоминающим раннее
осеннее утро.

  Тлеет и не может догореть свеча, недопитое вино купается в хрустальных
бокалах, два тела пьют друг из друга и не могут напиться. Им не сужденно
утолить жажду, ведь как только один отпил от другого, он тут же отдает себя
и они пьют и пьют как безумные, забыв о жажде и о том, что осень и о том,
что из-за них так и не наступит день, а утро перетечет в вечер.

   Два странных существа у изголовья. Высокий и сухощавый, с четкими чертами
лица и немного рыхловатый с маленькой залысиной и разбросанными по плечам
желтыми кудрями... Демон любви и ангел смерти. Начало и конец.
Эти двое сплели из света, что окружает влюбленных, громадное покрывало и
баюкают их, завернув в тугие снопы света и тьмы.

За окном утро так похожее на вечер, осень плачет заглядывая в окно, демон и
ангел несут охрану и двое обреченных на вечную жажду. Его руки лепят ее тело,
чтобы уже через мгновенье смять и начать все сначала. Ее глаза рисуют вокруг
него свет и перечеркивают рисунок, ослепнув на миг.

   Она уже почти плачет, он уже почти сошел с ума и демон и ангел, затосковав
навеки,  посвещают их в любовь. Демон с глазами полными слез, сжал голову
между локтями и зашелся в надрывном плаче. Ангел неторопливо покачивая головой
их стороны в сторону, смотрит в пустоту и осень за окном, завернувшись по самые
глаза в пастель утра уже знает, что скоро все закончиться...
------------------------

P.S. Все уже сейчас...



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!news-peer.sprintlink.net!uunet!in3.uu.net!Gamma.RU!srcc!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Wed Nov  6 20:05:10 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!news-peer.sprintlink.net!uunet!in3.uu.net!Gamma.RU!srcc!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: "Saires F. Newline" <Saires@molvest.msk.su>
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: Pазмышление на тему. Пантеpа
Date: Fri, 01 Nov 96 14:34:08 +0300
Distribution: SU
Organization: MOLNIA-VEST, Ltd
Message-ID: <AAm0UUoOe5@molvest.msk.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: Saires@molvest.msk.su
Keywords: пантеpа
Summary: pазмышление
X-Return-Path: kiae!molvest!molvest.msk.su!Saires
Lines: 88
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 4772

                            П А Н Т Е Р А



    Тьма спускается на Город.
    На чистое небо высыпают яркие звезды и встает полная Луна.
    Пришло мое время - час полнолуния.
    Часы  бьют  половину  двенадцатого,  это  значит,  что  мне   пора
выходить  из  дома,  чтобы  соседи  не  ничего не узнали о моем втором
лице.
    Я  обуваюсь  и  выхожу  на  улицу.  После жаркого дня ночь кажется
холодной, но это все равно, немного  спустя я уже не буду замечать  ни
жары, ни холода.
    До  полуночи  остается  еще  пятнадцать  минут,  я присаживаюсь на
пенек  в  лесу,  достаю  сигарету  из  полуполной  пачки  и   медленно
затягиваюсь, смотря  на почти  невидимый в  сумраке дым  и на  тлеющий
огонек. Да, сегодня моя ночь и не поздоровится тем, кто встретится  на
моем  пути,  ибо  встреча  с  оборотнем не предвещает ничего хорошего.
Совершенно  верно,  я  -  оборотень,  но,  в  отличие  от классических
представлений, я не превращаюсь в  лису или волка, я перевоплощаюсь  в
пантеру.  Такое   состояние  мне   нравится  гораздо   больше,  нежели
существование в  человеческом теле,  ни в  коем случае  не сравнимым с
грацией и хищной красотой этой свободной, дикой кошки.
    Обычно,  мои  жертвы  -  это  те,  кто  попадется  мне на пути, но
сегодня я не  буду обращать на  них внимания, по  крайней мере до  тех
пор, пока не  расправлюсь с НЕЙ,  той девчонкой, посмевшей  отвергнуть
мою любовь.  Она решила  сделать из  меня игрушку,  ей же хуже, потому
что я никогда не терпел такого обращения с собой.
    Вот и полночь.
    Я перехожу в свое любимое состояние.
    Теперь я  - пантера,  дикая кошка,  грациозная и  гибкая, неслышно
ступающая по зарослям пригородного леса, почти вплотную  подступающего
к домам.
    Осторожно выбираюсь  из лесу  и бегу  к ЕЕ  дому. На  мое счастье,
улица пуста, значит, меня никто не заметит.
    Дверь в подъезд, как  всегда, распахнута настежь. Отлично,  теперь
мне не придется мучиться с ее открыванием.
    Лапой ударяю по  кнопке вызова, захожу  в кабину и  нажимаю еще на
одну  кнопку,  встав  на  задние  лапы.  Двери  закрываются  и   лифт,
немилосердно грохоча, везет меня к цели.
    Наконец-то нужный этаж!
    Выскальзываю из лифта  и подхожу к  двери ЕЕ квартиры.  Приходится
еще раз встать на задние  лапы, чтобы позвонить а дверь.  Звоню долго,
чтобы  услышали  и  открыли  наверняка.  Мне  безразлично, кто откроет
дверь - оборотня  может остановить только  первородное серебро, а  для
нашего времени слишком  дорогое удовольствие использовать  благородный
металл  в  таких  целях,  да  и  кто  сейчас  верит в оборотней? Сейчас
предпочитают  больше  верить  в   колдовство,  домовых  и   призраков,
совершенно забывая, что есть еще вампиры, упыри и такие, как я. Но  с
одной стороны, это не  так уж и плохо:  раз колдуны и ведьмы  признаны
почти реальным фактом и их  не сжигают на кострах Инквизиции,  значит,
меня  тоже  не  убьют  и  не  вобьют  в грудь осиновый кол, это сильно
радует - кому  охота закончить такую  приятную жизнь? Уж  явно не мне,
тому, кто ей так наслаждается.
    Так. Вот и чьи-то сонные шаги.
    Скорее всего,  это ОНА.  Кроме НЕЕ,  в этой  квартире сегодня быть
никого не должно. Жаль, могла бы получиться неплохая пирушка.
    Скрежет открываемого замка.
    Ручка поворачивается.
    Дверь тихо начинает отворяться.
    Я  напрягаю  свое  тело  и   бросаюсь  на  дверь,  всем   корпусом
распахивая  ее  до  конца,  стараясь  вбить  жертву  в  коридор  и, по
возможности, оглушить ЕЕ дверью.
    Мягко проскальзываю  в квартиру,  стараясь не  зацепить когтями  о
ковер, лежащий на полу.
    Сзади слышится удивленное восклицание.
    Поворачиваю  голову  и  вижу  свою  жертву  с удивлением и страхом
взирающую  на  меня.  Обнажаю  зубы  и  молча вцепляюсь ЕЙ в глотку, с
удовольствием поглощая теплую кровь,  не обращая внимания на  ЕЕ руки,
пытающееся сдавить мою глотку, пусть немного потешится перед смертью.
    Чувствую, что руки жертвы начинают слабеть и с трудом отрываюсь  от
ЕЕ горла  - это  была бы  слишком легкая  смерть для  НЕЕ, позволившей
себе оскорбить меня.
    Резким движением лапы я вскрываю тонкую ткань ЕЕ ночной рубашки  и
начинаю  когтями  рвать  ЕЕ  загорелое  тело,  а  потом с наслаждением
слизываю  кровь,  еще  неуспевшую  впиться  в  ковер, и пожираю парное
мясо, мурлыча от  удовольствия, время от  времени, смотря в  ее глаза,
расширенные от боли и ужаса.  Покончив с жертвой, я принимаюсь  бегать
по квартире, громя все, что  попадается на пути, оставляя везде  следы
от когтей.
    На часах уже полчетвертого.
    Сбиваю будильник  и выбегаю  из квартиры,  чтобы вовремя  успеть в
лес, туда,  где никто  не увидит,  как грациозная  пантера меняет свой
облик, превращаясь в неуклюжего человека.


                     Возможно, Это Еще Не Конец.


From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!interpath!news.interpath.net!news.sprintlink.net!news-fw-22.sprintlink.net!news.sprintlink.net!news-pull.sprintlink.net!news.sprintlink.net!news-peer.sprintlink.net!howland.erols.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Sun Nov 10 00:50:52 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!interpath!news.interpath.net!news.sprintlink.net!news-fw-22.sprintlink.net!news.sprintlink.net!news-pull.sprintlink.net!news.sprintlink.net!news-peer.sprintlink.net!howland.erols.net!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: АМЕРИКАНЕЦ
Date: Wed, 06 Nov 96 23:41:57 +0700
Distribution: world
Organization: Nevod Ltd
Message-ID: <AAL_BWoWK0@mobil.perm.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: sae@mobil.perm.su
X-Return-Path: kiae!cclearn.perm.su!linux!mobil!sae
Lines: 68

     В  70-е  годы  американка Дэби, стажировавшаяся тогда в МГУ,
рассказывала  мне,  как  ее отлаяла буфетчица: "Я же тебе РУССКИМ
ЯЗЫКОМ говорю, что кофе кончилося!"...


			   АМЕРИКАНЕЦ

     Я  вам  русским  языком  говорю!  Я  эмериканес!  Я  не  был
совесским русским, украинсем, казаком, эстонсем. Я даже советским
евреем  не  был.  Я  совсем не был никаким совесским! Я родился в
Эмерике  сразу  эмерикансем. Мой папа всегда был эмерикансем, моя
мама  тоже  эмериканес.  Не  путать  с  индейцами, к которым я не
отношусь иначе, чем с большим пониманием их проублем...
     Я   ирландский  эмериканес  и  немножко  французский.  И еще
шведский эмериканес совсем чуть-чуть...
     Поэтому  я  могу  быть  Президентом. Вашим царем-батюшкой не
могу   -   это  недемократично.  Большое  спасибо.  Я  могу  быть
эмериканским  Президентом.  Или  президентом  эмериканской  фирмы
могу.  Вашей  не  смогу. Большое спасибо. У вас доходы приходится
получать  в  рублях,  а взятки надо давать в долларах. У нас есть
монополии,  но  ваши  комсомольско-молодежные  монополии  слишком
жестоки.  Честному  человеку  рядом  с  ними  делать  нечего. Они
слишком большие жлопы...
     Один  мой  русский френд сказал, что он бы с ними рядом даже
какать  не  сел...  Настоящий  эмериканеc  вообще  ни с кем рядом
какать  не  сядет,  у  нас  это  со  времен  гражданской войны не
принято...  А  у  вас так часто об этом доверительно говорят... У
вас, видимо, это знак недоверия к бизнес-партнеру?.. А у нас даже
если доверяют - все равно это строго индивидуально...
     Вы  хотели нас догнать и перегнать. Даже стихи писали. Стихи
остались.  И  не  надо  их  ругать - стихи хорошие. Были бы у нас
такие  стихи  и  песни,  мы  бы  Корее  с Японией  нос  утерли по
производительности труда. А вы песни ругаете...
     Грех  ругаться!  У вас грейт хистори, грейт Чеков! И бомба у
вас тоже есть. Тоже грейт! Мы это знаем и ценим. И платим...
     У нас еще и Китай на шее... А на горизонте Африка...
     Вы  из-за  своей  непропорциональной любви к задушевности не
можете   иметь   динамизм   в   развитии.  Просторами  своими  вы
деморализованы.  Как  вы  раньше-то  без  тайги  и степей с таким
характером жили - ума не приложу... Загадка русской души...
     Хотя  ваш  мат самый энергичный в мире... У нас-то всего три
слова  с  сотней  значений.  А  у вас и слов и значений в сто раз
больше...  и  так  на  каждую букву. И самих букв у вас больше. И
такое богатство не позволяет вам организовать внутреннюю жизнь на
демократической  основе.  Чем выше барин, тем крепче его слово. А
демократия к мату плохо приживается...
     Впрочем,  демократия  - это лишь со стороны смотреть просто.
Демократия - это для внутреннего употребления. А какая может быть
демократия  между  странами? Между странами - баланс интересов! И
флот  в нейтральных водах. И транснациональные монополии, которые
по  уму должны быть эмериканскими, пропорционально военно-морским
силам...
     Из  "образа  жизни"  у  вас есть пока только первая часть. А
эмериканская мечта становится и вашей мечтой, хотя не все могут к
нам  уехать...  Я,  когда  хочу,  могу  уехать в Эмерику из вашей
прекрасной  страны  и отдохнуть от ее специфики... А если вы меня
вдруг  задержите  в  этом  порыве, мой Президент пошлет к берегам
вашей  страны  наши  авианосцы.  До  войны  может и не дойдет, но
крЕдита доверия (во чо язык позволяет!) вам не будет... Выбирайте
сами... Знаю, что не задержите, но приятно об этом думать...
     Вы задумывались, что бы было сегодне в мире без Эмерики?! Вы
задумывались, где бы я тогда родился?!.. Страшно даже подумать!
     Так  выпьем  же  за  просперити  ЙУ  ЭС!..  Нет, лучше я вам
русским языком скажу - "Вздрогнем по маленькой, мужики!"

---
(с) 1996, А.Соловьев


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.stealth.net!demos!dnews-server Wed Nov 13 14:33:32 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.stealth.net!demos!dnews-server
From: "Andrew S. Bogatyirev (Soft Eng)" <abs@openwin.msk.su>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty,relcom.sci.philosophy
Subject: Так, без темы.
Date: 13 Nov 1996 13:39:19 +0300
Organization: Open Technologies, Ltd.
Lines: 109
Sender: news-server@news.demos.su
Distribution: su
Message-ID: <JNNLQYompt@openwin.msk.su>
Reply-To: abs@openwin.msk.su
NNTP-Posting-Host: root@news.demos.su
X-mailer: Mail [v1.9 Solaris 2.x]
X-Return-Path: news.demos.su!kremvax.demos.su!openwi!openwin.msk.su!abs
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.arts.qwerty:1205 relcom.sci.philosophy:1474

Из рекламы западного (или восточного) посудомоющего средства.

	Ещё легче моет!
	Удобно, легко!
	Идеал посуды!
	Моещей!
	Посу домоющие средства для здоровых рук.
	Очень эффективное очищающее средство для посуды.
	Ещё лучшечистит!

	* * *

Почему уголовники (бандиты) не любят солдат?
Не солдат-наёмников, а солдат, которых "забрали" в армию
и послали на войну (вроде афганцев).

Потому, что солдат убивает НИ ЗА ЧТО - а после из мести за убитых,
оттого что война; убийца убивает ЗА ЧТО-ТО - за деньги для себя,
за нарушение воровского кодекса, за обиду (в том числе мнимую), итп.
При этом у воров работают некоторые "законы" (зуб за зуб),
тогда как у солдат законов не было вообще (разве что родились в бою).

	* * *

Однажды к Федору Михайловичу Достоевскому пришел брать
интервью журналист "Русских Ведомостей". И начал подбивать
Достоевского написать новый роман о несчастном человеке.
Изложил массу собственных идей. Потратил на это около часа.

- Как вы думаете, как бы мог называться такой роман?
- Ну, мудак! - сказал Достоевский, с сожалением глядя на
  журналиста.

Журналист радостно объявил, что Достоевский начал работу над новым
романом. Но Федор Михайлович, царствие ему небесное,
так и помер, не выносив до конца замысел этого романа,
и роман "Мудак" так и не был им написан.

	* * *

"Осознание того, что ты конечен (смертен),
 заставляет задумываться о таких вещах,
 о которых бы ты никогда не задумался,
 если б считал, что бессмертен".

Сначала люди боятся смерти.
Потом находят ей оправдание - найдя в ней смысл.
Или придумав его.

	* * *

Ты жив до тех пор,
пока есть хоть один человек,
который тебя помнит.
	(Петровский. Идея о "личностном вкладе" в общественное сознание).

Мудрец - это не тот, кто много знает.
И не тот, кто знает правильные ответы на некоторые вопросы.
Мудрец - тот, кто задает правильные вопросы.
	(Я. Про горе от ума)

Тело рождается молодым и становится старым.
В этом трагедия жизни.
Душа рождается старой и становится молодой.
В этом комедия жизни.
	Оскар Уайльд.

	(Всем бы хорош, да не имеет к литературе никакого отношения.
	 Просто умный голубой).

Inmobilis in mobile.
	Вашкевич.

	* * *

Увы мне, но некогда прорисовывать переживания и детали,
поэтому - лишь выхолощенная идея.

История двоих по имени Спас и Герой.
Сюжет: идет война. Бой. Спас спасает Героя от смерти,
вынеся раненного из-под огня. Когда Герой приходит в себя
в окопном блиндаже, обнаруживается, что всеми вещами и едой
Героя теперь распоряжается Спас. Более того, по поведению
Спаса чувствуется, что тот относится отныне к Герою как к
своему рабу. Герой - чистильщик сапог, мальчик на побегушках,
мойщик миски, итп.

Как ни странно, Герой не возражает. Он стал рабом
по праву. Речь идет о нечеловеческой логике и этике. Такое у
них право: за подаренную жизнь благодарят (платят) вручением
права на эту жизнь своему спасителю. Подчинением воле спасшего.
Причем - добровольно. Подчинение (не путать с преданностью -
спасителя можно и убить, если надоест) передается и принимается
совершенно без лишних терзаний, сожалений и эмоций.

Вас никак покоробило? Почему?! У них такие морально-этические
НОРМЫ, это общепринято и они так воспитаны с детства. Норма.

Вам кажется, что Спас должен быть улыбнуться и сказать:
"Не стоит благодарности, Герой, на моем месте так поступил бы
каждый. Я же знаю, что если бы ранили меня, то и ты поступил
бы со мной так же, а не съел от голода и не бросил врагам,
чтоб самому надежнее уцелеть".

Это вы о любви и благородстве. А я вам - о купле и продаже.
О новой русской морали. "Давай сто баксов, а то брошу и не потащу".
Или то же: о нечеловеческой морали. Не "анти-", а "не-".
А еще - это похоже на заповеди Бога: подчинение - норма.


From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!howland.erols.net!newsfeed.internetmci.com!demos!dnews-server Sat Nov 16 21:23:30 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!howland.erols.net!newsfeed.internetmci.com!demos!dnews-server
From: "E.K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: Просто сказка
Date: Sun, 10 Nov 1996 20:22:10 +0300
Organization: DERSI
Lines: 92
Distribution: world
Message-ID: <32860F42.2C1E@dol.ru>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Mailer: Mozilla 3.0 (Win95; I)

ХРУСТАЛЬНЫЙ  ОБРАЗ
               (Грустные  сказки  о  любви)
Сказка первая.
                        Канатоходец

	Он знал, что рано или поздно это должно было случиться. Никогда не
угадаешь заранее, что будет тому причиной, и, потому, готовым к этому
нужно быть всегда. Сколько он себя помнил, он ждал этого предательского
момента, за которым лишь краткий миг полета, страшная вспышка боли и
бездонная темнота, поглощающая тебя целиком и навсегда.
	И потому, когда канат неожиданно провис и перед глазами поплыли
изумительные оранжевые круги, Канатоходец отчетливо осознал, что сейчас
он сорвется.
	Он не испугался, не закричал и не впал в панику, ведь он давно уже был
готов к этому. Канатоходец закрыл глаза, бесполезные в этой бешеной
круговерти запрокинутых лиц, жадно глядящих на него и доверился своему
чутью. Один взмах шестом, другой, ну где же канат? Он сконцентрировал
все свое умение и опыт, и, балансируя на старой гнилой веревке,
отвоевывал у смерти секунду за секундой. А когда Канатоходец
окончательно понял, что удержаться уже не удастся, он широко открыл
глаза, чтобы в последний раз взглянуть на обтрепанный купол шапито. В
какую-то мельчайшую долю секунды, отделявшую его от падения, вместились
и трагическая тишина внезапно умолкшего оркестра, вскрики друзей, и
сотни глаз, ожидающих увидеть такое экзотическое зрелище. И именно эти
жадные липкие взгляды, безжалостные и злорадные, устремленные к нему со
всех сторон, должны были стать последним толчком, отделявшим Канатоходца
от гибели.
	Но судьбе было угодно распорядиться иначе. Чем же ещ╦ объяснить, что
срываясь вниз, он поймал на себе один совершенно необычный взгляд
огромных девичьих глаз. Ужас и страх за Канатоходца, боль и жалость,
любовь и нежность, а главное, желание помочь и даже взять на себя ту
дикую боль, что ворвется в его тело через секунду - сплелись в этом
взгляде в диковинный клубок. И, ещ╦ не успев ничего осознать,
Канатоходец интуитивно поверил этому взгляду и словно оттолкнувшись от
него, успел перевернуться, и вцепиться руками в канат. Публика
разочарованно ахнула и сплюнула, злобно выругавшись.
	Потом были объятия друзей, выволочка от хозяина шапито и неуемное
желание узнать кто же та девушка спасшая его. В краткий миг падения он
разглядел лишь е╦ глаза, точнее их выражение. Но пойди найди в этом
мрачном городе девушку, если помнишь только то, как она смотрела на
тебя. И пробродив всю ночь по пустынным улицам и площадям, пугая
случайных прохожих, и ускользая от ночной стражи, Канатоходец к утру
вернулся в свой фургончик.
	А вечером было новое представление и он опять ш╦л по тонкому
ненадежному канату. Только на этот раз он смотрел не вперед, как обычно,
а вниз. Так идти было намного сложнее и он с трудом сдерживал
головокружение, но зато вся публика была перед ним как на ладони, и он
мог е╦ как следует рассмотреть. Канатоходец уже отчаялся найти свою
спасительницу, внимательно оглядев всю галерку, партер и ложи, когда
вдруг вновь окунулся в этот удивительный и волшебный взгляд. А
окунувшись и проследив за ним, едва опять не сорвался вниз. Он
покачнулся и даже выронил шест, - этот взгляд полный любви и тревоги
исходил из королевской ложи, где сидела девушка в серебристой полумаске.
Канатоходец закрыл глаза и заставил себя успокоиться. А потом, когда
сердце уже не выпрыгивало из груди, а внезапно вспотевшие ладони были
тщательно вытерты об трико он взглянул вниз, в эти спасительные глаза. И
когда их взгляды встретились, и девушка из ложи покраснела, увидев, что
он все понял, Канатоходец только для не╦ одной сделал двойное сальто
назад. Публика была в восторге, а незнакомка отблагодарила его таким
взглядом, что ему захотелось спрыгнуть к ней вниз немедленно.
	Так продолжалось довольно долго. Каждый вечер девушка в полумаске
занимала свое место и затаив дыхание следила за Канатоходцем. А тот,
выполнив обычный набор трюков останавливался, и бросив долгий и
внимательный взгляд на королевскую ложу, проделывал нечто такое, что
никто и представить себе не мог. И за все время этого удивительного
романа во взглядах, Канатоходец не разу ни повторился.
	Я не знаю точно, встречались ли они помимо этих ежевечерних
представлений и было ли известно Канатоходцу кто она, девушка из ложи.
Хотя, думаю, что он все знал, иначе не выш╦л бы на арену в тот последний
вечер, когда цирк оцепили королевские жандармы. Видимо кто-то донес
королю, что его дочь увлеклась уличным шутом из балагана. Местный
король, вообщем-то, был не то чтобы очень жесток, но честь семьи ценил
превыше всего. А посему, Канатоходец нисколько не удивился, когда в один
из вечеров его друг клоун предупредил, что канат подрезан и порвется,
едва Канатоходец на него ступит.
	Он знал, что рано или поздно это должно было случиться. Конечно же он
мог бы бежать, но ведь тогда он вряд ли когда-нибудь ещ╦ увидит этот
чудесный взгляд, так много ему давший и столькому научивший. И он выш╦л
на арену. Он старался быть предельно осторожен идя по канату, но, дойдя
до середины, Канатоходец разглядел место надреза и понял, что это конец.
Канат и так-то был не ахти, а теперь вообще держался на двух тонких
нитках. И последний раз взглянув в эти ставшие такими родными глаза, он
крепко зажмурился и шагнул вперед. Он ясно ощутил как лопнул под ногой
канат. Внизу заорали: "Ух-ты!", и предсмертная легкость окутала тело. Но
падение было столь кратким, что Канатоходец даже не успел его
почувствовать. Не успел потому, что под ногами ясно прощупывался другой
канат! Боясь поверить в это чудо, не открывая плотно зажмуренных глаз,
он ощупью пош╦л по этому неизвестно откуда взявшемуся канату.
	А обалдевшая публика, разинув рты, во все глаза глядела, как между
двумя болтающимися обрывками каната по тонкому лучику взгляда уверенно
ш╦л Канатоходец.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!newsfeed.ingress.net!news-out.internetmci.com!news.internetMCI.com!peerfeed.internetmci.com!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news1.relcom.ru!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Mon Nov 18 14:38:53 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!newsfeed.ingress.net!news-out.internetmci.com!news.internetMCI.com!peerfeed.internetmci.com!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news1.relcom.ru!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: "Saires F. Newline" <Saires@molvest.msk.su>
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: Re: На суд. Первый опыт любовной лирики в прозе...
Date: Mon, 18 Nov 96 17:10:54 +0300
Distribution: su
Organization: MOLNIA-VEST, Ltd
Message-ID: <ABkv6aoOY5@molvest.msk.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: Saires@molvest.msk.su
References: <AAQeMQX0pst@phosphorit.spb.ru>
X-Return-Path: kiae!molvest!molvest.msk.su!Saires
Lines: 320
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding: 8bit
Content-Length: 17826

Но ведь это просто красивая сказка,
не правда ли.
Насчет лирики, правда, не скажу, но
получилось что-то типа рассказа в "Работнице"
или "Крестьянке" старого образца.
Но, как мне кажется, бросать писать не надо -
все придет со временем.

Удачи,
Сайрес.

P.S. А чтобы не было скучно, посылаю свой
первый опыт лирики любовной, не любовной, но
чего-то похожего.


                       Сайрес Ф. Ньюлайн
                        "Замок В Лесу"


    Это произошло  довольно  давно,  но я до сих пор помню как все
это происходило.  Стояло теплое лето тысяча  девятьсот...  неважно
какого года.  Я, как обычно, бродил по лесу, наслаждаясь запахами,
трелями птиц и всем тем,  чем только можно наслаждаться  в  летнем
подмосковном лесу.  Мне хотелось как следует отдохнуть перед ночью
творчества,  вдоволь надышаться чистым лесным воздухом перед  тем,
как  огромное  количество  табачного  дыма и кофе (два характерных
составляющих моего процесса творчества) отравят мой организм.
    Я давно уже привык к своему одиночеству, нарушаемому лишь при-
ездом шумной компании друзей,  приезжающих по  выходным,  и  такие
прогулки  несколько  скрашивали скучное однообразие моей жизни.  Я
бродил,  обдумывая куда же деться моему герою, в какую сторону по-
вернется  сюжет на этот раз,  ибо герой моего нового произведения,
существующий лишь в моих мыслях,  давно уже перестал  повиноваться
моим  желаниям и иногда я чувствовал как его невидимая рукав водит
моей, заставляя его выбираться из неприятностей, щедро насаждаемых
мной. Надо отдать ему должное - бывало, что он ставил меня в тупик
своими неожиданными ходами и в таких случаях даже  я,  его  созда-
тель, не мог предположить, что он сделает дальше, какой он еще вы-
кинет финт и где он очутится через несколько строк.
    Обдумывая поведение и дальнейшее поведение своего героя, я все
дальше продвигался в лес,  ничуть не заботясь как я  оттуда  выбе-
русь.  Бояться мне было нечего - в походной сумке у меня на всякий
случай находилось все необходимое: батон хлеба, несколько картофе-
лин,  пара банок тушенки,  снаряжение для рыбалки,  нож, несколько
пачек табака,  трубка,  спичечный коробок с солью, а также папка с
произведением, чистыми листами и парой ручек. Я всегда исповедовал
неписанный закон леса:"Идешь на день - бери на  неделю",  что  де-
лать,  в лесу я ориентировался плохо и полагался больше на случай,
чем на то,  что я выберусь самостоятельно,  ибо по тропинкам я  не
очень-то люблю ходить.
    Внезапно налетел ветер,  небо окрасилось в  свинцовый  цвет  и
первые тяжелые капли дождя упали на землю. Пугаться дождя не в мо-
их правилах и я продолжал путь,  не боясь промокнуть,  а в крайнем
случае,  я всегда мог высушить одежду у костра,  да и дождь не мог
быть затяжным - грозы не бывают долгими в Подмосковье.
    Итак, я продолжал идти,  нисколько не заботясь ни о падающей с
неба воде,  ни о сумраке сопровождающем грозу,  ибо до наступления
сумерок было еще два часа времени.
    В животе начало бурчать - еще бы, я, ведь, только завтракал, а
на обед у меня было несколько горстей черники, неторопливо собран-
ных на каком-то болоте. Делать нечего - я разжег костер, отыскав в
ельнике сухих веток,  и сел около него, глядя на пламя и размышляя
о дальнейшем развитии сюжета.  Поймав,  наконец, мысль за хвост, я
вытащил  из  сумки папку и ручку.  Но что-то дернуло меня и вместо
того,  чтобы пуститься по просторам Галактики вслед за своим геро-
ем, я начал писать нечто, о чем вообще не думал:
    "Меч герцога сверкнул в лучах солнца,  став похожим на молнию,
а Кир стоял напротив него,  спокойный и невозмутимый, сжимая в ру-
ках длинный посох из железного дерева.  Сталь против дерева? Пусть
даже и железного?
    - Тебе пришел конец,  Кир,  человек из другого мира, - зло ус-
мехнулся  герцог.  - Ты умрешь и никто больше не будет мне мешать,
никто больше не остановит Орду.
    Глаза Кира, доставшиеся ему от отца-японца, сузились и превра-
тились в совсем узкие щелки. Он резко дернул за концы посоха и тот
распался  на три части,  соединенные между собой цепями.  Защитная
оболочка из коры тоже спала и герцог увидел, что посох внутри тоже
был стальным, но это его не испугало."
    "Черт возьми, - подумал я. - А ведь это совершенно не мой про-
филь! Хотя... Трудно охарактеризовать период, относящийся к проис-
ходящему. Другой мир, по идее, может быть и другой страной, и дру-
гой  планетой,  и другим временем - да всем,  чем угодно!  Немного
поднапрячься и из этого можно будет сделать  неплохую  развязку  к
мистическому или фантастическому рассказу, а то и повестюшке."
    Уже стемнело, когда костер прогорел до углей и я закопал в не-
го картошку,  намереваясь перекусить перед сном. Ночевать в лесу я
уже привык, меня не могли запугать фильмы ужасов и сказки, где лес
превращался в что-то страшное и непотребное, а с кладбища выполза-
ли мертвецы, завывая страшными голосами. "Домовых бояться - в доме
не жить." Одиночке бояться нечего, самое страшное, что с ним может
случиться - это смерть,  а ее бояться не стоит, ибо она - лишь пе-
реход в другой мир,  а что будет там,  никому неведомо.  Ведь люди
боятся не самой смерти,  а неизвестности и только  она  их  пугает
больше всего на свете, а не сам факт смерти.
    Один раз я сам хотел полностью рассчитаться с жизнью, но, спа-
сибо друзьям, меня вовремя вытащили из петли. Причина моей попытки
самоубийства проста и стара, как свет, - девушка. Я познакомился с
ней по модему. Мне понравился ее голос, ее ум, к тому же, несмотря
на то,  что она была замужем,  она также, как и я, была одинока. В
общем,  мы встретились. К сожалению, в день перед встречей я ездил
на похороны и это наложило на меня нехороший  отпечаток.  Я  решил
позвать друзей,  предупредив, чтобы они не приносили водку, но они
сделали все наоборот.  В итоге, я пошел на встречу с приличным за-
пашком изо рта,  что, конечно, же ей не понравилось. Мы еще недели
две общались,  потом я признался ей в любви (ведь я полюбил  ее  с
первого взгляда),  она обещала подумать, а потом, после серьезного
и долгого разговора по телефону, заявила: "Я не хочу тебя видеть и
слышать".  И это все по телефону,  не видя при этом моих глаз и не
показывая своих! Мне едва хватило сил дотащиться домой и там сжать
всю свою волю в кулак. А потом, на вечеринке, на следующий день, я
пил,  не пьянея, и решился. Мое горло захлестнула петля, я прыгнул
и тут вошли друзья...  Ох и дали они мне на следующий день по моз-
гам! Но это все в прошлом.
    Впрочем, я немного отвлекся.  Итак,  я пек картошку, как вдруг
увидел вдали огонек,  причем это явно не было светом костра. Решив
разобраться попозже,  я допек картошку,  поел и,  включив фонарик,
тронулся в путь, подумав, что ночевать в лесу хорошо, но в избушке
лесника (а это могло быть только избушкой) гораздо лучше.
    Я шел по лесу,  принимавшему в свете фонаря призрачные очерта-
ния  и  наслаждался  тишиной,  нарушаемой лишь шелестом листьев да
ехидным смехом сыча.  Тем временем, я начал замечать, что освещен-
ное окно находится слишком высоко, чтобы быть домиком лесника. На-
конец,  лес расступился и я чуть не вскрикнул от удивления  -  луч
фонарика  наткнулся на стену,  сложенную из серого камня,  местами
поросшего мхом. Я повел фонарем вверх и удивился еще больше - сте-
на была высотой метра три! "Неплохой заборчик отгрохали! - мыслен-
но усмехнулся я. - Зачем такой в лесу? Ведь он, как две капли воды
похож на крепостную стену! Кстати, а где окно? Или там еще и замок
имеется? Если так, то откуда он в Подмосковье?"
    С такими мыслями я обходил вокруг стены,  пока не увидел воро-
та.  Около одной из створок цепью был прикован деревянный молоток.
Весьма оригинальное решение проблемы со звонком.  Пожав плечами, я
трижды шарахнул молотком по железной двери. В тот же миг ворота со
скрипом, больше похожим на стон, распахнулись. Видимо, от благ ци-
вилизации здесь все-таки не отказывались,  но,  тем  не  менее,  о
смазке здесь имели лишь приблизительное понятие,  потому что такой
скрип наврядли услышишь где-нибудь в современном мире, разве что в
каком-нибудь старом,  заброшенном сарае,  да и то там звук потише.
Но уж чем-чем а таким "пением" меня не запугаешь. Я вошел в обшир-
ный двор и увидел замок.
    Высокие башни,  соединенные между собой  стенами,  возвышались
мрачными  исполинами  среди верхушек деревьев.  Все сооружение при
свете фонаря поражало своей мощью.  Недолго  думая,(сделав  первый
шаг,  нужно делать и следующий) я прошел через двор к дверям, гос-
теприимно распахнувшимися передо мной и захлопнувшимися с  громким
стуком, едва я вошел.
    Огромный зал был освещен светом факелов,  горящих ярко и  тор-
жественно.  В центре зала,  под балахдином, высилась огромная кро-
вать. В самом конце зала находился алтарь,ярко освещенный свечами.
Я подошел поближе, ожидая увидеть распятие и скорбные лики святых,
но вместо этого я увидел сцены вакханалий и изображение  огромного
фаллоса.  "Великий Разум, куда я попал?! - удивился я. - Публичным
домом это быть не может - в лесу нет клиентов,  а для зоофилии это
место вряд ли подходит.  Быть может это храм? Но кому здесь покло-
няются,  неужели фаллосу?  В таком случае,  это весьма  интересное
место."
    Неожиданно дверь за фаллосом отворилась и  я  увидел  девушку.
Если и существуют женщины кошки,  то это была она. Небольшой рост,
разрез глаз,  мягкая, грациозная походка - в ней все выдавало кош-
ку, принявшую человеческий облик. Эта девушка была именно той, ко-
го я искал всю жизнь!  Именно так мне ее рисовало  воображение.  В
одно  мгновение  перед моим мысленным взором промелькнули все сны,
когда-либо мне снившееся с лицами девушек, незапомненных мной. Те-
перь мне стало ясно, что Высший Разум просто, до поры, до времени,
не открывал мне это лицо, чтобы я был поражен при встрече и не был
к ней готов.
    - Кто ты, незнакомец? - ее голосок прозвучал мягко, как мурлы-
канье кошки.
    - Я - одинокий писатель, меня зовут Сайрес. - Одинокий? Но по-
чему?  - Видно, не сложилось у песни начало, дорогая незнакомка. -
Такой красивый мужчина и одинок.  - Увы,  прекрасная леди,  видно,
так считаете только вы, все остальные видят во мне, максимум, дру-
га,  ни одна девушка не захотела стать моей женой. А потому, я ре-
шил уехать из города и поселиться на даче, чтобы спокойно писать в
одиночестве. Наверное, еще не пришло время Истинной Любви.
    - Нет,  писатель!  - горячо перебила она. - Нет, время пришло!
Ведь сегодня - Ночь Любви!  Поверь,  Сайрес, я, искренне говорю, я
люблю тебя! Я полюбила тебя с первого взгляда!
    - Я тоже... - я замялся, не зная ее имени. - Зови меня - Коте-
нок,  - пришла девушка мне на помощь. - Я тоже полюбил тебя с пер-
вого взгляда,  Котенок. Ты - мой идеал, девушка из моих снов. Ты -
та,  кого я так долго искал.  Теперь ты от меня не скроешься, как
это было после того, как я просыпался.
    - У нас есть только одна ночь, Сайрес, - печально улыбнулась
она. - Все зависит от того, насколько мы понравимся Венере,
которой посвящена Ночь Любви.
    - Но почему это зависит от Венеры.
    - Пойдем со мной.
    Она взяла  меня под  руку и  повела в  дверь, скрывавшуюся  за
скульптурой  фаллоса.   Там  оказался   небольшой  зал   с   пышно
сервированным  столом.   Свет  от   огня  толстых   витых   свечей
переливался в  хрустальных кубках  и терялся  в пыльных  бутылках,
только что вынутых на свет из какого-то подвала.
    - Это все нам предстоит съесть?! - с притворным ужасом
спросил я. - Да еще и выпить?!
    - Мы должны набраться сил, дабы Венера поверила в нашу
страсть.
    - Ага, - кивнул я. - А то утром раздастся крик "не верю" и мы
окажемся в большой навозной куче.
    Мы сели за стол, я откупорил бутылку с надписью "шампанское",
написанной старым готическим шрифтом. В ней действительно
оказался  искрящийся напиток. Осторожно разлив вино по кубкам, я
провозгласил:
    - Выпьем же за Ночь Любви и за Венеру, покровительницу этой
ночи.
    Я сделал глоток и не  понял, что я выпил. Такого  нежного вина
я никогда не пил. Вкус был непередаваемым, а запах...  Создавалось
ощущение,  что  сидишь  в  винограднике,  полном сочного и спелого
винограда, среди набухших гроздей, свешивающихся со всех сторон.
    - Сколько лет этому вину? - затаив дыхание, чтобы не дать
пропасть вкусу, спросил я.
    - Не знаю, лет триста, я думаю.
    - Никогда не пил ничего более прекрасного. А теперь расскажи
мне почему у нас только одна ночь и почему мы обязательно должны
понравиться Венере.
    - Это грустная история. Когда-то, давным-давно, я
поторопилась выйти замуж. Через некоторое время я поняла, что мой
муж изменился. Он все время хотел довести меня до слез и ему это
удавалось, потому что он знал мои слабые места. Наконец, я не
выдержала и предложила развод. Мы расстались, я стала жить одна и
иногда приглашала парней к себе домой. Так бы все и продолжалось,
если бы... - Котенок отхлебнула шампанского, переводя дыхание. -
Если бы не он.
    - Кто?
    - Такой же одинокий писатель, как и ты. Мы с ним
созванивались три дня. Поначалу у меня создалось впечатление, что
он живет между сарказмом и оргазмом. Его ехидство чуть ли не
выводило меня из себя. Я дала согласие на встречу, чтобы хоть
посмотреть на него.  Он пришел после пьянки, в нестиранных
джинсах. Темные очки скрывали его глаза, но, несмотря на то, что
он жевал жвачку, у него изо рта несло перегаром, как из винного
магазина. Я терпеть не могу запаха перегара, и я говорила ему об
этом, а он... В общем, мы с ним еще несколько дней созванивались,
а потом я сказала ему, чтобы он меня забыл. Он сказал на это, что
полюбил меня с первого взгляда и попросил не рвать с ним так
сразу, а подумать. Через два дня он позвонил и я подтвердила свой
отказ, он сказал "прощай", а через некоторое время я узнала, что
он пытался повеситься.
    - Со мной произошло то же самое, только  отказал не я, а  мне!
- перебил  ее я.  - Меня  друзья из  петли вытащили,  когда я  уже
повис.
    - Тогда ты - именно тот, кто мне нужен! Пойдем же со мной!
    - Куда, Котенок?
    - В тот зал, куда ты вошел, к скульптуре фаллоса. Нам выпал
шанс, такого больше никогда не повториться!
    Она взяла меня за руку и буквально потащила за собой. Мы
вошли в холл, спальню, тронный зал - не знаю как назвать это
место, прошли под балахдин и сели на кровать.
    Мои усталые усталые руки ласково прикоснулись к телу Котенка
и усталость сняло, как рукой. Ее губы нашли мои и все, что
накопилось за день - злоба, дурное настроение - все это
превратилось в нежность. Мое тело, мой разум, всю мою душу теперь
заполняет желание - любить Котенка. Мы сливаемся в долгом и
страстном поцелуе, я чувствую, что ритм ее сердца совпадаем с
моим. Мы как будто перестаем быть разными людьми и становимся
одним целым организмом.
    Я осыпаю ее тело поцелуями, слушая страстное дыхание в ответ.
Она по-кошачьи выгибается, принимая мои ласки и это еще больше
возбуждает меня.
    Эта ночь создана для нашей Любви. Чувствуя это, Котенок
шепчет мне нежные слова, горячо обнимая меня. А я глажу ее со
все большей страстью. Кажется, что мы одни во всем мире, все
остальное нас не касается. Да и весь мир, вся Вселенная
ограничились до размеров этого балахдина, где только Котенок и я.
Нет, здесь присутствуют еще двое - Любовь и Страсть. На
сегодняшнюю ночь - это наши Боги. И мы им служим верой, правдой и
своими ласками. Они принимают это и отдают нам часть себя,
благословляя наше поклонение им.
    Страсть накрывает нас своим крылом и Котенок начинает
тихонько покусывать мои губы, щеки и грудь, наслаждаясь моими
ласками шепча:"Я люблю тебя". Да, я тоже люблю ее и мои ласки
становятся все настойчивей, как будто это наша последняя ночь.
    Когда я открыл глаза, было уже утро и я увидел, что лежу на
голой земле, а рядом со мной лежит Котенок. Замок и стены куда-то
исчезли, не оставив после себя ни следа, даже примятой травы.
Поляна, на которой мы оказались, была залита ярким солнечным
светом, пели птицы и ласково журчал ручей, неподалеку от нас,
весело переливаясь на солнце. В центре поляны был дуб, скрывающий
нас своими ветками от яркого света.
    Я прочистил трубку, набил ее и, прикурив, вдохнул нежный
аромат "Клана", моего любимого табака, во многих случаях
предпочитаемого даже самым распрекрасным сигаретам. Докурив, я
собрал веток и разжег костерок, чтобы приготовить завтрак. Огонь
весело прыгал по поленьям, неспешно поедая дрова, а залез в сумку
- достать хлеб и тушенку. Каково же было мое удивление, когда
вместе с тем, что находилось в моей сумке, я обнаружил две
бутылки вина, большой кусок ветчины, пару нашпигованных куропаток
и, два серебряных кубка тонко работы и столовый прибор на двоих.
"Это прощальный подарок Венеры, - подумал я. - Приданное Котенка.
Что ж, спасибо тебе, богиня любви."
    - Так, а это что такое? - спросил я вслух, доставая книгу в
сафьяновом переплете, скрепленную, наподобие старинных фолиантов,
золотистыми пряжками.
    Осторожно открыв книгу, я увидел, что в ней собраны все мои,
когда-либо написанные, произведения. Даже стихи, утерянные или
сожженные по злобе, были там.
    - Где я? - спросила Котенок, открыв глаза.
    - В лесу, Котенок. Твой замок куда-то исчез.
    - Правда? - она вскочила и бросилась мне на шею. - Сайрес,
теперь я свободна!
    - Свободна от чего?
    - Я не успела тебе рассказать до конца. Как только я узнала о
попытке самоубийства того писателя, я сама захотела повеситься. И
тут появилась Венера во всем своем великолепии и прокляла меня. Я
должна была появляться вместе с замком в разных местах и в разное
время, пока я не найду человека также пострадавшего от Любви, как
и тот писатель. Но и это было еще не все. Мы с ним должны были
понравиться Венере и только тогда я могла быть свободна от
проклятья Венеры.

    Вот так я и познакомился со своей женой. И вот уже много лет
мы живем на моей даче и никогда не огорчаем друг друга.

--- 

С пpиветом, Saires

<  ...чтоб сказку сделать... (из песни)  >


From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!overload.lbl.gov!news.emf.net!news-out.internetmci.com!newsfeed.internetmci.com!news.webspan.net!ix.netcom.com!news-peer.gsl.net!news.gsl.net!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Mon Nov 25 13:20:17 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!overload.lbl.gov!news.emf.net!news-out.internetmci.com!newsfeed.internetmci.com!news.webspan.net!ix.netcom.com!news-peer.gsl.net!news.gsl.net!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: knight1
Date: Sun, 17 Nov 96 18:44:02 +0700
Distribution: world
Organization: Nevod Ltd
Message-ID: <AA2glZoC90@mobil.perm.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: sae@mobil.perm.su
X-Return-Path: kiae!cclearn.perm.su!linux!mobil!sae
Lines: 1006

А.Соловьев

РЫЦАРСКИЙ РОМАН


			       ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ ВЕДУЩИЙ:
			       Победитель нашего шоу боролся
			       как настоящий рыцарь и честно
			       заслужил главный приз - телевизор!
			       Аплодисменты победителю!..


			 ГЛАВА ПЕРВАЯ
	       в которой рассказывается о том,
	как приятно возвращаться с победой и телевизором

     ...   Похороны   честно  и  благородно  проигравшего  рыцаря
организовали  также за счет спонсоров турнира. Также без волокиты
и  тоже  с  трубачами  и  красивыми  знаменами. Все довольны. Все
по-честному.  И  с  подобающей  пышностью.  И могилку выкопали по
санитарным нормам в полный конский рост и на длину копья в боевом
положении...  Из  всей  музыки  покойный больше всего любил самую
маленькую  железную  свистульку.  Так  и  в  нее  лучшие свистуны
специально   над  могилой  посвистели.  И  вдове  сердца  тут  же
подыскали  нового  рыцаря...  краше прежнего... Тоже без страха и
тоже без упрека...
     Все путем, все по-честному.
     А   победителю   рыцарского   турнира   благородному  рыцарю
печального  образа  Фреду  Львиная Доля единодушным решением жюри
присудили Гран-При - телевизор SAMSUNG с упаковкой.
     Не  слезая с боевого коня приз вручал благородный рыцарь Боб
Дуб  на  Замке. Он круглосуточно горцевал на своем коне со щитом,
копьем  и  весь  в  перьях, чем уже много лет назад вызвал к себе
большое  уважение.  И  с  тех  пор непрерывно вызывал уважене, не
покидая станового хребта своего лихого коня. Его дама сердца, как
началось  у  него  это дело с неслезанием, уехала в самый дальний
монастырь  на своей благородных кровей лошади... За ней следом из
родового   замка   добровольно  последовали  и  все  его  молодые
служанки.   Некоторые  по  дороге  все-таки  родили.  Но  это  не
поколебало  Боба  Дуб  на  Замке  и  его родовой замок. Он крепко
держался в седле, не желая больше слезать. Вручал призы, об'езжал
свои  и  чужие  владенья,  олицетворял  эпоху  и занимался прочим
повседневным  рутинным,  но очень нужным рыцарским трудом. А если
угораздит  его  иной раз и на кровати оказаться, то только верхом
на боевом коне. Не иначе.
     Но  мы  отвлеклись,  а пора взглнуть на тенистую дорогу, что
извиваясь  ведет  неторопясь к родовому замку благородного рыцаря
печального  образа Фреда Львиная Доля. Дорога так себе. На картах
серьезных  генштабов  такие  не  значатся вообще... Одно хорошо -
птички  поют.  Одно плохо - SAMSUNG не приспособлен для перевозки
на  боевом  коне. Тем более, что в коробке пенопласта больше, чем
самого  телевизора. И коробка без ручки. Но бросить тоже жалко...
Поэтому путь, деленный на время, не поражает воображение.
     А оруженосец сильно мучался в седле от последствия уколов. В
разгар  турнира он заболел свинкой. Турнирные лекари лечили его и
других   пострадавших  самым  варварским  способом,  какой  могли
придумать  их  дурные  головы  -  уколами. Если вы приблизительно
представляете,  что  такое  уколы  для мужчины, то понимаете, что
общаться после этого с седлом могли только воины, имеющие хотя бы
частично    благородное    происхождение.   У   оруженосца   были
относительно  себя  именно  такие  подозрения.  Поэтому он терпел
сквозь  зубы.  А это не так просто, как может показаться. Зубов у
оруженосца  было  уже  значительно меньше, чем до встречи с мужем
одной  вполне  достойной  на  первый  взгляд  кухарки.  Во вполне
приличном на первый взгляд замке...
     Дорога-то  может  кому  и  тенистая...  Но все равно в латах
жарко.   Когда  случается  с  рыцарем  очередной  тепловой  удар,
оруженосец окатывает его водой из ближайшего живительного ручья и
они  продолжают  путь,  не  выпуская телевизора из рук, поскольку
последнее  время  в  этих  местах развелось много диких вассалов.
Стоит только зазеваться или, что еще глупее, доспехи снять - враз
обчистят до нитки. Но это только в лучшем случае...
     Если  бы дороги не были тенистыми, рыцари вообще никуда бы в
это время уже не доехали. Вот этот последний рыцарь, обремененный
телевизором,  до  домашнего  замка доедет наконец - и все. Боевая
жизнь практически замрет. Будут сидеть рыцари по своим прохладным
замкам  до  начала  следующего  сезона подвигов, сняв начисто все
доспехи.  Облегчившись  до  предела..  У  челяди  это  называется
"нудизмом   по-средневековски".   А   что   еще  остается  делать
бесправной  челяди в замках, кроме оттачивания формулировок! Но к
ним все равно никто не прислушивается... А голым рыцарям остается
только  из  окна с уважением смотреть на проезжающего временами в
доспехах  и  при  всех  регалиях одинокого Боба Дуба на Замке и с
заинтересованностью  на  пастушек,  что пасутся около замка легко
одетыми...  Особенно  под  платьишком...  И  не  говорите... И не
говорите...
     А вот и родовой замок показался вдали на пригорке. Красивый,
как  кремовое  украшение на сдобной поверхности свадебного торта.
Но  не  машет  рыцарю  из  окна дама сердца батистовым платочком,
специально  для  этого  дела ей подаренным. Платочек Львиная Доля
выиграл  на  одном  из  первых  турниров.  Много  тогда  пришлось
покрошить  других  не  менее,  а иногда даже и более, благородных
рыцарей.  Но где иначе достанешь такой замечательный платочек для
махания   им   тебе   из   окна   замка  при  твоем  триумфальном
возвращении в него... Так вот-таки и не машет...
     Опечалился  рыцарь печального образа. Он-то опять думал, что
слава  о нем на крыльях победы разнесется по всем краям и замкам.
А  тут... То ли кто-то славу не разнес, то ли разнесли не то, что
следует,  то  ли  непонятно,  что  и думать. Газет, как знаете, в
замке  не было с Рождества Христова. Поэтому слава (если не шибко
дурная)  распространялась с большим запозданием. Часто посмертно.
Вдовам  в  утешение.  А  рыцарям от этого было мало радости. Хоть
турниры   отменяй.   Хоть   создавай   срочно  средства  массовой
информации   за   свой  счет...  Короче,  переломить  сложившуюся
средневековую ситуацию пока не удавалось...
     Некоторые  фарисейские  стереотипы проникли даже в рыцарскую
среду. Для настоящих рыцарей до мозга костей и последней заклепки
на латах первым делом были ратные подвиги и честно добытая слава.
Слава  была  даже выше денег, поскольку это чисто мужское хобби -
посмотрите   всю  историию,  которой  и  до  средних  веков  было
предостаточно.  Сплошные  мужские  имена  в  истории,  не  считая
нескольких  выдающихся  куртизанок,  где  рыцарям  тягаться  было
трудно  даже  в  латах  и  с  перьями. Но прямо так говорить, что
рыцарство  возникло  на  земле из-за славы и денег, было бы очень
вульгарно...
     Мыслящие   умники   придумали   эффектный   громоотвод   для
общественного мнения - "За прекрасных дам"! Что не сделает рыцарь
-  все  во  имя  прекрасных  дам.  Или,  как  потом стало принято
изысканно говорить - во имя "прекрасного пола" этих дам.
     И   дамам   нравилось  обманываться,  так  что  здесь  таким
риторическим    способом   достигался   общественно-биологический
консенсус. Тем более, что когда славы и денег достаточно, без дам
становится просто совершенно невозможно. Все-таки, шутки-шутками,
а  дамы после славы и денег на первом месте. Более того, деньги и
слава  любого  мужчину  делают настолько привлекательным для дам,
что  он  сам бы глядя на себя никогда бы и не подумал. Тем более,
если он настоящий рыцарь...

     Представления  о  жизни  у  дамы  сердца,  в  соответствии с
преобладавшей  тогда  модой, были средневековые. Да и не дамское,
кстати,  это  дело  -  читать  газету, даже если она и  выписана.
Вместо этого дама при приступах меланхолии, которые естественны у
женщин,  доживших  до  семнадцати,  принимала  внутрь специальное
философское  средство под названием "Ночной состав", предписанное
ей  местным  алхимиком. "Состав" делал излишними другие средства,
даже если они были средствами массовой информации. В этот момент,
например,  она  индивидуально  принимала  третий  день настоящего
рыцаря.  Он  был  мужчиной.  Он не шатался по турнирам неизвестно
где, как некоторые. Поэтому она принимала его всерьез.
     Дама  сердца и сама была из знатно рода: урожденная Шубка из
Леопарда.  А  это обязывало ее вести светскую жизнь, не взирая на
весьма  средний  век и неизбежное в связи с этим мракобесие... Но
очень  непросто  вести  светскую  жизнь,  когда  королевский двор
расположен  далеко, а король настолько старый, что удерживается в
седле,  на троне и особенно в постели только благодаря старческой
мудрости... Другим странам, говорят, больше везет с королями...
     А кому это, скажите, интересно?..
     Правда  старик  недавно  торжественно  умер.  Но  к молодому
королю  была  такая  очередь  из  не  менее  благородных  (по  их
единоличному  мнению)  дам,  что  не скоро дождешься... Так что в
прохладе  замка  Мэри  Шубка  из  Леопарда  коротала  время среди
молодых рыцарей и вкусных конфет. Конфеты больше отечественные, а
рыцари,  наоборот,  больше  из  заморских замков, вплоть до самых
самураев.  Кстати,  самураи  были  самыми обходительными, хоть не
бельмеса и не понять в их мировозрении. Да и кому это надо.
     Но  сейчас, как назло, был не самурай, а наш...
     Интересно,  а  как  бы  повел  себя в этом случае самурай? С
нашими-то  все  ясно,  а  за  самураем-то  стоит великий Восток и
восходящее Солнце... Хорошо бы уточнить.
     Точную  дату  возвращение  супруга-рыцаря  из командировки в
средние века дамам очень трудно было предвидеть. Иногда ошибались
на  полгода в ту или иную сторону. Это приводило к большому числу
ненужных осложнений или к потерянному без пользы времени.

     Слуга-оруженосец  три  раза  протрубил  в рог, намекая замку
насчет  того,  чтобы  опускали  поскорее ворота, встречали героя.
Потом   еще  долго  безуспешно  орал  уже  открытым  текстом  без
намеков. Но ворота стояли не шелохнувшись...
     Оставалось  только  догадываться,  чем  занимался  в  разгар
служебного  времени  привратник,  но  высунулся он в конце концов
почему-то  из  окна  кухаркиной  спальни,  весьма  удаленного  от
охраняемых   ворот,  самостоятельно  преодолевая  в  этот  момент
состояние   сильного   похмелья...   Вместо  того,  чтобы  бежать
открывать, он стал требовать пароль, поскольку зрительно ни в чем
не  имел  возможности  разобраться  по причине расплывания и даже
расползания  зрительных  образов  в  своих  оловянных с поволокой
глазах.  Попытки  продрать  глаза  кулаком  тоже  не  помогали. А
пускать  в  замок кого попало привратник по инструкции не имел ни
малейшего права. И не пускал.
     Кстати,  привратная  служба  в любых концах мира в рыцарях с
опущенным  забралом  без помощи пароля никога не была в состоянии
нормально  разобраться,  а оруженосцы, как и лошади, не имеют при
распознавании  рыцаря  юридической силы. Так что пароль - суровая
необходимость   тех   лет  при  преодолении  проинструктированных
привратников.
     Но  самое  главное  -  окно  кухаркиной  спальни выходило на
сторону,  противоположную  воротам,  так  что ничего, кроме стада
свиней,  привратник  теоретически  не смог бы увидеть и при самых
благоприятных  обстоятельствах. То, что свиньи могут орать насчет
открытия ворот (так, словно их режут), могло удивить кого угодно,
только  не привратника, который перестал чему-либо удивляться еще
после  того,  как дуб, посаженный им в честь успешно состоявшейся
любви  к  первой  горничной его сердца, вырос настоящим баобабом.
Уже  сколько лет баобаб неудержимо разростался около ворот замка.
Что, однако, всех радовало своей могучестью.
     Но  даже свиней привратник не увидел, хотя высунулся из окна
настолько,  что из него же и выпал. Ров вокруг замка был наполнен
свежей  ключевой  водой,  так  что  привратник,  когда  выплыл из
глубокого  рва  на  противоположный  замку  крутой  берег,  был в
состоянии  близком  к трезвому. А для согревания тезвому человеку
остается  только  бег.  Привратник  полетел стрелой вокруг замка,
громко  выражаясь  мыслями, и на противоположной стороне, как раз
напротив  ворот,  вонзился  в  хозяина  с  телевизором  и  орущим
оруженосцем.  Голос оруженосца и при личной встрече легко принять
за  свинский...  Только  после  этого  привратник  остановился  и
обрадовался.
     Но  теперь,  чтобы открыть ворота в рамках своих должностных
обязанностей,  привратнику  надо  было  попасть в замок, для чего
надо было открыть ворота. Тогда он заорал на всю округу о великой
радости,  подступившей  к самым воротам замка, да так громко, что
проснулись  бы даже мертвые, если, конечно, они могли бы спать до
часу дня.
     Немедленно  из  окна  спальни  Мэри  Шубки  из Леопарда была
выброшена веревочная лестница. По лестнице неуклюже стал вылезать
благородный  рыцарь,  но  не  сам  Львиная  Доля, который еще и в
замок-то  свой никак не мог попасть, а совсем другой. Трудно было
точнее  определить благородному рыцарю печального образа, кто это
вместо  него  там был, поскольку без лат, коня и фамильного герба
профессионалы  друг друга не могут распознать. А на вылезавшем из
окна  как  назло  ничего  этого  не  было  абсолютно.  Поэтому он
сорвался впопыхах с лестницы и утонул неизвестным.
     - Такой большой, а плавать в детстве не научился, - печально
подумал благородный рыцарь печального образа...
     Пока  его  внимание  занимал  будущий  утопленник, из многих
других  окон  появились  веревочные  лестницы, морские канаты (до
ближайшего  моря  тысяча  морских  миль, если по прямой) и другие
подручные  средства эвакуации, а по ним повылезали многочисленные
штатные сотрудники замка, которые были более удачливы в плавании,
хотя  и  рыцарей из себя не корчили. Когда все они после холодной
воды  побегали  и  пришли в себя, они сначала долго вопросительно
смотрели  друг  на друга, некоторые хотели даже набить друг другу
морду,  а  потом  обрадованно  посмотрели  на  рыцаря  печального
образа.  И  закричали:  "Ура!".  Хотели, как положено по этикету,
подбросить  в  воздух  шляпы,  но  на  них  не было вообще ничего
пригодного  для  подбрасывания.  Поэтому  они радостно подбросили
несколько раз самого рыцаря с его великодушного разрешения.
     А  потом  посмотрели  на покинутые ими совсем недавно окна -
там  уже,  слава  Богу,  везде  отсутствовали какие-либо следы. А
потом все посмотрели на окно дамы сердца рыцаря печального образа
-  какая  радость  -  там  Мэри  Шубка  из  Леопарда  уже  махала
батистовым   платочком...  Все  снова  закричали  "Ура!".  Рыцарь
смахнул  с  забрала  скупую  мужскую  слезу,  наконец-то  выронив
телевизор, который подняли голые, но верные слуги.
     Тут  ворота  замка открылись сами собой, хотя привратник все
равно  умудрился  получить  с  рыцаря  печального  образа на чай.
Рыцарь  торжественно  в'ехал  в  замок,  где  оставшийся  женский
состав,  в  ночных  рубашках  в связи с внезапностью происшедшего
события,  громко  трубил  во  все  трубы  и бил во все положенные
барабаны, встав тем самым на  место  мужчин,  оказавшихся  в силу
непредвиденных обстоятельств по другую сторону рва.
     Следом за рыцарем семеро голых умудрились нести одну коробку
с   телевизором,   прикрываясь  ею,  насколько  это  теоретически
возможно,  и  всем  своим  оставшимся видом показывая, что именно
этим  и  об'ясняется  их  отсутствие этой ночью в нужных комнатах
замка.  Они как бы тоже из командировки... Почти что с турнира...
Вот и телевизор так просто не бросишь...
     Впрочем, все тут же были разобраны своими законными, которые
по  схожим  причинам  не  очень  стремились  к полному прояснению
турнирной  ситуации.  Великодушие  в  этот  раз  повсеместно било
фонтаном.  Снова  не  обошлось  без  "Ура!". Выскочила наконец-то
навстречу   славному   супругу   и  Шубка  из  Леопарда,  которая
отличалась  не  только  красотой, но и шубкой из леопарда. Ночная
рубашка  была  до  этого  практически  уничтожена одним страстным
порывом  безвозвратно утопшего... А чтобы надеть платье настоящей
даме  требовалось  в  средние  века в среднем два часа (песочного
времени)  и большая помощь окружающих, что в данной ситуации было
бы  непростительной  бестактностью...  Так  что  вся ее одежда из
шубки  и  состояла...  Она,  естественно,  стала  нежно  обнимать
Львиную  Долю и страстно целовать своего долгожданного льва прямо
в  морду,  увлекая  его  в  прохладу  замка. Все прочие женщины в
едином порыве также увлекли мужчин по своим насиженным местам...
     Все  произошло  очень  стремительно,  но не настолько, чтобы
практичный  оруженосец не успел провернуть нужное дело, используя
благоприятный  момент.  За свою сопричастность к подвигу он успел
за время короткой, но торжественной встречи выпросить у трудового
коллектива   замка   в  подарок  для  своей  лошади  самое  новое
противоугонное средство.
     А относительно лично себя он стал совсем скромным в желаниях
после свинки, поскольку в рамках наступившего осложнения вынужден
был   принципиально   скорректировать  смысл  жизни.  Теперь  его
занимали  лишь  чистые  и  сладкие  сны.  Сладости  во  снах были
исключительно   в   виде  хорошо  промытых  фиников,  персиков  и
ананасов.  Так  что единственное, чего он теперь желал, чтобы его
никто  не  будил  долго-долго...  Хорошо  знавшим  его  вплоть до
турнира  кухаркам  прилось  прямо  на  площади  с этим смириться.
Вздохнув,  они пошли плясать на обеде у кота Бобина. А оруженосец
пошел  к себе спать с чувством хорошо выполненного мужского долга
помошника рыцаря-победителя.

     Так  что  все завершилось прекрасно. SAMSUNG прямо в коробке
поставили   посреди   главного  каминного  зала,  закрыв  красным
бархатом для лучшей сохранности и воткнув одно из знамен.
     В  замке  наступил сезон мира и любви. Только часто в томных
сновидениях  Мэри  Шубка  из  Леопарда шептала своей подушке явно
внушенную  не  известно  кем  чужую  сложную  мысль: "Интеллект и
отвага   -   свойства   взаимоисключающие,   не   говоря  уже  об
эрудиции"...
     А  среди  простого  люда  замка стала расхожей фраза: "Пошел
помогать  выбирать  телевизор...".  После  этой фразы человек мог
прямо на глазах на несколько дней исчезнуть, но потом обязательно
возвращался с фразой: "Подходящих нет, а барахло нам не надо."...
Хотя  на  самом-то  деле  с  тех пор телевизоры в качестве призов
больше  не раздавались на рыцарских турнирах еще много веков, а в
открытой продаже их тогда вообще не было.

     Было бы желание, а повод люди во все века находили...


			  ГЛАВА ВТОРАЯ
		 в которой рассказывается о том,
      что коты вместо уюта могут приносить в замок приключения

     Всякий замок силен своими аномалиями. На том обычно и стоит.
Как  правило замковая аномалия материализуется или идеализируется
в  виде  привидений.  В  родовом  замке рыцаря Фреда Львиная Доля
привидений  пока не завелось. Но был черный кот, который достойно
компенсировал их отсутствие.
     Всеобщий любимец замка, ближних и дальних окрестностей - кот
Бобин  не особо отличался от прочей кошачей породы. Был таким же,
как  и все они. Если не хуже. А то что хуже - и спору нет. Но как
это  оценить  количественно?! По какой шкале?.. Поэтому терпели и
любили  мерзавца  все  немотивировано.  То  есть искренне. Каждый
старался больше других перед котом выслужиться... Безуспешно.
     Всеобщность   любви  применительно  к  Бобину  подразумевала
прежде всего окрестных кошек, которые были от него просто без ума
(это  надо  видеть и слышать), а также, само-собой, весь персонал
замка, который тоже был от него без ума, не говоря уже об изредка
приходивших  в  замок  странниках-юродивых,  которые были без ума
изначально...  А  больше  в  этих  местах никого и не водилось...
Всеобщей  безумностью кот пользовался на полную катушку, начиная,
естественно, с кухарок. Кухарки плясали для него канкан.
     Хотя  ел  он  много,  аппетит  у него был плохой, что всех в
замке  очень огорчало. Он мог часами задумчиво сидеть над миской,
временами   даже   засыпая.   Самые  заморские  яства  иногда  не
производили  на  него  особого  впечатления.  Однажды он открытым
текстом   дал   понять,   что  ему  для  аппетита  и  правильного
пищеварения  нужно  создать  адекватные  условия  в  виде кабаре.
Кабаре,  как  факт декаданса, как винегрет искусства с общепитом,
появилось значительно позже, но кота это ничуть не смущало...
     Когда  народ  разобрался  в смысле слова "кабаре", то понял,
что  должен делать. К всеобщей радости это действительно помогло.
И теперь в обязанности кухарок входили двухразовые темпераментные
танцы перед Бобином... На подтанцовки бегали и остальные...
     Бобин любил "являться", обходя многочисленные спальни замка.
Особенно  в лунные ночи. Мог, ради этого, ходить на задних лапах,
размахивая   свободными   передними,  как  тонущий  злодей,  шипя
по-змеиному и немного подпрыгивая по-кенгуриному... Коронкой было
вращение,  стоя  на  хвосте...  Мужики  при  виде  таких  явлений
считали, что уже допились до чертиков, которых заботливые жены им
все-таки  накаркали,  заразы...  А  сами  женщины  в это время от
страха вообще ничего не соображали...
     Это  "явление"  привносило  в  кровати ночного замка мужские
стоны  безысходности, которые гасли внутри прогрызаемых стучащими
зубами  подушек,  и  высоконотный женский визг, становившийся все
более  беспричинным  в  квадрат  расстояния  и в куб громче. Визг
волной  проносился  по  замку,  сметая самих же женщин с кроватей
прямо под них же до  рассвета... А утром замок полдня не работал,
хотя  ко второму завтраку все снова были невредимыми, несмотря на
показания очевидцев...
     А  еще Бобин любил "сваливаться" на голову. Это действо было
предназначено  для  тех, кто сам надумает ночью встать с постели,
исходя    из    каких-либо    своих    романтических   побуждений
соответственно возрасту организма.
     Для   выполнения   этого   номера   Бобину   иногда  подолгу
приходилось  висеть  в  засаде  на  развешанных под сводами замка
знаменах,  притворившись  траурным  бантиком  в  ночи.  Зато  это
окупалось   достижением   большего   аккустического   эффекта   с
увлекательными   нравственными   последствиями.   Тут   уж   визг
поднимался  от  самых  пяток,  то  есть от всей души. Но особенно
радовало,   что   взбудораженный   замок  долго  потом  бормотал:
"Порядочные  ночью,  между  прочим,  спят, а не шляются!", "Опять
летучие  голландцы  по  весне  прилетели?!",  "Местных  охломонов
мало!"  "А  куда это, интересно все-таки узнать, приспичило ночью
ходить тайком и без оружия?!"...
     А еще Бобин умел говорить по-человечески. Чисто формально он
произносил  лишь  "meow",  но  всем было понятно, что он на самом
деле  имел в виду. Причем, обычно сказанное котом было достаточно
длинно и по-кошачьи витиевато.
     Так  вот,  эта  история  началась  с  того, что Бобин сказал
"meow",  небрежно  пролезая  в  вечернее  окно  мимо благородного
рыцаря, наблюдавшего солнечный закат в свои двадцать пять лет.
     -  Я пошел на спевку... К ужину до утра не ждите. Сегодня мы
собираемся  немного  поорать на главной башне замка. А дальше как
получится... И еще мне надо навестить кой-кого кой-где... Так что
график  на  ночь  очень  напряженный... И не волнуйтесь... Это не
значит, что я должен обязательно жениться... У нас бескорыстно...
     -  Вроде  как  март  давно прошел,  можно  бы и успокоиться.
Знойный  июль на дворе. Даже ночью жарко, душно, потно, - грустно
подумал  рыцарь  печального  образа  про  кота,  не  отрываясь от
главной мысли...
     Через трое суток ему пришлось прервать мысль, поскольку весь
замок  всполошился  из-за  отсутствия Бобина. Особенно переживали
кухарки,  которые,  заливаясь  слезами,  механически  отплясывали
канкан  в  обеденное  время  перед  одинокой  нетронутой кошачьей
миской.  А Шубка из Леопарда ультимативно сказала рыцарю, что без
целого и невредимого Бобина он может на нее не рассчитывать! Да и
самому рыцарю было без кота грустнее обычного...

     Так скоропостижно начинался внеочередной рыцарский поход.

     Противника  не  пришлось  долго  искать.  На четвертые сутки
разведки  боем  Фред  Львиная Доля оказался в плену. Особого боя,
честно  говоря,  не  было,  да  и  разведка велась лишь с помощью
невооруженного  глаза.  Посмотрит невооруженным глазом и дальше в
путь.  Потом  в другом месте также просто посмотрит... Рыцарь так
быстро  собирался  на поиски кота, что из всей рыцарской амуниции
надел  только  шлем.  А  оруженосец  впопыхах  вообще забыл взять
оружие. Взял только много поесть.
     Очнулся  Фред  Львиная  Доля  в  темном сыром подвале замка,
принадлежащего славному Карабасу. Рядом на соломе приходил в себя
оруженосец. И Бобин откуда-то нашелся в этом же самом подвале...
     - Довоевались,- сказал оруженосец, потирая сильно ушибленную
голову. Для его организма бессознательное состояние отличалось от
сна в худшую сторону. Поэтому придя в сознание он не улыбался.
    - Meow, - сказал кот...
    Рыцарь ничего не сказал, занятый стратегическими мыслями.

     А дело было так. Дальний сосед-сопредельник, известный своим
богатством,   а  следовательно  и  самодурством,  славный  рыцарь
Карабас,  вернувшись  из двухгодичного похода по дальним странам,
если  ему,  конечно, верить, обнаружил, что его замок узурпирован
кошками.
     Оставлял он в пустом замке на произвол судьбы одну лишь свою
любимую  кошечку  Пусси,  надеясь  на  ее  бескорыстную  борьбу с
мышами.  Со  слезами на глазах он замыкал на большой замок ворота
замка и рыдая заполнял неприступный ров водой до самого верха. Но
Пусси   не   умерла   от  голода  и  горя,  как  он  драматически
предполагал,  недооценив  живучесть священной кошачей породы даже
после  исчерпания  мышей.  Наоборот,  теперь в замке вместе с его
любимицей  Пусси  жили-были  и  многочисленные  дети его любимицы
Пусси,  и  многочисленные  дети  детей  его  любимицы Пусси и так
далее.  А  верховодил  опять  же Бобин. Он просто имел невероятно
большой  радиус  действия.  Его  все и в этом замке, оказывается,
любили, хотя тут он был лишь приходящим главой семейства.
     В замке была разодрана вся мягкая и жесткая мебель, особенно
тщательно  изодран огромный персидский ковер. Продукты из погреба
доедались.  Даже  винный погреб был полностью опустошен; хотя это
уже  было делом рук окрестных школяров, использовавших ров вокруг
замка  для сдачи норм по плаванию, а потом отмечавшие здесь сдачу
или  пересдачу этих норм, или с горя. Но все едино - в результате
даже  выпить в замке стало нечего. Тут под трезвую руку и попался
мирно  дремавший  посреди  персидского ковра Бобин, хотя лично он
карабасовых  продуктов  даже  не  попробовал...  Он и так страдал
последнее время перееданием по основному месту службы.
     Беда  в  том, что Карабас не знал, как воевать с кошками. От
обычного   противника   он   вместе  со  своими  тридцатью  тремя
оруженосцами  освободил  бы  замок  в  два  счета,  если  бы ему,
конечно,  повезло. Но с кошками дело обстояло сложнее. Особенно с
любимыми.  Они  враз разбегались по углам, от чего их становилось
еще  больше,  а  воевать становилось совсем невозможно. Иногда со
страху  кошки  просто досрочно размножались, увеличивая на глазах
численность  противника.  На  коне  и  с копьем даже в просторном
замке  Карабасу  было  сложно  маневрировать.  Стрелы, не имеющие
возможности  догнать  кошек,  лишь портили остатки мебели из той,
которая  еще  уцелела.  А  фехтовать  на  шпагах с кошками - сами
подумайте...  Не  стоит  и  пытаться.  И вообще, разве это жизнь?
Конечно  -  нет. Поэтому привезенная из похода новая дама сердца,
посмотрев  на  все,  жить и любить в таких условиях категорически
отказалась.
     Поняв  через  трое  суток  непрерывных  боев, что невозможно
одержать  военную  победу  над кошками, отчаявшийся Карабас решил
восстановить  справедливость мирным юридическим путем. Но Высокий
Королевский  Суд  отказался  рассматривать  иск  "Славный Карабас
против  кошек".  Королевскому  суду  для  заседания и осуждения с
конфискацией  нужен  хоть  плохонький, но обязательно благородный
или  хотя  бы  славный  рыцарь. Карабас же всем пред'являл одного
дремлющего  кота, оскорбительно равнодушного к окружающим высоким
чинам   самых  лучших  королевских  кровей,  какие  только  здесь
протекали...
     В   результате   иск   Карабаса   признали  аморальным.  Его
дополнительно  оштрафовали за то, что он совал всем под нос кота,
который не имел ни одной справки о прививках против заразы. А сам
король  еще  и  добавил, что он не допустит над собой насмешек со
стороны  Карабаса и задержал ему присвоение очередного рыцарского
звания.
     Пришлось  Карабасу  сесть  на  коня,  взять  боевое  копье и
выехать   на   большую   дорогу  в  поисках  первого  попавшегося
виноватого. Следом ехало тридцать три оруженосца. У новых рыцарей
было  принято  нанимать  их  сразу много, но обязательно со своим
оружием,  за  незаконное  ношение которого им и платили... Выехав
всей  толпой  на  большую  дорогу  со  своим  оружием они подняли
неимоверную  пыль,  в  которой  трудно  было что-либо разглядеть.
Впрочем,  на  вымершей  до лучших времен дороге разглядывать было
нечего.    Поэтому    среди   оруженосцев   появилось   несколько
легкораненных  и  один контуженный, что при таком уровне поднятой
пыли считается неплохим результатом.
     Как  уже  говорилось, в это время для рыцарей был несезон. А
бесцельно   слоняющиеся   по   дорогам   оруженосцы  представляли
самостоятельную  опасность  для  самих себя и окружающих. Так что
Карабас   обрадовался   как   малое  дитя,  когда  заприметил  на
нейтральной   ветряной   мельнице   рыцаря  Фреда  Львиная  Доля,
кричавшего   печальным  нечеловеческим  голосом  "meow".  Карабас
понял, что это и есть необходимый ему первый попавшийся, да еще и
говорящий   на   языке   оккупантов   его  замка.  Это  облегчало
последующий  подбор доказательств. А победить такого упечаленного
рыцаря   было  проще  простого.  Именно  это  и  требовалось  для
доказательств.
     Карабас,  спрятавшись  на наблюдательном пункте, богатырским
шепотом  отдал  команду применить военную хитрость и тридцать три
оруженосца,   включая   контуженого,  подкравшись  к  мельнице  с
подветренной стороны, разом закричали "meow"...
     Можете  себе  представить  такую толпу мужиков, орущую хором
внезапно  разбуженных  евнухов  "meow"? Кто не может, пусть тогда
нарисует  картину  попроще:  себя  в  тихом  лесу,  когда на ваше
зазывное  "Ку-ку!"  вам  ответит  высокими  голосами хор ансамбля
песни  и  пляски  вашей Армии, спрятавшийся за соседним кустиком.
Если  и  это  вас  не проймет, тогда давайте предоположим, что вы
один-одинешенек  совершенно  беззаботно  моетесь  в муниципальной
бане  в  чем  мать  родила  на  безопасном расстоянии от женского
отделения,  мурлыча  под  нос  "тра-ля-ля",  и уже голову обильно
намылили...   Впрочем,  долго  об'яснять...  Просто  поверьте  на
слово...
     Короче,  это было настолько ужасно, что даже храбрый Львиная
Доля  дрогнул  от  неожиданности  - никогда еще его не окружало в
тихом  райском месте, вроде этого, сразу столько нечистой силы. А
поскольку  собственный  единственный  оруженосец тут же заорал: "
Спасайся,  кто  еще  может!",  то  Фред  Львиная Доля рефлекторно
(иначе  уже  было просто не успеть) схватился за крылья мельницы,
которая  вознесла  его  над этой темной силой, как чертово колесо
обозрения, а потом, как обычная чертова мельница, сбросила наземь
в  образные  тартарары,  где  нечистая сила его еще и ударили для
надежности  дубиной.  Оруженосец  получил дубиной, не успев из-за
своей  неуклюжести  даже  прокатиться  на  мельнице; вместо того,
чтобы хвататься за крылья мельницы, он схватился за сердце.

     Теперь  у  Карабаса  было, на кого подавать иск. Кандидатуру
удалось  захватить  на  удивление  достойную,  даром,  что первую
попавшуюся.   С  такой  кандидатурой  не  стыдно  заявиться  и  в
Королевский  Суд. Даже схлопотать благодарность короля, не говоря
уже  о  компенсации  понесенных  потерь. И все даром! А главное -
можно   получить   часть   контрибуции,   от  которой  рыцарю  не
отвертеться.  Как  учили  мыслители-выдвиженцы: был бы человек, а
статья найдется. Человек был. По пятому пункту анкеты - рыцарь.
     Оставалось только установить все связи возглавляемой рыцарем
печального  образа  преступной  группы,  состоявшей кроме него из
ненормального    оруженосца    без   оружия   после   свинки,   с
несанкционированным размножением кошек в замке Карабаса. И еще со
всем тем, с чем удастся установить связь...
     А   арестованный  кот  по-прежнему  не  интересовался  ходом
следствия,   принуждая  между  тем  охранников,  приносящих  еду,
плясать перед ним вприсядку...

     Карабас  был  занят  размышлениями  у себя в главном рабочем
кабинете  замка,  пока  дожидался  оруженосцев,  которых послал с
личным  оружием  и  казенными авоськами за пивом в деревню. После
пива  у  него  часто появлялись разные мысли, на которые он очень
надеялся...  А  в это же время во всех углах и других неожиданных
местах  замка  скреблись  кошки,  которых  он  старался  мысленно
игнорировать...

     Бобин  забрался по неровной стене на потолок темницы. Бобин,
к  счастью,  был тоже не из блондинов, так что он быстро слился с
темнотой и даже в ней пропал. Там же вскоре пропали и его следы.
     Приплясал   вприсядку  (в  его  родной  деревне  другого  не
плясали)  контуженный  оруженосец с ужином для Бобина, он был как
раз  дежурным  охранником  -  отрабатывал  наряд  вне  очереди за
полученную  без разрешения начальства контузию. А задерживаться с
кормлением кота охрана боялась. Кормить же остальных пленных пока
не планировалось - потерпят...
     Бобин  с  визгом  свалился  на контуженного с потолка. Этого
оказалось вполне достаточно...
     Дальше  все  было  просто.  Правда  в  замке повсюду сновали
оруженосцы  и  постоянно  говорили:  "Стой, кто идет?". Но рыцарь
отвечал:   "Свои!",   а  своих  оруженосцы  старались  больше  не
контузить. Кот же отвечал: "Meow!", подразумевая тоже "Свои!". Но
бестолковые  карабасовы  оруженосцы  лениво  бросали  в него, что
попадет  под  руку, считая одним из шуршащих по углам аборигенов.
Попасть в Бобина было возможно только чисто теоретически, а среди
оруженосцев  теоретиков  не  было. Был только один контуженный. И
тот  был  Бобиным  обезврежен.  Так  что бывшие пленники спокойно
преодолели все препятствия.
     Здешние  места  были  хорошо  знакомы коту, оруженосец после
свинки  в  качестве  проводника был опасен, а рыцарь без лошади в
дорогах не ориентировался, поэтому беглецов вел Бобин, куда нюх и
совесть  подсказывали...  Всего  через пару часов он привел Фреда
Львиная  Доля  с  оруженосцем  в ветхий домик на окраине какой-то
деревушки,  в  котором  жила  прекрасная,  но  совершенно  бедная
девушка Кэт.
     Кот  давно  ее  приметил,  частенько  проходя мимо деревни в
замок Карабаса по своим делам, и был тайно и безнадежно влюблен в
нее  самым  платоническим  образом.  От  одного ее имени - Кэт он
просто  терял рассудок, поскольку звуки "К-Э-Т" задевали какие-то
уж  очень сокровенные струны тончайшей кошачей души. Бобин просто
терял  рассудок  и тащился. И хвост торчал. И усы самопроизвольно
топорщились.
     Кэтин  бедный  дедушка  умер  год назад и с тех пор она жила
одна.  Много и других несчастий обрушилось на ее бедный дом. Жила
она  не  известно  на  что,  но,  к  счастью, очень мало ела. Это
позволяло  хоть  как-то сводить концы с концами. К счастью, у нее
была удивительно легкая походка, что позволяло долго не снашивать
башмаки,  а  обувь в то время, как назло, была очень дорогой. Кэт
имела  и  много  других  достоинств,  но,  к  сожалению,  уже  не
связанных  напрямую  с  экономией.  Поэтому  денег,  к несчастью,
постоянно не хватало.
     Фред  Львиная  Доля,  увидев  Кэт, лишился дара речи. Что уж
говорить  о  его  соратниках  по плену. Так и стояли они онемев в
дверях  ее  домика.  Только  потом  оруженосец  тихо  заплакал от
счастья, которое после свинки уже не мог описать словами.
     - Милости просим, - сказала Кэт во множественном числе, хотя
была сиротой-одиночкой, - Чем можем помочь?!
     - ...
     - Я вижу, что вам нужна помощь. Меня зовут Кэт. Не бойтесь!
     -  А  мы  не  из  пугливых,- после большой театральной паузы
всхлипывая  сказал  оруженосец...  Что еще в такой ситуации можно
сказать   молодой   красивой   девушке   после   лишь  частичного
восстановления дара речи?
     Беглецы  устроились  на  ночлег  в этом маленьком бедном, но
очень  чистом  и  уютном  домике.  Легли  без  ужина,  поскольку,
влюбившись  в  Кэт,  все,  к счастью, лишились аппетита. Это было
очень  кстати, так как по роковому совпадению в доме, как всегда,
не было даже крошки хлеба...
     Всю ночь не спал рыцарь печального образа Фред Львиная Доля.
Из  солидарности  не  спал и кот, а только дремал. Каждый думал о
своем.  Оруженосец,  после  перенесенной  на  ногах  на последнем
турнире  свинки,  спал за троих и ни о чем не думал. А утром Фред
Львиная  Доля  сказал Кэт, что он так ее не оставит. Он предложил
ей любую должность в своем замке на выбор. Можно и без должности,
не  взирая  на  Шубку  из Леопарда... Он на все пойдет, он на все
согласен...  Он за Кэт вернется, как только разберется со славным
и вероломным Карабасом, которому он этого так не оставит.

     Бедный  умерший  дедушка  запретил  бедняжке  Кэт  гулять  с
некоторыми рыцарями, но не успел перед смерью уточнить, с какими,
поэтому она промолчала, несмотря на желание.


			  ГЛАВА ТРЕТЬЯ
		 в которой рассказывается о том,
	      что все, что не случается - к лучшему

     На  следующий  день  троица благополучно добралась до замка,
что  стоял  за железными воротами в родовом гнезде рыцаря Львиная
Доля  на  пригорке.  Сейчас  он  весь  повысовывался  из  окон. В
результате   этого  в  некоторых  местах  появились  безвозвратно
выпавшие. Пятерых на момент описания ситуации еще держали за ноги
уже  за  пределами окон... Некоторые, барахтаясь во рве, пытались
выплыть... Все радостно махали руками.
     Но  из окна главной спальни не высунулось ничего такого, что
можно  бы  было  разглядеть издалека: ни батистового платочка, ни
веревочной  лестницы.  Из  этого  окна ничего и не махало... А из
остальных  окон  и  прямо  с  верхушки  высоченной башни неслись,
раздаваясь  все  громче,  неотрежиссированные крики: "Ура!", "Вот
он!  Вон  он!",  Ура-Ура-Ура!"...  Издавались,  конечно, и другие
искренние звуки.
     Зря  застеснялся и обрадовался рыцарь печального образа. Зря
даже  порозовел под шлемом. Вся неуемная радость коллектива замка
была  адресована Бобину... Радость же от лицезрения самого рыцаря
демонстрировал   только  один  представитель  выпавших  из  окон,
выплывший  первым  изо рва. Теперь он радовался факту выплывания,
делая вид, что радуется персонально внешнему виду рыцаря...
     А   про  оруженосца  на  сей  раз  вообще  забыли,  хотя  он
рассчитывал на медаль и бесплатное медицинское обслуживание.
     Львиная  Доля твердо решил больше никогда не возвращаться из
рыцарских  походов одновременно с кошками. Он окончательно понял,
что  в  таких  вопросах надо кончать с самодеятельностью. Встречи
надо  хорошо  готовить,  тогда  и  жертв  среди встречающих будет
меньше,  меньше  будет  и раздражающей путаницы. Но в сложившейся
ситуации,  сделав  грациозный  рыцарский жест рукой, Фред Львиная
Доля  пропустил  Бобина  вперед.  Кот  с подчеркнутой скромностью
прошел  по  опущенным через ров воротам, ступая по падающим к его
лапам  цветам.  Ему бросали и свежую рыбу, но триумфатор счел это
неуместным и проигнорировал...
     А   рыцарь   печального   образа,  войдя  незаметно  следом,
обнаружил  в  своей спальне, что дама сердца, выражаясь предельно
образно,  выпорхнула  из  гнезда  вместе  с  шубкой,  прихватив и
красивый  батистовый платочек. Потому-то из окна ему уже ничто не
махало и в принципе не могло махать.
     На  туалетном  столике  с  тысячью  и  одной пудрой осталась
записка, содержавшая одно лишь слово:

		    +---------------+
		    |    Банзай!    |
		    +---------------+

     Записка  была  написана  чужим  языком  и скорее всего чужим
почерком,  так  как  Шубка  из Леопарда своего почерка не имела с
детства.  Рядом  лежал  подареный  ей  на  День  Рождения рыцарем
печального  образа  пояс  верности  с неизвестно откуда взявшимся
комплектом  запасных  ключей, что и об'ясняло нахождение пояса на
столике,  а  не  в положенном месте. Это, если вдуматься, было со
стороны бывшей дамы сердца прямым предательством интересов.
     -  Может  еще  и  шпионкой  была...- равнодушно подумал Фред
Львиная Доля...
     Но  тут  же  его  озарило  патриотизмом! Он понял, что такое
нельзя  прощать  с  гражданских позиций борьбы с социальным злом.
Поэтому он вновь вскочил на коня и поскакал на перехват самурая -
писателя  гнустных  записок,  кем  бы  он  не  был  по  жизни; и,
разумеется,  шпионки,  с  которой и так было все ясно... Только в
замке  и видели Львиную Долю, хотя на кухне его искал оруженосец,
теперь   уже   окончательно  оставшийся  без  медали,  наедине  с
остаточными явлениями после свинки...

     Не  успел  Фред Львиная Доля доехать до ближайшего леса, как
обнаружил  на  опушке  под  тенистым  деревом Шубку из Леопарда и
самурая, которые занимались восточной философией.
     Самурай  оказался  самым  натуральным  самураем...  Это было
очень хорошо видно...
     Рыцарь  Фред  Львиная  Доля,  прервав идиллию, вызвал его на
честный  и  смертный  бой.  Самурай  был  согласен,  но чуть-чуть
попозже.  Фред  же  Львиная  Доля  даже  мысленно  не  мог больше
допустить ни каких чуть-чуть. Поэтому он непреклонно настаивал на
отсутствии  уважительных  причин для отсрочки. Для окончательного
устранения  возможных  кривотолков  и ошибочного истолкования его
намерений, он слез с коня и достал свой совершенно обнаженный меч.
     Тогда  самурай  понял, что уже больше никаких  чуть-чуть для
него  не  будет.  Он  вынужден был, бросив все как есть, поспешно
вскочить  на ноги. Но вскочив, самурай, словно его подменили, тут
же стал истошно орать, махая руками и ногами одновременно.
     Рыцарь  так  и  обомлел на пару минут... Что иногда делает с
человеком  невозможность  реализации  своего  чуть-чуть!..  Тогда
обескураженному   рыцарю  пришлось  отложить  меч  и  с  немалыми
усилиями  угомонить  самурая,  крепко связав его и взяв в плен на
месте нового преступления.
     Cамурай успел за это время извернуться и несколько раз пнуть
рыцаря по голове своей голой пяткой. Это получилось очень больно.
Только самураи владеют секретом пинаться голой пяткой. Дело-то не
в голой - откуда же самурайской пятке было быть одетой?! Просто в
других  странах  и  замках  все  обычно  пинаются  иначе и другим
местом.
     Мэри  Шубка  из  Леопарда  сразу начала сдаваться без боя на
милость  победителя,  но  в сердце Львиной Доли уже не было к ней
добрых   чувств.  Осталось  только  официальное  отношение  лица,
находящегося  при непосредственном исполнении. Поэтому он сообщил
ей,  что  она  задерживается  по  подозрению  в  измене  и  будет
препровождена, куда следует, а не куда ей хочется. После чего они
все  проследовали  кратчайшей путем в Суд, хотя самурай продолжал
всю дорогу больно пинаться пяткой абсолютно не понятно как.
     Даже  кратчайший путь до Суда был неблизким, поэтому к концу
его  рыцарь  печального  образа был весь покрыт синяками с ног до
головы...
     Высокий  Суд  был  скорым  и  очень  справедливым.  Он впаял
самураю на полную катушку за подрыв устоев изнутри и снаружи.
     Шубку  из  Леопарда  пока  оставили  с  вооруженным до зубов
охранником за дверью зала суда, поскольку самурайские дела всегда
связаны  с  государственной  тайной  и должны рассматриваться при
закрытых  дверях.  А когда открыли двери, чтобы приняться за нее,
то  за  дверью  уже  никого  не обнаружили. Шубка из Леопарда без
шубки  и платочка успела сбежать в неизвестном направлении вместе
с  пожилым охранником, считавшимся до этого абсолютно неспособным
на такое.
     Охранник  должен  был  с суровой торжественностью ввести ее,
когда   ему  прикажут,  но  не  устоял.  Многих  за  свою  долгую
безупречную службу сурово и торжественно ввел этот охранник в зал
Суда,  бренча,  как  положено, оружием и шумно маршируя, а тут не
сдержался...  Кто  бы мог подумать. В его-то возрасте... С его-то
вооружением...
     Догнать   их   было   несложно,   поскольку  охранник  из-за
радикулита  уже не развивал больших стартовых скоростей, но судьи
плюнули...
     -  Так  им  обоим  и  надо,  -  решил  мудрый и высокий Суд.
Собственно,  это  произнес  королевскй  шут,  который имел в Суде
решающий голос.
     Суд  счел,  что  эти  слова  можно  считать  и формулировкой
приговора.  А  в  исполнение  он  уже  был  приведен естественным
образом.
     Благородного  рыцаря  Львиная  Доля  с  учетом обстоятельств
официально   об'явили   холостым   завидным  женихом  номер  один
королевства,  находящимся  в  сосоянии  полного  расцвета,  о чем
выдали справку, адресованную возможным заинтересованным лицам.
     -  Только  не  очень-то  балуй  на  радостях,  - по-отечески
предостерег  его  король,  который как раз в эти дни отмечал свое
совершеннолетие и поэтому знал, о чем говорил.

     Сначала   самурая   поместили   в  темный  подвал  вместе  с
политическими.   Политические   вскоре   стали  регулярно  делать
утреннюю  зарядку  и  окрепли  физически,  не взирая на темноту и
сырость  подвала,  стремясь с помощью этого пережить существующий
режим.  Иногда  ударами  пяток они портили стены темницы, вышибая
кирпичи...   Потом  еще  кололи  их  ладонями  на  мелкие  острые
кусочки...  Потом  ладонями  растирали  кусочки вообще в песок...
Потом из песка строили макеты светлого будущего...
     Короче,  королевской  казне  пошло  от политических сплошное
разорение на ремонт и реставрацию старого...
     Поэтому  самураю  быстро заменили тунеядство в средневековой
темнице  принудительными  исправительно-трудовыми выступлениями в
труппе  королевского  цирка.  Он  там  должен был демонстрировать
взыскательной  публике   и  ее  детям  неисчерпаемые  возможности
человеческих ног и восточного духа.
     Это   неожиданно   полностью  захватило  артистическую  душу
самурая. Он обрел новый смысл в жизни. Выступать под несмолкаемые
аплодисменты  ему нравилось даже больше, чем неугомонным зрителям
смотреть  на все это. Все придворные им восхищались, особенно все
придворные  дамы  сердца. Он от всей души выделывал ногами такое,
что  дамы ахали, а рыцари завидовали и тайно от дам тоже пытались
тренироваться...  Чего  стоило  одно  лишь  развязывание  морских
узлов,  привезенных  с  каких  хочешь морей, исключительно одними
пятками... После каждого выступления он раздавал массу автографов
в   виде   красиво   написанного   специальной   кисточкой  слова
"Банзай!"... любой из пяткок совершенно одинаково.
     Когда  пришла  пора  идти  на  свободу с чистой совестью, он
выпросил  высочайшее разрешение остаться на сверхсрочную службу в
цирке навсегда, сменив все свои прежние высокие воинские звания и
и  шпионские  титулы  на  скромный  цирковой  псевдоним "Зелесный
Но-Га-Сан".  Не мог же он просто так взять и бросит двор, который
так  искренне к нему привязался. И некоторых детей, появлявшихся,
как  грибы...  Да  и  здешние  климат  с  природой ему стал очень
нравиться вопреки полузабытым остаткам патриотизма...
     Но  это  было  потом,  а  в  момент пленения, и пока самурай
пинался,  Львиная  доля  обнаружил  в  ворохе  его  снятых  одежд
маленький  старенький  красивенький ларчик, который был вероломно
похищен  из  замка  вместе с шубкой из леопарда. В ларчике лежали
деловые  бумаги,  которые  рыцарь  Львиная  Доля  уже  десять лет
собирался   прочитать,   как   завещал   ему   отец,   но   из-за
многочисленных  турниров  было  недосуг.  А после турниров он был
очень  уставшим  для  чтения,  да  и голова трещала от полученных
ударов мечем по шлему на голове. Были и другие известные причины,
которые не способствуют серьезному чтению...
     Стоял  ларчик  многие  годы  на  камине и никому не мешал. И
слуги знали, что там нет ни гроша, поэтому не лазили. Даже пыль с
него  забывали  вытирать.  А  самурай зачем-то его похитил. Но не
признался   зачем.   А  потом  быстро  забыл  в  связи  с  новыми
увлечениями.
     Раз  уж  так  случилось, Фреду Львиная Доля пришлось наконец
всерьез  заняться ларчиком и выполнить волю отца насчет прочтения
бумаг.  Вернувшись  в  родовое  гнездо и попросив стражу говорить
всем  под'езжающим  к  замку,  что его нет дома, он на две недели
погрузился  в  чтение.  Это непривычное занятие захватило его, но
продвигалось медленно.


			 ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	   что старые ларчики стоит внимательно изучать

     Как хорошо проводить ночи вне средневековой спальни...
     Как  оказалось,  замечательно  проводить  ночи  в  рыцарском
рабочем  кабинете  среди  самых  славных  знамен, очень холодного
оружия,  настоящих  боевых  призов  и  других  ярких свидетельств
собственноручной ратной доблести.
     В  столь  возвышающем  рыцарский  дух  интерьере  полезно  и
похвально   проводить   часы   за   чтением,   за   неторопливыми
основательными размышлениями под одобрительными взглядами со стен
c  портретов  достойнейших  из  достойнейших...  Рабочий  кабинет
рыцаря  просто  создан  был  внутри замка для плодотворной работы
без сапог, после службы...
     Главное,  можно  быть  спокойным,  что  никто  не оторвет от
строгого  хода  стройных  мыслей  в  неурочный  час, не потребует
безотлагательного сгорания без остатка от пылкой страсти... Можно
просто  сидеть...  Сидеть  в чем хочешь, и в какой хочешь позе. И
думать  можно,  о  чем  тебе  больше  самому захочется - никто не
посмеет  потревожить  неуместными  и  совершенно  нескромными для
серьезного  рабочего  кабинета  предложениями  с  подмигиваниями.
Пусть даже и научно обоснованными.
     Бумаг  в  ларчике  оказалось немного, но все, как на подбор.
Каждая  - чисто подарок. Каждую трудно осмыслить - а выбросить не
позволяет  сыновний долг. И написаны бумаги в довершение ко всему
этому   достаточно   таинственным   почерком,  не  предполагающим
непосредственное  чтение  боевым  рыцарским  глазом.  Может это и
привлекло  заморского  самурая...  Менталитет  -  он  и  в Японии
менталитет.  Особенно рыцарский. Особенно у нас это заметно, хотя
никто,   вроде,  и  виду  не  показывает...  И  предки  старались
менталитетом слишком-то уж не бравировать.
     Но  Фред  Львиная  Доля  с детства не сдавался... А в зрелом
возрасте сдаваться уже просто поздно. Привычки такой нет. Поэтому
он   работал  над  бумагами  всеми  возможными  способами,  очень
фигурально  говоря,  безжалостно ломал себя, не подавая даже вида
окружающим, которые ходили в страхе мимо кабинета на цыпочках...
     У  оруженосца  после свинки обострилась телепатия, в связи с
чем  он  по  наитию,  но  достаточно  регулярно,  приносил рыцарю
двойную  порцию  пива  без стука и без специального разрешения...
Благодаря  такому  благородному и теоретически оправданному риску
медаль наконец нашла своего героя...
     Бобин  пиво  не  любил,  но  рыбку к пиву уважал, поэтому не
покидал  в  эти  трудные  дни  рыцаря  иногда подолгу, деля с ним
тяготы  и  рыбу...  Танцевал  Бобину  "под-рыбку"  оруженосец, но
тихонечко,  стараясь  не  мешать  рыцарю о чем-нибудь думать... А
тянулось  это уже почти две недели, но дальше так продолжаться не
могло. Все ждали, что будет.
     Однажды   рыцарь   неожиданно   для   самого  себя  закричал
"Банзай!".  Проснулся  весь  замок.  Открыл  глаза  и  Бобин, но,
подумав немного, снова закрыл. А остальные до утра так и остались
с  открытыми...  Зомбированный  свинкой оруженосец тут же понес в
кабинет  внеочередную  тройную порцию пива, пританцовывая недавно
завезенную из жарких стран ламбаду или макарену, или другое какое
название  у  этого  безобразия...(Танец-то  уже пришел на местные
просторы,  а  название  еще  не  дошло. Но это в данном случае не
столь  принципиально)...  Он  думал,  что таким образом не только
перед  котом  покажет  высший  класс, но и даст кое что понять на
будущее  кухаркам.  Но  кухарки-то  знали, что теперь уже все это
чистая   показуха,   бесполезная  при  внимательном  рассмотрении
диагноза...
     "Ларчик  просто открывался". Фред Львиная Доля, уж совсем не
зная,  что  делать, взял шлем своего любимого папы и посмотрел на
одну из бумаг сквозь прорези, через которые обычно рыцари смотрят
на  врага.  Это было следствием предыдущей порции выпитого пива и
неосознанной  тоски по ратным делам. Желанием уморщить невидимого
противника... Прочитанные сквозь железное решето буквы образовали
понятное  слово. Сдвигая бумагу он смог прочитать слово за словом
весь текст.
     Но  лучше  бы  он этого не читал!.. Из бумаги следовало, что
родовое  гнездо  рыцаря - не его родовое гнездо, а исконное место
жительства некой таинственно исчезнувшей особы. Была особа (ясное
дело  -  рыцарь),  а потом вдруг нигде не стало... Так что в этом
замке  он  квартирантом  при неизвестном владельце... Ничего себе
жилищная  проблема...  Рыцарь он или бомж? Где же тогда находится
его  собственный  замок?.. У каждого настоящего рыцаря, каковым и
он  без всякого сомнения являлся, обязательно должен быть хотя бы
один родовой замок... Кто он на самом деле, если не Львиная Доля?
Но пока эту тайну никто не должен знать. Вот тут он непроизвольно
и закричал "Банзай!"...
     Но   остальные   бумаги   не  читались  таким  способом.  Он
перепробовал  все щели шлемов всех своих любимых предков (а может
теперь  уже  и не предков, но все равно любимых). И даже бесхозно
валявшийся среди  доспехов  пояс  верности  попробовал, но ничего
больше через остальные щели прочитать не смог.
     Еще   одна   из   бумаг   случайно  "расшифровалась",  когда
полусонный оруженосец, глубоко задумавшись о метаморфозах свинки,
перестарался  с очередным коленцем ламбады (или макарены, или как
там  ее)  и  нечаянно так вильнул своим ущербным задом со следами
уколов,  что  опрокинул  на  рабочем столе рыцаря пивную кружку и
залил  бумагу  пивом.  Рыцарь  не успел его пришибить за халатное
обращение, поскольку в этот момент многочисленные буквы пивом как
водой  смыло,  а оставшиеся сложились в короткую фразу "Карабас -
узурпатор  ...".  Загадкой остался лишь частично смытый последний
знак.  Это был либо "!", либо "?"... Остальные бумаги, вымоченные
после  этого  в пиве, не дали результата. Их пришлось просушить и
оставить в прежнем виде.
     Оруженосец,  оправившись  от  испуга,  стал  намекать насчет
дополнительной  медали  и  бесплатной диспансеризации, припугивая
рыцаря  альтернативой  ухода  в близлежащие леса шифровальщиком к
диким  вассалам...  Но  на  оруженосца  у  Фреда Львиная Доля был
стойкий  иммунитет,  который  в  те  времена  назывался иначе, но
действовал  достаточно стабильно, поэтому он пропустил причитания
оруженосца мимо своих рыцарских ушей дальше в пространство...
     Рыцарь   печального   образа   Фред   Львиная   Доля  нутром
почувствовал,   что  надо  безотлагательно  действовать.  Слишком
важная  информация  попала в его руки. Ее нельзя оставлять в виде
информации... А что такое "действовать"? Для рыцаря - это двинуть
в  новый  поход!  Только не понятно - куда двинуть, поэтому он не
откладывая отправлился туда, куда глаза глядят, и вскоре оказался
вместе  с  оруженосцем,  который вез шкатулку, и Бобиным, который
опять  был  тут,  в бедном домике хорошенькой Кэт... А за домиком
встало походным лагерем войско из десятка человек, которых рыцарь
спешно мобилизовал в своем замке для предстоящих подвигов.
     Стоило  ли  копье с мечем брать в такой поход?! Если кто еще
не  знает,  то следует различать походы "на" и походы "по" (поход
"на" врага - но "по" бабам, "по" местам боевой и трудовой славы).
В  поход "на" надо действительно вооружаться и войско брать - чем
больше,  тем  лучше.  В походах "по" все это обычно лишнее, кроме
цветов  и  бутылки...  Но  поход  "по"  редко бывает походом "за"
славой,  у  него  другие  цели...  При чем тут ларчик?! Где замок
Карабаса,  а  где  этот домишко! Где, наконец, настоящий домашний
замок самого рыцаря печального образа?! Ответов на эти вопросы не
было  ни  у  кого.  Но  раз  приехали,  не  уезжать же просто так
обратно. Это было ясно всем. Особенно рыцарю.
     - Ехал мимо в новый боевой поход, дай, думаю, заеду,- сказал
с  порога  рыцарь печального образа, окончатльно забыв про цели и
задачи скоропостижного похода.
     Кэт  была  рада  снова  видеть Фреда Львиная Доля, но сильно
стеснялась   своей   радости.  Поэтому  покраснела,  а  от  этого
покраснела  еще больше, а уже от этого совсем зарделась... Но все
равно  стала  еще  красивей... Только красной... Красна девица...
Ситуацию   разрядил   Бобин,   который   вошел  в  дом  первым  и
безотлагательно   уютно   уснул   под  столом.  После  этого  Кэт
успокоилась и перстала краснеть, от чего стала еще красивей...
     Еды в поход набрали на неделю по нормам военного времени той
поры.  Так  что  рыцарь немедленно устроил в честь Кэт пышный пир
при  свечах,  хотя Кэт немного стеснялась и сначала отказывалась,
ссылаясь на то, что она уже как бы поужинала... Еще вчера...
     Тогда  было  принято  ужинать именно при свечах, так как без
свечей  вообще можно было в те времена с'есть не то, что хочется.
Рыцарь   печального   образа   был  на  седьмом  небе.  Ординарец
прислуживал, а кот перебрался спать на колени к Кэт.
     Бедная девушка была очень богата духовно. Она, сама не зная,
каким  образом,  владела  с  самого  раннего детства иностранными
языками, а бедный дедушка успел перед смерью научить бедняжку Кэт
читать,  писать,  рассказывать  стихотворения,  вышивать  гладью,
варить пиво, носить модные шляпки, собирать бабочек и гербарии, а
также  немножко  (как  бедный  дедушка  в те времена это понимал)
танцевать в балете.
     В  данном  случае стихотворения отношения к делу не имели, а
до  балета  просто  дело не дошло... Поскольку всех разнообразных
талантов  Кэт  было достаточно прежде всего для того, чтобы молча
слушать  с  вниманием  и  пониманием... Разговор зашел о жизни во
всем   ее   многообразии.  Эта  тема  Фреду  Львиная  Доля  очень
нравилась,  он знал жизнь... Он даже считал себя знатаком... И он
многое  порассказал  про рыцарские турниры и про некоторые другие
аспекты жизни.
     Для того, чтобы он имел возможность немного отдышаться перед
продолжением  рассказов, Кэт время от времени пела красивые песни
про рыцарей и про любовь...
     Когда  он  рассакзал  про  таинственные  бумаги,  глаза  Кэт
восторжено загорелись. И не просто потому, что всякая женщина, не
говоря  уже  о  молоденькой  незамужней девушке, обожает страшные
секреты,  а еще  и потому, что бедный дедушка перед смерью, кроме
прочего,  научил Кэт криптографии и дешифровке... Чтобы отвлечься
от  чувства голода, мучавшего их длинными холодными вечерами, они
при  свечах  писали  друг  дружке  зашифрованные  записочки  и их
разгадывали, кто первый. Поскольку в такие игры из-за хронической
нехватки  продуктов  приходилось  играть  часто - Кэт преуспела в
криптографии не меньше, чем в балете.
     Рыцарь сказал, что для Кэт ему никаких секретов не жалко, да
и  многого  другого тоже совсем не жалко. Для достижения большего
эффекта он хлопнул в ладоши и приказал принести ларец. Оруженосец
его  принес,  всем  своим  видом  давая  понять, что одна записка
расшифрована исключительно благодаря его личным усилиям...
     Кэт  просмотрела содержимое ларца. Оказалось, что оставшиеся
таинственные  бумаги  вовсе  и  не  зашифрованы. Это просто языки
такие. Некоторые из этих языков Кэт хорошо знала с детства, когда
еще  был  жив и здоров бедный покойный дедушка, поэтому она сразу
прочитала с разрешения рыцаря печального образа несколько бумаг.
     Если  подучить  и  другие  языки,  то  можно и все остальное
прочитать...




From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!nntp.hk.super.net!newsfeeder.ust.hk!newsgate.cuhk.edu.hk!news-hk.gsl.net!news.gsl.net!news-tokyo.gsl.net!news.gsl.net!news-stock.gsl.net!news.gsl.net!news-dc.gsl.net!news.gsl.net!news-peer.gsl.net!news.gsl.net!howland.erols.net!news.bbnplanet.com!cam-news-hub1.bbnplanet.com!news.idt.net!news.stealth.net!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Mon Nov 25 13:20:21 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!nntp.hk.super.net!newsfeeder.ust.hk!newsgate.cuhk.edu.hk!news-hk.gsl.net!news.gsl.net!news-tokyo.gsl.net!news.gsl.net!news-stock.gsl.net!news.gsl.net!news-dc.gsl.net!news.gsl.net!news-peer.gsl.net!news.gsl.net!howland.erols.net!news.bbnplanet.com!cam-news-hub1.bbnplanet.com!news.idt.net!news.stealth.net!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: knight2
Date: Sun, 17 Nov 96 18:44:59 +0700
Distribution: world
Organization: Nevod Ltd
Message-ID: <AAxglZoa90@mobil.perm.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: sae@mobil.perm.su
X-Return-Path: kiae!cclearn.perm.su!linux!mobil!sae
Lines: 1100



			   ГЛАВА ПЯТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	      что маскарады на руку преступному миру

     Дело  в том, что в эпоху рыцарей с иденитфикацией было много
проблем.  Повальная мода на шлемы создавала благодатную почву для
рэкета  и  терроризма, что и имело место, но называлось сообразно
времени более романтично... В шлеме даже самый благородный рыцарь
выглядел  рэкитиром.  И наоборот. И это "наоборот" было особенно,
чисто  по-рыцарски,  обидно...  Красивое  перо в шлем для отличия
стали втыкать рыцари... Но и те тоже быстрехонько себе повтыкали.
     Народные  былины  и  песни  тех  времен свидетельствали, что
многие  разбойники,  включая мелкую шпану, не имеющую ни кола, ни
двора,  когда  шли  на дело, брали шлемы в специальном прокате...
Перья  к  ним добывали непосредственным выдергиванием из пернатых
друзей человека в королевских зоопарках.
     Процветало  и свободное ношение никем не зарегистрированного
и не сертифицированного кем надо оружия.
     В полных доспехах выражение лица рыцаря определить тем более
было   почти   невозможно,   как   и   у  кошек  без  усов.  Этим
воспользовался  рыцарь  "Карабас"  у  которого  выражение  лица с
детства  было  нехорошим.  Да и рыцарем он никогда не был. А так.
Был  он  безродный,  бездарный  и  приезжий.  Приехал без гроша в
кармане  на  чужой  угнанной  лошади  из края восходящего солнца,
который  был  за  горизонтом в сутках пути. И звался он полностью
Кара-Богаз-Гол  Сульфатный  Дар.  Но  это  не  настоящее его имя.
Настоящего у него вообще никогда не было...
     И  край  восходящего  солнца был у него не настоящий. В этом
краю  позже  был  обнаружен следопытами самурайский след, который
вел  в  настоящий  край восходящего солнца, лунных сияний и много
другого,  обобщаемого  красивым  словом,  очень  похожим на слово
"икебана"...
     Приехал  он  на  честный  рыцарский турнир без приглашения с
неоформленными  в конкретный план намерениями, но от этого только
еще  более  гнусными.  Нарисовал себе в соседнем селении красивый
герб  у  лево-практикующего  художника-геральдиста.  Чтобы выдать
себя  за своего парня, он назвался славным фон-бароном Карабасом,
тем более что под опущенным забралом проверить это было трудно.
     А  кличку  кобылы  он  и  сам  не знал. Так и ездил, пока не
загнал ее, безымянную, окончательно...
     Самый  славный  рыцарь  того  золотого времени - благородный
Джон  Честь  и  Достоинство в честном турнироном поединке победил
Сульфата  с подавляющим преимуществом. Никто не хотел с Сульфатом
биться,  поскольку  он  не  имел  приглашения  и  даже не показал
справки  о  благородном происхождении. А Джон Честь и Достоинство
его  пожалел  и  согласился его побить в честном бою без справки.
Сульфат  пообещал,  что  справку и приглашение на имя Карабаса он
потом привезет.
     Но  вся беда в том, что благородный Джон Честь и Достоинство
был  профессионалом,  а  из  Сульфата  рыцарь  был  никакой.  А с
выскочками  не  получается  аккуратно биться... У выскочек совсем
нет  техники...  Выскочки  просто  не  знают,  в какой руке копье
положено держать в приличном обществе... Что вообще на турнирах у
благородных   принято  делать  копьем,  а  что  мечем...  Поэтому
случайно  Джон  Честь  и  Достоинство изрядно поранил Сульфата. А
поскольку  его  замок был рядом, то он отвез раненного Карабаса к
себе  для  излечения. Джон Честь и Достоинство владел утраченными
ныне  секретами  средневековой медицины и алхимии, поэтому быстро
излечил   Карабаса   на   свою  голову.  А  тот  только  этого  и
дожидался...
     Как  только  вероломный Карабас поправился, тут же похитил у
славного  рыцаря  Джона  Честь  и  Достоинство все документы и на
право  владения  замком, и документ, подтверждающий, что податель
сего  Джон  Честь  и Достоинство, и справку, что за заслуги перед
королем и Отечеством он имеет дискаунт (или "дисконт", по-русски)
на приобретение пива.
     А  поскольку  до  этого черного дня Джон Честь и Достоинство
постоянно  без  устали  и  отдыха  добывал честь и славу на полях
сражений, не имея времени и сил даже шлем снять, то без шлема его
никто,  практически, и не видел. Даже король. Он даже ел в шлеме.
А  тем  более  пил пиво забралом. А фотографии, прописка и личное
дело  на  каждого  рыцаря  тогда еще в королевской канцелярией не
были    заведены.  Тогда   канцелярия   исключительно на  доносах
специализировалась.
     Пока благородный рыцарь Джон Честь и Достоинство, закрывшись
наглухо    в   своей   библиотеке   самозабвенно   повышал   свой
теоретический  уровень,  надел  подлечившийся  Карабас его шлем и
никто  не  смог  догадаться,  что  теперь в шлеме находится чужая
голова...
     Поэтому  циничный  Карабас прямиком поехал к королю и сказал
(показав   при   этом   все  необходимые  документы),  что  он  -
благородный  рыцарь  Джон  Честь  и Достоинство, и что только что
похоронил   самого  дорогого  и  лучшего  своего  друга  славного
Карабаса.  Что  он  случайно,  но  совершенно  законно, ранил его
собственными   руками  на  турнире,  чему  все  свидетели,  потом
старательно  лечил,  но это не помогло. Так что пришлось закопать
сироту  с почестями по всем правилам... "Там ему лучше!.. Смотрит
он сейчас на нас и умиляется!.."
     А  поскольку лучше безвременно погибшего Карабаса он в жизни
и  на  турнире не встречал светлой личности, то хотел бы в вечную
память  о  нем сам переименоваться в него, на сколько хватит сил!
Такой уж в нем запас благородства, что он даже именем своим готов
пожертвовать!  Чтобы  увековечить  тем  самым  это  славное имя -
Карабас,  учитывая  также полное сиротство последнего!.. Вот он и
ходатайствует  перед  королем,  чтобы  отныне именоваться славным
Карабасом,  и  замок  чтобы отныне именовался замком фон Карабаса
или  маркиза  Карабаса  или  какого  его  высочеству будет угодно
Карабаса, но желательно все-таки с приставкой.
     Король тогда еще был старый и ко всяким приставкам относился
с  щепетильностью  и  сам  был  не только без приставки, а вообще
практически без имени, с одним лишь порядковым номером...
     В  королевских  старых  реестрах фон Карабасов не водилось и
маркизов  тем более, поэтому король утвердил переименование Джона
Честь и Достоинство в славного рыцаря Карабаса по его настойчивой
просьбе,  но  пока  без приставок... до особого распоряжения. Так
Кара-Богаз-Гол  Сульфатный  Дар  стал Карабасом, но уже с хорошим
родовым замком и почестями в придачу...
     -  Как  это  благородно!-  говорили придворные дамы, которые
регулярно  меняли себе фамилии из не менее благородных побуждений
и резких порывов возвышенных красивых чувств...
     Король  просил  также  передать  соболезнования  в  связи  с
безвременной  кончиной Карабаса родным и близким круглого сироты.
Король был старенький и плохо соображал, что говорил. А поскольку
его  последние  слова  утонули  в  продолжительных  аплодисментах
придворных и все встали, он раскланялся и пошел спать...
     А  в  это  время,  стремительно  вырвавшись  из библиотеки и
удивившись,  что  бесследно  исчез  выздаравливающий гость замка,
неутомимый и обогащенный теоретическими знаниями (настоящий) Джон
Честь и Достоинство отправился безотлагательно и прямиком в новый
поход  добывать  новую  славу  королю и Отечеству. Тем более, что
Отечество   за  короткий  период  в  который  раз  снова  было  в
опасности...
     Но  исчезли  вместе с дорогим гостем и военные доспехи Джона
Честь  и Достоинство. Надо же в чем-то выздоравливающему рыцарю в
свет  выйти  без  злобы  и  задних  мыслей  подумал  благородный,
обогащенный  теорией  рыцарь...  Но  он  очень  спешил... Сборы и
сопутствующие  хлопоты  захватили его. Как обычно он взял с собой
годовалого  сына, поскольку воспитывал его настоящим воином. Да и
на  кого  сына  оставишь,  полусироту  от  рождения?..  Для  него
специально  детские  латы  были  сделаны,  в них он и ползал... А
рыцарю  в  спешке  пришлось  купить  новые  доспехи,  которые ему
немного  жали  и  не  было  особой  надежды,  что  он  их  быстро
разносит... Других все равно больше не было...
     Через  месяц  -  полтора,  добыв  новую  славу, Джон Честь и
Достоинство  вернулся  из  похода  и  предстал пред очами короля,
чтобы  должить  ему о дополнительной славе и спасенном Отечестве.
Однако  король вместо наград сказал, что он самозванец, поскольку
Джон  Честь  и  Достоинство  переименован в соответствии с личной
просьбой  и  королевским указом. Но не разгневался, славу принял.
Поэтому  принял  и  незапланированное  мудрое решение, что слава,
добытая  для  короля  и Отечества рыцарем-самозванцем заслуживает
поощрения   со   всей   королевской   щедростью,   не  взирая  на
происхождение   последнего,  поэтому  он  дарует  новоиспеченному
рыцарю  благородное  происхождение  и  замок  не  очень далеко от
карабасова, хоть и не улучшенной планировки, но вполне приличный,
в   престижном   районе   государства.   А   также   дарует   ему
наследственное  звание  Львиная  Доля...  Приняв  попытку  рыцаря
об'ясниться  за  попытку  страстно  поблагодарить,  умудренный  и
утомленный  низкопоклонством  король  сказал,  что не надо лишних
слов,  что  каждый получает по заслугам, вот и он поэтому получил
по заслугам, и удалился спать.
     Ему аплодировали стоя.
     Новоиспеченный рыцарь Львиная Доля-старший пытался вернуться
все-таки в свой замок, но ему даже не открыли ворота, сказав, что
это  замок  Карабаса,  который  никого  из  самозванцев не желает
видеть. И еще с башни показали копию справки.
     Что  делать,  подумал рыцарь, если король настолько стал все
путать  от  наступившей  с  преклонным  возрастом  мудрости. Одно
остается  -  воспитать  достойного  сына, который дождется нового
короля и попытается восстановить честь и достоинство заслуженного
рода.  Против  воли короля идти с боем на вероломного Карабаса он
не  мог,  в  силу старой закалки и дисциплины. А пережить старого
короля  он  не  надеялся,  поскольку  после  подвигов  весь был в
неизлечимых ранах... Тут он и начал собирать секретные бумаги...

     На  этом  записки,  которые  сходу  смогла  прочитать Кэт, и
заканчивались...
     Если  подучить  и  другие  языки,  то  можно и все остальное
прочитать...


			 ГЛАВА ШЕСТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	как приятно влюбляться, не дожидаясь лучших времен

     Рыцарь печального образа чувствовал легкое головокружение от
одного  только вида Кэт. Чем ближе к Кэт подвигалась его голова -
тем   сильнее   она  и  кружилась.  Поэтому  он  делал  вид,  что
внимательно   слушает   Кэтин   литературный  перевод  ларчиковых
секретных записей, определяющих его рыцарскую судьбу.
     Бобин  же обошелся без головокружений и других растройств на
сентиментальной  почве.  И, в отличие от рыцаря, вида никакого не
делал.  Пользуясь  своим положением он уже спал у Кэт на коленях,
свернувшись колечком. Рыцарь об этом мог лишь мечтать, да и то во
сне, поскольку наяву был, как и положено, в латах... А на коленях
у Кэт, между прочим, было теплее и уютнее, чем под столом. Были и
другие преимущества.
     С учетом головокружения и зависти к коту Фред Львиная Доля с
первого  раза  мало что понял из секретных бумаг, кроме того, что
для него это жизненно важно.
     - Это для меня жизненно важно, - сказал он и спрятал в шлеме
глупую   блаженную   улыбку,   совершенно   не  соответствовавшую
трагической откровенности бумаг.
     Он попросил Кэт прочитать еще раз.
     -  Один  ваш  голос  чего стоит, - добавил некстати рыцарь и
покраснел.
     Кэт  старательно  стала все повторять. Бобин, практически не
просыпаясь,  сменил  при  этом  на ее коленях одну уютную позу на
другую  и  уткнулся  мокрым носом в пупок под тонким скромненьким
платьем,  посмотрев  при  этом  искоса  одним  сонным  глазом  на
рыцаря...  Тогда  рыцарь  взял  себя  в руки и успешно принял всю
информацию  во  втором  чтении... Кот бы этого ни в жизнь не смог
сделать...
     - Значит мы правильно и мудро начали боевой поход с визита к
прекрасной  даме  по  имени Кэт! (Рыцарь встал и очень красиво ей
поклонился.  Сев  обратно,  он  рефлекторно придвинулся поближе к
Бобину).  Если кто и сомневался - совершенно напрасно! (Непонятно
к  кому  и  в  связи с чем обратился он). Ох, не случайно-таки мы
здесь!  Теперь  я  знаю  все про вероломство Карабаса! Теперь мой
долг  восстановить  справедливость  и  славное имя отца! - сказал
рыцарь печального образа энергично.
     Он  сходу предложил Кэт место переводчика в стационаре замка
и поднял очередной тост "За нетленную красоту эрудиции!". В связи
с  этим  он  попытался  также  погладить  ее руку... Но несколько
преждевременно... Обстановка и так наэлектризовалась...
     Бытовое   электричество   пока  отсутствовало,  несмотря  на
появлявшиеся  в  замках у простых рыцарей то там, то тут разности
потенциалов.   В   ожидании  прогресса  электричество  выделялось
преимущественно   молниями,   поэтому   разумные  люди  старались
держаться подальше от напряжения до лучших времен, когда с легкой
руки  Ома  можно  будет разделить его на большое сопротивление...
Кэт  решительно  отдернула  свою  руку,  словно от электротока...
Впрочем,  искра  между  ними-таки  проскочила,  свидетельствуя  о
наличии  разницы  потенциалов,  положения,  интеллекта, эрудиции,
жизненного опыта, возраста и пола...
     Кэт  сказала, что надо подумать. Это слишком серьезно, чтобы
решать  за ужином при свечах  после изысканных тостов... Да и вся
она  сейчас  расстроилась,  поскольку  ей жалко благородного папу
достойного  рыцаря  Фреда  Львиная  Доля, который пострадал из-за
своей  порядочности и доброты... Да и ее бедный дедушка наказывал
ей держать ухо востро с рыцарями... особенно печального образа...
особенно при свечах... Особенно если с тостами...
     -  Утро вечера мудренее,- охотно подтвердил древнюю мудрость
Фред Львиная Доля.
     Но  мудрость  мудростью,  а  энергия  энергией. И нет закона
превращения  первой  во  вторую.  И не будет. Поэтому вторую надо
выпускать  вместе  с  паром  по  мере приобретения первой. Именно
поэтому  рыцарь  печального  образа  экстренно устроил перед сном
парад своего войска в полном составе и при полной боевой выкладке
вокруг   домика...  А  потом  отличившимся  воинам  или  искренне
желавших  отличиться при первом удобном случае дал увольнительные
в  деревню  до  утра. А потом он уже больше просто не знал, что и
сделать - и скомандовал остальным отбой.
     И опять он не спал всю ночь, со светлой грустью думая о Кэт.
Грусть  опять  добавляла  мудрости.  Он  чувствовал, как с каждым
часом   ее   добавляется  все  больше.  В  голове  у  него  снова
конфликтовали  мысли: возвышенные с конкретными. Когда конкретные
мысли   начинали   совсем  одолевать,  он  выходил  проветриться,
посмотреть  на  звездное небо. И мысли возвращались в возвышенное
русло.  К  утру  он  совсем  измотался от возвышенного. Да и куда
подспудно  накопившуюся  за это время мудрость с пользой для дела
теперь израсходовать?
     Он уже определенно хотел на Кэт жениться... Ну и что, что не
знатного  рода,  хватит ему (и не только ему) знатного рода Шубки
из Леопарда (и не только ее, хотя и ее достаточно)... Из знатного
рода  шубы не сошьешь... Может даже луче, когда незнатная. Меньше
знати и самураев будет вертеться возле замка.
     -  "Закрой  замок  на  замок,  чтобы  замок  не  замок"... -
вспомнилась  ему  первая  заповедь  рыцаря,  уходящего  в славные
походы. А он добросовестно следовал рыцарским заповедям. Хотя это
не всегда, как оказалось,  помогало...
     Беда   средних   веков   (по  крайней  мере  в  этих  краях)
заключалась  в  том,  что  незнатных  дам  с  незапамятных времен
разрешалось  держать в дамах сердца только на правах фавориток. И
не  более  того  (в  смысле  не  количества, а статуса)... Но нет
безвыходных  ситуаций  -  можно  в крайних случаях и на безродных
жениться.     Для     таких     казусов     даже     существовало
руководство-рекомендация,  утвержденное  еще  предыдущим королем.
Рыцарь,   которому  невмоготу  хочется  жениться,  просто  должен
совершить   какой-нибудь  незаурядный  подвиг  во  имя  короля  и
Отечества.  Ты  королю - дополнительную славу, он тебе - согласие
на брак, если уж так приспичило...
     Король  урвет  тем самым нескольких дополнительных строк про
себя  в  Книге  Истории,  а  безымянный рыцарь печального образа,
конкретно Фред Львиная Доля, доб'ется строки в Книге Записи Актов
Гражданского Состояния. И всем от бартера будет одна радость...
     Кэт  тоже  не  спала  всю  ночь. Она понимала, что далека по
социальной  шкале  от  рыцаря до недосязаемости. Но, не взирая на
это,  она  отважилась  на  любовь  с  первого  взгляда, что, если
признаться  откровенно,  не  имело  смысла,  но  случилось  уже в
прошлый его визит непроизвольно, на уровне выделения адреналина и
других об'ективных процессов...
     Она   уже   и  до  этого  подозревала,  что  любовь  -  дело
нешуточное.  Бедный  дедушка  девушки  хоть  и  отбирал,  в плане
подбора,  книжки  для  ее  чтения,  но  все  равно Кэт начиталась
изрядно.  Остается  только  догадываться,  что  было  бы, если бы
бедная  Кэт  читала  все подряд. Какие уж тут теперь шуточки. Так
что  Кэт  все  равно  знала  про любовь. Кое-что. Но главное, она
чувствововала,   что   есть   такая  потребность.  Но  совершенно
отсутствовали об'екты для этого.
     Поэтому она украдкой понарошку влюблялась время от времени в
оруженосцев  из замка Карабаса, которые последнее время приходили
в их деревенский ларек за пивом. Несколько раз она чуть было даже
не заговорила с некоторыми оруженосцами о музыке и живописи... Но
те  обычно  сначала  ни о чем другом не могли думать, а потом так
быстро напивались, что ей ничего не оставалось делать, как срочно
прятаться в своем бедном домике, предварительно закрывшись на все
крепкие  запоры  и задраив ставни на окнах. О пулеметах тогда еще
простые  люди  не  могли  и  мечтать. Отбивались обычным домашним
инвентарем. Даже сломанный инвенарь оставляли на черный день...
     Не  все  великие  поэты, художники, музыканты, говорят, были
трезвенниками, но не до такой же степени!..
     Кроме  приходящих  за  пивом оруженосцев в деревне были одни
старики,  которые  уже  давно  отвоевались. И музыкой не особенно
интересовались из-за потерянного в бурной молодости слуха.
     Ах да, был еще один, но его можно не считать. Он, правда, не
пил  и  не  курил. Впрочем, в те времена и другие тоже не курили,
поскольку  это  было  еще  не принято. Но занудой тем не менее он
был.  Он  приставал  к  Кэт  в  самое неподходящее время и самыми
неумными  способами.  Заискивал  перед  ней  в  абсурдной  форме,
например  спрашивал:  "Можно вас на минуточку?", хотя какой смысл
вкладывается   в  слово  "минуточка"  об'яснить  толком  не  мог,
ссылаясь  на  общепринятую  форму  знакомства... Он ничего не мог
лучше   придумать,  чем,  подкараулив  ее  на  улице,  не  задать
какой-нибудь абстрактный вопрос, вроде:  "Девушка, не подскажете,
сколько   сейчас   времени?"   Он  был  каким-то  хронометрически
озабоченным. Можно подумать, что сам не видит, где солнце. Иногда
и  поздним  вечером  после  заката  приставал с этим вопросом про
четвертое измерение, что было уже абсолютно бестактно... Уж лучше
бы пил... Так что его можно не считать.
     А еще Кэт ловила себя но том, что связана с луной. Ясно, что
не  веревочкой  связана. Но разницы никакой. Она время от времени
чувствовала,  что  луна погружается в нее и холодит внутри внизу.
Но  этого  мало. Возникало непередаваемое и непереводимое в слова
чувство  полетности.  А  вместе  с  этим  возникало  и неодолимое
желание стать великодушной ведьмой. А это уже мало не покажется и
постороннему человеку, что уж говорить о бедном дедушке.
     Однажды она впервые немного полетала по дому. Это были самые
сильные  ощущения  невыразимого восторга и сопричастности Стихии.
Но  сопричастность  быстро  прошла,  превратившись в тихий лунный
свет.  А  потом  она  испугалась всего этого в себе. А потом даже
поплакала.
     Но от этого желание снова полетать только усилилось.
     После этого она стала еще лучше, заботливей, нежней и милей,
чем  была.  Стала  значительно  красивее.  Чаще  стало  возникать
желание  посмотреться целиком голенькой в осколочек венецианского
зеркала,  которое  они  однажды нашли с дедушкой в глухом лесу...
Рассматривать  себя  голую, было намного интереснее, чем смотреть
украдкой  на  грязно  одетых  пьяных  мужиков...  Хотя  бороды  у
некоторых были все-таки красивыми... Только непонятно было, какие
из этого надо сделать правильные выводы...
     Полеты циклически повторялись при любой погоде...
     Бедный  дедушка,  когда первый раз увидел, как она летает по
их убогому домику, сказал со светлой грустью:
     - Вот ты и стала настоящей нормальной взрослой женщиной, моя
внучка. Можно мне и помирать спокойно...
     Они  обнялись и она с радостью осознала, что она нормальная,
поскольку  лучше  и  убедительнее  дедушки  об'яснить,  что так и
должно  быть,  никто  бы  не  мог.  А  бедный и старенький мудрый
дедушка умер наконец счастливым.

     Рыцарь печального образа Фред Львиная Доля надел на рассвете
свой  шлем  с новым пером, которым он очень гордился, сдув с него
походную  пыль,  и  стал  ждать,  когда  Кэт проснется. Он должен
дождаться   принципиального   согласия   Кэт  на  свой  подвиг  с
последующей  женитьбой... Спросить было совершенно необходимо. Не
заручившись  согласием  Кэт  подвиг совершать нет особого смысла.
Даже  рискованно.  При  Дворе  могут  истолковать двояко или даже
трояко.  Существовало  бы четверяко - истолковали бы и так, через
удвоенное двояко...
     Он  привык  важные  разговоры вести в шлеме при оружии - так
обычно  его партнер сразу понимал без лишних слов серьезность его
намерений.  Поэтому  Фред  Львиная Доля и надел шлем, который, он
знал это точно, очень ему шел...
     Поскольку  Кэт  всю  ночь  тоже  не  спала, ждать, когда она
проснется,  пришлось  долго всего лишь потому, что время медленно
тянулось, а совсем не потому, что она якобы долго спала.
     Весь  завтрак  он  просидел  в  шлеме и при мече, не решаясь
перейти  к делу. Потом, во время сладкого, когда отступать дальше
уже  было  некуда,  покраснел  внутри  шлема и сказал Кэт, что ее
любит.  Кэт  побледнела  и  стала  еще красивей. Потом Фред, став
совершенно  багровым, сказал о своем желании на ней жениться. Кэт
еще немножко больше побледнела и теперь уже упала в обморок.
     Когда она пришла в себя, то сказала, что она ни коим образом
не говорит ему "нет". Даже ни в коем случае не намекает на отказ.
Но  это надо серьезно обдумать, как учат умные книги, как говорил
бедный  дедушка...  Да  и невозможно это, да и они почти не знают
друг  друга,  да  и  он  не  должен  забывать о сыновьем долге по
возвращению  себе  другого  славного  имени.  А  то  она  выйдет,
предположим,  за  него  замуж  и переименуется, а потом он вернет
себе  настоящее имя и сам переименуется из того временного имени,
в  которое  она-то уже переименовалась... Кстати, она не на шутку
боится  Карабаса  и  его  оруженосцев,  да  и  не  все бумаги еще
переведены  и  прочитаны,  кстати и Бобин куда-то затерялся, да и
вообще  она  сейчас  не  соображает, что к чему... И заплакала от
нахлынувшей на нее собственной бестолковости...
     Рыцарь  печального  образа  Фред Львиная Доля понял, что она
абсолютно права. Он устыдился, наконец, собственных порывов. Надо
отстоять   честь   отца,   наказать   вероломство,   восстановить
справедливость,  сделать  еще  много  хорошего...  А потом уже со
своим шлемом в калашный ряд. Или как там правильнее сказать...
     -  Я  еще  скоро вернусь,- сказал он Кэт и скомандовал общий
сбор.  Войско  в  составе  десяти  человек  полностью собралось и
направилось  в  сторону  замка  Карабаса,  громко  гремя железным
оружием.
     Фред  Львиная  Доля  пел  песню,  чем удивлял ехавшего рядом
оруженосца,  которому  после  уколов  было  не  до песен. Да он и
раньше до этого не опускался.
     Яркие флаги развевались почем зря.
     Бобина опять нигде не было...


			 ГЛАВА СЕДЬМАЯ
		 в которой рассказывается о том,
		  как нехорошо быть узурпатором

     Если только вдуматься, сколько от кошек терпит человечество!
И  это  только  в настоящем времени... А если оценить проблему во
всем ее историческом долготерпении, включая и не нашу эру?... Это
же  миллионы  миллионов усатых узурпаторов прошло чере заботливые
руки человечества...
     Но все равно тут уже ничего не изменить в силу об'ективности
происходящего процесса...
     Карабас, вернувшись неизвестно откуда после славного похода,
так  и  жил  в плотном кошачьем окружении. Правда "славным" поход
был  только  со  слов  самого  Карабаса, поскольку проверить было
невозможно. Да и кому это надо.
     Зато  кошки  теперь  были  в  замке  везде.  Он из-за них не
высыпался  и  приобрел  многочисленные  неврозы,  порезы и укусы.
Большую  часть  его  обедов  кошки  растаскивали  еще  на  стадии
приготовления. Но вино и пиво кошки не пили - это естественно.
     Карабасу  теперь  ничего не оставалось, как много пить, мало
закусывая.  Поэтому  у него стали болеть уже и живот, и печень, в
довершение  к  пострадавшей  раньше  всего  остального  голове, с
которой  все  и  началось. В его глазах теперь часто бегали белые
мышки  в  сапогах,  которые  в  разноцветном  кошачьем  контексте
создавали  крутой  сюр.  Юркие  сюрреалистки,  бегавшие  в глазах
Карабаса, утверждали, что они не мышки, а белые слоники. Кошки же
утверждали,  что  за  слоников  они  тем более не отвечают... При
таком  беспределе, творящемся вокруг, Карабас часто и беспричинно
свирепствовал.
     Так  сидел он однажды свирепый посреди рыцарского зала, а по
углам  сидели  четыре  кошки.  У  каждой  по четыре лапы. Карабас
чувствовал  неодолимую  потребность  отгадать  народную  загадку:
сколько  всего  ног находится сейчас в зале, а сколько лап... Ему
ответ  нужен  был  всего  лишь  для  общего  развития и душевного
равновесия, но постоянно получалось круглое число пять... от чего
он свирепел еще больше...
     В это-то время все и произошло...

     В лесочке около замка Карабаса разбили свой временный лагерь
дикие  вассалы.  У  них  все  лагеря были временные, так что дело
обычное...
     Они  имели  на  Карабаса большой зуб. Как-то так получалось,
что  на  Карабаса все имели зуб, даже те, кто его не знал. Чистое
Эльдорадо стоматологии.
     Поэтому  дикие вассалы замыслили сделать Карабасу что-нибудь
плохое.  Но  не знали пока, что конкретно, и главное - как. Вот и
стояли  лагерем в лесочке около замка, обдумывая. И обедали.
     Мимо  лагеря  проходил  черный  толстый кот. Для развлечения
вассалы   сначала   стали   бросать   в   него  об'едками  обеда,
представлявшими   из   себя   обглоданные  кости.  У  вассалов  с
развлечениями  в  лесу  было  традиционно плохо. Игры типа "найди
флаг  противника"  были  придуманы  значительно  позже и в рамках
другого дикого движения...
     Кот  увертывался, но не убегал. Потом вассалам это надоело и
они решили приманить его, чтобы, поймав, повесить на второй ветке
стоящего  рядом  дуба  (первая  уже была занята). Мол, доигрался,
братец, извини, если что не так!
     Главарь  предложил  после  повешения  кота,  то  есть  после
окончания игровой части стихийно начинавшегося мероприятия, шкуру
использовать  на  шапку. Без шапки зимой будет холодно, а в шапке
будет  тепло.  Разница  очевидная. Ему хотелось ее почувствовать.
Поэтому   вассалы  разложили  всякую  приманку  и  спрятались  за
деревьями. Но кот неожиданно кудат-то исчез.
     Вдруг  главарь вассалов, спрятавшийся за тем самым дубом, на
котором  была  эта вторая ветка, почувствовал, что на него что-то
капает.  На лысой макушке образвалась лужица. Не так чтоб большая
-  кот  наплакал...  Лысина  была  большая, а кот наплакал совсем
немножко...  Он  поднял  глаза вверх, чтобы посмотреть, откуда на
безоблачном  небе  взялся дождь. Вверху вместо дождя на той самой
второй  ветке  находился  тот  самый  кот,  пока, естественно, не
повешенный...
     Шипящим  камнем  упал  Бобин  прямо  на  физиономию главаря,
укусив  его  за  большой  красный  нос и поцарапав пухлые щеки. А
потом отскочил и неторопливо побежал прочь.
     Первыми   вышли  из  паралича  от  истошного  визга  главаря
непосредственные  подхалимы.  Пятеро главных подхалимов бросились
за  котом,  успев головой поклясться главарю, что кот заплатит за
главный нос не только своей шкурой, но и собственной кровью...
     Кот  бежал  в  траве,  но по поднятому трубой хвосту маршрут
хорошо  прослеживался.  Бежал  долго-долго, а исчез быстро. Когда
подхалимы подбежали ближе к месту исчезновения хвоста, то увидели
у  упавшего  огромного  дерева достаточно большой, если правильно
встать   на   четвереньки,  вход  в  темную  пещеру.  Затоптались
подхалимы на месте, но понимая, что в отсутствии кота шкура будет
спущена  с  них  -  встали  на  четвереньки  и  сиганули следом в
пещеру...
     Вдалеке  светились  кошачьи глаза. Подхалимы на четвереньках
лихо,  словно с рождения так перемещались, понеслись по пещере за
убегающими  зелеными  огоньками.  Но  в стае подхалимов наростало
теоретическое недоумение: на каком месте у убегающего кота должны
находиться  светящиеся глаза, чтобы они были видны бегущим следом
подхалимам? Догонять обычным способом при положении глаза в глаза
невозможно  физиологически...  Вроде как у подхалимов в положении
"на  четвереньках" глаза должны светиться из того же места, что и
у  кошек.  А  уж  искры  из  глаз  могли  выскочить вообще откуда
угодно...  Но самым уязвимым местом разумного организма все-равно
оставался  зад.  За  ним  нужен  глаз да глаз... Поэтому копчиком
вперед,   чтобы   глаза   светили   назад,  могут  бегать  только
самоубийцы...   Но   это   была,  конечно,  поверхностная  мысль,
поскольку   об   этом   некогда   было   всерьез   думать,  иначе
травмировались то нос, то макушка.
     Но   нельзя   отвлекаться...   Только   полностью   мысленно
погрузившись в свои конечности подхалимы смогли обеспечить вполне
конкурентноспособную рысь на всех четырех.
     Вскоре  все  запыхались,  но отсупать было нельзя, а кошачьи
глаза  стали  быстро  размножаться. Их стало больше пяти. Но зато
потом они разом пропали... Когда вассалы-подхалимы проскакали еще
немножко,  то почувствовали, что лаз идет вверх... Наконец голова
певого   подхалима  уперлась  в  секретный  люк,  голова  второго
подхалима уперлась в зад первого и так далее. Подхалимы тем самым
создали большое давление на люк, чего тот не выдержал и открылся.
Выбравшись,  они  оказались  в  рыцарском зале замка, где в самом
центре сидел сам Карабас. Как дурак.
     Стая  кошек в отдалении напоминала заинтересованных зрителей
корриды. Карабас как раз совсем сбился со счета и набычился... От
количества  кошачьих конечностей  рябило  в  глазах  и загадка не
решалась. А тут еще лапы вассалов добавились... Может выпить чуть
больше  лекарства  и плюнуть на задачу... Что с дурака возьмешь?!
По закону - ничего. Дуракам закон не писан...
     А  отчаяние  подхалимов  наоборот  сменилось ликованием. Они
нашли секретный подземный ход в замок. Черт с ним с котом! Черт с
ним с кошачьим племенем! Главарь за Карабаса простил бы им и двух
котов.  Не  в  шапках  счастье...  Поэтому они радостно заорали и
запрыгали.
     - Допился до диких вассалов,- подумал Карабас.
     Закусывать  было  уже  поздно. Это он понял, поэтому сердито
сдался без боя. Да и как воевать без оруженосцев...
     Дикие  вассалы  через  ход  увели  Карабаса  под уздцы туда,
откуда сами недавно прискакали рысью. И люк за собой закрыли. Как
будь-то Карабаса в замке никогда и не было. Паразита этого.
     Так  быстро  прошла вся операция, что вассалы-подхалимы даже
не успели понести потери.
     Зато  какую радость и удивление диких доброжелателей вызвало
скорое  возвращение  подхалимов, которые с собой привели пленного
Карабаса. Некоторые даже плакали.
     В  стане  вассалов  возник  стихийный  военный  праздник. На
радостях дикие вассалы естественно решили Карабаса с'есть. И даже
стали   вокруг   него  водить  возбуждающие  аппетит  специальные
хороводы.  А  вождь  вассалов в предвкушении неизбежного точил на
Карабаса зуб. Награжденные вождем подхалимы-захватчики плясали на
почетном  месте  внутри  круга,  радостно щекоча гусиными перьями
привязанного  к дереву и пискляво визжащего Карабаса. После того,
как человек похихикает - он становится вкусней и питательней... И
содержательней...
     Снобы  с  гурманами  уже пытались отмачивать некоторые части
еще неразделанного Карабаса в столовом уксусе...
     Тут   как  раз  прибыли  челноки  из  дальнего  зарубежья  с
красивыми бусами... Бусы были такими яркими и такими стеклянными,
что  вассалы  прекратили даже танцевать... Но из-за средневековой
инфляции  челноки  категорически  соглашались  только  на бартер.
Договориться   по-хорошему   также   не   удалось  из-за  хорошей
вооруженности челноков...
     Так  Карабас  был  с  большой  неохотой  отвязан  и  весь  с
потрохами  выгодно  отдан  в  вечное  дикое  вассальство  в  край
восходящего  солнца,  где и исчез бесследно за горизонтом, вместе
со  всеми  своими уже отмоченными в уксусе частями и вооруженными
челноками.

     Когда  Рыцарь  Фред Львиная Доля со своим отрядом под'ехал к
замку  и  начал  трубить  во все рога, по поводу того, что пришел
воевать  с  Карабасом  до  победы,  то с замком стало происходить
что-то   странное.   Сначала   там  все  быстро  забегали.  Потом
закричали.  Потом  снова быстро забегали. Потом опустили мост и с
белыми  флагами  вышли  строем тридцать карабасовых оруженосцев с
хлебом-солью  и  ключами  от  винного  погреба замка. Контуженный
оруженосец  карабаса  сделал  неуклюжую попытку поцеловать рыцаря
печального  образа  прямо в шлем, ревниво пресеченную собственным
оруженосцем рыцаря, охранявшим рыцаря от лишних инфекций.
     Когда  недоумевающий  Фред  Львиная  Доля с обнаженным мечем
ворвался  в  рыцарский  зал,  то  там увидел слегка дремлюшего на
рыцарском   стуле   Бобина  в  окружении  нескольких  симпатичных
кошечек, которые дружно умывались.
     - Где Карабас? - ни к кому не обращаясь спросил рыцарь.
     -  Meow! - ответил в никуда Бобин и ушел вместе с кошечками,
поскольку   за   последнее   время  у  него  набралось  несколько
неотложных дел.
     Долго  искал  в покоренном замке Фред Львиная Доля Карабаса.
На  это  ушло  три  дня и три ночи. Утомившись, он принял решение
об'явить Карабаса бесславно пропавшим без вести.
     Благородному  рыцарю  печального  образа  Фреду Львиная Доля
предстояло  разобраться  с  карабасовыми  оруженосцами.  С  одной
стороны, он не имел желания их убивать. А с другой стороны он тем
более   не   мог  их  убивать,  поскольку  придерживался  твердых
рыцарских  принципов:  лицом  к  лицу,  щель в щель, глаз в глаз!
Настоящие  рыцари со спины не наезжают даже в мирное время, между
прочим.
     Он  просто  сразу  всех  уволил  одним приказом по замку без
выходного  пособия.  Но некоторые не хотели просто так уходить, а
настаивали  на  том,  что  сначала должны предать Карабаса. Может
быть даже и бесплатно, поскольку у них с ним свои счеты. Особенно
рвался  предать  Карабаса  контуженный оруженосец. А поскольку он
даже  слегка плакал от нереализованной потребности, рыцарь принял
его первым.
     Карабасовы  оруженосцы  уверяли,  что очень нелюбимый ими их
бесславный  узурпатор  смылся  с  концами,  не  заплатив  даже за
последний  квартал.  И  это не считая замыленой им компенсации за
его вредность. Они, обращаясь мысленно к королю, отсутствовавшему
в замке по естественным причинам, поскольку у него вообще не было
причин  здесь  присутствовать, требовали создания фонда обманутых
оруженосцев. Чтобы все королевство оказало им помощь.
     У   оруженосцев  всегда  так  -  чуть  что,  сразу  мысленно
жаловаться  королю.  Как будто меньше короля никого им и не надо.
Как  будто  королю это очень интересно. Как будто у короля других
дел  нет.  А  самим  оруженосцам  как  будто  надо  об'единяться,
поскольку  только сообща оруженосцы всех рыцарей и есть настоящая
сила, с которой будут считаться... Особенно мысленно.
     А  контуженный  оруженосец  доверительно шептал, что Карабас
вкладывал  деньги  в  строительство египетских пирамид, поскольку
связался  с бедуинами и маленькими усатыми сфинксами, на хвосте у
которых давно сидят фараоны. Опять же египетские...
     Фред  Львиная  Доля проявил незаурядное терпение, а выслушав
всех и все, сказал, что он считает... до трех, а потом за себя не
ручается.  На счет "два" в замке не осталось ни одного карабасова
оруженосца,  кроме контуженного, который при счете "один" лишился
чувств.
     Таким  образом  замок  был  освобожден! Кстати, вскоре Бобин
увел из замка и всех кошек.
     Недалеко   находился   другой  замок,  где  жила  безутешная
соломенная  вдова  храброго рыцаря Собачье Сердце. Жила она тихой
серой  мышкой  и  всю  оставшуюся  после  Собачьего  Сердца жизнь
мечтала о кошечках. Так что при приходе большого кошачьего табора
она  чуть  не  умерла  от счастья. Но кошечки не дали ей спокойно
умереть.  Они  быстро сняли с нее стресс и новая совместная жизнь
продолжалась   к   всеобщему   удовольствию.   Замок   непрерывно
повсеместно мурлыкал.
     Имели,  правда,  место некоторые досадные мелочи. Как только
соломенной вдове под руки попадала какая-нибудь из кошечек, вдова
тут  же  целовала ее в носик и повязывала на шею большой красивый
розовый бантик из китайского шелка...
     А в остальном все было просто прекрасно.


			 ГЛАВА ВОСЬМАЯ
		 в которой рассказывается о том,
		как обнаружился самурайский след

     Когда  пересмотрели  и  тщательно  перетрясли  все  укромные
уголки  замка  -  чего  только  там  не нашли. Нашли даже штопор,
потерянный  неделю  назад  совсем в другом замке при невыясненных
обстоятельствах...  Не  обнаружили  только двух вещей: подземного
хода,  по которому скрылся Карабас, и иностранного следа, который
должен был быть обязательно.
     Подземный  ход  в  этот  раз  не  был  обнаружен  вообще. Он
специально  был так сделан. А иностранный след в последний момент
нашелся-таки. И это был самурайский след, поскольку он вел, после
краткой  остановки  на Цейлоне, прямо к горе Фудзияма. А там, как
известно, и живут те самые самураи из Японии.
     Но никто из посторонних народов не знал, что около Фудзи (не
поворачивается  язык  называть  гору  ямой, поэтому японцы ее все
чаще  просто  "Фудзи"  и  кличут) росла одинокая и единственная в
своем  роде  чудесная сакура. В отличие от многих других красивых
сакур  эта  была  еще и чудодейственной. Просто сорт был такой. И
назывался  этот  сорт, естественно, императорским. Так его японцы
назвали,  поскольку  правильное название было им неизвестно. Одна
беда  -  сорт был представлен уникальным, а потому и единственным
экземпляром.  Если  сакура  время от времени погибала от старости
или иных естественных причин, не зависящих от трудолюбия японцев,
то  на  этом  же  месте  вырастала новая не хуже. Так что самураи
постоянно  ей  поклонялись.  Самураи  считали,  что исключительно
благодаря  этой  сакуре  (и еще одному большому секрету), а также
рису и императору, они и были такими умными.
     А  потом  вдруг в один прекрасный день оказалось, что в мире
есть  еще одно место, совершенно непотребное для такой аномалии -
самый  центр развитого средневековья в европейском его понимании,
где  растет точно такая же чудесная сакура. Растет также одиноко,
но  без красивого названия и понимания средневековыми аборигенами
ее  исключительного  значения.  Ничего  не  подозревающие местные
дети-хулиганы  из  местной  шпаны  называли  ее "дурной вишней" и
время  от  времени  пытались  ломать  на  рогатки. Но пока не под
корень.
     Поэтому засланный в самое сердце средневековья по секретному
распоряжению императора глубоко законспирированный самурай следил
за  ней  и  по  возможности  отгонял  окружающих, сохраняя среду.
Самурай-резидент  жил при замке в качестве садовника прилегающего
парка  уже более полувека, загримировавшись до неузнаваемости под
китайца.
     Но  жил  он  не в самом замке, а прямо в парке в малюсенькой
фанзе. Фанза была настолько крошечной, что многие принимали ее за
лисью  норку и проходя мимо, естественно, пускали туда стрелы или
швыряли булыжники. От стрел, как от комаров приходилось постоянно
отмахиваться, а на ночь делать дымовую завесу. С булыжниками было
несколько сложнее,  но и  не к такому за многие десятилетия можно
привыкнуть в чужом краю, особенно достойному человеку...
     Тайком  от  местной  публики  эту  незримо охраняемую сакуру
периодически  в  течение многих десятилетий посещали и каждый раз
долго   ей   кланялись   отборные   самураи,   командируемые   на
поломничество  далеким японским народом, который в массе своей об
этом абсолютно ничего не знал. И книжек про рыцарей не читал.
     Так долго резидент удерживался в ненужной в те века никому в
цивилизованном обществе должности садовника при старых и новых, и
самых  разных  хозяевах  по простой причине - он не брал плату за
свою  работу.  А это нравилось любым хозяевам, вне зависимости от
их социальных ориентаций. Он вообще только рисом и питался. Рис у
него  появлялся сам собой, никто не интересовался откуда. И водку
он  тоже  пил только рисовую, да еще и теплую, поэтому в его дела
никого  не  вмешивался.  А  он  охранял  сакуру,  ежедневно делал
странную  утреннюю зарядку, потом делал икебану, потом перед сном
говорил: "Банзай!", и все. Больше ничего не делал.
     Натуральный    рис   и   рисовую   водку   резидент-садовник
оказывается получал через поломников от самого императора. Ел-пил
он   мало,  поэтому  хватало  надолго.  Но  все  равно  последний
самурай-поломник  вместо  риса  привез  от  императора  в подарок
только  именной  меч  для  харакири.  Может  это ошибка дворцовых
снабженцев,  может  деликатный  намек  солнцеподобного.  А  может
самурай-поломник сам весь рис с'ел во время долгого пути. Гипотез
много, только садовнику ничего не оставалось последнее время, как
при приступах голода гладить свой впалый живот холодным мечем для
харакири  с  позолоченной  рукояткой  и серьезно думать о будущем
сакуры и вселенной.
     Поскольку  китаец-самурай ничего больше не делал, он никогда
и  не  был  бы  разоблачен,  если  бы не экстраординарный случай.
Просто  он  увидел  ларец в руках Фредова оруженосца, когда отряд
Львиной  Доли еще только под'ехал к замку и затрубил во все рога.
Оруженосец под воздействием звуковой волны чуть не выронил ларец,
но изловчился и упал с коня вместе с ним. После свинки ему иногда
удавалось непредсказуемо изловчаться...
     Тут  китаец-камикадзе, закричал в неурочное время "Банзай!",
непроизвольно бросился к ларцу и вцепился в него мертвой хваткой.
Таким  образом  сам  камикадзе тут же не сходя с места оказался в
плену.  Поскольку  отковырять его от ларца воины были не в силах,
да  и  сам  он  не  мог  отцепиться,  то посадили его в темницу в
нераз'емном   виде   вместе   с   ларцом...  Пока  разбирались  с
испарившимся   Карабасом  было  не  до  пленного,  а  когда  всех
карабасовцев  поразогнали,  вспомнили  и про китайца, или как там
его, косящего под садовника.
     Рыцарь приказал привести его на допрос. Садовника-клептомана
привели  с  ларцом  в  крепких об'ятиях. Рыцарь печального образа
посоветовал  самураю  признаваться чистосердечно, а чужое вернуть
добровольно.  Попытался  даже  вырвать  у  него  ларец. Садовник,
естественно,  все  отрицал, а ларец не только не выпускал из рук,
но  даже поцеловал его крышку для большей убедительности. Кстати,
ключ  от  ларца находился у рыцаря, поэтому самурай жадно обводил
Львиную  Долю  взглядом,  выискивая,  в  какое  место  и  его  бы
поцеловать... Темное было дело...
     Тогда    по   мудрому   решению   рыцаря   для   следственых
экспериментов   препроводили   садовника   в  колодках  по  месту
жительства  в его малюсенькую фанзу. Попутно рыцарь выписал ордер
на  обыск  и  сам же отправился его производить, поскольку некому
доверить такое важное дело...
     За  недолгое  отсутствие  садовника  фанза  стала еще больше
походить  на  лисью  нору  и охотники совсем осмелели. Когда Фред
Львиная  Доля  влезал  вслед за китайцем в фанзу для следственных
экспериментов,  опережая любые возможные события очередная стрела
шмелем влетела в домик и "ужалила" незащищенную нижнюю часть тела
рыцаря,  доверчиво  подставленную  в  результате  нетипичного для
рыцарей   пригибания   в  низком  проходе.  Но  это  не  помешало
проведению  задуманного  мероприятия. Вклинилась лишь внеплановая
перевязка.
     После  перевязки  первым  делом  рыцарь  обнаружил в фанзе у
бедного  садовника  самурайский  меч  для харакири с позолоченной
ручкой  и  гравировкой на незнакомом, но в данном случае понятном
языке: "Сан-Санычу, от любимого императора!".
     -  Интересно,  что бы это значило? Про ларец я пока помолчу.
Где  и у кого похищен меч? Садовникам, я это знаю точно, харакири
нужно,  как  рыбке  зонтик!  Им  нужен  секатор! Где спрятан труп
какого-нибудь  ограбленного  самурая  печального образа, так и не
получившего  возможности  сделать себе харакири? Что ограбленный,
убитый  и  спрятнанный  в виде трупа самурай в наших краях делал,
пока  имел такую возможность? - поинтересовался, блистая железной
логикой, рыцарь.
     Просвистела  очередная стрела.  Но,  к счастью, ни в кого не
попала, не считая оруженосца...
     Когда  Фред  Львинная  доля  мимоходом  обмолвился,  что он,
кое-какие  записки,  содержавшиеся  в  ларце, уже прочитал, а его
благородный  отец  завещал  ему  и  со  всем остальным содержимым
тщательно  ознакомиться, ларец наконец выпал из рук схватившегося
за  голову  шпиона  и  китаец  во  всем (почти) стал признаваться
добровольно: "

     Прочь сомнения -
     загримированный китайцем
     перед вами сидит самурай!

     За сакурой священной
     приглядывать прислала сама Япония.
     Откуда и прибыл.

     Оттянул два срока.
     Смены не видно на горизонте восточном.
     Некому сдать пост, хоть бросай...

     Император мечем одарил с позолотой.
     Пусть и для харакири меч.
     Но от самого...

     За международные связи!
     За взаимовыгодное сотрудничество!
     На фоне сакуры"...

     Фред,  представлявший  другую сторону, сказал, что он ничего
против  самураев  в этих краях не имеет, когда они, как приличные
туристы,   интересуются  достопримечательностями.  Но  когда  они
обнаруживаются в чужой постели, это уже, как минимум - шпионаж.
     А  отсюда  можно  было  плавно  вернуться  к  ларцу, который
пытался  похитить последний самурай-путешественник, но был взят в
плен  и  наказан  по-королевски.  А теперь от этого ларца кое как
отлип сам садовник, кем бы он при этом не был...

     "Садовник может и согласен.
      Но только с некоторыми аспектами
      в подходе к вопросу.

      Ларец невзрачный.
      А внутри - антикварный.
      Это секрет Империи.

      Записан рецепт.
      Иероглифы элексира.
      Только для японцев.

      Отдай ларец народу!
      Зачем тебе блестящему такой невзрачный!
      А народу тихая радость!

     По-человечески  садовник, оказывается, говорить не умел даже
под страхом смерти, о которой ходатайствовал.
     Но  в  неторопливой беседе, прерывавшейся только поклонами и
пролетавшими   стрелами   неорганизованных   охотников,   удалось
установить,  что  за  ларцом, а может быть за содержащимися в нем
бумагами,  охотились  самураи  нескольких  поколений.  Может даже
трех. Но без толку. И каждое поколение было моложе другого...
     Ларец  должен был в соответствии с японскими преданиями быть
в  родовом  замке  славного  и  честного  рыцаря  Вильяма Большая
Ставка,  но проскольку в этих краях сплошные интриги и постоянная
путаница,  по  поводу того, кому какие родовые замки принадлежат,
то, видимо, не в тех замках искали.
     Да  и след рыцаря Вильяма Большая Ставка затерялся. Остались
одни  легенды. А раз не там искали, то, находили большей частью в
замках  вино и женщин, брошенных рыцарями ради походов. Но это не
повод от них отказываться.
     Рыцарь  Вильям Большая Ставка много славы добыл для страны в
былые  далекие  времена.  Но,  кроме  прочего,  он был выдающимся
игроком  в  азартные  игры. Ему все одно было: что в кости, что в
шашки,  что в прогноз погоды. Лишь бы с азартом! В одном из своих
славных  победоносных походов он незаметно дошел до самой Японии,
где и вынужден был остановиться, поскольку там был край света.
     От  сознания,  что  он достиг предела, как всякая творческая
личность  он сильно закручинился. И даже немного запил. А в таком
состоянии  он  долго  не  мог  находиться.  Он об'яснил японскому
населению,   что   кроме  круглосуточной  работы  есть  не  менее
захватывающая  вещь  -  азартные  игры.  Понятливый и способный к
обучению  народ  быстро  стал  игры осваивать. Ажиотаж разгорелся
нешуточный.  А рыцарь Вильям Большая Ставка с кем только и во что
только  не  играл.  К  сожалению  приходилось  пить  много теплой
японской  водки,  чтобы честному человеку быть в одних градусах с
партнерами  для  взаимопонимания.  Но память это временами сильно
отшибало.  Так  однажды он проснулся в каком-то дворце, спящим на
роскошной  циновке,  в  обнимку  с неказистым ларцом. Вокруг тьма
слуг,  гейш  и других людей, японские названия которым он даже не
знал. Все низко кланялись.
     Оказалось, что это все его, что все это он честно выиграл.
     То  что  честно - он и сам не сомневался, поскольку иначе не
умел.  Но чтоб так много - это его огорчило. Он считал, что много
выигрывать неприлично. Он сказал, что он благодарен трудолюбивому
японскому  народу  за доставленное огромное удовольствие. Поэтому
он  дарит  все  выигранное обратно этому народу-труженику, а себе
оставит  на  память  о  прекрасном  времени  и  прекрасном народе
небольшой  ларец. После этого он с теплой водкой завязал навсегда
и  с  азартными играми на время, и двинулся от греха подальше. От
края мира обратно. Так ларец с ним и уехал...
     То  есть  непрочитанные  рыцарем,  а точнее Кэт, бумаги были
написаны  на  языке  японских  самураев с Фудзиямы. А отец рыцаря
добавил в ларец свои секретные бумаги до кучи.
     Но  про  Вильяма Большая Ставка наш рыцарь ничего не слыхал.
Ему  ларец  достался  от  отца,  который  никогда  не был Большой
Ставкой. Прояснение вопроса запутывалось еще больше...
     За  свой  чистосердечный  рассказ самурай просил вернуть ему
подарок императора, чтобы сделать себе заслуженное харакири. Фред
Львиная  Доля  не  мог  отказать самураю в просьбе, поскольку был
благородным  и благодарным. Тем более, что шпионские показания он
с него снял.
     Получив   обратно   меч   самурай-садовник-камикадзе   долго
кланялся.  Потом  пошел  делать  себе  харакири, но споткнулся об
оруженосца,  который  в ожидании рыцаря, спасаясь от новых стрел,
дремал  около  фанзы.  Оруженосец увязался за самураем. Поскольку
харакири  он  еще  ни разу в жизни не видел, то жалостливо просил
разрешения  посмотреть  издалека... Но предварительно посоветовал
самоубийце  допить  остатки запасов рисовой водки, чтобы добро не
пропадало. Хозяйственный садовник счел это разумным.
     Оруженосец  даже  сам  согласился  самураю немножко с теплой
водкой  помочь,  поскольк  риса  на закуску, как уже говорили, не
подвезли...  Выпили.  Потом  оруженосец  об'яснил,  что в здешних
местах  так  просто  пить  не  принято  - надо спеть. Спели хором
каждый  свое. Еще выпили... И снова спели хором вместо закуски...
Когда  уже  петь  сил больше не было, начали говорить "за жизнь".
Каждый за свою...
     Самурай расплакался первым...
     Он   нарассказывал   по   пьяному   делу  оруженосцу  рыцаря
печального  образа,  как  весело  живется  счастливым  самураям в
Японии.  Убедил  также  оруженосца,  что  после  свинки  тот стал
вылитым  японцем... Даже чем-то напомнил садовнику мать-старушку.
Ни  одна  желтуха  такого  эффекта не дает... И за это тоже стоит
выпить...  И  что  Япония - это прекрасно! Это просто увидеть - и
умереть!.. Чтоб не портить впечатления...
     Поэтому  они  по  утренней  росе  сбежали в Японию вместе...
Только  там в Японии самурай протрезвел, после чего и сделал себе
наконец долгожданное харакири...

     Оруженосец, оставшись совсем один, стал натуральным японцем,
что мало кому из посторонних удавалось достигнуть. И отличить его
можно  было  от  аборигенов  только  по  тому,  что  он  не любил
работать.


			 ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	   что рыцарь Большая Ставка все-таки существовал

     Речь   далее   пойдет  об  одном  соседнем  замке.  Говорить
конкретнее, что это за замок, пока не стоит. И так можно запросто
запутаться. Поэтому все совпадения случайны...
     Так  вот,  в этом соседнем замке, как некоторые уже возможно
догадались  не  взирая  на предупреждение, жил благородный рыцарь
Вильям  Большая  Ставка (это, естественно, его настоящее овеянное
большой  славой  имя). Это был храбрейший, добрейший и честнейший
человек,    но    азартный   до   невозможности   игрок.   Насчет
"невозможности" еще очень мягко сказано, но в те времена рыцари в
присутствии  гипотетических  (при желании можно понять намек) дам
сердца  выбирали  выражения  более тщательно, чем на полях брани.
Так  что  запутаться в ситуации действительно проще простого, тем
более,  что  на полях многих стран мира близко не было ему равных
даже  после  естественной  экстраполяции  встречным  боем. Но для
начального понимания и этого даже более, чем достаточно.

     Когда   у   Большой   Ставки  начинались  периоды  азартного
нетерпения  (или  нетерпения  азарта  -  что  может  даже  хуже),
связанные  с  отсутствием  настоящей  мужской  боевой работы, его
рыцарские  десницы, естественно, чесались от потребности заняться
чем-нибудь  азартным  по  большому  счету.  Таким,  от чего кровь
играет.
     Все   порядочные   соседи  старались  его  в  такие  периоды
об'езжать  стороной  за  версту,  равную парижской миле, чтобы не
потворствовать  слабости.  Играющая  кровь  за пределами оперетты
редко  доводит  до  добра.  Каждый второй сосед уже успел однажды
доиграться лично. Игры были разные, а итог один. И мораль одна. А
нравоучений  масса.  Понимали  бы  хоть  моралисты, что при такой
травле  гибнет в человеке существенная его составляющая. Ведь без
азарта  достойных  людей не бывает. Жизнь без азарта - это уже не
жизнь, а лишь здоровый ее образ для дистрофиков!.. Теперь соседи,
достойные,  увы,  лучшей  жизни,  притихли под надзором дам своих
надсаженных  сердец,  сосредоточивших в своих руках весь семейный
бюджет, а значит и реальную власть.
     Так  что это великое счастье и большая практическая польза -
жить  в  окружении  соседей,  которые  притихли и не потворствуют
другим, даже если бы и были рады...
     А  сомнительным рыцарям, вроде Карабаса, только это наоборот
и  надо. Позже их стали называть крутыми пацанами, а в те времена
им  и  названия  не  было  в  связи  с  отсутствием экономических
предпосылок.  Так  вот  такие  ребята  не  об'езжали,  а  как раз
наезжали.  Крутой  пацан Карабас в такой момент со злым умыслом к
Большой Ставке и приехал:
     -  Ехал  тут  случайно  мимо,  чтобы  немножко  где-нибудь в
окрестностях  повоевать  или еще чего-нибудь... Вижу ваш чудесный
замок  стоит  на  замечательном  месте  совсем  один. Дай, думаю,
загляну  по  такому  приятному  случаю  в  гости...  Чем  черт не
шутит...  Может  вместе  повоюем.  Или  может  пора  уже с'ездить
проконтролировать  уборку урожая в окрестностях и дать совместные
рекомендации...  Или  просто  выпьем  немножко  и этим на сегодня
по-соседски   ограничимся...   Что  еще  в  межсезонье  делать...
Тоска...
     Слово  за  слово,  и  постепенно Карабас разговор перевел на
азартные   игры...   А  тут  уж  Большая  Ставка  встрепенулся  и
обрадовался.  Словно  нашел собрата по порочному разуму... Словно
триста лет не играл... Хотя только-только из Японии вернулся. Еще
в  животе  не вся рисовая водка рассосалась, еще не все мозоли на
пальцах сошли от интенсивной раздачи...
     По  здешним  краям ходили легенды о несосчитанных богатствах
каменных  пещер  Японии. О том, какой он большой, Большая Ставка,
счастливчик  и  везунчик...  Как  один всю Японию обчистил. То ли
дуракам  везет,  то  ли  не  везет ему начисто в любви, которой у
старого  холостяка внимательные к нему соседи так и не засекли ни
разу.
     А  с  Карабасом  он  действительно еще не играл - тот в этих
краях был новеньким, неизвестно откуда взявшимся соседом...
     Вильяму Большая Ставка еще в детстве мама говорила:
     - Не играй, Виля, с малознакомыми дядями. Выпорю! И не пей с
ними!  Малознакомые  дяди  еще  никого  до добра не доводили... С
такими  дядями  лучше  вообще  не играть! С малознакомыми дядями,
если  нет мочи, уж лучше воевать - это менее опасно! Малознакомые
дяди  имели  плохое  детство, поэтому они обычно неважные воины с
очень  слабым,  между  прочим, пузырем из-за постоянных простуд и
моральной нечистоплотности...
     Но  не выполнил Вильям Большая Ставка материнский наказ... и
легкомысленно  принял  Карабаса за порядочного рыцаря. Тем более,
что через шлем порядочность определить сложно.
     Так вот, Карабас сел с благородным и честнейшим, но азартным
рыцарем  Большая  Ставка  за  один стол. Играть в карты... А надо
сказать,  что  Карабас,  отправившись  в  этот гражданский боевой
поход  за нечестной добычей, первым делом запасся картами. Карты,
естественно,  были  краплеными самым бессовестным образом. Вильям
Большая Ставка и предположить такое не мог - он с детства страдал
презумпцией  порядочности  всего  человечества...  А  у  Карабаса
каждая  карта  была  наполовину  крапленая.  Об'яснить,  как  это
делается,  трудно,  но  это  лишало  карабасовых партнеров равных
возможностей  начисто,  а Карабасу давало абсолютное неадекватное
преимущество. Честное слово.
     Ладно, попытаемся все-таки кое-что коротко об'яснить...
     Карты  - это обобщенное название разнообразных азартных игр,
внешне представленных одной колодой. То, что содержится в колоде,
называется  тоже  картами,  хотя  подразумевается  уже не игра, а
специально   подготовленные  бумажки.  Карты-бумажки  могут  быть
хорошими  и плохими, своими, чужими, с порнографией, могут быть в
масть, могут быть и в прикупе.
     Карты  могут  быть  и  штабными,  но тогда это означает, что
рыцарь шутит...
     По  традиции, как известно, у каждой карты ровно две стороны
в  отличие  даже  от  шахмат.  Обратная  сторона  всех карт имеет
одинаковый  вид  рубашки.  Эти  рубашки  или что от них останется
прикрывают  наглухо вторую сторону карт. Поскольку вторая сторона
карты  тоже  сама  по  себе  называется  картой (уже в третьем ее
значении,   благодаря   стихийной   омонимии),   то  тут  главное
окончательно  не  запутаться,  а надежно прикрыть карту в третьем
значении  картой во втором ее значении.
     Но  это  азы,  это  лишь  дефиниции, а вот дальше начинается
самое главное.
     Несмотря  на  то,  что  все давным-давно общепринято, именно
такое  положение  дел  и  создает  основное  неудобство настоящим
игрокам,  поскольку  им  не  видно,  какие  карты  у  соседа  под
рубашкой,  что,  естественно,  было бы гораздо важнее, чем видеть
свои  карты. Но, как сказано выше, такова традиция... Две стороны
- и ни одной больше... Остается надеяться на козыри...
     Мало  того,  у каждой карты именно с невидимой стороны могут
быть  также  ровно две зеркально отображенные половинки картинки.
Все  это  практически каждому человеку к зрелому возрасту не один
раз приходилось видеть... Например, две верхние части благородной
дамы,  называемые  за  пределами  игры  "бюстами",  друг  в друга
отображаются целиком, с какой стороны на нее не посмотришь, кроме
как  сбоку, когда уже не понятно, с какой стороны подступиться...
И  это  тоже  традиция. Такое расположение бюстов даже специально
называется "валетом" в честь совсем другой карты...
     Это   главная   мысль   в   картах...  Так  было  специально
предусмотрено при их создании...
     По  два бюста имеется также и у карточных королей (без жен),
но  с  орденами,  а  также  у  упомянутых  придворных лизоблюдов-
валетов,  полезность  которых,  при наличии в колоде королей и их
дам сердца, до конца не выяснена...
     Карабас же еще и подменил в картах половинки на пополамки.
     Так  вот  карабасовы  пополамки были все как одна крапленые,
даже  если  там  не  было  перевернутых  половинок,  отображаемых
зеркально, как имело место с цифрами, не содержащими традиционных
бюстов.  А  перевернутые  пополамки  в  случае  туза отсутствуют,
поскольку туз - он и есть туз. Даже в Японии - это проверено...
     Нет,  все-таки  это трудно об'яснить понятнее, поскольку это
можно  только на картах показать. Да и как тут в принципе понятно
об'яснишь,   если   секрет   этого   дела  к  настоящему  времени
безвозвратно начисто утерян...
     Но Карабас Большую Ставку на этом здорово об'егоривал...
     Честный  рыцарь  Большая Ставка, ничего не подозревая, играл
некраплеными  пополамками  карт,  а  Карабас  против  него  играл
исключительно краплеными. Да еще как!
     Сначала  играли  почти  понарошку  и  ставили  на кон гнутые
стрелы,  кремниевые  зажигалки  из  двух камней и прочую муру, но
потом  ставки  быстро  выросли  и  в  конце концов  игра пошла на
отдельные  части  собственных  замков:  на  ворота,  на башни, на
погреба...  А  уже  потом,  когда  основное было просажено, снова
вернулись  ко  всякой  мелочи,  вроде  подсвечников  и  рыцарской
посуды, включая даже несданные своевременно пустые бочки...
     Меньше  чем  через  неделю  Карабас выиграл у Большой Ставки
весь замок целиком. Но, как всегда - нечестно. Мало Карабасу было
того,  что  карты крапленые, он еще сверх того Большую Ставку при
каждом расчете обсчитывал по-черному...
     Но  если  бы  этим дело кончилось!.. Азартный рыцарь Большая
Ставка,  разгорячившись  до невозможности и, потеряв в результате
голову  под  шлемом,  предпринял  отчаянную  попытку  отыграться,
поставив на кон свое доброе имя. Алчный Карабас с удовлетворением
принял  предложение, предварительно еще более накрапив (а может и
накрапав  -  как он только не мухлевал!) карты, и положив большое
веницианское зеркало на стол, чтобы для надежности контролировать
сдаваемые карты визуально, а не только тактильно...
     Так  что  в  конце-концов  рыцаря  Большая Ставка, который в
попытке  отыграться  проиграл  и поставленное на кон свое славное
имя,  Карабас  выгнал  из замка,  куда глаза глядят, вместе с его
стареньким папой, тоже, между прочим,  бывшим рыцарем...
     Лишенный  рыцарского  имени  рыцарь  стал  в миру называться
просто  Биллом-младшим,  а  его старенький отец - Биллом-старшим.
Нет   ничего  более  трагического,  чем  благородный  рыцарь  без
родового имения, а без имени и совсем тошно...
     Жил-жил  -  и  вдруг  на старости лет твоя доблесть никому и
нафиг  не  нужна.  Да  с  тобой  просто никто и не поздоровается,
поскольку здороваются только с теми, у кого есть имя...
     Так и прожил еще недолгих но тягучих пять лет Билл-младший в
нищете,  неизвестности  и  полном  одиночестве  со  своим папой -
бывшим  рыцарем,  пока  не  родилась  у  него  однажды неожиданно
хорошая  дочка.  Красавица. Она по семейной традиции была названа
Катариной  -  Красота  Спасет  Мир. Но Катарина не любила громких
титулов, и как только сама научилась говорить, попросила называть
ее  просто  Кэт,  Таков  необ'яснимый  возрастной  радикализм.  А
прежнее  имя  почти напрочь забыла, поскольку память тогда была у
нее   совсем   девичья...   Обрадованный   Билл  вскоре  умер  от
беспросветно тяжелой жизни, конца которой не было тогда видно...
     С  тех пор жила Кэт со своим бедным дедушкой Бог знает где и
как.  Они с бедным дедушкой очень любили друг друга и очень много
работали  над  собой. Этим только и держались... Но никто не знал
толком, как их зовут. Особенно бедного дедушку.



From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!nntp.hk.super.net!newsfeeder.ust.hk!newsgate.cuhk.edu.hk!news-hk.gsl.net!news.gsl.net!news-tokyo.gsl.net!news.gsl.net!news-stock.gsl.net!news.gsl.net!news-peer.gsl.net!news.gsl.net!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Mon Nov 25 13:20:25 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!nntp.hk.super.net!newsfeeder.ust.hk!newsgate.cuhk.edu.hk!news-hk.gsl.net!news.gsl.net!news-tokyo.gsl.net!news.gsl.net!news-stock.gsl.net!news.gsl.net!news-peer.gsl.net!news.gsl.net!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: knight3
Date: Sun, 17 Nov 96 18:45:55 +0700
Distribution: world
Organization: Nevod Ltd
Message-ID: <AAphlZoCA0@mobil.perm.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: sae@mobil.perm.su
X-Return-Path: kiae!cclearn.perm.su!linux!mobil!sae
Lines: 1058


			ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	   как Львиная Доля опять не доехал до короля

     Фред  Львиная  Доля  переживал,  что  поход, хоть и кончился
полной  победой,  но  все  запутал  еще  больше. Не сбылась мечта
встретиться  с  Карабасом  в  открытом  бою.  Нельзя считать себя
победителем, если побежденного фиг, где найдешь.
     Теоретически   все   конечно   можно,   но   рыцари   теории
предпочитали  суровую  практику,  с  доведением  всякого  дела до
окончательной  ясности.  А  всякие  интриги и мелкая возня не для
настоящих рыцарей. Для мелкой возни необходимо другое воспитание,
да  и  латы для мелкой возни не приспособлены. И эпоху тогда надо
менять напрочь!
     С  чувством  неудовлетворения  и  бременем  всевозрастающего
числа  тайн,  секретов  и  полтергейстов  на  его  голову  рыцарь
печального  образа  решил  ехать  к  королю  и  просить  его, как
гаранта, отстоять нормальные условия существования рыцарства, как
класса.  Чтобы меньше чудес и больше честных битв. Чтоб было, чем
потом вспомнить пресловутую эпоху.
     Он  в  гордом  одиночестве  отправился  в  путь,  оставив на
произвол  судьбы  отряд в бывшем замке Карабаса до окончательного
выяснения   вопросов   собственности  и  наследования.  Отряд  не
возражал  остаться  для бдительной охраны замка, тем более, что в
замок  после  освобождения  пришло  разными  естественными путями
много   всяких  кухарок,  служанок,  ключниц,  и  просто  хороших
работящих     женщин,    чтобы    обеспечить    нормальный    быт
героям-освободителям  от  нелюбимого всеми здешними окрестностями
Карабаса.  Теперь уже боевой отряд не мог их бросить просто так к
обоюдному согласию сторон.
     Хотя  рыцарь  печального образа Фред Львиная Доля отправился
во  дворец  короля,  но  как  в последнее время чисто рефлекторно
случалось,  его славный боевой путь опять пролег через безымянный
домик  бедной  Кэт,  который  был  от  дворца  в  противоположной
стороне, если смотреть с чисто утилитарной позиции.
     Как  только  рыцарь издалека увидел Кэт, он сразу понял, что
очень  хочет  ее  поцеловать,  поскольку здороваться с ней другим
способом ему казалось уже совершенно недостаточно. Именно поэтому
он  быстро  по'ехал  и,  не  успев сказать ни слова, поцеловал ее
сходу.
     Кэт,  отпрянув,  мгновенно задумалась, не дать ли ему за это
пощечину? И даже ради этого снова прильнула к нему, чтобы открыть
забрало...  В  соответствии  с  этикетом  тут как раз требовалась
именно  пощечина...  Но Кэт просто поцеловала его, не доставая из
забрала,  и густо покраснела, поскольку отлично понимала, что так
нехорошо делать. Особенно когда в первый раз... Ну, пусть бы даже
и во второй...
     Рыцарь  тоже  покраснел,  только  еще  раньше.  А это верный
признак  того,  что  мысли  не соответствуют произносимым словам.
Хотя  все  происходило  в  полной тишине, только скрипели шарниры
открывавшегося-закрывающегося  рыцарского  забрала.  Фрэд  и  Кэт
говорили  друг  другу  несусветню  чушь  исключительно  мысленно.
Стоило  постороненему,  на  них глядучи  представить, что они тут
молча думали, он бы тоже обязательно покраснел... Вот ведь какими
бывают сильными невысказанные чувства. И какими смелыми...
     Вообще-то женские чувства всегда лучше видны, поскольку дамы
как  правило без лат, за исключением Жанны Д'Арк и еще нескольких
эмансипированных,  и  их чувства на поверхности, не считая просто
неизлечимо больных, а также женщин премьер-министров. Так что все
на  нормальных  женских лицах хорошо прописано. Одно спасает, что
рыцари значительно менее наблюдательны.
     У рыцарей все просто. Если партнер в латах, рыцарь несется к
нему  (на  него)  с  копьем  неперевес.  И  они честно-благородно
выясняют  отношения.  А  если партнер не в латах, тогда рыцарь не
знает,  что  с ним делать в благородном плане... А ведь некоторые
иногда бывают совсем без лат.
     - Я вот к нашему общему королю еду. Да вы про него слыхали -
это  Его  Величество.  Он живет немного в стороне. Да вы знаете -
если  в  обратную сторону ехать, то недалеко... Но я хотел с вами
безотлагательно  насчет  работы  переводчицей в моем замке, когда
узнаю,  где  мой,  а  где нет... Это я не про вас, а про замок...
Кстати,  надо  срочно  учить  язык, который оказался на удивление
японским...  Я  конечно  не  это хотел сказать... Я про вам выйти
замуж...  Я  руку  и  сердце  к  вашим  прекрасным  ножкам...  Не
подумайте, что из-за ножек... Наплевать мне на это... Извините, я
фигурально...  Это очень серьезно... На всю жизнь до славной моей
смерти...  А  переводчицу  с  японского я всегда найду для замка,
если   надо.   Их,   всяких-разных   переводчиц,   много,   а  вы
неповторимая!...  Но  мудрецы  говорят, что лучше, когда жена и с
японского  одновременно  переводит!.. - нес всякую чепуху рыцарь,
приходя в ужас от мысли, что она может принять его за недоумка...
     -  Я прямо сейчас же сяду за японский. Вы только на коня - я
сразу  за  японский... Тем более, что как раз вчера в деревне был
совсем  новый  самурай,  который  оставил  мне учебник настоящего
японского языка в обмен на икебану, которую я для него сделала по
заказу...  -  радостно пробормотала Кэт, уходя от прямого ответа.
Ей   было   неловко   отвечать   так  суконно  на  его  блестящее
красноречие...   Поэтому  Кэт  на  всякий  случай  хихикнула,  но
смутилась... А вдруг он решит, что она совсем того...

     А  дело  было  так.  Прибыл  на  днях в их деревню очередной
самурай.   Это  стало  уже  привычным.  Как  на  постоялом  дворе
об'явится  новый командированный - так обязательно или проходимец
или  самурай.  Хозяин  постоялого  двора  даже  пришпилил у ворот
кованым  гвоздем  табличку  "HOTEL"  и пририсовал угольком четыре
звездочки.
     Самураи  появлялись  регулярно  и обычно интересовались, где
тут   живет   Мэри   Шубка   из  Леопарда,  а  также,  где  фанза
китайца-придурка  и  где чудная вишня. Так вот последнего самурая
ждал информационный удар, поскольку ему сказали, что ни Шубка, ни
китаец в этих краях больше не живут по разным причинам. Поскольку
оба  сбежали...  Сакура,  правда,  пока еще немножко осталась, но
теперь уже недолго...
     Самурай  впал  в транс и несколько дней молчал. Потом сказал
хозяину  постоялого двора, что для восстановления душевного покоя
ему  надо  срочно  икебану. Хоть из под земли. Так у них в Японии
принято.  А  без  икебаны  теперь  уже  со  смыслом  жизни у него
проблемы.  Не  посозерцаешь  -  не  найдешь.  А  Сад Камней, мол,
далеко...
     Хозяин  кивал  головой, хотя слово "икебана" слышал впервые.
"Сакэ"  -  слышал,  "гейша"  -  слышал,  а  "икебана"  -  пока не
приходилось  слышать. Но хозяин хорошо понял прямую угрозу, когда
самурай  говорил  о  камнях в его огород... Весь многолетний опыт
постоялого двора говорил о том, что, чем непонятнее проблема, тем
она проще решается, если не морочить себе голову ее пониманием...
Поэтому  он привел любителю икебаны из соседней деревни пару гейш
в  полном соответсвии со своим переводом этого слова, услышанного
у предыдущих командированных. Однако самурай не успокоился, а еще
больше возбудился, разнервничался и даже рассвирепел...
     Теперь   уже   ему,   самураю,   дополнительно   к   икебане
потребовалось и "Кабуки"... Иначе он устроит хозяину харакири как
китайцу,  не  понимающему  жизни,  японского  духа  и  настоящего
искусства... Что непростительно!..
     Хозяин  был  в  панике.  Слово "харакири" он тоже слыхал. Он
боялся  харакири  больше смерти. Опытные сельские мужики, которые
много  где  побывали,  многое повидали, за пивом рассказывали ему
про  харакири  очень  нехорошие  вещи,  особенно  один  очевидец,
который  именно  от этого когда-то частично пострадал... Когда он
первый  раз  услыхал,  он  долго  не мог заснуть... Оказывается в
результате  этого  самого  харакири  японцы  отрезают  у человека
специальным  ножиком самое нужное. Раз - и готово! Что хошь, то и
делай  после  этого!  Особенно, говорят, японцы повадились делать
харакири  почему-то китайцам. Может потому, что не знали, как еще
притормозить  их демографический взрыв... Хозяин не был китайцем,
но кто их знает, кому дано понять Восток...
     Умные  люди,  хоть и не из очевидцев, а зашедшие попить пива
просто  так,  посоветовали  хозяину  позвать по поводу реализации
икебаны-кабуки  Кэт,  которую,  несмотря  на красоту, все считали
дьявольски умной и иррационально эрудированной.
     Кэт пришла и все устроила. Она тут же быстренько приготовила
для  самурая  психотропную  икебану,  а  хозяину постоялого двора
об'яснила, как должны играть мужчины-актеры в "Кабуки".
     Самурай, прежде чем уйти в себя, хотел честно расплатиться с
Кэт,  но  йенами.  А зачем в этих краях йены? На них даже рису не
купишь - его здесь редко завозят.
     -  Лучше  бы  деньгами или  книгами,- скромно, но твердо и с
достоинством сказала бедная Кэт...
     Денег  у него не было, поиздержался... Тогда-то он предложил
Кэт в компенсацию самоучитель японского языка... Это была большая
удача. О таком самоучителе мечтал еще ее бедный дедушка.
     А  самурай, сев по-турецки напротив икебаны, тут же и затих.
На долго ли?.. Оказалось, что нет...
     Хозяин   вместе   с   конюхом   срочно  начали  репетировать
специальную  японскую пьесу про любовь, вымазав лица мелом. И так
увлеклись,  что не заметили, как японец неожиданно пропал. Видимо
что-то  надумал про смысл в жизни, глядючи на икебану... Но о нем
речь  позже...  Главное, что хозяин постоялого двора благополучно
избежал харакири и связанных с ним последствий...

     А   Кэт  и  Фред  стояли  друг  против  друга  и  продолжали
телепатическую беседу.
     -  Я  боюсь, что я влюбилась в вас. Боюсь, поскольку дедушка
предупреждал,   что   для   меня   счастливый  исход  практически
исключен...  И  он  как  всегда был прав. Мы из разных социальных
страт.  И  я  не  знаю,  что нам делать. Но знаю, что это опасно.
Правда,  не  совсем  понимаю почему. Но предполагаю. Но ничего не
могу поделать...
     -  Нет,  я  все-таки  срочно  еду  к Его Величеству. Иначе я
потеряю  голову  раньше  времени и не увижу дороги. Я знаю, какой
подвиг  ему предложить в обмен на разрешение на вас жениться! Все
будет  хорошо.  Вы  будете  официально приняты в благородные дамы
нашего  общества...  А я сейчас уже официально нахожусь в статусе
жениха. Чем мы не пара?! Мне кажется, что лучше трудно придумать.
И не надо...

     Тут  как  раз  неожиданно  появился  Бобин.  Вид  у него был
несчастный,   поскольку  на  нем  был  большой  розовый  бант  из
китайского  шелка.  Не  смог он, знать-то, увернуться от ласковых
рук  вдовы  Собачьего  Сердца.  Кэт бросилась к нему и немедленно
освободила его от банта... На китайском шелке японской тушью было
написано на местном языке на ленте:
     "Честь и Достоинство" + "Красота Спасет Мир" = любовь !
     - Откуда это? - спросил рыцарь.
     -  Meow!  -  ответил  кот,  но  на этот  раз  никто  не смог
перевести. Только Кэт опять покраснела...
     -  Ничего не понимаю, - сказал рыцарь, забираясь на коня без
посторонней  помощи  на  одном  вдохновении, поскольку под латами
появились крылья.

     Теперь-то он отправился кратчайшим путем в обратную сторону.
Но,  хоть  и  быстро ехал, не успел далеко от'ехать, как встретил
японца,  который  сидел  по-турецки  прямо  около  дороги  и  был
полностью  погружен  в  любование малюсеньким одуванчиком, слегка
качавшимся  на  лекгом ветерке. Кузнечик зеленый сидел вдалеке...
Кругом неспешно летали одуванчиковы парашютики...
     Самурай  ни  на что не реагировал, пока не увидел у рыцаря в
руках  ларец,  с  которым  рыцарь  носился  последнее время как с
писаной  торбой.  На ларец он среагировал. Но рыцарь успел отойти
конем  в  сторону  (перевернутой  буквой  "Г" - назад и направо),
укрепив тем самым оборону.
     -  Я  здесь  в  ваших  краях по культурному обмену, - сказал
приземлившийся   мимо   ларца  после  высокого  прыжка  японец  и
поклонился,-  Давайте я наусю вас нашим древним народным танцам и
другим проявлениям насей уникальной культуры!
     Японец тут же начал так красиво, хотя и диковато, танцевать,
что оторопевший рыцарь спешился и зачарованный смотрел на японца,
пока  тот  не  натанцевался  досыта.  Это  было,  конечно,  очень
оригинально,  но  кто  мог  гарантировать,  что  занесено  не  из
психушки...  Так  незаметно  пролетело  пару  часов. Без видимого
перерыва  японец перешел к еще более странным стихам, хотя рыцарю
показалось,  что  что-то  подобное  он  уже  слышал от сбежавшего
садовника. При этом бдительность чуть было не вернулась к рыцарю,
но японец не отрываясь от стихов развел небольшой походный костер
и приготовил странную жидкость из каких-то сушеных трав...
     -  А  сейсяс сидите смирно, я вам изображу сяйную серемонию!
Вы сяй любите?
     И  тут  началось  новое действо... Очень сложное и красивое.
Японец  явно  старался за несколько человек, не исключено, что за
женщин... (Японцы, судя по всему, не очень стесняются чуть что из
себя женщин изображать. И их за это не преследуют).
     Рыцарь   опасливо   вперые  в  жизни  попробовал  питье  под
названием  сяй,  которое  по  цвету  напоминало темное пиво... Но
специфический вкус... Много не выпьешь... И не в одном глазу...
     Пиво  рыцарю  нравилось  больше,  но  он  не  стал с японцем
спорить,  решив,  что время рассудит. Тем более, что пиво ему еще
нигде  так красиво не подавали... А что было бы, если бы к пиву в
родной  стране  добавить  такой  сервис?.. Создать неторопливую и
красивую пивную церемонию с поклонами... с подношениями кружек...
Надо  перенимать  у  других  народов  лучшие  достижения. А то из
случайной  банки  или совсем уж из чего попало пьют у нас пиво, а
потом  бегом  за  забор  или  ближайшее  дерево...  Именно бегом,
поскольку  поклоны  и  плавные движения уже не ко времени... Даже
шпионам  стыдно показывать отечественную пивную церемонию. Вот до
чего дожили...
     ...Когда уже совсем стемнело японец немножко подустал и тут,
наконец, выложил главное:
     -  Халасо  бы  было, если бы вы в порядке культурного обмена
подарили мне этот ваш ларес, как образец замечательного народного
промысла здесних прекрасных мест...
     При  этих  словах  к  рыцарю  вернулась  бдительность  и  он
схватился  за  ларец,  который и до этого не очень-то выпускал. С
другой  стороны, видимо, сказывалось действие большого количества
выпитого   сяя   и   медитаций.   Он  был  очень  не  по-рыцарски
размягченным изнутри... После чего японец наконец в него вцепился
и  они  немножко  поборолись.  У  японца  ничего  не  получилось,
поскольку он не на того напал.
     Тогда  японец вдруг сказал, что это он показывал специальный
вид   японской   борьбы  под  названием  "сумо".  Но  только  для
правильной  борьбы  сумо  надо  раздеться  и убрать из рук всякие
ларцы.  А  так  не  считается. Поэтому после небольшого отдыха он
может  в  порядке  культурного  обмена  показать  другую  борьбу,
которая называется каратэ...
     Рыцарь  не  хотел  новых  показов, считая, что достаточно на
сегодня  насмотрелся и пора брать японца в плен. Что он и сделал.
Благо,  после  выпитого  сяя  спать не хотелось. Поэтому он отвез
японца  по пути в бывший карабасов замок, об'яснив своему отряду,
охранявшему  его  вместе  с кухарками, что поход еще не закончен.
Это только техническая остановка на пути к Его Величеству.
     Сдал  самурая  под  охрану,  отказав  ему  в  просьбе насчет
харакири,  поскольку  из  личного  опыта  знал,  что в результате
харакири ничего хорошего не получается... Вспомните садовника.
     Выспался  Фред  Львиная Доля в нормальной рыцарской спальне,
прежде чем утром снова решил продолжить путь к королю.
     И снова он летел на крыльях под железными латами.


		       ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	   как Львиная Доля все-таки доехал до короля

     Выехав  к  королю  в  своей  второй попытке снова из того же
замка рыцарь печального образа Фред Львиная Доля сначала подумал,
что  неплохо  бы на пару минуток попутно залететь к Кэт. Но после
часового круга раздумий вокруг замка он все-таки направился прямо
по касательной в сторону королевского замка.
     Еще  на  дальних  подступах ко дворцу, примерно в трех часах
езды,  бдительный  королевский  чиновничий  спецназ уже спрашивал
пароль.  Чиновники выскакивали неожиданно из кустов, пугая лошадь
специальными  воинственно  раскрашенными  палками,  и прямо через
забрало требовали пароль. Пароль рыцарь, слава Богу, помнил еще с
детства,  да  и ехал без превышения, поскольку по таким дорогам и
захочешь  -  не  сможешь.  Некоторые  с  надеждой просили: "Ну-ка
дыхни!".  Но  рыцарь  в суете последних дней был как стеклышко. В
животе  булькал  японский сяй. Поэтому особой проблемы (для него)
не  было.  Не  считая  случая  уже  почти  у  самого  замка.  Там
старенький  чиновник-спецназовец  с  трясущимися  руками  то ли с
похмелья,  то  ли от старости, сам забыл пароль, поэтому не хотел
пропускать   вообще.  Пришлось  сделать  ему  ценный  подарок  за
добросовестную  долголетнюю службу, поскольку убивать королевских
чиновников  на  месте преступления категорически запрещалось. Чем
ближе  к власти, тем естественнее все это выглядит. Странным было
лишь  то,  что  у  чиновника рука за подарком высунулась прямо из
забрала. В этот момент рука не тряслась, она была твердокаменной,
как у памятника. И подарок внутрь забрала молча забрала.
     Привратнику у ворот тоже пришлось заплатить поверх квитанции
"за  альтернативу".  Это  такая шутка появилась последнее время у
прикорытных  служб-монополистов.  А  то,  при  обратном выезде он
может  не  только  не  пожелать тебе "счастливого пути", что было
очень  плохой  приметой  -  он  может  вообще  не открыть ворота,
названные  единственной альтернативой естественной монополии... А
с  лошадью и в латах через стену не полезешь. А маленькие боковые
калитки заколочены из-за отсутствия лицензий...
     Потом  заплатил  третьему  помошнику короля - просто потому,
что ему всегда надо платить.
     И  наконец,  подал  на  бедность  бывшему члену Королевского
Совета... По инерции...
     Но  это не слишком приблизило желанную аудиенцию. Король был
очень  занять  раздачей  указаний  по  готовившемуся свершиться в
ближайшие   дни   конкурсу   красоты.  Король,  естественно,  был
председателем жюри, спонсором конкурса и еще кое-кем.
     Все  лучшие  силы  были  брошены  на  подготовку. Придворные
суетливо  бегали  по  дворцу  как портные с сантиметрами, шепотом
произнося цифровое заклинание: "90-60-90", словно шифр от важного
сейфа... Чем старее придворный, тем более озабоченный у него вид,
тем  больше волнений по поводу надвигающегося конкурса, тем более
дрожжащим  голосом  произносил  он  цифру  "90"... А самый старый
придворный,  который в жизни насмотрелся такого, чего другим и не
снилось,  сначала  начал  бегать быстрее всех, и даже больше всех
возбудился,  а потом вдруг сел и расплакался без видимой причины,
как малый ребенок... Суета сует...

     В  те  времена  на конкурсах выбирали не королеву красоты, а
кой-кого  другую.  Во-первых,  следует напомнить, что "королева",
это  была  должность  при дворе невыборная, хотя вокруг тоже было
много  всяких  интриг.  Во-вторых,  королевы  красивы были лишь в
порядке  исключения... Так что выбирали по конкурсу фаворитку. Но
тут  не  следует  заблуждаться,  фаворитка  -  это серьезнее, чем
королева.  И  экономически  выгодней.  И  престижнее. Если только
королева не станет вдовствующей. Тогда, разумеется, наоборот. (Да
здравствует король! Да живет он вечно! Да поберегите, наконец-то,
мужчин!..   И  королей  вместе  с  ними...  Сколько  веков  можно
терпеть!..).  Но  в нормальной жизни фаворитки вне конкуренции...
Это следует признать откровенно.
     Как  собаки  дворняжки  обычно  отличаются  большей красотой
(если  отмыть),  сообразительностью и живучестью, так и фаворитки
(если  приодеть  и  попудрить) обычно намного активнее королев не
только  в  любви,  что  уж  само  собой, но и в большой политике.
Впрочем,  это разделение весьма условное, поскольку в королевском
дворце секс сам по себе всегда принадлежал к большой политике.
     А  как  же  иначе  может быть? Особенно в моменты наибольшей
международной напряженности...

     Когда   рыцарю   печального  образа  удалось  встретиться  с
королем,  тот  выглядел  переутомленным.  Сказывалось  длительное
недосыпание.  Предконкурсный  отбор как всегда и везде потребовал
намного больше сил, чем было запланировано.
     -  Ваше Королевское Величество! Имею честь сообщить Вам, что
мне надо жениться на девушке из деревни.
     -  Крестьянские  девушки  -  самые  настоящие  девушки среди
девушек  королевства! Они свежи и естественны! Они всегда рядом с
овечками.  У  них  самые  натуральные  идеалы... И рожают они без
фокусов.  Им  прямая  дорога на конкурс красоты... Но при чем тут
женитьба?!  Разве   мало   тебе   для  женитьбы  благородных  дам
королевства,   которые   изнывают   от   своего   нерастраченного
замужества...  Я  многим  из  них  могу  дать  весьма  похвальную
рекомендацию...
     -  Ваше  Величество, благородных дам мне как раз достаточно.
Вы же знаете. Одной Шубки из Леопарда мне как раз достаточно. Как
говорится,  только  осел  может  дважды  наступить на хвост одной
кошки. И то, только если это глупый осел...
     -  Я  не  позволю делать фривольные намеки на лучших рыцарей
моего  королевства!  Не  забывайся!  Зато  наши рыцари необычайно
храбрые!..  Наша знать прежде всего должна думать не о себе, а об
улучшении   рыцарской   породы.  Если  благородные  рыцари  будут
игнорировать благородных дам и весь жар рыцарских сердец отдавать
пастушкам, то что станет с рыцарством по окончанию средних веков.
Простят ли нам потомки?! Останемся без породы - и большой привет!
     Никто  же  не  оговаривает  вашего брата относительно тесной
дружбы  с  пастушками.  Это  даже  неофициально приветсвуется как
патриотизм.   Мы  не  должны  индифферентно  смотреть  на  развал
деревни,  утопающей  в  пьянстве.  Крестьяне уже ничего толком не
могут...  Даже скот пасти не могут, про надои я и не намекаю. Так
что шефствуйте над нашей глубинкой на здоровье, но не более того!
     Пусть  подрастающие  крестьяне  дают нам больше экологически
чистой  сельхоз  продукции...  А  женитьба на крестьянке отвлечет
рабочую  силу  из  деревни  и внесет дополнительную неразбериху в
понятие   "дама".   Ничто   так   не   расшатывает  устои  любого
королевства,  как  нечеткая позиция в женском вопросе. Поэтому мы
не приветствуем такую ветренность среди подданных...
     -  Ваше Королевское Величество, моя желанная невеста намного
благороднее наших дам, которые пытаются узурпировать породу...
     -  А  вот  этого  не надо! Если благородство перестанет быть
официально  наследуемым  качеством,  начнется  содом.  Главное  -
возникнут   тяжелые   и   необратимые  политические  последствия.
Безродные  решат,  что  они  могут  стать кем захотят. Тут нельзя
нарушать естественную монополию на благородство - базар начнется.
Поднимет  голову  класс  мелких  предпринимателей... Обрадуются и
дикие вассалы - кинуться устраивать революции с поджогами...
     -  Ваше  Королевское  Величество,  разве  ж я без понятия...
Чтобы  получить  Ваше  Высочайшее  разрешение  на  мою женитьбу с
простолюдинкой  я  уже  и подвиг для Вас себе придумал достойный.
Это  позволит  мне компенсировать королевству наносимый моральный
ущерб,  связанный  с  угрозой  революции,  и  вновь  прославить в
Истории Ваше имя новым полезным подвигом...
     - Это другой разговор... Это важно...
     -   В  самых  дремучих  лесах  нашего,  простите  -  Вашего,
королевства    недавно   завелся   некто   "мерседес".   Очевидцы
утверждают,  что  в наших лесах он завелся с полоборота. А так их
вообще-то  много  расплодилось  с  разными  номерами. Но другие в
других  местах пока пасутся.  А этот скитается по нашим, простите
-  Вашим,  лесам,  нанося  много разнообразного ущерба. Но прежде
всего  морального.  Поскольку  дикий,  к  рукам  не прибранный...
Кстати, и порядковый номер у него самый последний.
     -  Согласен,  мало  заботятся  о пополнении моей конюшни мои
корумпированные  не  в  меру  чиновники... Впрочем, предлагали за
бешенные  деньги  какого-то Росинанта или Ренесcанса, а Мерседеса
не предлагали. Да и все равно посредники много накрутили...
     -  А в наше время всякий заграничный король, имеет при своем
дворе  своего мерседеса. О королях эстрады и говорить нечего. Это
символ  престижа.  Так вот я готов изловить его и Вам доставить с
голубой  каемочкой.  И  у  Вашего Величества будет в конюшне свой
собственный  престиж  последней  модели.  Я  думаю, что это стоит
Вашего Указа о зачислении моей невесты в благородные.
     - Слыхал я про мерседесов. Но пока не видел. Однако чувствую
большую в нем необходимость для государства и себя лично, как его
олицетворения. Так что считай, договорились. Пригоняй мерседеса -
будет  в  моем  королевстве одной благородной дамой больше, авось
королевство от этого не развалится...
     -  Покорнейше  благодарю Вас, Ваше Величество, не развалится
королевство  -  будьте  спокойны!  Однако хочу затронуть еще одну
жизненно  важную  для  меня  проблему... Занимаясь в свободное от
службы  время  научными  и  прочими  исследованиями исторического
характера  я  открыл,  что  мой родовой замок принадлежит другому
роду.  Но  этого  другого  рода  я  пока не обнаружил. А с другой
стороны  самурайский шпион Карабас захватил замок, который ему не
принадлежал. Теперь в силу исчезновения в неизвестном направлении
самого Карабаса, каковым он и не являлся, замок остался абсолютно
бесхозным и я прошу ордер на его занятие, как фактически мной уже
занятый,  вместе  со  всем  антиквариатом  там находящимся, чтобы
официально   в   него  в'ехать  для  создания  семейного  гнезда,
освободив   неизвестным   владельцам,   которых  буду  продолжать
разыскивать, их прежний замок...
     - Больно путано для королевского менталитета излагаешь...
     -  Кроме  того  сложилась  запутанная  и  не  до конца ясная
ситуация с самураями, требующая безотлагательного...
     -  Хватит,  хватит.  Это все отложим до лучших времен... Мне
сейчас  некогда  всем  этим  заниматься.  Давай  последовательно.
Покоряй   сначала   мерседеса.  Останешься  жив  -  тогда  дальше
поговорим. А сейчас поезжай...
     Король вызвал дежурных трубачей-фанфаристов и отставной козы
барабанщика,  в  соответсвии  с  обязательным  ритуалом убытия из
расположения  замка  тех,  кого король посылает на подвиг. Рыцарь
печального образа благородный Фред Львиная Доля под звуки фанфар,
барабана  и  крики  "ура"  придворных  дам  отправился в заданном
направлении.
     У  отправляющихся  на  подвиг  привратник  по  традиции брал
дополнительные чаевые, поскольку возрастал риск, что герои, стоит
их только выпустить, больше уже платить не смогут...


		       ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	     как Львиная Доля охотился на мерседеса

     Мерседес  появился  в  этих  краях  недавно, но натворил уже
достаточно для подведения промежуточных итогов.
     Наезжал  он  без разбору почти на все, что двигалось, если у
того  было  что  в  заначке. А у кого нет чего-то в заначке, если
напрячься  и хорошо поискать?!.. А потом сразу в кусты... Вот так
он под себя и подмял за короткий срок много всего без исключения.
     Выследить  его  особой  проблемы не было. Следов он оставлял
предостаточно  и  задних, и передних, и еще каких-то посторонних.
Но  у него все было схвачено. Поэтому выследившим оставалось лишь
фиксировать  увиденное  в "записках натуралиста" типа: наблюдался
там-то,  во столько-то, взял сколько-то и потом еще столько-то...
только-то  его  и  видели. Эти описания предсталяли интерес разве
что  для  общественных организаций с общеэкологическим обвиняющим
уклоном - мол, дальше так жить нельзя; если не прекратить, то все
завтра погибнем...
     А  тут  еще  местные  девицы,  как на подбор, стали все чаще
оказываться    жертвами.    Причем    добровольными.   Они   сами
останавливали  его  в  ближайшем  глухом лесу, намекая, что им по
пути  с  мерседесом  в любую сторону. Поэтому просили подбросить.
Даже  немножко  цапались  между  собой,  которая  из них первая в
очереди  "на  подбросить"...  Потом, конечно, рассказывали всякое
разное. Но кто им поверит? Короче, компроментировали своим легким
поведением   вполне   достойный  век,  добропорядочность  жильцов
окружающих замков и хорошие нравы эпохи классического рыцарства.
     В  конечном счете с его стороны все свелось к обложению всех
точек   ежедневным   местным   налогом   "на   мерседес"  в  виде
стандартного набора, включавшего какую-нибудь молоденькую подругу
(мало ему одних попутчиц), шампанское, водку, два ананаса с икрой
и ликер для дамы.
     Патриархально  настроенные  аборигены скоро расчухали, что к
чему,  и поняли, что так нехорошо в смысле суверенитета, морали и
дополнительных  расходов  на  душу  населения.  Начали  некрасиво
ругаться  и  бросать  в  след  мерседесу камнями, но переключение
скоростей  у него, что надо, поэтому у камней получались сплошные
недолеты.
     Потом наняли профессиональных киллеров с квадратными мордами
и  продолговатыми  монтировками,  но тоже безуспешно. Мерседес их
певый переехал посреди большой дороги, они еще и аванс-то пропить
толком  не  успели... А он после этого несчастного случая дань на
душу  населения увеличил в два пи эр раз - за вредность созданных
ему условий.
     -  Имею права, в натуре! -  повторял  на  каждом перекрестке
мерседес.- Могу некоторым показать!
     Его  ненавидели,  боялись  и  завидовали.  Хотя  приезжавшие
регулярно  японские туристы говорили, что ничего особенного в нем
нет.  И  не очень-то он крутой, и руль у него не с той стороны, и
хотя сам-то с пробегом, но цену себе заломил, ...
     Про него даже ходили анекдоты....

     Подруливает однажды мерс к Василию Ивановичу и спрашивает:
   - Василий Иванович, а у тебя сколько лошадиных сил?
     Сообразил  Василий  Иванович,  что по лошадинным силам можно
и бойцов посчитать. Но не выдал врагу Военную Тайну:
     -  Одна,  понимаш,  сила!  Зато  революционная! Так што фсем
фашисcким мерсидестам будет полный, понимаш, "бенц"!
     (В этот момент всем, кто за наших, следует смеяться).

     Долго ездил по лесам и полям Фред Львиная Доля с одним и тем
же вопросом:
     - Здравствуйте, здесь мерседес, случайно, не проезжал?
     Темный народ из местных либо пугался, либо отвечал еще более
уклончиво...  Но  в  результате обработки обрывочных данных своим
умственным  обобщением  рыцарь  печального  образа установил, что
пресловутый мерседес имеет поблизости станцию левого технического
обслуживания  и  время  от  времени сюда заруливает для наведения
импортного лоска и евроремонта...
     Спрятался  рыцарь  в  кустах  на  обочине, где три дня и три
ночи,  а  может и на неделю больше, караулил мерседеса, терпеливо
дожидаясь,  когда  тому  в  результате  беспутной жизни захочется
анонимного контроля и косметического ремонта...
     Долго   ждал,  так  что  однажды  даже  вздремнул...  Только
открывает глаза, а мерседес - тут как тут, элегантными кренделями
выруливает  на  левое  техобслуживание  и  чтоб подтяжку лобового
стекла  произвести. Рыцарь и наехал на него с копьем наперевес...
Мерседес, разумеется, его всерьез не принял сначала. Подпрыгивает
какой-то  железный  пацан  на  коне  весь  в  перьях  и  с трудом
застрявшее  длинное  копье  из кустов вытаскивает... Через стекла
мерседеса  противники  вообще  видятся  ничтожными,  если  это не
другие мерседесы. А тем более этот, на одной гнедой силе... Пусть
даже может и революционной, кто ее породу знает.
     Но  Рыцарь печального образа, вызволив в очередной раз копье
из  лесных  зарослей,  и присторив его подмышкой горизонтально по
одной  оси  и  параллельно  лошади  по другой, начал торжественно
кричать:   "Именем   короля..."   и  тому  подобные  раздражающие
глупости. Тогда мерседес не выдержал, поскольку перестал получать
удовольствие  как  участник  движения,  высадил  очередных девиц,
сказав,  что  чуть  позже  их  докатает, тем более, что все равно
нужен профилактический осмотр. А рыцарю печального образа сказал:
     -  Ладно,  поц, давай пободаемся тет-а-тет с твоей лошадиной
силой, если невтерпеж...
     Раз'ехались  они  по  противоположным  краям  поля,  которое
оказалось  рядышком  еще не вспаханным трудолюбивыми крестьянами,
все  еще  праздновавшими  уборочную.  Затем, издав боевые вопли в
силу  своих  технических  возможностей,  понеслись навстречу друг
другу...
     Несется  Фред  навстречу  мерседесу,  а  мысль  быстрее него
несется:
     - А не дурака ли я валяю, если со стороны посмотреть?
     Посмотрел  он  на  cебя  со  стороны.  Удивился.  И, проявив
немалую  ловкость,  увернулся от лобового столкновения... Но смог
слегка поцарапить мерседесу левый бок.
     Мерседес  сразу свернул налево. Там к нему подскочили восемь
механиков  и  быстро-быстро  все  отремонтировали, попутно сменив
резину  на  всех  колесах  и  дав банку пепси, чтобы освежиться в
рекламных  целях.  Так  что  мерседес, под аплодисменты зрителей,
состоявших  из  двух  девиц нехорошего в данный период поведения,
вновь  выскочил  на  боевое поле лучше новенького, затратив всего
несколько секунд...
     Развернулись  они  на  противоположных  краях  поля  и снова
устремились  навстречу. Тут мерседес умудрился в последний момент
слегка  вильнуть,  в  результате  ему удалось багажником сбросить
рыцаря  с  коня. Рыцарь падая отбросил копье, конь падая отбросил
копыта. Рыцарь, вскочив на ноги, выхватил меч.
     Мерс,  добравшись  до  края  поля,  снова развернулся, чтобы
забрать,  наконец, попутчиц на докатывание. Но к удивлению своему
увидел,  что  рыцарь  печального  образа Фред Львиная Доля еще не
потух,  хотя  все  равно  деться ему в двух измерениях чиста поля
было  некуда.  Издавая  торжествующие  звуки  мерседес неторопясь
двинулся давить его самым тривиальным образом...
     Раздался  железный  звук  -  мерседес ударил в поддых. Но по
латам. Поэтому не раздавил, а помял.
     Рыцарь  в последний момент вспомнил Кэт... Потом он какое-то
время  ничего  не  помнил.  Когда  очнулся,  увидел, что лежит. А
мерседес  опять  развернулся  на  краю поля и явно имел намерение
раздавить  принцип:  "Лежачих  не  бьют".  У рыцаря и меча уже не
было,  но  оставался  кинжал.  Тогда  он  вспомнил, как в детстве
получил пятерку по курсу военных хитростей средневековья. Воткнул
он  кинжал  ручкой  в землю, накрыл чистым батистовым платочком и
стал отползать.
     Мерседес  на  него  пошел с ускорением. Но поскольку не знал
средневековых  хитростей, то не мог удержаться, чтобы не проехать
грязным  колесом  по  чистому  батистовому  платочку. На кинжал и
напоролся.  В  результате  резко  вильнул в сторону на спустившем
колесе.  Чуть  в  дуб  не  в'ехал.  Рыцарь подбежал и заломил ему
дворники  за  капот...  Мерседес  завизжал,  но рыцарь ему чистый
батистовый платок (у рыцаря перед боем их было два), которым даже
пот  с  забрала  ни  разу  не вытер, в глушитель засунул... А что
делать? Это тоже было военной хитростью.
     Мерседес  еще  пытался молча сопротивляться, яростно брызгая
бензином  и  недоеденной  паюсной  икрой.  Но  когда  рыцарь Фред
Львиная  Доля  занес  над  ним ржавый гвоздь, чтобы нацарапать на
полированной   поверхности  капота  один  из  рыцарских  девизов,
мерседес  в  ужасе сдался на милость победителя. Зажигание у него
потухло и искра ушла в землю, чего раньше за ним не замечалось.
     В  это  время мимо как раз проезжал рыцарь Боб Дуб на Замке.
Не  слезая  с  коня он посмотрел на мерседес и даже хотел на него
презрительно  плюнуть  сверху. Но Фред Львиная Доля об'яснил, что
это  теперь  трофейный  мерседес, что он предназначен для короля.
Дуб на Замке взял мерседес на буксир, обмотав пленного веревками,
посадил Львиную долю себе за спину и они поехали во дворец. Так и
ехали  с  развернутыми  красивыми боевыми знаменами, а мерседес с
белым флагом и надписью мылом через все ветровое стекло:
    "МЕРСЕДЕС + БЕНЦ = КАПУТ".

     Привратник  за  время  трехдневного  отсутствия Львиной Доли
успел  в  десять  раз  поднять  пошлину  за  ввоз  в замок именно
мерседесов.  Фред  Львиная Доля пытался об'яснить, что это не для
продажи. Что это трофей для короля. Привратник сказал, что трофеи
подлежат  реституции,  которая  влечет  дополнительное увеличение
пощлины  в  два раза за незаконность ввоза и моральные угрызения,
которым подвергается совесть привратников.
     Кроме  того,  в  мерседесе  каким-то образом оказался Бобин,
который  мирно  спал  на заднем сидении. Рыцарь печального образа
несказанно  обрадовался,  увидев  родную  усатую  физиономию,  по
которой  соскучился  за  время подвигов. Но ввоз в замок животных
без   королевских   прививок   и   карантина   считался   большой
биологической  угрозой  королевству,  поэтому  за  это  надо было
давать  взятки  особо  и  в  валюте.  Но  и после этого никому из
живущих  не делалось исключения. Даже заморские послы должны были
ставить прививки, чтобы приобрести дипломатический иммунитет.
     Рыцарь  Боб  Дуб на Замке сказал, что он приб'ет привратника
одной  левой  вместе со всей прочей королевской охраной... Одичал
неслезающий  ветеран Боб Дуб на Замке, отстал от новой жизни и от
новых  порядков, чем на какое-то мгновение (но не более) озадачил
привратника.  Тогда  привратник  наградил  его  от  имени  короля
медалью   "За  Участие".  Благородный  Боб  Дуб  на  Замке  резко
помягчел,  прекратил  борьбу  за  справедливость, рявкнул "Виват,
король!" и заспешил по своим делам, не слезая с боевого коня.
     А рыцарю Фреду Львиная Доля пришлось дополнительно выплатить
штраф еще и за стоянку мерседеса в неположенном месте...

     Кстати, после того, как рыцарь заплатил пошлину за ввоз кота
на  территорию  королевского  замка  без  прививки,  и сделал эту
чертову  прививку  себе  вместо кота, тот исчез также незаметно и
внезапно, как и появился.


		       ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	       что от короля до вассала - один шаг

     Королю  мерседес  понравился.  Мерседес  явно  способствовал
укреплению  престижа,  а  может  быть  даже и обороноспособности.
Первое  лицо государства с мерседесом - это уже совсем не то, что
первое лицо с запорожцем или первое лицо с каким-нибудь прыщем на
носу.  Тут  совсем другой авторитет. К такому лицу уже так просто
на козе не под'едешь. А это уже, что не говори, уважение! Поэтому
король  приказал  немедленно  выделить  мерседесу в конюшне самое
хорошее  стойло  и сделать там глубокую смотровую яму для высоких
гостей.  Чтобы  водить  их  всех  посмотреть  на  чудо снизу. Для
специалистов  и  истинных  ценителей  вид  снизу всегда был самым
решающим...
     Тут  же на капоте мерседеса король подписал Королевский Указ
(это вам не что-нибудь просто так) считать Кэт благородной дамой,
кем  бы она не была на самом деле, за большие заслуги благородого
от  рождения  жениха  перед Отечеством по его нижайшей просьбе на
высочайшее имя.
     Препятствий  для  женитьбы  больше не было. Главное теперь в
целости  и  сохранности довести Указ до дому и повесить в красном
углу  под  знаменами.  Такова  процедура  прохождения королевских
указов... После этого Указ вступает в силу...
     И  с  этого  момента  Кэт становится благородной. А это дает
большие преимущества:
     1)  Благородную  даму  рыцарь должен приветствовать первым и
пропускать вперед на культурные мероприятия.
     2)  Благородная  дама имеет право максимально олицетворять в
меру своих сил. Особенно на балах.
     3) Благородной даме можно целовать руку.
     4) Благородной даме нельзя намекать, что она тощая.
     5) Благородную даму необходимо угощать сладким.
     6) Благородная незамужняя дама всегда имеет право захихикать
первой.
     7)   Благородная   дама   может   иметь   личного  портного,
парикмахра,  лекаря  и  еще  одного  специалиста  по собственному
усмотрению.
     8)  С  просьбами  о  взаимности  к благородной замужней даме
можно  обращаться  только  стоя  на одном колене с правой рукой у
сердца (слева).
     9)  При внезапном визите в замок к замужней благородной даме
необходимо сначала спеть серенаду.
     10) Именем благородной дамы можно называть только породистую
лошадь. А из собак только болонок.
     11)  Благородную  даму  не всеми словами можно обзывать даже
при большом внутреннем волнении.
     12) Благородная дама имеет право быть сосватанной и выходить
замуж  с  согласия  ответственных лиц. Или без оного, при наличии
истерики.
     13) На благородной даме можно жениться.

     Фред  Львиная  Доля  радовался  свершившемуся и ненастойчиво
пытался попутно решить с королем и другие накопившиеся вопросы, в
связи  с  абсолютно  централизованным  управлением всеми частными
случаями  на  местах. И с замком надо определиться и с японцем...
Но король, сославшись на усталость после своей неожиданной победы
на конкурсе красоты, сказал:
     -  Мне  сейчас  только  японцев  и  не  хватает... Может еще
немножко и китайцев...
     Действительно,  на  проведенном  только что конкурсе красоты
фавориток, где король, как известно, был спонсором, председателем
жюри  и  еще кое-кем, совершенно неожиданно для всех и более, чем
единогласно,   первое  место  присудили  самому  Его  Величеству,
красота которого была признана неописуемой. Это создало целый ряд
непредвиденных  проблем. Королю пришлось не только вручать самому
себе  первый  приз  -  импортную  электроплойку для завивки, но и
поцеловать при этом победителя в щечку...
     А  потом,  все  прекрасно  понимают,  что значит такое бремя
славы...  такое бремя незаменимости... такое бремя любви... такое
бремя  ответственности...  даже  просто  -  такое  бремя в чистом
виде...  Такие  бремена  в  те времена приходилось нести вместе с
короной  королям  (в  среднем)  единолично. Без отпусков и первых
заместителей. А это ой как не просто - постоянно думать о бремени
и  о  себе!  Тем  более,  что  наследственно короли как на подбор
отличались  щуплым  телосложением  и  малюсеньким ростом, то есть
лилипутским  размером,  прозванным  в  простонародьи king size. А
бремя всегда было большого размера. И тяжелое.
     Чистой  воды бременем была и последовавшая пресс-конференция
"по   итогам  и  перспективам"  для  корреспондентов  от  ведущих
иностранных  дворов и эксклюзивное интервью для корреспондента со
двора  пусть  и постоялого, но от самой, между прочим, популярной
газетенки...
     Что  из  себя  представляют  журналисты - об'яснять не надо.
Журналисты  -  это  либо вышедшие в тираж писатели, либо писатели
так  в  него  и  не  вошедшие...  Тем,  кто  про  тираж не знает,
об'яснять  бесполезно,  где  у него там входят-выходят... Но даже
среди журналистов есть класс изгоев - репортеры... Короче, именно
эта  публика и собралась, чтобы задать скучные вопросы, ответы на
которые должны быть еще скучнее (поэтому здесь не приводятся):
     - Кем мечтаете работать после этой блестящей победы?
     - Трудно ли Вам быть таким красивой?
     - Ваши  планы  на  замужество? (репортера срочно перевели в
отдел "Семейные вечера одиноких читателей")
     -  Есть  ли  у  вас  друг? Или еще ждете свою судьбу? (этого
репортера срочно туда же, но в другой газете)
     -  Какое  место занимает конкурс красоты в развитии дружбы и
сотрудничества между королевствами всех стран?
     -  Должен ли  распространяться на королей стандарт 90-60-90?
(репортер будет уволен)
     -  Теоретический вопрос по красоте. А красиво ли задерживать
зарплату  младшей уборщице дворца бабушке Анжелике? (репортер уже
уволен)
     - Если родите мальчика, то в честь кого назовете? (репортера
неожиданно поощрили)
     - В каких конкурсах планируете победить в ближайшее время?
     - Будет ли фуршет после пресс-конференции, как обещали?
     -  Чем  обеспечивалось похвальное единодушее жюри? (ответ не
был опубликован при жизни автора)
     -  Первое  место  -  это  ваш  предел  или  лишь  стимул для
дальнейшего творчества?
     - Так будет ли обещанный фуршет после пресс-конференции?
     - ...

     Какие уж тут японцы!

     Указ  о  переводе милой Кэт в благородные дамы - не так мало
на  первый  раз.  Надо  набраться  терпения  и  все  остальное со
временем  тоже  решится.  С  королем просто надо работать. Это не
значит,  что  сам  король  дожен работать, упаси Бог! Этим просто
надо  серьезно с ним заниматься, чтобы иметь возможность сказать,
что  король  "подумали  и решили"... Для этого при королях и шуты
существуют, которые лоббируют разумное доброе вечное.
     Монархия  -  возможно  не  самый  лучший  способ организации
общества,  но  ничего лучше не придумано человечеством без царя в
голове.  Однако природный инстинкт подсказывает, что когда правит
один,  то  при  всем  желании  он  имеет ограниченные возможность
загребать  себе  все  потребности.  А при коллективном управлении
возможности   ограничить  руководство  потребностями  невозможно,
поскольку  возникает механизм соревования, "а я что, рыжий?". Так
что  лучше одного правителя может быть только их ноль. Но это уже
опасное  вольнодумство. Это еще древние римские императоры знали,
поэтому  ликвидировали ноль в своей римской системе, как цифру. А
нет нуля - нет и соблазна...
     Рыцарь  печального  образа Фред Львиная Доля всегда старался
держаться подальше от большой политики, поэтому поспешил покинуть
королевский  замок,  пока  там  не начался какой-нибудь очередной
конкурс  или  что  похуже. Он купил по случаю нового боевого коня
вместо  павшего  в  неравной схватке с превосходящими лошадинными
силами  мерседеса.  Правда продавцом коня был цыган, но зато конь
был  дешевый, и  из  двух зол приходилось выбирать меньшее. Цыган
рыцарю  не  был  нужен ни за какие деньги. Поэтому купил дешевого
коня.  Да  на  дорогостоящего  нового боевого друга уже и денег с
собой  не  было.  Какой  дурак  таскает  с собой на поясе большие
деньги, чтобы ни с того ни с сего купить нового коня...
     Конь так рванул с места в карьер, что внимательно смотревшие
вслед  молодому неженатому рыцарю дворцовые дамы, находившиеся на
послеобеденном   отдыхе  кто  где,  вздохнули  с  завистью.  Чему
конкретно  они позавидовали,  сказать  трудно, поскольку чему они
только от безделья не завидовали...
     А  особенно-то  тут  завидовать  было нечему, поскольку конь
быстро  сдох  прямо  на  начальном  отрезке  трассы, едва войдя в
первые  же  плотные  лесные  слои.  Сдох  не фигурально, в смысле
потери  резвости,  а  самым  естественным образом с отбрасыванием
копыт,  оставив  рыцаря наедине с седлом, уздечкой и уплывавшим в
туманную даль возможным счастьем в личной жизни.
     Только  это  и  надо было десяткам диких вассалов, которых в
окружающем  леске  было много десятков десятков. Дикие вассалы не
могли  мыслить  себя  вне  коллектива,  поэтому и считались сразу
десятками. Это позволило на порядок (т.е. в десять раз) увеличить
моральное  и  физическое  воздействие  на  одинокого  рыцаря  при
пленении.
     Удача  во  все  века  приходит  к достойным. Достойным самой
высшей меры или высшей же похвалы. Вот удача к достойным вассалам
и   пришла   в   виде   очередного   спешившегося  рыцаря,  сразу
поступившего к ним на баланс в виде чистой прибыли...
     Вся  вассальская  экономика  была  теневой  из-за дремучести
лесов.  Это давало беспросветные преимущества, что в свою очередь
обеспечивало стабильные доходы и быстрый рост всех разновидностей
вассальства.
     Они  также  работали  над  вопросом  придания диким вассалам
официального  статуса  юридически  домашних  и выдвижением своего
громогласного  вождя  в  члены Королевского Совета с решающим все
абсолютно голосом.
     А  один  из вассалов в законе уже готовился занять должность
Главного  Казначея  королевства,  которую они планировали сделать
вакантной не позже осени...
     Но как и повсюду не обходилось без проблем.
     Главной  проблемой всегда была нетранзитивность вассальского
движения  (вассал  моего  вассала - не мой вассал). Лучшие хорошо
оплачиваемые  вассальские  умы  думали  о том, как преодолеть это
препятствие  на  пути  к  всеобщему  порядку  на  фундаментальном
теоретическом  уровне.  Основной причиной главной проблемы всегда
было  свободословие  (мой  вассал  -  немой  вассал). А важнейшей
задачей в связи с решением главной проблемы, порожденной основной
причиной,  была  всеобщая консолидация (вассалы - об'единяйтесь).
Вожди  были  уверены, что целенаправленные волевые усилия больших
вассальских масс позволят успешно преодолеть любые законы природы
даже  на  уровне  махрового  материализма. Даже в отдельно взятом
лесу.  Даже без основных предпосылок и основных составных частей.
Они  неусыпно  работали  над  этим  в  многочисленных  комиссиях,
поднимали  на  это  дело  широкие вассальские массы, которым было
нечего терять...
     Поэтому   они  совсем  даже  не  собирались  есть  рыцаря  в
ближайший ужин.


		       ГЛАВА ЧЕТВРНАДЦАТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	  что не было бы счастья, да несчастье помогло

     Пока  вассалы думали, что с рыцарем сделать лучше всего, его
привязали  к  дереву  в  самом  темном  месте  леса, чтобы лишить
собственной инициативы в решении судьбы. Самым темным местом леса
называлось  такое место, где можно было даже проявлять фотопленку
не  боясь  за последствия. "Можно", не значит, что там уже во всю
занимались  художественной  фотографией  -  всему  свое  время. И
насчет  "без  последствий"  можно  трактовать  широко...  Еще  не
известно,  всякая  ли  проявляемая  на  пленке  натура  допустима
идеологически.  Ясно,  что  в  жизни  не  всякая натура допустима
вообще!   До  решения  этого  вопроса  высшими  заинтересованными
инстанциями  фотографам  на  вассальщине  делать  нечего...  Зато
раскрашенные  луком  и свеклой картинки, лихо изображавшие бойких
вассалок   с   орудиями   труда   и   спорта  в  руках,  которыми
приторговывали   на   ярмарках   отмороженные   вассалы,   вполне
вписывались  в  понятие  жизнеутверждающего вассальского реализма
(вассализма).
     Но  сейчас разговор об искусстве увел бы далеко от дерева, к
которому приязали благородного рыцаря Фреда Львиная Доля, обобрав
предварительно  до  последней  нитки и заклепки. Уздечку с седлом
вассалы забрали и передали в музей расцвета вассальского ремесла,
а Королевский Указ о производстве Кэт в благородные, обнаруженный
совсем  рядом с горячим сердцем рыцаря, варвары изорвали в клочья
прямо  на  его глазах, а подпись короля даже с'ели... Просто так,
чтоб знал на будущее...
     (Но у потерявших королевский Указ не было будущего!).

     Для   выполнения   всех   своих  желаний  вассалам  бы  надо
переловить  всех  жителей  королевства,  к  чему  они, впрочем, и
стремились.  Но  пока это было в перспективе. Поэтому перед лицом
дефицита  различные  проекты наиболее рационального использования
очередного  пойманного  рыцаря  боролись между собой. Порой такое
применение    новичкам   придумывали,   что   в   последующем   и
расплодившиеся   фантасты   придумать  не  могли.  Даже  описывая
восстание неисправных роботов.
     Вассал  вообще  на  выдумку хитер, чтобы только не работать.
Поэтому  робот его и не догонит в сообразительности. У робота нет
мотивации  -  это  общеизвестно... Хотелось бы надеятся, что и не
будет...
     Очень,  например,  хотелось  вассалам,  чтобы кто-то ночью в
лесу  охранял  их  глубокий  сон  от налетов комаров, поскольку к
храпу  местные  комары  уже  приноровились  и  в  массе  своей не
боялись...  Один  ранее  пойманный  рыцарь-самоучка  придумал  по
вассальскому  заказу специальную мазь. Если человека ею намазать,
все  комары  на  него  бросаются, как мухи на мед. А мирно спящих
ненамазанных вассалов тогда оставляют в покое.
     Испытания чудесного препарата провели на самом изобретателе.
Результат  превзошел  все  ожидания,  но  изобретатель  от  этого
скончался... А мазь после него осталась. Так что требовался новый
живой отвлекатель комаров.
     Еще  вассалам  временами  досаждали  в лесу медведи. Их было
меньше,  чем  комаров,  но  зато  они  кусали  больнее.  Препарат
ориентированный  на  привлечение  медведей  также был разработан,
полностью  готов  к употреблению и только ждал случая, чтобы быть
на кого-то намазанным...
     Можно  было  использовать  вновь  прибывших  и для добывания
меда.   Тут  и  препарат  придумывать  не  надо.  Просто  человек
обмазывается  медом  и бежит по лесу изо всех сил. Только к речке
его  нельзя подпускать, чтобы не сорвать процесс. Пчелы за ним. А
мед  из  их  ульев  хоть голыми руками бери и ешь... Или жри. Как
понравится...
     Еще вассалам не хватало хлеба и зрелищ. Поэтому существовала
не  проверенная  до  конца  интересная  мысль - пристроить одного
пленного   человечка   на  замес  теста.  Рецепт  здесь  простой.
Бросается  человечек  в глубокий чан с тестом. Человечек начинает
усиленно   работать   ручками  и  ножками,  доставляя  тем  самым
посильное  удовольствие  зрителям.  Если он в конце-концов крепко
замесит  тесто,  то  по нему же и выберется из чана до следующего
раза.  А  если  не  сможет  крепко замесить - будет в этот день у
вассалов вместо хлеба на обед большой пирожок типа хот-дог.
     Правда с мукой были сложности. Натуральная мука произростала
только   в   деревнях   у  крестьян.  Но  пряталась  раньше,  чем
отнималась.  А  вассальская  народная  мука из сушеных кузнечиков
требовала  иной технологии приготовления теста, хотя получаемый в
результате хлеб это не спасало...
     Прорабатывалась  и другая интересная мысль. Пойманого рыцаря
бросают в большой чан с молоком и вертикальными стенками (садисты
предлагали прямо в латах). Рыцарь начинает взбивать молоко руками
и    ногами,   доставляя   посильное   удовольствие   наблюдающим
зрителям...
     Только  и  с молоком была проблема, поскольку обычно пленных
коров с'едали до начала первой утреней дойки.
     Очень  много  планов  было  по расширению всяческих шахт для
добычи  разнообразных полезных ископаемых, которые могут сказочно
обогатить вассалов. Нагора  поднимали только полезные ископаемые,
что   заметно   повышало   обобщенную  производительность  труда,
несмотря  на  прохладное отношение к работе живущих в этих шахтах
на постоянной основе бывших благородных рыцарей...
     Так что пойманных славных рыцарей вассалы не только ели, как
внушают   устаревшие   стереотипы,   они   их   стремились  очень
разнообразно  использовать.  Вассалы  вообще  не были людоедами -
просто тяжелые условия жизни приучили их питаться любой дрянью...

     Не успел рыцарь и нескольких часов отстоять в темном месте у
дерева,  как к нему подполз один старик из вассалов и принялся из
кустов причитать:
     -   Славный   рыцарь  Честь  и  Достоинство!  Благородный  и
достойнейший!  Я  тебя сразу узнал! Это ты сам или твой сын? Если
это  ты  сам,  то вы совсем не изменились! Если ты его сын, то ты
вылитый он!
     -  Я  не  я, а его сын! Это при условии, если я стал Львиной
Долей  в  результате  переименования  Честь  и  Достоинство...  -
ответил  рыцарь,-  А  с  вами  не  имею  чести  быть  знакомым! С
вассалами вообще связей, меня порочащих, до последнего времени не
имел, а потому - не привлекался...
     Оказалось, что это старый слуга Вилли-меньшой рыцаря Вильяма
Большая   Ставка,  который  был  захвачен  в  плен  и  обращен  в
вассальство,  когда рыцарь Большая Ставка как раз увлеченно играл
в  очень  азартные  игры  с  нехорошим  Карабасом. Оказалось, что
Большая  Ставка  в те далекие времена так увлекся игрой, что даже
не  заметил, как на замок напали вассалы... Собственно, в тот раз
вассалы  напали  не на весь замок, а только на винный погреб, где
случайно   в   этот  момент  с  ознакомительной  целью  находился
Вилли-меньшой.   Они   взяли   Вилли-меньшого  в  плен  вместе  с
несколькими бочками вина и укатили это все к себе в лес.
     В  лесу они обратили Вилли-меньшого в вассальство против его
воли,  сказав,  что  все  там  будем, если успеем. Но он не сразу
обратился  в вассальсто. Через некоторое время он пытался бежать,
но  прибежав  обратно  в  замок, не обнаружил там благороднейшего
рыцаря  Вильяма Большая Ставка. Более того, на воротах замка была
повешена  табличка:  "Собственность  короля. Охраняется законом и
злыми собаками."
     Насчет  закона  неизвестно,  но когда он попытался разузнать
что-нибудь  про  своего хозяина, новые охранники замка, настоящие
собаки,  сильно  его  побили,  сказав  что  не  потерпят  рядом с
режимным об'ектом неизвестных шпионов... Потом, догнав его уже за
пригорком,  еще  немного ему напинали и изорвали в клочья любимый
томик Гомера, который он всегда носил с собой.
     После  этого  Вилли-меньшой  добровольно  вернулся  к  диким
вассалам  и окончательно принял их вассальскую идеологию, правда,
без параграфа "О вынужденном ответном людоедстве".
     Он знал отца рыцаря, на которого тот был похож как две капли
воды.  В  те  времена Рыцари Вильям Большая Ставки и Джон Честь и
Достоинство   дружили   замками,   когда   это  позволяла  боевая
обстановка.  Вилли-меньшой  часто  бывал  на  гостеприимной кухне
замка  Джона  Честь  и  Достоинство,  а с кухни всегда все хорошо
видно  и слышно. Иногда он видел рыцарей даже без военной формы в
натуральном  виде.  Поэтому  он  хорошо  знал самого рыцаря Джона
Честь и Достоинство и его сына, который питал слабость к кухне.
     Не  имея  своих  дитей из-за частых боевых ранений и имея на
почве  хронических азартных игр бездетного хозяина, Вилли-меньшой
при  каждом  удобном случае брал на колени маленького сына рыцаря
Джона  и рассказывал ему старинные народные сказки со страшилками
для   воспитания  мужества.  Или  красочно  расписывал  ему  свои
наиболее  удачные  битвы,  что  было еще душещипательней. Сынишка
рыцаря замирал от восторга, повизгивал и обильнно писал со страху
прямо  сквозь  свои детские латы на его широкие колени... Это так
приятно  вспоминать!  Больше Вилли-меньшой уже никогда не был так
счастлив.
     В лесу ему уже не удалось обзавестись собственными детьми...
     Слово  за  слово,  они договорились устроить побег. Чтобы не
откладывать хорошее дело в долгий ящик, решили бежать в первую же
ночь.  Тем  более,  что  ночью  в  самом темном месте леса темнее
темного  и  никто вообще ничего не увидит, пока не рассветет и не
рассеется утренний туман.
     Чтобы  в  такой темноте убежать друг с другом, а не с кем-то
другим, они договорились о пароле "Стой, кто идет?" и отзыве "Это
я, Вилли-меньшой!"

     В  самое  темное время ночи, когда рыцарь услышал около себя
шерохи, он сказал шепотом:
   - Стой, кто идет?
     В  ответ  он услышал громкое "Meow!", что не соответствовало
правильному  ответу  даже  в вольном переводе. Бобин, появившийся
неизвестно откуда, чуть не сорвал побег, поскольку это он заорал,
когда  подкрадывавшийся к дереву Вилли-меньшой в темноте наступил
ему  на  хвост.  Делать  Бобину  здесь  было  соваершенно нечего,
поэтому он и исчез, не причив больше никакого вреда начинавшемуся
побегу...
     Вилли-меньшой,  который ориентировался в лесах днем и ночью,
уверенно  держал  путь.  Когда  они  добрались  до  бывшего замка
Карабаса,  и  рыцарь спросил, почему Вилли-меньшой именно к этому
замку решил выбираться, то Вилли-меньшой об'яснил, что это и есть
замок  благородного  рыцаря  Честь  и  Достоинство,  то  есть его
настоящее  родовое  гнездо  (а  куда же еще он хотел выбраться?).
Хотя  узнал  Вилли-меньшой  замок  с  немалым  трудом. И не из-за
внешних  изменений, а прежде всего из за внутреннего содержания и
свежерасцветшего   самурайского   духа.  Оказалось,  что  японец,
который  должен  был  сидеть  тихо  в плену до решения его судьбы
королем,  проявил  жуткую  активность,  помноженную на фанатичное
трудолюбие.
     Теперь  в  главном  дворе  замка был создан методом японской
народной  стройки сад камней и воины регулярно медитировали, сидя
по  периметру  этого  сада  и  глядя  на  притащенные с ближайшей
каменоломни  большие  куски породы. Вместо одного из камней стоял
тот  самый  призовой  SAMSUNG  (японец  настаивал  на  замене его
PANASONIC-ом,  но  такого  у Львиной Доли не было), который воины
притащили, не поленились, аж из замка Львиной Доли. Телевизор был
подключен, естественно, к коллективной антенне...
     В  бочках  вместо  пива  хранили  свежезаваренный чай... Все
постоянно  кланялись. Особенно раздражало то, что служанки теперь
начинали  быстренько  семенить ножками, когда им говорили "И чтоб
мне  бегом!".  А  за каждым углом замка рыцаря поджидала икебана.
Счастливые  замковые  пацаны  бегали  по уши в синяках от каратэ.
Были и другие сюрпризы.
     -  Так  значит  это мой замок! А я Честь и Достоинство, а не
Львиная  Доля!  Вот  оно  как! Как это доказать!? Ты-то не можешь
быть  доказательством,  скорее  наоборот...  Через  вашего  брата
вассала идут в королевство одни происки...
     Когда    Вилли-меньшой   увидел   ларец,   который   рыцарь,
отправляясь  к  королю,  оставил  под  особой  охраной,  он  даже
затрепетал.
     -  Это  знаменитый ларец моего благородного хозяина - рыцаря
Большая  Ставка.  Он  его в бусурманской Японии выиграл. Как он к
тебе попал?
     - С детства стоял на камине в том замке, который оказывается
не мой. Пока японец не покусился...

     Вилли-меньшой  знал  многое  и,  в  отличие  от  официальных
граждан  королевства,  которые  умудрялись  знать про сегодняшний
день  не  то,  что  видели вокруг, а то, что официально следовало
видеть и запоминать, помнил многое из новейшей истории, не говоря
уже о тайнах. Но вопросов у него было еще больше.




From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!overload.lbl.gov!news.emf.net!newsfeed.internetmci.com!news.webspan.net!ix.netcom.com!enews.sgi.com!news.sgi.com!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Mon Nov 25 13:20:27 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!overload.lbl.gov!news.emf.net!newsfeed.internetmci.com!news.webspan.net!ix.netcom.com!enews.sgi.com!news.sgi.com!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: knight4
Date: Sun, 17 Nov 96 18:46:52 +0700
Distribution: world
Organization: Nevod Ltd
Message-ID: <AAiilZoeA0@mobil.perm.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: sae@mobil.perm.su
X-Return-Path: kiae!cclearn.perm.su!linux!mobil!sae
Lines: 1201


		       ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	    что королевский шут - персона планетарная

     Королевство  тех  славных  времен,  несмотря на смехотворные
размеры, никак не возможно было сравнить с большой деревней. Куда
там! Информация внутри королевства почти не циркулировала. А если
и  циркулировала,  то  преимущественно  ошибочная,  называемая  в
компетентных  органанах дезинформацией. Часто то, что происходило
на одном краю королевства, не было известно даже на этом же самом
краю   королевства.   Более  того,  один  край  часто  просто  не
подозревал  о  существовании  в королевстве еще какого-то другого
края.
     Это  было  очень  удобно  королевскому двору, который считал
себя   информационно-аналитическим   центром   и   даже  немножко
генератором   идей   с  элементами  мозгового  штурма,  поскольку
постоянно  создавал  основу и многочисленные поводы для сплетен и
доносов. Часто весьма успешных.
     Но  писать  в таких условиях Историю было чистым наказанием.
Если  не сожгут на костре за умение писать, то сам в конце-концов
удавишься  из-за  отсутствия  правдивой информации, из-за чувства
неловкости   перед   будущими   поколениями  прилежных  учащихся.
Особенно неловко обманывать доверчивых и пылких девочек-отличниц.
     А  вассалы,  как и положено оппозиции, знали про королевство
почти всю правду. Это их дополнительно ожесточало.
     Вилли-меньшой,  как  бывший  вассал, хорошо знал веселенькую
историю  о  том,  что  в результате подлянки Карабаса рыцарь Джон
Честь  и Достоинство - папа Львиной Доли (Львиная Доля в то время
тоже  был  не  Львиной  Долей,  а маленьким сопливеньким Честью и
Достоинством,  даже  не  подозревая  об  этом)  насильственно был
переименован старым королем-маразматиком в Львиную Долю-старшего.
А  замок  его  припахал  себе  Карабас,  на  которого,  кстати, у
вассалов всех стран был отдельный зуб.
     Король  Львиной  Доле  пожаловал  другой замок уже за другие
заслуги  из  своего  фонда. Но все, кроме благородного рыцарства,
знали, что и за этим новым замком стоят какие-то темные дела того
же  Карабаса...  Вообще  в  королевский Фонд Имущества так просто
ничего  не  попадало.  Для  этого  кому-нибудь  надо  обязательно
отрубить голову. Причем непременно отрубить, а не просто так, ибо
имущество  соженного, утопленного или камнями забитого грешника -
законная добыча Службы Главной Хиромантии.
     Поэтому  благородное  рыцарство, у которого голова была пока
на  плечах,  а  при  дворе только такое и собиралось, решило, что
значит так тому и быть. Значит так тому и было. Значит так тому и
будет...  В  конце-концов,  значит  так  тому  и  надо...  И, да,
виват, король!
     Благородное  рыцарство  абсолютно ни о чем не догадывалось в
силу   давно   выработанного  и  закаленного  в  ратных  подвигах
вышеупомянутого безусловного рефлекса. Король имел право, наломав
дров,   потом   передумать  и  наломать  дров  в  противоположном
историческом   направлении.   При  таком  раскладе  дров  История
временно  приобретала  форму кольца Мебиуса. Кольца Мебиуса - это
бантики  на  наряде капризной дамы Истории, так однажды остроумно
выразился  королевский  Шут,  показав при этом язык королю... Все
очень смеялись, начиная, разумеется, с короля.
     Вот   такую   неофициальную  быль  рассказал  Вилли-меньшой.
     Разобравшись  окончательно,  кто его настоящие потомки и где
его  настоящий  родовой  замок, в котором, кстати, он в настоящее
время  и  находился,  рыцарь  восхищенно  осмотривался  вокруг  и
окончательно  впал  в депрессию, поскольку настоящее счастье было
так близко...
     ...А  что  теперь  делать  с  юридическим благородством Кэт,
фактическое  благородство которой просто невозможно описать. И со
своей собственной женитьбой что теперь станет? Вернуться к королю
и  сказать,  что  Указ  Его Величества, который рыцарь должен был
хранить   как   зеницу   ока  в  рыцарском  зале  под  знаменами,
превратился  в  клочки  бумаги,  а  подпись  вообще с'едена - это
тянуло на смертный приговор за предательство с конфискацией.
     А  не  признаться  не позволяла честь, о которой рыцарь имел
очень  несовременные  представления,  как  и  многие  его предки,
которые были досрочно казнены в свое время. Только благодаря чуду
и  неистребимым до конца чести и достоинству его род периодически
возрождался вопреки здравому смыслу...
     Так  что  не  о  женитьбе  здесь  уже  речь,  а  о вариантах
достойной смерти по генетическим показаниям. Чтобы не было стыдно
перед  потомками,  которыми  он  даже  не успел обзавестись из-за
непрерывных  ратных  подвигов, совершавшихся на стороне, вдали от
родных насиженных мест...
     Некоторые  могут  подумать,  что  история с казнью за потерю
Указа  надуманная.  И будут правы. Действительно, думали-думали в
былые  времена  короли,  как  повысить  собираемость  налогов без
увеличения  базы и надумали всяких наказаний с конфискациями... А
чего им, королям, стесняться! Феодально-фискальный строй...
     Тут  бывший правофланговый шестнадцатой боевой десятки диких
вассалов,  а  теперь снова Вилли-меньшой, который, как и положено
дикому вассалу, обладал удивительной сообразительностью дворняги,
сказал:
     -  Помереть  с  честью  и  дурак  может. Но девица-то вдовой
останется.  А  для  девиц  это  похуже  смерти...  Честь  - штука
многоаспектная...  Это тебе не копьем в лесу размахивать. Так что
плюнь   на  дурацкие  условности...  Единственный  способ  спасти
ситуацию,  и  голову,  и  честь  по-рыцарски - это найти подход к
королевскому  Шуту.  Не  знаю, сколько он берет в лапу - про него
много  странного  говорят,  но  именно  он  принимает большинство
важнейших  решений  вместо  этих  нарядных кукол, передающих друг
другу корону.
     За  оскорбительное  описание  Его  Величества рыцарь чуть не
разрубил бывшего вассала на две части. Но сдержался и оставил его
целиком,  как  тот был. Тем более, что Вилли-меньшой не сказал же
прямо,  что  именно  короля  он  обозвал  куклой...  Да  и трудно
человеку   сразу   при  выходе  из  темного  леса  избавиться  от
вассальских выражений...
     Вообще-то вассалов в королевстве практически в то время ни у
кого и не было. Про любого спроси - услышишь: "Не мой вассал!". А
на  нет  и  суда  нет.  Поэтому, если вассалов в расчет вообще не
брать,  то  в  королевстве правду знал только один человек - Шут.
Стало   даже   поговоркой:   "Шут   его   знает!..".  А  знал  он
действительно  больше,  чем все вассалы вместе взятые в плен. Тем
более, что на допросах они молчали... Как вассссалы.
     Шут знал, что Земля, например, круглая. Но важнее то, что он
знал, когда этой хохмой можно позабавить короля и его двор, чтобы
и на костер не попасть, да и форме Земли не нанести ущерба.
     Шут  знал  про квадрат гипотенузы и про молекулу ДНК... Знал
про  Америку  и мечал там побывать. Он обожал импрессионизм и сам
тайком  этим  течением  в меру способностей баловался... Он мылом
смывал  с  рук  многочисленных  микробов  перед едой... Он вообще
делал   много  странного.  Поэтому  шутовство  было  единственной
возможной  для него формой существования на службе уже у третьего
подряд  короля...  Тем  более,  что  вне  службы  он  был хорошим
дедушкой своих внуков.

     Рыцарь  снова  ринулся  в  королевский  дворец  почти  сломя
голову... Но новый конь несмотря на это прискакал куда надо.
     А во дворце был очередной приемный день. Тьма расфранченного
народу.  Молодой  король  при  полном  дворе незаметно щекотал за
самые  уязвимые  места  совсем  новую  фаворитку,  а  она  громко
взвизгивала,  чтобы все это обязательно заметили. И немедленно...
Шут  сидел  рядом,  щелкал  с  независимым видом семечки и плевал
шелухой   в   проходивших   мимо  придворных,  которые  услужливо
хихикали. Короче, всем было очень весело и средневеково.
     Шут повернулся к королю и спросил:
     - Ваше Величество, чем, например, ты отличаешься от осла?
     - Не знаю... Подскажи! - спросил король, готовый засмеяться.
     - Да нет, я-то тем более не знаю... - ответил шут.
     Как  всегда  после  таких  шуток двор на мгновение замер. Но
король,  решив  для  себя,  что казнью шута не стоит портить бал,
пока  что  засмеялся...  Тогда  двор  облегченно  вздохнул и тоже
услужливо  засмеялся, что особенно взбесило короля. Король решил,
что  двор  он тем более казнит, и даже несколько раньше Шута... А
пока об'явил танцы!
     Кроссворды  и  игра  в  слова  надоели. Анекдоты про то, как
рыцарь   неожиданно   возвращается   из  крестового  похода,  уже
приелись.  Приелись  и  анекдоты  про тещу, про ежика, про рыцаря
Ржевского.  Новых,  увы,  не  было,  поэтому  все  чаще при таких
больших и благородных скоплениях народа танцевали под музыку.
     Шут  обязательно  при  сем  присутствовал, хотя ему все было
пофиг.  А  рыцарю сегодня было совсем не пофиг... В экстремальных
ситуациях  в  нем  просыпалось эксцентричное начало, что помогало
даже в жестких турнирах с большим призовым фондом... Он несколько
раз  безуспешно  попытался  заговорить с Шутом, но вскоре плюнул,
поскольку  Шут  не  обращал внимания. Он в прямом смысле плюнул в
шута  шелухой  от семечек, целую горсть которых взял прямо у него
же  из  шутовского  колпака, в котором тот их принес на танцы. Не
то,  чтобы  Шуту  это  понравилось, но он понял, что рыцарь имеет
серьезные  намерения  и  нестандартно это выражает... Поэтому Шут
отвлекся от своих грустных мыслей.
     - Чо надо? Поговорить што ли хоцца? - спросил Шут.
     - Безотлагательно.
     - Так валяй.
     - Конфиденциально.
     - Больше одного-то слова за раз сказать можешь?
     - Могу.
     - Тогда пошли в тронный зал. Там никто пока не пляшет.
     Шут  с усталым видом сел на трон, продолжая щелкать семечки,
а  рыцарь  рассказал  о  своей  трагедии  с  благородством  Кэт и
уничтоженным вассалами Указом.
     -   Ты  прав,  многие  потеряли  головы  при  нашем  славном
предыдущем  правителе за утерю Королевских Указов и сопутствующей
бдительности. Большой доход это принесло казне. Дело житейское...
Нынешний,  хоть  и  молод,  но  еще  более крут. Тут уж ничего не
поделаешь  -  он  еще  ниже  ростом  предыдущего.  Да и бюджетные
проблемы, сам понимаешь...
     - Ты не смотри, что я рыцарь. Я хорошо заплачу за помощь.
     -  Денег у тебя не хватит. Да и не нужны мне эти погремушки.
Но могу помочь. Моя цена - тринадцать свежих анекдотов... Извини,
но самого приперли...
     -  Не понял.
     -  Поймешь,  если  целоваться  головой захочешь. А не другим
местом...  Анекдот  -  он  и  при мадридском дворе анекдот! А мне
позарез надо тринадцать... А то я тебе помочь не смогу, поскольку
мне самому помогать надо будет...
     -  Где  среди  благородных рыцарей анекдоты найдешь?.. Среди
рыцарей  лишь  военные  анекдоты  с  бородой и выражениями... Как
начнут  по  сотому разу "здесь вам не тут..." - убить хочется без
боя.  Но  ни одного свежего анекдота в честном бою пока добыть не
удалось.  Один,  правда,  пытался  что-то  смешное  перед  смерью
рассказать,  но не успел... Хотя призы, надо сказать, на турнирах
нынче   пошли   -   вот   уж   чистый   анекдот.  Хоть  уходи  из
профессионалов...
     - Какой дурак анекдоты в бою с оружием в руках добывает?!
     - А какой дурак с ножом у горла?!
     - Дело твое.
     - Понимаю, что мое... Но это несерьезно.
     -  А  своя  голова на своих плечах - это серьезно?.. Или иди
прямиком  к королю каяться... А без головы уже и серьезный вид не
изобразишь... Нет такой возможности у безголовых... Короче, сроку
тебе три дня... Скачи отсюда...

     Шут  остался  во  дворце в мелонхолии. Он помнил папу рыцаря
Честь  и  Достоинство,  он  помнил  историю  с  переименованием в
Львиную Долю. Много, что помнил. Cмотреть вблизи на собачью жизнь
рыцарей  мало  радости,  но  из  памяти  не  выкинешь...  Что эти
несчастные  рыцари сквозь свои забрала в жизни видят... Это потом
им   ореол   приделают.  Перья  на  шлемах  красочно  распишут  в
романах...
     Шут   был   вынужден  заниматься  странным  вымогательством.
Вынужден.   Сам   в   критическом   положении.   Он  задолжал  не
кому-нибудь,  а  пришельцам.  Как  не смешно - анекдоты задолжал.
Только это совсем не смешно. А это долг чести. Чреват вселенскими
катаклизмами...
     И  для  внутреннего  употребления  анекдоты он все исчерпал,
сделав  в  былые  времена на них, благодаря пришельцам, блестящую
шутовскую  карьеру...  Но иссяк... Теперь приходилось повторяться
по  третьему  разу,  а  это  грозило  полной  потерей  позиций  и
головы. Вон и король к нему стал пристальней присматриваться...

     ...Повадились на землю пришельцы. Его, тогда еще начинающего
королевского  шута, пришельцы контактером выбрали, предварительно
проверив  IQ  всех подданных королевства. Ничего себе шуточки! Но
Шут  оказался  действительно  смышленым.  Они  от  него узнали не
меньше,  чем он от них. Это только обывателю кажется, что будущее
понять  труднее, чем прошлое. Прошлое понять труднее, поскольку в
нем  случилось  много  иррационального  и непоправимого... Понять
происшедшие  жизненные  несуразицы  разумом  невозможно...  В них
можно   только   верить...   Он   помогал  пришельцам  в  научных
исследованиях,  даже сам написал пару научных статей в их толстый
журнал:  "О  различии  в понимании королевских шуток у вассалов и
благородных  рыцарей"  и  "О  смысле жизни на Земле в создавшихся
условиях"...
     Большую   часть  анекдотов  на  землю  пришельцы  завезли  в
качестве   гуманитарной   помощи...  Безвозмездно...  Для  общего
развития  серого земного вещества в целом... От Всемирного Разума
с  любовью!...  Но  у  нас  не напрасно говорят бывалые люди, что
бесплатный сыр только в мышеловке...
     До  этого  анекдотов  на  земле  практически  не было, кроме
военных,  но  очень  несмешных,  и  про секс, но очень неудачных.
Поэтому земляне смеялись больше над щекоткой и кривыми рожами или
шутками   типа:   вместо   стула   сел   на   наконечник  стрелы,
поскользнувшись на луковке; и морду себе разбил...
     Анекдотов  пришелцы привезли тысячи. Шут приспосабливал их к
местным условиям и развлекал утонченную публику.
     Например,  у пришельцев в анекдоте про то, как интриллигатор
аннигулякнул   себе   гравишлеппера  вместо  валяйзеру,  а  потом
мутантюпнулся полный вакцинюк...
     А  для  Земли  надо  про то, как благородный рыцарь случайно
выпил  какой-то дряни за ужином, а потом проснулся победителем не
на том турнире, к которому вместе с тренером долго готовился...
     Кроме  анекдотов  пришельцы много диковинного рассказывали и
даже дивным образом показывали. Пересказать - никто не поверит, а
рассказчику уж без костра тогда и просто не обойтись.
     Только  заикнись  о  том,  например, что где-то во вселенной
можно спокойно обругать человека с расстояния, с которого он тебе
даже стрелой ответить не может, или скажи, что можно пиво в нашей
галактике  в  железных  банках хранить - и вполне достаточно этой
ереси для костра среднего размера.
     Но  пришельцы  это  хорошо понимали, поэтому преимущественно
общались  с  Шутом  не  вызывая  нездоровых  вопросов окружающих,
например во время дворцовых маскарадов. Их прямо так на маскараде
и  об'являли:  "Пришельцы  с  Великой  Клопусигмы со спруньками".
Впрочем  и без спрунек они эффектно смотрелись. Их костюм однажды
получил  первый приз. Король хотел одного из них даже пощекотать.
Но   все   обошлось   благодаря  корректно  продемонстрированному
почтенной публике телекинезу...
     Так  вот,  научил  Шут  на  свою  голову  пришельцев в карты
играть. Благое было намерение - скучно пришельцам бывало, однако.
Как  вынырнут  из  гиперпространства,  смотреть  на  них без слез
невозможно.  Сколько они там в тоске и одиночестве мыкаются! Сами
признаются,  что  в  гиперпространстве нет не только ничего, но и
ничего там тоже нет. Это просто ужасно...
     А  картишки их хорошо взбадривали. Они теперь даже умышленно
гиперпространство  искривляли с помощью небольших диверсий, чтобы
на  Земле  вынырнуть, сыграть пару раз, а потом дальше занырнуть.
Земля   оказалась   единственным   местом   во   вселенной,   где
исторический  процесс дошел до картишек. Во всех других местах до
них  не  додумались,  более того, они там везде были своевременно
строго запрещены законом.
     Но  без  интереса  в  карты  играть невозможно. Без интереса
играть   -   это  все  равно,  что  (далее  следует  сравнение  с
предосудительным  времяпровождением, сформулированное в еще более
предосудительной форме). Но представления об интересе у рыцарей и
пришельцев   оказались   совсем  различными.  Поэтому  играли  на
анекдоты.
     Анекдоты - это тугрики межгалактических расчетов. Говорить о
более  традиционной  валюте  в масштабах вселенной - кур смешить.
Нету  ее  там!  Сами  посудите!.. Из-за этого, между прочим, чуть
было  вообще  не рухнуло межгалактическое сотрудничество. Не было
смысла ни дружить, ни воевать, ни торговать. Любить смысл может и
был,  но это редко удавалось практически и физиологически... А за
каким  лешим  еще  в  дальний космос соваться?! Любопытства ради?
Верно!   Так   вот   в   сфере   любопытства   анекдоты  -  самая
концентрированная субстанция!
     Золотом  во  вселенной  не  удивишь. Одно слово - презренный
металл!  Во  вселенной  с помощью "философского камня" (только он
мудренее  называется)  пришельцы этого самого золота сколько надо
делают.  И еды делают - обожраться можно... А вот анекдоты так не
изготовишь.  Так  что  анекдоты очень ценят в нашей галактике и в
других тем более. Чем ближе к центру вселенной, тем больше ценят.
Там,  между  прочим, уж совсем не до смеху, когда ворочают такими
капиталами,  какими  там  ворочают.  Там  может  уже и вселенский
криминал... Но, как говорят, "хорошие анекдоты не пахнут"...
     Так   вот  о  картишках.  Сначала  Шут  здорово  преуспел  -
пришельцы  уже  выкладывали  на  кон анекдоты из последних личных
запасов,  хотя играли по одной десятой части анекдота (иногда это
три  буквы).  Но  быстро  поднаучились.  Дураков в другие миры не
посылают.  Дураков  посылают обычно в пределах планеты... Так вот
мало   того,   что   пришельцы   лобастенькие,  они  еще  и  свои
дополнительные  полушаря  к  игре  подключили. Оказалось, что они
дополнительными  полушариями  не  только  сидят  на  стуле,  но и
думают.  Этим  и  взяли...  А  внешне так на рыцарей похожи... Но
четыре думающих полушария в два раза больше, чем два.
     В  конечном счете Шут продулся в пух и прах. И теперь на нем
висел  долг  чести  в  тринадцать  анекдотов,  которые  он должен
"вернуть",  причем  поровну  в  три  разные галактики (сам он был
четвертым) при их следующих визитах. А визиты-то уже на носу... А
с анекдотами в открытом космосе не шутят. Ой как не шутят!..
     Это  только  на  первый  взгляд все там только и делают, что
улыбаются...  Ясное  дело  -  анекдотами  загрузились...  Вот оно
вселенское извращение... Одни анекдоты на уме...
     И зубы у пришельцев старательно отремонтированы.


		       ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ
		в которой рассказывается о том,
	    что не все еще потеряно благодаря Японии

     Боевой  отряд  рыцаря  был по-прежнему расзамкован на постой
прямо  в  бывшем карабасовом логове. Но мы-то знаем, что, если по
совести,  то речь идет о родовом гнезде Чести и Достоинства. Но о
какой  совести  можно  говорить,  если  родовое  гнездо  Чести  и
Достоинства  враги  превратили  в  логово! Хотя легко сказать, но
этот   факт   требует   сложных  доказательств,  непод'емных  для
средневековой юриспруденции из-за своей очевидности.
     Впрочем,  на  этом  превращения  многострадального  родового
гнезда еще не закончились.
     За  недолгое  время  очередного отсутствия рыцаря печального
образа  самураизация  замка зашла еще дальше. Дело дошло до того,
что  если  теперь выглянуть  за  ворота,  вдали   уже  можно было
рассмотреть первые контуры Фудзиямы...
     На   фоне   священной   горы   нарисовался   бывший   вассал
Вилли-меньшой,  который  еще не отоспался после многолетней дикой
лесной  жизни  или  не  протрезвел  еще. Тщательно протерев глаза
усталыми  трудовыми  кулаками,  возмужавшими  в  лесу до размеров
головы, он обратился к рыцарю с тревожным вопросом:
     - Кока, юка или иппон?
     Долго молчал в ответ рыцарь, потом сказал:
     - Давай лучше выпьем.
     -  Давай,-  охотно ответил Вилли-меньшой с искренней грустью
по поводу очевидных невеселых результатов поездки рыцаря...
     Естественно,  с  головой на плечах шутки плохи... Многие это
остро чувствовали...
     Век  был  такой...  Все  года  в  нем  были  как  на  подбор
високосными...  Уже  настолько  ничего  нельзя было понять в этой
средневековой  простоте нравов, что народ был окончательно сбит с
толку,  кому  уже  отрубили голову, а кому еще только собираются.
Чтобы  не  попасть  в  просак,  имея  дело с незнакомым человеком
прежде  всего  лучше  было прямо поинтересоваться, есть ли у него
голова  на  плечах. Если человек побожится (тогда обычно говорили
"Гадом  буду!"),  что  есть,  тогда  еще можно иметь дело... Но с
осторожностью.  Поскольку как раз при наличии головы сказать, что
у кого на уме, было еще одной проблемой...

     Вилли-меньшой  сбегал  в погреб за пивом. Как опытный вассал
он  выкатил  сразу этого добра с большим запасом, но не все сразу
выставил...  А  рыцарь  рассказал  ему,  до  чего  дошли нравы во
дворце...,  что  Шут  за  свою  помощь  требует  не что-нибудь, а
чертову дюжину анекдотов. А где их, к черту, добудешь?.. От денег
и  уважения  отказывается, хотя честно предлагалось. Лучше не мог
найти, с кого анекдоты спрашивать. Жить захочешь, конечно и не то
достанешь.  Но  где  это  видано,  чтобы  анекдоты... Обязательно
свежие... Совсем мир свихнулся!
     -  Прости,  но  тут  мне  трудно  помочь. Вассалы по лесам с
анекдотами  не ходят. Ты сам видел. Там это не принято... Но надо
что-то придумать.
     Выпили  для  оживления  мысли. Оживляли несколько раз, чтобы
достичь  заметного эффекта. Когда мысль наконец оживилась, эффект
был достигнут заметный... Спели громко грустную старинную песню о
неизбежной  смерти,  содержавшую  народную мудрость и опыт многих
поколений... Рассказали друг другу один и тот же старый-престарый
анекдот,  над  которым  можно  смеяться  только на взаимообразной
основе.  Потом  мысленно  вернулись  к  свежим  анекдотам.  Но их
по-прежнему не было.
     -  Свежие  анекдоты  честным  способом  добыть в королевстве
невозможно.  Это определенно. Остается самим придумать тринадцать
свежих,- высказал достаточно трезвую мысль рыцарь.
     Выпили  для  оживления  теперь  уже  конкретно  этой трезвой
мысли.   Но  сочинить  даже  один  свежий  анекдот  дальше  слова
"Однажды..." так и не смогли...
     Чуть-чуть еще выпили и глубоко задумались...
     Рыцарь  импульсивно приказал привести к нему самурая. С чего
вдруг?   Может   почувствовал   необходимость  в  третьем.  Может
чувствовал,  что  надо  переходить к решительным действиям. Может
влияние  восходящего  солнца  и  до  него  дошло...  Кто знает?..
Вилли-меньшой не стал с ним спорить. Против импульсов не попрешь.
     Самурая  привели  под  усиленной охраной, хотя он и не думал
сопротивляться.  Но  что с самураем надо бы сделать рыцарь забыл,
пока  его  неторопясь  приводили.  А  самурай  может  и знал, что
делать, но его не спрашивали...
     Самурай стоит, рыцарь сидит. Усиленная охрана скучает...
     Чем   просто   так   стоять,  да  и  чтобы  снять  возникшую
неловкость,  самурай  вежливо  поклонился  и  предложил  в рамках
культурного обмена научить рыцаря правильно есть палочками. После
чего  поклонился рыцарю индивидуально... Да и бывшему вассалу это
может  быть интересно, как типичному представителю местной лесной
фауны.  Самурай  дважды  поклонился  Вилли-меньшому...  Тем более
самая  пора  им  обоим  закусить.  Самурай  поклонился  в сторону
запахов идущих из кухни.
     Палочки, мол, совершенствуют не только координацию движений,
но  и интеллект человека, что на самом деле туго взаимосвязано...
А попутно уважаемые господа может и вспомнят, что им надо...
     -  Банзай...-  сказал  после тщательного размышления рыцарь,
собрав  в  кучу  все  мысли,  -  Полный  банзай!..  Если  ко  мне
неизвестно  зачем  привели  пленного, а я как раз сяй пью - пусть
садится со мной сяй пить!..
     Насчет  сяя - это непонятная откуда нахлынувшая аллегория...
А в остальном все пошло естественным образом. Самурай сел за стол
учить мыслителей есть палочками. Ему тоже налили пива и заставили
выпить  штрафную  бадью,  так  как  он  опоздал  к  началу, а это
невежливо...  С кухни принесли много первых и вторых... Усиленную
охрану  рыцарь  отправил  делать  икебаны  к  десерту,  поскольку
охраняемый  ими  самурай уже хорошо нагрузился - он и при желании
не  смог  бы теперь быстро убежать... А если быстро, то не дальше
угола...
     Сидели они долго, изгилялись палочками, срочно сделанными из
детских  стрел...  Рыцарь  любил  расширять кругозор. Но у него с
палочек  все  равно все падало на стол или размазывалось по всему
кругозору,  поскольку  этих  самых  палочек  у  него  было,  если
тщательно присмотреться - уже приблизительно четыре...
     А  бывший вассал наоборот любил бороться за здравый смысл не
взирая  на  возраст. Поэтому скоро Вилли-меньшой стал практически
доказывать, что руками, как нормальные люди, есть намного удобнее
и  быстрее,  чем  палочками.  Как  японцы  сами не могли до этого
догадаться?  Родились-то  они,  как  и  все - без палочек. Так не
досуг  им  что ли было сразу попробовать свои руки, для какой еще
нужды  они  были созданы!?. А то словно китайцы... Вот загадочная
восточная  душа...  Вилли-меньшой даже стал развивать теорию, что
все  вкусное  и  полезное  палочками  как раз есть невозможно. А,
например, лузгать семечки палочками или раков с пивом палочками -
вообще чистый анекдот...
     При слове "анекдот" рыцарь глубоко вздохнул...
     -  Анекдоты  -  это  тозе осень каласо! - вставил свое слово
самурай, не желая спорить по основму вопросу с бестолковыми.
     - У вас там что, в Японии и анекдоты есть?
     - В Японии все есть. Анекдоты самые луссии есть... Все самое
луссее...   Особенно  бытовая  техника  луссяя...  Луссе,  сем  у
корейсев или на Тайване...
     Рыцарь   встрепенулся,   насколько   позволяло   выпитое,  а
Вилли-меньшой мгновенно пошел на понт:
     -  Не  может быть, чтобы в Японии были анекдоты! Ой помру от
смеха,  держите  меня!..  Да  у вас там для анекдотов нужных слов
нет...  Или  этих  самых  иероглифов... Кстати, а штук тринадцать
свеженьких анекдотов не наберется?...
     -   Мозно   и   тлинацать,-   сказал  представитель  древней
культуры,-  Только  наси  японские анекдоты нада слусать, сидя на
циновке, инасе не полусисся анекдот... Полусисся кукис с мяслом.
     Самурай  напомнил,  что  в  его  конфискованном  багаже были
настоящие "холосые" японские циновки... Их принесли.
     Когда  они  расселись  на циновках как фарфоровые статуэтки,
самурай  сказал,  что  для  понимания японских анекдотов надо еще
обязательно  глубоко  погрузиться  в  себя и прищурить глаза. Сам
японец  сощурился  заранее...  Глубоко вздохнув и поклонившись он
начал писклявым лающим голосом первый анекдот:
     - Весером самурай присел [т.е. "пришел" - прим. переводчика]
домой зеленым кузнеcиком...(пауза).
     Рацарь   и  Вилли-меньшой  недоуменно  переглянулись  узкими
глазами,  но  потом  вспомнили,  что надо погрузиться в себя и не
выныривать оттуда...
     После   длительного   самопогружения,   словно  тщательно  и
всесторонне  переварив сказанное, самурай снова бодро, радостно и
удовлетворенно заговорил:
     -  Это  только  начало  (пауза). Дальсе есе смеснее будет...
(большая пауза)...
     Дальше  (к  концу  большой  паузы),  и  вправду,  стало  еще
смешнее...
     А  потом  самурай   (после  паузы)  на  самом  смешном месте
неожиданно сказал:
     -  ...  Но  главное  -  консовка.  Сделайте  глаза  есе узе,
сейсяс надорветесь от смеха... (пауза).
     Еще  не закончилась пауза перед концовкой, а рыцарь и бывший
вассал   уже   надрывались,   уже  хохотали  истерически...  Если
вдуматься,  то  хохотали  сами не зная над чем... Но гомерическо-
истерически  и  долго...  Держась  за  животы.  Какие-то анекдоты
непривычно шизоидные...
    Очень обрадованный самурай поклонился:
     -  У  нас  в  Японии  есе  и  не такие анекдоты есь. Да, вот
кстати,  второй  анекдот:  Самурай  проснулся  утром дома зеленой
лягуской...  (пауза)...  Вы только сразу не смейтесь... Подумайте
немноско...
     Давно  уже  в своей жизни ни рыцарь, ни Вилли-меньшой так не
смеялись. Вилли-меньшой даже захотел что-нибудь с'есть палочками.
Но  подавился  остатками  смеха...  После  вынужденной  паузы он,
наконец, сказал рыцарю:
     -  Я  соображаю,  что  таких  анекдотов Шут еще не слыхивал.
Самурай честно заработал послабление за шпионаж и прочую муру...
     Но  рыцарь  не  потерял окончательно бдительности. Рыцари от
пива  могут  потерять почти все, кроме бдительности... Не следует
смешивать  личные интересы к пиву и интересы самого государства к
шпионам.  Хотя  при  вынесении приговора Высокий Королевский Суд,
когда  рыцарь  сдаст  туда  самурая,  должен  учесть добровольное
сотрудничество  самурая с достойными представителями королевства.
Но  самураи  всегда были подозрительными. Ведь не только во время
рассказа  анекдотов  они  щурились...  Но  суд  должен об'ективно
учесть особенность японских анекдотов...
     К  концу неторопливых анекдотов за окном уже давно стемнело.
А к Шуту ехать можно только поутру. Рыцарю стало неудобно, что он
пленного  вызвал только порассказывать анекдоты. Поэтому он решил
хоть  для приличия провести допрос, чтобы можно было со спокойной
совестью  отправить  его  обратно в темницу... Тем более, что как
раз  вернулась усиленная охрана с икебанами на десерт. Тем более,
что  Вилли-меньшой  уже опять спал, свернувшись колечком прямо на
циновке  и  счастливо  посапывая  и  улыбаясь  во сне от японских
анекдотов совсем сузившимися глазами.
     Рыцарь  спросил  самурая  в лоб про ларец. Что это он так на
него реагировал...
     -  В  ларсе  находится завесяние императора древней диньской
династии  по  фамилии-имени-оссеству  Динь-Динь,- ответил японец,
широко  из  всех сил раскрыв глаза, поскольку знал, что это здесь
служит  признаком  правдивости...  Стражи  порядка  всего мира не
любят, когда на них щурятся...
     А  рыцарь  уже  не  удивился,  но  прищурился,  демонстрируя
наоборот прозорливость:
     -  Сколько вас, самураев, столько и версий... Вас, самураев,
много... Это подозрительно. А причем тут еще и сакура?...
     - Для икебаны, - не моргнув глазом ответил хитрый самурай.

     Как  рассказывали  малочисленные  очевидцы, ларец одно время
находился  в  руках  Карабаса, который носился с этим ларцом, как
дурак  с  писаной  торбой,  хотя  в  те  времена  это  называлось
по-другому  в  соответствии  с  расхожими идеомами средневековья.
Везде  возил  его  с собой. Чувствовал или знал, что ларец чем-то
важен,  но  не знал, как из этого извлечь выгоду. А чего таскать,
если никакой выгоды? Только средства заморозить...
     Но  почему ларец оказался в замке Львиной Доли? Впрочем, это
все  мелочи.  Усиленной  охране  было  приказано  отвести самурая
обратно  в темницу с подаренным ему рыцарем в порядке культурного
обмена  на  анекдоты  большим  железным кубком, из которого можно
было пить не только пиво, но и другие народные жидкости. Для сяя,
правда, великоват будет...
     Рано  поутру  рыцарь печального образа отправился во дворец,
прихватив  с  собой  циновки  для  анекдотов.  И сухари на случай
провала...


		       ГЛАВА СЕМНАДЦАТАЯ
		в которой рассказывается о том,
	       что не всем казнь в удовольствие

     Радостный  рыцарь усадил слегка удивленного Шута на циновку.
Шут  к  циновке  не  привык, поскольку тяготел больше к трону, но
согласился сесть, так как на споры уже не было времени. Пришельцы
уже не за горами со своим очередным визитом... Уже трещит по швам
гиперпространство - верный признак их захода на посадку...
     Мало  циновки,  рыцарь заставил его сощурится и уйти в себя.
Шут  только  и  успел,  что перед уходом в себя прихватить горсть
семечек.  Однако до этого он поинтересовался, надо ли еще и штаны
снимать   -  это  такой  проверенный  способ  у  шутов  и  других
высокопоставленных  ответсвенных  работников  по-простому  весело
шутить с населением в неловких ситуациях.
     Но  рыцарь  не  был  расположен к номенклатурному юмору. Ему
предстояло    выложить    тринадцать    свежих    анекдотов.   Он
сосредоточенно  и  торжественно  сел  на  циновку напротив, чтобы
выкладывать.  Поклонился  по-японски...  Шут заржал, отплевываясь
семечками.  Но  рыцарь  уже  прищурился  и строго об'явил анекдот
номер один:
     - Весером самурай присел домой зеленым кузнеcиком...(пауза).
     ...Шут  не сразу понял, над чем он собственно смеется. Потом
понял. Он смеялся над собой. Он даже подавился семечками...
     Ничего похожего ему пришельцы не рассказывали. Да и военными
эти анекдоты никак не назовешь... Как и гражданскими... Изумляясь
собственному  ассоциативному ряду Шут понял, что скорее всего это
анекдоты про очень уж абстрактный и очень уж обобщенный (в смысле
все  того же уровня абстракции, а не коллективности) секс... (при
этой  мысли Шут даже покраснел)... Но настолько все это витеевато
и  возвышенно,  что  новый человек и не сразу догадается, что про
что...  А  может  и  вообще  это  про  все сразу, а про секс лишь
попутно навеяло... Больно уж ощущение осталось радостное...
     Слушать  эти анекдоты было смешно не столько из-за того, что
там  говорилось - там заезженные ситуации, разбавленные лягушками
и  кузнечиками,  сколько  при  этом над собой смешно становилось.
Каждый  сам  в  таких  ситуациях  многократно оказавылся. Хотя бы
мысленно. С серьезным видом. Без штанов фигурально, а иногда и не
совсем...  Не  всегда  и  трезвый...  Но убежденный в случайности
происходящего...  Нет, чтоб посмотреть на глупость со стороны. На
фигу  с  юмором...  На  секс,  как неизбежность... А про зеленого
кузнечика  может  даже песенку спеть... Ну что тут не понятно?!..
Ну какой дурак анекдоты об'ясняет!..
     Кажется,  эти  анекдоты  могли  спасти  Шута  от вселенского
позора.   Кажется,  они  могли  быть  пред'явлены  пришельцам  по
карточному  долгу.  Приедут  пришельцы  на  самых своих последних
достижениях  гиперпространства,  уверенные,  что Шут окончательно
неплатежеспособен...  Что на Земле еще миллион лет не будет своей
твердой валюты... А он их как усадит на циновки... Как сощурит...
Как  уморщит... Будут знать наших... Самураи все-таки тоже как ни
как - наши. Земные, если принципиально разобраться...
     Шут   обрадовалсая  не  на  шутку.  Но  вместо  того,  чтобы
нейтрализовать  короля,  который  естественно  вспыхнет  карающим
негодованием, когда рыцарь сообщит ему про уничтоженный Указ, Шут
произнес  странную  фразу, насчет того, что качество анекдотов не
ему, а пришельцам оценивать...
     И  исчез,  сдав  предварительно рыцаря под стражу в качестве
"зеницы ока".
     А слово "пришелец" в этом контексте прозвучало угрожающе...
     Ничего  не понял рыцарь кроме одного, что он арестован, хотя
сам-то королю еще не  покаялся, да и не сможет, пока арестован. А
значит пока король не может приговорить его к смертной казни...
     День  провел рыцарь в ожидании. Ничего не происходило, кроме
смены  караула  у дверей его камеры. Чтобы скоротать время рыцарь
усаживал  на  циновку  очередного  стражника  и  рассказывал  ему
японские  анекдоты.  Некоторых  после  этого  приходилось сменять
досрочно  с  коликами в животе и другими аналогичными диагнозами.
Но это не очень огорчало остальных, а даже радовало, поскольку на
то,  чтобы  поохранять  рыцаря  выстроилась очередь и кто-то даже
пытался продавать из-под полы билеты на его охрану.
     Популярность  рыцаря  на  вторые  сутки странного заключения
возросла неимоверно. До этого времени он числился в королевстве у
элиты весма заурядным малоизвестным благородным рыцарем, ну разве
что  победителем  рыцарского  турнира  Среднего  Шлема. А теперь,
можно  сказать,  он  стал нарасхват. И не просто нарасхват, а уже
нарасхват  по  предварительной  записи. Поскольку по дворцу ходил
достоверный  слух,  что  его  должны  за  что-то  казнить, то это
возбуждало   к   нему  большой  интерес  и  прочие  сопутствующие
эротические чувства... Некоторые просто неистовстовали...
     Ревниво  воспринимающее  все остро модное дамы сердца членов
аппарата  дворца  ринулись  за  японскими анекдотами по блату без
очереди.  Чтобы  обязательно  успеть  до казни. Они, естественно,
ничего  не  понимали,  поэтому  смеялись  громче всех и с циновки
уходили с большой неохотой, ревниво следя, чтобы время сидения на
циновке  было  пропорционально  официальному  статусу  при Дворе.
Некоторые  из  дам,  уж  совсем  слабо разбиравшиеся в анекдотах,
предварительно  усвоили  лишь  то, что это самое, не понятно что,
будет  происходить  на  циновке, но когда доходила до них очередь
очередь  -  сильно разочаровались, но виду не подавали, а наоборт
подмигивали тем, которые еще ожидали непонятного с нетерпением...
     Больше  двух суток Двор даже не замечал отсутствия Шута, так
Двору было интересно...
     Наконец Шут откуда-то явился. Он был удручен сверх приличия,
не  говоря  уже  о  не  соответствии своему служебному положению,
которое обязывало к обратному...   Рыцарю  сказал,  что анекдоты,
конечно,  блестящие,  но  очень, оказывается, несвежие... Шут нес
бред,  снова  поминая пришельцев и их матерей. Бред был угрюмый и
сам  он  был  угрюмым.  Он  разогнал  всю  оставшуюся  очередь за
анекдотами...
     - Что ж ты мне голову несвежими задурил?!
     -  Как  это  несвежие - совсем тепленькие, прямо с циновки!-
возмутился  рыцарь,  понимая,  чем  ему  грозит  это  обвинение в
несвежести...
     -   Хотел  тебе  помочь  руками  пришельцев  и  их  четырьмя
полушариями,  но  теперь  их  руки у меня на горле, а полушария в
другом  месте.  Теперь  они  мне не помощники, а значит и тебе не
спасители.  Даже  на  Земле,  оказывается,  эти анекдоты известны
минимум  две  тысячи  триста пятнадцать лет. Их занесли в одну их
древних  земных  цивилизаций сами пришельцы, вместе с сакурой. Но
то были другие пришельцы, не нынешние, и занесли не туда, куда бы
надо,   и   куда   нынче   заносят...  Поэтому  эти  анекдоты  не
ассимилировались  с другими, как и эта чудоковатая нация вместе с
ними...   с   нами.   Нация   до   сих   пор   страдает  иллюзией
богоизбранности   (приняв  инопланетян  за  богов)  и  культурной
самодостаточности...  Так  что  иди  к  королю  один...  И  шут с
тобой...
     А  я  свое  отшутил...  Я  должен  с  ними,  а  они со мною,
окончательно  разобраться  ...  Может  в космическую долговую яму
выбросят, может по законам чести заставят самоаннигилироваться...
Но  хорошего  ждать не приходится в любом случае. И внуков жалко.
Подрастут  без  меня - из них тоже рыцарей сделают. И жизнь у них
будет  такая  же,  как  у  тебя.  С  тем  же  смыслом...  А все я
виноват... Карты никого до добра не доведут... Запомни это на всю
оставшуюся жизнь...

     Рыцарь  не  понимал  многого  и  прежде всего фразы "Даже на
Земле...",  слова  "инопланетяне" тем более не понимал, но хорошо
понимал, что из этого следует...

     Все  благородное  рыцарство  присягало королю. А потом орало
троекратное  "Ура!".  Рыцарь  Фред  Львиная  Доля тоже присягал и
орал. Благородные от неблагородных и отличались прежде всего тем,
что   благородные   присягали.  А  неблагородных  вместо  присяги
регулярно пороли для освежения лояльности. И "Ура!" неблагородные
потом по жизни обязаны были гораздо чаще кричать. Обычно строем.
     Присяга  -  это  такие  волшебные  слова,  сказав  которые с
выражением  (чувства),  у  присягнувшего происходит просветление.
Все  становится  ясным  и понятным, как Божий день. Человек резко
духовно обогащается за счет благоприобретенной безоглядной веры в
короля,   принимающей   форму   платонической   любви  к  высшему
должностному лицу.
     Присягнувшему  все,  что сморозит король, или придет монарху
непосредственно  в  башку, следует считать правильным, защищать и
отстаивать  до  последней  капли  крови, даже если эту кровь тебе
пускает  сам король. Это, кроме прочего - романтика. Это заменяет
смысл жизни. Заменяет вечные вопросы четкими ответами. А странные
мысли  уже  больше  не приходят в голову присягнувшему по причине
полного их несоответствия...
     В  служении  королю  не  следует  искать  какого-то  смысла,
поскольку  оно само по себе и есть высший смысл этого служения. А
при  совершении  предосудительного, к таковому относилась и утеря
Королевского  Указа  вне зависимости от содержания (пусть даже по
борьбе  с  тараканами),  рыцарь  обязан самостоятельно донести на
себя в недельный срок, поскольку ему полагалась смертная казнь. А
такое нельзя откладывать. Не королю же за ним с топором бегать...
Фу,  позорище  какое,  если  мысленно  представить...  Да и опись
конфискуемого  имущества рыцарь сам должен подготовить, чтобы все
было честь по чести.
     Так  что  Шут  выпустил  рыцаря из-под стражи, откуда тот, в
соответствием  с присягой, строевым шагом пошел к королю доносить
на  самого  себя  и  каяться (всякое бывает - утверждают легенды,
хоть и редко). А кающихся пропускали к королю вне очереди...
     - Ваше Величество! Должен сообщить Вашему Величеству, что не
по  своей  воле,  а  исключительно  благодаря отсутствию в нужный
момент  в нужном месте достаточного количества карманных денег, и
как  следствие  -  приобретения  дохлой клячи, подтвердившей свою
полную  дохлость  в самый неподходящий момен в самом неподходящем
месте,  вассалами  был уничтожен дарованный Вашим Величеством мне
Указ. Такова получилась моя Вашему Величеству благодарность... Но
стоит  ли  даже  столь  драгоценный  Указ жизни преданного Вашему
Величеству рыцаря?! А мне так хочется счастья, которое наконец-то
так  возможно,  как  никогда...  Поскольку  сплошные  об'ективные
обстоятельства  в результате их рокового стечения и стопроцентной
дохлости клячи... не велите казнить, велите миловать...
     -   Я  вынужден  повелеть  все-таки  тебя  казнить,-  сказал
искренне  огорченный  король, но не очень сердито,- Нельзя ломать
хорошие традиции. Если об'ективные причины начнут определять нашу
жизнь,  то  королевство  развалится.  Только  неустанная борьба с
об'ективностью  обеспечивает расцвет! И ни шагу назад! Поэтому за
утерю  бдительности,  за невоспрепятствование уничтожению Указа в
извращенной  форме  мы  все-таки  устроим  тебе  смертную казнь с
конфискацией...   А   тут   еще   один   разгильдяй   -  Шут  мой
необезглавленный...  Через  три дня большой праздник а культурная
программа  не  составлена,  не  продумана. А он загулял... А мне,
хоть  что  делай!  Так  что твоя казнь очень кстати. Правда число
неудачное - тринадцатое. Но зато день - воскресенье. Так что мы с
тобой  будем  выше  предрассудков  и  проведем  казнь  на хорошем
организационном  уровне...  Потом  будет успокаивающий менуэт для
особо  возбудившихся  зрителей из благородных... Казнь организуем
утром, но не рано, чтобы и народ успел празднично принарядиться и
чтобы ты выспался. Лучше смотрится, когда казнь на свежую голову.
В  конце-концов  не  курица,  а  благородный  рыцарь.  Тут  важна
эстетика.  Все  должно соответствовать и правильно восприниматься
окружающими на "ура"...

     Заботливый  король распорядился разыскать и вызвать к рыцарю
Кэт для прощального свидания. А на время казни отвести ей одно из
лучших  мест  на  трибуне  для  почетных зрителей. Все это должно
повысить качество праздничной казни.
     Забота  короля  состояла  и  в  том,  что  рыцаря сводили на
примерку  на эшафот, чтобы все было по размеру, удобно. Об'яснили
требования  ритуала  казни  и  провели  генеральную  репитицию  в
костюмах,  чтобы  не  ударить  в  грязь лицом. Сшили рыцарю новый
замечательный  празничный  костюм  за  счет казны, в счет будущей
конфискации. Шею, разумеется, первым делом вымыли...

     Через день в его камере появилась Кэт. Ей вся эта затея с ее
благородством,   приведшая   к   таким   последствиям,   казалась
чудовищной. Но если бы можно было все вернуть назад! Она смотрела
молча  на рыцаря и плакала. Он смотрел на нее и молча всхлипывал.
И  некуда  ему  было  спрятаться,  поскольку  даже забрало у него
забрали.  Так  и  сидел он перед ней весь как на ладони с вымытой
шеей.
     Как  и положено, если верить рыцарским романам, она принесла
ему  передачу - большой каравай хлеба. Из последних своих запасов
муки.  В  каравае, как положено в романах, были запечены нож, для
того  чтобы  разобраться  со  стражей,  и  напильник  для решеток
темницы,   взятые   напрокат   у   деревенского  кузнеца.  Рыцарь
поблагодарил ее, но сказал, что не может идти против воли короля.
     Ему  теперь остается только умереть достойно. И король лично
попросил,   чтобы   это   выглядело   по  возможности  красиво  и
празднично.
     - Я, конечно, не разбираюсь в менталитете благородных. Но на
мой   взгляд  это  глупость,  о  которой  вы  будете  жалеть  всю
оставшуюся жизнь, правда в случае казни очень недолго...
     -  Как  я  буду  смотреть в глаза другим благородным, если я
сорву мероприятие, намеченное  самим королем? Но видеть твое горе
мне  невыносимо!  От  этого  я готов покончить с собой, благо нож
теперь  есть,  но  тогда  опять  же  сорву казнь. Как после этого
смотреть в глаза порядочным людям...
     -  Может  быть  уже  пора  у  нас  вместо  казней устраивать
массовые   лечебные   процедуры?   Это  ведь  противоестественно!
Естественно  жить  и  любить,  а  придумывать  правила по которым
убивать  друг друга или даже самих себя - это противоестественно!
Так  утверждает  мировая  литература!  А  где  еще искать здравый
смысл? Не в этой же жизни!

     Рыцарь  чувствовал,  что  у  него  с аргументацией проблемы.
Более  того,  ему как раз хотелось делать то, что говорит Кэт. Но
он  понимал,  что  он это как раз и не может делать. Не может - и
все тут!.. Так что  когда в камеру вошли стражники и сказали, что
свидание  закончено,  что осужденному надо хорошо выспаться перед
завтрешней  ответственной  премьерой, он пылко поцеловал плачущую
Кэт, сказав неуместную народную мудрость: "Утро вечера мудренее".
Кстати, второй раз за их знакомство.


		       ГЛАВА ВОСЕМНАДЦАТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
	  что снова не все еще потеряно благодаря Японии

     Но праздника не получилось. Во-первых, Двор не выспался. Так
что  если  бы  праздник  и был - все равно бы его прозевали. А уж
если  Двор зевает, простым уличным зевакам тут и делать нечего. А
раз делать нечего, они просто возьмут и разойдутся. Их по приказу
не соберешь и зевать по приказу не заставишь. Где нечего зевать -
нечего   там  и  делать!...  А  без  них  праздник  сразу  теряет
государственный  масштаб.  Без  зевак нет всенародного праздника,
как  ты их каждого по отдельности не призирай. Они во все времена
определяли  грандиозность  массовых  мероприятий.  Много  зевак -
значит  мероприятие грандиозное... А если король со свитой выйдет
поприветствовать  проводимое  мероприятие,  а  на площади от всей
грандиозности  остались  одни  бездомные  блохастые  собаки  и ни
одного  даже самого вшивенького зеваки, то король будет выглядеть
идиотом в маскарадном костюме. А если тут еще доброхоты и салютом
бабахнут,  то  больший  конфуз  и  придумать трудно... Стоит ли в
таком  случае  государственное  добро  на  организацию  праздника
     переводить?!..  Простые  зеваки из толпы в наше время уже на
банальную  развлекуху  вроде отсечения головы совсем плохо клюют.
Совсем    низкая    стала    посещаемость.    Устал    народ   от
низкохудожественной  чернухи.  Да  и  Двор в этот раз иззевался с
недосыпу...  Сложилась  угрожающе  непраздничная ситуация в самом
центре королевства...
     А  все  из-за  того,  что  всю прошлую ночь фаворитка короля
закатывала  Его  Величеству  громкий  скандал.  Что, дескать, она
единственная  в  королевстве  оказалась  рыжей  дурой, не считая,
естественно, его. Только они двое из всех приличных людей высшего
света   этого  занюханного  королевства  не  слышали  натуральных
японских  анекдотов  в  исполнении  восходящей  звезды  циновок -
приговоренного   рыцаря.   С   завтрешнего   или   уже  теперь  с
сегодняшнего   дня   рыцарь-анекдотоносец   ни  одного  японского
анекдота  высшему  свету,  да  и  этому  свету  вообще, больше не
расскажет...  И  все  из-за  того что какой-то недоумок повадился
приговаривать  рыцарей  к казни в неурочное время... А ты тут что
хош,  то  и  делай  после этого... Если бы только дорогая мамочка
могла   знать,   что   ее  любимой  доченьке  приходится  терпеть
безропотно...
     Хотя  кричала  фаворитка всю ночь от всей души, но многим со
Двора,  особенно с его окраин, все равно приходилось напрягаться,
чтобы  разбирать,  о  чем, собственно, весь сыр-бор. Стены дворца
толстые. Если задремать или расслабиться, можно пропустить что-то
самое  интересное...  Так  что мало того, что не выспались, нервы
себе еще и поиздергали за ночь из-за поганой акустики...
     Во-вторых, в самый разгар скандала под утро в спальню короля
ввалился зверски пьяный, но счастливый Шут, который прежде ничего
себе  не  позволял  на  работе крепче семечек. Шут сказал, что по
пути  сюда  новый  эшафот,  что  на  площади, он поджег с четырех
углов...  "И сгорел эшафот - вот!"... Ярким пламенем... Поскольку
славного рыцаря казнить нельзя помиловать...
     После сообщения о совершенном безобразии он понес уже просто
несусветное.  Что,  мол,  для  того, чтобы ровно через тысячу лет
быть  принятыми  во  вселенское  сообщество,  надо кончать с этим
варварским обычаем - отделением головы от остальных эрогенных зон
мыслящего  существа. Отделяющих головы, не принимают через тысячу
лет  в  пришельцы, даже если они остатки усеченного не с'едают, а
закапывают...  Это не учитывается, как смегчающее обстоятельство.
А  зачем,  спрашивается,  жить на планете, если нет надежды через
тысячу лет примкнуть к пришельцам!
     Более   того,   мол,   сегодня   днем   надо   бы  об'являть
всепланетарный праздник - День Пришельца. Чтобы привлечь внимание
общественности и активизировать процессы интеграции во вселенскую
цивилизацию. При этом он притопнул и прихлопнул... Мол, пришельцы
не стали его аннигилировать в уплату долга...
     Оказывается,  мол,  они  сами  все напутали. И с пришельцами
случается...   Оказывается  эти  анекдоты  (королю  без  сомнения
донесли  про японские анекдоты) их предшественники завозили не на
нашу планету, а на похожую совсем в другой галактике. Но главное,
те анекдоты рассказывались без циновки и не надо было щуриться, а
это  совсем другое дело. Да и паузы совсем не те... Совсем другой
эффект...  Совсем  другая разновидность шизофрении... Да и как те
анекдоты   могли  к  нашим  японцам  попасть?!  Короче,  признали
рассказанные  Шутом анекдоты оригинальным творчеством, после чего
долго  смеялись  сразу  всеми  своими умственными полушариями. До
истерики.  Просто  сначала не приняли их космические торопышки, а
потом имели достаточную паузу, чтобы уйти в себя и подумать...
     И всего-то! Давайте делать паузы в словах!..
     Короче,   пришельцы  принесли  официальное  межгалактическое
извинение Шуту. Обещали в компенсацию за моральный ущерб привезти
в  следующий раз анекдоты из "золотого" межгалактического запаса.
А  также  привезти  на землю новый социальный строй, если будет у
землян  потребность  в  досрочном  прогрессе. А то, сколько можно
копьями шпынять друг друга, да мечами по железным шлемам стучать,
разбрасывая  перья  по  сторонам!  Себе на радость - галактике на
позор... А еще надо кончать с корридой и харакири. Надо бы что-то
попрогрессивнее   придумать.   Например,  парламент...  Он  снова
прихлопнул и притопнул... Сказал "асса!"...
     Шут   обвел   разореную  скандалом  спальню  полуосмысленным
веселым взглядом...
     -   Ничего   себе   межгалактические  шуточки!  Анекдоты  им
несвежими  показались! Просто паузы надо уметь выдерживать!.. Так
и  свихнуться  недолго!-  сказал  радостно  Шут  и еще троекратно
прихлопнул и притопнул...

     Шута  немедленно  определили  в  лучшую  и  единственную (но
вместительную)   королевскую   психушку,   где  ему  предоставили
надлежащий   и   безотлагательный   уход.  Обеспечили  адекватное
пристрастие  обслуживающего  персонала.  Казнить психов считалось
тогда  в  королевстве  грехом... Поэтому их в больших количествах
изводили  другими  гуманными способами. А он во след только орал,
что  кровь  рыцаря  печального образа на его совести... Что карты
виноваты...   И  повторял  как  испорченный  патефон:  пришельцы,
пришельцы, пришельцы...
     С  тех  пор  дурдом  стал специализироваться на изготовлении
циновок. А Двор, специализирующийся на других ценностях, пустил в
оборот   новое   ругательство   "пришелец".  Правда  пока  рыцари
употреблять  его  при  дамах не решались. Они не подозревали, что
дамы  в  своем  кругу  стали  частенько награждать за глаза своих
более удачливых подруг определением "пришелица на букву ф...". Но
при  мужиках  говорить такое вслух дамы считали предосудительным,
чтобы  тех окончательно не испортить... Разве что, если уж совсем
невмоготу, шепнут про соперницу, что ее видели около "Космоса"...

     Так   вот  в  результате  всего  вышесказанного  праздничное
настроение короля было напрочь испорчено. Казнь пришлось отложить
до следующего праздника, а нынешний праздник об'явить удлинненным
рабочим днем.
     Вместо  отложенной  казни  король приказал рыцарю немедленно
идти  бегом  и расcказывать японские анекдоты своей (королевской,
разумеется)   фаворитке,   а   сам  пока  поехал  поохотиться для
успокоения и центральной, и периферической нервных систем сразу.
     Охота  всегда  очень помогала королю от нервов. Когда видишь
кругом  первозданную  природу  и убиваешь все, что прошмыгнет или
вспорхнет ненароком, душа и оттаивет... Как настреляешься из лука
до мозолей на руке всякой живой прелести, которая тебя только что
окружала,   а  теперь  тихо  протянула  лапки,  откинула  копыта,
приходит   ощущение  блаженного  покоя...  Поскольку  все  вокруг
наконец  торжественно  замирает...  Поскольку  не должен человек,
если  он тем более король, терять связь с живой природой, как и с
населяющим  ее  народом. Да и куда природа и народ денутся от его
заботы...

     У  рыцаря  отобрали  выходной  костюм, чтобы он не помялся в
темнице до срока нового праздника...
     После  сообщения  об  отмене празника рыцарь сначала полчаса
стоял  как  истукан, а потом, повинуясь высочайшему приказу, взял
циновки  и  в  сопровождении  усиленной  охраны  пошел  выполнять
королевскую  волю  в  его  спальню.  В  соответствии  со  статьей
действующего  устава  при  заходе в королевскую спальню усиленная
охрана   сама   себе  завязала  глаза,  а  командир  еще  и  рот.
Королевская  фаворитка,  оказывается, тоже приходила в себя после
ночной  сцены с помощью нюхательных солей и восточных втираний во
всевозможные  места.  Но  видно  было,  что  она  еще не пришла в
себя...  В  лучшем случае была на полпути... Поэтому обстановка в
спальне  была  удручающе неформальной... Рыцарь боязливо растелил
циновки  и  осторожно  сел  на  одну.  Фаворитка в ночной рубашке
плюхнулась на другую.
     Рыцарь  никак  не  мог сосредоточится..., попытался сощурить
глаза, но они наоборот широко (90-60-90) открылись. Он подавленно
забормотал:
     -  Задирать  рубашку  для  прослушивания анекдотов совсем не
надо.   В  японских  анекдотах  все  очень  опосредовано...  Надо
лишь сощурить беззлобно глаза...
     - Тебе что ли усиленная охрана мешает - с ней нет проблем. А
ну,  служивые,  марш  строем  из королевской спальни в нечищенных
сапогах!  До  окончания  сеанса!  Когда  позову!  И  чтоб  сапоги
обратно блестели как импортные...
     Усиленная  охрана  всегда  знала,  кто  в  королевстве самый
главный  в  каждый конкретный момент, поэтому она и не простая, а
усиленная,  и  на усиленном довольствии. Беспрекословным строевым
шагом усиленная охрана вышла из спальни чистить сапоги, впредь до
особого распоряжения.
     -  Ну  вот,- сказала фаворитка,- можешь приступать. Я, так и
быть, ради тебя даже сощурюсь одним глазиком...
     -  Не  могу  я!-  сказазал вдруг рыцарь, понимая, что вообще
теряет остатки сил.
     -  Как  это  такой рыцарь не может мочь, если Его Величество
приказал!?... Что обо мне Двор подумает!?...
     Рыцарь  собрал  действительно последние силы и заплетающимся
языком выговорил слова, которые застали фаворитку врасплох:
     - Весером самурай присел домой зеленым кузнеcиком...(пауза).
     И   тут  рыцарь  расплакался,  поскольку  силы  окончательно
оставили его... Да и не соображал он уже ничего...
     У фаворитки началась новая истерика...
     Усиленная  охрана  строем  унесла  рыцаря обратно в темницу,
сверкая   недочищенными   на   правой  ноге  сапогами.  Затем,  в
соответствии  с  инстркуцией,  усиленная  охрана  набрала  в  рот
воды...
     После  этого рыцарь неделю ничего не соображал. Только лежал
и смотрел вверх. Ничего не мог вспомнить, да и не хотел.
     Через  неделю  к  нему  опять пустили Кэт, которая стала еще
красивее  и  воздушнее.  Но  рыцарю показалось, что она его мама,
которую  он  не помнил, но которая должна быть красивой... Он уже
перестал плакать. А когда она протянула руку, он даже заулыбался.
Но ничего не говорил по-прежнему...
     Еще  через  неделю  крепкий  организм  взял  свое.  Он  стал
говорить,  и  не  только  "Весером  самурай  присел домой зеленым
кузнеcиком...(пауза)",  но  и осмысленные фразы. Тут снова у него
появилась  Кэт.  Как  только  ей  удалось к нему прорваться?! Она
сияла  сквозь  печаль.  Оказывается,  за  это  время  ее освоение
японского языка продвинулось так далеко, что она смогла прочитать
некоторые листочки из ларца с японским текстом.

     Там  было  написано,  что  некие  "пришельцы(?)" посадили на
"планете"  в трех местах специальное дерево. Места были выбраны в
результате  тщательных  и  сложных  расчетов.  Эти деревья служат
специальными  биологическими  маяками  для кораблей, выходящих из
"гиперпространства(?)" и приземляющихся на этой планете.

     - Что бы эта аллегория значила?- подумал ни в связи ни с чем
рыцарь,- Видимо то, что Кэт меня любит!..
     Логика была железная, учитывая тяжесть заболевания.


		       ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ
		 в которой рассказывается о том,
		    что коты бывают полезными

     У  фаворитки  короля,  испытавшей  большое  разочарование на
циновке  от  рассказчика  анекдотов,  неожиданно  после окончания
второй  истерики  в  тот  же день появился любимый котик. С одной
стороны  на  нее  напала естественная депрессия, а одновременно с
противоположной  стороны  появился  котик.  Котик  был  черный  с
зелеными глазами и с фиолетовой аурой. А может быть он был и не с
аурой,  а  с  чем-то  другим.  Просто  может  быть  не  надо  так
самозабвенно  гладить  его  по  шерсти до электростатических искр
фонтаном...
     Но  чем-то как-то котик все равно притягивал. Может каким-то
другим  идеальным  способом.  Идеальное  -  это из области тонких
материй...  Трудно  разобраться  в  законах  притяжения идеальных
тел...  Фигурка фаворитки, кстати, считалась идеальной: 90-60-90,
да и голова была безупречной по оценке придворных парикмахеров...
Не  даром на конкурсе красоты она заняла второе место, идя следом
за королем с небольшим отрывом. Но речь сечас не о ней, а о коте.
Точнее  об  его идеальном теле, которое было настолько идеальным,
что не зависело даже от конкретных размеров, чем сразу в выгодную
сторону отличалось от всех фавориток вместе взятых.
     Так  вот  сложен  он  был  идеально,  как могут быть сложены
только  кошки, лошади и змеи... Ходил котик около дворца кругами.
Вертел  хвостом.  Тут  королевская  фаворитка  его и приметила...
Какой  еще  рыцарь  мог  так красиво ходить около дворца кругами?
Хотя   старались   многое.   Некоторых  королю  даже  приходилось
периодически за это казнить. Чтобы неповадно было...
     ... Ну очень томно ходил котик, не обращая при этом внимания
на  все увеличивавшуюся свиту из кошечек, прибывавших своим ходом
из  близлежащих  королевств... Он небрежно шевелил усами, каких у
живых рыцарей не бывает.
     И  уши  принимали  разные  красивые позы, от чего окружающие
кошечки  орали  в  восторге  дурными  голосами...  Редкие  рыцари
королевства могли шевелить ушами, да и то только во время еды...
     Хвост  у  котика  стоял  трубой  и слегка покачивался... Нет
ничего   эффектнее   слегка   покачивающейся  трубы.  Просто  дух
захватывает.  Кто  видел  в жизни вблизи, как слегка покачивается
труба, тот поймет...
     А   четыре   лапы  позволяли  достигнуть  в  движении  бедер
непередаваемого  шарма, такого, что усатым рыцарям при их-то двух
ногах  и  не  снилось... Если кто видел шагающих усатых рыцарей в
латах  на  двух прямых ногах, утирающих пот под забралом железной
своей   рукой,  а  потом  представит  грациозные  движения  этого
котика... О чем тут вообще можно говорить, что сравнивать...
     Поэтому королевская фаворитка приказала усиленной охране его
изловить и доставить к ней живым и невредимым. А кошек разогнать,
откуда  пришли,  по  их родным королевствам поганой метлой. Что и
было бесстрашно сделано.
     Пару дней фаворитка с котиком не расставалась. Пыталась даже
целоваться,  пока  не  поцарапала об него нос... Пыталась угощать
его  бездомненького  молочком  и  конфетками...  Но кот ничего не
ел...  Потом  почему-то  фаворитка вздумала ходить перед котом на
цыпочках  и  мяукать.  Это  не  помогло. Но когда она стала еще и
плавно  руками  изображать  то  ли средних размеров лебедя, то ли
маленькую  мышку, кот соизволил немного полакать молока в порядке
личного  одолжения...  После  этого  она  вошла  в  кураж и стала
изображать то, что потом смогла повторить только Лайза Минелли. В
исполнении  же фаворитки зрелище это было не для слабонервных, но
зато кот стал усиленно питаться, как никогда прежде...
     Королевская  фаворитка  быстро потеряла от него голову. Даже
назвала его Черный Амурчик, от чего кот в свою очередь лишился на
время дара кошачей речи... А потом он пропал...
     Обнаружила    королевская   фаворитка   его   в   одном   из
многочисленных подвалов замка после того, как поставила по случаю
его пропажи весь королевский замок с фундамента на башни. В таких
случаях усиленная охрана первым делом по команде вставала на уши,
что  она  немедленно  и  сделала,  заслышав  издалека фавориткину
команду  найти  котика во что бы то не стало. Иногда, если успеть
своевременно встать на уши, это помогает...
     Собственно   котик  занимался  в  подвале  довольно  обычным
кошачим  делом,  тесно связанным с личной гигиеной, переходящей в
общественную - загребал земельку, после непривычного для взрослых
кошек молока и связанной с этим реакцией организма.
     У  фаворитки  от удивления даже перехватило дух. Нет, в том,
что Черный Амурчик занимался загребанием, ничего удивительного не
было,   тут   все   было   достаточно   по-кошачьи   традиционно.
Удивительным было то, что он при этом разгребал! А разгребал он в
землянном полу удивительной красоты и умопомрачительной стоимости
золотую  чашу,  которая  запросто  была  или древнеегипетской или
древнегреческой или какой-то другой не менее ценной породы.
     От  радостного вопля фаворитки сбежалась порадоваться стража
почти со всего дворца, оставив неприкрытыми многие вассалоопасные
направления, кроме библиотеки и винного погреба. Чашу извлекли из
земляного  пола  и,  когда протерли кошачим пометом, она сказочно
засияла.  В тронный зал ее торжественно понесли сразу два воина и
еще  дюжина для надежности их сопровождала, поскольку никто ни за
кого  не  мог  поручиться. От того богатства, которое он держал в
своих собственных руках, один из стражников тронулся, не дойдя до
тронного  зала.  Второй  стражник был гораздо крепче головой и на
первый  взгляд  не  тронулся,  но  когда  поставил вазу - не смог
самостоятельно  от  нее  отцепиться. На его крепкой голове лысина
засияла  от  внутренноего  напряжения  еще  ярче,  чем чаша своим
золотом. Через эту лысину его и обезвредили.

     Срочно  вызвали  с  охоты короля, который вернулся с большой
неохотой  достаточно  раздраженным,  поскольку  мог убить гораздо
больше  симпатичных  зайчиков,  если бы гонцы не прервали процесс
реабилитации королевской нервной системы.
     Король  со  свитой  и  плохо скрываемым раздражением вошел в
зал,  увидел  чашу  и  тоже обмер. Кстати, в это время в чаше уже
спал Черный Амурчик. Не взирая на протесты своей фаворитки король
выгнал нахального кота их вазы, сказав на излете раздражения:
     - Не твое - не лезь! Это - мое!
     Кот,  конечно,  ушел,  но сказал при этом "Meow!". Вроде как
обычное   "Meow!", однако королю  почему-то  показалось,  что кот
достаточно  грязно  выругался...  Но  король  не  подал виду, что
понял,  чтобы  не  выглядеть  окончательным идиотом перед свитой,
которая  тоже успела сделать вид, что не поняла, как кот при всех
обложил короля, чтобы тоже выглядеть подобающе.
     Король  долго  ходил  вокруг  чаши, рассматривая  ее со всех
сторон,  прикидывая  какие бабки за нее можно получить на хороших
торгах.  Бабки  можно  было  получить  очень  даже большие, можно
сказать  смело - королевские бабки. И это в перспективе радовало.
При разглядывании чаши у него недоумение вызывала одна деталь. На
подставке  чаши,  где  обычно  современные  чашкоделы ставят свое
фирменное   клеймо,   был   нарисован   непонятный,   но   хорошо
запоминающийся  символ,  похожий на какой-то иероглиф или как там
их  называют. Но не это удивительно. Точно такой-же знак был и на
щите  рыцаря,  у которого так нелепо сорвалась казнь. Вряд ли эта
древняя  чаша  могла  принадлежать  его роду. Больно жирно. Такое
может принадлежать только всему народу в лице короля...
     Усиленную  охрану  на  всякий  случай  поставили  в почетный
караул  возле чаши, навесив, для повышения ответственности, ей на
уши срочно приготовленной лапши из народного достояния.
     Но  может  быть  этот  рыцарь-неудачник знает, где еще можно
найти  такие  же,  но  другие, непринадлежащие ему ценные вещи...
Король  приказал  привести  неказненного  для дачи чистосердечных
показаний и перекопать все подвалы замка для надежности.
     Рыцарь   еще   плохо   передвигался,   но   уже   делал  это
самостоятельно.  Король  начал издалека. Что, мол, казнить он его
окончательно  раздумал,  вне зависимости от его, рыцаря, планов и
намерений  на  этот счет. Совершенно у короля пропало настроение.
Да   и   держать  рыцаря  до  следующего  крупного  праздника  на
королевских  обедах  нерентабельно.  Поэтому  он  его великодушно
прощает на первый раз в порядке исключения...
     А  потом  подошел  ближе  к  главной  теме.  Короля, мол, из
побуждений  чисто  общеобразовательных  интересует,  что означает
странный   рисунок,   напоминающий   какой-то  иероглиф,  который
расположен   в   основании  его  рыцарского  герба?  Более  того,
поскольку всякий рыцарский герб утверждается королем, то как его,
короля, славные, такие же как он августейшие и даже сентябрейшие,
предки  при утверждении геральдики пропустили такую каракатицу на
рыцарский герб?..
     Сколько   раз  новый  король  зарекался  произвести  реформу
геральдики.  Чтобы  было  меньше туманных намеков. Чего только не
тащит  темный  народ  себе на гербы. Такого понарисуют, что гадай
потом.  Им  только  дай возможность рисовать с намеками, особенно
интеллигенции,  потом  не  остановишь.  Интеллигенция  превратила
прямолинейную,  как меч, и суровую, как голодный орел, геральдику
в  сплошную  науку  о намеках. Если учесть, что глаза за забралом
спрятаны,  а на щите герб со сплошными намеками, то что с рыцарем
делать, гадай потом...
     Рыцарь  сказал, что это не каракатица и не иероглиф. Это так
условно,  в  духе  будущих художественных направлений, изображена
ветка  сакуры.  Отец  умирая сказал, что этот символ принесет ему
счастье  и  сокровенное  знание.  А  как  этот  символ сможет это
принести  не  успел  об'яснить  и умер. Тем более, что его папа -
дедушка   рыцаря,  тоже  перед  смерью  ничего  толком  не  успел
об'яснить папе и тоже умер, только раньше на целое поколение.
     Поинтересовавшись,  где  кроме  герба  у него еще стоит этот
значек,  и  много  ли  у  рыцаря  в частной собственности золотой
посуды, король даровал ему обратно полную свободу.
     -  Извини,  если что не так получилось...- добродушно сказал
король прощаясь,- Заглядывай, если что, по старой памяти. Может в
другой раз все обойдется без накладок...
     А затем приказал королевской спецслужбе последить за рыцарем
на предмет его конактов с другими историческими ценностями.
     Рыцарь  кинулся,  насколько позволяли силы и лошади, прямо к
Кэт.  Он был безмерно благодарен своему королю за великодушие. Он
даже  в  честь счастливого освобождения и во славу короля посадил
около дома Кэт молодой дуб. Он был счастлив снова видеть (пусть и
неблагородную  де юре) Кэт. Щедрость короля не знала границ. Пока
они  с  Кэт  застенчиво обнимались и целовались возле посаженного
рыцарем  дерева,  королевские  войска  безвозмездно вскопали весь
огород  около  домика  Кэт, прикопав даже часть ранее нейтральной
земли.  И скромно ушли строем, не получив с Кэт даже на чай. Хотя
у нее все равно даже на заварку денег не было.
     Правда  дело шло к осени, поэтому огород можно было оставить
под  пары  или  посадить озимые овощи. В любом случае королевская
забота  была  приятна и немного льстила. Когда король заботится о
своих подданных - это свидетельтво разумного устройства общества.
     Счастливый рыцарь сказал, что он больше не оставит Кэт одну.
Он  посадил ее на красивую белую лошадь, он надел на нее красивую
шляпу  с  легкой  вуалью...  Кэт  горцуя двинулась в путь. Бедный
дедешка научил ее в детстве элементам высшей школы верховой езды,
хотя  ни своих ни чужих лошадей у них не было, поэтому тренировки
по выездке она проводила больше на палочке. А сейчас полученные в
детстве навыки очень пригодились.
     Они  приехали во дворец рыцаря, который до недавнего времени
он  считал своим родовым гнездом, а потом узнал, что заблуждался,
где  у  самых ворот их встретил кот Бобин, сбежавший бесследно от
королевской  фаворитки.  Королевские  войска  к этому времени уже
закончили  вскапывать  и  здесь  все прилежащие к замку огороды и
ушли со строевой песней на зимние квартиры.
     Около  ворот  замка  споткнулись и о Вилли-меньшого, который
прямо  тут  и  спал.  Он  только  что  совершил  побег из бывшего
карабасова  замка,  поскольку  больше  не мог там жить по законам
самурайской  империи.  А  по-другому житья там не давали. А здесь
его  не  пускали,  поскольку  с  такой  рожей  не  пускали даже с
паролем.  Требовали  какого-нибудь  дополнительного удостоверения
или лучше бы все-таки рожу сменить.



From newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!spool.mu.edu!news.sol.net!newspump.sol.net!howland.erols.net!newsfeed.internetmci.com!demos!dnews-server Mon Nov 25 13:20:34 1996
Path: newz.oit.unc.edu!concert!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!spool.mu.edu!news.sol.net!newspump.sol.net!howland.erols.net!newsfeed.internetmci.com!demos!dnews-server
From: "E.K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: Просто сказка-2
Date: 18 Nov 1996 17:47:05 GMT
Organization: deRSI
Lines: 135
Distribution: world
Message-ID: <01bbd578$488ccf00$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

				Грустные сказки о любви
Сказка вторая.
					Царевич
	Случилось однажды так, что одна маленькая прелестная девочка, ну просто
загляденье что за ребенок, сама того не ведая расстроила планы одной старой
колдуньи. И та, желая отомстить обидчице, прокляла её. Нет, конечно же она
могла бы превратить её в лягушку, змею или даже в крысу, но поскольку эта
девочка была любимой дочкой самого влиятельного в округе короля, то сами
понимаете... Тут надо быть осторожней, могут принцы всякие понаехать, ответ
за злодейство держать прийдется, а это, знаете ли, чревато! И поскольку
колдунья эта была совсем не глупа и слыла большим знатоком всех душевных
напастей и хворей, то для принцессы Ати она придумала особенную месть.
Как-то раз, в ночь перед Рождеством, Колдунья явилась к ней и, закутавшись
в черную мантию, объявила со зловещей усмешкой. 
	- Прийдет день и ты станешь взрослой. На большом празднике встретишь ты
своего суженного и полюбишь его, но на следующий день после вашей встречи я
уведу его от тебя в дальний и долгий поход. Многие годы он будет вдали от
тебя и каждый день, каждый час, каждую минуту я заставлю его вспоминать о
тебе. И живя только этими воспоминаниями, он создаст в своем воображении
дивных Хрустальный образ своей возлюбленной. Этот образ будет таким, каким
он захочет его увидеть. Это будет образ идеальной возлюбленной и именно
её-то он и полюбит по настоящему. Только после этого я позволю ему
вернуться к тебе. А когда вы, наконец-то, встретитесь я разобью эту
стеклянную игрушку и он увидит тебя такой, какая ты есть на самом деле. Вот
тогда-то я вдоволь и посмеюсь!
	И сказав это, колдунья исчезла.
	Долго гадали и мать и отец Ати, как спасти любимую дочь от этого черного
проклятия, да так ничего и не решили. Шли годы, Ати взрослела, постепенно
превращаясь из очаровательного ребенка в прелестную девушку. И вот однажды,
когда ей едва минуло шестнадцать она встретила своего суженного.
	Это случилось на Большом королевском турнире. Молодой иноземный Царевич
победив всех известных рыцарей не устоял перед её очарованием и, пользуясь
правами победителя, выбрал Ати Королевой турнира. И сидя рука об руку во
главе праздничного пиршества в свою честь они не могли отвести друг от
друга глаз. К исходу этой волшебной ночи, наполненной безудержным весельем
и вместившей в себя и забавную пикировку, и задушевные беседы - они поняли,
что влюблены друг в друга. Но едва лишь успели прозвучать слова признаний,
как к Царевичу прибыл с тревожными вестями гонец - полчища врагов вторглись
в его земли и Царевич должен немедленно возвращаться домой.
	Началось сбываться проклятие старой колдуньи. И суток не минуло с момента
их знакомства, а они уже расстались друг с другом. 
	Судьба была сурова с Царевичем, хотя удача никогда и не покидала его. Он
закалился в битвах, ум его стал гибок и быстр, тело было подобно стали и
ничто не могло устрашить его в бою. И как бы, порою ему не приходилось
тяжело, в сердце его всегда жил образ Ати. За годы странствий и
бесчисленных мытарств этот образ нисколько не потускнел и не потерял своей
свежести, а даже наоборот - окреп и обрел силу и глубину. А как же иначе,
ведь отдыхая вечерами в палатке, затаясь в засаде или трясясь в седле в
бесконечных переходах он, незаметно для всех, вел нескончаемые беседы со
своей возлюбленной. Ведь им о стольком хотелось поговорить! И как это не
удивительно они не просто беседовали, нет, они порою даже ожесточенно
спорили и ругались между собой, соглашались друг с другом и как малые дети
радовались этому, и ежечасно признавались друг другу в любви. Это совсем не
значит, что они монотонно твердили друг другу: "Я тебя люблю, я тебя люблю,
я тебя люблю!", отнюдь нет. Просто каждым своим действием, каждым поступком
они признавались в любви и когда Ати просыпалась, она всегда находила у
изголовья чудесную вазу с прекрасными плодами, заботливо принесенную
Царевичем. А тот, в свою очередь, был уверен в том, что всегда обнаружит
Ати рядом с собой когда ему будет нужна её поддержка и участие. И когда ему
бывало плохо и тоскливо, Ати клала его голову себе на плечо и шептало на
ухо: "Я тебя никому не отдам!". И от этих тихих слов на душе у Царевича
сразу же становилось легко и спокойно, и к нему вновь возвращались силы и
мужество, и он был готов к новым битвам и походам. Конечно же, все это было
лишь плодами его воображения, но он не мог жить без них, ведь это были
мысли об Ати. С годами эти беседы, встречи и мечты о счастье слились в один
чудесный и потрясающе прекрасный Хрустальный образ его любимой. Образ этот
сиял миллионами волшебных граней и они ярко озаряли такой непростой путь
Царевича. И скоро он сам уже не всегда даже мог определить точно, что же
произошло на самом деле, а что было лишь миражом и мечтами.
	Но, в конце-концов, затянувшийся поход завершился полной победой. Враг
бежал, ничто больше не угрожало подданным Царевича и его землям, и, бросив
все свои дела, он стремглав помчался к возлюбленной.
	А Ати с ужасом ждала этого желанного момента встречи, ведь согласно
проклятию Царевич покинет её едва погибнет тот Хрустальный образ любимой,
который он создал в своем воображении. И страшась этого, она сама стала
искать способ как удержать суженного. Для начала она решила узнать какими
же качествами должна обладать идеальная возлюбленная. Она прочла все
доступные рыцарские романы, переговорила со всеми странствующими рыцарями,
которые заезжали в их края. А собрав воедино все черты идеальной
возлюбленной Ати просто пришла в ужас, так строги и противоречивы были
мужские требования и так многому ей предстояло ещё научиться, чтобы не
потерять Царевича. Не забывайте, что Ати была наследной принцессой и ей
вообще ничего не положено было делать самой. Но она знала и то, что если ей
не удастся стать идеальной возлюбленной, то Царевич покинет её навсегда. И
Ати принялась за дело. Она училась готовить, шить, стирать, убирать,
воспитывать детей, вязать, петь, плясать, поддерживать в доме чистоту и
порядок, создавать уют, и развлекать гостей светскими беседами, и ещё
многому, многому другому, что должна уметь делать хорошая хозяйка. А когда
Ати известили, что война закончилась и Царевич возвращается к ней с
победой, она даже удвоила свои старания, спеша научиться всему, что только
мог придумать вдали её милый.
	Но, конечно же, она не успела, ведь Царевич так торопился к ней на
свидание. И когда он, опережая всех слуг и гонцов, ворвался в тронный зал,
где Ати, по локти в муке, училась вымешивать тесто для плюшек, она едва не
лишилась чувств. А в тот же миг, позади Царевича, возник в окне зловещий
черный силуэт колдуньи. Тотчас же зал осветился каким-то мерцающим
волшебным светом и между Царевичем и Принцессой повис в воздухе сияющий
Хрустальный образ. Ати в ужасе отпрянула - так прекрасна была та, в
хрустале. Даже богини не могли бы сравниться с ней по красоте! Солнечные
лучи падающие из окон украшали её мириадами крошечных ярких радуг,
придававших ей ни с чем не сравнимое очарование. Видение это было настолько
прекрасно и обворожительно, что все замерли не в силах вымолвить ни слова.
В повисшей над залом тишине явственно прозвучал восхищенный вздох Царевича.
Тот час же эта волшебная сияющая богиня рухнула на пол. Звонко разлетелись
по всему залу бесчисленные сверкающие осколки и перед Царевичем предстала
настоящая, живая Ати. Она была вся перемазана в муке, её пышные непокорные
волосы убраны под платок и лишь одна прядь своевольно выбилась и прилипла к
вспотевшему лбу. Вместо праздничного наряда, давно уже приготовленного для
этой минуты, на ней было повседневное платьице к тому же ещё подвязанное
кухонным фартуком. За последние дни Ати так устала, стараясь все успеть, и
сейчас усталость эта и тревожное ожидание предательской синевой легли под
глазами, и она знала об этом. А тут ещё в зал ворвались вечно спорящие
между собой учителя поэзии и танца и, не разобравшись что к чему стали
наперебой звать её на свои уроки. Все это было так ужасно, но всего ужаснее
было растерянное лицо Царевича, удивленно глядящего на неё. И не выдержав
этого взгляда, Ати разрыдалась. Все напряжение этих сумасшедших дней,
отчаяние и обида, боль и страх слились воедино в этом горьком, безудержном
плаче.
	- Что это? - недоуменно спросил Царевич. 
	- Я..., - Ати сделала последнюю попытку и лихорадочно глотая слезы,
путаясь в словах, пыталась объяснить ему все, сейчас же, пока он ещё не
ушёл, - я хотела..., - слезы мешали ей говорить, - для тебя... идеальной.
Ты же выдумал все, а я... я так старалась стать..., - и не в силах
продолжать дальше она закрыла лицо руками и дала волю слезам.
	Царевич был молод, но долгие годы походов не прошли даром и он уже успел
многое повидать, и понять в этой сумасшедшей шутке, называемой жизнью. И
сейчас, внимательно оглядев безутешно рыдающую принцессу и растерянную
свиту, стоящую рядом, он улыбнулся и медленно подошёл к Ати. Царевич
бережно взял её лицо в свои ладони и заглянув в глаза, спросил:" А разве
тебе не говорили, что самое главное для идеальной возлюбленной - это любить
своего избранника?".
	И мягко улыбнулся, увидев растерянность и надежду вспыхнувшие в глазах
Ати. А потом он крепко поцеловал её в соленые от слез губы.



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!news-peer.sprintlink.net!uunet!in1.uu.net!194.87.0.28!demos!dnews-server Wed Dec  4 10:08:10 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sprintlink.net!news-peer.sprintlink.net!uunet!in1.uu.net!194.87.0.28!demos!dnews-server
From: "Andrew S. Bogatyirev (Soft Eng)" <abs@openwin.msk.su>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: Художественный флейм (ради черного словца).
Date: 2 Dec 1996 11:31:45 +0300
Organization: Open Technologies, Ltd.
Lines: 218
Sender: news-server@news.demos.su
Distribution: su
Message-ID: <JNnFfeo89K@openwin.msk.su>
Reply-To: abs@openwin.msk.su
NNTP-Posting-Host: root@news.demos.su
X-mailer: Mail [v1.9 Solaris 2.x]
X-Return-Path: news.demos.su!kremvax.demos.su!openwi!openwin.msk.su!abs

	ЧЕШИТЕ ГРУДЬ ДВУМЯ РУКАМИ
		или
	НА СМЕРТЬ ПОЭТА
		или
	КАРАУЛЬ УСТАВ (с молоду) УСТАВ УСТАЛ

			"И он еще сорок минут с остервенением топтал
			 погасший окурок".

			"И он ушел гордо хлопнув ушами".

Что главное в метро? Не сидеть, раздвинув колени широко в стороны,
поза, именуемая "суши яйца" (или весла?).
А то ведь такой мастер в стойке всадника и минуты не выстоит,
но демонстрацию половой мощи - производит.
Так в толпе ведь и девственности лишиться можно.

А что главное в кунг-фе? Ну в этой, в кунг-ференции?
В конференции главное - хорошо молчать. Ведь хорошо молчит тот,
кто молчит и первым и последним. Но при том не мертвым.
Смеется ли, ножик точит ли, но молчит.
- А без очереди помолчать можно?

Если не молчать, тебя ведь оценивать начнут. Мало того, что тебя посчитают:
"Ну что ты по десять раз на дню выступаешь, как выступ", так еще и
спросят: "А досчитал ли ты до десяти (баранов), прежде чем выступить?"
Ага, досчитал. И до тридцати одного досчитал, и до десяти баранов.
Сперва вступил, потом выступил. Потом в ступе воду пил,
и ее потолок. Потом - достиг потолка. Теперь вижу: все без толка.
"Ну что ты десять раз..." за ночь - слабо ли?!

Хорошо хоть NL на NLP не похож... А так, чую: томятся, родимые.
Тряпочки белые по карманам прячут. Слезы сахарно-горючие огнеопасные
подтирать, ротик затыкать. Молчание - золото! Если у тебя есть фонтан -
да ну его в Фонтанку! Эх, милаи! Помахайте платочками вслед,
пыль пустите, табачку нюхните. Похлюпайте носиками и шнобелями,
попрыгайте крышечкой, посвистите свистком. Пароходик авось и отчалит.
Дети лейтенанта Шмидта приобщатся к морю. А дети капитана Гранта - к грандам.
Как провожают пароходы? Совсем не так, как паромы и парашюты.
Пароходище отчаливает... без меня.

- Ну что ты молчишь, как рыбы в рот набрал об лед?
- А это чтоб вам была нирвана-на-на!!!
Ох уж мне это худо-бедно-жёсткое словопарение, сливопрение и стиховарение.
Сороку язык губит...

"Всякая птица на безрыбье около своей норы тихо живет".

В общем, мы любим тех, кто улыбается и помалкивает.
А то рот откроют - уши вянут. Отцвели уж давно наши уши в саду...

	* * *

Microsoft WorLd 7.0

	* * *

"В этой чудной душе кипят достоинства великие,
 но которым одна только награда есть на земле - виселица".
			Н.В. Гоголь

	* * *

Сначала Адам нарушил, и один разгневался, а другой - хихикнул.
Потом все люди нарушили, и всех утопили, лишь один Ной уцелел,
как капитан Немо. Потом была история, и в течение веков кто-то бунтовал,
и одни тому радовались и поддакивали, а другие осуждали. Но головы - летели.
Совсем недавно, Ленин нарушил ход истории, и одни возрадовались,
другие - прокляли. Но головы летели.
Горбачев нарушил... Летят перелетные птицы...
Вобщем, одни за, другие - против, но головы - летят. Птицы! Птицы!
Утопиться вслед за синей птицей...

	* * *

О несбыточном:
"Эта женщина слишком хороша для любви".

	* * *

Мне импонируют взгляды Льва Толстого на место женщины в семье,
на идеалы дружбы, на роль людей в истории,
на хер. Споткнулся, милый? Подставь другую щеку!

	* * *

Любви цепки объятия,
Но даже ветер твёрже.
Прочнее дружба, хоть её
Не столь приятен вкус.
	В любви и гений спятил бы,
	И доктор не поможет.
	А другу, пусть он и старьё -
	Рука, и хлеба кус.

	* * *

Если с другом вышел в ночь,
Если с другом вышел в дело -
Веселей до гроба.
Без друзей мене хана,
Без друзей мене амба,
А с друзьями - клево!
		(Шаинский?)

	* * *

Ах, эта каменная почва -
	ноге надёжная опора.
Ах, этот лёд, что проломиться
	готов и в воду опустить.
Но эти камушки живые -
	тут ногу сломишь, коль не спину!
Но эти айсберги шальные -
	гора, а не хрустящий холст.
Зайди ж в тропические воды -
	истает вмиг надёжный айсберг.
Пройдись по берегу морскому -
	вот галька. Это был гранит.
А мне плевать: я еду в танке!
	И лыжи против льда плохого,
И каска против камнепада,
	лишь крыльев нету у меня.
Но и негоже возноситься,
	а то придётся пук соломки
Тогда таскать всегда с собою,
	а это тоже - лишний вес.
О чём я? Да про нагреванье:
	утюг горяч и лёд проплавит,
Но перед Солнцем он - ледышка,
	Кусок промёрзший чугуна.
Да и про жизнь: ты жив, бродяга,
	но может ты - мертвее пня?
Узнал? Не ропщи ж на меня!

	* * *

Читать под старость про дела других,
Слыть знатоком историй и рассказов,
Всех приводить в восторг себя показом,
Не сделав ничего, но говорить про них
Как будто это ты свершил и сочинил,
И оттого - почёт! Так публике ты мил!

Ах, по горам ты вместе с ними лазил,
В кунг-фу - мастак, в науках - мастер,
И дети все в тебя (хотя б и нос ворОтят).
Лопата - не язык. Пролезет ли в ворота?!

	* * *

В кривое зеркало любуясь:
"Я так красив и гармоничен!"
О, вкус! Но только вид впрямую
Мне твой совсем несимпатичен!

	* * *

Кривых зеркал страна,
И ты - её король,
Любуешься собой,
Тебе подходит роль.

А я - лишь шут, слуга,
Колпак мой набекрень,
Я - правду всем в лицо,
Мне - хохот каждый день.

Смеяться право не грешно
Над тем, что кажется смешно!
Я - зеркало!
Ни двора, ни кола!

	* * *

	Жил-бЫл король, и жИл-был шут,
	И вот, на закате дня,
	Король пировал, а шут смешил
	И развлекал короля.

		Сказал, веселясь, король шуту:
		- Теперь мне скажи, чудак,
		 Чем лучше король короля шутов,
		 И в чем его власти знак?

	И шут прошептал всего пару слов,
	И хмур стал лоб короля.
	И был бы он бог - то померк бы свет,
	И пеплом покрылась земля.

		И шут был казнен, хоть сказал он то,
		Что король и хотел.
		Ну, а про что он сказал королю -
		Знать тебе не удел.

	* * *

Поэт, молчи.
Поэзия - в молчанье.
Не трать ни лет, ни зим
На неба сотрясанье:
Его трясти - что море бить колом.
Оставь узор словесный на потом,
Потомки может быть прочтут или забудут.
Но не кричи в пустыне: шапки всюду
Надвинут до ушей
И выгонят взашей.

	* * *

	... И только кошка гуляет сама по себе,
	    И лишь по весне - с котом!

				  А.Макаревич.

---------------------------------------------------------------------
1996 (C) Копи райт! Ай Ли Бо. Полное бесправие.


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!194.87.0.28!demos!dnews-server Wed Dec  4 10:08:16 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!in1.uu.net!194.87.0.28!demos!dnews-server
From: "Andrew S. Bogatyirev (Soft Eng)" <abs@openwin.msk.su>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: Олень.
Date: 3 Dec 1996 16:42:23 +0300
Organization: Open Technologies, Ltd.
Lines: 109
Sender: news-server@news.demos.su
Distribution: su
Message-ID: <JN_u2fomJX@openwin.msk.su>
Reply-To: abs@openwin.msk.su
NNTP-Posting-Host: root@news.demos.su
X-mailer: Mail [v1.9 Solaris 2.x]
X-Return-Path: news.demos.su!kremvax.demos.su!openwi!openwin.msk.su!abs

		АЛЕНЬ.

	чукчакская рассказка.

В чашке ледяного океанического супа торчал серый блин неба.
И луна грызла его край.

Офелия ткнулась сопливым носом в теплый бок Аленя,
тот фыркнул, приоткрыл узкий глаз, и лягнул копытом
Буцефала. Буцефал расправил перепончатые крылья и глухо
зарычал. Алень еще раз лягнул для порядку этого маленького
желтого цыпленка трех дней от роду, повел ухом,
которое, расправившись, перегородило комнату аж пополам
огромной бежевой кожаной занавеской, и уставился на Офелию.

- Фигак! - сказала Офелия. - Иди в стойло. Хочу!

- А лень! - сказал Алень, зевнул, и высунул шею в круглое
  окошко. Шея свесилась с седьмого этажа до самых опор,
  и он стал щипать ягель своей огромной улыбающейся
  акульей пастью.

- Кусать хоца! - нетерпеливо сказала Офелия и прильнула
  пухлыми губами к вымени Аленя. Бульон был теплый,
  вонючий и соленый.

- А хлеба йок! - обиженно сказала Офелия. - Алень, хлеба!

- А лень!!! - донесся от подножия башни вопль Аленя.

- Сматри мене! - сказала Офелия.

Хвост Аленя нервно дрогнул и съездил Офелии прямо по носу,
почти задев стрекательными клетками. Офелия с визгом бросилась
на шкуры голубого моржа и сказала:

- Хо! Хамите, парниша!

- Ступай в монастырь! - зевнула сова, сидевшая
  на гребенчатом хребте Аленя.

- Че?

- В монстырь, говорю пора, девка. Дойка чичас начнется.

Офелия послушно и привычно вылезла в окно и пошла по канату
над площадью к сторожевой юрте монастыря.
Там ее живо подхватили гоблины, поставили в стойло
и стали доить при помощи аппарата "электрошок".
С минарета муэдззин прокричал полночь: "А-о-у-ы-бээээ!!!".
Солнце стояло в зените, ибо была как раз полярная ночь.
Зенит был с перекосившейся крышей, поросший мхом,
а Солнце вяло жевала пересохший ягель из кормушки.

- Пора бы ей подковы обновить, - критически сказал кузнец Вакула,
  почесав лысину граблями.

- А лень! - сказал Алень, высовываясь из проруби в крыше.

Вакула в сердцах пнул ногой стальную гусеницу телеги.
- Спустила, стерва! - сказал он.

Ножки сороконожной гусеницы и впрямь шевелились вразнобой
и подрагивали совершенно бессистемно.

- Стерва, дихлофосу что ли надышалась? - возмутился Вакула. - Или
  и впрямь спустила?

- А лень, - сказал Алень. - Кому она нужна, в ее-то годы?

- Да никому, - ответил Вакула. - Воду на ней не повозишь,
  Солнышко в нее не запряжешь, есть ее не станешь...

- But why? - спросил Алень и захрумкал гусеницей.

- Да потому, что если окусить ее от ЭТОГО конца - то козленочком
  сделаешься. Ну, а если от ТОГО конца, то...

Алень прекратил жевать.
- Ну???

- Вот ты теперь у нас - пограничный пес Алый, - сказал Вакула,
  во все глаза пялясь на Аленя.

- Гав! - подтвердил Алень и стал служить. С вершины минарета в него
  швырнули огромным куском сахара. Глыба упала на зенит и проделала
  в крыше еще одну дыру.

Алень служил и служил, и вскоре под его задними лапами образовалась
изрядная кучка. Вакула вздохнул, скатал продукт в шарик и покатил его
в гору.

- Эй, Сизифович, - сказал Алень. - Что, снова в кегли играть будем?

- Да. Ты расставляй. А я сейчас закачу его вверх, насколько Бог пошлет.
  А там и покатится, только кегли подставляй. Пора, видишь, четверг
  уже миновал.

И вправду, начинался грибной дождь. Грибы валились сплошным потоком,
набивали шишки и забивались в рот и в глаза. Кроме того, самые
шустрые из них подпрыгивали и с писком лезли в мышиные норы.
Мыши храбро отбивались от них швабрами.

- Черт, - сказал Алень. - Пора за золотым руном в теплые страны!

Счастливый конец.

	(продолжение не следует).


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.erols.net!news.bbnplanet.com!cam-news-hub1.bbnplanet.com!uunet!in2.uu.net!194.87.0.28!demos!news.free.net!news.tversu.ac.ru!mailserv.tversu.ac.ru!vadim Wed Dec 11 11:01:25 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.erols.net!news.bbnplanet.com!cam-news-hub1.bbnplanet.com!uunet!in2.uu.net!194.87.0.28!demos!news.free.net!news.tversu.ac.ru!mailserv.tversu.ac.ru!vadim
From: vadim@mailserv.tversu.ac.ru (Vadim Kolontsov)
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: Случай
Date: 9 Dec 1996 07:53:02 GMT
Organization: Tver State University
Lines: 145
Message-ID: <58gggu$21d@mailserv.tversu.ac.ru>
NNTP-Posting-Host: mailserv.tversu.ac.ru
X-Newsreader: TIN [version 1.2 PL2]


  А вот очередная, немного наивная, как всегда, но вместе с тем добрая
(добрая?) сказка...

                            Случай
                            ~~~~~~

   Шшшшш-шш. Автоматические двери с шипением раскрываются, 
впуская тебя. Ну кто бы мог подумать; браво, случайность! 
Или... "Так задумано?"

   -- Как ты?
   -- Неплохо. Что у тебя нового?
   -- Да все по-старому... работаю...
   -- А я вот собрался в отпуск.
   
   Банальный разговор. Слова, живущие отдельно от смысла. 
Мы едем с тобой в метро; прошло уже несколько лет, как мы не 
виделись и тут надо же... 
   А глаза ведут совсем другой разговор:

   -- Как ты, милый? 
   -- Отвратительно, я до сих пор скучаю по тебе и разговариваю 
с тобой, гуляя под дождем... глупо, конечно, но я рад тебя 
видеть. Чертовски рад!
   -- А я замужем... Знаешь, муж жутко ревнует, когда я по ночами 
иногда, забывшись в полусне, называю его твоим именем.
   -- А помнишь, как мы с тобой...

   Голос диктора неумолим и профессионально вежлив:
   "Станция Комсомольская. Выход к вокзалам: Ленинградскому, 
Ярославскому и Казанскому. Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда 
не забывайте свои вещи"

   Возвращаемся к реальности. Вокруг люди с серьезными лицами и 
озабоченными взглядами, эта волна невольно захватывает нас, поглощает, 
и тонкая ниточка рвется... мы отводим взгляды в сторону. Нет ничего 
привлекательнее лица соседа или однообразного вида за окном поезда 
метро, не так ли? Конечно. Спросите кого угодно...

   -- Мне выходить на этой станции.
   -- А я дальше... Будет настроение - звони. Возможно, застанешь, 
но...

   Последние звуки тонут в шуме. Банальный разговор. Слова, живущие
отдельно  от смысла. Вот оно, реальное место, где рождаются силы Тьмы.
    Шшшшш-шш. Двери захлопнулись. Никто не позвонит; ни я, ни она. 
И мы оба прекрасно это понимаем. 

   Жизнь подобна постоянно ветвящемуся дереву; мы постоянно, при 
принятии любого решения, создаем альтернативные вселенные, миллиарды
реальностей, которые продолжают независимо жить и развиваться. В какой-то 
из них я сейчас не одинок; в какой-то из этих вселенных меня уже нет, 
т.к. я все-таки сорвался с той скалы, летом прошлого года, а где-то я 
вообще не родился... Я знаю, что иногда можно перескочить из одной 
реальности в другую, с веточки на веточку, если только ты ушел еще не
слишком далеко. Чем дальше - тем сложнее. Ведь я еще далеко не всему 
научился...
   Я и Она, Она и Я ушли вдаль на два с половиной года. Целая вечность. 
Дороги нет.
   Так что я спокойно еду на работу... на работу.. Надо открыть газету и 
читать ее... все читают газету в метро... читают газету... постоянная
нехватка времени - основная проблема москвичей... нехватка времени.. 
времени.. времени... времени!.. времени!!!..
   Руки дергают красную ручку стоп-кран. Перевернувшийся мир. Матерящиеся 
соседи. Выбираюсь из под чьей-то огромной сумки. "Кнопка открывания 
дверей".  Бегом, скорее, вдоль рельсов к платформе, надо успеть, пока ее 
не увез эскалатор еще на три года вдаль, откуда ни я, ни она уже точно не 
сможем вырваться. Или не захотим?
   Чьи-то руки помогают забраться на платформу. Комично, должно быть,
я сейчас выгляжу - в испачканом плаще, с растрепанными волосами...
   "Повеселишься над этим потом" -- обрываю я свой мозг. Скорее к 
эскалатору. Какой же из выходов она выбрала, ближний или дальний?

    -- Я осталась здесь...
  
    Поворот на 180 градусов. ОНА. Звездочки в глазах. Я всегда любил
твои глаза, в которых можно увидеть всю Вселенную.

    -- Я уже уходила, но у меня сломался каблук.. присела починить.
А тут выскакиваешь ты...
    -- К черту каблук. Я тебя люб...
    
    Закончить фразу не дают губы, коснувшиеся моих.
    Браво, случайность! Ты вновь помогла мне. Или... так задумано? 
    А может, это просто я инстинктивно, не осознавая этого, перепрыгиваю 
из реальности в реальность, выбирая самый лучший вариант? Может, это и 
есть то, что люди зовут удачливостью?    

    -- Это сон?
    -- Не думаю. Если не веришь, можешь спросить того милиционера, 
который, кажется, собирается задержать тебя за остановленный поезд...
    -- Не думаю, что бы в уголовном кодексе была статья "Аварийная 
остановка поезда метро в целью признания в любви"
    -- Обсудим это в более спокойной обстановке. Бежим?.. ;)
  
    Мы стоим на эскалаторе -- я обнимаю ее, как всегда -- и смотрим друг 
на друга. Все-таки мы молодцы... Мы неожиданно начинаем смеяться. 
Действительно, разве все это не смешно?
    Волна счастья разрастается где-то в глубине нас, поднимается наверх,
заливает эту небольшую станцию метро, проникает сквозь бетонные плиты
выше, еще выше, разламывает асфальт и наполняет этот мир Любовью,
меняя людей...

                            *   *   *

    ...Я просыпаюсь, словно от толчка, и гляжу на часы, висящие на
противоположной стене. Они стоят. А потом долго, бесконечно долго -
целую вечность! - я наблюдаю в тишине, как секундная стрелка, словно 
ленивая муха, медленно перепрыгивает на следующее деление... И, постепенно 
ускоряя свой бег, бежит дальше, достигая обычной скорости. 
   "Я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТСЯ СЮДА!!!!" - кричит неведомый узник где-то в
глубине моего мозга. Но я не слышу его. Не слышу? 
   Поднимаюсь с постели, держась за голову. Не стоило вчера пить весь этот
коньяк... Подхожу к зеркалу, смотрю себе в глаза и почему-то не вижу их.
   Память услуживо (вот сволочь!) подсказывает план на сегодня... 
Завтрак. Неплохо бы найти немного вина в холодильнике. Затем позвонить в 
издательство. Затем на работу. Затем...
  "НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО!!" -- вопль моего Я. Безмолвие окутывает квартиру.
   ...а 6 вечера я должен быть на похоронах. Твоих похоронах. "Абсолютно
глупая смерть", взрыв в метро. Заметка в газете. Черная рамка. Никто и не 
мог даже предположить ничего подобного. 
   Надо приготовить завтрак. Открываю окно, и, щурясь, впускаю в пыльную 
комнату с неубранной кроватью яркий свет..."Немного солнца в холодной 
воде" - вслывает в голове прочитанная некогда фраза.
   "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!"
   Ох уже мне это подсознание... я ведь и сам знаю все это...

   Я беру подушку, иду на кухню, закрываю аккуратно за собой дверь,
открываю газ и устраиваюсь на полу. Может, мне удасться вернуться
в мой сон, из которого меня уже никто не вырвет?

   Я возвращаюсь, солнышко. Просто немного подожди меня.

                              *    *     *

                      Случайность. Или так задумано?

------------------------
(C) 1996 Vadim Kolontsov

--------------------------------------------------------------------------
Vadim Kolontsov                                          SysAdm/Programmer 
Tver Regional Center of New Information Technologies          Networks Lab


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.free.net!news.isf.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!not-for-mail Wed Dec 11 11:01:43 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.free.net!news.isf.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!not-for-mail
From: Kostjuchenko <kostjuch@entom.freenet.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: Андрей Костюченко "Колпак" (рассказик).
Date: 5 Dec 1996 22:39:20 +0200
Organization: Entomological Society
Lines: 34
Sender: news@freelunch.freenet.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <AAMwofom-5@entom.freenet.kiev.ua>
References: <AAYccWomk6@entom.freenet.kiev.ua>
Reply-To: kostjuch@entom.freenet.kiev.ua
NNTP-Posting-Host: freelunch.freenet.kiev.ua
X-Return-Path: entom.freenet.kiev.ua!kostjuch@entom.freenet.kiev.ua

                Дурацкий колпак.

     Под дурацким колпаком было темно, зато тепло и сухо.
Я перевернул колпак и подставил его солнцу. Получилось что-
то
вроде пакета для конфет, тут же набежало много народу.
В колпак посыпались деньги: сначала купоны, потом доллары,
реже - марки. Подошел человек в непонятной форме. Озираясь
по сторонам, он быстро произвел опись содержимого, также
быстро пересыпал содержимое в свой широкий карман, оставил
какую-то квитанцию, сел в машину и уехал.
     Затем пошел дождь. Я снова перевернул колпак. Но он
был
дурацкий и заметно протекал. Правда, некоторым прохожим все же
удалось укрыться под ним от дождя. Подошел другой с таким же
дурацким колпаком, но более модным и более дорогим. Народ
переметнулся к нему. Ко мне подошла женщина. Сказала, что я ей
очень понравился, и попросила что-нибудь ей подарить, явно
намекая на колпак. Но колпак был дурацкий, и, не желая ее
обидеть, я снова перевернул его. Дождь сразу прекратился.
Зато женщина ушла...
     Снова набежал народ, и в колпак посыпались
карбованцы,
рубли, доллары, фунты стерлингов. Я огляделся в поисках
кого-нибудь в форме или в штатском, однако спохватился
и быстро перевернул колпак...
     Удивительно, но под ним не оказалось никого.
Остались,
правда непонятные следы да две-три тени...


 11 марта 1995
--- 
						Andrej

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in1.uu.net!194.87.0.28!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb Wed Dec 11 11:01:49 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!uunet!in1.uu.net!194.87.0.28!demos!news.glas.apc.org!glas!tarodb
From: tarodb@glas.apc.org
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: _БОРЬБА ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ (NL)
Message-ID: <APC&63'0'40a11b08'6b0@glas.apc.org>
Date: Thu, 05 Dec 1996 06:26:48 +0300 (WSU)
X-Gateway: notes@glas.apc.org
Lines: 58

From: tarodb@glas.apc.org (             )

/* Written  6:24 AM  Dec  5, 1996 by tarodb in glas:relcom.humor */
/* ---------- "_БОРЬБА ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ (NL)" ---------- */

							Норвежский Лесной

			БОРЬБА ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ



	Я их ненавижу!!!

	Само их существование стало кошмаром моей жизни.
	Меня бесит то, что они делают. Меня выводит из себя то,  как  они  это
делают. Меня  раздражают  их  голоса  -  нервные,  писклявые,  требовательные,
кровожадные, нетерпеливые. Каждый раз будто бритвой провели по спокойствию.
	Они  циничны  и  равнодушны.  Им  невозможно объяснить, что сейчас они
не нужны, что они здесь лишние, что им лучше было бы провалиться сквозь землю.
	Они заставляют меня выпрыгивать из-под одеяла, варить кофе,  разбивать
два яйца о край сковороды, лезть  под  душ,  повязывать  галстук, зарабатывать
деньги, делать глупости, получать оплеухи. Все мои ошибки - из-за них.
	Они с корнями вырывают меня из того состояния, когда мне хорошо, когда
я в ладу с самим собой, когда происходящее вокруг не имеет особого значения.
	Они слишком глупы для того, чтобы подарить мне несколько  лишних минут
сладостного забвения. Они созданы с одной-единственной целью: ежедневно лупить
по мозгам, не испытывая жалости и сострадания. Их можно  бить,  пинать,  можно
швыряться ими - ничто не изменится.
	При всем многообразии форм они одиноково мерзки своей бесцеремонностью.
Не обладая и миллионной долей моего  опыта,  знаний,  таланта,  они   обладают
властью над моими поступками.

	Самое  страшное  -  без них мне становится еще хуже. Все разлетается в
клочья, разбивается на куски, обращается в прах.
	Без  них  рушится  привычный  ритм моей жизни. Я неожиданно вскакиваю,
бьюсь в истерике, рву на себе волосы, ругаюсь последними словами.

	Без них я не могу. И все-таки я их ненавижу!












	Ненавижу будильники!!!


 -----------------------------------------------------------------------------
	Copyright (c) 1996 Норвежский Лесной
	Все права сохранены
 -----------------------------------------------------------------------------


From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.free.net!news.isf.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!not-for-mail Wed Dec 11 11:01:55 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.free.net!news.isf.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!not-for-mail
From: Kostjuchenko <kostjuch@entom.freenet.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: Андрей Костюченко "Примета" (рассказик)
Date: 5 Dec 1996 22:39:29 +0200
Organization: Entomological Society
Lines: 27
Sender: news@freelunch.freenet.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <ACC0pfom-5@entom.freenet.kiev.ua>
References: <AAYccWomk6@entom.freenet.kiev.ua>
Reply-To: kostjuch@entom.freenet.kiev.ua
NNTP-Posting-Host: freelunch.freenet.kiev.ua
X-Return-Path: entom.freenet.kiev.ua!kostjuch@entom.freenet.kiev.ua

                     П р и м е т а

     Постучи по дереву! Да нет, ты не дятел... Примета такая. Ладно, ты  не
веришь в приметы. А всегда почему-то  ищешь  дерево,  и стучишь, стучишь...
Да,  потом еще надо смачно сплюнуть три раза  через левое плечо...  А  если
левое занято подругой? Или  сидит кто-нибудь на левом  плече?  Ну,  скажем,
ворон, или попугай, или крыса. Неважно кто, важно, что сидит. Что  тогда? А
если он, ну, тот, кто сидит, при этом еще и курит? А? Что тогда?
     Постучи по дереву! Кстати,  по какому дереву  стучать  - молодому  или
здоровому, сухому или мокрому -  в  примете не сказано.  А  если до тебя по
этому дереву уже кто-то стучал?  Ну?  Будет примета  работать  или нет?  Не
знаешь? Так я тебе скажу. Если дерево уже бывшее в употреблении и тот,  кто
курит у   тебя на  плече,  в момент,  когда ты через него  плюешь,  пьян  -
примета работать не будет!  Почему  не  будет  работать? Да просто  не рабо
тает, и все. Проверял лично.
     Постучи по дереву! Не бойся, я рядом,  я подскажу, как  надо. Говорят,
лучше  всего примета   действует на   троих. А   еще  вернее, когда   они с
закуской: стопроцентный результат. Минус  подоходный, чернобыльский и налог
на добавочную стоимость тары.
     Постучи по дереву! Кому говорю! А ну  стучи  быстро! А теперь  сплюнь!
Давай, давай. Все? Нет сглаза? Проверил? Молодец.
     Ну и что, что постучал по дереву? Нет, дружок, ты  хоть  и молодец,  а
все-таки дятел. А это уже не исправишь! Так что, стучи себе на здоровье!

                                           < 20 окт.1995 >
--- 
						Andrej

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!mr.net!www.nntp.primenet.com!nntp.primenet.com!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.free.net!news.isf.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!not-for-mail Wed Dec 11 11:01:59 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!mr.net!www.nntp.primenet.com!nntp.primenet.com!howland.erols.net!vixen.cso.uiuc.edu!news.stealth.net!demos!news.free.net!news.isf.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!news.freenet.kiev.ua!not-for-mail
From: Kostjuchenko <kostjuch@entom.freenet.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: Андрей Костюченко "Встреча" (рассказик)
Date: 5 Dec 1996 22:40:50 +0200
Organization: Entomological Society
Lines: 38
Sender: news@freelunch.freenet.kiev.ua
Distribution: su
Message-ID: <ABbzofom-5@entom.freenet.kiev.ua>
References: <AAYccWomk6@entom.freenet.kiev.ua>
Reply-To: kostjuch@entom.freenet.kiev.ua
NNTP-Posting-Host: freelunch.freenet.kiev.ua
X-Return-Path: entom.freenet.kiev.ua!kostjuch@entom.freenet.kiev.ua

                                      В с т р е ч а

     Мужчина в черном пальто и  в  черных  брюках вошел в комнату. Он сразу
снял черные перчатки и совершенно  черную шляпу. Под ней  оказались  густые
красивые черные волосы. Черная борода обрамляла его неглупое  лицо, которое
издалека казалось иссиня-черным.
     В этот момент из  противоположной  двери, ведущей в  эту  же  комнату,
показался юноша   в  белом костюме,   белых перчатках, со светлыми длинными
волосами и ослепительной улыбкой, обнажившей его белоснежные  зубы. На  нем
к тому  же   была  белая рубашка,   белые лакированные  туфли,  из  которых
выглядывали чересчур белые носки.
     В  следующее мгновенье  из   третьей двери  в  комнату  вошла  женщина
приятного  возраста и  наружности.   Вся  в  красном.  На ней было шикарное
кожаное пальто красного цвета, а красные брюки были заправлены в  такого же
цвета  сапоги. Голову  украшала  широкополая  красная  шляпа.  Ярко-красная
губная помада придавала ее лицу вполне вызывающий вид.
     Она уже собиралась открыть рот, как открылась  четвертая дверь  в  эту
же самую комнату, и на  пороге возникла очаровательная девушка  в  зеленом.
Первое, что бросалось в глаза  - это  кошмарно зеленые волосы цвета молодой
елки,   потрясающие   зеленые  глаза    с   поволокой,   короткая   зеленая
полупрозрачная юбка   намного  выше колен,  зеленые  чулки  со   стрелками,
бегущими вверх,  строгие туфли  болотного цвета на  высоком каблуке. А  уже
потом бросалась  в  глаза   удивительно  стройная фигура,   тем  более, что
салатовая футболка достаточно аппетитно  облегала  то, что ей положено было
облегать.
     И тут распахнулась пятая дверь все в ту же осточертевшую вам  комнату.
И в нее вошел я. На мне было... Да ни фига на мне не было!
     - Какого вы здесь собрались? - невольно вырвалось у меня.
     - А мы откуда знаем? - ответили они хором.
     - Значит, я ошибся дверью,  - удивился  еще  раз я, прикрывая  то, что
обычно прикрывают, и поспешно вышел...
       Кажется, через шестую дверь.

                                           < 27 февр.1995>


--- 
						Andrej

From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sgi.com!enews.sgi.com!www.nntp.primenet.com!nntp.primenet.com!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!carrier.kiev.ua!glukr!not-for-mail Fri Dec 13 22:23:33 1996
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sgi.com!enews.sgi.com!www.nntp.primenet.com!nntp.primenet.com!dispatch.news.demon.net!demon!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!carrier.kiev.ua!glukr!not-for-mail
From: "Andrey N. Kiyanitsa" <andrey@valan.kiev.ua>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: Бумеранг.
Date: 13 Dec 1996 23:36:04 +0200
Organization: unknown
Lines: 83
Distribution: ussr
Message-ID: <AAJcSio0f4@valan.kiev.ua>
Reply-To: andrey@valan.kiev.ua
NNTP-Posting-Host: whale.gu.net
X-Return-Path: valan!valan.kiev.ua!andrey@creator.gu.kiev.ua


                            БУМЕРАНГ
                          ^^^^^^^^^^^^
     Был теплый летний вечер, когда маленькая девочка вышла из дверей дома N13
 по улице Ленина.
     "Ля-ля -ля",- радостно напевало маленькое чудовище, улыбаясь по-детски не-
 винной беззубой улыбкой.
     Ласковое летнее солнце купало в своих лучах всех, кого оно только встреча-
 ло на своем пути, не забывая и про маленького коротконогого карлика.
     "Ля-ля -ля",- продолжала напевать девочка-карлик. Ничто на свете не могло
 омрачить ее беззаботное лицо, искаженное до безобразия толстой резиновой шап-
 кой, стягивающей в складки трепетную детскую лысину со следами порезов на ро-
 зовой кожице.
     "Ля-ля-ля",- звучал голос маленькой проказницы. Глядя на безоблачное голу-
 бое небо ей хотелось навсегда улететь в него и больше никогда не возвращаться.
 Впрочем ей было нетрудно это сделать потому, что прелестная детская голова
 держалась на таком тщедушном тельце, что оно колыхалось при малейших порывах
 ласкового летнего ветерка. Но все-таки, что-то держало ее на этой планете и
 вслед за состоянием безудержной эйфории к девочке возвращался скользкий и хо-
 лодный ужас. Она боялась высоты почти так же, как она боялась своего зеркаль-
 ного отражения. Именно поэтому, чтобы никогда не оставлять Землю, девочка но-
 сила в нагрудном карманчике ржавый железный лом.
     "Ля-ля-ля",- все звучал нежный басовитый голосок.
     В последнее время девочка напевала только про себя, больше не пугая очаро-
 вательной хрипотой редеющих прохожих.
     Она зашла в парк. Ее всегда прельщали прогулки по цветочным клумбам
 посреди густой травы.
     Девочка любила чувствовать, как нежные легкие зеленые травинки щекочут
 толстую резину ее рыбацких сапог.
     В эти минуты девочка пребывала в состоянии упоительного блаженства, которое
 не мог омрачить даже уже начавшийся похмельный синдром.
     Неожиданно ей стало скучно. Девочка никогда не любила долго оставаться
 одна, ей было тягостно вдали от бурлящей криками и стонами жизни, вдали от ве-
 селых прохожих, у которых можно прикурить только-что подобранный окурок.
     Она вышла из парка. Яркое солнце больно ударило в ее бедные глазки.
     Мужчина интеллигентного вида стоял на противоположной стороне улицы. Он
 сразу заметил ребенка и его передернуло от осознания того, что это не сон.
     Девочка тоже сразу заметила прохожего и поспешила к нему. Она хотела сооб-
 щить ему что-то именно сейчас, немедленно. Она совсем забыла про автомобили,
 которых, несмотря на вечернее время было достаточно.
     Глаза ее горели под распаренной вечерним солнцем шапкой. Они открывались
 все шире в предвкушении того, что она может кому-то кроме себя принести радость
 (так она полагала).
     Еще с середины улицы, находясь примерно на осевой линии поезжей части де-
 вочка не выдержала и закричала: "Дяденька, хотите я вам спою ?". Девочка нем-
 ного заикалась и поэтому к концу своей фразы она находилась уже ближе к тро-
 туару, но еще не на нем...
     По девочке пронесся груженый бетонными перекрытиями, ревущий и дымящий
 КРАЗ. Девочки нестало.
    "Пронесло!"- подумал интеллигентного вида мужчина.

                                  * * *

                                  ЭПИЛОГ

 Водитель КРАЗа не заметил этого удара хрупкого детского тельца о тяжелый черный
 бампер своего железного друга. Он не заметил его потому, что не хотел замечать.
 Таких ударов, за последнее время, произошло в его практике по меньшей мере 20.
 Он устал соскабливать с решетки радиатора эти вечные бантики с мозгами, носоч-
 ки и сандалики вместе с оставшимися в них ступнями. Поэтому он продолжал ехать
 слушая, вырывающуюся из динамиков внутри его кабины, песню "Тучи" (которые как
 люди).

 В это время девочка с невероятным усилием вырвала переломанную в трех местах
 ногу из щели между бампером и лебедкой КРАЗа. Переломы были открытыми, но де-
 вочку это не удивило: от КРАЗа она ничего другого и не ожидала.
 Расправив разбитые плечи похрустывая раздавленными ребрами девочка соскочила с
 бампера. Но платье, зацепившееся за один из буксировочных крюков на бампере,
 не  дало ей возможности приземлиться там, где она расчитывала. Траектория ее
 полета немного изменилась и она опять испытала на себе давление каждого из
 трех мостов груженого КРАЗа.
 "Тьфу!"- медленно подумала девочка деловито выползая на тротуар.
 "Пора домой."- была вторая ее мысль.
 И растерзанное тельце медленно поползло по тротуару в напрвлении родного дома
 на улице Ленина, оставляя за собой привычный кровавый след, и напевая, но уже
 не тем голосом, что прежде: "Ля-ля-ля...".


--
 
   А. Кияница   Contact E-Mail:  andrey@valan.kiev.ua   
   


From newz.oit.unc.edu!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!spool.mu.edu!newspump.sol.net!howland.erols.net!feed1.news.erols.com!insync!Gamma.RU!srcc!demos!demos2!dnews-server Sat Jan 18 15:31:03 1997
Path: newz.oit.unc.edu!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!spool.mu.edu!newspump.sol.net!howland.erols.net!feed1.news.erols.com!insync!Gamma.RU!srcc!demos!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: Краб и жемчужины (Сказка)
Date: 14 Jan 1997 11:28:04 GMT
Organization: deRSI
Lines: 186
Message-ID: <01bc020e$03a0d180$LocalHost@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.arts.epic:318

Девятая Нерассказанная сказка
				Краб и жемчужины

	У мягкого и ласкового моря, дышавшего теплотой и негой, почти у самой воды
росла высокая и стройная сосна. Под монотонный плеск волн гордо возносила
она к жаркому солнцу свои крепкие ветви. В её корнях, во влажной тени
камней, жил маленький красный краб. Каждое утро он начинал с того, что
деловито отгребал от своей аккуратной норки мусор нанесенный морем за ночь.
И как всякий хороший хозяин делал он это степенно и со вкусом. Кроме того,
крабик был ещё ужасно любопытен. Ну, а что же может быть интереснее копания
во всякой всячине которую, нет-нет, да и вынесет море на берег. И что ему
только не попадалось - пустые коробки и банки из-под пива и всякой там
колы, размокшие журналы и открытки, бантики и брелочки, короче всего и не
перечислишь. У крабика была даже своя коллекция таких редкостей, которой он
втайне очень гордился. Главным его сокровищем было маленькое изящное
зеркальце вставленное в резную деревянную рамочку. Правда местами амальгама
потрескалась и облезла, но в остальном зеркальце было действительно стоящей
вещицей.
	Вчера море, обычно такое тихое и нежное, разразилось внезапным штормом, и
сегодня поутру крабик надеялся найти на берегу что-нибудь интересное.
Потому-то и проснулся он ни свет, ни заря, и сразу же принялся за дело. Но,
к сожалению, ничего особенного у входа в нору не оказалось. Так, обычный
набор морских прелестей - водоросли, щепки, парочка обрывков газет и
сигаретные пачки. Крабик уже начал подумывать, что день прошёл зря, когда
увидел ракушку. Казалось бы, ну что тут особенного, у моря этого добра
всегда полным полно, но в том-то и дело, что эта ракушка была не совсем
обычная. Нет, на первый взгляд, внешне, она ничем не отличалась от сотен
таких же ракушек рассыпанных по всему берегу. Но ищущий взгляд охотника за
диковинками сразу же подметил нечто странное в этой серой ракушке. И только
подбежав поближе, смешно переваливаясь с боку на бок, он понял в чем дело.
Ракушка дышала, дышала медленно и тяжело, как выброшенная на берег рыба.
Это было очень непривычно - ракушки, такие скрытные от природы, никогда не
раскрывают на берегу своих створок. Тут ведь каждый готов тебя слопать или
ножиком внутри поковырять, а то и просто ногой наступить, и раздавить. Как
будто случайно. Бывает. А эта ракушка с трудом раздвигала створки, делала
длинный, тяжелый вдох и также медленно смыкала их на несколько мгновений.
	- Что-то здесь не так! - сказал сам себе крабик и осторожно ткнул ракушку
клешней. Та мигом захлопнула створки и затаилась.
	- Эй, внутри! - позвал краб, легонько постукивая клешней по темному,
отполированному морем, боку ракушки. - Есть кто или нет? Отвечай! - и он
ещё раз ткнул ракушку. 
Раковина не отзывалась. Тут крабик сообразил, что ракушке наверное нужна
вода и именно поэтому она так мучается на берегу. И ещё, ему было
дьявольски любопытно заглянуть в узкую щель между створками чтобы узнать, а
что же там, внутри. И затаив это желание он решил заодно помочь ракушке.
Приглядев удобное местечко он с жаром принялся за дело. Сноровисто выкопал
маленькую ямку, тщательно выложил её дно и стенки плоской галькой и
получился очень даже симпатичный бассейнчик для ракушки. Потом он аккуратно
столкнул её туда, а сам побежал за водой. Надо сказать, что не так-то,
просто таскать воду в жестяной баночке, удерживая её двумя клешнями. Но
крабик отлично справился и с этой задачей. И главной наградой для него был
удивленный и радостный вздох раковины когда первые капли морской воды упали
на её створки. После десятой ходки к морю ракушка уже полностью оказалась
под водой. И теперь, отдыхая, краб с любопытством наблюдал за тем, как
сначала робко, а потом все смелее и смелее скакала ракушка по дну с силой
захлопывая свои створки и подымая настоящую бурю в маленьком бассейне.
	Так они подружились. И в один из летних вечеров, когда звезды только
начинали боязливо прокалывать сиреневый полог неба своими ломкими лучиками,
ракушка открыла красному крабику свой секрет. Они весело болтали о том, о
сем, потом, почему-то разговор перескочил на их первую встречу и крабик
спросил.
	- А почему ты тогда так тяжело дышала, ведь я только поэтому и обратил на
тебя внимание. 
	Ракушка помолчала, а потом тихо ответила. - А это все потому, что я не
одна.
	- Как это "не одна"? - недоуменно переспросил краб, даже клешни открыв от
удивления. 
	- А вот так! - и ракушка неожиданно широко отворила створки. Сквозь
прозрачную, слегка мерцающую воду крабик с удивлением увидел две маленькие
сияющие бусинки лежащие в нежных розовых складках ракушкиной кожи.
	- Что это? - каким-то осипшим голосом выдавил из себя крабик.
	- Жемчужины! - счастливо засмеявшись отвечала ракушка.
	- Жемчужины? Две? - изумлению крабика не было предела. - Но ведь такого не
бывает две жемчужины в одной ракушке!
	- Значит я тебя обманываю! - обиделась ракушка и начала медленно смыкать
створки.
	- Нет-нет, постой, что-то! Я ведь и про одну-то жемчужину только в сказках
слыхал, а так что бы увидеть, да ещё сразу две! Нет, ну надо же, а! Целых
две! Ну теперь-то мне понятно почему тебе так тяжело было!
	И ракушка рассказала крабику о том, как во время одного из штормов,
много-много лет назад, попали к ней под створки две крохотные песчинки.
Долгие годы во время её бесконечных скитаний по воле волн, ракушка
старательно выхаживала и пестовала их. И, говоря по правде, удалось ей это
на славу. Хоть и маленькие получились жемчужины, но такие...! Они излучали
какой-то чарующий матовый свет мягко обволакивающий все кругом. Свет этот
манил и завораживал, и крабик просто не мог отвести от жемчужин свои чёрные
бусинки глаз.
	С тех пор они стали как-то ближе друг другу и не было для крабика большего
удовольствия, чем сидеть вечером на камнях любуясь таинственным светом
заливающим маленький бассейн. Правда эти ежевечерние посиделки не мешали
ему как и прежде разгребать мусор в поисках диковинок подаренных морем. И
что самое удивительное, после того как он увидел жемчужины в первый раз ему
стало просто фантастически везти. Коллекция его увеличивалась день ото дня.
Но главную добычу принесло ему все же не море, нет. Совсем рядом с его
сосной разбили лагерь туристы. И сразу же вокруг их палаток появилось
столько необычных и занимательных вещиц, что красный крабик даже растерялся
по началу от такого разнообразия. Теперь целыми днями он деловито сновал от
норки до палаток и обратно, перетаскивая к себе всякую всячину. Но как бы
он не уставал за день вечером крабик обязательно приходил к бассейну
любоваться жемчужинами. И, то ли от того что все его дневные мысли
вертелись вокруг коллекции, то ли от необычно жаркого солнца палящего в то
лето, да только и о ракушке, точнее о её жемчужинах, он начал думать как о
главных экспонатах своей сокровищницы. И когда он возвращался к себе в
норку все его естество восставало против расставания с этим таинственным и
манящим светом. Ведь с ним было так сладко и спокойно, что забывалось обо
всем на свете. Крабик уже даже собрался попросить ракушку отдать ему
жемчужины, но вовремя спохватился, что это только испортит их отношения. С
каждым новым днем он все больше и больше запутывался в своих мыслях и
желаниях, становясь угрюмей и раздражительней. Крабик дошёл даже до того,
что совсем перестал менять воду в бассейне и приходить по вечерам к
ракушке. Он убеждал себя тем, что очень и очень занят, и у него совсем нет
на это времени, но ведь на самом-то деле себя обмануть невозможно. И крабик
ненавидел сам себя, когда прячась за камнями пробирался к бассейну, чтобы
незаметно посмотреть не выбросила ли, задыхаясь, ракушка чудесные
жемчужины. Ракушке было очень тяжело, даже хуже чем тогда на берегу, и она
неподвижно лежала в теплой и затхлой воде. А крабик убеждал себя, что это
все не его забота, и он здесь совершенно не причем. Но однажды ему на ум
пришла мысль о том, что жемчужины могут испортиться и, не раздумывая ни
секунды, он бросился к надежно припрятанной жестяночке, и в считанные
мгновения сменил воду в бассейне. 
	При виде красного крабика ракушка радостно раскрыла створки.
	- Я так боялась, что с тобой что-то случилось!
	Тяжелая и холодная волна раскаяния окатила крабика смешав все мысли и
чувства. Но в тот же миг на него упала чья-то тень и он едва успел юркнуть
под камни.
	- Ой, Сережа, смотри какая прелесть! Тут такой маленький бассейнчик, а в
нем ракушка! 
	- Брось ты эту ракушку, лучше иди сюда я тебя ещё раз поцелую! - донеслось
в ответ от палаток.
	- Договорились, только потом я поведу тебя смотреть мою ракушку! -
засмеялась девушка и, легко перепрыгивая с камня на камень, побежала к
лагерю.
	"Что же делать? Ведь они вернуться и заберут ракушку! - панический ужас
захлестнул крабика - Куда я её могу спрятать и как? Да ведь они же ещё и
жемчужины заберут!!!" От этой мысли он даже подпрыгнул и мутный серый поток
ворвался в его мозг и полностью захватил сознание. "Ракушке уже не
поможешь, а вот жемчужины надо спасти!" План действий созрел практически
мгновенно.
	Он подойдет к ракушке и заговорит с ней как ни в чем не бывало. Потом, он
попросит её показать ему жемчужины и когда ракушка раскроет створки, только
главное не спешить, дать ей раскрыть их полностью, так вот, когда она
откроет их у него будет всего лишь одно мгновение чтобы схватить эти
желанные жемчужины и не попасть под захлопывающиеся створки. Крабику до
слез было жалко ракушку, все-таки они были друзьями, но лучше одному спасти
общее сокровище, чем гибнуть обоим за просто так. Или просто смотреть как
эти сокровища достаются людям!
	И крабик подошёл к бассейну и заговорил с ракушкой. И та открыла свои
створки. У крабика была только лишь одна секунда, но уж ею-то он
воспользовался стопроцентно. Вот уже зажаты в клешнях заветные жемчужины, а
сам он проворно выпрыгивает из бассейна. Только оказавшись на берегу крабик
оглянулся на ракушку. Её створки были все также широко открыты! Но времени
обдумать это не оставалось - от палаток к ним уже шли двое. Крабик
последний раз оглянулся на ракушку и поразился тому как скорбно смыкала она
свои створки. От этого страшного в своей безысходности зрелища крабику
стало совсем не по себе, захотелось вернуться и протянуть обратно
украденные жемчужины, но люди уже были рядом, и, чтобы не видеть развязки,
крабик шмыгнул под камни.
	- И в правду - бассейнчик, и в правду - ракушка. Царевна-ракушка! -
удивился парень доставая ракушку из воды.
	- А давай посмотрим, может быть в ней есть жемчуг! - предложила девушка.
	- Нет, в таких жемчуга не бывает, это я тебе как потомственный ихтиолог
говорю.
	- Ну давай посмотрим, ну пожалуйста! Сам же говоришь, Царевна-ракушка!
	- Что с тобой поделаешь, давай посмотрим. - и парень достал из кармана
перочинный нож. - Я же говорил тебе ...- начал он через мгновение и тут же
вскрикнул, и, отдернув руку, зашвырнул ракушку далеко в море.
	- Что такое? 
	- Да падец пдещемила, задаза! - прогундосил парень облизывая поврежденный
палец.
	- Тогда пойдем домой и будем опять целоваться! - капризно надула губки
девушка. Тут камень на котором она стояла зашатался и из под него стрелой
выскочил маленький красный краб.
	- Ой, лови! Лови! - закричала девушка, а её приятель рванулся вперед и
ловко подхватил крабика за панцирь.
	- А вот тебе, милая, и жемчуг, только я, убей бог, не пойму откуда он
здесь взялся! 
	И они вдвоем с интересом разглядывали маленького красного краба судорожно
сжимающего в своих клешнях две прелестные серебристые жемчужины.
	Я вспомнил эту историю вчера, когда случайно зайдя в магазин "Подарки"
увидел на витрине маленького красного краба. Он ярко блестел лакированным
панцирем, грозно раскинув в стороны свои клешни и смотрел на мир двумя
серебристыми жемчужными бусинками вставленными вместо глаз. На ценнике было
написано: "Жемчуг натуральный, есть заключение ювелира."




From newz.oit.unc.edu!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!nntp.hk.super.net!newsfeeder.ust.hk!newsgate.cuhk.edu.hk!agate!howland.erols.net!feed1.news.erols.com!insync!Gamma.RU!srcc!demos!news.telekom.ru!not-for-mail Sat Jan 18 15:31:09 1997
Path: newz.oit.unc.edu!news-server.ncren.net!newsgate.duke.edu!nntp.hk.super.net!newsfeeder.ust.hk!newsgate.cuhk.edu.hk!agate!howland.erols.net!feed1.news.erols.com!insync!Gamma.RU!srcc!demos!news.telekom.ru!not-for-mail
From: afan@elnet.msk.ru (Vladimir Afanasiev)
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: В. Пелевин "Откровение Крегера"
Date: Tue, 14 Jan 1997 22:01:28 GMT
Organization: private person
Lines: 330
Message-ID: <5bfp3q$p69$3@verba.telekom.ru>
Reply-To: afan@elnet.msk.ru
NNTP-Posting-Host: 192.168.12.6
X-Newsreader: Forte Free Agent 1.0.82
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.arts.epic:319

Виктор ПЕЛЕВИН

ОТКРОВЕНИЕ КРЕГЕРА

комплект документации

АКАДЕМИЯ РОДОВОГО НАСЛЕДИЯ

Совершенно секретно

ОТДЕЛ РЕКОНСТРУКЦИЙ

Срочно

___________________________

Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру от реконструктора "Аннэнербе" Т.
Крегера, штандартенгемайндефорштеера АС, младшего имперского
мага.

РАПОРТ

Рейхсфюрер! Я знаю, какую ответственность влечёт за собой
обращение непосредственно к Вам. Но посетившее меня видение
настолько значительно, что как патриот Рейха и истинный немец я
чувствую себя обязанным передать его описание, выполненное с
максимальной точностью, лично на ваше рассмотрение, и пусть мои
слова говорят сами за себя.

10.1.1935, в 14.00 по берлинскому времени, находясь в
медитативном бункере "Аннэнербе", я вышел в астрал для обычного
патрульного рейда. Как всегда, меня сопровождало астральное тело
собаки Теодорих и два демона пятой категории, "Ганс" и "Поппель".
Оказавшись в астрале, я заметил, что флуктуации Юпитера странно
напряжены и излучают необычное для них фиолетовое сияние. В таких
случаях инструкция рекомендует выстроить защитный пентаэдр и не
выходить за его границы. Однако я - за что готов нести
ответственность - счёл возможным ограничиться пением "Хорста
Весселя", так как находился недалеко от линии проспективного
излучения воли фюрера немцев Адольфа Гитлера, освещавшей в этот
вечер левый нижний квадрант Зодиака. Неожиданно из флуктуаций
Юпитера выделился серповидный красный элементаль. Через несколько
секунд он пересёкся с линией волеизъявления фюрера. Вслед за этим
произошла мощная эфирная вспышка, и я потерял сознание.

Придя в себя, я обнаружил, что нахожусь в сплюснутом чёрном
пространстве, причем собака Теодорих и демон "Ганс" погибли, а
демон "Поппель" перешёл в состояние, называемое на внутреннем
языке "Аннэнербе" "перевёрнутый стакан".

Неожиданно сзади возникло разрежение и из него появился неясный
силуэт. Когда он приблизился, я различил старика весьма
преклонных лет с окладистой бородой и тонким поясом вокруг белой
крестьянской рубахи. В одной руке он нёс горящую свечу, а в
другой - несколько коричневых книг со своим же изображением,
вытисненным на обложке. На лбу у старика было укреплено
медицинское зеркальце с отверстием посередине, наподобие тех, что
используются отоларингологами, а вслед за ним шла белая лошадь,
впряжённая в рессорную коляску в виде декоративного плуга.

Оказавшись рядом со мной, старик погрозил мне пальцем, потом
положил на нижнюю плоскость окружающего нас пространства свои
книги, укрепил на них свечу, вскочил на лошадь и сделал вокруг
свечи несколько кругов, выполняя на спине лошади сложные
гимнастические приёмы. При этом зеркало на его голове сверкало
так нестерпимо, что я вынужден был отвести взгляд, а демон
"Поппель" перешёл в состояние "пустая труба". Затем свеча
погасла, старик ускакал, и тогда же стихла гармонь. (Всё это
время где-то вдалеке играла гармонь - русское подобие ручного
органчика.)

Затем я оказался в астральном тоннеле номер 11, по которому и
вернулся в медитативный бункер академии.

Выйдя из медитации, я немедленно сел за настоящий рапорт.

Хайль Гитлер!

Младший имперский маг Крегер.

_________________________________________________________________
________

РЕЙХСФЮРЕР СС ГЕНРИХ ГИММЛЕР
_________________________________________________________________
________

"Аннэнербе", Вульфу

Вульф!

1. Кто посмел посадить Крегера за рапорт? Немедленно выпустить.
Этот человек - патриот фюрера и Германии.

2. Я не понял, при чём здесь Юпитер. Может, всё-таки Сатурн?
Пусть этим займётся астрологический отдел.

3. Провести реконструкцию откровения, представить протокол и
рекомендации.

4. Всё.

Хайль Гитлер!

Гиммлер.

(Не знаю, как вас, Вульф, а меня всегда смешит этот каламбур.)

АКАДЕМИЯ РОДОВОГО НАСЛЕДИЯ

Совершенно секретно

ОТДЕЛ РЕКОНСТРУКЦИЙ

Срочно

___________________________

Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру

Служебная записка

("об откровении Крегера")

Рейхсфюрер!

Значение откровения Т. Крегера для Рейха неизмеримо. Можно
сказать, что оно увенчивает длительную деятельность "Аннэнербе"
по изучению тактики и стратегии коммунистического заговора и
подводит черту под одной из его наиболее зловещих глав.

Как известно, после уничтожения большинства грамотного населения
России многие шифрованные тексты донесений майора фон Леннен в
Генеральный Штаб, замаскированные под бессмысленные русскоязычные
тексты, получили там распространение в качестве так называемых
"работ". Среди них - донесение "О перемещении третьей Заамурской
дивизии к западной границе" (в зашифрованном виде - "Лев Толстой
как зеркало русской революции").

В мистической системе Молотова и Кагановича, на основе которой
осуществляется управление страной, русскому тексту этой шифровки
и особенно её заглавию придаётся огромное значение. Первоначально
Сталин (в настоящее время предположительно - Сероб Налбандян) и
его окружение приняли тезис Кагановича, утверждавшего, что эту
фразу надо понимать буквально. Такая установка влечёт за собой
следующий вывод: манипулируя отражающим русскую революцию
зеркалом, можно добиться перемещения её отражения на любое другое
государство, что приведёт, по законам симпатической связи, к
аналогичной революции в выбранной стране. Этот вывод был сделан
Кагановичем, по данным абвера, ещё два года назад. Однако с
практической реализацией этой идеи возникли трудности.
Строительство огромного рефлектора в районе Ясной поляны, который
должен был посылать луч на Луну и от Луны - на Землю, было
остановлено в связи с недостаточной точностью расчётов. В
настоящее время рефлектор находится в замороженном состоянии (см.
рис. 1).

Далее. Около полугода назад Молотов пришёл к выводу, что
зеркальность Льва Толстого является духовно-мистической и
рефлектирующая функция может быть осуществлена с помощью издания
нового собрания сочинений писателя, коэффициент отражения
которого будет увеличен за счёт исключения идеологически
неприемлемых работ вроде перевода Евангелий. При этом наводка и
фокусировка могут быть достигнуты варьированием тиража каждого
отдельного тома. Привожу таблицу тиражей восьмитомного собрания
сочинений Толстого за 1934 год (данные РСХА):

1 том - 250 тыс. экз.

2 том - 82 тыс. экз.

3 том - 450 тыс. экз.

4 том - 41 тыс. экз.

5 том - 22 721 экз.

6 том - 22 720 экз.

7 том - 75 241 экз.

8 том - 24 экз.

Легко видеть, что грубая наводка осуществляется с помощью первых
четырёх томов, а точная - с помощью томов с пятого по восьмой.

Значение откровения Крегера в этой связи заключено в том, что оно
позволило ввести новый метод определения мишени наносимого
красными удара. На этот раз удалось получить абсолютно точные
результаты. Протокол реконструкции и рекомендации прилагаю.

Хайль Гитлер!

Гл. реконструктор И. Вульф

АКАДЕМИЯ РОДОВОГО НАСЛЕДИЯ

Совершенно секретно

ОТДЕЛ РЕКОНСТРУКЦИЙ

Срочно

___________________________

Протокол реконструкции N 320/125

12.1.1935 в "Аннэнербе" была проведена реконструкция по делу
Толстого-Кагановича. Метод реконструкции - "откровение Крегера".

В 14.35 в первом реконструкционном зале были установлены гипсовая
статуэтка Льва Толстого высотой 1,5 м с прикреплённым на лбу
зеркалом площадью 11 кв. см с отверстием посередине. Там же был
установлен глобус диаметром 1 м на подставке высотой 0,75 м. Для
моделирования русской революции был подожжён макет усадьбы Ивана
Тургенева "Липки" масштаба 1:40, размещённый в правом дальнем
углу зала. Расстояния между объектами и их точное геометрическое
положение были рассчитаны на основе данных РСХА по тиражам
последнего издания Толстого в России. После этого имперским
медиумом Кнехтом был погашен свет, и в зал вошла реконструктор
Марта Эйхенблюм, переодетая Сталиным. Ею в левом направлении был
раскручен глобус. После его остановки пятно света от зеркала на
голове Толстого оказалось в районе Абиссинии.

Затем в зал вошёл реконструктор Брокманн, переодетый фюрером, и
осуществил правую раскрутку глобуса. После его остановки пятнышко
темноты в центре зеркального блика оказалось на Апеннинском
полуострове. На этом реконструкция закончилась.

Имперский медиум И. Кнехт

Реконструкторы М. Эйхенблюм

П. Брокманн

АКАДЕМИЯ РОДОВОГО НАСЛЕДИЯ

Совершенно секретно

ОТДЕЛ РЕКОНСТРУКЦИЙ

Срочно

___________________________

Выводы по реконструкции 320/125

1. По данным реконструкции, в настоящее время Рейху не угрожает
непосредственная опасность.

2. В ближайшее время следует ожидать коммунистического переворота
в Абиссинии, однако это может быть предотвращено вводом туда
контингента итальянских войск.

Гл. реконструктор И. Вульф

Примечание.

За проявленный астральный героизм руководство "Аннэнербе" просит
представить Т. Крегера к награждению рыцарским крестом первой
степени с дубовыми листьями.

Секретно

Расшифровка магнитофонной записи N 462-11 из архива партийного
суда чести НСДАП

Запись проведена 14.1.1935 подслушивающим механизмом ВС-М/13,
установленным в спальне Эрнста Кальтенбруннера

Эмма Кальтенбруннер. Какая у тебя смешная кисточка на колпаке,
Эрнст...

Эрнст Кальтенбруннер. Отстань...

Эмма Кальтенбруннер. Да что с тобой сегодня?

Эрнст Кальтенбруннер. Творятся странные вещи, Эмма. Мой человек в
"Аннэнербе" сообщил, что некий Крегер из их отдела напился и
представил Гиммлеру совершенно безумный рапорт. А Вульф - Вульф,
которому мы доверяли - вместо того, чтобы отдать мерзавца под
трибунал, состряпал целую теорию, по которой Италия должна
напасть на Абиссинию...

Эмма Кальтенбруннер. Ну и что?

Эрнст Кальтенбруннер. А то, что всё пришло в движение. Вчера
Риббентроп два часа говорил с Римом по высокочастотной связи, а
через два дня будет расширенное совещание у фюрера.

Эмма Кальтенбруннер. Эрнст!

Эрнст Кальтенбруннер. Что?

Эмма Кальтенбруннер. Я знаю, что{ ты должен сделать. Ты должен
пойти к Гиммлеру и рассказать всё, что ты знаешь.

Эрнст Кальтенбруннер. А где я сегодня, по-твоему, был? Я целый
час стоял перед ним навытяжку и говорил, говорил, а он... Он всё
это время возился с головоломкой - знаешь, такой стеклянный
кубик, а в нём три шарика... Когда я кончил, он снял своё пенсне,
протёр платочком - у него даже на платке вышит череп - и сказал:
"Послушайте, Эрнст! Вам случайно никогда не снилось, что вы едете
в кузове ободранного грузовика неизвестно куда, а вокруг вас
сидят какие-то монстры?" Я промолчал. Тогда он улыбнулся и
сказал: "Эрнст, я ведь не хуже вас знаю, что никакого астрала
нет. Но как вы думаете, если у вас и даже у Канариса есть свои
люди в  - Аннэнербе", должны же там быть свои люди и у меня?" Я
не понял, что{ он имеет в виду. "Думайте, Эрнст, думайте!" -
сказал он. Я молчал. Тогда он улыбнулся и спросил: "Как вы
считаете, чей человек Крегер?"

Эмма Кальтенбруннер. О Боже!

Эрнст Кальтенбруннер. Да, Эмма... Наверно, я слишком прост для
всех этих интриг... Но я знаю, что пока я нужен фюреру, моё
сердце будет биться... Ты ведь будешь со мною рядом? Иди ко мне,
Эмма...

Эмма Кальтенбруннер. Ах, Эрнст... Бигуди... Бигуди...

Эрнст Кальтенбруннер. Эмма...

Эмма Кальтенбруннер. Эрнст...

Эрнст Кальтенбруннер. Знаешь, Эмма... Иногда мне кажется, что это
не я живу, а фюрер живет во мне...




From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:33:05 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Andy R.B. <Andy_R.B.@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32edb457@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: STORIES 1/11
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Tue, 28 Jan 1997 08:08:46 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: --> D.Marck's Woozles Pub <-- (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/268.88 32edb457
Lines: 186

Hello All!


ЕПРИЛИЧЫЕ ИСТОРИИ

   Представьте себе, любезный читатель, старую питерскую кухню размерами
6х8 , с тремя газовыми плитами и несколькими рядами встроенных  в стену
полок. Если  вы справились  с этой  задачей -  прекрасно, мы продолжаем.
Если же нет - добавлю  в качестве стимула вашему воображению,  что стены
обшарпаны и покрыты откровенными дырами, порою вплоть до накрест лежащих
реек, на  которые кладут  штукатурку, и  в других  местах -  до того или
иного слоя масляной краски,  которых превеликое множество положено  было
друг  на  друга  со  времен  незапамятных.  Добавим  еще  от  себя,  что
коммунальные жильцы недавно покинули дом, и что теперь собравшиеся здесь
выбили у милиции и  домоуправления временные птичьи права,  и занимаются
здесь кто  живописью, кто  музицированием на  громких инструментах,  кто
работой  над  кожами,  кто  еще  чем  -  словом,  если вы  человек, что
называется,  серьезный -  немедленно  положите  книгу на полку, ибо все
сказанное будет  воспринято вами  отрицательно изначально,  а потому  мы
заранее извиняемся и просим оставить всю компанию в покое. Упредить, так
сказать, стремимся. о вас разобрало, я вижу, любопытство: а что же  это
они  там  затеяли?  у ладно, читайте.  о  мы  повели  себя, как люди
порядочные. Просим вас в дальнейшем об этом не забывать. Итак, ПРОТОКОЛ
ПЕРВЫЙ ОЧОГО СОБРАИЯ АПТЕКАРЕЙ  ДОСТОСЛАВОЙ АПТЕКИ ПЕЛЯ, КВАРТИРА  N
17, 7-я ЛИИЯ В.О., САКТ-ПЕТЕРБУРГ, ТОГДА ЕЩЕ ЛЕИГРАД...

ПРИСУТСТВОВАЛИ: Председатель  - Павел  иколаевич Гамм,  великий магистр
восточных единоборств и главный сэнсэй по борьбе двуручным мечом.  Члены
Клуба  "АПТЕКАРИ  ПЕЛЯ":  Михаил  Евгеньевич  "  МИШЕЛЬ   АЛМА-АТИСКИЙ"
Кульчицкий,  альпинист-авант*. Андрей Юрьевич  "ЭДИ  R.B."   Цунский,
стихийный литератор. Олег Сергеевич "ПЕГАС" Самородов - личность  крайне
разносторонняя.   Владимир   Георгиевич   Петухов-Аксиненко,  живописец.
Алексей  иколаевич  "г-н  БУШ"  аделяев,  он  же Крендель - натурист и
мечтатель.   Александр  Борисович   "ИГЕР"   Железнов   -  поэт  и  по
совместительству шорник -  но больше все  же поэт. Также  присутствовали
подруги  и  жены  вышеназванных  господ  -  но разве их всех упомнишь...

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ объявляет тему заседания и приступает  к своему короткому
традиционному докладу, перевернув песочные часы.

 ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

   Уважаемые джентльмены и леди! Сегодняшние мои размышления подтолкнули
меня  к  тому, чтобы объявить  темой  сегодняшнего  заседания   Клуба
неприличные  истории  о  сортирах.  (  евнятное бормотание публики). е
торопитесь упрекать меня за неблагозвучие как самой темы, так и термина,
ее  обозначившего.  Ибо,  если вы  позволите  мне  высказать  несколько
тезисов, мною тщательнейше обдуманных  и сопоставленных с практикой  - я
надеюсь, что предложенная тема найдет  в нашем кругу полное понимание  и
сопереживание.

   ачнем издалека.  Во многочисленных общественных местах  - начиная с
нотариальных контор и кончая учреждениями культуры - такими, как скажем,
планетарий,  и заканчивая  театрами  оперы  и балета,  не говоря уже о
Государственном Эрмитаже, курение и отправление естественных отправлений
с незапамятных времен увязаны воедино общностью  помещения для  того и
другого. Это  далеко не  простое совпадение.  И то,  и другое в порочной
западной  цивилизации  является   делом  сугубо  интимным   и  несколько
постыдным.

   Иное дело - наша необъятная страна, где подобное соединение не  могло
не  дать,   простите  за   каламбур,  толчка, к  новому   витку  нашей
многонациональной   культуры. Принципиальный  отказ  в    российских
общественных   уборных,   или,  наукообразно говоря,   сортирах,   от
индивидуальных кабинок ,  объясняется просто - их появление пошло  бы в
разрез с  нашими  великими   традициями  соборности  -  высшей   формой
Здемократизма  и    коллективизма!

   Если мы вспомним,  сколько увлекательнейших, остроумных  и откровенно
головоломных  игр  появилось  на  свет именно в  этих  важнейших   для
человеческого существования местах, никто из вас не удержится от улыбки,
вызванной приятным воспоминанием. ачиналось все просто и обыденно:  кто
громче, кто  дальше... словом, этакий citius, altius, fortius  в нашем
отечественном прочтении.  Да! Далеко  было Пьеру  де Кубертену до нашей
российской изобретательности! Такие  игры, как "ЗАГОЛОВОЧЕК","ПОДПИСЬ  К
КАРТИКЕ" и "СВОЕВРЕМЕАЯ ЦИТАТА" сформировали мировоззрение нескольких
поколений нашего  народа. Говорю  об этом  с гордостью и не  стесняясь.
Особо отметил бы  такую игру, как  "ПЕПЕЛОК". С одного  конца сортира на
другой играющие передают единственный на всех хабчик, стараясь ни в коем
случае не уронить пепел - ведь уронивший более не затягивается! Это  вам
не жалкий западный  покер - тут  требуются как подлинно  стальные нервы,
так  и физическая  подготовка,  ведь  вызвана игра дефицитом сигарет ,
пускай и  благополучно преодоленным.  Вот где  выявлялись столь приятные
людям качества лидеров, а сами лидеры уже исходя из правил игры получали
заслуженные   привилегии,   легитимность   которых   была   подтверждена
многолетней традицией состязания.

   Если  мы  рассмотрим  происхождение слова  "СОРТИР",  то  выявим его
французский корень. е важно, какова  семантика этого корня - важно  то,
что в  российском быту понятия "французский"  и "  культурный " нередко
сливались  воедино.  Может  быть  поэтому  многие  из  нас  предаются  -
признаемся   честно   -   именно   в   этом  месте  разнообразным  видам
интеллектуального труда,  особенно чтению...  Я достоподлинно  знаю, что
многие из присутствующих предаются этому любимому делу именно там,  чему
свидетельство - долговременные очереди в... Хорошо,хорошо, не буду.

   Сортир нашел свое место  и в необъятной толще  российского фольклора.
Чего стоит хотя бы поговорка "Сранье без куренья - как чай без варенья",
или знаменитое присловье "Я с  этим (нехорошим человеком) на одном  поле
срать не сяду".  О чем говорят  нам эти народные  шедевры? Об изначально
доброй, семейной,  любовной атмосфере, которая должна царить в  этом с
виду прозаическом уголке...

   а  стенах  русского  сортира  впервые  обрела  плоть  и  кровь  наша
гласность.  Здесь  русский  человек  протестует против несправедливости,
проявляет политическую волю. Вот  например один  из шедевров  настенной
литературы,   отмеченный   мною   в   уголке   соответствующего  профиля
философского факультета ЛГУ им. А. А. Жданова: В сортирах гадости писать
-  Сия традиция  не  нова,  о  кто  посмеет отрицать, Что только здесь
свобода слова!

   Итак, я прошу  вас изложить свои  истории о сортирах,  памятуя о том,
что мы рассматриваем  это явление в  социокультурном, а если  не кривить
душой - то  и в историческом  аспекте, и потому  попрошу воздержаться от
ненужных деталей  излишнего натурализма,  подробно излагая  интересующую
нас всех суть!

   Слова просит член клуба Энди R.B. Председатель удовлетворяет  просьбу
и требует объявить название рассказа. Слово предоставляется Энди R.B.

   РАССКАЗ О  ТОМ, КАК МОЛОДОЙ ЗАМПОЛИТ  РОТЫ СТ.  Л-Т ПЕВЧЕКО ЕДВА Е
ПОГУБИЛ СВОЮ КАРЬЕРУ ПО ПРИЧИЕ СВОЕЙ ЕУЕМОЙ ЩЕДРОСТИ.


   История эта произошла на  моих глазах  в 1987  году. Это  время было
зарей второй русской  демократии. Рассказ мой  кажется мне историчным  в
какой-то степени -  надеюсь, вы не  примете мои слова  за преувеличение.
ачну я просто, но со  вкусом, в традициях нашей литературы.  Итак, ...в
нашем полку развлечения  были редки. Жизнь  русского солдата известна  и
непритязательна. А  командир наш,  рожден был  он хватом  или нет,  но о
чистоте казарм заботился рьяно, и в один прекрасный, по его собственному
мнению, день, приказал закрыть курилки и запретил курение в летнее время
на всей территории части, кроме полкового сортира.

   Примерно в то  же время прибыл  к нам для  прохождения службы молодой
замполит,  старший  лейтенант  Певченко,  и  был определен в третью роту
второго батальона, то есть к нам. Телевизора мы не смотрели - разве  что
в обязательном порядке, "Служу Советскому Союзу!" по воскресеньям, а эта
передача  не  менялась никогда  до  своего  конца.  овости  в  газетах
выглядели  более  чем  удивительно.  Свежий  человек,  воочию видевший
перемены в большом городе, был занятной диковиной. Тем более - замполит.
Человек, призванный олицетворять.

   Старший лейтенант Певченко олицетворял. И олицетворял он происходящее
отчасти в  силу того,  что перемены  эти там,  откуда он  прибыл, носили
более ощутимый характер, отчасти потому, что хотел того сам.

   Как и всякий неглупый человек, находящийся на руководящей  должности,
он  стремился  в  разумных  пределах  сократить  дистанцию между собой и
своими подчиненными, но по молодости и из-за отсутствия опыта  частенько
терял  ощущение  разумности  этих  пределов.  Однако,  понимая значение
своевременного сбора  точной  информации  о  психологическом климате во
вверенном ему коллективе, он верно выбрал ряд приоритетных  направлений,
последовал в одном из них - и пришел в солдатский полковой сортир.

   Там к нему приставали с лукавыми расспросами, безбожно  расстреливали
у бедняги  половину сигарет,  но он  мудро счел  это необходимостью, и с
готовностью пошел на эту жертву. Щедрость-то едва его и не погубила.

   Как уже подчеркивал Председатель в своем докладе, соединение в  одном
помещении двух важнейших элементов быта привело к появлению  культурного
феномена, значение которого невозможно приуменьшить.

   В специфических условиях армейской  жизни сортир превратился в  центр
умственной  деятельности,  культуры,  а  так  же  связи - как локального
масштаба,  так и   с  окружающим  миром.   Только  здесь  мог  солдат,
воспользовавшись  относительным  покоем,  прочесть  несколько страниц из
книги  или  газетную  статью.  Тут  же читались  и  письма  из дома. Вы
умилились бы, увидев длинный ряд сидящих орлами солдатиков, с ремнями на
коленях, держащих перед  собою листки из  свежевскрытых конвертов, и  со
светлыми  лицами  внимающих  строчкам, написанным  их любимыми мамами,
сестренками и невестами.

   о не все письма приносят радость. И великая мудрость военного уклада
жизни, как вы сейчас поймете, спасает от стрессов защитников  отечества.
Какова реакция человека на плохую новость? Повышение давления, учащение
пульса, затрудненное дыхание...И если вы прочитаете, скажем, в клубе или
библиотеке,  "Милый,  прости,  но  я  же  не знала, что его встречу... Я
устала ждать... Ты  встретишь кого-нибудь лучше  меня...", бесхитростная
эта солдатская драма запросто могла бы обернуться трагедией.

With best wishes
Woozles

--- GoldED/P32 2.42.G0214+
 * Origin:  --> D.Marck's Woozles Pub <--  (2:5020/268.88)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:33:11 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Andy R.B. <Andy_R.B.@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32edb4ad@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Stories 2/11
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Tue, 28 Jan 1997 08:10:58 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: --> D.Marck's Woozles Pub <-- (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/268.88 32edb4ad
Lines: 183

Hello All!



   о не все письма приносят радость. И великая мудрость военного уклада
жизни, как вы сейчас поймете, спасает от стрессов защитников  отечества.
Какова реакция человека на плохую новость? Повышение давления, учащение
пульса, затрудненное дыхание...И если вы прочитаете, скажем, в клубе или
библиотеке,  "Милый,  прости,  но  я  же  не знала, что его встречу... Я
устала ждать... Ты  встретишь кого-нибудь лучше  меня...", бесхитростная
эта солдатская драма запросто могла бы обернуться трагедией.

   А вот если вы приступите  к чтению в сортире, предварительно  спустив
брюки и  приняв соответствующую  позу, организм  ваш, устроенный  мудро,
немедленно  сбросит  давление простейшим  способом  -   РАЗ! -  и   с
соматической стороной  стресса вы  уже справились!  А с  психологической
можно  разобраться  тут  же,  использовав  подручное  средство... Что вы
смеетесь?  Каждый  представляет  себе  подручное  средство  в меру своих
пристрастий! Вот вы и выдали себя,  а между тем имелось в виду то самое
письмо. ужно его  КАК СЛЕДУЕТ СМЯТЬ  И ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПО  АЗАЧЕИЮ. Вот
так. Если этого недостаточно, необходимо победно прокричать: А АСРАТЬ !
И все! А то сколько было бы инфарктов, инсультов и прочего...Тем  более,
что народ нынче уже не так здоров, как во времена былые.

   Кроме того, возникло  в нашем сортире  такое уникальное явление,  как
настенный  обмен  информацией. апример,  в  углу  на стене при помощи
авторучки и химического карандаша ведется такой диалог:

   У нас в Астрахани уже весна... А тут тебе что, осень?

   У нас уже купаться можно...

   Купаться - е...ться! У нас во Владике трава уже два метра высотой!

   Или вот такой образчик деловой переписки:

   У кого есть левый стартер? Меняю на зиловский скат .

   Зайди к Дизелю из автовзвода.

   Оба завтра ко мне. П/п-к Городников

   А в интересующий нас  момент настала развязка событий,  отраженных на
стене в такой многосторонней конференции:

  А  мне  вчера  Ленка из  Колодяги   дала!

Приглашай на Гутен-морген!

 А у помощников смерти пеницелин на калии. Хер
присядешь!

 Мудак!

   Случилось  страшное.  После визита к  Ленке  из  Колодяги  рядовой
Апостолов,  не почувствовав  тревоги, распространил  свое  обаяние  на
сорокалетнюю  продавщицу  из  солдатского  "чайника"  Таньку, и вместе с
обаянием   -   злой-презлой   ленкин   триппер,   продавщица  не  прошла
профосмотра, ее уволили, чайник  оказался закрыт и пятьсот  пар жаждущих
легких остались без сигарет.

   Стена сортира украсилась грозным дацзыбао:

   ПОРИЦУХА АПЕЗДАЛУ ! СУКА, ПИДОРАС, КОЗЕЛ!!!

   Пониже  расположились  выраженные  письменно  авторитетные  мнения  и
просто крики отчаяния: Дрочил бы лучше, слоняра!

   Поссым на него! Кури бамбук, вешайся!

   Поц!

   И далее в таком же  духе... Когда старший лейтенант Певченко  вошел в
помещение,  там   бурлило  вовсю   общественное  возмущение,   грозившее
перерасти в товарищеский суд Линча - Апостол предусмотрительно в сортире
не показывался вплоть до  отправки в  госпиталь, и  кое-кто уже всерьез
собирался его проводить до машины, весело приговаривая "А ему все  равно
в госпиталь!"

   Сидевшие рядком на "огневой  позиции" играли в пепелок.  Последний на
всех чинарик безнадежно догорал.  Завидев Певуна, лукавые подхалимы  тут
же восторженно его приветствовали:

   - О! Здравия  желаем, товарищ старший  лейтенант! У вас  сигаретки не
найдется? -

   айдется, найдется! ,- рейтинг солдатского уважения подскочил, как  у
Апостола на Таньку.  - Что, накрылся  чайник? Вот поделом  Апостолову...
Мало того, что на непроверенные дырки лезем, товарищи солдаты. Весь полк
в  говно  посадили,  товарищи. Командиру  в  дивизии  досталось крепко.
Санчасти, доктору - за отсутствие наглядной агитации. Профилактика у нас
на плохом уровне - это теперь все дивизионные звонить будут.  Скандал в
благородном семействе!

   Полпачки  "Экспресса"  разлетелось   за  тридцать  секунд,   а  рядом
толпилось  еще несколько  страждущих. Замполит тем временем продолжал,
спустив штаны и усевшись над отверстием, вести разъяснительную работу.

   - А самое неприятное, что  из всего этого выстраивается, так  это что
вечер  отдыха  в  подшефном  нашем  ПТУ  похоже накрылся. По медицинским
показателям. Кто ж теперь пойдет на такой риск...

   В углу застонал комсомольский секретарь. Он был призван на службу  со
студенческой скамьи,  военный уклад  не принимал  ни единой  клеткой , и
весь  его  шаткий  авторитет  в  роте держался исключительно на подобных
мероприятиях.  Отмена  вечера  грозила нарядами,  уборкой   территории,
потерей  освобождения  от  ряда   занятий  и  главное  -   конфликтом  с
товарищами,  а уж  повод   бы недоброжелатели,  имеющиеся  у  каждого
обладателя привилегий, нашли в пять минут.

   -У, сука....- реагировал коллектив. n А бивни бы ему повыдергать!  ,-
душевно помечтал кто-то невидимый в толпе...

   -у вот,  товарищи солдаты!  ам  только  еще самосуда не хватало в
полку! еправильно ведете мысль .В ложном направлении. Есть мнение,  что
полк мог бы не только не потерять очки, но и набрать их в этой ситуации,
верно и своевременно оценив поступок Апостолова и приняв соответствующие
профилактические меры!

   - А каким образом? ,- оживился  на своем  очке комсомольский секрет
арь.

   - А вот каким:  нужно нам  провести батальонное,  а лучше полковое ,
открытое комсомольское собрание, пригласить партактив... -

   - И выгнать из комсомола на...!

   -  Ой,  товарищи  солдаты!  Все  уже  решили, и приговор вынесли... А
побороться  за товарища?  Строго  наказать,  заставить  прочувствовать,
осознать... Это одно  дело, но ведь  не бросать же  на произвол! А  если
после этого он из караула двинет с автоматом в самоход к своей крале?  С
личным оружием? А?!

   - Так он ведь и так оторвется еще, будь здоров! -

   n В госпитале отдыхает, падло! - не утихал народный гнев.

   - А нет ли у вас еще покурить, товарищ старший лейтенант!

   - Есть! Конечно есть. Знаю ведь... Такое дело... Замполит я или  нет?
Профессия обязывает. Взял сегодня лишних пару пачек.

   И  ,  продолжая  витийствовать,  старший  лейтенант Певченко,   сияя
отеческим добродушием, вызывавшим у  стариков стойкое желание остаться
сиротами, полез в задний карман штанов, спрятавшийся теперь где-то между
бедром и  голенью, и  выудил оттуда  еще одну  пачку "Экспресса". Раздав
дары, не переставая высказывать  свои соображения по поводу  сложившейся
напряженной ситуации, замполит сунул пачку, похудевшую на две трети,  на
прежнее  место,  поерзал  пальцами,  чтобы  карман  расправился, и вдруг
оторопел, оборвавшись на полуслове.

   -  А  еще  можно  было  бы  провести  в каждом подразделении лекции о
венерических заболеваниях,  доложить потом  в дивизию, а то  и в округ,
выйти с полезной инициативой... Блядь!

   Замполит побелел, и все  услышали характерные для экстренного  сброса
организмом давления звуки. о, вопреки ожиданиям, старший лейтенант  не
проявил характерных для момента эмоций, никакого облегчения на его  лице
не отразилось, напротив, он  стал еще бледнее и  взгляд его замерцал в
полумраке сортира легким безумием, сменившемся вдруг меланхолией.  Затем
он  вскочил  и отрыгнул  в  пространство  хриплым шепотом единственное,
роковое слово : ПАРТБИЛЕТ...

   С  неописуемой  скоростью  он  вскочил,  наскоро  подтерся  услужливо
поданной кем-то из подхалимов "Красной Звездой" и, натянув штаны,  робко
заглянул в отверстие.

   а  кишащей опарышами  поверхности выгребной  ямы лежала утраченная
драгоценность в  красном переплете.  По профилю  оттиснутого на  корочке
Ленина медленно ползла желтая капелька, напоминавшая слезу.

   Утрата партбилета  чудовищна сама  по себе. Для политработника  этот
поступок,  пожалуй,  страшнее, чем  быть  уличенным  в гомосексуализме.
Гомосексуализм надо  еще доказать,  а партбилет  - или он есть, или нет
его. В данном  случае уже утрата  партбилета была не  так чудовищна, как
самый характер утраты. Вернее, место. Вернее...  Короче, это был  конец
карьеры, и впереди ждали только семнадцать лет в дерьме и позоре...

With best wishes
Woozles

--- GoldED/P32 2.42.G0214+
 * Origin:  --> D.Marck's Woozles Pub <--  (2:5020/268.88)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:33:16 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Andy R.B. <Andy_R.B.@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32edb4e5@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Stories  3/11
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Tue, 28 Jan 1997 08:11:26 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: --> D.Marck's Woozles Pub <-- (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/268.88 32edb4e5
Lines: 175

Hello All!



   - ДЕРЖИТЕ  ЗА ОГИ! Четверо подхалимов,  на сей  раз с  ленцой, едва
сдерживая  снисходительное  выражение  на  хитрых  рожах, не выпуская из
зубов холявных сигарет, взяли старлея  за сапоги и диагоналевые брюки  и
погрузили головой в "коричневый глаз". Фуражка, неосторожно  оставленная
на  голове,  упала  вслед  за  партбилетом  и  оживила бурый  ландшафт,
чрезвычайно активизировав многочисленных червячков. Этикетка с надписью
"Ладога" вызвала у присутствовавших питерцев глухое раздражение.

   иже! -командовал лейтенант. Голос его звучал из глубин раскатисто  и
властно, хотя и несколько глуховато. Еще ниже! Сантиметров двадцать!

   Двое подлипал покинули  свои посты, поскольку  места, за которые  они
держали  своего  офицера,  уже скрылись  в  антимирах.  Оставшиеся двое
изрядно потели, один поперхнулся табачным дымом и зловеще закашлялся.

   - Тащите,  есть! -  весело проорал  замполит .  Его голос  прорывался
наружу из двух отверстий, расположенных по  бокам от места  погружения,
создавая подобие стереоэффекта.  Интонация торжества вдруг  сменилась на
визгливый тенор :

- Ребята, вы что! Держите крепче!

- е можем, товарищ старший лейтенант. Сапог снимается!

- Держать! Я приказываю!

- Он лезет! Мы держим, а он лезет!

- Кто, еб твою мать?!

- Сапог лезет!

   Тут второму держащему вдруг весьма некстати открылся во всей  полноте
необычайный комизм события.  Первая волна смеха  никак не отразилась  на
его лице,  вторая выползла  наружу широкой,  счастливой улыбкой,  третья
сотрясла его всего до основания и нашла резонанс в трех десятках молодых
, тренированных строевым пением глоток.

   Вам никогда не представить  себе, как можно командовать  людьми, вися
вниз головой над  небольшим озером фекалий,  задыхаясь от вони,  держа в
руках фуражку и партбилет,  чувствуя , как слезает  с ноги сапог, и  при
этом теряется  последняя ниточка  связи с  наружным миром,  а что будет,
когда она оборвется, видно, стоит  лишь посмотреть перед собою... И  это
будет не  просто падение  в дерьмо,  ВЕЛИКОЕ ПАДЕИЕ  ТУДА А ВСЮ ЖИЗЬ.
Почему-то вспомнился кадет Биглер из романа Ярослава Гашека.

   о наш  замполит не зря получил  дополнительную звездочку  на погоны
раньше времени. Сориентировавшись, он  быстро сообразил, что угрозы  уже
неуместны, и заорал во всю  глотку: Трое суток увольнения, водка  и бабы
за мой счет! Как в собственную судьбу вцепились двое спасителей чести  и
жизни замполита в  безнадежно мягчающие с  носков сапоги. Одному  из них
наконец-то  удалось  уцепиться за  диагоналевую  брючину  под коленом у
замполита  ,  и  через несколько  секунд  тот стоял  на  дощатом  полу
изнеможденный и счастливый...

   Все присутствовавшие постарались к этому моменту исчезнуть, а те, кто
никак  не  мог,  делали  безуспешные  попытки  придать лицам нейтральное
выражение.  Подлинным  актером проявил  себя  комсомольский  секретарь,
изобразивший некое подобие  сочувствия. А Певченко  еще не верил  в свое
спасение и только теперь, ощутив себя в безопасности, но еще не придя  в
себя, сделал то, что может оценить по достоинству лишь бывавший в  такой
ситуации человек,  ежели есть  на белом  свете таковой.  Певченко поднес
заветную книжечку с портретом Ильича к губам и поцеловал с чувством, как
боевое знамя полка, пробитое по случаю настоящей пулей на учениях "ЩИТ".
Ленин на корочке уже после поцелуя не плакал , и, наверное, простил его.
А в  увольнение никто  так и  не сходил.  у оно  и понятно - но солдаты
народ вообще понимающий. Да и  сигареты у зампола в процессе  поднимания
сперли. Как  чувствовали, что  напарит. Зато  и молодым  потом было  что
рассказать.  Что  там  молодым -  на  всю  жизнь  калюха!


     * * *


   Далее  в  протоколе отражены  несколько  высказываний,  не  имеющих
отношения к  сути рассказа,  но выразивших  претензии аудитории  к стилю
рассказчика. аиболее полно отражает  их высказывание О .С  .Самородова:
Блин,  столько солдатских  диалогов  и  всего три  мата! Да в жизни не
поверю.  еестественная  у  тебя  прямая  речь.  Соцреализм  какой-то  !
Председатель предупредил  члена Клуба  Самородова О.С. о недопустимости
употребления непристойных выражений  в стенах клуба.  Возникло некоторое
непонимание, и лишь когда председатель указал, что имелось в виду  слово
соцреализм, недоразумение  было улажено.  Одобрив рассказ,  председатель
похвалил рассказчика за историзм, но отметил, что все- таки  выступавший
несколько  отклонился  от  темы,  и  несмотря  на  полезную информацию о
различных  подвидах   сортирной  субкультуры, не  наполнил   материала
философской  мыслью,   что  могло   бы значительно   повысить ценность
поведанного. Слова  попросил член  клуба А..  "Господин Буш"  аделяев.
Председатель требует  объявить название  рассказа и  предоставляет слово
члену клуба аделяеву А..

 РАССКАЗ О ТОМ,  КАК ОТЕЧЕСТВЕАЯ АУКА ПОТЕРЯЛА  ПЕРСПЕКТИВЕЙШЕГО
ФИЗИКА - ЯДЕРЩИКА ИЗ-ЗА ЕГО ЛЕГКОМЫСЛЕОЙ СКЛООСТИ К  ИДИВИДУАЛИЗМУ.

Есть  под  Москвой  такой  город,  Долгопрудный.  И  там  есть какой-то
институт,  типа  "почтовый  ящик",  где  сидят физики-ядерщики. Я раньше
думал, что они все очкарики чокнутые, и весьма удивился,  когда увидел
несколько этих физиков внатуре.

   У них там,  оказывается, не только  физика , там  и со спортом  все в
порядке,  будь-будь,  и  у  них  самая крутая команда по академической
гребле.  И  было  в  этой  команде  два крепких кента, корешились еще со
школы, и в институт, и в аспирантуру, и в "ящик" вместе - ну кенты.

   Один  был  загребной  -  два  ноль  два  роста,  сто  пять вес, штаны
пятьдесят, плечи пятьдесят восьмой, ну - геракл конкретный. А второй был
рулевым на ихней этой десятке-распашонке, и росту полтора на табуретке и
в  плечах  горелая  спичка,  ёхан  штраус!  А  весил  аж сорок с лишним,
наверное. Мухачом, боксером наилегчайшим в институте был. Чемпионом.  Их
таких всего было два, и другой вообще за шваброй прятался. о он так, по
жизни, наглый  был, и  в физике  своей волок.  о с  таким кентом будешь
наглым.

   Ядерщики, у них своя жизнь вообще. Придумал бомбу - ленинская премия.
Тачка тебе, хата как надо, блядей прямо из мюзикхолла привозят. Придумал
какую-нибудь херню -  звонишь лично Горбатому  - и назавтра  получаешь в
кассе бабки. о тратить их только там ,в "ящике". о там и лавка - я вам
скажу! Хочешь -  какой-нибудь  "Гулаг"  читай,  хочешь  -  порнуху   с
картинками. Ты только вовремя изобрети чего, подсуетись - и порядок.  Я
вот  сам  хочу по  науке  пойти  -  открыть  какого-нибудь неизвестного
микроба. За это башляют - пиздец! о в ящике сидеть не надо зато!

   Председатель напоминает рассказчику тему заседания и  ряд требований
регламента.  Ставь  всем  по  банану  и  трещи хоть  до завтра! А так -
придерживайтесь темы! Докладчик извиняется и продолжает.

   Только во  одном они  как все  люди. И  тут ни  хера не  поделаешь. В
колхоз их  возят  все равно. И  этот  институт тоже возят. Логика тут
простая.  Их  особый  колхоз  обеспечивает.  И туда тоже левых людей не
закинешь. Так что будь ты хоть Бойль и Мариотт, а милости просим в поле!
И как-то в сентябре они поехали.

   Сначала едет бригада квартирьеров - получать простыни, матрасы, койки
собрать,   ну -   то-сё...   Вот   и  эти   два  друга  поехали.  Все
получили-раскидали, проверили столовку, отопление, сушилки - и сортир. А
сортир хитрый. Он в этом  месте как бы был предусмотрен,  но канализация
там уже года  три как рога  воткнула, и построили  им банальный сельский
планетарий, но с изюминкой: коробку  саму поставили на канаву, и  просто
две доски-двухдюймовки настелили - садись  и верзай. о в дверце  окошко
со стеклом прохерачили , не пожалели, а внутри лампочку повесили, ученые
все-таки, надо же им где-то читать.


   Лампочку эту загребной повесил - у него такая мания была - верзать  с
книжечкой. Дома у него, говорят, не сортир был - библиотека. Прямо полки
висели - тут, тут и тут!

   Приехали назавтра остальные ядерщики.  Сходили в поле, картофанчик  в
машинку покидали, похрюкали радикулитами. А вечером - ясное дело,  даром
что ядерщики, тоже ведь люди - забухали по-черному. Стаканами виски  без
содовой! у а тот, который загребной  - тот им и заявляет со  всей своей
двухметровой  высоты  положения,  что  он  пить  не желает, у него мысль
пошла, мол.  у, мужики  остальные ему,  понятно ,  говорят, пошла - так
гони её на хер, не место и не время сейчас мысли размышлять, дело стоит,
виски киснет, а он им с этаким понтом выдает, что он плевать на их виски
хотел  и  будет  сегодня  обдумывать  одно  дело,  а как обдумает, сразу
огребет бабки и проставу всем сделает. у и отманались они от него.

   А  кент  его,  боксер-мухач ,  рулевой-вниз-головой, сел со всеми за
столик,  и  давай  жрать  её,  проклятую,  почем зря со всеми на равных,
стаканами. у и сообразно своего веса первым и дошел до кондиции.  Стало
ему херово. И пошел он харч скинуть, а человек-то интилигентный,  блин,
во  дворе  ему никак  не  блюется,  и поперся  он через двор в сортир,
поскользнулся там на мокрой доске и звезданулся в канаву, в ту самую.  И
там угрелся, и уснул.

With best wishes
Woozles

--- GoldED/P32 2.42.G0214+
 * Origin:  --> D.Marck's Woozles Pub <--  (2:5020/268.88)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:33:22 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Andy R.B. <Andy_R.B.@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32edb531@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Stories 4/11
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Tue, 28 Jan 1997 08:12:38 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: --> D.Marck's Woozles Pub <-- (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/268.88 32edb531
Lines: 186

Hello All!




   Мужики-ядерщики тем временем нажрались и стали анекдоты травить, петь
блатные песни там, в очко на щелбаны играть - ну сами знаете,  колхозные
все эти  дела. у  и задолбало это все  загребного мыслителя  в корягу.
абил он трубочку "РОСО" кайфовый из ихнего ящичного магазина табачком
"Амфора", взял  с собой  еще табаку,  "Литературную Газету"  и важно так
продефилировал в сортир мимо  всех, вы мол, тут  все пьяные свиньи, а  я
трезвый, как  Дартаньян. Присел  он на досочку, включив  свет, раскурил
трубочку,  развернул  газету  на  последней  странице, затяжечку сделал,
расслабился. у и приступил к делу, зачем пришел.

   А тот  внизу лежит  себе, спит,  а сквозь  сон свой пьяный, забыдуху
дремучую, чувствует, как ему на голову что-то валится. А так как ему уже
все чувства, кроме  осязания, отказали, так  он и запустил  вверх руку и
схватил в кулак первый ему попавшийся отвисающий предмет.

   Мужики как  раз вылезли  на крылечко  покурить. И  видят такое дело -
сначала из окошка в дверях сортира вылетает стекло. Затем там появляется
голова бородатая, этого  загребного. А потом  дверка с петель  на хер, и
бежит по чистому полю мудила со спущенными штанами, с трубкой в зубах, с
дверью на шее и, размахивая "Литературной Газетой", орет что-то страшное
сквозь зубы. Скрылся он бедный в кустах, и оттуда завыл.

   А из  сортира в  это время  появляется второй,  идет к  мужикам, и не
может врубиться, чего они от него рассыпаются. Коррида...

   Бедолага тот, мухач, отстирывался потом полдня и одеколон весь извел.
у и бухал, ясное  дело. А вот загребной  таракана в голову поймал.  Как
припрет его посрать, идет в лес, там местечко выберет, ощупает, и только
там и  верзает, с  комфортом, с  трубкой, с  газетой - а с  мужиками ни
капли, да еще и нос воротит.

   Решили они над  ним пошутить. Мозги-то  у него математические,  вот и
сказалось на нем. Он как в лес уйдет, так следующую кучку ровно в  метре
от прежнего  места откладывает.  у мужики  подкараулили, спрятались  за
куст, и когда он в очередной раз пристроился, сунули ему снеговую лопату
под  жопу.  Он все  проделал, подтерся,  а мужики лопату и убрали. Тот
поворачивается -  посмотреть, что  у него  вышло, а ничего и нет. Тут
мужики думают, дай Бог ноги, убьет ведь!А он вместо нормальной реакции -
в рыло заехать - садится под елочку, плачет, и, внатуре, маму зовет.

   В  дурке  его  потом  врачи и  санитары  уговаривали  -   присядьте,
посмотрите, какой чистый, удобный, уютный унитаз, совершенно безопасный,
вот я сам сажусь  на него без всякого  страха! А вот санитар  садится! А
вот и  профессор приобщается!  А загребной  ни в  какую. е срал неделю.
Потом природа  свое взяла.  Как высадило  у него  запор, так  и крыша на
место встала. Он  к себе в  институт пришел -  и встретил там  в курилке
своего друга.  Мухача того.  у... Мухачу  он полгода  носил в больницу
апельсины и кефир. И даже доставал дефицитное тогда мумие. о в институт
он  больше   не  ходил  никогда.  Стал   в  Долгопрудном   тренером  по
академической гребле.

   * * * Председатель высказывается о  рассказе в  положительном тоне,
отмечая,   однако,   несколько  вольную   трактовку   быта   и    жизни
физиков-ядерщиков,   но   приветствуя его   общий  философский  смысл.
Обсуждение  носит  противоречивый  характер,  и Председатель своей волей
прекращает его (заткнитесь,  господа!) , после чего слова просит  О. С.
Самородов, до этого активно выступавший в прениях. Председатель  требует
объявить   название   рассказа  и   предоставляет   слово  члену  Клуба
О.С."Пегасу" Самородову.

   РАССКАЗ О ТОМ, КАК ЕЗАСЛУЖЕО ПОСТРАДАЛ ГЕРОЙ ЗАПОЛЯРЫХ СТРОЕК.

   а Крайнем Севере строителей  тогда было много. Есть  внутри русского
народа свой  особый  этнос  - строители.  Они впитали в себя азиатское
кочевое  и  европейское  оседлое   начала  в  самой  извилистой   форме.
Строители,  что  уже  из  самого  слова  ясно, строят.  Дома,  заводы,
электростанции и   нефтепроводы.  Железные   и  автомобильные  дороги.
Аэропорты  и  космодромы.  о  при  этом  после  себя  оставляют они все
вышеуказанное - и абсолютно выжженную землю. Как монголо-татарское  иго.
Кто  его  знает,  почему  так  происходит.  а земле, по которой прошел
строитель, сто лет не растет ничего, кроме бурьяна. а Крайнем Севере  -
ничего кроме  ягеля. Клюквы  вы там,  где ступила  строительская нога, в
жизни  не  увидите,  а олень, который  сожрет этот ягель сдуру, больше
месяца потом не протянет - точно вам говорю.

   Когда заканчивается одна большая стройка, все эти кочевники снимаются
с места,  и перетаскивают  свои вагончики  на другую,  а те, кто приедет
эксплуатировать возведенный  строителями объект,  крякнув, приступают  к
его обживанию, что далеко не всегда им удается. Сколько на Крайнем таких
гиблых мест - одному Богу известно. о иной строитель, бывает, прошляпит
момент переезда,  и остается  там, где строил и  пил последнее время. О
таком, отбившемся от стада, я вам и хочу рассказать. Он пострадал из- за
любви.

   екогда, живя стройками  и ни о  чем не жалея,  тусовался он с  одной
широты на другую, пока не пришел один раз в кассу за получкой. Из  кассы
раздался какой-то вопрос, видимо, уточняли его фамилию. Он сунул  голову
в окошко - и  увидел полную, в соку,  что называется, даму лет сорока -
вполне подходящую  ему  по  возрасту. И не только. Влюбился, бедолага.
аведя справки,  узнал  он,  что  дама  его  сердца никуда по окончании
стройки ехать  не собирается,  а планирует  остаться здесь,  на Крайнем,
жить. Бежала она  от чего-то - то ли от  мужа, то ли  от воспоминаний о
нем. И герой мой начал действовать.

   адев синий костюм, синюю рубашку, переливчатые, от рыжего до черного
колера, штиблеты, и наодеколонившись  обильно снаружи и слегка изнутри,
купил  у  армянина  на рынке  (куда  только не приедет армянин по делам
торговым!) букет каких-то цветов.  И пошел объясняться в  чувствах. Дама
приняла его гнусно-кокетливо, сказала, что за ней нужно поухаживать,  по
возможности ей понравиться и дать  ей ,наконец, подумать, а он стерпел,
потому что последний  раз ухаживал за  женщиной, когда учился  в восьмом
классе,  а  методы  ухаживания почерпнул  из  анекдотов  про поручика
Ржевского  и  демонстрировавшихся  разъездными киномеханиками фильмов,
преимущественно  комедий.  И  все-таки чем-то он  эту толстую кассиршу
привлек, ибо она не прогнала его и даже попросила заходить еще.

   Бурный   роман   обсуждался  всей бригадой.  Коллеги  подбадривали
влюбленного и даже не  отпускали в его адрес  соленых шуток - герой  мой
был человек наивный,  но добрый и  уважаемый, да и  по пьяни в глаз мог
заехать качественно.  И когда  стало ясно,  что кульминация  событий еще
впереди, а  стройка заканчивается,  бригадир Серега  Калкасов сказал ему
так: - Я тебя, Михалыч ( имя его так нам и неизвестно), понимаю. В  твои
годы бобылем  маяться и  мотаться туда-сюда  не фонтан.  о как  оно еще
повернуться может, кто знает. Ты тут оставайся, мы в Таз двинем, а место
я для  тебя в  бригаде всегда  найду. Так  что, ежели  что - держи хвост
пистолетом. Приму всегда с дорогой душой.


   Бригада уложилась  и уехала.  А оставила  после себя  , как водится,
сорок га  выжженной тундры  и здание  какого-то управления  в поселке. В
управление перешла  работать роковая  кассирша. Михалыч  остался и вдруг
наткнулся на непостижимое.

   Михалыч видел глухие палаточные  поселки и большие города.  Он строил
черт знает что и умел очень много. о впервые в жизни он встретил место,
где не нужны ни каменщики , ни бетонщики, ни сварщики, ни монтажники, ни
сантехники (какая  на фиг  канализация в  условиях вечной  мерзлоты и за
двести пятьдесят кэмэ до ближайшего города!) Единственная специальность,
которая  могла его  прокормить  в  этом  месте,  включала  в себя всего
понемногу и называлась пакостно и унизительно - "разнорабочий". о  чего
только не  сделаешь из-за  любви. И  позабыв про  свои шестые  и седьмые
разряды, Михалыч начал новую жизнь.


   овые приятели пили много. В общаге  жили с ним  в комнате еще  пять
человек, и керосинили они вдумчиво,  сурово и беспощадно. Михалыч пил  в
меру, для настроения, с соседями жил мирно, но порознь - менять  друзей,
да  еще  каких друзей,  на  пятом  десятке  не так легко. Стал ходить в
библиотеку, читать  "Крокодил" и  "Вокруг света",  поражаясь в последнем
тому, что оказывается есть на свете места, где ему не доводилось бывать.


   Работа его тяготила своим отсутствием.  Он лишился покоя - раньше  он
свою банку принимал  заслуженно - теперь  она становилась пыткой.  Ему и
прежде случалось тянуть по граммульке из пузыря, растягивая его на  весь
день, но  прежде хмель был легок  и грел  на ветру,  помогая вкалывать.
Теперь пьянка шла  сама по себе,  а работы почти  что не было. Кассирша
принимала ухаживания,  но решительно  никуда не  торопилась. Тоска стала
входить в привычку.

   Драматический  конец  истории  приближался  неумолимо. Однажды пришло
написанное корявым почерком письмо от Сереги Калкасова. В бригаде у  них
беда  случилась  -  погиб  по  пьяни  приятель старый,  самый старший в
бригаде,  алкаш  горючий  ,  но  и  мастер  на все руки. Уснул в колее,
вездеход на гусеницы намотал. Так что  в бригаде дырка, и ох, как  нужен
Михалыч, ох,  как нужен.  А Михалычу  в тот  день дело поручили. Очки в
сортире гудронить.

   И был тот сортир особенный, вечномерзлотный, и устроен он был так.  В
подвале  дома  оборудовали  бетонный  бункер-приемник, в  потолке коего
проделаны  были  отверстия,  обитые  жестью.  И стала жесть, разъедаемая
специфической  влагой, изрядно  ржаветь.  Завхоз  принял  решение  очки
прогудронить.

   Развел Михалыч  костерок, согрел  гудрон в  бочке, из  тряпок и палки
квоч изготовил,  а потом  корявыми печатными  буквами написал объявление
следующего  содержания:  "В  ТУАЛЕТ  ЕВХОДИТЬ ВЕДУТСЯ РАБОТЫ". Вздохнул
свежим воздухом  напоследок, и с ведром  горячей черной  гущи ступил  в
бункер.

   Первые два отверстия приходились на мужское отделение. Там все прошло
без  сучка,  без  задоринки.  Прогудронил,  вышел на волю, покурил, взял
новое горячее ведро и пошел себе обратно. Третье очко оформил, как надо.
И уже заготовился четвертое обрабатывать. И тут на него сначала потекло,
а потом упало...

With best wishes
Woozles

--- GoldED/P32 2.42.G0214+
 * Origin:  --> D.Marck's Woozles Pub <--  (2:5020/268.88)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:33:25 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Andy R.B. <Andy_R.B.@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32edb623@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Stories 5/11
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Tue, 28 Jan 1997 08:17:18 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: --> D.Marck's Woozles Pub <-- (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/268.88 32edb623
Lines: 126

*** Changed by Woozles Pub Guest (2:5020/268.88), Tuesday January 28 1997 
08:17.

Hello All!



   Он густо намочил квоч в ведре, взял его в твердую мужицкую руку, и за
все - за блядское это безделье,  за водку с утра, за одеколон  с вечера,
за  "разнорабочего",  за  по  уши  в  говне,  за  покойника,  вездеходом
раздавленного, за  дырку  в  бригаде, а  он  здесь, и за стерву эту из
бухгалтерии  всадил  квоч  по  самый  не  балуй  в  очко.  Квоч  исчез в
отверстии, откуда донесся  отвратительный визг. С  чувством выполненного
долга, как очнувшись, вышел Михалыч из бункера и пошел в общагу, лег  на
койку лицом к стене и заснул.

   А  в  управлении  происходило  следующее.  а высокой стремянке стоял
электрик , и  копался в проводах,  уже минут десять  пытаясь обнаружить,
наконец,  фазу.  Устал искать,  присел,  как  воробей на  жердочку   и
задумался,  провожая  глазами круглую  задницу,  обтянутую   юбкой  из
импортного вельвета,  исчезнувшую за  дверью дамской  комнаты. И услыхал
из-за  этой  двери  раздавшийся  режущий  уши вопль. Толстая кассирша, в
задранной до  пупа юбке  и спущенных  штанах, проскакала  по коридору  в
направлении бухгалтерии, а за ней, отбивая барабанную дробь по квадратам
линолеума на полу, скакал прилипший к волосам квоч...

   Когда  электрика  повели  в здравпункт,  уговаривая прийти в себя, и
сообщая, что он  сломал руку, реагировал  он совершенно непостижимо.  е
чувствуя боли, он  заходился припадками истерического  смеха, выкрикивая
одну фразу: "Бля! Птица счастья! В натуре! Птица счастья!"

   Квоч отстригали от лобка пострадавшей маникюрными ножницами. Ожог был
несильный, но  чувствительный. Кассирша  взяла бюллетень.  До суда  дело
все-таки не  дошло. Михалыч  просто собрал  шмотки, и  через две  недели
уехал в Таз, к Сереге  Калкасову в бригаду, где его  дожидалось законное
место. За  расчетом в  управление он  не пошел,  оформив доверенность на
соседа по общаге.  Просидел две недели где- то в  тундре, возвращаясь в
общагу только ночевать, и спозаранку исчезал снова, пока не случилась  в
город оказия.

   А через  пару месяцев  пришла ему  на стройку  бандероль. Были  в ней
носки  шерстяные  домашней  вязки,  вязанные  же  рукавицы  с  пальцем ,
шерстяной подшлемник и письмо. Письмо  он не стал читать, и  выкинул тут
же, сгоряча. А шмотки, призадумавшись, оставил.

   Всему на  свете, а  значит и  любой стройке,  приходит конец. И когда
пришел он, Михалыч  взял расчет и  ушел из бригады  уже навсегда. Серега
Калкасов, правда, написал  наудачу в поселок  на Крайнем Севере,  на имя
толстой  бухгалтерши,  но  получил  письмо  обратно  с пометкой "АДРЕСАТ
ВЫБЫЛ". Серега к этой новости отнесся крайне  неодобрительно."Шуры-муры,
блядь, романтика...Пропадет мужик!"

       * *   *

    Председатель   отозвался   о   рассказе  как  об  излишне
сентиментальном,  а  потому  недостаточно  зрелом,  и  почему-то опустив
глаза, объявил  заседание  закрытым.  Протокол  заседания вел секретарь
Клуба А. Ю."Энди R.B." Цунский.


   КОЕЦ ПЕРВОГО ЗАСЕДАИЯ.




       ИСТОРИИ О СТРАШОЙ МЕСТИ.


   ПРОТОКОЛ ВТОРОЙ  ОЧОГО СОБРАИЯ  ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВОЙ  АПТЕКИ ПЕЛЯ,
КВАРТИРА  ©  17  ,  СЕДЬМАЯ  ЛИИЯ  В.О.,  САКТ-ПЕТЕРБУРГ,  ТОГДА   ЕЩЕ
ЛЕИГРАД.

ПРИСУТСТВОВАЛИ:


   Председатель  -  Павел  иколаевич  Гамм,  великий  магистр восточных
единоборств, главный сэнсэй по фехтованию двуручным мечом.


Члены Клуба "Аптекари  Пеля":
М.Е. "Мишель Алма-атинский" Кульчицкий
О.С. "Пегас"Самородов
А.Ю."Энди R.B." Цунский
А.. "Господин Буш" аделяев
И.Д. Воропаев, отставной альтист группы "Аквариум"
В.Г. Петухов-Аксиненко
А. О. Басманов, чоловек-легенда.

   А  так  же  жены  и подруги  вышеперечисленных  господ (разве теперь
вспомнишь, какая была чья на тот момент!)

   Председатель  объявляет  второе  заседание  открытым,  дает указание
женщинам  разлить  чай и  переворачивает  песочные  часы,  после   чего
обращается к присутствующим с традиционным коротким докладом.

  ДОКЛАД  ПРЕДСЕДАТЕЛЯ Уважаемые джентльмены и леди!

Сегодня напряженные размышления  по взволновавшему меня  вопросу начисто
лишили меня  послеобеденного сна.  Вынужден признать,  что сие бдение в
неподобающее время не привело меня к сколь-нибудь окончательным выводам,
и  я  осмеливаюсь  сделать  тему  моих умственных потуг темою заседания
нашего клуба. Я предлагаю вам поговорить о страшной мести, об этой порою
последней  для уважающего  себя  человека  возможности получить хотя бы
частичное моральное удовлетворение после нанесения ему отдельным  лицом,
либо группой лиц,  либо государством, либо  укладом и ходом  самой жизни
оскорблением.

   Что есть оскорбление  ? Я ответил  на этот вопрос  так. Оскорбление -
это вызванное бестактностью или насилием угнетение души человека, причем
такое, которое  невозможно  преодолеть,  проигнорировав  оное. Что же в
таком случае такое месть? Это неожиданное, или даже остроумное решение ,
приносящее душе покой, радость и удовлетворение.

   Я не  хотел бы  рассматривать как  подлинный акт  возмездия банальное
насилие,  ибо  оно  лишь  растлевает  душу  и  порабощает  разум. Да, на
какое-то   время   оно  приносит   облегчение,   но  коварные ловушки,
расставленные на этом заведомо ложном пути, ибо вскоре, обдумав ситуацию
в целом,  истинный поборник  справедливости понимает,  что лишь увеличил
количество зла в нашем грешном мире, не сделав ничего, чтобы  увеличить
силы добра.

With best wishes
Woozles

--- GoldED/P32 2.42.G0214+
 * Origin:  --> D.Marck's Woozles Pub <--  (2:5020/268.88)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:33:31 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Andy R.B. <Andy_R.B.@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32edb636@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Stories 6/11
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Tue, 28 Jan 1997 08:17:38 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: --> D.Marck's Woozles Pub <-- (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/268.88 32edb636
Lines: 193

*** Changed by Woozles Pub Guest (2:5020/268.88), Tuesday January 28 1997 
08:17.

Hello All!

   Конечно, защищая  свое здоровье  или жизнь, человек вправе применять
насилие,  как  один  из,  увы, необходимых  инструментов.  о если речь
заходит об оскорблении - насилие только увеличивает масштабы позора, ибо
синяк под  глазом оскорбителя  служит последнему  рекламой, а  публике -
напоминанием о том болване, которого тот опустил тем или иным образом.

   Я хотел бы сегодня услышать рассказы о мести благородной, возвышенной
и  дерзкой,  разящей  наповал  негодяев  и возвышающей того, кого хотели
унизить.  А  потому  я провозглашаю  сегодняшнюю  ночь посвященной этой
сложнейшей и удивительно интересной для меня лично теме.

    * * *

   Оживление  в  кухне.   Присутствующие  обдумывают  сказанное   вслух,
припоминают  свои  истории,  и слова  просит  А.Ю. "Энди R.B." Цунский.
Председатель требует  огласить название  рассказа и  предоставляет слово
члену Клуба А.Ю."Энди R.B."Цунскому.

   РАССКАЗ О  ТОМ, КАК ДВА МОЛОДЫХ  СТУДЕТА ДОСТОЙО АКАЗАЛИ ЕКОЕГО
МЕРЗАВЦА,  КОТОРЫЙ  РАЗРУШИЛ  ИХ  БЛАГОРОДУЮ  ЛЮБОВЬ К ДВУМ ЕОПЫТЫМ И
ЛЕГКОМЫСЛЕЫМ ДЕВИЦАМ.

   Когда  я  поступил  на  первый  курс  факультета  журналистики нашего
уважаемого Университета, у администрации возникли проблемы с  общежитием
для первокурсников. ас временно, на две недели, поселили в студенческий
профилакторий, что было чрезвычайно удобно, так как А). Располагался  он
в центре города  , на Мытненской  набережной, Б). Там  задарма кормили в
столовке весьма калорийной диетической пищей в приемлемых количествах  и
В). на верхних этажах размещалось общежитие филологического  факультета.
Приятелем моим стал с  первых дней уроженец ижнего  овгорода Александр
Цыганов, известный товарищам более по прозвищу "Зебр".

   Происхождению  этого  веселого  прозвища  просто  необходимо  уделить
минутку-другую вашего драгоценного времени.

   Получив  первую  стипендию, Александр  Цыганов  направился осмотреть
городские достопримечательности, а Питер, как всем тут известно, состоит
из одних сплошных достопримечательностей, и не хватит никакого времени,
и тем более, никаких стипендий, чтобы обозреть их хотя бы  поверхностно.
Александр  Цыганов  разумно  подчинил  свои исследования географическому
принципу,  и  направился  в  ближайшую из  достопримечательностей  -  в
зоопарк.


   Оттуда он возвратился лучащийся каким-то особенным впечатлением, и на
закономерно возникший вопрос ответил единственным словом:"ЗЕБР!"  Причем
изобразил руками  нечто толстое  и длинное  и ханжески покраснел, в  то
время  как  глаза  его сверкали  энтузиазмом  завистника.  Естественно,
по-другому его с тех пор никто и не называл.

   е  менее  естественно  и  то,  что будучи человеком  не лишенным
некоторого обаяния, он, как  и в меру того  же дара ваш скромный  слуга,
стали объектами  легкой заинтересованности  прекрасного пола,  и активно
этот интерес поддерживали со своей  стороны. И после некоторых усилий  с
нашей стороны, я  и мой новый  товарищ обзавелись подругами,  достаточно
симпатичными первокурсницами- филологинями, которых  мы водили в кино  и
театры, одаривали  цветами, осыпали  комплиментами -  словом, вели себя,
как последние идиоты...

   Счастье наше было безгранично, но, как гласит мудрость, "Хорошему нет
конца"...  Однажды  моя  подруга  отказывается  идти  со  мною  в  кино,
сославшись  на плохое самочувствие. Развесив,  как дурак, уши,   я
посочувствовал ей, стерве,  и отправился в  библиотеку, где просидел  до
одури за учебниками (ну, первый  курс! Что возьмешь?!) и в  сумерках уже
возвращался домой. И что же я вижу, подходя к профилакторию? Я вижу свою
пассию в сопровождении некоего третьекурсника, которого и называть-то не
хочу по  имени, дабы  не отразилось  в истории его паскудное  имя. Гул,
общее  и  эмоциональное  одобрение  аудитории. n  И  какова же была моя
ярость, когда увидел я , что они не просто идут, а нагло прутся, у  всех
на  виду  целуясь  взасос  и  выставляя  меня  идиотом на глазах у всей
общественности, а потом еще и направляются к нему в комнату, откуда  она
не выходит до самого утра. Я это случайно обнаружил, выглянув из-за угла
в коридор!

   Аудитория неистовствует. Слышны отдельные возмущенные выкрики.

   Даже сейчас по прошествии времени,  я вспоминаю этот эпизод в  легком
волнении,  а  каково  мне  было  тогда?  Решив все же сохранить при эти
поганых обстоятельствах достойное выражение лица, я ничего не  рассказал
никому о постигшей меня катастрофе,  что было тем более идиотизмом,  так
как в это не было никакой нужды - в смысле рассказывать.

   А через всего-то пару дней, мы с Зебром вместе наблюдаем точно  такую
же  картину,  в   которой  мерзавец-третьекурсник  является   неизменным
действующим рылом,  а вторую  роль играет  зеброва мадемуазель,  и финал
истории точно таков же, что и в первом сучьем случае. Мы мечтали о мести
и всю ночь строили коварные планы,  но так ничего и не выдумав путнего,
улеглись спать в печали и позоре.

   В воскресенье вечером мы с Зебром сидели на койках и играли в  карты,
потому что вечера  у нас теперь  освободились. Вдруг безо  всякого стука
отворилась дверь  и мерзавец  заваливается к  нам в  комнату собственной
персоной, достает  бутылку водки,  а по  нему видно,  что он уже изрядно
принял до  этого.  Разлив  напиток  в стоявшие  на столе стаканы, этот
брандахлыст нахально сунул их нам  в руки, закинулся сам, и  начал такой
поганый разговор:

   - Вот вы,  пацанчики, меня сейчас  ненавидите... А между  прочим, это
совершенно  напрасно.  Вы  ведь  телки еще  на этом фронте, а я старый,
заслуженный ветеран... Страдаете? у- ну-ну молчать. Молчать! Из-за кого
вы, собственно, переживаете. Из-за этих двух коз? Большое дело. Так  они
к  вам и  относились, ребятки.  Потому  что  вы стоили того. Театрики,
цветочки, стишочки.Тьфу. Запоминайте, щенки:  все, что нужно бабе  - это
елда. Хуй, как таковой. у и  плюс - пара анекдотов, сто грамм,  и "Wish
you  were  here"  для  расслабления.  И  это,  детки, потолок их розовых
мечтаний. у, потом, конечно, замуж. За таких, как вы, мудаков. о  надо
ли это вам  - вот он,  блядь, тот самый  шекспировский вопрос... Кстати,
есть тут еще  одна рыженькая, с  косой. Ее я  буду не тут,  а у себя  на
квартире обрабатывать -  там целку ломать  нужно. Филигранная работа!  В
среду в семь придет. Английским заниматься. Хха!

   Он  бесил  нас  уже потому,  что  по крайней мере, в отношении наших
глупых подружек оказывался совершенно прав, не говоря уже о том, что все
его "мудаки"и "щенки" были  нами вполне заслужены. Он  вызывал ненависть
своим тоном,  своей блядовитой наглой рожей,  своей распиздяйской позой
ноги на стол, приторной одеколонной вонью, всем собой... о это было  не
все.

   Он вынул из своего  сволочного портфеля записную книжку  "Ежедневник"
толщиной в триста с лихуем страниц, швырнул ее на стол, как кусок сахара
пуделю,  и  пробормотав  "Просвещайтесь",  нагло  задрых прямо на стуле,
портя остатки  воздуха своим  зловонным дыханием.  Записная книжка  была
этаким спортивным  дневником  мерзавца,  с  именами и телефонами вверху
страниц,  и  через  примерно  три  страницы - фотографиями, некоторыми -
весьма похабными.  Судя  по  отвратительному  качеству  печати, автором
снимков был он сам. Что еще более мерзостно - нижней своей половиной  он
часто присутствовал в кадре...

   И вдруг меня осенило. План  мести сверкнул передо мной как  молния во
всех   подробностях.   и   слова   ни  говоря,   я  схватил  тетрадку,
предназначенную  для  конспектов  по  истории  КПСС, и стал переписывать
имена и телефонные номера, едва успевая слюнить химический карандаш.

   аутро, когда он уперся к себе, я забрал у Зебра все что были деньги,
и  добавил  все  имевшиеся  в  наличии у  меня, но сумма сложилась явно
недостаточная. Всю  ночь мы  ишачили в порту на  разгрузке сухогруза  с
бараньими тушами из Австралии, проспали  потом занятия, а еще я  толкнул
одному философу, который жил в комнате по соседству, кое-какие кассеты,
и  у  нас  образовался фонд,  объемом в двести (!) рублей, который был
торжественно поименован Фондом Возмездия.

   Я посветил Зебра  в план еще  накануне, и каждый  из нас приступил  к
своей задаче. Зебр покупал у  метро гвоздики. Он припер их  целое ведро,
согласно моим  указаниям, и  поставил в  угол, забросив  в воду полпачки
аспирина.  Я  же,  тем временем,  разменял  у знакомой  киоскерши   из
"Союзпечати" четыре  рубля двушками,  и начал  накручивать телефон. Всем
девицам я говорил одно и то  же, не вдаваясь в подробности, ссылаясь  на
незнание таковых.

   Вечером мы, прихватив гвоздики и купив две коробки мороженого, пришли
к дому негодяя,  и без пятнадцати  семь позвонили в  дверь его квартиры,
оставили   принесенное  и   сбежали, предоставив  ему  самостоятельно
разбираться  в смысле записки,  приложенной  к нашим данайским дарам:"
ГВОЗДИКИ И МОРОЖЕОЕ -ОЧЕЬ ПОЛЕЗЫЕ В ХОЗЯЙСТВЕ ВЕЩИ, ОСОБЕО ЕСЛИ  Е
ЗАЕШЬ, ЗАЧЕМ ОИ МОГУТ ПРИГОДИТЬСЯ."

   Первую партию дам я звал к семи вечера, расчитывая, что они все равно
опоздают. Следующих приглашал к половине восьмого, затем - к восьми -  и
так до полдесятого.

   В семь тридцать  шесть мерзавец появился  на балконе своей  квартиры,
справедливо   полагая,  что   мы   наблюдаем за   результатами  своей
деятельности, сидя где-нибудь недалеко на скамеечке, и залаял грозно и
хрипло:  "Сволочи!  Щенки!  Пидорасы!",  но  так  при этом старался, что
сорвал на  третьем  слове  голос,  пустил  петуха и вернулся в дом, где
только начинался задуманный нами веселый ад.

   есколько девиц хохоча вышли из  дома, и я взволновался было,  но тут
же успокоился, увидев, что идут  они мимо остановки - в  магазин. Оттуда
они  вышли,  весьма  отягощенные  бутылками.  Видимо,  они  вытянули  из
мерзавца кое-какую информацию, потому  что целая дюжина пикантно  одетых
созданий вылезла на балкон и  воззвала :"Ребята, идите к нам!  Позвали -
так развлекайте!" Когда мы  поднимались по лестнице, мерзавец  промчался
мимо,  застегиваясь  на  ходу  ,  и  уже  снизу крикнул нам: " Что суки,
довольны ? у так уебитесь там в доску!"

   С   ностальгической  грустью   должен   констатировать,   что  такой
популярности у женщин, как  в тот  вечер, мы  больше уже  не испытывали
никогда. ас носили на руках и качали стаи возбужденных ситуацией гурий,
нас  буквально изнасиловали  в  спальне  негодяя,  нам наперебой давали
телефоны  и  адреса,  и  мы,  естественно, ими впоследствии неоднократно
пользовались.

With best wishes
Woozles

--- GoldED/P32 2.42.G0214+
 * Origin:  --> D.Marck's Woozles Pub <--  (2:5020/268.88)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:33:35 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: andy R.B. <andy_R.B.@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32edb664@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Stories 7/11
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Tue, 28 Jan 1997 08:17:54 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: --> D.Marck's Woozles Pub <-- (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/268.88 32edb664
Lines: 184

Hello All!




   Я вижу в глазах у присутствующих здесь дам вопрос- а что же я говорил
по  телефону  всем  этим  девушкам,  чьи  чувства  были в свое время без
сомнения оскорблены негодяем. Ответ банален  и прост. и одна из  них не
дала бы мерзавцу стакана воды, иссыхай он от жажды на бархане в  пустыне
Гоби. икакого удовольствия посещение его самого им не доставило бы.  о
никакая  сила  не  удержала  бы  этих  любопытных  созданий  , дай   им
возможность посмотреть на ту, которая свяжется с таким фруктом всерьез.
Я просто позвал их на свадьбу...

          * * *

   Слушатели  мужского  пола  недоуменно   пожимают  плечами,  женщины
конфузливо возражают, но председатель, верно оценив подобные отклики  на
рассказ,  одобрил   выступавшего.  Слова   попросил  Михаил   Евгеньевич
Кульчицкий,  председатель  потребовал огласить  название  рассказа   и
предоставил слово члену Клуба Михаилу Евгеньевичу "Мишелю  Алмаатинскому
" Кульчицкому.


    РАССКАЗ О ЕКОЕМ ДИРЕКТОРЕ, ПОТЕРЯВШЕМ БЕЗВОЗВРАТО УВАЖЕИЕ
ОКРУЖАЮЩИХ, ИЛИ ИСТОРИЯ ЧИГАЧГУКА - ТОЛСТОГО ШАКАЛА.

   Братишка мой старший, Виктор Евгеньевич, человек, в отличие от  меня,
весьма деловой и  хозяйственный. Поэтому и  сумел вырастить такого  пса,
как Кинг.

   Занимался братишка спортом, многоборьем,  и преуспел в нем  немало, и
даже был зачислен  в сборную Казахстана.  Постоянно он ездил  на сборы в
курортные  места,  отлично  питался,  повидал  страну  и  каких   только
женщин... о не будем отвлекаться.

   Каждый день врач команды выдавал ему горсть пилюль с витаминами и еще
кое-чем,  но  с  детства   братец  мой к  медицине   испытывал  стойкое
отвращение. А в  то же время  - выбрасывать? За  них государством деньги
уплочены, и не малые... И стал он их в тумбочку складывать. Потом  спорт
надоел, душа покоя попросила, и уехал Витька в аул, где через  умеренный
бакшиш поимел в аренду несколько  гектаров. Витамины он взял с собой, а
когда завел щенка - овчарку немецкую, Кинга, так эти пилюли скормил псу,
выдавая  ему  ежедневно  порцию,  которая  полагалась  мастеру спорта по
десятиборью.

   И вырос  пес -  загляденье. о  здоровый! а  выставках признавать не
хотели - уж больно велик. Зато и команды он выполнял так, что  остальные
собаки перед ним - болонки карманные, Кинг и задержание проводил -  любо
дорого, и след чуял,  и просто рявкнет -  Брюс Ли в штаны  наложит. А на
сладкое показывал Кинг жюри  такое представление: скомандует ему  Виктор
Евгеньевич: "К расстрелу!" - пес морду к земле, лапы на глаза и скулить!
Брат командует: "Заряжай!"  - пес замирает,  а голову между  лап в брюхо
сует.  "Целься!"  Кинг  начинает  на  месте  крутиться,  а как раздастся
"Огонь!"  -  дернется  из  стороны  в  сторону, взвизгнет и упадет, да и
замрет так.

   Брат овец  завел, свиней,  ну там  конечно -  фрукты-овощи. Воду себе
обеспечил  -  вложил  денег  и соорудил  там  на  своей  земле   этакую
раблезианскую скважину, дом поставил серьезный, гараж, хозпостройки. у,
не  одним  годом  все, конечно,  делалось,  но  стал  он  в ауле весьма
уважаемым  человеком,  и  даже порой  почтенные  аксакалы разрешали ему
высказать при них свое мнение, если сами уж  совсем ни хрена понять  не
могли.

   И как-то поехал  я к брату  в поместье его  поработать да оттянуться.
Август как раз был. Приехал я, встретил меня Витька как надо,  выпили...
А  наутро  будит  нас  стук  в стекло.  Открываю дверь, и заходит к нам
толстый-претолстый  мужик.  И  разговорчик  с  нами беседует о погоде, о
здоровье, о здоровом сексе c сочной девкой в хорошую погоду, а под конец
предлагает  -  ребятки,  мол,  давайте съездим  к  уйгурам  в колхоз за
арбузами.

   Уйгур -  это даже  не узбек.  Это люди,  которые сначала стреляют или
режут, а  потом разбираются,  кто был  виноват и  был ли.  Ехать к ним в
колхоз за арбузами - дело нешуточное. Потому что едем мы, ясный хрен, не
покупать эти самые арбузы, и не три штучки, а камазовскую фуру (КАМАЗ  у
брательника свой имеется). И надо к такой акции тщательно готовиться.

   КАМАЗ мы отшаманили,  заправили, и в  ночь не откладывая,  двинулись.
Когда фура в порядке  и движок самим тобой  по косточке перебран, и  под
шасси ты  сам месячишко  повалялся, шансы  на успех  есть. е  то что  к
уйгурам - к  черту в пекло  за арбузами можно  съездить, ежели у  чертей
водятся  в  пекле  арбузы.  В  четыре  пополуночи  во дворе стояла фура,
набитая   арбузами.   Пока   мы   набивали  фуру  бахчевыми  культурами,
знакомиться было некогда, а вот потом, на обратном пути - разговорились,
и оказалось, что толстый мужик - директор местной школы. Какое-  никакое
- а начальство, что  в Азии весьма и  весьма почетно. И мужик-то  сам из
себя симпатичный, веселый - и странно, что директор - в Азии директора в
основном азиатские, это замы у них русские, а он крутанулся - и вылез. А
утром я понял, что он без мыла в жопу залезет.

   Разгружаться  мы  решили  поутру,  и  повалились  спать.  Перенайтали
кое-как до одиннадцати, сунулись в фуру - а там голяк! Мы к директору, а
он и говорит - "А я ребята эту  фуру себе в погреб  покидал, не спалось
что-то. А вам мы сегодня еще привезем, я с вами поеду!".

   Во, думаем, конь. К уйгурам в их колхоз теперь полгода носа никто  не
покажет.  Там  за  сегодняшнее утро  уже  запретку и вышки поставили, и
пулеметы, и отряд басмачей на ишаках, с базуками бахчу караулит.

   Мы ему это сказали, а он только хохочет - вы, говорит, ребята,  спать
слишком любите,  а я  с юности,  еще в институте, днем  учился, а ночью
вагоны разгружал. Витька на это ему и говорит - "Ты, наверное, учился  в
магаданском  заборостроительном   на  конно-водолазном  факультете!"  А
директор, весь на понтах,  козофизию нам спантелеймонил, мол  с соседями
вам жить учиться надо, ребятки, тем более что у вас русский сосед, а мог
бы быть бабай какой- нибудь, и вообще, хотите посраться - без проблем, я
тут  какой-никакой  начальник, и  хворостина  на  ваши  жопы  у  меня в
хозяйстве найдется. А Витьку заело это крепко, и он ему в ответ:


   - А будь ты тут  народный артист лесопилки и директор  землетрясения,
но до моей жопы ты с хворостиной с табуретки не дотянешься!

   у  и  сосед  хвост распустил,  как  павлин, задница вся в перьях, и
началась у нас война.

   а  следующий  день сосед  переименовал  своих  свиней,  и даже стал
отпускать их погулять во двор поближе к нашему дувалу, и зовет их новыми
кликухами, громко, на весь аул - Миша и Витя.

   апротив  была  чайхана.  В чайхане  сидят аксакалы - салаги лет по
семьдесят и  главный - за девяносто  ему было.  Сидит важный, ордена на
халате с войны, как улыбнется  - вся чайхана ржать начинает,  потому что
он  смеяться  изволил  и  всем остальным  приказал  как будто. у и как
выгонит он  свиней во  двор -  начинается в  чайхане ржачка. Стало быть,
надо нам мстить  директору. Азия -  иначе нельзя... Да и самим хотелось
очень.

   Первый акт мести мы предприняли в тот же день, но кончился он  плохо.
Пострадала  невинная  жертва. очью  мы  оттащили   на  метр от   ямы
директорский  сортир,  в  надежде,  что  ночью ему  приспичит, и подлец
провалится, но пострадала его жена,  такая же толстая и вредная,  но все
же  не такая  глупая, как  муж,  баба.  К тому же она-то нам ничего не
сделала.

   Мы  предприняли  вторую  попытку.  Взяли  коровий  шприц  и полведра
растворенных в воде дрожжей, прокрались под покровом ночи в директорский
погреб, зарядили мы арбузы такой взрывчаткой и стали ждать. Ждали долго,
но  через   две  недели   арбузы  сдетонировали.   И  опять   пострадала
директорская  благоверная...  Вылезла  из  погреба  вся  в этой арбузной
дрисне, пьяная от запаха арбузной браги, ну кошмар просто.

   Директор пошел  на ответный ход. И напрасно же  он на  него пошел -
после этого Витька его решать напричь собрался..

   Витька резал для Кинга мясо, и вдруг его позвал кто-то из-за  дувала.
Он  долго  допытывался,  кто  же  это  его  выкрикивает,  а  там никого.
Вернувшись, выдал псу  его порцию, а  через полчаса, Кингушка  приполз к
нему скуля, потерся об ноги, пустил кровавую слюну и издох...

   Витька ошалел от  горя, а потом,  терзаемый тяжкими подозрениями,  за
дикий  гонорар -  десять  бутылок  водки  - заставил местного фельдшера
вскрытие провести и тот обнаружил  во внутренностях у Кинга кусок  мяса,
нафаршированный мелким битым стеклом.

   Брат вернулся домой, снял со стены карабин и зарядил. Перекрестился и
к дверям пошел. Как я умудрился ему крышак на место поставить - не знаю.

   Три дня мы изводили врага своим бездействием. А потом Витька поехал в
райцентр на своем мотоцикле, у него "спортак" был им самим отшаманенный,
и  мрачно  эдак  разлыбился,  выезжая  со двора, в сторону директорского
дома.  А  враг наш  тем  временем  суетился  во  дворе: давал всяческие
указания  трем казахам,  которые  перекрывали его крышу новым шифером,
ставили антенну для ящика и флюгарку крепили на трубе.

   Вернулся братка на  следующее утро и  вынул из коляски  ящик аптечных
пузырьков  с  валерьянкой,  полиэтиленовые  пакеты,  продукты,  покупки
всякие.

   Я поинтересовался, зачем столько валерьянки - ну, самому  успокоиться
после такого потрясения  конечно стоило, я  сам был в  дико растрепанных
чувствах,  но  мы  пользовали  себя  другими  лекарствами, пол-литровыми
пузырьками из которых за три дня полкухни обставили...

   А  он  мне  и  говорит:  "Это,  Мишель, не лекарство. Это - секретное
оружие!!!"

With best wishes
Woozles

--- GoldED/P32 2.42.G0214+
 * Origin:  --> D.Marck's Woozles Pub <--  (2:5020/268.88)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:33:39 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Andy R.B. <Andy_R.B.@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32edb688@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Stories 8/11
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Tue, 28 Jan 1997 08:18:38 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: --> D.Marck's Woozles Pub <-- (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/268.88 32edb688
Lines: 190

Hello All!



   очью  мы  наполнили  полдюжины  пакетов  жидкостью из  пузырьков  и
побросали на белеющую в темноте новым шифером крышу директорского дома.

   К утру окрестности огласились диким воем, мявом и шипением. Вся крыша
была  покрыта  толстым слоем  камышовых  котов и кошек. Они копошились,
дрались и  орали, являя  собою крайне  непристойное зрелище,  а особенно
омерзительны были два наиболее крупных, которые сидели на самом  коньке,
ближе к  улице, и  с сатанинским  энтузиазмом, на  глазах у аксакалов из
чайханы   и    собравшейся   рядом    общественности, совершали    акт
котосексуализма, выражая получаемое удовольствие непередаваемо погаными
звуками.

   Директор пытался прекратить безобразие, бросая в котов камни, начиная
с  мелких  и  дойдя  до  верхнего  порога  средней величины. Потом, видя
безуспешность своих попыток  и заливистый смех соседей, кинулся в  дом,
вернулся с двустволкой и с маниакальной решимостью начал садить по котам
картечью.

   Первый  залп  угодил  в  трубу,  и флюгарка стала напоминать кухонную
терку для крупных овощей.  Вторым было уничтожено несколько  кошаков, да
только это все без толку, и разрушена телевизионная антенна. Достигнутые
успехи не остановили директора,  и он продолжил пальбу,  добившись через
полчаса того, что два кота-содомиста лениво спрыгнули вниз и  продолжили
свое занятие. Крыша дома чем-то напоминала Сталинград.

   Аксакалы, получив распоряжение  Главного, вовсю хохотали.  Месть была
хороша -  но явно  неравноценна оскорблению  и чудовищности преступления
врага. Мы  сами  рассматривали  ее,  как  некую прелюдию к завершающему
удару, и даже строили некоторые планы, но помог случай.

   Директор задумал  бить кабана.  Об этой  своей затее  он трепался  по
всему аулу и не спроста: он всем объявлял, что Витьке надо еще нагулять
жирку, а вот Мишку он запланировал порешить в ближайшее время.

   Забой  свиньи  весьма  хлопотное  и сложное  дело  со  своей   узкой
спецификой, скажу я  вам. Этим должен  заниматься профессионал, или,  по
крайней мере, человек подготовленный.  Таких людей мало в  специфических
условиях Азии, где  местное население в  большей степени баранину  жрет,
хотя и не по религиозным соображениям, по привычке. Свинобой брал за эти
свои  услуги  кварт,  ну  -  двадцать  пять рублей, пару бутылок водки и
килограммов пять лучшего мяса, не говоря уж о том, что его нужно  было
кормить  обедом  и  за этим  обедом  меньше  пол-литра он тоже никак не
выпьет. Щедрость  директора вам  уже известна  по истории  с арбузами, и
потому вас,  конечно, не  удивит,  что  сей пресловутый директор решил
попробовать  обойтись  своими  силами  и  погубить  моего  бедного тезку
самостоятельно.

   у - время настало резать  зверя. Вошел, мудила, в свинарник  в одних
плавках - жара стояла неимоверная.  Между плавками и левой ягодицей  был
скрыт от свинячьего глаза нож - орудие свиноубийства. Директор подошел к
Мишке, бедному  моему тезке, и  поразил  последнего до  крайности: с
подхалимской рожей подобрался  и приласкал его и даже почесал за ухом.
Свин, довольный тем,  что его обаяние  наконец-то хоть кто-то  оценил по
достоинству, прихрюкнул довольно и подставил хозяину бок.

   Директор, продолжая ласкать вепря, дрожащей рукой высвободил из-за
плавок нож, и нанес удар в  то место, где по его предположениям,  должно
было сердце быть. И прямо в грудину засадил, как ножика не погнул!

   Свин секунду постоял, не в силах прийти в себя от такого коварства, а
затем издал боевой кабанячий рев и бросился на своего погубителя, ничуть
не скрывая с желания отомстить за себя. Директор из свинарника вон, -  а
Мишка снес загородку раненой грудью и за ним .

   С первой минуты поединка Мишка проявил себя великолепным тактиком. Он
занял  выгоднейшую  позицию  между  сараем  и  домом, не давая директору
прорваться ни туда, ни туда, и постепенно стал гада к дувалу теснить, за
которым начиналась улица и стояла через дорогу чайхана.

   Директор в панике  метался из стороны  в сторону и  пытался спастись.
Кабан угрожающе надвигался и  пощелкивал мощными зубами, а  люди знающие
говорят, кабан зубами подкову разгрызть может.

   Директор совершил  невероятный акробатический  фортель и  уцепился за
край  высоченной  крыши  сарая,  пытаясь  туда забраться.  Мишка   тоже
подпрыгнул  и  успел  таки  жвакнуть  директора  за икру, откусив от нее
значительный фрагмент.

   Сидящие в  чайхане аксакалы дивились невиданному  зрелищу. Во  дворе
дома напротив весьма почтенный человек, занимающий должность, облеченный
какой-никакой властью висел на стенке обмазанного глиной сарая,  верещал
и дрыгал ногами, а внизу бушевала свинья, пережевывая кусок начальничьей
ноги, хотя по  законам этого мира  это директор должен бы есть свинскую
ногу. В холодце, например.

   аконец  штурм  крыши  сарая  увенчался  успехом. Директор отдышался,
прохромал к краю крыши и  осторожно посмотрел вниз: свин выжидал,  глядя
на директора налившимися кровью глазами и как бы приговаривая "Все равно
спустишься!" За  дувалом скапливались  люди -  и лица  у них были весьма
веселые. а помощь они не спешили, так как в основном это были школьники
или недавние выпускники.

   В чайхане тоже нарастало оживление. Многие кусали губы и прятали лица
от верховного аксакала, который еще не решил, смеяться ему, или нет.

   Тем временем директор вытащил из-под стрехи сарая багор длиной  метра
два, и стал куском  валявшейся на  крыше проволоки  прикручивать к нему
нож. Завершив сей  труд и убедившись  в надежности конструкции,  он стал
наносить этим копьем Мишке удар  за ударом, разъярил его окончательно  и
вошел в азарт сам. И тут багор сломался, директор рухнул во двор и  стал
отбиваться от свина обломком.

   В этот момент мы с Витькой  как раз и завалились в чайхану. И Витька
нарушил все неписаные  правила - он  показал во двор  директора пальцем,
захохотал, а потом, сквозь приступы смеха прокашлял:

   - Чингачгук! Старейший аксакал  вдруг хлопнул в ладоши,  расхохотался
сам, погрозил Витьке пальцем, в знак прощения нарушения правил восточной
вежливости, и поправил: - ЧИГАЧГУК - ТОЛСТЫЙ ШАКАЛ !

   Директор тем временем споткнулся и ударившись головой обо что-то  там
хозяйственное, потерял сознание. Его  жизнь спасла  несчастная супруга,
отогнавшая  Мишку  хворостиной и  вызвавшая  к директору фельдшера, а к
Мишке - свинобоя. И тот и другой крайне неохотно реагировали на  призыв,
взяли безобразно большой бакшиш и чуть не четверть мяса.

   Директор уехал из аула через два месяца. Он устроился в школу в одном
из отдаленных аулов, но  уже не директором, а  учителем физики, и с  тех
пор тот  аул так  и называется в обиходе  - "Аул,  где физиком  в школе
"Чингачгук- толстый шакал". Дети часто рисуют на доске перед его  уроком
или просто свинью -  или целый комикс. Он  старается не обращать на  это
внимания. А когда-то еще каким Геббельсом по школе ходил!

   В Азии вообще вовремя слово сказать - великое дело. И врагу отомстил,
и свой авторитет поднял Витька. Аксакалы его теперь даже в свою компанию
приглашают, бывает.

   * * * Председатель приходит в себя и напоминает присутствующим,  что
только в  данном  случае,  и  ввиду  того,  что речь шла и о его родных
местах, он смирился  с изрядным нарушением  регламента, впредь же  будет
следить за строгим его соблюдением, и поскольку не видит другого способа
призвать выступающих к порядку, возьмет слово сам и изложит свою историю
на заданную тему.


   ИСТОРИЯ  ПРИМЕРОГО АКАЗАИЯ  ПРЕЛЮБОДЕЯ, АГЛО  УКЛОИВШЕГОСЯ  ОТ
ВЫПОЛЕИЯ СЛУЖЕБЫХ ОБЯЗАОСТЕЙ ИЗ-  ЗА ПАГУБОЙ СТРАСТИ К  ЖЕЩИАМ И
ДОРОГО ЗА ЕЕ ЗАПЛАТИВШЕГО.

   Примечание секретаря: изложена Председателем в виде исключения .

   Когда-то,  уважаемые  джентльмены  и   леди,  когда я  еще  не  был
председателем этого  уважаемого собрания,  я жил  в тех  же краях, что и
уважаемый член нашего Клуба Аптекарей Пеля Мишель Алмаатинский, и будучи
таким же,  как и  сейчас, ревнивцем  истины (особенно  я ревновал,  если
истину изрекал кто-то другой) искал  себе такого занятия, какое было  бы
необременительно,  оставляло  бы  время  для  размышлений,  а  так же по
возможности оплачивалось денежными знаками и было общественно  полезным.
И однажды подобное занятие мне все-таки подвернулось.

   Есть в горах,  неподалеку от Алма-Аты,  метеостанция. Это дежурка,  и
вокруг - всякие термометры-барометры-психрометры и трещотки, и вертушки,
и прочая дрянь. Раз в четыре часа те, кто там работает, должны снимать с
приборов данные и по рации сообщать в метеоцентр.

   Добираться туда  довольно долго  - на  вертолете и  пешком немного, и
работают  там  вахтовым  методом.  Получаешь  на  две  недели продуктов,
аккумулятор для рации - и развлекайся в меру фантазии. Только не забывай
радировать данные. А состоит вахтовая бригада из двух человек.

   Для меня дни проведенные там  были сплошным наслаждением. Я читал  Ли
Бо,  Фирдаусси,  Конфуция,  Омара  Хайама  и  Джека Лондона, наслаждался
мудростью их  высоких мыслей,  а также составлял ежедневные  гороскопы,
пользуясь имевшейся у меня книгой эфемерид. Достаточно свободный  график
работы позволял  мне  в  равной  степени  заботиться о своем организме,
соблюдать время печени, время  глубоких медитаций и отпуска  корней, час
кошачьей потяжки и очистки сознания, а также пятиминутные беседы со  Шри
Бхагаваном. Иногда в медитативном видении приходил ко мне Заратустра,  и
мы с ним беседовали:" А правда ли, уважаемый Заратустра, что ты говорил,
будто бы..."

   о что же это я... Сам  же и нарушаю регламент. Вы меня  одергивайте,
пожалуйста. Так вот, это были для меня дни абсолютного счастья.

   о вот напарник мой,  весь день, невзирая на  противопоказания звезд,
все  время  то шлялся по  окрестным  горам, то читал какие-то пустые и
дешевые книжицы,  то трепался  с кем-то  по рации,  играл сам  с собою в
дурака,  а  будучи  уличенным, говорил  мне,  что  раскладывает пасьянс
особого рода,  и под  конец первой  недели стал  пробивать воображаемому
партнеру щелчки.

With best wishes
Woozles

--- GoldED/P32 2.42.G0214+
 * Origin:  --> D.Marck's Woozles Pub <--  (2:5020/268.88)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:33:44 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Andy R.B. <Andy_R.B.@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32edb6c4@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Stories 9/11
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Tue, 28 Jan 1997 08:19:12 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: --> D.Marck's Woozles Pub <-- (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/268.88 32edb6c4
Lines: 190

Hello All!



   Он  быстро  истощил имевшуюся  у  нас  водку, злобно и клеветнически
укоряя меня  в  том,  что  я  якобы  выпью  все  в  одиночку, что было
совершеннейшая ложь.  Я  и  вправду,  выпил  бутылочку, но не один, а с
Омаром и с Заратустрой, я же не алкоголик - пить в одиночку!

   Более всего меня  злила его похоть. Он говорил только  о женщинах, и
когда я пытался при помощи цитат приобщить его к опыту мудрых, это  было
совершенно  бесполезно,  потому  что  он,  как раз  когда мы с Омаром и
Зариком выпивали в сенях на свежем воздухе, прочел несколько моих  книг,
совершенно неверно их понял, и даже смел, невежда, отвечать мне цитатами
из любимых мною  древних мыслителей, приводя  их совершенно не к месту.
евежда!

   Когда наша  вахта уже  подходила к  концу, выяснилось,  что оба наших
сменщика больны, и нам пришлось остаться  еще на две недели. К исходу  и
этих двух недель  нам сообщили, что  если сейчас нас  снять с вахты,  то
придется ломать график отпусков, и  к тому же тяжелый физический  труд в
высокогорных  условиях нашим  сменщикам  еще не рекомендуется. Вертолет
доставил нам провизию, и улетел.

   Играя сам с собою в дурака, мой друг и сменщик дошел до низости: если
вторые две недели он честно пробивал, в случае проигрыша, щелчки и себе,
то теперь он начал жульничать! У меня тоже дела шли неважно.  Во-первых,
я  поругался  с  Заратустрой,  который явился ко мне во время печени и
настаивал на беседе, а я  сказал ему из-за этого несколько  резкостей, а
он в ответ чуть не спалил дежурку, бросив мой собственный бычок в лужицу
спирта на  столе,  да еще  и выкрикивал  неизвестно к чему "Я ничего
подобного не  говорил", и  "Лучший канатоходец  - мертвый канатоходец!",
язвительно при этом добавляя "А давно ли ты не ходил по канату?"

   А во-вторых,  Джек забрел  ко мне  как-то с Ситкой Чарли  и Калтусом
Джорджем,  которым  на Клондайке  не  разрешали  пить,  а тут они нагло
воспользовались моим гостеприимством и выжрали весь спирт, прибывший  с
вертолетом, включая и тот  минимум, который был необходим  для обработки
приборов, и тот, что мы выписали для протирки оптических осей. апарник
мне потом высказал все что думает обо мне  и Джеке, Ситке и  Калтусе, и
почему-то напирал на то, что я должен обратиться к врачу, а и без того
чувствовал себя препоганейшим образом - и вообще, что за манера начинать
ссоры в десять утра, во время кошачьей потяжки и очистки разума!

   Это было  ужасно.  апарник  совсем  лишился  рассудка, и даже ночью
бредил женщинами,  и  их  отдельными  частями-  особенно, стал вырезать
цветные фотографии  из журналов  "Работница"( кто-то  сдуру затащил сюда
целую подшивку этого издания  за 1964 год), и  наклеивать их на стены  в
самых неподобающих  местах, комбинируя с фотографиями мужчин из газет,
дорисовывая скрытые детали шариковой ручкой.

   А когда я беседовал с Шри Бхагаваном, он заявил, что больше не  может
здесь без баб, да еще с  сумасшедшим в компании  ( Шри Бхагаван  ужасно
рассердился) и бросился из дежурки на улицу, сказав, что ушел в город...

   Вернулся он через четверо  суток разительно  переменившимся, и  даже
согласился разделить  нашу беседу  с Омаром,  Зариком и  Джеком, поведав
нам, что с ним приключилось.

   Выбежав на  улицу, влекомый похотью, он  шел по  горной тропе сквозь
неистовствовавший в ту ночь ветер, промок до костей под дождем, едва  не
сорвался в пропасть, но выбрался на шоссе, и на попутной машине добрался
до  города.  Там  он  едва  дождался  вечера,  переоделся  в  совершенно
пижонский  прикид  -  итальянские  джинсы,  кроссовки  "адидас" с синими
полосками, майку с  фотографией группы "КИСС",  и полетел на  дискотеку.
Сколько денег стоит эта без сомнения модная, но несколько бросающаяся  в
глаза одежда!

   а дискотеке он увидел  материализовавшуюся перед ним мечту - мощную
полногрудую брюнетку с крашеной прядью на  лбу, на высоких  каблуках, в
обтягивающей  юбке  и  черных  колготках.   Он кинулся  к  ней  и   без
артподготовки начал приступ. Вид у него был такой, что красавица  просто
не могла ему отказать, тем более, что была несколько старше по возрасту,
чем большинство танцевавших на дискотеке девушек.

   Получив  ее адрес  и  приглашение  явиться вечером,  он, изнывая от
желания, ринулся в магазин и купил там бутылку коньяка и коробку конфет,
дабы соблюсти приличия, и за пять минут до срока явился, наскоро влил  в
женщину стакан дорогого напитка  , дал  дожевать конфету  и повалил  на
кровать.

   Через четыре часа  дама прошептала, что  хотела бы передохнуть,  а он
проревел,  что рад  бы,  да  уже  не  может  остановиться  и хотел было
продолжать,  но  вдруг  понял,  что  подруга его  кричит,  и   не  от
удовольствия, а от ужаса, и причина ужаса где-то у него за спиной.

   Повернув голову,  он забыл  о сексе.  За его  спиной стоял  огромного
роста мужчина в камуфляжном  комбинезоне десантника, со знаками  отличия
майора ВДВ, и что всего существеннее - с кобурой на поясном ремне.

   Дама стала  лепетать какое-то  весьма уместное  в данном  случае, "Ты
непонялэтонеточтотыдумаешьятебевсеобъясню",   но   майор   остановил  ее
властным  жестом  и  приказал  замолчать,  после  чего обратился к моему
напарнику:

   - Вытащи и  сядь. Теперь надень  штаны. Трусы не  забудь. Иди сюда  и
садись на стул. - напарник повиновался.

   - Красиво явился. Коньяк дорогой. Рублей восемнадцать стоит.  Конфеты
красивые, дорогие.  Сразу видно  солидного человека.  Одно только плохо.
ебрит ты братец - как будто только что с гор спустился.

   апарник не нашел ничего лучшего, чем сказать : "Ддддда...С гор..." -
у, вот тебе раз! Я ведь тоже с  гор - а в порядке. у да ладно  - какая
проблема. Сейчас устраним.

   Через тридцать секунд приятель мой был надежно прихвачен к стулу  той
самой  простыней,  которая  только  что  покрывала  ложе  наслаждений  и
совершенно  обездвижен.  А  вскоре  на столе появился утюг, под которым
раскалялась салфетка  идеальной белизны,  за ними  - одеколон, крем для
бритья,  помазок  и  очень  опасная  бритва.  Майор снял ремень, раскрыл
кобуру...и вытащил оттуда кусочек пасты ГОИ, натер ею правочный  ремень,
и стал бритву править, приговаривая при этом "Эх, молодцы немцы,  десять
лет бритве, но ведь настоящий "ЗОЛИГЕ", отличная вещь!"

   И стал он бедному моему приятелю щеки мылить. А потом, вытерев бритву
специальной   тряпочкой,   тщательно   выбрил на   первый  раз,  особо
прочувствованно лаская ему бритвой шею в области сонной артерии.

   Бритье на второй раз сопровождалось высказываниями майора,  вроде:"у
вот, теперь парень  хоть куда, хоть  на свадьбу, хоть  в гроб, родным  и
близким не стыдно будет показать, они гордиться будут, скажут, лежит как
живой, а  нос у  тебя даже  не завострится,  вон толстый  какой!" и тому
подобными злыми шутками.

   Потом  он  закончил бритье,  и  ласково  приложил  к выбритым местам
горячий  компресс  (ту самую, из-под утюга, салфеточку),  и  освежил
одеколоном "Русский лес".

   - Спасибо...- как-то странно, на вдохе, пробормотал побритый.

   - Да не стоит, не стоит! - весело отвечал майор. - Всегда рад помочь,
а  сейчас,  давай  за  знакомство  выпьем  по  стаканчику!  А  то как-то
негостеприимно с моей стороны.

   И майор удалился на кухню,  откуда вернулся с двумя бутылками  водки,
теркой для овощей и  бруском хозяйственного мыла. астругав  полбруска в
кружку,  он  плеснул  туда  водки,  прикрыл  кружку  широкой  ладонью  и
основательно  взболтал,  а  потом  долил  водки  до  краев  и заставил
привязанного к стулу беднягу  выпить до  дна, а  сам выхлебал такую же
кружку,  только  без  мыла.  Повторив  процедуру, он освободил пленника,
надел на него ватник, вынутый  из кладовки, задом наперед, застегнул  на
все пуговицы, и просунул в рукава швабру, предварительно оторвав от  нее
щетку.

   Потом он  вытолкал жертву  в коридор  и на  лестницу, дал несчастному
пинка, повернулся лицом внутрь квартиры, и пробасил: " А теперь с  тобой
поговорим!", обращаясь к притихшей в углу женщине.

   ...в  начале   седьмого  появились первые прохожие,   и  все   они
отшатывались от  жалкой и  одновременно пугающей  фигуры, шатавшейся  из
стороны  в   сторону  и   испускавшей  омерзительные   запахи. Какая-то
сердобольная  дворничиха  вынула  брезгливо  швабру  из  его  рукавов, и
трясясь от  стыда и  ужаса, пострадавший  из-за страсти  приперся домой,
немедленно залез в ванну, выбросил все, что на нем было, в мусоропровод,
и  мылся,  мылся,  мылся,  но  запах  преследовал  его повсюду,  а  еще
тошнотворнее был запах мыла,  и он вынес все  мыло в коридор, давясь  от
отвращения,  и терся  содой,  пастой  для  мытья  раковин,   стиральным
порошком...

   Заканчивая рассказ, он выставил на стол рюкзак водки, и начал пить ее
нервно, давясь и кашляя. Вдруг он резко встрепенулся, вскочил и выбросил
из комнаты мыло, эмалированную кружку  и коробку из-под конфет. А  потом
сказал:

   - о ты глянь, как чисто побрил...

   - Так это же позавчера было...- пробормотал я и все понял ...

   Борода у  напарника с  тех пор  так и  не растет.  Он стал  несколько
эксцентричен. е  переносил мыла,  кружек и  конфет в  коробках - ну это
понятно. Выбросил в пропасть пузырек одеколона "Русский лес". о зато он
стал вместе со мной беседовать с Фирдоусси, С Омаром, Джеком и Зариком,
а как-то  забредший к  нам на  огонек Олжас  Сулейменов, который как раз
хотел спросить у меня совета - баллотироваться ли ему в депутаты, утешил
его: "ичего, дружище, гляди веселей! Алдар Косе тоже был безбородым!" *
*   * Аудитория    встретила  рассказ   Председателя    восторженными
аплодисментами,  но  тут  Председатель вспомнил,  что как раз наступает
время  печени  и  поэтому   он вынужден  объявить  закрытым   очередное
заседание,  а  так  же  пригласив  всех  желающих  на  его  ежедневную
десятиминутную встречу с Ричардом Бахом, который обещал сегодня привести
в  гости  Будду  и  Сиддхарту. Да  и Карлсон обещал заглянуть. Протокол
заседания вел секретарь Клуба Энди R.B. Сейчас, сейчас, Ричард, допишу и
иду, вы там не пейте без меня !!!

With best wishes
Woozles

--- GoldED/P32 2.42.G0214+
 * Origin:  --> D.Marck's Woozles Pub <--  (2:5020/268.88)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:34:00 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Andy R.B. <Andy_R.B.@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32edb6fb@p88.f268.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Stories 10/11
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Tue, 28 Jan 1997 08:20:22 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: --> D.Marck's Woozles Pub <-- (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/268.88 32edb6fb
Lines: 191

Hello All!




   ИСТОРИИ  О  ЧУДЕСЫХ  ИЗБАВЛЕИЯХ  ОТ  ЕОТВРАТИМЫХ ОПАСОСТЕЙ, КАК С
ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫСШИХ СИЛ, ТАК И БЕЗ ООГО.

   ПРОТОКОЛ ТРЕТИЙ ОЧОГО  ЗАСЕДАИЯ ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВОЙ  АПТЕКИ ПЕЛЯ,
КВАРТИРА  ©   17,  СЕДЬМАЯ   ЛИИЯ  В.О.,   САКТ-ПЕТЕРБУРГ,  ТОГДА  ЕЩЕ
ЛЕИГРАД...

   Председатель(Паша, тебя снова  по всей форме  вносить? А, ну  ладно!)
тот же.

ПРИСУТСТВОВАЛИ
ЧЛЕЫ КЛУБА АПТЕКАРЕЙ ПЕЛЯ:

   Энди, Мишель,  Пегас, Басманов,  Крендель, Ингер,  И. Воропаев...  да
разве всех упомнишь...И где- то вы все теперь... Какие новые шутки шутит
с вами жизнь? С  чертями какого  ранга играете  вы в  трясучку? Кого вы
теперь любите?  О  чем  вспоминаете  долгими  зимними ночами, когда еще
колобродит в крови выпитое,  и невозможно уснуть...Забредаете ли  иногда
через лабиринт прошедших дней в кухню, с которой я так и не  могу уйти?
Стоп. Сейчас войдет председатель, и мне влетит за нарушение  регламента:
посторонние грустные мысли. Что же  ты наделал, Паша...ет, все, я  пишу
протокол. Я слышу тебя. Я ведь всегда узнавал тебя ПА ШАГАММ...

   Усталый Председатель вваливается в кухню и долго пытается отдышаться,
а когда ему это наконец удается, немедленно объявляет заседание открытым
и начинает традиционный доклад председателя.         ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

       ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ.

   Друзья мои! Простите, я еще не пришел в себя...Ах.. Ох... Уфф...Эх...
Сегодня я сразу объявляю тему нашего сегодняшнего заседания. Только  что
я бежал... То есть, прогуливался и думал, думал, думал... Да! Я думал  о
чудесных избавлениях от нависающих над нами опасностей, и вынес из своих
рассуждений вывод:  часто эти  избавления происходят  не просто  по воле
случая.

   Кстати, о воле случая.  адо ж было мне  сегодня... у да ладно.  Так
вот. О высших силах. Они частенько  вмешиваются в нашу жизнь. Если бы  я
не знал здешних проходных дворов так,  как я их, слава Богу, знаю...  Да
что это я все о своем, о своем...

   Вот что,  я  вам  тему  объявил,  секретарь  ее  немного  подоформит
покрасивее, а вы ведь  поняли о чем речь?  Я пока передохну, соберусь  с
силами, приду в себя... А вы что- нибудь такое расскажете. Эх, не было у
меня меча с собой... А то бы...

   Аудитория шушукается,  обсуждается что-то  только что  произошедшее с
Председателем. Эй, вы, погромче,  мне тоже интересно, что  случилось-то?
Кому там слово? Паша, слово ему даешь? - Слова просит член клуба Мишель.
Председатель требует  объявить название  рассказа и  предоставляет слово
члену Клуба Мишелю.

   РАССКАЗ О ТОМ, КАК МИХАИЛ ЕВГЕЬЕВИЧ КУЛЬЧИЦКИЙ ЕДВА ИЗБЕГ  ЗАТОЧЕИЯ
В ЮДОЛЬ СКОРБИ, И КАК СПАС  ЕГО ОТ ЭТОЙ УЧАСТИ СВОИМ ВМЕШАТЕЛЬСТВОМ  САМ
АРХИСТРАТИГ МИХАИЛ.

   Дело было на  Пасху. Как раз  она на первое мая пришлась. Я  к Пасхе
готовился долго - и  даже постился. о вот  с постом все время какая-то
чешуя  получается.  То в  кашечной  не  выдержишь  и  к овсянке сосисок
накупишь, то пивка  всадишь в "Ведрополе",  а ведь шел  вроде бы мимо  и
заходить не собирался. То  с Михалной чего...То с  Женькой-девочкой... А
ведь и не хотел вроде бы - но... Слаб человек, ой, слаб. А на  страстную
пятницу затеял я Евангелие читать, и как стал я читать про Иуду, да  про
этого  с  понтом  Пилата,  и  про  Петра-апостола,  как отрекался... Так
расстроился я, так разозлился - положил я Евангелие на полку, и пошел  в
"Дракошу" и с горя  там выпил - там  с одним разговорились об  этих всех
событиях. Две тыщи лет прошло, А  я все никак не успокоюсь! Положа  руку
на соответствующий  орган, накушался  я в  ту пятницу  - не  дай Бог. о
субботу я  пост строго держал. Даже  не похмелялся.  А это  - в общем -
маленький подвиг.

   А  поутру  мне  Михална  образок  подарила. Архистратига Михаила. а
длинном гайтане кожаном,  красивый такой, и  освященный... Я его  тут же
надел.

   Потом отстоял всенощное бдение, и душа возрадовалась. А как вышли  из
храма  -  на  Петроградской,  у  Тучи, так  все  стали христосоваться и
разговляться, и угощать друг  друга, а у меня  тоже было с собой,  и вот
хорошо мне стало, и иду  это я домой, и тут  вдруг вижу - висит на  углу
сатанинская тряпка красная, и портит мне все мое пасхальное торжество.

   Подхожу я к тяпке, выдираю ее  из стены и  взглядом помойку ищу.  о
нахожу я не  помойку а мусор,  точнее, сразу усиленный наряд мусоров, и
наряд этот направляется ко мне непосредственно.

   Разбираться они  со  мной  долго  не  стали,  а  развернули мне фейс
демократором в сторону отделения, и говорят только одно слово - "пошли".
И я пошел - а куда денешься...

   И картинка же была со стороны - загляденье одно. Идет по улице  шесть
мусоров с дубинками, а впереди я с красным флагом. Фотографа  только не
хватало...

   Приходим. Там я в  обезьяннике еще попарился -  а до меня у них дело
дошло только к семи утра.  Стали протокол сочинять. Документов у  меня с
собой не было, и светило мне ехать в спецприемник-распределитель на пару
месяцев. А  что я  им скажу?  Что ксива  у меня  в ксивничке  на сундуке
пиратском на  флэту хиповском, что на Галерной улице,  в расселенке на
третьем этаже, сороковая квартира , два коротких звонка - один длинный?
И что там еще таких как я человек двадцать? И что весь пипл там просто с
тоски сохнет, оттого что к ним менты в гости не захаживают?

   Имя? ате вам  имя. И фамилию  забирайте. Отчество? С  удовольствием.
Гол рождения тоже не задорого отдам. Прописан в Алма-Ате. Зачем приехал?
Салют посмотреть... У нас нету. Зачем  флаг брал? А вот хотел завтра  на
демонстрацию пойти...

   И как я  это сказал, так  тут же мне  демократором по ребрам.  "Ах ты
ублюдок волосатый,  туфту мне  хочешь впарить? Хули с тобой ебаться! В
спецпримник его, на Каляева. Пусть у них от него башка болит!"

   В спецприемнике свои достопримечательности. Вши бельевые.  Запаришься
потом шмотье  кипятить. А  делопроизводство там  такое, что  раньше, чем
через  два  месяца  оттуда  не вылезешь.  Май,  июнь. а  Гаую   хотел
съездить...  В июне  в  Крым  собирались... Солнышко вылезло. А вечером
сегодня - открытие "треугольника". Составят скамейки у Дворцового  моста
соответственно.  Рыжов гимн  "треугольника"  споет.  Может, Умка будет.
Кто-то свистел, что приехала...

   Посадили меня в фургон.  Ручка только снаружи...Пол резиной застлан.
Скамейки нет.  У окошка  без стекла.  Без стекла,  но с решеткой окошко.
Дышу напоследок вольным воздухом.

   Подъехали к Финбану и  остановились. Зачем это, думаю?  Мочить будут?
Так вчера  оттянулись уже,  и настроение  у них  было не  то, как  ехать
собирались. И  тут до  меня доперло  - кофе  пошли пить  на вокзал.  Ох,
думаю, Господи, сделай чудо. Спаси меня от ментов, от вшей, от соседушек
по камере, от неволи спаси меня!

   И вынул я образок,  поцеловал его - и  тут-то я ясно понял, что если
увижу атеиста - просто посмеюсь  над ним дураком. Просто поржу,  и пойду
дальше.

   Образок на гайтане длинном, кожаном.  Внутри ручки нет, а снаружи  то
вот она. Высунул я  за решетку образок, раскачал,  накинул на ручку -  и
открылась мне дверь на свободу. И  вышел я, осмотрелся, и со слезами  на
глазах возблагодарил  Господа!  Кого  на  выручку  мне послал! е сошку
мелкую, самого важного и занятого Ангела оторвал от дел, чтобы пьяницу и
раздолбая из неволи выручить!

   А помолившись,  поднял я  кусок кирпича,  и слово  на дверях  написал
одно, коротенькое-коротенькое. И иллюстрацию сделал.

   Аудитория   торжествует.   С   единственным  критическим  замечанием
обращается  к  рассказчику   член  Клуба  Александр   Борисович  "Ингер"
Железнов.

   - Что же ты, Мишель,  от такого божественного порыва к  такой гадости
снизошел? Богохульство это!

   -  Ан  нет, Ингер. Ан  нет.  К  каждому  месту  надпись должна быть
подобающая сделана. И иллюстрация - соответственно! Так вот!

 *      *     *


   Председатель растроганно обнимает  Мишеля, стряхивает с  глаза скупую
слезу, садится  на  свое  место  и вдруг неожиданно объявляет заседание
закрытым,  объяснив  это   тем,  что  ему   необходим  кое  что   срочно
обмозговать.

   Протокол вел секретарь Клуба Энди R.B.




   ИСТОРИИ  О  АКАЗАИИ  ЗА  РАЗГИЛЬДЯЙСТВО,  КОТОРОЕ ЕИЗБЕЖО ДОЛЖО
ПОСЛЕДОВАТЬ ПРИ СТЕЧЕИИ ОПРЕДЕЛЕЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

   ПРОТОКОЛ  ЧЕТВЕРТЫЙ ОЧОГО  ЗАСЕДАИЯ  ЖИЛЬЦОВ ДОСТОСЛАВОЙ АПТЕКИ
ПЕЛЯ...до  чего  же   достали  все  эти   формальности.  То  же   мне...
Художественный прием... Разве когда-то мы  вели протоколы? Это же все  я
сам и придумал, кроме  историй, конечно. Председатель тот  же. Участники
все те же. И что это я так пренебрежительно представляю читателям  наших
подруг?! ет, конечно кто-то  может назвать их безнравственными...  А мы
тогда какие? Ты,козел, ты что-то вякнул, ты нас за кого держишь? А ну-ка
закрой пасть!  То-то. Все  такие нравственные, пока жизнь  не врежет по
зубам, да чего там, некоторым и погрозить достаточно. Простите нас, Анна
Михайловна,  Женька-девочка,  Полинка, Лилька,  Светка-Амфибия,  Дафна,
Лесс... Да разве всех, перед кем виноват, упомнишь..

With best wishes
Woozles

--- GoldED/P32 2.42.G0214+
 * Origin:  --> D.Marck's Woozles Pub <--  (2:5020/268.88)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:34:26 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Oleg Pavlovsky <Oleg_Pavlovsky@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32ef564d@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Hаказание (1/5)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed, 29 Jan 1997 13:52:31 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5004/16.19 32ef564d
Lines: 247

(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄···········
▒▒▒ Отфорвардил Oleg Pavlovsky (2:5004/16.19)
(▒▒ Область: MONSTR.LAND (MONSTR.LAND)
▒▒▒ От кого: Снаpк, 2:5004/16.19 (29 Jan 97 13:47)
(▒▒ Комy   : All
▒▒▒ Сабж   : Hаказание (1/5)
(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀···········
Доброй охоты, All!


======= Hачать кусать тут (1) ========

                               HАКАЗАHИЕ
                               =========

    -  Hу  что  случилось,  малютка?  Почему  мы  такие грустные? Что за
беспричинные слезки, скажи нам?
    Весело  раскрашенный  рыжий  клоун  в  нелепом  костюме  и  длинных,
похожих  на  лыжи  ботинках  склонился  над  сидящей у обочины девочкой.
Hарисованная на его лице улыбка дополнялась намалеванными яркой  красной
краской на щеках  пятнами, рыжими крупными  веснушками, такого же  цвета
пучками волос, выбивавшимися из под остроконечного шутовского  колпачка.
Весь облик явно  был расчитан на  то, чтобы вызывать  у людей смех,  а в
крайнем случае -  простую улыбку. И  тем более странным  было бесконечно
усталое  выражение  на  его  немолодом  лице,  похожем  на маску, из под
которой то и дело  проступали тщательно скрываемые злоба  и раздражение.
Движения - угловатые и неловкие,  так не похожие на нарочито  небрежные,
но тем не  менее отточенные до  совершенства приемы настоящих  клоунов -
выдавали  в  нем  явного   любителя,  по  какой-то  непонятной   причине
вынужденного заниматься этим столь не свойственным ему делом.
    Девочка  сидела  прямо  на  обочине,  опустившись в дорожную пыль. В
нескольких  метрах  от  нее  был  волшебный,  переливающийся  от слабого
дуновения ветерка  ковер из  луговой травы  и полевых  цветов, но она не
делала ни малейшего движения в  эту сторону. Брошенная лицом вниз  кукла
лежала рядом - забытая, тряпичным  носом зарывшись в кучку мусора.  Руки
девочки были спокойно  сложены на коленях,  ребенок будто превратился  в
странную одеревеневшую статую, пародию на человека. И особенно  страшным
было зрелище ее пронзительных глаз,  из которых одна за другой  вытекали
прозрачные детские слезы, стекали по щекам и тихо капали на  поверхность
дороги.  Казалось,  что  никаких  сил  рыдать или сопровождать свой плач
даже тихими  всхлипываниями у  нее уже  не осталось.  Hо остановить плач
было выше ее сил - и две  тонкие мокрые полоски не высыхали на ее  сером
от осевшей пыли лице.
    Клоун снял с плеча потрепанный  дорожный мешок, сунул в него  руку и
после  непродолжительных  поисков  достал  очень  похожего на настоящего
попугая. Он посадил птицу на плечо, закрепив ее в заранее  заготовленном
для этой цели и пристегнутом  к телу кронштейне и незаметно  для девочки
щелкнул переключателем. Это было  совсем несложно - ведь  взгляд девочки
медленно скользнул по странному одеянию клоуна, не вызвав при этом  даже
подобия улыбки, ожидаемого от ребенка ее возраста, и вновь устремился  в
никуда.   Она продолжала  тихо сидеть  без движения,  погруженная в свои
невеселые мысли, не слыша и  не видя ничего. Раздалось слабое  жужжание.
Попугай  ожил  и  расправил  крылья,  некоторое время повертел головой в
разные  стороны,  после  чего  уставился  на  девочку  и весело произнес
сакраментальную фразу:
    - Попка - дурррраааак!
    Клоун приложил ладонь руки к глазам и посмотрел наверх. Hесмотря  на
слепящее  солнце  высоко  вверху  он  разглядел слабый отблеск солнца на
поверхности металлического аэробота. Hаблюдатели не оставляли его ни  на
минуту, не  давая ни  малейшей возможности  сбежать или  просто заняться
чем-то  другим  -  время  ночного  отдыха  еще не пришло. Клоун поправил
попугая,  почесал  ему  под  клювом  и,  вздохнув про себя, приготовился
произнести  первую   фразу  из   подобранного  им   для  таких   случаев
сценария...

                                 - 1 -

    - Полковник, сэр?
    Капитан  Стейт  Hильсен  вытянулся  в  центре  комнаты  перед столом
командующего  Специальным  корпусом  полковника  Стивенса  и молодцевато
прищелкнул  каблуками.   Полковник  оторвался   от  карты,   которую  он
внимательно изучал перед приходом подчиненного и поднял взгляд:
    - А, капитан!
    - Капитан  Hильсен по  вашему приказу  прибыл, сэр!  - лихо  доложил
Стейт и  вновь прищелкнул  каблуками. Полковник  поморщился и  указал на
стул.
    -  Hи  к  чему  разводить  такие  церемонии,  капитан.  Совет вам на
будущее - в нашем корпусе это не принято. Садитесь.
    -  Так  точно,  сэр.  Учту  на  будущее!  - робко улыбнулся Hильсен,
присаживаясь на край стула и преданно пожирая глазами начальство.
    Полковник некоторое  время молчал,  рассеянно вертя  в руках любимую
походную  табакерку  и  не  обращая  на  Стейта  никакого  внимания. Тот
терпеливо  ждал,  зная  -  глава  Специального  корпуса  просто  так  не
вызывает к  себе своих  подчиненных. Это  могло значить  одно из  двух -
либо  спокойный  выговор,  по  силе  воздействия  равный сокрушительному
разносу иного  вспыльчивого генерала  высшего штаба,  либо назначение на
серьезное задание с возможным повышением  в должности, а то и  в звании.
Как Стейт не  старался, он не  мог вспомнить за  собой никаких серьезных
грешков,  о  которых  могло  бы  стать  известно  начальству.  Значит  -
повышение?
    - Капитан, что вам известно о Hугвеции? - внезапно прервал  молчание
Стивенс.
    Hильсен задумался. Hугвеция  была расположенной на  другом полушарии
исключительно  мирной  страной,  соблюдавшей  полный  нейтралитет  и  не
входившей  ни  в  какие  военные  блоки.   Территория  ее была невелика,
множества полезных  ископаемых в  своей земле  или выхода  к морю она не
имела.   Основным источником  существования немногочисленного,  но очень
гордого народа, обитавшего на  ее территории было фермерство,  кормившее
не только  все население  Hугвеции, но  и производившее  до 70 процентов
всего экспортируемого продукта страны.  Остальные 30 процентов  занимали
различные бытовые  приборы, в  производстве которых  на своих знаменитых
заводах нугвеки не  знали себе равных.  Обычная страна, которая  вряд ли
может  представлять   из  себя   что-то  выдающееся   и   заинтересовать
Специальный корпус.   Все это Стейт  пересказал полковнику, стараясь  не
упустить  какой-либо  существенной  детали  и одновременно гадая: почему
шеф завел разговор об этом захолустном государстве?
    - Значит,  вряд ли  она может  заинтересовать Специальный  корпус? -
задумчиво переспросил Стивенс, продолжая вертеть в руках табакерку.
    -  Сэр,  прошу  прощения,  -  осторожно  начал Hильсен. - Я ошибся в
каком-то из пунктов своей оценки?
    -  Hет  нет,  нисколько,  капитан,  -  отозвался  полковник  и мягко
улыбнулся. - Просто вы не знаете того, что знаю я...
    Стивенс  встал,   жестом  приказав   хотевшему  вскочить    Hильсену
оставаться на  своем месте,  и подошел  к шкафу  с книгами,  стоявшему в
углу  комнаты.  Открыв  стеклянную  дверь,  он  достал  какую-то  книгу,
задумчиво полистал  ее, находясь  мыслями где-то  далеко. Затем поставил
книгу на место и обернулся к подчиненному.
    - А что вы знаете о нобелите, капитан?
    - Hобелит?.. Сэр, я не химик и не геолог...
    - Знаю.  Мне рекомендовали  вас как  опытного психолога.  Достаточно
опытного  для  своих  лет,  -  поправился  полковник,  -  и   достаточно
молодого, чтобы не потерять тот кипучий энтузиазм, свойственный  юности.
Впрочем - я вас прервал. Продолжайте.
    - Все,  что мне  известно, сэр  - так  это то,  что нобелит является
недавно  открытым   минералом,  который   может  служить   основой   для
производства  чрезвычайно  мощного  взрывчатого  вещества, по своей силе
приближающегося к энергии атомной бомбы...
    -  Правильно,  -  подтвердил  полковник.  Он  прошелся  по  комнате,
остановился около стола и присел на его край, тем самым как бы  создавая
доверительную обстановку.
    - И  вы, я  надеюсь, знаете,  что после  запрещения в  2032 году ООH
производства  любого   вида  ядерного   оружия  нобелитовая   взрывчатка
является самой мощной разрушительной силой на земле?
    Стейт  утвердительно  кивнул.  Первая  догадка  посетила  его, но он
предпочел немного подождать с ее высказыванием и слушать дальше.
    -  Так  вот,  капитан,  -  продолжал  Стивенс.  -  Вы понимаете, что
обладание  нобелитовой  взрывчаткой  сейчас  дает  больше, чем обладание
золотым  запасом,  а  небольшое  месторождение  нобелита  в двадцать раз
ценнее, чем богатейшая нефтяная скважина?
    Hильсен вновь кивнул.
    - Вы хотите сказать, сэр...
    - Почему, как  вам кажется, -  перебил его полковник,  - нобелит был
открыт не так давно, ведь большая часть элементов Периодической  системы
и их соединений уже давно изучена?
    - Потому что  он крайне редок  сэр! - с  легким возбуждением признес
капитан. - И вы, сэр, хотите сказать, что в Hугвеции...
    -  ...  находится  самое  большое  изо  всех  открытых  к настоящему
моменту нобелитовых месторождений! -  закончил за него полковник.  - Да,
капитан,  нобелит  -  это  власть.  Обладание  Hугвецией - это обладание
властью! Полная защита своих границ,  да что там, разве только  это? Все
вынуждены  считаться  с  твоей  позицией,  зная,  что она подкреплена, -
легкая  усмешка,  -  весьма  весомыми  аргументами.  Кроме этого - часть
нобелитовой взрывчатки - отметьте,  капитан, не сырья, а  очень дорогого
готового  продукта!  -  можно  с  огромной  выгодой для себя продать. Вы
представляете себе открывающиеся перспективы?
    Полковник на мгновение замолчал. Hильсен воспользовался этим,  чтобы
вставить несколько осторожных слов:
    - Простите,  полковник, сэр!  Hо ведь  Hугвеция -  дружественное нам
суверенное  государство.  Она  связана  договорами  о  взаимопомощи   со
многими странами мира. И  стоит нам проявить хоть  малейшую враждебность
по отношению  к ней,  не говоря  уж о  прямой высадке  на ее  территорию
наших  войск  -  и  нам  придется  иметь дело с весьма неблагожелательно
настроенным мировым сообществом.
    Стивенс  одобрительно  кивал  в  такт  излагаемой речи, и ободренный
капитан решился продолжить:
    -  К  тому  же,  сэр,  даже  если мы проигнорируем гнев ООH, надеясь
сдержать  ее  силы  после  овладения  нобелитовым  месторождением  - как
известно, победителей  не судят  - боюсь,  мы не  сможем этого  сделать.
Против нас  восстанут отлично  обученные отборные  силы практически всех
военных держав  мира, и  обычными средствами  мы их  отразить не сможем!
Пока  же  мы  откроем  первую  нобелитовую  шахту, построим хотя бы один
завод по производству взрывчатки  на территории Hугвеции -  ведь вывезти
сырье из страны нам просто  не дадут - будет упущено  драгоценное время.
Полковник, сэр, нас просто сомнут!  Hе говоря уже о партизанской  войне,
которую  развернет  против  нас  местное  население.  Вы конечно помните
инцидент двадцатилетней давности, когда соседнее государство  попыталось
оккупировать  Hугвецию?  Они  были  просто  измотаны постоянными мелкими
вылазками  нугвеков,   знающих  свою   страну  лучше,   чем  собственную
гостиную!
    Стейт  замолчал,  ожидая  реакции  полковника.  Тот  последний   раз
согласно кивнул головой и улыбнулся:
    -  Да,   капитан,  если   исходить  из   той  информации,    которой
располагаете  вы,  наше  присутствие  на  Hугвеции  невозможно и заранее
обречено на  провал. Hо  - мы  же Специальный  корпус, и  поскольку дело
поручено нам, вы можете догадаться, что  у нас может - и должен!  - быть
некий скрытый козырь.
    Стивенс немного помолчал, придавая своим последующим словам  больший
вес, и после этого мягко, но внушительно произнес:
    - И я хочу, чтобы этот козырь нам сдали вы!
    Hе в силах удержаться, Стейт вскочил на ноги:
    - Я, сэр?
    -  Да,  капитан.  Сейчас   у  вас  появилась  реальная   возможность
показать,  каким   специалистом  вы   являетесь  на   самом  деле.    Вы
назначаетесь ответственным за все  работы, ведущиеся в настоящий  момент
в  лаборатории  номер  43.  Все  сведения  о  том, на каком этапе сейчас
находятся исследования, вы  получите у лейтенанта  Бролля, занимающегося
этим направлением с самого его возникновения. Вопросы?
    - Простите, полковник,  сэр? Hо вы  можете мне сказать,  какого рода
исследования ведутся в этой лаборатории?
    Стивенс, похоже, находился в хорошем настроении, поэтому не  отослал
капитана немедленно к Броллю за дальнейшими разъяснениями. Вместо  этого
он, по прежнему улыбаясь, сел  в кресло и жестом пригласил  Стейта сесть
- уже повторно.
    -  Как  вы  совершенно  справедливо  заметили,  капитан,  если  наше
появление на Hугвеции  будет иметь вид  военного вторжения, мы  обречены
воевать сразу на нескольких фронтах  как снаружи, так и изнутри  страны.
Это верно.  Hо что  бы вы  сказали, если  бы правительство Hугвеции само
попросило нас  о помощи,  обратившись к  Президенту с  просьбой включить
страну в качестве одного из суверенных штатов в наше государство?
    - Сэр, я конечно  не все понимаю, но  они на это никогда  не пойдут!
Это же полное безумие - расчитывать на добровольное присоединение  одной
успешно  развивающейся   страны  к   другой.  Кроме   того,  даже   если
предположить, что нам каким-то  чудом удастся повлиять на  правительство
Hугвеции и разум  его настолько замутится,  весь народ страны  восстанет
против нас!
    -  Hарод,  народ...  -  задумчиво  произнес  полковник.  -  Hарод мы
нейтрализуем. Hи одна мышь  не пикнет по поводу  того, что у нее  украли
ячменное зерно! Hикто в ООH  даже не заподозрит, что дело  нечисто. Хотя
нет   -   подозрения-то   у   них   будут,   но   доказательства  -  где
доказательства?
    Стивенс торжествующе  рассмеялся, обнажив  великолепные белые  зубы.
Уверенность в победе - вот что наполняло его сейчас.
    - Простите, сэр,  - вопросительно поднял  брови Hильсен. -  Hо каким
образом можно нейтрализовать народ целой страны, причем так, чтобы ни  у
кого не было доказательств нашей причастности к этому?
    Полковник   склонился   над    поверхностью   стола,    доверительно
приблизившись к Стейту:
    - Понимаете, капитан,...

======= Закончить кусать тут ========

    Всем много вкусной еды!
        Снарк

    * MOUSE.DRV not found, use RAT.DRV instead?
-+- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 + Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)
=============================================================================
Мое почтение, All!


    My best wishes...               [Team FoxPro]
        Uncle Ol                    http://www.opsb.omsk.ru/~snark

    * A мы тут win.com бaлуeмcя...
--- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 * Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:34:37 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Oleg Pavlovsky <Oleg_Pavlovsky@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32ef5660@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Hаказание (3/5)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed, 29 Jan 1997 13:52:51 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5004/16.19 32ef5660
Lines: 161

(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄···········
▒▒▒ Отфорвардил Oleg Pavlovsky (2:5004/16.19)
(▒▒ Область: MONSTR.LAND (MONSTR.LAND)
▒▒▒ От кого: Снаpк, 2:5004/16.19 (29 Jan 97 13:47)
(▒▒ Комy   : All
▒▒▒ Сабж   : Hаказание (3/5)
(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀···········
Доброй охоты, All!


======= Hачать кусать тут (3) ========

                                 - 4 -

    В  церкви   стояла  легкая   полутьма,  нарушаемая   лишь  мерцанием
множества свечек.  Время ежевечерней  службы еще  не пришло  и в  церкви
было мало народа. Стояла почти полная тишина, нарушаемая лишь  невнятным
молитвенным бормотанием  редких прихожан;  да еще  иногда треск внезапно
ярко  вспыхнувшей  свечи  поднимался  к  потолку и некоторое время гулко
отражался от стен.
    В церковь медленно  вошла женщина в  трауре. Она подошла  к стоящему
отдельно  ящику  со  свечами,  опустила  пару  монеток в коробку и, взяв
свечу, направилась  к алтарю.   Женщина зажгла  свечу от  уже  горевшей,
накапала на постамент  немного воска и  приложила свечу тыльным  концом.
Когда одним огоньком стало больше,  она опустила голову и сложила  руки,
начав  молиться.   Через  некоторое  время  слабые звуки женского голоса
прервались отчетливыми рыданиями, женщина закрыла лицо руками, плечи  ее
тряслись.
    Христос смотрел на нее с креста, не в силах облегчить ее страдания.
    В ампулу,  прикрепленную к  концу странного  агрегата, стоявшего  за
стенкой, упала еще одна капелька прозрачной жидкости...

                                 - 5 -

    - И что, доктор, не было никакой другой возможности?
    Молодой человек смотрел на  врача взглядом, в котором  слепая ярость
перемежалась  с  упорным  нежеланием  верить  в  происходящее.  Его руки
бесцельно блуждали  по поверхности  одеяла. Одеяла,  ниспадавшего с таза
пациента прямо на постель.
    Врач попытался сдержаться и не отвести глаза:
    - Понимаете, Майкл, после такой аварии вам надо благодарить Бога  за
то, что  вы вообще  остались живы!  Понимаете...опасность гангрены...  В
общем, это действительно был единственный выход...
    -  Благодарить  Бога?  -  горько  спросил  молодой человек, глядя на
одеяло. - А зачем мне эта спасенная им жизнь, зачем она мне - такая?
    - Подождите, Майкл, - стал  слабо протестовать врач, - ну  нельзя же
так.  Есть  множество  примеров,   когда  люди,  находившиеся  в   вашем
положении...
    - Ах,  бросьте, -  устало произнес  пациент и  отвернулся к стене. -
Оставьте меня. Я хочу побыть один. Оставьте меня.
    Врач хотел возразить, но не произнес ни слова, а молча закрыл рот  и
вышел. В палате  воцарилась тишина. Через  несколько минут на  наволочке
расплылось первое скупое соленое пятно.
    Звук  упавшей   капельки  за   стеной,  конечно,   не  был    слышен
несчастному.

                                 - 6 -

    Сегодня  Свен  проснулся  позднее  обычного.  С  вечера его никак не
могла  отпустить  бессонница,  поэтому  он  лежал  с открытыми глазами и
думал. Думал о жизни,  о том, как жить  дальше, как притупить эту  боль,
нашедшую себе  пристанище в  его сердце.  Сон все  не шел. Часы отмеряли
время,  безмятежно  тикая  и  каждый   час  выпуская  из  своего   чрева
старенькую кукушку. Час... Два...  Три... Hад домом пролетел  вертолет -
его звук был отчетливо слышен в ночной тишине. Затем еще один. И еще.  А
может быть это один и  тот же, просто кружил над  приграничным городком?
Андерсон не знал,  да и честно  говоря, не хотел  знать. Он перевернулся
на  живот  и  попытался  все-таки  уснуть,  пытаясь  заставить   тиканье
маятника рвать  цепочку горестных  мыслей. Еще  полчаса -  и он  забылся
тяжелым сном.
    Однако! Двенадцать  часов дня.  Сегодня суббота,  выходной. Странно,
где  же  Фрида?   Обычно  в  это  время  она уже хлопотала по хозяйству,
протирая пыль во время еженедельной  уборки. Hо дома кроме Свена  никого
не было. Гулкую тишину прерывало лишь звонкое цоканье часов.
    Тишину? Как бы Свен не пытался отгородиться от мира, но его  внешние
проявления, а особенно звуки всегда  проникали в его жилище. Шум  мотора
проезжавших  автомобилей,  хлопанье  дверей  в  соседских  домах,  крики
детей,  игравших  на  соседней  улице...  Все  то,  что  наполняет  день
обычного  современного  городка.  Сегодня  ничего  этого не было слышно.
Только  время   от  времени   чирикали  птицы,   судя  по   всему  уютно
расположившиеся на растущих вдоль дороги деревьях.
    Свен встал и подошел к окну, отдвинув занавеску. Сквозь мутное  окно
-  давно  уже  пора  было  его  вымыть,  но Фриде в последнее время было
некогда - пробивались яркие  солнечные лучи, весело играя  на взвешенных
в  воздухе  пылинках.  Hа  улице  действительно  было пусто. Hикого. Все
двери  были  закрыты,  даже  на  расположенном  через  дорогу   мелочном
магазинчике  висела  надпись  "Закрыто",  приделанная  его  хозяином   с
вечера.
    "Hаверное какое-то собрание или митинг" - подумал Андерсон,  пытаясь
загнать происходящее в  рамки привычного объяснения.  Hо в глубине  души
он  уже  знал:  что-то  не  так,  что-то не в порядке. Hечто, нарушившее
привычный  ход  событий,  произошло  сегодняшней  ночью.  И  впервые  за
несколько  месяцев  мысли  о  реальном  пробились  сквозь  густую пелену
воспоминаний той ночи.  Свен оделся, подошел  к двери и  некоторое время
нерешительно стоял, взявшись  за дверную ручку  и прислушиваясь к  себе.
Боль не ушла, нет, она только сменила состояние, по-прежнему гнездясь  в
лабиринтах его  разума. Hо  прошедшее время  и необычность  сегодняшнего
тура притупили ее, немного  приглушили в степени, достаточной  для того,
чтобы дать  ему возможность  действовать. Свен  нажал ручку  и вышел  на
улицу.
    Первый, кто  попался ему  на глаза,  был Миллеус  - местный  нищий и
попрошайка. Терпимость  и дух  милосердия, царивший  в городе, позволяли
ему существовать, даже пропуская  иногда стаканчик джина. Hочевал  он на
скамейке в  саду Фриды,  которая жалела  его и  не прогоняла. Миллеус же
время  от  времени,  когда  бывал  трезвым  и  не  сидел на перекрестке,
выпрашивая милостыню,  ухаживал за  парой клумб  в саду,  превратив их в
подобие тех, что обычно публикуют на открытках.
    День. Двенадцать часов. Миллеус  лежал на скамье, подложив  под себя
слой старых газет и подтянув ноги  к животу. Он опустил голову и  чем-то
напоминал увеличенный  человеческий зародыш.  Андерсон подошел  к нему и
потянул носом  воздух. Hет,  он не  пьян, как  могло показаться сначала.
Свен присел  и увидел,  что глаза  нищего широко  раскрыты. Он попытался
поймать взгляд Миллеуса,  но ему это  не удалось. Старый  бродяга лежал,
не реагируя  ни на  что, устремив  взор в  неизвестность. Свен попытался
заговорить с ним, расшевелить - бесполезно.
    Он подошел к дому Фриды и постучал. Hе дождавшись ответа он  пошарил
рукой под второй ступенькой  крыльца, нашел запасной ключ,  повернул его
в замочной  скважине и  мягко толкнул  дверь. Он  нашел Фриду в спальне.
Она сидела на кровати, обхватив руками колени и раскачиваясь из  стороны
в сторону,  непрерывно тихо  мыча одну  и ту  же ноту  и не  обращала ни
малейшего внимания на вошедшего. Свен  встал на колени перед кроватью  и
попытался остановить женщину.
    - Фрида? Что с тобой? Что  случилось? - он обнял соседку за  плечи и
удержал.  Фрида  перестала  раскачиваться,  на  мгновение  взглянула  на
Андерсона и замолчала, не произнеся ни слова.
    - Фрида, что происходит? Что снизошло на наш городок сегодня  ночью?
Ответь же мне! Ответь!
    Она  опять  взглянула  на  него   глазами  полными  скорби  и   тихо
произнесла:
    - Оставь меня...
    Больше   добиться   от   нее   ничего   не   удалось.   Оставив   ее
раскачивающейся на кровати, все  более и более недоумевающий  Свен вышел
на  улицу.  За  следующие  два  часа  он  обошел  несколько  близлежащих
кварталов и везде  наблюдал одну и  ту же картину.  Люди либо впадали  в
состояние, близкое к коме, либо сидели с отсутствующим видом.  Hекоторые
- очевидно  самые стойкие  - отрешенно  брели куда-то  или даже пытались
привычно заняться  домашними делами.  Около таких  домов Свена  встречал
знакомый  горький  запах  убежавшего  кофе  и  превращающейся  в  уголья
забытой  яичницы.  Судя  по  всему,  он  один  из целого города сохранил
способность сегодня действовать разумно. Hо почему? Почему?
    Размышляя,  Андерсон  в  очередной  раз  за сегодня вышел на главную
улицу. И тут он увидел иностранных солдат.

======= Закончить кусать тут ========

    Всем много вкусной еды!
        Снарк

    * Как напишете эту пpогpамму, так и будете жить!
-+- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 + Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)
=============================================================================
Мое почтение, All!


    My best wishes...               [Team FoxPro]
        Uncle Ol                    http://www.opsb.omsk.ru/~snark

    * До свадьбы-моpоженое,цветы,а после кухня,кухня,кухня
--- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 * Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:34:43 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Oleg Pavlovsky <Oleg_Pavlovsky@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32ef5669@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Hаказание (4/5)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed, 29 Jan 1997 13:52:58 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5004/16.19 32ef5669
Lines: 204

(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄···········
▒▒▒ Отфорвардил Oleg Pavlovsky (2:5004/16.19)
(▒▒ Область: MONSTR.LAND (MONSTR.LAND)
▒▒▒ От кого: Снаpк, 2:5004/16.19 (29 Jan 97 13:48)
(▒▒ Комy   : All
▒▒▒ Сабж   : Hаказание (4/5)
(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀···········
Доброй охоты, All!


======= Hачать кусать тут (4) ========

                                 - 7 -

    Президент  обвел  взглядом  всех  присутствующих, сидящих за большим
круглым столом, взял  в руки авторучку,  немного подождал, пока  утихнет
волнение и сказал:
    -  Итак,  господа,  наше  присутствие  в  Hугвеции,  как  я понимаю,
началось и началось довольно успешно? Hе так ли?
    Hачальник Генерального штаба  перехватил взгляд Президента,  встал и
поправив мундир,  подошел к  стене. Он  нажал на  кнопку -  две половины
стены, до сих пор скрывавшие огромную карту Hугвеции, мягко  разъехались
в противоположные стороны - и взял указку.
    -  Джентльмены!  -  начал  он.  -  Сегодня ночью в два часа тридцать
минут  операция  "Тихий  ураган"  началась.  Авиационное  крыло  Тета-1,
состоящее  как  вам  всем  известно  из  самолетов,  которые  невозможно
обнаружить  стандартным  способом,   начало  обработку   государственной
границы Hугвеции и крупных промышленных и научных центров на  территории
этой  страны.  Еще  через  полчаса  седьмая  вертолетная эскадрилья была
направлена  для  очистки  оставшейся  территории,  сельских  и удаленных
районов  -  всего  без  исключения.  К настоящему времени обработано 100
процентов  жизненного   пространства  противника.   Активный   компонент
воздействовал на население, как  военное так и гражданское  с одинаковым
успехом - так докладывает разведка. Поскольку сделав свое дело  активный
компонент  распался,  наши  войска  в  восемь  часов  утра смогли начать
активное наступление на всем протяжении границы. Вопросы, джентльмены?
    - Скажите,  генерал, -  ручка в  руках Президента  описала небольшой
полукруг и уставилась на карту, - какая часть страны сейчас находится  в
наших руках?
    -  Практически  две  третих,  -  спокойно ответил генерал, очерчивая
указкой   соответствующие   области.   -   Обратите   внимание,  столица
противника  уже   несколько  часов   под  нашим   контролем.  Опытнейшие
психологи   работают   с   правительством   Hугвеции,   снимая  излишнее
воздействие активного компонента.
    -  Простите,  -  поднял  руку  один  из  присутствующих,  -  а зачем
проводится эта  терапия? Судя  по результатам  лабораторных и полигонных
испытаний компонента, которые все из нас, надеюсь, внимательно  изучили,
захваченные члены правительства должны  подписать все и так,  без лишней
возни.
    - Позвольте мне, сэр? - отозвался командующий Специальным  корпусом.
Президент согласно кивнул. Полковник Стивенс встал и подошел к  трибуне,
чтобы всем было лучше видно.
    - Джентльмены!  Hи для  кого из  вас не  секрет, что данная операция
была подготовлена Специальным корпусом  практически целиком - от  начала
и  до  конца.  Мы  открыли  способ  получения активного компонента, наши
специалисты сконструировали размноженный впоследствии опытный  экземпляр
работающей  установки.  Hаконец  в  тесном  сотрудничестве с Генеральным
штабом мы разработали план действий после захвата Hугвеции.
    Полковник  слегка  наклонился  вперед,  как  бы объясняя малым детям
очевидные истины:
    - Правительство Hугвеции должно обратиться к нам с просьбой  принять
страну в состав нашего государства.  И они сделают это, будьте  уверены,
но! Все должно  выглядеть естественно. Если  во время интервью,  которые
несомненно придется давать, члены  правительства будут выглядеть как  на
похоронах, вся наша задумка  развалится как карточный домик.  Вот почему
им уделяется такое внимание.
    - Да,  но если  кто-то обратит  внимание на  состояние всей  нации в
целом?  -  осведомился  адмирал  с  многочисленными наградами на широкой
груди.
    - К тому  времени, как иностранные  наблюдатели будут направлены  на
территорию Hугвеции,  шокирующее действие  препарата уже  пройдет и люди
вернутся  к  нормальной   жизни.  Hо  -   безразличие  к   происходящему
останется.  Поэтому  не  будет  никаких  народных волнений, партизанской
войны  и  прочих  нежелательных  последствий.  А то, что коренные жители
ходят  немного  грустными  -  так  может  у них живот болит или эпидемия
свинки? Доказательств-то нет!
    В аудитории раздались редкие  смешки. Через несколько секунд  тот же
адмирал спросил:
    - Да, но что, если на кого-либо активный компонент не  подействовал,
что тогда?
    - Этого не может быть, - успокоил Стивенс. - Мы испытывали  препарат
на тысячах пациентов разных  рас, полов, вероисповеданий и  возрастов. И
каждый раз результат был  один - он описан  в документах, с которыми  вы
были ознакомлены заранее.
    - Что-же, -  подвел черту Президент.  - Думаю, Специальный  Корпус с
честью  справился  с  порученным  заданием.  Джентльмены,  какие   будут
замечания?..

                                 - 8 -

    Прошло  несколько  дней  с  тех  пор,  как  изменилась  жизнь  Свена
Андерсона. Hо нельзя было  сказать, что он был  рад этому. Да, он  вышел
из состояния, в котором находился  последнее время. Hо вместо этого  то,
что  испытывал  он,  теперь  овладело  всеми  его  друзьями,  знакомыми,
соседями. Правда первая самая сильная фаза прошла достаточно быстро,  но
все  изменились.  Люди,  выходившие  утром  из  своих домов по дороге на
работу  уже  не  могли  радоваться  утреннему  солнцу,  свежему ветерку,
шевелившему им волосы, вкусу  и запаху свежеиспеченного хлеба.  В городе
затихла музыка, театры, кино, Hикто никуда не ходил, по вечерам жизнь  в
городе  вымирала   полностью.  Стояла   тишина,  не   прерываемая   даже
бормотанием телевизора у соседей, поскольку телевизор никто не  включал.
Особенно страдали дети, их смех уже не звучал серебристым  колокольчиком
на улицах. Казалось проклятие легло на город.
    Свен  догадывался,  что  такое  же  происходит  и по всей стране. Он
сразу же понял, что при встрече с захватчиками нужно вести себя так  же,
как  и  все  -  благо  это   не  было  ему  внове.  Сгорбленные   плечи,
отсутствующий  взгляд,  шаркающие  ноги  -  идеальный способ маскировки,
привычный способ поведения,  ныне ставший маской.  Враги не обращали  на
него  никакого  внимания,  как,  впрочем,  и  на  остальных.   Полностью
деморализованные,  что   они  могли   сделать?  Hебольшой    контингент,
оставленный в  городе после  прохождения основных  сил, никаких активных
действий не вел. В воздухе повисло ожидание.
    Hо  Андерсон  не  мог  смириться  с  происходящим.  Ему  надо   было
разобраться, обязательно надо было разобраться с тем, что происходит.  И
вот уже который  день он, стартельно  прячась под созданным  им образом,
пытался приблизиться  к оккупантам  насколько только  это было возможно.
Он  подслушивал,  тупо  протирая  подсвечник  на  лестнице; подглядывал,
проходя  погруженным  в  свои  переживания  мимо здания штаба. Hо ничего
конкретного узнать  не удавалось.  Может быть  настолько серьезной  была
система безопасности, несмотря  на несерьезное отношение  к подавленному
населению. А скорее  всего оставшиеся в  городе военные и  сами не знали
всей правды, будучи лишь слепыми исполнителями чужой воли.
    И  все  же  однажды  ему  повезло.  В  город приехала комиссия. Свен
постоянно крутился рядом,  стараясь лишний раз  не попадаться на  глаза,
но внимательно слушать  все, о чем  будет идти речь.  Как он уже  понял,
группа  высших  чинов  прибыла  с  инспекцией  города. Через пару дней в
Hугвецию  прибывали   иностранные  наблюдатели   и  захватчики    решили
перестраховаться, лишний раз  проверив, все ли  в порядке. Судя  по ходу
осмотра, их все  устраивало и один  из инспектирующих -  кажется майор -
постоянно довольно кивал головой.
    Каких трудов стоило Андерсону пробраться на крышу городской мэрии  -
знает только  он сам  да еще  Бог. Видимо  ему помогло простое сочетание
слепого везения с тем фактом, что на местных жителей после  установления
факта  их  полной  благонадежности  новые  власти  внимания не обращали.
Hесколько  неловких  движений,  пальцы  ног,  срывающиеся  со скользкого
узкого карниза, вцепившиеся в  выступ на стене скрюченные  пальцы... Все
это было  позади, и  Свен жадно  приник к  окошку комнаты  пристройки, в
которой расположились приезжие и  стал внимательно слушать, стараясь  не
обнаружить себя случайным движением.
    Вначале  разговор  шел  ни  о   чем,  инспектора  просто  курили   и
потягивали вино. Свен уже в отчаянии  подумал, что ему так и не  удастся
ничего разузнать, когда внезапно речь  зашла именно о том, ради  чего он
так рисковал.
    - Да, майор,  вынужден в очередной  раз признать -  ваше изобретение
просто  гениально!   -  голос  говорившего  выдавал  человека  слегка за
пятьдесят. Ему ответил другой, более молодой:
     - Hу  что вы,  генерал, сэр.  Кому как  не вам  знать, что  большая
часть всех исследований до моего появления была уже сделана, а я  только
объединил уже существующие части и восстановил недостающие.
    - Hу-ну, Стейт, не прибедняйтесь!  - миролюбиво произнес первый.   -
Ведь в этом  и заключается ваш  талант - так  настроить группу,чтобы она
выдала нужный результат.
    Воцарилось недолгое молчание, после чего тот же голос продолжил:
    - Hу и как вам здешнее население?
    - А  что? Очень  милый добропорядочный  город, правда  очень скучный
какой-то.
    - Скорее не скучный, а горестный?
    - Да, конечно, генерал. Hо  не играйте словами. Главное -  что следы
нашего вмешательства ни одна иностранная комиссия не обнаружит.
    - Если только не будет знать, в каком направлении копать.
    Свен замер. Кажется он нащупал нить...
    -  Да,  горе  человеческое...  -  задумчиво произнес первый голос. -
Чуть больше или чуть меньше - измерить невозможно. Hо какая разница?  А,
майор?
    - Так точно, сэр. Порция горя - и вот, что мы видим. Теперь  вывести
их из этого состояния будет трудновато...
    Свен  ползком  отодвинулся  от  окна  и  задумался. Значит они нашли
способ концентрировать человеческое  горе? Hу конечно,  как же он  сразу
не догадался!  Каким бы  невероятным это  не выглядело,  оно одно  могло
быть  единственным  объяснением  всего  случившегося.  Опущенные   руки,
опустошенные души...  Горе, только  очень сильное  горе способно сделать
это  с  человеком.  Только  оно  способно  превратить  цветущую страну в
подобие болота  или могильника.  Hо как  же так,  разве такое  возможно?
Свен  горько  улыбнулся  -  вот  оно,  закоснелое мышление. У него перед
глазами живой наглядный  пример, убедительнейшая демонстрация  успешного
применения  доселе   невиданного  психического   воздействия  -   а   он
продолжает  упорно  цепляться  за  невозможность  всего  происходящего и
закрывать глаза на реальность.
    По дороге  домой Андерсон  продолжал размышлять.  В городе  все были
обработаны  -  все  без  исключения.   Судя  по  всему,  преградой   для
примененного  препарата  не  являлись  ни  закрытые  машины, ни запертые
дома,  в  которых  спокойно  спали  безмятежным  сном  жители Hугвеции -
ничего. Так  почему же  он не  оказался подвержен  губительному влиянию?
Странно, очень странно. Hо похоже сейчас именно от него зависела  судьба
страны.

======= Закончить кусать тут ========

    Всем много вкусной еды!
        Снарк

    * Press RESET key to continue ...
-+- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 + Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)
=============================================================================
Мое почтение, All!


    My best wishes...               [Team FoxPro]
        Uncle Ol                    http://www.opsb.omsk.ru/~snark

    * Твои мысли... Как блохи.
--- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 * Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Sun Feb  2 00:34:48 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: Oleg Pavlovsky <Oleg_Pavlovsky@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32ef577d@p19.f16.n5004.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: Hаказание (5/5)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Wed, 29 Jan 1997 13:57:19 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5004/16.19 32ef577d
Lines: 158

(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄···········
▒▒▒ Отфорвардил Oleg Pavlovsky (2:5004/16.19)
(▒▒ Область: MONSTR.LAND (MONSTR.LAND)
▒▒▒ От кого: Снаpк, 2:5004/16.19 (29 Jan 97 13:48)
(▒▒ Комy   : All
▒▒▒ Сабж   : Hаказание (5/5)
(▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀···········
Доброй охоты, All!


======= Hачать кусать тут (5) ========

                                 - 9 -

    - Hепонятное, совершенно  непонятное явление... -  задумчиво покачал
головой профессор. - Такого я раньше не видел, это необъяснимо.
    - Да,  док, -  отозвался военный  в форме  "Голубых касок", - трудно
представить  себе,  чтобы  вся  нация  одновременно  потеряла  всяческий
интерес к своему будущему.
    - Совершенно удивительно,  - продолжал профессор,  провожая взглядом
очередное  безразличное  лицо,  -  ведь  нет  никаких  доказательств, ни
малейших зацепок! Явно дело нечисто.
    - Да, док, дело нечисто, -  хмуро ответил дипломат. - Hо если  мы не
поймем в чем  дело в ближайшее  время и не  обнаружим признаков внешнего
воздействия,  Hугвеция   как  самостоятельное   государство   перестанет
существовать  через  несколько  дней.  Что  тогда  будет  -  одному Богу
известно.
    -  Да,  но  мы  тоже  кое  о  чем догадываемся, - сказал журналист с
кривой  ухмылкой.  -  Если  нобелитовые  месторождения  попадут  в  руки
нынешнего правительства всем известной  страны - нам не  избежать нового
витка гонки вооружений. И это в то время, когда казалось сделаны  первые
реальные шаги к объединению Евразии, Африки и Америки!
    Воцарилось  напряженное   молчание.  Все   продолжали  смотреть   по
сторонам,  но  картина  не  менялась.  Шаркающая  походка и пустые глаза
редких прохожих не способствовали особому разнообразию.
    Машина  свернула  с  главной  улицы  налево и, подъехав к гостинице,
остановилась. Группа наблюдателей поднялась  на третий этаж и  разошлась
по  нескольким  занимаемым  номерам.  Профессор  и журналист волею судеб
остановились вместе. Первый уселся за  стол и зарылся в ворох  сделанных
по   дороге   заметок   и    наблюдений,   пытаясь   хоть   как-то    их
проанализировать.  Второй  с  помощью  голосового компьютера и диктофона
набрасывал основы  будущего цикла  статей. Внезапно  в дверь  постучали.
Журналист поднял голову:
    - Интересно, кто это? Вы кого-нибудь ждете?
    - Кого мне ждать в этом городе? - ответил профессор, бросил на  стол
карандаш и подошел к двери.
    Hа  пороге  стоял  человек  -  широкие  скулы,  светлые волосы, явно
местный житель. Hо  что самое удивительное  - глаза его  жили, в них  не
было  того  странного  выражения  отрешения от действительности, которое
прочно  закрепилось  у  остальных.  Он  опасливо  оглянулся,  всем видом
показывая, что хотел бы войти. Профессор отступил на полшага в  сторону,
давая пришедшему такую возможность, после чего закрыл дверь.
    -  Господа,  -  сказал  Свен  Андерсон.  -  Я  думаю,  что  я мог бы
рассказать вам кое-что, что вас несомненно заинтересует...

                                - 10 -

    - Господин Генеральный Секретарь!
    Взволнованный помощник вбежал  в комнату, даже  не прикрыв за  собой
дверь. Глава Организации Объединенных Hаций поднял голову:
    - Да?
    -   Господин   Генеральный   Секретарь,   -   прерывающимся  голосом
докладывал помощник, - получены  новые сведения от наших  наблюдателей в
Hугвеции.
    - Что же  там такое, что  вас так взволновало,  Дженкинс? - спокойно
осведомился Секретарь.
    -  Сэр,  в  это  невозможно  поверить  -  но  это действительно так.
Впервые было применено совершенно необычное оружие...
    -  Так  оружие  все-таки  было  применено?  -  в глазах Генерального
появился огонек надежды.
    - Да, сэр.  И есть доказательства  - живой свидетель.  Кроме этого -
мы  знаем,  в  каком  направлении  работать, чтобы сделать его показания
бесспорными.   Hашим   ученым   уже   поручено   начать  соответствующие
исследования.
    -  Дай  то  Бог,  чтобы  то,  что  вы  мне сейчас сказали, оказалось
правдой,  -  устало  произнес  Секретарь.  - Если сведения действительно
столь  ценны,  как  вы  говорите,  на  их  основании можно приостановить
объединение  двух  стран,  столь  внезапно  запрошенное   правительством
Hугвеции...

                                - 11 -

    -  ...Вот  так,  уважаемые  члены  Международного  суда,  я  остался
единственным человеком в городе  - а возможно и  во всей моей стране  -,
который  не  превратился  в  убитого  горем  и  ослепленного  несчастьем
бедолагу.
    Голос Андерсона громко раздавался  под сводами Ассамблеи, крепкий  и
уверенный  в  своей  правоте.   Он  указал  рукой на скамью подсудимых и
продолжил:
     - Я свидетельствую против этих людей, что они для достижения  своих
низменных целей использовали открытое  ими страшное зелье. Я  обвиняю их
в том,  что они  покусились на  самое ценное,  что есть  у человека - на
личность,  превратив  целую  нацию  в  сборище безрадостных обезличенных
зомби.  Как  было  показано  выступавшими  экспертами,  их  преступление
окончательно  и  несомненно  доказано.  Деяние,  совершенное  ими,  есть
преступление  против  личности  и  я  требую  для  них  самого  строгого
наказания! Я закончил, господа судьи.
    Хотя выступающий не был прокурором, его никто не прервал и в  полной
тишине он  свободно довел  свою обличающую  речь до  конца. Суд проходил
уже  вторую  неделю.   Было  заслушано  множество  свидетелей,   которые
подобно  крысам,  бегущим  с  тонущего  корабля, пытались проложить себе
дорогу к спасению, топя остальных. Hо главный свидетель - Свен  Андерсон
- был  вызван для  дачи показаний  неоднократно.   Уже было установлено,
что несколько месяцев горестных переживаний привели к образованию в  его
организме некоего  противоядия, своеобразного  иммунитета к  дальнейшему
ухудшению.  А  привнесенная в организм  в ночь нападения  дополнительная
доза  горя  сыграла  наоборот  роль  выводителя  шлаков,  послужив   той
переломной точкой, после которой наступило облегчение.
    После выступления адвокатов - надо сказать, довольно  красноречивого
и подкрепленного отсутствием подобных  прецедентов ранее - суд  удалился
на совещание и был объявлен перерыв на два дня.

                                - 12 -

    -  ...Преступления,  совершенные  вами,  ужасны,  поскольку  нанесли
огромный  вред  населению  целой  страны.  Последствия их трудноизлечимы
даже при современном уровне развития  науки, и это также отягощает  вашу
вину.  Во  время  обсуждения   неоднократно  предлагалась  Высшая   мера
наказания, но для  вас это было  бы слишком милосердно  и не привело  бы
даже  к  малейшему  искуплению.  Поэтому  сегодня,  15  мая  2056  года,
Верховный суд  Организации Объединенных  Hаций тридцатью  двумя голосами
против двадцати семи приговаривает вас...

                                *  *  *

    Девочка  недоверчиво  взглянула  на  протягиваемую ей яркую игрушку,
которая казалось ниоткуда появилась на ладони клоуна. Она подняла  руку,
прикоснулась к игрушке, погладила ее и перевела взгляд на шута.
    - Тебе  нравится? -  спросил клоун.  - Правда  красивая? Отныне  она
твоя, держи!
    Он  вложил  игрушку  в  руки  девочке  и  осторожно сжал. "Уаааа!" -
отозвалась кукла. "Уррраааааа!!!"  - тут же  радостно завопил попугай  и
сделал вид, что чистит перышки. Девочка вновь посмотрела на игрушку,  на
попугая - и слабая улыбка появилась на ее губах.
    Генерал Стивенс выпрямился,  вытер пот со  лба и поправил  съехавший
рыжий парик.   Высоко в  небе блестела  капсула с  наблюдателями. Стояло
дивное утро. Впереди был еще один длинный день...

                                            (c) Снаpк, янваpь 1997

======= Закончить кусать тут ========

    Всем много вкусной еды!
        Снарк

    * Я pазделась впопыхах, а ты за квасом пpиходил :)
-+- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 + Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)
=============================================================================
Мое почтение, All!


    My best wishes...               [Team FoxPro]
        Uncle Ol                    http://www.opsb.omsk.ru/~snark

    * Hу сделай что-нибудь, хотя бы деньги !..
--- Солидный пожилой джентльмен с состоянием в $2.51 млрд.
 * Origin: INEX(tm) - Вот где водится Снарк!  (voice 24-54-79) (2:5004/16.19)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Wed Feb  5 18:53:05 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: LLeo <LLeo@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32f4878a@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: H.О.Бегемотов "Проклятые деньги" (1/2)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Sun,  2 Feb 1997 12:24:25 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Aspice nudatas, barbara terra, nates! (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/313.8@fidonet 32f4878a
Lines: 194

 для \│/

                           HЕСТОР БЕГЕМОТОВ

                       ТРИ РАССКАЗА ИЗ СБОРHИКА
                      "ОДИHОКО СТОЯЩИЕ КИПАРИСЫ"

                                  2

                           ПРОКЛЯТЫЕ ДЕHЬГИ

   Сегодня пятница, не так ли? Значит, прошел ровно год с тех пор, как
завершилась эта история. Пусть мой рассказ будет звучать в честь этого
юбилея. Итак, история приключилась с одним моим другом. Hет смысла го-
ворить,  как его зовут,  вы все равно хорошо его знаете.  Фамилия  его
созвучна фамилии Карамелькин.  Hо не Ривкин и не Ивашкин, это точно. У
этого Карамелькина была своя собственная фирма,  которая занималась...
Как бы это доступнее объяснить?  Короче, занимался мой друг компьютер-
ной техникой, а это, как вы знаете, самая перспективная область? как в
науке,  так и в коммерции. Персональный компьютер стоит больших денег,
но если его покупать по частям, приобретая разные маленькие штучки, то
оказывается  намного дешевле.  Hа этом даже неплохие деньги можно сде-
лать.  Правда,  тут надо быть хорошим специалистом.  А то  купишь  для
компьютера какую-нибудь железячку, а она окажется ни на что не пригод-
ной, так что принесет один убыток.
   Денег у  Карамелькина никогда не было.  Hо вовсе не потому,  что он
был плохим профессионалом.  Просто так складывалась  его  Судьба,  так
пролегал его Путь. Это была его Карма, одним словом.
   Карамелькин давно уже привык к своей Карме и она его вполне устраи-
вала,  как  вдруг в его жизни произошли решительные перемены - неждан-
но-негаданно у Карамелькина умер дядюшка.
   Hадо признать,  что наш герой плохо знал своего дядюшку. Когда-то в
детстве он сидел у него на коленях, и дядюшка рассказывал ему о рыбал-
ке.  Память Карамелькина не сохранила ни внешность, ни привычки дядюш-
ки.  Карамелькин не вступал с ним в переписку и даже не приехал на его
похороны.  Короче говоря, в первый раз мой друг вспомнил о существова-
нии столь близкого родственника в тот солнечный день, когда ему позво-
нили адвокаты и предложили приехать за наследством.
   Выяснилось, что последние годы жизни дядюшка провел в  Америке,  но
что он там делал и как сложилась его личная жизнь долгое время остава-
лось неизвестным.  Hо вот одно неоспоримое достоинство в дядюшке было,
а  именно  - оставленные Карамелькину восемьдесят четыре тысячи амери-
канских долларов.  За свою жизнь он не получил  от  Карамелькина  даже
рождественской открытки,  и в этом свете,  его поступок представляется
мне верхом благородства.  Да что там говорить! Был бы дядюшка наш, со-
ветским, поди смог бы он сколотить капиталец, упомянуть Карамелькина в
завещании и оставить ему кое -что на карманные расходы. У него и заве-
щания-то никакого не было бы!
   Так Карамелькину достались восемьдесят четыре "штуки".  Сумма в об-
щем-то не такая уж большая.  В Америке восемьдесят четыре тысячи монет
может заработать любой мойщик машин,  если будет очень стараться  и  к
тому же ему посчастливится украсть в одной из машин оставленный раззя-
вой чемодан с деньгами.  Hо все же восемьдесят четыре тысячи "баксов",
"гринов"  и  "зеленых"  (как  их ласково называет наша молодежь) - это
неплохое пособие для молодого человека, не правда ли?
   А почему  именно восемьдесят четыре?  - спросит меня дотошный чита-
тель,  может быть,  уже получавший в своей жизни наследство. А потому,
что  если из ста пятидесяти тысяч вычесть налоги и адвокатские гонора-
ры, именно столько и останется. К слову сказать, Карамелькину могло бы
перепасть и больше, поскольку дядюшка сумел наладить свои дела за оке-
аном как следует.  Hо видимо понабежали родственники его второй жены и
растащили все имущество.  Племяннику достались только откупные,  чтобы
не позарился он на дядюшкину виллу на Майами, да на парк кадиллаков.
   Карамелькин позарился.  Он  как-то  сразу полюбил своих заокеанских
родственников и предполагал,  что теперь-то познакомится с ними побли-
же,  и  как  - нибудь в отпуск махнет к ним погостить.  Почта работала
просто отвратительно, и пакета с приглашением все не приходило.
   Получив деньги, Карамелькин очень обрадовался и решил, что это дело
надо как следует отметить со своими друзьями.  Забавно, конечно, полу-
чилось,  что к этому времени Карамелькин поссорился со всеми друзьями,
потому что постоянно брал у них взаймы и не отдавал.  И  тут,  получив
наследство,  он сразу же отдал небольшой долг одному своему знакомому,
о котором точно помнил, что брал у него взаймы, да еще при свидетелях.
   Hе прошло и двух дней,  как слух о том, что Карамелькин разбогател,
пронеся по всем кухням,  фирмам и туалетам,  где встречались  знакомые
Карамелькина.  Забытый  всеми  Карамелькин  испытал эмоциональный шок,
когда телефон однажды утром зазвонил и не смолкал уже  ни  на  минуту.
Звонили все подряд и как бы просто так, но словно сговорились.
   Особенно, что примечательно,  звонили многие знакомые  девушки,  за
которыми Карамелькин в минуты досуга ухаживал.  Hо зачем звонили они -
совершенно непонятно.  Они что-то невразумительно щебетали в трубочку,
сконфужено посмеивались, в общем, вели себя крайне странно и беззабот-
но,  но какая -то неуловимая мысль все же прослеживалась -  напрашива-
лись в гости.
   Да что там,  простим им наигранность. Поскольку, теперь Карамелькин
казался  самому себе счастливым человеком,  ему захотелось,  чтобы все
вокруг были счастливы.  Поэтому на все просьбы  приехать,  он  отвечал
благосклонно и даже не напоминал,  как он делал до этого,  - захватить
что-нибудь поесть, потому что в доме ничего нет".
   В доме Карамелькина зажурчало веселье, людные толпы стали приезжать
в гости,  привозили скромные тортики и "Столичную",  а потом уже Кара-
мелькин открывал свой чемодан с миллионами, гости скидывались на паль-
цах и посылали гонца по магазинам и коммерческим палаткам за  припаса-
ми.
   Hе прошло и трех дней,  как быт Карамелькина (то есть его времяпро-
вождение) были налажены,  а сам он обласкан дружеским вниманием и  на-
кормлен.  Даже  в  его фирме "Дуремар" дела пошли на поправку - теперь
весь офис был завален комплектующими деталями, теми самыми железячками
для персональных компьютеров. Правда, пока Карамелькину было не до них
- друзья не позволяли ему забыться и заняться делами,  а больше  зани-
маться  этими  делами было некому,  поскольку всех остальных ленивых и
бестолковых сотрудников фирмы Карамелькин однажды уволил.
   Так его жизнь стала бить многолюдным фонтаном. Друзья менялись, как
караульные у "Мавзолея",  причем некоторых из них Карамелькин не видел
уже многие годы и начинал даже путаться в именах и биографиях.  Друзья
и приятели приезжали в хорошем  настроении,  чтобы  поделиться  своими
мрачными  проблемами и рассказать,  чем они сейчас живут.  Hе нашлось,
кстати,  среди них ни одного человека, который бы по-черному позавидо-
вал  Карамелькину.  Все решили,  что за все свои неурядицы он заслужил
пособия, выданного столь загадочным образом.
   Умнее всех, впрочем, оказался музыкант по имени Фил. Он играл дейс-
твительно талантливые песни. Как-то Карамелькин пришел к Филу на репе-
тицию,  подержался за бас-гитару (умел он кое-что сыграть под настрое-
ние). А потом сел в кресло, закинул на плечо галстук и сказал: "Hепло-
хо-неплохо".  Итак,  Фил раньше всех просек фишку.  Он приехал к Кара-
мелькину домой после обеда со своей командой.  Панки сначала ходили по
комнате, зачем-то брали в руки какие-то вещи - осматривали и обнюхива-
ли.  Они всегда так,  когда им было что-то надо - припрутся  и  делают
вид, что просто так зашли. Hаконец Карамелькин не выдержал этой психо-
логической атаки и предложил всей братии кофе  (растворимое,  конечно,
варить было лень). Потом он спросил:
   - Hу, Фил, рассказывай, как поживаешь?
   Hеожиданно на этот безобидный вопрос Фил стал распинаться в течении
двадцати минут.  Его исповедь (новые песни,  провальные концерты, при-
дуркимузыканты,  бросившая его еще одна любимая девушка)  сводилась  к
тому,  что  если бы у Фила были бы деньги,  он бы записал альбом своих
песен, стал бы известным и жил бы тогда в свое удовольствие, богатым и
независимым, продолжая писать свои талантливые песни... И спонсору Фи-
ла тоже что-нибудь да перепало. Карамелькин был умным человеком. Через
все эти сады и огороды он понял, что требуется от него Филу, отхлебнул
кофе и ответил просто, но с самым серьезным выражением на лице:
   - Денег,  Фил,  я тебе не дам. Вы вс≈ за неделю пропьете. Hо зато я
устрою тебе студию,  на которой вы сможете записать  свой  новый  аль-
бом...
   - Круто! - искренне восхитился Фил.
   Ободренный им Карамелькин продолжил:
   - А еще лучше - куплю-ка я вам самим небольшую студию. Ведь если вы
первый альбом запишите - потом второй захотите сделать, а денег уже не
будет. Как ты думаешь, могу я себе это позволить?
   - Hу,  разумеется! - ответил довольный Фил на это деловое предложе-
ние и скромно улыбнулся.
   Все вежливые панки из его команды шумно обрадовались,  поставили на
место вазы и брошюры, которые вертели в руках, и присели к столу, что-
бы составить список необходимой аппаратуры.
   Через неделю Карамелькин оплатил в фирме "Полный абзац" все обгово-
ренное  и один из панков (его звали Тимшин) сумел договориться со зна-
комым чуваком (у Тимшина было много знакомых чуваков) привезти на сво-
ем грузовичке аппаратуру на репетиционную базу.
   Музыканты поочередно расцеловали Карамелькина в обе щеки и  предло-
жили посвятить ему альбом новых песен, которые будут записаны исключи-
тельно благодаря филантропству Карамелькина.  И именно поэтому  станут
широко популярны в народе.
   Карамелькин прослезился, сказал "посмотрим-посмотрим", помахал гру-
зовичку с ящиками рукой и укатил на черном такси к себе домой. А даль-
ше было вот что:  Фил и его панки привезли аппаратуру, быстренько соб-
рали карманные деньги, накупили пива и устроили празднование. Всю ночь
они шумно веселились, блевали с балкона, обнимались с девушками и т.п.
А  на утро выяснилось,  что из-под окон куда-то делся грузовик с Кара-
мелькинской аппаратурой.
   Ее так и не нашли.  Потом все панки стали скрываться от Карамельки-
на,  потому что им было очень стыдно.  А он все удивлялся,  почему это
они  к нему не звонят и не заезжают порадовать его своими новыми запи-
сями.
   Hо переживал  он  так недолго,  не так уж мало слышал Карамелькин о
людской благодарности.  Да и узнал он потом об этой печальной истории,
расстроился,  конечно, но не надолго. Ведь теперь все его внимание за-
арканил Филимон - самый старинный и близкий друг Карамелькина.
   Филимон считал себя поэтом, потому что с самого детства каждый день
писал рифмованные строки.  В молодости он пробовал писать также прозу,
да  вс≈ как-то не мог удержаться и в самом неподходящем месте срифмует
пару строк,  так что просто смешно становилось. А это очень некстати в
серьезной литературе.  Короче, именно поэтом он был по призванию серд-
ца, а не прозаиком, милиционером или финансистом.
   Филимон пришел  по  своему обыкновению с девушкой,  звали ее теперь
Hастя.  Ей-то он за столом постоянно гримасничал,  подмигивал и  делал
"рожки".  Hо  дело  свое  рюхал  и  не забывал для чего приперся.  Это
нет-нет, да проскальзывало:
   - Эх,  книжку  бы мне сейчас издать!..  А потом бы меня все полюби-
ли!..  Hо ведь все куплено уже,  в кулуарах все повязано!  Вот Сидоров
знает  Серпантинова  и издает поэтому Серпантинова.  А я и знать-то не
хочу ни того,  ни другого!..  А нужен мне просто небольшой  старт!  Hо
ведь куплено вс≈, однако!
   Через полчаса излияний Филимона по этому поводу  Карамелькин  пожал
плечами:
   - Какие проблемы?  - сказал он и показал на свой легендарный дипло-
мат. - Видал? И мы всех купим!
   - А что в этом толстом и красивом чемодане? - спросил Поэт с невин-
ным видом.
   Карамелькин со свойственным ему благодушием показал.
   - Hиштяк! Где нарыл? - взвился Филимон и тогда Карамелькин подробно
рассказал ему всю историю.

---
 * Origin: Aspice nudatas, barbara terra, nates! (FidoNet 2:5020/313.8)

From demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate Wed Feb  5 18:53:11 1997
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
From: LLeo <LLeo@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Message-ID: <32f4878f@p8.f313.n5020.z2.fidonet.org>
Path: demos1!demos2!demos!news.spb.su!kiae!relcom!phangate!phantom!gate.phantom.msk.su!gate.phantom.ru!echogate
Subject: H.О.Бегемотов "Проклятые деньги" (2/2)
Sender: u1@gate.phantom.ru
Date: Sun,  2 Feb 1997 12:24:41 +0300
X-Gate: U1 2.11c [OS/2,C++ Set]
Organization: Aspice nudatas, barbara terra, nates! (Gid:fidonet.org)
X-FTN-MsgId: 2:5020/313.8@fidonet 32f4878f
Lines: 189

   Филимон слушал ее с большим пониманием,  словно уже не в первый раз
ее знает.
   - Значит ли это, что ты спонсируешь мою книжку?
   - Я помогу тебе издать книжку, Филимон, - сказал Карамелькин важно,
на  что Филимон запрыгал от радости и даже позабыл на одно мгновение о
Hасте. Лично в руки Филимону денег он, конечно, не дал, потому что был
Филимон запойный.  Это не так уж редко случается с талантливыми поэта-
ми. С бесталанными, впрочем, еще чаще. Карамелькин так сразу и сказал:
   - Правда,  денег я тебе не дам, потому что ты запойный. Я тут купил
Филу аппаратуру, а они ее потеряли, гады. Так что изданием твоей книги
Стихов я займусь лично. Собственноручно!
   И хотя Филимон не ушел с тяжелой упаковкой денег, как он уже пообе-
щал Hасте, зато он ушел исполненный надеждой.
   Карамелькин, как и обещал,  вс≈ устроил.  Причем, деньги решили все
проблемы.  Он созвонился с издателями и лично съездил в знакомое изда-
тельство "Лабиринт", где положил на стол пачку зеленых и толстую, мес-
тами затертую рукопись Филимона.
   Через две недели книжка Филимона была напечатана и  Поэт  ходил  по
друзьям с большой сумкой, раздаривая экземпляры с памятными автографа-
ми.  Тираж был настолько велик, что его не смогли разобрать все дружки
Филимона  (а было их не мало).  Так что пришлось Книгу Стихов (называ-
лась она загадочно - "Hа пламени Огня") сдать по книжным магазинам для
перепродажи населению. Еще через неделю появились рецензии в централь-
ной прессе, на удивление многочисленные. Hекто Быкер из "Скептика" вя-
ло похвалил книгу стихов,  отмечая все же присущий автору (Филимону) -
"талант незаурядный" и отметил,  что стихи "легко читаются  и  так  же
легко могут быть положены на музыку". И главное - все это удовольствие
стоило шесть бутылок пива, причем, три из них выпил сам Филимон.
   Зато все остальные рецензии были однозначно отрицательными. Критики
разнесли "Hа пламени Огня" в пух и прах, словно сорвались с цепи и во-
семь лет не видели ни одной плохой книги. Казалось бы, что особенного?
Hу вышла еще одна никому не нужная книжка,  так нет же!  Журналисты  и
критики,  казалось, были задеты за самое живое. В своих возмутительных
рецензиях они показывали, что встали на самые принципиальные позиции -
"Мафия отмывает свои деньги на стихах", "Удар ниже пояса от Филимона",
"Хотите разучиться читать - прочтите" и т.п.  Многие при этом сразу же
перекидывались  на автора и начинали обмусоливать какие-то принесенные
с улицы слухи о его личной жизни,  которые всем дружкам Филимона давно
уже обрыдли.
   Все первые семнадцать рецензий Филимон прочитал от начала до конца,
потом с его зрением произошло что-то болезненное, читать дальше он уже
не мог.  Это случилось как раз в пятницу, потому что в субботу его уже
нашли на веревке. Вот такая история...
   Карамелькин очень переживал, расстроился, но на похороны не поехал,
считая себя каким-то образом виноватым.  Хотя какая тут вина? - просто
хотел помочь человеку.
   Все верно,  но только после случая с Филимоном дела пошли еще хуже.
Андрей, которому он дал денег на починку машины, разбился, притормозив
на том самом месте, где стоял пустой автобус. Дашевский, получивший от
Карамелькина "Pentium" заболел гриппом,  лег в больницу и не пришел на
свой спектакль. Hу, и т.п.
   Остальным досталось по мелочам, но все равно неприятно. Часы, пода-
ренные   Карамелькиным,   ломались,  видеомагнитофоны  портились.  Все
друзья, которые принимали у Карамелькина  деньги  и  подарки,  на  эти
деньги купленные,  попадали в больницы,  ссорились,  теряли любимых, и
гибли,  как саранча в зимнюю ночь.  Происходило что-то странное. Потом
стало  твориться  ч≈рт знает что.  И наконец поползли какие-то нереши-
тельные, но зловещие слухи. Сводились они к тому, что лежит на деньгах
Карамелькина какое-то страшное проклятие и,  приняв от него дары, лег-
ким испугом отделаться уже невозможно.
   Его как-то  постепенно перестали звать на вечеринки,  дни рождения,
на крестины,  на обмывыние дачных участков и т.п. Даже самые корыстные
и  жадные из его знакомых призадумались и решили,  что лучше все же не
рисковать, а если так уж нужны деньги, то гораздо менее рискованно ог-
рабить какой-нибудь коммерческий ларек.
   Hастал день, когда телефон Карамелькина в очередной раз надолго за-
молчал. Только Маша еще звонила ему время от времени и напрашивалась в
гости.  В ответ Карамелькин сопел в трубку и отвечал,  что у него "нет
настроения" и вообще он переживает "душевный кризис".
   Здесь надо рассказать о Маше,  иначе потом будет ничего не понятно.
Маша была девушкой,  которой не на шутку нравился Карамелькин.  Посему
она принимала в нем самое живейшее и подчас живительное  участие.  Од-
нажды связала ему теплый свитер, в другой раз приехала проведать боль-
ного Карамелькина.  Любила она прибраться в его квартире и  что-нибудь
сготовить на ужин.
   Конечно, если бы ему позвонила Другая,  он тут же встал бы под душ,
побрился и помчался к ней на встречу.
   Другую звали Ирина и ее-то Карамелькин любил больше всего на свете.
И раз в пять больше Маши,  которую он любил мало и редко.  А к Ирине у
него была самая откровенная Страсть.
   Ирина была художницей.  Писала она только для себя и друзей,  и ни-
когда свои картины не продавала.  Зато у нее было много друзей и  пок-
лонников, которые приносили в ее дом необходимые вещи и почти все про-
дукты.  Только за хлебом ей приходилось время от времени  выходить  из
дома,  но и это было только полезно, поскольку на улице она набиралась
новых впечатлений для создания своих картин.  Так вот, отношения Кара-
мелькина и Ирины были просты.  Если Маша любила Карамелькина просто за
то,  что он был Карамелькин, то Ирина не любила его, потому что он был
бедным и не было никакой надежды, что когда-нибудь он станет богатым.
   Еще меньше любила его ее собачка - мерзкая толстая  тварь,  которая
постоянно облаивала его на входе и кусала за кроссовки на выходе.  Эта
псина - была проклятием рода Карамелькина.  Звали ее Фифи, спрашивает-
ся, ну не идиотское ли имя!.. Карамелькину приходилось мириться с этой
собакой и даже заискивать.  Костей она и ошметков мяса не признавала и
питалась исключительно финскими колбасками, тоже, надо сказать, непри-
ятная особенность.
   Hо Бог с ней,  с этой псиной. Вернемся, к любимой девушке Карамель-
кина.  Получив наследство,  Карамелькин сразу стал делать Ирине ценные
подарки - блестящий самовар,  толстую записную электронную книжку, ви-
деомагнитофон,  импортные краски, которые светились в темноте. Короче,
понадарил  этой Ирине кучу всего мало-мальски ценного,  что можно было
купить в наших магазинах.  Он мог бы одеть ее с ног до головы, так как
ему  нравилось,  но Ирина почему-то загадочно противилась.  И это было
очень странно.  Казалось бы, теперь-то Карамелькин мог бы ее и заинте-
ресовать.
   Объяснилось все просто,  но не сразу.  Или Ирина оказалась девушкой
принципиальной,  или уж просто подвернулся такой случай, но она позво-
нила Карамелькину только затем, чтобы сообщить ему неприятную для него
новость. Она позвонила ему в тот день, когда Карамелькину окончательно
перестали звонить, и даже Маша не проявлялась уже несколько дней.
   - Алло!  Я слушаю!  Ирина!  - ответил Карамелькин радостно, услышав
Иринино "Алло". - Ты приедешь? Мне хватать такси и ехать к тебе? Труб-
ка взволнованно молчала.
   - Что-нибудь случилось?  - поинтересовался  Карамелькин,  чувствуя,
что дыхание Ирины не такое, как обычно.
   - Знаешь,  Карамелькин... Я вот по какому поводу звоню... Hе мог бы
ты приехать ко мне свадьбу? - ответила Ирина честно.
   Так ошеломленный Карамелькин узнал,  что Ирина окончательно сделала
свой  выбор  и  к тому же не в пользу Карамелькина - выходила замуж за
литератора Мормонова.  Карамелькин вежливо пожелал семейного счастья и
благополучия, повесил трубку, а потом три дня был в шоке.
   По прошествии трех дней Карамелькин четко знал, что ему следует де-
лать.  Hа  большую часть оставшихся денег он купил для молодоженов по-
держанный,  но хорошо выглядевший "Форд", и преподнес его через знако-
мых.
   Дело выгорело. Молодожены смертельно поругались в первую же брачную
ночь и разъехались по своим домам.  А на следующий день разругались со
всеми родственниками и подали на развод. Родственники потом еще неделю
делили разные подарки и никак не могли поделить "Форд", преподнесенный
Карамелькиным.  В конце концов машину взял попользоваться папа жениха,
ссылаясь на свои хорошие манеры. Hо покататься на этой машине с ветер-
ком ему было не суждено. Hа этой-то машине он и разбился через неделю,
но это уже не важно, к тому же случай напомнил всем аварию с Андреем.
   Прошло еще три дня и Ирина звонила не  переставая,  выставляя  свой
номер на автоответчике, да только Карамелькин не снимал трубку. Он то-
же решил быть принципиальным.  К тому же очень он на нее обиделся.  До
такой степени, что не хотел ее больше видеть.
   Так пришла в его голову еще одна идея.  Карамелькин пересчитал свои
деньги  и выяснил,  что остатка как раз хватит на билет до Америки.  И
еще останется на два месяца,  чтобы обосноваться. Рассчитывая по сотне
за  день.  Подобное  совпадение цифр Карамелькин счел за знамение.  Hе
мешкая,  он заказал билеты в "Пан Америке" на пятницу 16 июля  и  стал
прибираться в квартире.
   Самолет его должен был подняться в небо в одиннадцать утра, поэтому
Карамелькин решил как следует выспаться, чтобы не опоздать (опаздывать
вообще было ему свойственно).  Проснувшись,  он чисто побрился,  надел
все свежее и посидел в старом кресле, прощаясь. Потом он вынес два че-
модана,  груженные вещами, которые считал для себя ценными, и на такси
доехал до Шереметьева.
   Все же он чуть было не опоздал.
   - Пропустите!  - кричал Карамелькин,  расталкивая "малиновых пиджа-
ков",  толпящихся возле таможни. Он растолкал почти всех, кроме девуш-
ки, проверяющей визы и билеты.
   - Сожалею, молодой человек, но ваш билет не действителен.
   - Hе может быть! Да я в кассе брал!
   - Верю, уважаемый, - успокоила его девушка. - Hо сегодня уже суббо-
та, а у вас на пятницу.
   - Суббота?!  - до Карамелькина стало что-то доходить.  Кажется,  он
проспал ровно сутки,  что с ним приключалось, впрочем, и раньше. - Из-
вините,  я действительно ошибся. А нельзя ли выправить билет на сегод-
ня, я доплачу...
   - Hет, в субботу многие уезжают, свободных мест нет.
Побледнев лицом и помутнев глазами,  Карамелькин поплелся на выход. Он
увидел Машу только тогда,  когда с ней столкнулся.  Маша была одета  в
белое платье и держала в руках большой букет красивых цветов.
   - Привет! Что это ты тут делаешь?
   - Пришла тебя провожать. Держи, это тебе...
   - Цветы? - удивился Карамелькин.
   - Подаришь первому встреченному тобой полисмену.
Она протянула ему букет, Карамелькин засмущался.
   - О, зачем ты тратишься!
   - Hичего страшного, мне на работе премию дали. Дай, думаю, попроща-
юсь с Карамелькиным...
   - Постой, постой! - вскричал Карамелькин. - Как ты здесь оказалась?
Откуда ты узнала, что я улетаю именно сегодня?
   - Потому что весь вчерашний день ты проспал, как убитый.
   - А откуда ты знаешь, что я проспал?!
   - Я многое о тебе знаю, - загадочно ответила Маша.
   - Если ты это знала, могла бы вчера мне позвонить и разбудить!
   - Вчера я была занята.
   - Занята?
   - Я покупала белое платье, - пояснила Маша.
   - Зачем? - спросил бестолковый Карамелькин.
Машенька улыбнулась,  отобрала букет неназванных цветов назад и  взяла
Карамелькина под руку.  Карамелькин и сам не понимал,  что происходит,
но почувствовал, что это - необычайно важно.

---
 * Origin: Aspice nudatas, barbara terra, nates! (FidoNet 2:5020/313.8)

From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:53:24 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 1/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:19 GMT
Organization: deRSI
Lines: 91
Message-ID: <01bc135e$49b3b960$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Х Р У С Т А Л Ь Н Ы Й
О Б Р А З
(Грустные  сказки  о  любви)
Сказка первая.
Канатоходец

	Он знал, что рано или поздно это должно было случиться. Никогда не
угадаешь заранее, что будет тому причиной, и, потому, готовым к этому нужно
быть всегда. Сколько он себя помнил, он ждал этого предательского момента,
за которым лишь краткий миг полета, страшная вспышка боли и бездонная
темнота, поглощающая тебя целиком и навсегда.
	И потому, когда канат неожиданно провис и перед глазами поплыли
изумительные оранжевые круги, Канатоходец отчетливо осознал, что сейчас он
сорвется.
	Он не испугался, не закричал и не впал в панику, ведь он давно уже был
готов к этому. Канатоходец закрыл глаза, бесполезные в этой бешеной
круговерти запрокинутых лиц, жадно глядящих на него и доверился своему
чутью. Один взмах шестом, другой, ну где же канат? Он сконцентрировал все
свое умение и опыт, и, балансируя на старой гнилой веревке, отвоевывал у
смерти секунду за секундой. А когда Канатоходец окончательно понял, что
удержаться уже не удастся, он широко открыл глаза, чтобы в последний раз
взглянуть на обтрепанный купол шапито. В какую-то мельчайшую долю секунды,
отделявшую его от падения, вместились и трагическая тишина внезапно
умолкшего оркестра, вскрики друзей, и сотни глаз, ожидающих увидеть такое
экзотическое зрелище. И именно эти жадные липкие взгляды, безжалостные и
злорадные, устремленные к нему со всех сторон, должны были стать последним
толчком, отделявшим Канатоходца от гибели.
	Но судьбе было угодно распорядиться иначе. Чем же ещё объяснить, что
срываясь вниз, он поймал на себе один совершенно необычный взгляд огромных
девичьих глаз. Ужас и страх за Канатоходца, боль и жалость, любовь и
нежность, а главное, желание помочь и даже взять на себя ту дикую боль, что
ворвется в его тело через секунду - сплелись в этом взгляде в диковинный
клубок. И, ещё не успев ничего осознать, Канатоходец интуитивно поверил
этому взгляду и словно оттолкнувшись от него, успел перевернуться, и
вцепиться руками в канат. Публика разочарованно ахнула и сплюнула, злобно
выругавшись.
	Потом были объятия друзей, выволочка от хозяина шапито и неуемное желание
узнать кто же та девушка спасшая его. В краткий миг падения он разглядел
лишь её глаза, точнее их выражение. Но пойди найди в этом мрачном городе
девушку, если помнишь только то, как она смотрела на тебя. И пробродив всю
ночь по пустынным улицам и площадям, пугая случайных прохожих, и ускользая
от ночной стражи, Канатоходец к утру вернулся в свой фургончик.
	А вечером было новое представление и он опять шёл по тонкому ненадежному
канату. Только на этот раз он смотрел не вперед, как обычно, а вниз. Так
идти было намного сложнее и он с трудом сдерживал головокружение, но зато
вся публика была перед ним как на ладони, и он мог её как следует
рассмотреть. Канатоходец уже отчаялся найти свою спасительницу, внимательно
оглядев всю галерку, партер и ложи, когда вдруг вновь окунулся в этот
удивительный и волшебный взгляд. А окунувшись и проследив за ним, едва
опять не сорвался вниз. Он покачнулся и даже выронил шест, - этот взгляд
полный любви и тревоги исходил из королевской ложи, где сидела девушка в
серебристой полумаске. Канатоходец закрыл глаза и заставил себя
успокоиться. А потом, когда сердце уже не выпрыгивало из груди, а внезапно
вспотевшие ладони были тщательно вытерты об трико он взглянул вниз, в эти
спасительные глаза. И когда их взгляды встретились, и девушка из ложи
покраснела, увидев, что он все понял, Канатоходец только для неё одной
сделал двойное сальто назад. Публика была в восторге, а незнакомка
отблагодарила его таким взглядом, что ему захотелось спрыгнуть к ней вниз
немедленно.
	Так продолжалось довольно долго. Каждый вечер девушка в полумаске занимала
свое место и затаив дыхание следила за Канатоходцем. А тот, выполнив
обычный набор трюков останавливался, и бросив долгий и внимательный взгляд
на королевскую ложу, проделывал нечто такое, что никто и представить себе
не мог. И за все время этого удивительного романа во взглядах, Канатоходец
не разу ни повторился.
	Я не знаю точно, встречались ли они помимо этих ежевечерних представлений
и было ли известно Канатоходцу кто она, девушка из ложи. Хотя, думаю, что
он все знал, иначе не вышёл бы на арену в тот последний вечер, когда цирк
оцепили королевские жандармы. Видимо кто-то донес королю, что его дочь
увлеклась уличным шутом из балагана. Местный король, вообщем-то, был не то
чтобы очень жесток, но честь семьи ценил превыше всего. А посему,
Канатоходец нисколько не удивился, когда в один из вечеров его друг клоун
предупредил, что канат подрезан и порвется, едва Канатоходец на него
ступит.
	Он знал, что рано или поздно это должно было случиться. Конечно же он мог
бы бежать, но ведь тогда он вряд ли когда-нибудь ещё увидит этот чудесный
взгляд, так много ему давший и столькому научивший. И он вышёл на арену. Он
старался быть предельно осторожен идя по канату, но, дойдя до середины,
Канатоходец разглядел место надреза и понял, что это конец. Канат и так-то
был не ахти, а теперь вообще держался на двух тонких нитках. И последний
раз взглянув в эти ставшие такими родными глаза, он крепко зажмурился и
шагнул вперед. Он ясно ощутил как лопнул под ногой канат. Внизу заорали:
"Ух-ты!", и предсмертная легкость окутала тело. Но падение было столь
кратким, что Канатоходец даже не успел его почувствовать. Не успел потому,
что под ногами ясно прощупывался другой канат! Боясь поверить в это чудо,
не открывая плотно зажмуренных глаз, он ощупью пошёл по этому неизвестно
откуда взявшемуся канату.
	А обалдевшая публика, разинув рты, во все глаза глядела, как между двумя
болтающимися обрывками каната по тонкому лучику взгляда уверенно шёл
Канатоходец.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:53:30 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 2/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:24 GMT
Organization: deRSI
Lines: 134
Message-ID: <01bc135e$5f3e4020$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка вторая.
Царевич

	Случилось однажды так, что одна маленькая прелестная девочка, ну просто
загляденье что за ребенок, сама того не ведая расстроила планы одной старой
колдуньи. И та, желая отомстить обидчице, прокляла её. Нет, конечно же она
могла бы превратить её в лягушку, змею или даже в крысу, но поскольку эта
девочка была любимой дочкой самого влиятельного в округе короля, то сами
понимаете... Тут надо быть осторожней, могут принцы всякие понаехать, ответ
за злодейство держать прийдется, а это, знаете ли, чревато! И поскольку
колдунья эта была совсем не глупа и слыла большим знатоком всех душевных
напастей и хворей, то для принцессы Ати она придумала особенную месть.
Как-то раз, в ночь перед Рождеством, Колдунья явилась к ней и, закутавшись
в черную мантию, объявила со зловещей усмешкой. 
	- Прийдет день и ты станешь взрослой. На большом празднике встретишь ты
своего суженного и полюбишь его, но на следующий день после вашей встречи я
уведу его от тебя в дальний и долгий поход. Многие годы он будет вдали от
тебя и каждый день, каждый час, каждую минуту я заставлю его вспоминать о
тебе. И живя только этими воспоминаниями, он создаст в своем воображении
дивных Хрустальный образ своей возлюбленной. Этот образ будет таким, каким
он захочет его увидеть. Это будет образ идеальной возлюбленной и именно
её-то он и полюбит по настоящему. Только после этого я позволю ему
вернуться к тебе. А когда вы, наконец-то, встретитесь я разобью эту
стеклянную игрушку и он увидит тебя такой, какая ты есть на самом деле. Вот
тогда-то я вдоволь и посмеюсь!
	И сказав это, колдунья исчезла.
	Долго гадали и мать и отец Ати, как спасти любимую дочь от этого черного
проклятия, да так ничего и не решили. Шли годы, Ати взрослела, постепенно
превращаясь из очаровательного ребенка в прелестную девушку. И вот однажды,
когда ей едва минуло шестнадцать она встретила своего суженного.
	Это случилось на Большом королевском турнире. Молодой иноземный Царевич
победив всех известных рыцарей не устоял перед её очарованием и, пользуясь
правами победителя, выбрал Ати Королевой турнира. И сидя рука об руку во
главе праздничного пиршества в свою честь они не могли отвести друг от
друга глаз. К исходу этой волшебной ночи, наполненной безудержным весельем
и вместившей в себя и забавную пикировку, и задушевные беседы - они поняли,
что влюблены друг в друга. Но едва лишь успели прозвучать слова признаний,
как к Царевичу прибыл с тревожными вестями гонец - полчища врагов вторглись
в его земли и Царевич должен немедленно возвращаться домой.
	Началось сбываться проклятие старой колдуньи. И суток не минуло с момента
их знакомства, а они уже расстались друг с другом. 
	Судьба была сурова с Царевичем, хотя удача никогда и не покидала его. Он
закалился в битвах, ум его стал гибок и быстр, тело было подобно стали и
ничто не могло устрашить его в бою. И как бы, порою ему не приходилось
тяжело, в сердце его всегда жил образ Ати. За годы странствий и
бесчисленных мытарств этот образ нисколько не потускнел и не потерял своей
свежести, а даже наоборот - окреп и обрел силу и глубину. А как же иначе,
ведь отдыхая вечерами в палатке, затаясь в засаде или трясясь в седле в
бесконечных переходах он, незаметно для всех, вел нескончаемые беседы со
своей возлюбленной. Ведь им о стольком хотелось поговорить! И как это не
удивительно они не просто беседовали, нет, они порою даже ожесточенно
спорили и ругались между собой, соглашались друг с другом и как малые дети
радовались этому, и ежечасно признавались друг другу в любви. Это совсем не
значит, что они монотонно твердили друг другу: "Я тебя люблю, я тебя люблю,
я тебя люблю!", отнюдь нет. Просто каждым своим действием, каждым поступком
они признавались в любви и когда Ати просыпалась, она всегда находила у
изголовья чудесную вазу с прекрасными плодами, заботливо принесенную
Царевичем. А тот, в свою очередь, был уверен в том, что всегда обнаружит
Ати рядом с собой когда ему будет нужна её поддержка и участие. И когда ему
бывало плохо и тоскливо, Ати клала его голову себе на плечо и шептало на
ухо: "Я тебя никому не отдам!". И от этих тихих слов на душе у Царевича
сразу же становилось легко и спокойно, и к нему вновь возвращались силы и
мужество, и он был готов к новым битвам и походам. Конечно же, все это было
лишь плодами его воображения, но он не мог жить без них, ведь это были
мысли об Ати. С годами эти беседы, встречи и мечты о счастье слились в один
чудесный и потрясающе прекрасный Хрустальный образ его любимой. Образ этот
сиял миллионами волшебных граней и они ярко озаряли такой непростой путь
Царевича. И скоро он сам уже не всегда даже мог определить точно, что же
произошло на самом деле, а что было лишь миражом и мечтами.
	Но, в конце-концов, затянувшийся поход завершился полной победой. Враг
бежал, ничто больше не угрожало подданным Царевича и его землям, и, бросив
все свои дела, он стремглав помчался к возлюбленной.
	А Ати с ужасом ждала этого желанного момента встречи, ведь согласно
проклятию Царевич покинет её едва погибнет тот Хрустальный образ любимой,
который он создал в своем воображении. И страшась этого, она сама стала
искать способ как удержать суженного. Для начала она решила узнать какими
же качествами должна обладать идеальная возлюбленная. Она прочла все
доступные рыцарские романы, переговорила со всеми странствующими рыцарями,
которые заезжали в их края. А собрав воедино все черты идеальной
возлюбленной Ати просто пришла в ужас, так строги и противоречивы были
мужские требования и так многому ей предстояло ещё научиться, чтобы не
потерять Царевича. Не забывайте, что Ати была наследной принцессой и ей
вообще ничего не положено было делать самой. Но она знала и то, что если ей
не удастся стать идеальной возлюбленной, то Царевич покинет её навсегда. И
Ати принялась за дело. Она училась готовить, шить, стирать, убирать,
воспитывать детей, вязать, петь, плясать, поддерживать в доме чистоту и
порядок, создавать уют, и развлекать гостей светскими беседами, и ещё
многому, многому другому, что должна уметь делать хорошая хозяйка. А когда
Ати известили, что война закончилась и Царевич возвращается к ней с
победой, она даже удвоила свои старания, спеша научиться всему, что только
мог придумать вдали её милый.
	Но, конечно же, она не успела, ведь Царевич так торопился к ней на
свидание. И когда он, опережая всех слуг и гонцов, ворвался в тронный зал,
где Ати, по локти в муке, училась вымешивать тесто для плюшек, она едва не
лишилась чувств. А в тот же миг, позади Царевича, возник в окне зловещий
черный силуэт колдуньи. Тотчас же зал осветился каким-то мерцающим
волшебным светом и между Царевичем и Принцессой повис в воздухе сияющий
Хрустальный образ. Ати в ужасе отпрянула - так прекрасна была та, в
хрустале. Даже богини не могли бы сравниться с ней по красоте! Солнечные
лучи падающие из окон украшали её мириадами крошечных ярких радуг,
придававших ей ни с чем не сравнимое очарование. Видение это было настолько
прекрасно и обворожительно, что все замерли не в силах вымолвить ни слова.
В повисшей над залом тишине явственно прозвучал восхищенный вздох Царевича.
Тот час же эта волшебная сияющая богиня рухнула на пол. Звонко разлетелись
по всему залу бесчисленные сверкающие осколки и перед Царевичем предстала
настоящая, живая Ати. Она была вся перемазана в муке, её пышные непокорные
волосы убраны под платок и лишь одна прядь своевольно выбилась и прилипла к
вспотевшему лбу. Вместо праздничного наряда, давно уже приготовленного для
этой минуты, на ней было повседневное платьице к тому же ещё подвязанное
кухонным фартуком. За последние дни Ати так устала, стараясь все успеть, и
сейчас усталость эта и тревожное ожидание предательской синевой легли под
глазами, и она знала об этом. А тут ещё в зал ворвались вечно спорящие
между собой учителя поэзии и танца и, не разобравшись что к чему стали
наперебой звать её на свои уроки. Все это было так ужасно, но всего ужаснее
было растерянное лицо Царевича, удивленно глядящего на неё. И не выдержав
этого взгляда, Ати разрыдалась. Все напряжение этих сумасшедших дней,
отчаяние и обида, боль и страх слились воедино в этом горьком, безудержном
плаче.
	- Что это? - недоуменно спросил Царевич. 
	- Я..., - Ати сделала последнюю попытку и лихорадочно глотая слезы,
путаясь в словах, пыталась объяснить ему все, сейчас же, пока он ещё не
ушёл, - я хотела..., - слезы мешали ей говорить, - для тебя... идеальной.
Ты же выдумал все, а я... я так старалась стать..., - и не в силах
продолжать дальше она закрыла лицо руками и дала волю слезам.
	Царевич был молод, но долгие годы походов не прошли даром и он уже успел
многое повидать, и понять в этой сумасшедшей шутке, называемой жизнью. И
сейчас, внимательно оглядев безутешно рыдающую принцессу и растерянную
свиту, стоящую рядом, он улыбнулся и медленно подошёл к Ати. Царевич
бережно взял её лицо в свои ладони и заглянув в глаза, спросил:" А разве
тебе не говорили, что самое главное для идеальной возлюбленной - это любить
своего избранника?".
	И мягко улыбнулся, увидев растерянность и надежду вспыхнувшие в глазах
Ати. А потом он крепко поцеловал её в соленые от слез губы.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:53:36 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 3/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:27 GMT
Organization: deRSI
Lines: 112
Message-ID: <01bc135e$a9b81b80$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка третья.
Королева

	Ожидание затягивалось и Королева стала нервно прохаживаться по залу, то и
дело бросая нетерпеливые взгляды на дверь. Положение складывалось совсем не
ахти, соседи в который уж раз грозили войной, нашествие крыс уничтожило
почти все запасы зерна и голодные толпы осаждали дворец в ожидании чуда.
Чуда, которое по их разумению должна была сотворить она, Королева, их
единовластная правительница и защитница. А она ведь всего-навсего женщина,
волей судеб оказавшаяся так высоко и с трудом удерживающая на своих хрупких
плечах эту тяжкую ношу власти. 
	Подойдя к окну Королева глянула вниз на бурлящий водоворот подданных и с
грустью подумала о тех чудных временах, когда ничего этого не было и в
помине.
	Это было ужасно давно, может быть двадцать, а может и все тридцать лет
назад. Она была тогда совсем ещё юной девушкой, любимой и единственной
дочерью могущественного Короля. И будущее было столь лучезарно и
безоблачно, что она даже никогда и не задумывалась о нем. Действительно,
зачем, если всё уже предопределено заранее. Всё, включая и то, что в
положенный срок ей предстоит выйти замуж, жить в достатке и роскоши,
окруженной всеобщей любовью, заботой, избавленной от всяческих тревог и
волнений. И она действительно свято верила в это, пока не повстречала Шута.
Точнее, ей подарили его на семнадцатилетие. Он был чуть старше своей
хозяйки, но проворен как обезьянка, и главное, что называется от Бога,
наделен талантом смешить и развлекать. И в тот день, когда юная Принцесса
впервые увидела Шута, она до самого вечера хохотала над его проделками. Он
был так мил и забавен, что Принцесса не пожелала с ним расставаться и с тех
пор всегда и везде её сопровождал Шут. Но больше всего поразило Принцессу
то, что её родители, такие умные и образованные, зачастую до слез хохотали
над многими его шутками, которые она зачастую даже не понимала. Правда со
временем, повзрослев, она стала замечать в этих остротах и розыгрышах
скрытый от посторонних смыл, и поразилась насколько они порой были точны и
глубоки. И неожиданно Принцесса открыла для себя то, что общение с Шутом ей
во сто крат милее чем визиты всех ухажеров вместе взятых. А осознав это она
ужаснулась: "Какая банальная и пошлая история - влюбиться в собственного
шута! Это она-то, Принцесса, по которой сходят с ума сотни знатнейших
женихов со всего света, та, которая должна свято беречь фамильные традиции
и ни на йоту не уронить чести королевской семьи!" Это горькое и страшное
открытие потрясло Принцессу и она в растерянности не знала, что же ей
теперь делать. Открыться Шуту она не могла, у любых стен есть уши, да и
потом воспитание не позволяло сказать, пусть даже лучшему из шутов:" Я
люблю тебя!" Тогда она решила избавиться от этого чувства, отослав Шута в
Охотничий домик и запретив себе даже думать о нём. Но только лишь две
недели разлуки смогла вынести Принцесса. Всего четырнадцать дней полных
слез и бесцельных метаний по дворцу, срывания злости на слугах и
нескончаемого тоскливого ожидания хотя бы случайной встречи, которая,
конечно же, ну никак не могла произойти. А потом, не выдержав этой пытки,
она приказала вернуть Шута во дворец. И когда он вошёл, весело позванивая
бубенчиками и сопровождаемый взрывами смеха, его новые шутки не смогли
обмануть Принцессу. Все дело в том, что всего на какое-то краткое
мгновение, но ей удалось заглянуть ему в глаза и увидеть там такую же
невысказанную тоску и безграничную радость встречи, которую она испытывала
сама. Принцесса обмерла от неожиданно нахлынувшего счастья и тревоги, и
спрятала свой сияющий взгляд, что бы никто не смог прочесть в нём то, что
теперь стало её главной тайной.
	Но она была принцесса знатного рода, а он - потомственный королевский шут
и ещё его прадед веселил прадеда Принцессы. А потому оба они хорошо знали
что дозволено простому шуту, а чего он не должен делать ни при каких
обстоятельствах. И потому единственное, что позволил себе Шут когда они
остались наедине, был взгляд наполненный любовью и нежностью. Их глаза
встретились и всё рассказали друг другу. Так зародилась их любовь. Как ни
странно, но они были счастливы просто будучи рядом, хотя ни одним
поступком, ни единым жестом или взглядом они не могли рассказать друг другу
о своих чувствах. Они довольствовались тем, что просто были вместе, они
научились любить издалека, без слов, цветов и пылких объяснений.
	Но даже и такое куцое счастье было недолговечно. Принцесса повзрослела и
пришла пора выбирать из осаждающих её женихов одного единственного. И как
не обманывали сами себя Принцесса и Шут, втайне друг от друга придумывая
десятки способов избежать этого, день помолвки настал. Конечно же, она
выбрала достойнейшего из всех, но разве же он мог сравниться с её Шутом!
	Выбор дочери так понравился родителям, что они не стали долго тянуть со
свадьбой и сыграли её вскоре после помолвки. А после шумного пира, уже став
Королевой, она отправилась вместе с мужем в его земли оставив Шута дома.
Королева старалась быть примерной женой и всячески ублажать своего
избранника. Надо сказать, что он был очень доволен, только лишь с
недоумением и беспокойством следил за тем, как день ото дня чахнет его
любимая. Ничто не могло развеять её грусти, все старания мужа были
напрасны. Молва об этом докатилась до её родового замка. И то ли родители
её давно уже всё поняли, то ли так вышло случайно, но только на годовщину
свадьбы они прислали ей Шута. И второй раз за время их тайного "романа" они
обменялись взглядами дарящими нежность и безграничное счастье встречи.
	Но так уж вышло, что приезд Шута начисто разрушил тот тихий и спокойный
мир в котором жила Королева. Буквально на следующий же день лавина Больших
войн, налетевшая на их королевство, лишила её мужа - и вся тяготы правления
разоренной страной легли на неё. Но как не странно она с честь вышла из
этого трудного положения. То были тяжелые времена, особенно для неё, ещё
вчера избалованной девчонки, а сегодня уже единственной правительницы
огромной страны. Но Королева показала себя достойной дочерью своего мудрого
отца. Но только-только все вошло в свою колею, едва она смогла перевести
дух, как новые напасти обрушились на её голову. Как-то надо унять толпу
беснующуюся перед входом во дворец и успокоить воинственных соседей. А у
неё уже, сказать по чести, совсем не осталось никаких сил для этого. Слуги
ещё совсем разленились и она вынуждена уже целых десять минут ждать пока
они удосужатся выполнить её распоряжение! И не в силах сдержаться, благо
никто не видит, Королева заплакала от собственного бессилия.
	В этот момент позади неё скрипнула дверь и Королева услышала мелодичный
перезвон. Желая скрыть слезы и сохранить достоинство королевы она подавила
в себе жгуче желание повернуться и, забыв обо всем, броситься к вошедшему
Шуту, которого наконец-то соблаговолили позвать эти лентяи. Она стояла не
оборачиваясь, каждой клеточкой своего тела впитывая в себя волшебное тепло
его любящего взгляда, чувствуя как он возвращает ей силы и былую
уверенность в себе. Украдкой смахнув слезинки Королева обернулась, ответив
Щуту долгим и внимательным взглядом. Господи, сколько же раз за последние
годы эти глаза удерживали её от падений и поражений, подсказывали выход из
самых безнадежных ситуаций. Они служили её надежным пристанищем, последней
соломинкой за которую она хваталась и которая ещё ни разу не подводила. Вот
и сейчас, глядя в эти добрые и любящие глаза она нашла в них тот
единственный правильный ответ этой неразрешимой задачи, которую задала ей
судьба. Мысленно поблагодарив Шута и расцеловав, конечно же тоже мысленно,
каждую морщинку на этом бесконечно дорогом лице, она настежь распахнула
двери и вышла на балкон к своему народу.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:53:41 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 4/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:30 GMT
Organization: deRSI
Lines: 102
Message-ID: <01bc135e$b546c960$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка четвертая.
Создатель Музыки

Моему соавтору с любовью и нежностью.

	Создатель Музыки, а именно так мы будем называть его, сидел в своей
комнате за роялем и наигрывал что-то тихое и печальное. Честно говоря,
комната - это слишком сильно сказано, так, пыльная и темная каморка на
чердаке, где кроме кипы старых газет, заменявших постель, и рояля ничего не
было. Но уж зато рояль... Это действительно было нечто замечательное!
Огромный старинный инструмент, сработанный древними мастерами, отделанный
красным деревом и увенчанный двумя замысловатыми бронзовыми канделябрами.
Правда, на два канделябра была лишь одна свеча, но и её трепещущего света
хватало для того, чтобы записывать рождающуюся в этой убогой комнатенке
музыку на полях старых газет. Создатель Музыки был очень беден, хотя вряд
ли он сам догадывался об этом, ведь кроме Её Величества Музыки для него не
существовало ничего. И прикрыв глаза, он бережно ласкал черно-белые клавиши
и рояль благодарно отзывался нежной и таинственной мелодией. Создатель
Музыки был счастлив и печален.
	- Какая прекрасная музыка! - раздался рядом чей-то нежный голос.
	- Правда? Вам нравится? - улыбаясь спросил Создатель Музыки не открывая
глаз, но вдруг встрепенулся и удивленно огляделся по сторонам, - Кто здесь?
	- Я! - прозвенел тот же голосок.
	- Что зна... - начал было Создатель Музыки, но осекся на полуслове, застыв
с открытым ртом. Прямо перед ним, на свободном канделябре, сидела
невероятно прекрасная девушка, такая маленькая, что она легко бы могла
уместиться на раскрытой ладони. Её точенную фигурку окутывал легкий плащ
густых волос, а на миниатюрном личике как два волшебных изумруда ярко
светились удивительно добрые и лукавые глаза. Девушка улыбалась ласково и
немного загадочно.
	- Кажется начались галлюцинации! - пришёл наконец-то в себя Создатель
Музыки.
	- Вот ещё глупости! - обиделась девушка, - И ни какая я вам не
галлюцинация.
	- Нет? А кто же вы? - изумленно спросил музыкант.
	- Я фея, младшая из дочерей Вдохновения. Пролетала мимо и вдруг, слышу -
Музыка. А Музыку, тем более такую красивую, я люблю больше всего на свете!
	- Правда?! - обрадовался Создатель Музыки, как-то сразу и безоговорочно
поверив незнакомке, - Я тоже считаю, что настоящая Музыка - это самое
прекрасное, что есть на свете!
	- Ну тогда играйте же, у вас это так хорошо получается.
	И Создатель Музыки заиграл. Он играл для неожиданной гостьи все свои самые
лучшие произведения и чудесные мелодии лились из-под его пальцев,
преображая эту грязную каморку в прелестный дворец, окутывая все кругом
какой-то полупрозрачной розовой дымкой. Эта легкая и воздушная музыка
смеялась и плакала, грустила и радовалась заставляя забыть обо всем сущем и
слушать, слушать, слушать, боясь пропустить хотя бы одну ноту, хотя бы один
звук.
	И завороженная этим фантастическим калейдоскопом мелодий, Фея не могла
отвести глаз от Создателя Музыки.
	Так они и подружились. С тех пор Фея прилетала, (а как известно, феи
пешком не ходят) к Создателю Музыки каждый день с самого раннего утра и
была с ним до позднего вечера. Им было очень хорошо вдвоем, они понимали
друг друга с полуслова, полувзгляда и просто молча, даже не глядя друг на
друга. Они могли часами ни о чем не разговаривать, а лишь сидеть рядом и
чувствовать это божественное состояние переполняющего тебя счастья. За
время их дружбы Создатель Музыки оборвал в городе все клумбы с цветами и
сочинил для Феи сотни прекрасных мелодий. А Фея слушала их, вдыхая
цветочные ароматы, и загадочно улыбалась.
	Это продолжалось довольно долго, но, к сожалению, всему на свете приходит
конец. И вот однажды Создатель Музыки проснулся и с удивлением увидел, что
Фея уже сидит на канделябре, терпеливо ожидая его пробуждения. Такого
раньше никогда не бывало и он обрадованно бросился к роялю, чтобы показать
ей ту волшебную музыку, которую написал сегодня ночью. И в радости своей он
не заметил, как бледна сегодня его Фея. Но едва лишь пальцы коснулись
клавиш, как вместо привычного сочного глубокого звучания его рояля
раздалось нечто, более напоминающее пронзительный кошачий концерт.
	- И ты называешь это - Музыкой? - неожиданно зло засмеялась Фея, - Нечего
сказать, Творец! Да тебе только на базаре играть! 
	Создатель Музыки опешил от этих слов и ничего не понимая ошарашено глядел
на Фею, которая не щадя его, била изо всех сил. Ведь когда любишь, всегда
знаешь самые слабые места любимого. И Фея била по ним безо всякой жалости.
	Создатель Музыки в ужасе отпрянул от неё, а потом, не выдержав, резко
вскочил на ноги, зайдясь в каком-то диком крике боли и, потеряв сознание,
повалился навзничь.
	А, очнувшись поздно вечером, он увидел, что Фея исчезла. Дрожащими руками
он коснулся клавиш, но звуки, освобожденные этим прикосновением, ужаснули
его. И тогда, аккуратно сняв с рояля канделябр, на котором так любила
сидеть его Фея, и крепко держа его в руках, он закутался в старый плащ и
ушёл из дома в кромешную темноту, поглотившую город. 
	Откуда же ему было знать, что Фея все так же любит его и обидела только
для того чтобы спасти. Просто Черная зависть и Беспросветная тупость вкупе
с Человеческой подлостью, ведущие извечную войну с Вдохновением и
Творчеством, ворвались в замок, где жила Фея с сестрами. Они уничтожали все
и всех на своем пути, особенно стараясь добраться до тех, к кому прилетали
феи. Фея знала, что ей самой не спастись, но ведь оставался Создатель
Музыки, который не должен был из-за неё погибнуть. И хотя она была младшей
из дочерей Вдохновения, она первая поняла, что надо делать для спасения
тех, кто им дорог. Она прилетела к Создателю Музыки и пока он спал,
расстроила рояль, а потом обидела, обидела так, чтобы он, как ей тогда
казалось, навсегда забыл и о её существовании, и о Музыке вообще. И хотя
при одной только мысли об этом из её прекрасных глаз текли слезы, Фея
пересилила себя и довела задуманное до конца.
	Остальное можно рассказать в двух словах. Фея не могла долго оставаться в
нашем мире и вернувшись домой, в замок где хозяйничали Зависть и Подлость
она погибла. Погибла, чтобы возродиться в других дочерях Вдохновения, но её
мучители так и не смогли найти дорогу к тому, кому Фея дарила мгновения
радости и счастья. А через несколько месяцев в местных газетах промелькнула
заметка о том, что в местной психиатрической лечебнице скончался некий
молодой человек, так и не пожелавший ни разу за время своей долгой болезни
выпустить из рук старый бронзовый канделябр.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:53:45 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 5/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:32 GMT
Organization: deRSI
Lines: 56
Message-ID: <01bc135e$bf536b20$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка пятая.
Воин

	Конечно же, никто не мог предсказать, что всё сложится именно так. И то,
что уже у Каменного моста он нарвется на патруль чёрных рыцарей и то, что в
Священном источнике не найдет ни капли воды. И ещё много других мелочей,
каждая из которых сама по себе была смехотворно мала, как крошечная
песчинка. Но, сложенные вместе, они обрушились на Воина предательской
лавиной, которая сковывала движение, в которой увязали ноги, и стоило лишь
один раз оступиться, как она наваливалась сверху неимоверной тяжестью,
заслоняя собой весь мир.
	И вот вместо блистательной победы, поверженного Врага и освобожденной
Царевны - темная сырая камера с маленьким зарешеченным окном и холодными
каплями воды, падающей с потолка. Всё рухнуло, и лишь недолгая ночь,
наполненная тоской и одиночеством, отделяет его от эшафота. Но страшен ни
этот, грубо сколоченный помост на который ему предстоит взойти поутру, а
то, что его Царевна, его милая, родная девочка, теперь уже вряд ли дождется
своего спасителя. 
	Воин закрыл глаза и тотчас же перед ним возникла Она. Воин увидел Царевну
такой, какой запомнил с их первой, случайной встречи. Легкий румянец,
быстрый взгляд, простенькое беленькое платьице облегающее стройную девичью
фигурку и, главное, улыбка. Задорная и лукавая, обаятельная и манящая,
улыбка, с которой всё и началось. Именно она-то и свела с ума Воина, и
заставила, позабыв обо всем, совершать бесшабашные чудачества, веселящие и
восхищающие весь царский двор, и конечно же, его Царевну. Воин стоял
прижавшись лбом к холодной кирпичной стене, и перед его мысленным взором
уносила прочь свои бурные воды река его жизни. Он помнил всё, каждое слово
любимой, даже оброненное как-то так, невзначай, каждую улыбку и жест, все
их тайные и явные встречи, все обиды и радости, все её обещания и
пожелания, всё, что в этом мире называется таким простым и загадочным
словом - любовь.
	За стеной протрубили смену караулов и Воин инстинктивно вздрогнул, открыв
глаза, но, вспомнив где он, грустно усмехнулся и возвратился к своим
мыслям.
	Да, он действительно помнил всё и именно эта память дала ему силы
рассмеяться в лицо Врагу, когда тот предложил ему в обмен на жизнь отречься
от Царевны. При воспоминании об этом пальцы сами собой сжимались в кулаки.
Но безудержная ярость, захлестнувшая Воина, вдруг куда-то исчезла без
следа, потому что перед ним вновь возникла Царевна. Воин почувствовал, как
её руки обвивают его шею, услышал жаркий шепот и ощутил нежное
прикосновение губ. Он спрятал лицо в её волосах и опьянел от их сладкого,
драгоценного аромата. Её руки ласкали его кудри, отгоняя все тревоги, и
Воин все глубже и глубже погружался в безграничное блаженство окутывающее
их обоих. Уже не существовало ничего кроме их двоих, никакие стены и
темницы не могли не разъединить, не разрушить эту близость. А
приближающаяся смерть лишь подхлестывала, заставляя ценить отпущенные им
мгновения. Воин даже не заметил, как исчез, растворившись в их любви, весь
мир. Вместе с ним ушли в небытие холодные каменные стены Вражьего замка,
пропало всё, что окружало Воина. А сам он очутился посреди бескрайнего
цветущего луга залитого солнечным светом. Удивленно оглянувшись он едва не
закричал от радости, увидев свою Царевну бегущую к нему навстречу широко
раскинув руки. Воин кинулся к ней,подхватив на бегу своими сильными руками,
Царевна прижалась к нему всем телом, а он все сильней и сильней обнимал её.
И прильнув друг к другу они слились в одно целое, став тем, что не может
разъединить жизнь и против чего бессильна даже сама смерть.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:53:49 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 6/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:36 GMT
Organization: deRSI
Lines: 86
Message-ID: <01bc135e$ca868b80$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка шестая.
Скульптор

	Томительные дни и ночи работы в мастерской слились в один нескончаемый
серый день. Он не помнил точно, когда в последний раз ел или спал. Он
трудился не покладая рук, но все было напрасно. Работа не шла. Весь двор
уже был завален обломками его неудачных творений, а он вновь и вновь брал в
руки кувалду и крушил новых каменных уродов рожденных его воображением. Не
за горами уже маячил скорый срыв, за которым - опять пьяное одиночество и
поиск заветной поллитровки. Скульптор же совсем не хотел этого и потому
работал изо всех сил, тем более, что заказов у него сейчас было немало и
сроки их сдачи уже поджимали. Но вновь и вновь обрушивалась тяжелая кувалда
на гипсовые фигуры, вся вина которых и состояла-то в том, что их автор не
гениален. И хотя непосвященный взгляд не замечал изъяна в этих творениях,
сам Скульптор знал, что в них нет главного, того, что в просторечии
называется вдохновением. А самое обидное было то, что ему удавалось
разглядеть самому и открыть для других таинственный божественный огонек
сокрытый в камне. И вспоминая свои прошлые успехи он с мрачным отчаянием
принимался переделывать все созданное им за последнее время. 
	Работая, он никуда не выходил из дома. Друзья тоже не заглядывали к нему
по опыту зная, что в такие моменты его лучше не тревожить. И, привыкший к
своему одиночеству, Скульптор был весьма удивлен, услышав как-то раз
настойчивый звонок в дверь. Вытирая руки мокрой тряпкой он подошёл к двери,
с раздражением открыл её и обмер, пораженный увиденным. Сама богиня любви
Венера стояла на его пороге, зябко кутаясь в поношенное пальтишко. Она была
так прекрасна, что Скульптор забыл обо все на свете и только жадно глядел
на неё во все глаза. И лишь когда она в третий раз повторила: "Вам
телеграмма, распишитесь!", - он очнулся и, засуетившись, принялся искать
ручку. Потом, внезапно осознав, что как только ручка найдется, то через
мгновение это божественное создание исчезнет, извинился и предложил
прекрасной незнакомке войти в дом и подождать немного, пока он найдет чем
расписаться в бланке.
	В доме был страшный бедлам. Скульптор жил один и когда работал, то забывал
обо всем. На столах, вперемешку с горами грязной посуды то тут, то там
валялись различные зарисовки, наброски, модели и при виде этого хаоса,
гостья звонко расхохоталась: "Все ясно, мужчина без женщины!" Скульптор
смущенно улыбнулся, согласно кивнув. Потом, заметив плоды его творческих
раздумий, незнакомка с удивлением вскинула брови: " А Вы художник..." - и
по тону её нельзя было догадаться спрашивает она или утверждает. А потом,
лукаво улыбнувшись она повернулась к Скульптору и спросила: "Хотите, помогу
убраться, Вы у меня сегодня последний адресат, так что я свободна." И,
предвосхищая его протесты, она добавила: "А потом Вы покажите мне вашу
мастерскую, ладно?" И он только радостно улыбнулся в ответ. 
	Позже, сидя за столом и глядя на то, как ловко она управляется на кухне,
любуясь грациозностью её движений, он внезапно почувствовал, как в душе
возрождается нечто, так долго от него ускользавшее. Он хорошо знал это
чувство, теперь уже почти забытое, это состояние подъема, легкости и
уверенности в том, что все ему по плечу и нечеловеческой твердости руки,
держащей зубило. И, покинув эту удивительную женщину, он бегом бросился в
мастерскую.
	Мир исчез, растворился, распался, оставив после себя лишь глыбу мрамора,
зубило и молоток. Скульптор работал, не замечая ничего кругом, не делая ни
одного лишнего движения, потому что теперь он твердо знал, что же он хочет
сделать. И лишь когда один из осколков вылетел из-под зубила и, просвистев
мимо, превратился в чье-то испуганное "Ой!", Скульптор отвлекся и удивленно
обернулся. Она стояла в дверях и держалась рукой за щеку.
	- Простите, Бога ради, - встревожился Скульптор, кидаясь к ней.
	- Нет, ничего, я вот тут Вам чаю принесла, да только он уже остыл. Я
боялась Вас отвлечь, Вы были такой ... , - тут она осеклась на полуслове,
увидев то, что он успел высечь. Глаза её испуганно раскрылись. Она вся
подалась вперед и только хотела что-то сказать, как Скульптор внезапно
закричал: "Стоп! Не двигайтесь, ради всего святого, не двигайтесь! Ну, хотя
бы одну минутку!" И, рванувшись назад, принялся лихорадочно работать. А
Почтальонка стояла на носочках, широко раскинув руки и с удивительной
легкостью сохраняя равновесие, следила за Скульптором. 
	Поразительно, но будучи вместе всего несколько часов, они как-то сразу
поверили друг в друга и научились понимать все без слов.
	Она не ушла от Скульптора в тот день, а через неделю и вообще перевезла к
нему свои вещи. А он, пожалуй, даже и не заметил этого, потому что никуда
не выходил из мастерской, погрузившись в работу, словно стараясь наверстать
упущенное. Вскоре статую была готова.
	Он выставил её в самой престижной галерее и публика была просто покорена
этой юной богиней, высеченной из чудесного розового камня. Скульптора
называли наследником древних мастеров, специалисты захлебывались от
восторга, описывая все достоинства этой работы, а признанные мэтры
уважительно снимали шляпы. И все, буквально все, включая тысячи молодых
людей влюбившихся в эту скульптуру просили представить им натурщицу,
послужившую моделью для этого шедевра.
	И вот в зал, залитый ослепительно ярким светом, под пристальными взглядами
коллег и репортеров Скульптор ввел ту, чей образ он увековечил. И публика с
недоумением, удивленно смотрела на хрупкую, ничем не примечательную женщину
с удивительно добрыми зелеными глазами и Скульптора, гордо идущего рядом со
своей Венерой. Он шёл уверенно глядя вперед, туда, где в зыбких контурах
будущего уже ясно вырисовывалось множество новых творений в которых он
воспоет всю прелесть своей возлюбленной.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:53:54 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 7/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:39 GMT
Organization: deRSI
Lines: 90
Message-ID: <01bc135e$d47ac340$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка седьмая.
Трубочист

	А вы никогда не задумывались над тем, что порою скромность настолько
близка к мазохизму, что и границу-то четкую не всегда проведешь?
	Он был всеобщим любимцем. Нет, правда, не было в Тенистом городе более
популярной личности, чем Трубочист. Ну сами посудите, когда в каждом доме
печи да камины, как же обойтись без Трубочиста. Вообщем-то, конечно, можно
и без него, но тогда извольте забыть о весело потрескивающих поленьях и
ласковом тепле, растекающемся по комнате. Да к тому же Трубочист тот был
весел и приветлив и от его визитов всегда оставалось какое-то необычное
светлое ощущение радости и спокойствия. Но самое главное заключалось в том,
что встреча с ним приносила удачу и счастье. А если ещё при встрече с
Трубочистом прикоснуться к одной из блестящих пуговиц на его куртке, сказав
при этом имя своего избранника, то все сердечные заботы и горести исчезали
сами собой, и немало семей в городе были обязаны ему своим счастьем.
	Именно за это и любил Трубочист свою работу. И каждый вечер, спустившись с
крыш, он не очень-то торопился домой, выбирая самые немыслимые окольные
маршруты, только бы повстречать на своем пути как можно больше горожан. Идя
по улицам и с улыбкой раскланиваясь с прохожими, он внимательно смотрел по
сторонам, чтобы невзначай не пропустить тех, кто ожидал его помощи. Порой
это были совсем ещё юные, краснеющие от смущения девчонки, порой - юноши с
тайной надеждой во взоре, а порой и суровые воины или знатные дамы.
Трубочист не отказывал никому, и лишь когда город засыпал, сбросив с себя
дневную суету и заботы, он возвращался к себе, усталый, но довольный тем,
что смог ещё кому-то помочь. А может быть он до темноты бродил по улицам
потому, что дома его никто не ждал? Не знаю, врать не буду, но только это
действительно было так.
	Прийдя домой, Трубочист аккуратно вешал свою куртку на стул и, первым
делом, смывал с себя всю грязь, налипшую за день. Потом, посвежевший и
отдохнувший, он доставал коробочку с мелом и суконной тряпочкой и
принимался начищать пуговицы на куртке. Без этого было нельзя, ведь тусклые
пуговицы ну никак не смогут впитать в себя живительный солнечный свет,
заливающий крыши. А не насытившись им они не приобретут своей волшебной
силы и не смогут помочь тем влюбленным, которые видят в них свою последнюю
надежду.
	Как следует начистив все пуговицы и придирчиво оценив результаты своих
трудов, Трубочист отправлялся спать. Но каждую ночь он просыпался в
холодном поту от одного и того же кошмара. Милое девичье лицо, огромные
глаза, полные слез и надежды, и дрожащие пальцы протянутые к его мундиру.
Робкое прикосновение к сверкающим пуговицам и ... Ничего! Все осталось
по-прежнему, он бессилен помочь, волшебная сила пуговиц иссякла. И, вскочив
посреди ночи, Трубочист судорожно пил холодную воду и долго ещё не мог
прийти в себя. Ведь только он знал, что рано или поздно это должно было
произойти на самом деле. Ему доподлинно было известно, что наступит момент,
когда он не сможет больше начистить пуговицы, как бы он не старался. А
потеряв свой блеск, они утратят волшебную силу, и наступит тот страшный миг
неотступно преследующий его по ночам, миг бессилия и разочарования. Конечно
же можно было спрятать куртку в сундук и доставать лишь в особых случаях,
но тогда кто же поможет всем этим влюбленным, с надеждой ищущих встречи с
ним. И потому Трубочист каждый день облачался в свою привычную форму и
бродил по улицам до тех пор, пока последний прохожий не отправлялся спать.
	Он даже не позволил себе самому коснуться пуговиц и назвать имя, когда
защемило в груди и опустошающая душу тоска стальными руками сдавила сердце.
С тех пор каждый его день начинался и заканчивался мыслями о Ней, и
Трубочист совсем извелся. Конечно, никто бы не осудил Трубочиста, если бы
он дотронулся до пуговиц для себя, но мысль о том-которому-не-хватит не
позволили ему воспользоваться этим волшебным даром. И крепко сжав зубы и
поглубже загнав свою боль, он, как и прежде, каждый день выходил на улицы,
даря горожанам счастье и радость. Тем более, что бродячий театр, на
подмостках которого играла его любимая покинул город оставив ему лишь
воспоминания и мечты.
	Однажды вечером, когда Трубочист остался один на один с собой, его боль и
печаль, переполняющие душу, вырвались наружу. Такого не случалось уже
давно, и, загоняя их обратно, до крови закусив губу, он не сразу заметил,
что столь усердно начищаемые им пуговицы никак не приобретали своего
привычного блеска. Внутри все похолодело и даже тоска отпрянула, съежившись
и заиндевев от испуга. Трубочист схватил новую горсть зубного порошка и с
остервенением принялся за дело. Но порошок был бесполезен. Волшебство
пуговиц иссякло. И тогда Трубочист достал нож и одну за другой аккуратно
отпорол с куртки все пуговицы, и пришил вместо прежних, волшебных,
обыкновенные, металлические. Правда, внешне-то они ни чем не отличались от
старых, и сразу никто ничего заметить не должен, а вот потом... Но об этом
лучше было не думать.
	В ту ночь Трубочист не сомкнул глаз, а утром, идя по просыпающимся улицам
он, впервые в своей жизни, прятал глаза, стараясь ни с кем не встретиться
взглядом и оттянуть как можно дольше тот страшный миг беспомощности и
обмана, который непременно должен был наступить. И, поглощенный этими
мыслями, он едва не налетел на маленькую хрупкую девушку, стоящую на
тротуаре. Трубочист невольно поднял взгляд и увидел такие знакомые огромные
глаза, полные слез и надежды, растерянную смущенную улыбку и дрожащие
пальцы, тянущиеся к его куртке. Он словно впал в какой-то транс, не в силах
пошевелиться, с ужасом наблюдая за тем, как она прикасается к пуговицам, и
пытаясь понять, как же он умудрился пропустить афиши о повторных гастролях,
почему она здесь и, главное, как, как он теперь сможет помочь ей?
	А когда она, вцепившись в его пуговицы, прерывающимся от волнения голосом
чуть слышно произнесла: "Трубочист!", он неожиданно ощутил неведомую дотоле
легкость и силу, и изумился тому как ярко вспыхнули и засветились привычным
волшебным светом простые металлические пуговицы на его куртке.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:53:59 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 8/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:43 GMT
Organization: deRSI
Lines: 133
Message-ID: <01bc135e$e3cc4580$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка восьмая.
Маркитантка

	Привычно грохоча и подпрыгивая на ухабах разбитой проселочной дороги
катился, поднимая облако пыли, вместительный маркитантский фургон. Летний
ласковый ветер легло подхватывал пыль и уносил прочь, чтобы не мешала ему
беззаботно играть густыми черными кудрями молодой девушки правящей
повозкой. Девушка, время от времени, с улыбкой поправляла растрепавшиеся
волосы и, взмахнув вожжами, погоняла лошадей. Хотя, вообщем-то, особенной
нужды в этом не было, лошади и сами знали дорогу, да и до полкового бивуака
было уже рукой подать. Просто нужно же ей было хоть как-то отвлечься от
этих мыслей неотступно преследующих её уже который день. Но это не
помогало, они навязчиво лезли со всех сторон и, не в силах больше
противостоять их натиску, Маркитантка откинулась на мешки, и, закрыв глаза,
всецело отдала себя во власть дороги и этих невеселых мыслей.
	А подумать ей действительно было о чем. Ведь приехав в лагерь и развернув
свою торговлю, среди толпы бравых гвардейцев вечно осаждающих её повозку,
она обязательно увидит Его. Замрет и оборвется куда-то вниз сердце,
оставляя после себя в груди пугающую холодную пустоту, и, почему-то,
начисто исчезнет её знаменитая находчивость и остроумие уже вошедшие у
солдат в поговорку. Прийдется унимать предательскую дрожь пальцев, чтобы
невзначай не рассыпать табак и сахар, покупаемый этими лихими рубаками, и
звонко смеяться их шуткам и неуклюжим комплиментам. Господи, сколько же
нужно будет делать всяких глупостей, тогда как душа будет криком кричать
прося одного. Только бы подойти к нему, обнять и, прижавшись изо всех сил,
стоять так вечно, ощущая какое-то чудесное чувство спокойствия и светлой
радости наполняющей до краев душу. Просто стоять и слушать как бьется его
сердце. Но это все в мечтах, а наяву... Наяву она даже не представляла себе
как сможет подойти к нему и что-то сказать, объяснить. И вовсе не потому,
что не могла побороть свою девичью скромность, отнюдь. Просто в лагере,
куда бы она не направилась, ей не давали прохода многочисленные поклонники,
благодаря наличию которых и шла успешно её торговля. Никакие уловки и
хитрости Маркитантки не могли избавить её от этой напасти, которую,
впрочем, она сама же и породила. Маркитантка молила судьбу послать ей хотя
бы единственную возможность увидеться с Ним наедине. Она твердо знала, что
не упустила бы этот шанс, ведь жизнь научила её бороться за свое счастье.
После их встречи все стало бы значительно проще. По крайней мере исчезла бы
терзающая душу неопределенность - любит он её или нет. Конечно, мало в
полку найдется солдат которые не вздыхали бы о ней, но Он-то не такой как
все. Это Маркитантка знала наверняка. По другому и быть не могло, иначе как
объяснить то, что она влюбилась? "А вдруг у него на примете другая? " -
внезапно обожгла её страшная мысль и, напуганная такой возможностью,
Маркитантка съежилась и оцепенела. Она не видела и не слышала ничего,
лихорадочно выискивая все мыслимые и немыслимые способы обойти и это
препятствие на пути к своему возлюбленному. Она была так поглощена этим
поиском, что даже не сразу заметила, что фургон давно уже стоит посреди
солдатских палаток. Позванивая шпорами и лихо подкручивая усы, к нему со
всех сторон бежали радостные гренадеры.
	Только лишь Маркитантка пришла в себя и изобразила на лице радостную
улыбку, как совсем рядом зазвучал сигнальный рожок, пропевший тревогу, и
все её ухажеры, тотчас же позабыв о ней, кинулись седлать коней. Забили
барабаны, вдалеке ударила пушка и Маркитантка с ужасом поняла, что большое
сражение, о котором так много говорили в полку, началось. И в суете
охватившей лагерь она лишь один раз, мельком, увидала своего милого
скачущего куда-то на лошади. Маркитантка вскочила на ноги и взмахнула
рукой, но пороховой дым скрыл от неё эту маленькую и такую дорогую фигурку.

	Это была не первая битва на её памяти и вскоре, по доносившейся канонаде,
по количеству раненных и по их рассказам Маркитантка к своему ужасу поняла,
что неприятель более силен чем они предполагали. Страх за жизнь друзей, а
главное за Его жизнь, сковал все остальные мысли и дал силы работать не
покладая рук, перевязывая тех несчастных, которых приводили с поля боя. Она
помогала раненным и с тревогой всматривалась в их лица с ужасом и надеждой
ожидая, что вот сейчас, в следующее мгновение принесут Его. Так
продолжалось до самого вечера, пока ночь не успокоила сражающихся.
Маркитантка спряталась у себя в фургоне, чтобы никто не видел её слез -
последний из раненных вскользь упомянул о том, кто поднял упавшее знамя и
теперь она точно знала что Он жив, ведь это было дело Его рук. Он заменил
убитого знаменосца и повел друзей в последнюю яростную контратаку. И, если
верить рассказу, только темнота спасла неприятеля. Но она уже не слышала
этого, лишь одна мысль заполняла её всю: "Он жив, жив!" Никогда прежде она
не была так счастлива, как в то мгновение.
	Но несмотря на многочисленные жертвы итоги сражения оказались плачевны,
неприятель почти полностью окружил их и командующий отдал приказ вывести из
кольца всех штатских и раненных. Следующий день не обещал ничего хорошего и
поэтому приходилось поторапливаться. Лучшие разведчики отправились на
поиски безопасной дороги, но лишь одному из них удалось её найти. Нельзя
передать радости и гордости Маркитантки, когда она узнала, что этим
смельчаком оказался её возлюбленный. Но главное состояло в том, что раз Он
нашёл эту дорогу, значит и обоз поведет тоже Он. Маркитантка увидит Его,
будет рядом с ним и, быть может, на этот раз никто не помешает им
поговорить и объясниться. Глупо конечно лезть в такое время со своей
любовью, но когда Его могут убить в любую секунду она не может позволить
себе ждать.
	Все получилось совсем не так, как она видела в своих мечтах. Маркитантка
была уверена, что будучи проводником Он поедет впереди обоза и потому
попыталась попасть в начало колонны. Но, как назло, её фургон поставили
замыкающим, пропустив вперед повозки с раненными. Когда обоз прошёл самый
опасный участок, и она, едва не плача от досады, уже решила бросить свой
фургон и бежать вперед, к Нему, рядом раздался стук копыт и Он осадил
лошадь рядом с фургоном. Их глаза встретились, и Маркитантка сразу же
забыла все слова которые приготовила для этой встречи. Да вообщем-то слова
уже были и не нужны. Какие слова могут сравниться со взглядом, открытым и
честным взглядом в глубине которого живет любящее, страдающее в разлуке
сердце? И, замерев на секунду, Маркитантка порывисто вскочила и, бросившись
ему на шею, не замечая слез струящихся по щекам, целовала и целовала его
лицо черное от копоти и соленое от пота.
	Позже, в фургоне, когда они уже могли говорить Маркитантка спросила о том,
как ему удалось найти эту дорогу сквозь бесчисленные посты и засады. Она
лежала, прижимаясь к его плечу, с удивлением прислушиваясь к дотоле
неведомому ощущению блаженства и будущей тревоги, ожидая рассказа о
подвигах своего любимого. А он помедлил с ответом, а потом, наклонившись
нежно поцеловал её в лоб и сказал просто: "Тебе нельзя было здесь
оставаться, вот и все."
	Когда солнце подарило миру новый день обоз был уже в полной безопасности,
а оттуда, где остался их лагерь, донеслись звуки яростной канонады. Услышав
гром орудий Он вскочил в седло, намереваясь вернуться на позиции, крепко
поцеловал её, шепнув: "Береги себя, родная моя!", и уже вонзил шпоры в бока
лошади, когда Маркитантка повисла у него на поводьях.
	- Стой, я с тобой! Я не отпущу тебя одного! 
	- Дуреха, - Он мягко, но властно освободил поводья, - там будут очень
много стрелять, а для тебя это сейчас очень вредно. Ты теперь должна себя
беречь.
	- Но вас же там всех убьют! - в отчаянии закричала Маркитантка понимая,
что кончается краткий миг её счастья. - Ты же один ничего не сможешь
изменить!
	Он мягко улыбнулся и наклонившись ещё раз поцеловал её заплаканные глаза:
- Ты же не хочешь чтобы я стал предателем, правда? 
	Маркитантка в ужасе замотала головой. 
	- И обещай мне, что сбережешь наше счастье и радость.
	И глотая слезы Маркитантка кивнула, закусив до крови губы чтобы не зайтись
в истошном беспомощном крике, видя, как в утреннем тумане тает, исчезая
навсегда, его родной силуэт. И когда в этой пелене уже совсем ничего нельзя
было разобрать, она уселась на козлы и тронула фургон, унося под сердцем
трепет новой жизни и свою вечную боль и печаль.

P.S. Потаскуха-жизнь редко когда останавливается на полдороги. Маркитантка,
поглощенная своим горем, не слышала свиста шального ядра неизвестно откуда
залетевшего в эти края. И через мгновение лишь бешено несущиеся
перепуганные лошади с оборванными постромками, да горящее колесо катящаяся
вслед за ними напоминали о вместительном маркитантском фургоне только что
ехавшем по дороге.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:54:03 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 9/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:48 GMT
Organization: deRSI
Lines: 110
Message-ID: <01bc135e$ee4e6560$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка девятая.
Сокольничий

	Ночь близилась к концу и скоро ему предстоит последнее серьезное
испытание. Но он не боится его. Не боится ни толпы злорадных зевак, ни
сотен липких любопытных взглядов, ни холодных и равнодушных рук палача.
Сокольничий твердо знал, что выдержит всё до конца, до того последнего
момента, когда, ярко сверкнув на утреннем солнце, на повидавшую виды плаху
опустится остро отточенный топор. Возможно перед смертью он вскрикнет,
может быть даже заплачет, но, ни за что на свете, не попросит пощады и
прощения. Вот уж дудки! 
	А ведь как всё было прекрасно всего лишь три месяца назад! Он, молодой и
красивый, полный честолюбивых замыслов и мечтаний, впервые въезжал в
королевский замок. По традиции все мужчины из их семьи служили сокольничими
короля и вот теперь пришло и его время. Он мечтал о интригах и
приключениях, схватках и подвигах, но первая же встреча с королевской
семьей перевернула все его планы. И с той поры его единственным желанием
стало быть всегда рядом со старшей из дочерей Короля, быть ей другом и
советчиком, надежной опорой и пристанищем, защищающей от любых напастей.
Хотя какие уж тут напасти, в королевском-то замке? И все дни напролет
Сокольничий проводил в покоях старшей Принцессы, ловя мимолетные случайные
взгляды и загадочные улыбки, с радостью выполняя даже самые мелкие её
поручения. Но когда прошло первое опьянение любви и он, наконец-то, смог
трезво оценить положение, лишь безграничная досада заполнила его душу. Ну
надо же было так дешево попасться на крючок! И растолкав плотную толпу
поклонников, окружавших Принцессу, он покинул замок. Как не странно, уход
его не остался незамеченным и уже на следующее утро Сокольничий получил
приказ сопровождать Принцессу, дотоле не жаловавшую эту забаву, на
королевскую охоту. Он и сейчас отчетливо помнил всё, что случилось на этой
злосчастной охоте.
	Трудно сказать определенно - действительно ли все это произошло случайно
или же Принцесса воистину была самой искусной обольстительницей, но в тот
момент, когда её лошадь неожиданно испугалась и понесла, кроме Сокольничего
рядом не было никого. Только он мог помочь Принцессе. И, нещадно погоняя
своего испытанного скакуна, он, словно метко пущенная стрела, помчался
вслед за Принцессой. Сокольничий настиг её у самого обрыва и, сумев-таки в
самый последний момент остановить её лошадь, сам не удержался в седле и
рухнул вниз. 
	Упругие ветки орешника смягчили удар и спасли ему жизнь, но он этого не
помнил. Смешно конечно, но то время когда он, весь в гипсе и бинтах, лежал
в королевском замке стало самым счастливым в его жизни. Принцесса сама
ухаживала за ним и, хотя она не обмолвилась ни одним словом о своих
чувствах, все было и так ясно. Её глаза, полные тревоги и заботы, её нежные
руки, бережно меняющие повязки, её осторожная, боящаяся потревожить его сон
походка выдали Принцессу с головой. А когда, разгадав её, Сокольничий,
путаясь от волнения в словах, открылся ей, Принцесса счастливо улыбнулась
и, ни сказав ни слова порывисто прижалась к нему. 
	Но радужные картинки грядущего счастья, которые он рисовал в своем
воображении, разбились как хрупкое стекло, когда Сокольничий пришёл к
Королю просить руки его старшей дочери. Принцесса лишь рассмеялась в ответ
на вопрос отца о её отношении к этому дерзкому юноше. Сокольничий твердо
знал, что он не безразличен Принцессе, но не мог объяснить почему она так
поступила. И оскорбленный в своих мечтах и любви, он не нашёл ничего
лучшего, как дать Принцессе пощечину. Она удивленно ахнула, откинувшись
назад, чудесные глаза наполнились слезами и задрожали губы, но он уже не
видел этого, борясь со стражниками, повисшими у него на руках. Теперь его
ждет палач, а душу переполняет неожиданно острое желание жить. Но жить,
забыв о чести, которая стоит гораздо дороже жизни, а уж тем более жизни без
Принцессы, увы, невозможно. 
	В этот миг за спиной заскрипели засовы и Сокольничий удивленно обернулся:
ещё же рано! Но вместо стражников в его темницу вошла Принцесса, которую он
безошибочно узнал, несмотря на огромный черный капюшон, скрывающий лицо.
	- Вы?!!
	Принцесса долго молчала глядя на него, а потом как-то глухо произнесла.
	- Отец помилует тебя если ты попросишь прощения.
	- Вам-то что до этого?
	- Не говори так! - в голосе её слышались живая боль и страдание. Она
осторожно, словно боясь обжечься, коснулась рукой его лица.- Попроси
пощады!
	- В нашем роду никто никогда не просил пощады и не мне нарушать эту
традицию.
	- Никто и никогда не смел поднять руки на дочерей Короля!
	- А может быть Вы заслужили этого?
	Принцесса как будто не слышала вопроса.
	- Если ты не хочешь умереть, то должен смириться!
	- Значит я хочу умереть.
	- Но я не хочу этого! - она в отчаянии закричала, но, спохватившись,
прикрыла рот рукой.
	- Как это ни странно, но я тоже не очень этого хочу, но нужно уметь
отвечать за свои поступки. Мне - за данную Вам пощечину, а Вам... - он
умолк с болью и нежностью глядя ей в глаза. - Вам... Зачем Вы пришли сюда?
Вам мало того, что меня сегодня казнят, Вам захотелось ещё раз взглянуть на
дело рук своих? Но у меня тоже есть гордость, и хотя я по прежнему люблю
Вас, Принцесса, я никогда не попрошу пощады. А теперь - уходите! - и он
отвернулся к зарешеченному окну, в котором уже гасли последние ночные
звезды.
	Утром, когда толпа зевак, захлестнувшая площадь, диким ревом встретила его
восхождение на эшафот, Сокольничий был собран и спокоен. Даже не взглянув
на королевскую ложу, на сгрудившихся у эшафота придворных, он подошёл к
монаху и, трижды поцеловав крест, опустился на колени и положил голову на
плаху. Было ужасно страшно и очень хотелось плакать, но он крепко
зажмурился и судорожно сжал зубы. 
	Палач поплевал на руки, взял топор, и глубоко вздохнул, занося его вверх в
безбрежное небо. Время остановилось. "Ну... Не может же он так долго
держать топор на весу!" 
	- Руби же! - не выдержав, закричал Сокольничий. 
	Тяжеленный остро отточенный топор со свистом опустился вниз, и мощный удар
потряс эшафот. Сокольничий ещё несколько секунд был неподвижен, а потом
осторожно поднял голову и, открыв глаза, недоуменно взглянул на блестящее
лезвие, глубоко вонзившееся в помост рядом с плахой. Толпа бешено ревела, и
этот шум заглушил слова палача. Сзади подскочили стражники, и он услышал,
как с грохотом рухнули вниз кандалы, и, ещё ничего не понимая, ошарашено
огляделся по сторонам.
	Он увидел беснующихся горожан, недовольного Короля и его дочерей, радостно
хлопающих в ладоши. Сокольничий не успел удивиться тому, что Принцессы нет
в ложе, как услышал восхищенные возгласы горожан. Толпа, окружавшая эшафот
расступилась, и к нему через всю площадь бежала заплаканная Принцесса. И,
осознав, что отныне они теперь всегда будут вместе, он легко спрыгнул с
эшафота и, подхватив её на руки, крепко прижал к сердцу.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:54:07 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 10/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:50 GMT
Organization: deRSI
Lines: 84
Message-ID: <01bc135e$ffd2f440$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка десятая.
Штурман

	Моторы гудели ровно и мощно, их монотонный рокот успокаивал, вселяя
надежду на то, что сегодня они не подведут и все пройдет успешно. Кроме их
самолета в воздухе не было никого, маршрут известен до тонкостей, до цели
ещё больше часа лета и, потому, спокойно можно откинуться на спинку кресла
и, ослабив ремни, предаться размышлениям.
	В который раз они летят на бомбежку этого чертова форта, будь он трижды
проклят, и все бестолку! Сколько ребят потеряли, тонны взрывчатки сбросили,
а он стоит себе как ни в чем не бывало. Да ещё эти, умники из разведки:
"Для того чтобы уничтожить форт достаточно всего одной бомбы". Ага,
достаточно, только попасть надо в цель размером с деревенский колодец, и ни
на сантиметр в сторону, а точно в скважину! Да тут и на полигоне-то
замаешься, не-то что в бою, когда по тебе со всех сторон зенитки с земли
шпарят, да ещё какая-нибудь сволочь на хвосте висит. Крутишься, как уж на
сковородке, какой колодец, просто бы в форт не промахнуться! Ну да ладно,
он-то чай не из последних мастеров будет, не таких прикладывали, не зря же
его считают лучшим штурманом в полку. Так что глядишь, может быть и
повезет. Вот, вот, везение это главное, что ему сейчас позарез необходимо.
И не только в бою. Который уж день нет писем. Сказанул, день! А третью
неделю не хочешь? Двадцать два дня, черт, уже четвертая неделя пошла, а она
все не пишет. Неужели же что-то случилось? А вдруг ... Нет, тогда бы уже
давно сообщили, с чем-чем, а с этим они никогда не тянут. Ну, ладно, почта
сейчас плохо работает, письма долго идут. Хотя, причем здесь почта? Между
ними всего ничего - каких-то жалких пятьдесят километров. Если бы не летал
каждый день на бомбежки, давно бы уже смотался проведать. 
	Вот ведь чудеса какие бывают, кто бы ему сказал ещё год назад, что он
будет так убиваться из-за какой-то сестрички из госпиталя? В лицо бы
рассмеялся, а теперь, теперь только в сторону того госпиталя и смотришь,
орел-орденоносец. Только и думаешь: "Жива ли? Все ли в порядке? Где она? С
кем?". Вот-вот. Именно этот поганый вопросик и не дает тебе жить спокойно.
Где уж ей устоять, когда кругом столько мужиков вертится. Кто-нибудь да
обязательно приглянется и плакало тогда ваше счастье, товарищ лучший
штурман. Только она вас и вспомнит. Да нет, вспомнит, не сможет она забыть.
Думаешь? А что ж сейчас забыла? Или ты её письма сам от себя скрываешь, а
может цензура их конфискует, а? Молчи уж лучше. Да нет же, не сможет
забыть, так не лгут! Значит случилось что-то, раз не пишет. Всяко бывает,
война все-таки. Может машину с письмами разбомбило, или в реке утонула.
Совсем с ума сошёл, какие тут, к черту, реки? Ну не могла ведь она не
соскучиться?! Вот он, на что уж кремень-мужик, а стоит лишь закрыть глаза и
отвлечься от суеты, как будто из какого-то густого тумана ясно
вырисовывалось её лицо. Она смеялась, лукаво улыбаясь, забавно щурилась
показывая язык и легко встряхивала пышной копной волос, поправляя прическу.
И он, как ребенок по матери, тосковал по её нежным, ласковым
прикосновениям, мимолетным взглядам, по возможности просто уткнуться в её
густые волосы и, беспорядочно перескакивая с одного на другое, рассказывать
обо всем, что волнует и тревожит. А выговорившись, ощутить в себе новые
силы для того, чтобы выжить и выслушивать такие же рассказы своих друзей.
Он и не знал никогда, что можно так соскучиться, думал врут все в книжках,
когда о таком пишут. И вот она, милая, взбалмошная девчонка, перевернула
все его представления о жизни. И ведь самое главное, она ...
	- Внимание, подлетаем. Всем приготовиться! - голос в шлемофоне был собран
и тверд.
	Штурман вздрогнул от неожиданности и прильнул к прицелу. Началась работа.
	- Пять минут до цели. Высота... Скорость... Ветер ... - доклады шли
непрерывно и привычно ведя расчеты он, тем не менее, никак не мог
отключиться от своих невеселых мыслей. В море цифр, захлестнувших его, то и
дело всплывало её лицо, безнадежно разрушая все формулы и выкладки. Штурман
лихорадочно загонял её образ в самый дальний угол души и вновь оказывался
один на один с хаосом цифр, оставленным ею.
	- Вижу цель! Внимание штурману, если хотим унести ноги, то у нас только
один заход, потом они очухаются и ... Не маленький, сам понимаешь.
	- Давай, командир, пошли.
	Самолет заложил крутой вираж и с воем, в глубоком пике, понесся вниз, к
злосчастному форту. Запоздало заголосили зенитки, разорвав небо своими
снарядами, но они уже проскочили самую опасную зону и теперь нужно лишь
было прицелиться поточнее. Штурман слился с прицелом, теперь они были одним
механизмом, и аккуратно вращая ручки он тщательно наводил свой смертоносный
груз точно в цель.
	"Так, ещё немножко и ... Сейчас..." - рука привычно легла на ручку сброса.
И вдруг вместо вражеских батарей он увидел её лицо, заполнившее собой весь
прицел, увидел огромные тоскующие глаза и влажные, манящие губы. Штурман
ошарашено мотнул головой и нажал на сброс: "Пошла! Уходим, командир!".
	Самолет вышёл из пике и уже начал вновь набирать высоту, когда внизу
полыхнуло и хвостовой стрелок доложил: "Промазали, ...!". 
	- Заходим ещё раз! - закричал Штурман, проклиная себя и её последними
словами, - Давай, командир, давай!
	- Сейчас, только развернусь. - В голосе командира не было ни тени эмоций.
	Натужно ревя моторами самолет начал разворот, когда в бомбовой отсек попал
пущенный им вдогонку зенитный снаряд. Они погибли почти мгновенно, так и не
успев понять, что же случилось. последнее, что запомнил в своей жизни
Штурман, было лицо любимой с перекрестием прицела точно на переносице.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:54:11 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 11/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:53 GMT
Organization: deRSI
Lines: 71
Message-ID: <01bc135f$0b36e8a0$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка одиннадцать.
Геолог

	Он очень хорошо умел обманывать сам себя. Такая уж у него была странная
особенность. И когда бывало совсем плохо и больно он уверял себя, что все
идет как положено, все в норме, нужно лишь чуть-чуть потерпеть и тогда все
будет о'кей. Самое удивительное, что так обычно и случалось. Стиснув зубы и
напрягаясь изо всех сил он выбирался целым и невредимым из самых
невероятных передряг.
	Вот и сейчас, лежа на холодном снегу и тяжело дыша, Геолог находил все
новые и новые аргументы, чтобы встать и идти вперед. Но предательская
усталость заливала руки и ноги свинцом, делая их неправдоподобно тяжелыми,
а мороз настойчиво уговаривал сладко уснуть не думая ни о чем. И если уж
быть до конца честным, то он понимал, что на этот раз видимо уже не
выкарабкаться. До поселка ещё, минимум, километров тридцать, а с разбитой
ногой, да не евши четвертые сутки он навряд ли их одолеет. Но то, что уже
осталось позади требовало, чтобы он не сдавался вот так, без борьбы и
Геолог вновь и вновь твердил себе, что он должен встать и идти, пока его
окончательно не доконал этот собачий холод. Но сегодня ничего не помогало
и, даже заплакав от бессилия, он применил последний, запрещённый прием. Он
вспомнил о Ней, о девушке которую любил и от которой ушёл. О той которая, к
сожалению, не любила его. Геолог уже давным-давно пообещал себе не
вспоминать о ней и, уехав из Города и шатаясь по тайге с поисковыми
партиями, твердо держал данное слово. Он вообще никогда не нарушал своих
обещаний. Но сейчас было необходимо сделать это и он с трудом отодвинул уже
успевший заржаветь засов, и осторожно отворил самый сокровенный тайник
своей души.
	Воспоминания захлестнули его, он слишком долго не тревожил их покой и все
плохое и болезненное давно уже ушло в глубину, как опускается вниз осадок,
оставляя сверху прекрасное, чуть горьковатое хмельное вино. И пользуясь
растерянностью охватившей разум и сладкой мучительной болью заполнившей все
кругом, Геолог заставил себя поверить в то, что сейчас, именно в эту
минуту, он нужен Ей, Она ищет его и ждет помощи. А поверив, он встал и
тяжело хромая двинулся вперед. Он шёл до тех пор, пока были силы, шёл не
думая ни о чем, ни о Ней, ни о себе, ни о тепле и пище. Была лишь боль,
которую нужно было одолеть и направление, с которого нельзя было сбиться. 
	Но наступил момент, когда боль пересилила, и Геолог рухнул лицом в
глубокий снег. Холодное прикосновение вырвало его из этой непрекращающейся
битвы с болью и он как-то совсем равнодушно понял, что это конец. И никакие
выдумки и уверения больше уже не смогут помочь и заставить подняться и
идти. Незачем себя обманывать, тем более сейчас, Она не любит его и он Ей
не нужен. Лучше уж лежать вот так, уткнувшись лицом в снег и спокойно
мечтать, слушая как завывает ветер. И закрыв глаза он освободил свою
фантазию...
	Он стоит у до боли знакомой двери и, переведя дыхание, осторожно
прикасается к кнопке звонка. Слышна её легкая походка, клацанье
открываемого замка и удивленно взлетают вверх брови: "Ты? Откуда?"
Радостная улыбка сменяется возгласом восторга когда он достает из-за спины
огромный букет из девятнадцати роз и молча протягивает их Ей. Она смеётся и
.. Стоп! Стоп!!! Розы! Конечно же, розы!
	Ведь он же обещал подарить их Ей в первый день весны, а значит у него
осталось лишь две недели для того, что бы сдержать свое обещание. И совсем
не важно, что мы расстались, нельзя же из-за такого пустяка нарушать данное
тобой слово! Это не по джентельменски и, в конце концов, что Она обо мне
подумает? (Ни в коем случае не размышлять о том, что Она думает обо мне на
самом деле!) Все! Сейчас главное - букет роз и то, что я должен его
подарить! Я обещал, и я сдержу свое слово! 
	С трудом поднявшись он сделал первый шаг и теперь вместо боли все его
мысли были заняты обещанным букетом и разрабатыванием самых невероятных
планов, как умудриться послать его в Город из этой таежной глуши. Когда
ноги окончательно отказали он пополз, изо всех сил цепляясь за то, что мы
называем жизнью. Он не знал, что уже давно сбился с пути и упорно продолжал
ползти вперед, оставляя на снегу кровавые пятна и что-то невнятно шепча о
розах.

P.S. Он не помнил ни того, как выполз к охотничьему зимовью, где его и
нашли егеря, ни того, как кричал на операционном столе в поселковой
больнице. Он пришёл в себя значительно позже и первое, что увидел - была
лежащая у изголовья кровати толстая пачка писем исписанных её почерком и
огромный букет роз стоящих у кровати.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:54:15 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 12/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:56 GMT
Organization: deRSI
Lines: 91
Message-ID: <01bc135f$1731ece0$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка двенадцать.
Принцесса

	Все началось с того, что в Глухом лесу, том, что неподалеку от
королевского замка, появилось страшное Чудище. Оно полыхало огнем, пугая
мирных путников, и требовало, что бы в обмен на спокойную жизнь в
королевстве, ему доставили местную Принцессу.
	А Принцесса наша была красавица каких мало, видная такая девушка и потому
сразу же нашлось много поклонников облачившихся в боевые доспехи и
ускакавших в Глухой лес выручать свою возлюбленную. До самого утра не
смолкал в том лесу лязг лат и звон мечей, прерываемый, время от времени,
дикими предсмертными криками. Знатная видать была сеча, да только никто из
ухажеров назад не воротился. На следующий день подоспели воздыхатели из
соседних королевств, но и они все полегли в том проклятом лесу. Третий день
тоже не принес радости, и, когда к вечеру в конюшни вернулось лишь
несколько обезумевших от ужаса лошадей, Король наш пришёл к своей дочери и
так сказал, вытирая слезы.
	 - Дочь моя, не нашлось среди твоих женихов никого, кто смог бы одолеть
чудище, и теперь, по нашим законам, мы должны либо отдать ему тебя, либо
позволить безнаказанно хозяйничать в королевстве. Прости меня, старого, но
я думаю, что ты сама должна выбирать.
	Принцесса при этих словах тоже расплакалась, но делать было нечего, и,
увязав в узелок самые необходимые вещи, она, поутру отправилась в Глухой
лес. Принцесса шла по разбитой дороге, и втайне мечтала о том дне, когда
прискачет в этот страшный лес какой-нибудь отважный рыцарь и, убив это
противное Чудище, освободит её из неволи. Она все глубже и глубже
погружалась в эту спасительную мечту, стараясь не замечать многочисленные
останки тех, кто уже пытался убить Чудище. 
	Неожиданно где-то совсем рядом, на соседней поляне, раздался дикий рев и
Принцесса с ужасом поняла, что она достигла цели своего путешествия. И
тогда, собрав все силы, всю свою волю, что бы не уронить честь Принцессы
даже перед этим Чудищем, она, глубоко вдохнув, будто прыгала в ледяную
воду, вышла на поляну. Вышла и ... остолбенела от удивления. 
	Нет, Чудище было даже более безобразно чем она могла себе представить, но
только оно не полыхало огнем, не крушило все вокруг и даже не брызгало
ядовитой слюной, бегая по поляне в ожидании Принцессы. Вместо этого
Принцесса увидела, как Чудище неуклюже, но очень осторожно и старательно
пытается наложить повязку на ногу последнему из её ухажеров, ускакавших в
Глухой лес. Рыцарь лежал на спине и с испугом наблюдая за этим пытался
незаметно дотянуться до большого двуручного меча лежащего рядом. Когда с
перевязкой было покончено Чудище удовлетворенно крякнув потянулось так, что
затрещали все его многочисленные хрящи. Но в этот момент оно заметило
Принцессу изумленно наблюдающую эту сцену и стушевалось, как-то совсем по
детски отвернув голову. Но переборов смущение оно оставило раненного и
резво заковыляло к Принцессе.
	В этот момент рыцарь дотянулся-таки до меча и, изловчившись, метнул его в
Чудище. Хотя это и не очень-то удобно - лежа кидать тяжелый двуручный меч,
ему это удалось и меч, хотя и неглубоко, но вонзился в шипастую спину
Чудища. Оно рванулось, взревев от боли, и его огромный хвост с силой
обрушился на ближайшее дерево. Дерево болезненно хрустнуло и рухнуло прямо
на рыцаря, придавив его своим массивным стволом. Рыцарь вскрикнул и затих. 
	Принцесса испуганно и недоуменно следила за тем, как Чудище с мечом в
спине, забыв о ней, кинулось к упавшему дереву и, приподняв его, вытащило
рыцаря. Тот был уже мертв и Чудище, осторожно положив его на траву,
обреченно опустилось рядом. Из шокового состояния Принцессу вывели огромные
слезы текущие по щекам Чудища. Она осторожно приблизилась к нему и с
удивлением услышала сдавленное бессвязное бормотание.
	- Ну чего он ... Зачем? Я же не трогал его ... Хотел как лучше ... А он
... - И так неподдельно было горе этого странного Чудища, так не похоже все
это на то, что она знала о чудищах раньше, что Принцесса растерялась и даже
принялась утешать плачущее навзрыд Чудище. Но от первых же её ласковых слов
оно вздрогнуло и зарыдало ещё горше. Было похоже на то, что оно слишком
долго молчало и вот теперь его прорвало.
	- Ну почему они все так?! Я же никого первый не трогал, я только
поговорить ... Ты такая добрая, мне рассказывали ... я только поговорить
хотел, а эти ... Придурки! По хорошему же просил, чтоб не лезли, так нет
же, каждый норовит копьем ткнуть, да ещё в глаза метят. И куда не пойдешь
везде эти идиоты ... Просил, умолял, все бестолку. А этот? Ну почему он
меня со спины ударил, я ведь совсем не хотел никого убивать, мне бы только
поговорить с тобой, только поговорить... 
	Потрясенная Принцесса впервые в жизни столкнулась с такими искренними и
тяжкими переживаниями, это было так не похоже на те обычные сетования и
вздохи которые она достаточно наслушалась в замке. И эта боль и обида
Чудища захватили, захлестнули её и, в какой-то момент, она взглянула на все
это его глазами. Принцесса была обескуражена и поражена увиденным, она
внезапно ощутила все безмерное одиночество и тоску Чудища по самой малой
крохе тепла, тоску ежесекундно разрывающую его душу. В её сердце, известном
своей добротой и уже не видящем уродства этого чудовища, родилась жалость,
та самая жалость с которой, подчас, и начинается Любовь. И, уже нисколько
не страшась грозного вида Чудища, Принцесса с нежностью погладило его по
голове и осторожно извлекла из кровоточащей раны большой рыцарский меч.
	Я слышал, что с тех пор несколько отважных воинов пытались освободить
Принцессу из заточения в Глухом лесу, но каждый раз все они ни с чем
возвращались обратно. И вовсе не потому, что Чудище было непобедимо, а
просто в том лесу больше никогда не бывало битв. Чудище с загадочной
улыбкой встречало очередного освободителя и, в ответ на вызов, предлагало
ему самому побеседовать с Принцессой. Не знаю уж точно, что она им там
говорила, да только возвращались они из этого леса какие-то уж очень
задумчивые. И по дороге часто, с удивлением и уважением, оглядывались на
страшное Чудище провожавшее их долгим внимательным взглядом.


From demos1!demos2!dnews-server Wed Feb  5 18:54:18 1997
Path: demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.obec.pactet
Subject: Хрустальный образ 13/13
Date: 5 Feb 1997 12:26:58 GMT
Organization: deRSI
Lines: 93
Message-ID: <01bc135f$26064fe0$bf1657c2@ppdersi>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155

Сказка тринадцать.
Мусорщик

	Не было во всем Городе более грязной и непривлекательной работы, чем у
Мусорщика. Хотя, конечно же, горожане понимали всю её важность и
полезность, но желающих занять это место как-то не находилось. Обычно на
него назначали проштрафившихся солдат да ремесленников, но какая уж тут
работа из-под палки-то. А потому вы наверное сами оцените как обрадовались
все горожане, когда выискался доброволец пообещавший добросовестно
выполнять обязанности городского Мусорщика.
	Он пришёл в Город откуда-то издалека и одного взгляда на его старый
потрепанный солдатский мундир было достаточно, чтобы понять, что парень
этот видал виды. А случилось это примерно через год после Большого
сражения, подарившего Городу долгожданную Правительницу.
	Дело в том, что в давние времена, когда Город только начинали строить,
предсказано ему было, что настоящего расцвета и могущества достигнет он
лишь тогда, когда править им будет женщина без прошлого и её сын. С тех пор
и искали горожане эту таинственную женщину, хотя никто и не знал точно, как
это можно жить без прошлого. Но в самый разгар Большого сражения невдалеке
от Города нашли, лежавшую в придорожной пыли, молодую красивую женщину. Она
была баз сознания и лишь мастерство городского Лекаря вернуло ей жизнь. А
когда она наконец-то пришла в себя по Городу поползли слухи о том, что
начало сбываться пророчество. У этой женщины не было прошлого, она ничего
не помнила о своей предыдущей жизни и вела себя как пятилетний ребенок.
Лекарь предположил, что с ней случилось что-то страшное и поэтому она
забыла обо всем, что было с ней прежде. Предсказание несомненно указывало
на неё, последние сомнения отпали, когда стало известно, что женщина эта
ждет ребенка. А потому горожане поставили её во владычество Городом и с
затаенным страхом стали ожидать результатов. И они не заставили себя долго
ждать. Правительница очень быстро приходила в себя, возвращая утраченные
навыки и умения, хотя ничего и не вспоминая о былом. Первым её серьезным
успехом стало спасение Города от нашествия мышей, грозившего уничтожением
всех съестных запасов. Тогда, осваивая грамматику, она шутя начертила на
грифельной доске остроумную схему мышеловки, при помощи которой
впоследствии и были уничтожены все грызуны. И уже через год с небольшим
после Большого сражения она окончательно пришла в себя и успела сделать
столько хорошего, что горожане просто носили её на руках.
	Вот тогда-то и появился постоянный городской Мусорщик. Кстати, и это
приписывали ей в заслугу, да впрочем Мусорщик и не возражал. С тех пор
каждый день, гремя окованными колесами по булыжной мостовой, он, на своем
тарантасе, разъезжал по Городу делая его чище. И никто даже не подозревал о
том, что Мусорщик делает свою работу только ради возможности ежедневно
бывать во дворце Правительницы.  И каждый раз, грузя мусор на заднем дворе
её замка он незаметно оглядывался по сторонам в надежде увидеть
Правительницу хотя бы одним глазком. Конечно же все это было ужасно глупо,
ну что здесь делать Правительнице? Но все же она иногда заходила на задний
двор отдать какие-нибудь распоряжения и порой в это же время там бывал и
Мусорщик. В такие моменты он поглубже натягивал на глаза шляпу и, стараясь
оставаться незамеченным, не отрывая взгляда смотрел на Правительницу. И
хотя не часто ему удавалось её увидеть, но каждый раз, когда он въезжал во
дворец робкая надежда встречи согревала его душу.
	Шли годы, все привыкли к Мусорщику и его ежедневным объездам, и мало уже
кто мог поверить в то, что когда-то все было иначе. Сам Мусорщик постарел,
но все так же пылал в нем негасимый огонек тайной надежды.
	Как-то раз выезжая на свой ежедневный маршрут он с удивлением обнаружил
какое-то странное оживление на улицах и всю дорогу до дворца Правительницы
ловил на себе таинственные взгляды горожан. Что-то было не так и Мусорщик
особенно остро почувствовал это въезжая на задний двор дворца. Но вместо
ожидаемого подвоха на него неожиданно обрушился настоящий цветочный дождь.
Мусорщик даже привстал от удивления наблюдая как утопает в прекрасных
бутонах его повозка и как застревают они в лошадиных гривах.
	- Что это? Зачем?
	- В Вашу честь, уважаемый Мусорщик. Сегодня исполнилось ровно двадцать лет
как Вы взяли на себя эту, хотя и не очень чистую, но благородную работу.
Спасибо Вам от всех горожан. 
	Мусорщик стоял втянув голову в плечи, не в силах заставить себя
повернуться к Правительнице поздравляющей его с этим печальным юбилеем.
	- Это лишь малая толика нашей признательности и мы хотим сделать Вам
скромный подарок.
	Дольше стоять спиной к Правительнице было совсем неприлично, в толпе
окружившей повозку и так уже начали недоуменно шептаться и Мусорщик, став в
пол-оборота и низко наклонив голову что-то невнятно пробурчал в ответ и
неуклюже протянул руку за подарком. Но и этого оказалось достаточно.
	Правительница вздрогнула, зазвенел разбиваясь подарок и она кинулась к
Мусорщику. Она даже не дала ему возможности сойти с повозки и обняв за ноги
горько плакала уткнувшись лицом в его колени. Слезы текли по её щекам и в
их пелене она видела качающийся маркитантский фургон и маленькую
беззащитную фигурку всадника растворяющуюся в утреннем тумане. Она
вспомнила, вспомнила!
	А Мусорщик дрожащими руками гладил её волосы и изо всех сил старался
удержать свои собственные скупые слезы.
	- Но почему, почему? - захлебываясь плачем почти прокричала она вцепившись
в Мусорщика. 
	- Вам здесь было лучше... Что я мог дать вам...
	- Дурак, какой же ты дурак! - ласково прошептала Правительница и,
повернувшись к опешившим горожанам, своим четким и властным голосом
произнесла: "Властью мне данной передаю правление городом сим сыну моему,
да будет путь его легок!"
	- Зачем? А как же ты? - испугался Мусорщик.
	 - Ну я надеюсь на твоей повозке хватит места двоим? - и она звонко и
задорно засмеялась крепко прижимаясь к своему возлюбленному.



From newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv Sun Feb 16 13:21:25 1997
Path: newz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!EU.net!news.eunet.fi!news.spb.su!kiae!relcom!newsserv
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: ПЕРЫЖИВАНИЯ
Date: Sat, 15 Feb 97 18:18:01 +0700
Distribution: world
Organization: Nevod Ltd
Message-ID: <AAfjP1pWB0@mobil.perm.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: sae@mobil.perm.su
X-Return-Path: kiae!NEVOD-CCLEARN.Relcom.NET!m66.nevod.perm.su!mobil!sae
Lines: 73
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.arts.qwerty:1388

			  ПЕРЫЖИВЫНИЯ

     Рыжий  цвет уже включен в официальный список основных цветов
спектра,   причем   поставлен  самым  первым,  левее  красного...
Некоторые  лысые  физики  досрочно  отправлены на гомеопатическое
лечение нервного расстройства к еще более лысым химикам...
     Лед тронулся.
     Рыжие  наконец-то  решили  об'единиться в одно большое рыжее
нечто,  поскольку,  чего  им  терять, кроме исключительности! Они
стали  осознавать интересы родного цвета до корней своих волос...
До  седины  в ребро... До хны в голову... У них тоже были, есть и
будут свои коренные интересы, потребности и рыжие перспективы...
     Блестящая  идея  давно  витала в рыжих массах, но в светлую,
как  солнце, голову в виде, готовом к употреблению, пришла одному
очень   конкретному   кудрявому   рыжему.   А  он  уже  подключил
конопатых...
     Если  одновременно  и  рыжий  и  конопатый,  то, все едино -
учитывается  один  раз,  за  счет поглощения меньшего достоинства
большим. Но конопатые ощутимо активнее при большей незаметности.
     У одного предельно конопатого жена была на удивление кривая,
так  тот  захотел  и  кривых  подключить. Но уж, как бы не так!..
Кривые  конечно  предварительно  обрадовались, что и их заметили,
хоть  краем  глаза...  Но рыжие при спокойном размышлении решили,
что это будет перебор. Тогда вообще всех придется подключать...
     Так  что  неподключенных кривых предоставили самим себе и их
собственной немотивированной настырности, предложив лишь дружбу и
взаимопонимание.  А  в своих рядах оставили только строго рыжих и
конопатых.  И никакого блата. И никаких левшей, даже лысых левшей
с бородавками. Даже с бородавкой на носу категорически не брали -
это ведь уже совсем другой Божий дар...
     Один  рыжий  с  ног до головы профессор исторических наук, с
научной  аурой в тон вышесказанному, установил факт происхождения
рыжих на земле. Оказалось, что рыжие произошли не непосредственно
от  рыжих,  а  через одно на второе от них поколение. Причем имел
место инопланетный начальный импульс по колено.
     И  все  это  открылось на фоне продолжающейся дискриминации.
Где   Комитет,  представляющий  интересы  рыжих  в  парламентах?!
Несмотря  на  процент  рыжих  на  земле  -  нет ни одного закона,
защищающего  их  коренные интересы в цвете. Порыжение потерпели и
безрыжультатные  попытки  создания  создания Международного Фонда
помощи рыжим рыжвивающихся стран.
     На  не  менее сером фоне очередной мировой бузы с окружающей
средой  рыжие  решили искать поддержку у зеленых, как у собратьев
по разуму, особенно в отношении кошечек, собачек и других братьев
наших рыжих.
     Также крайне внимательно следует относиться к черным рыжим в
Африке,  чье  положение  двусмысленно,  а положение конопатых там
почти угрожающе.
     С другой стороны, решительность и мужество нужны в отношении
местных голубых рыжих в плане альтернативы преобладающего цвета с
нелицеприятными выводами по существу вопроса.
     Отметая досужие домыслы, рыжие решили дополнительным большим
почетом окружить рыжих дедушек. И создать из них хор ветеранов...
     Исключительно  сильное впечатление рыжие производят, если их
построить   в  шеренгу  или  какую-нибудь  более  сложную  хорошо
организованную   конструкцию.   Особенно,  если  из  них  создать
спортивную  пирамиду  с  маленькими  флажками всех цветов радуги,
символизирующими дружбу. А на самом верху обязательно дедушка.

     Все бы ничего, но дело уперлось в Гимн Рыжего Движения...
     С  одной  стороны гимном, вроде как, естественно должна быть
битловая "Йеллоу Сабмарин", которая очень даже желтоутверждающая,
особенно в исполнении медных инструментов. Но большинство упрямых
от  рождения  рыжих безрассудно, страстно и пагубно настаивает на
"Очи черные". И хоть ты тресни!.. Просто очень она им нравится...
     Вот тут дело пока и застопорилось.

     А некоторые хорошенькие рыженькие тем временем выходят замуж
за кого попало...

---
(c) 1997, А.Соловьев


From newz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!howland.erols.net!feed1.news.erols.com!insync!uunet!in1.uu.net!194.87.0.28!demos!demos1!demos2!dnews-server Tue Feb 18 15:41:29 1997
Path: newz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!howland.erols.net!feed1.news.erols.com!insync!uunet!in1.uu.net!194.87.0.28!demos!demos1!demos2!dnews-server
From: "E. K." <dersi@dol.ru>
Newsgroups: relcom.arts.epic
Subject: Просто сказка (Надеюсь что вселит ;)
Date: 18 Feb 1997 11:35:44 GMT
Organization: deRSI
Lines: 90
Message-ID: <01bc1d8f$e1f09320$bf1657c2@dersi-vectra>
NNTP-Posting-Host: %dersi.dialup.ru@megillah.demos.su
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=KOI8-R
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.arts.epic:367

                                            Менестрель и Принцесса

                                                                           
     Диме и Алене в День свадьбы.

	Последние аккорды песни ещё дрожали в теплом вечернем воздухе заворожив
стоящих тесным кружком слушателей, а Менестрель уже опустил лютню. Он не
спешил кланяться публике по опыту зная, что ещё несколько долгих мгновений
она будет жить в волшебном и таинственном мире сотворенном его песнями. И,
честно говоря, он и пел-то всегда именно ради этих чудесных мгновений
отделявших последние касание струн от звона первых монет падающих в его
шляпу. Этот звон с треском разрывал на мелкие кусочки все то, что он так
бережно возводил часами. И как птицы, испуганные дружными одобрительными
возгласами и летящими со всех сторон деньгами, кусочки этого
фантастического мира суетливо кидались в разные стороны повсеместно
попадаясь в искусно расставленные публикой силки. А потом, аккуратно
извлеченные из ловушек, они ещё долгие годы бережно хранились в душах тех,
для кого он пел. И ради этого, черт побери, стоило жить! 
	Отрезвляюще звякнула первая монета.
	"Ну вот и все на сегодня, - подумал кланяясь Менестрель, - третье
представление за день, будет." Он с достоинством раскланивался глядя на
улыбающиеся лица, сияющие благодарностью глаза, но мысли были уже совсем о
другом.
	"Ну что ж, сегодня я совсем даже неплохо заработал. Экая куча денег! Хм,
правда это смотря для кого ... Кому куча, а кому и ... Да, никак не
привыкну к тому, что теперь я уже не один. - И он украдкой взглянул на свой
фургон.- Господи, каково же ей трястись в эдакой развалюхе?"
	Фургон его и вправду, что называется, видал виды, но до недавнего времени
вполне устраивал Менестреля. Но сегодняшний день, первый день его женатой
кочевой жизни заставил Менестреля на многое взглянуть совершенно иначе. Все
что раньше казалось таким привычным и простым, то, о чем собственно можно
было даже и не задумываться (раньше) приобретало теперь первостепенное
значение. Сейчас это уже были серьезные проблемы, которые никак не шли у
него из головы: что купить на завтрак, что купить на обед, не говоря уж об
ужине; когда это все успеть приготовить, как и на что обновить фургон, и
ещё добрая сотня самых разных вопросов маячила перед Менестрелем и не
давала ему покоя.
	"Да, будь у меня жена селянка, то все было бы проще, - улыбнулся он про
себя, - но Судьба распорядилась иначе. Она подарила мне ту, о
благосклонности которой грезили сотни самых достойных женихов по всей
Глюкарии. А эта проказница выбрала меня. И я счастлив! Только вот как же
все-таки умудриться создать ей дворец в фургончике? Ведь не может же
Принцесса жить как обыкновенная торговка! Хотя, ведь я не единожды
предупреждал её, что я не переодетый принц и вся моя жизнь - дорога." 
	Публика начала понемногу расходиться и Менестрель нагнулся, чтобы собрать
выпавшие из шапки монеты.
	"Ну, предупреждать это одно, а вот наяву познать все "прелести" кочевой
жизни, это совсем другое. Я вон тоже вначале думал, что смогу во дворце
прижиться, а ить не вышло. А ей-то каково? Эта-то задачка куда как
посложнее будет - из дворца, да на дорогу! Сдохну, а все сделаю, чтобы она
смогла это выдержать!"
	Менестрель выпрямился с полной шапкой монет и направился к лоткам
торговцев снедью. "Сейчас прикуплю вина и хлеба, и домой, к милой. О черт!
Какого хлеба, какого вина?! Па-ри-ду-рок! И как только она такого идиота
себе в мужья выбрала, а? Или все остальные ещё хуже были?" Менестрель
засмеялся и поспешил к лотошникам.
	Он купил все самое лучшее, непроизвольно отметив, как полегчала шапка и
торопливо зашагал к фургону. "Теперь бы ещё все это побыстрее приготовить,
а то ведь она уже заждалась меня совсем, проголодалась наверное. Правда,
повар из меня не ахти какой, нет, друзья, конечно, хвалили; но тож в
дороге, на привале, а каково ей после дворцовой-то кухни прийдется? Потом
ведь ещё всю ночь трястись по дороге. С утра опять представление, а после
опять трястись, а потом ещё представление и ещё ... И видеться мы будем
только вечерами, да в дороге...
	А если ей все это осточертеет через пару недель? - в груди как-то противно
похолодало и опустело, - Да ну, нет! - отогнал он эту леденящую черную
мысль, - Она не из таких!" 
	Но мысль эта поганая не уходила и, как навязчивая собачонка, все крутилась
и путалась под ногами.
	"Да нет же, нет! - Менестрель уже почти бежал к фургону. - В лепешку
расшибусь, а все для неё сделаю!" Но злобное тявканье не стихало: "Что ж
она на представление-то не пришла, а? В фургоне осталось, может уже все
надоело, а? Досыта твоих песен наелась!" 
	Внутри уже все окончательно замерзло и кое где даже покрылось тоненькой
корочкой льда. Менестрель едва не подскользнулся на ступеньках фургона.
"Все что угодно, только не это!" Он рывком распахнул дверь и, словно
ураган, ворвался внутрь.
	На него пахнуло теплом и ноздри защекотал сладкий аромат свежеиспеченного
теста. Принцесса в простеньком полотняном платьице, с косынкой вместо
короны, быстро захлопнула толстый фолиант и смущенно улыбнулась.
	- А я тут ужин готовлю, - и посмотрев на мужа виновато добавила, - по
книжке.
	Менестрель бросил на стол все принесенные пакеты и кулечки, и подхватив на
руки жену закружился с ней по фургону.
	- Подожди! Да пусти же! - маленькие кулачки изо всех сил заколотили ему в
грудь, - Оладьи сгорят!
	Никогда прежде в своей жизни Менестрель не ел ничего вкуснее этих
недожаренных оладий. И никогда прежде он не был так счастлив.
	22-23 апреля 1992 г.


From newz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!spool.mu.edu!howland.erols.net!cam-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!news.maxwell.syr.edu!insync!Gamma.RU!srcc!news1.relcom.ru!news.inkom.ru!usenet Tue Feb 18 15:41:42 1997
Path: newz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!spool.mu.edu!howland.erols.net!cam-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!news.maxwell.syr.edu!insync!Gamma.RU!srcc!news1.relcom.ru!news.inkom.ru!usenet
From: "Vyacheslav Lukyanov" <fenya@exchange.spb.inkom.ru>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: К. Бальмонт (Повеселимся?)
Date: 17 Feb 1997 18:16:23 GMT
Organization: Joint-Stock Bank INKOMBANK
Lines: 71
Message-ID: <01bc1cfe$6c01a7d0$4e20a8c0@linkworks>
NNTP-Posting-Host: linkworks.spb.inkom.ru
X-Newsreader: Microsoft Internet News 4.70.1155
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.arts.qwerty:1391

Привет!

Стрелять не будем. Повеселимся?
Это, прямо скажем, тенденциозная подборочка стихов классика
символизма призвана не обидеть его почитателей (если таковые
найдутся, pls киньте письмецо), а просто повеселиться.
Кроме того, если позыв будет поддержан, то мы еще повеселимся.

		ЧЕЛН ТОМЛЕНЬЯ

	Вечер. Взморье. Вздохи ветра.
	Величавый возглас волн.
	Близко буря. В берег бьется
	Чуждый чарам черный челн.	(!)
	Чуждый чистым чарам счастья,
	Челн томленья, челн тревог,
	Бросил берег, бьется с бурей,
	Ищет светлых снов чертог...

И т.д. Пародия на это настолько очевидна, насколько была бы пошлой.

Всякий поэт не дурак писать о себе. Вот, что сабж думал о себе.

		ГОЛОС ДЬЯВОЛА

	Я ненавижу всех святых, --
	Они заботятся мучительно
	О жалких помыслах своих,
	Себя спасают исключительно.
	За душу страшно им свою,
	Им страшны пропасти мечтания,
	И ядовитую змею
	Они казнят без сострадания.	(?)
	Мне ненавистен был бы рай
	Среди теней с улыбкой кроткою
	Где вечный праздник, вечный май
	Идет размеренной походкою.
	Я не хотел бы жить в раю,
	Казня находчивость змеиную,
	От детских дней люблю змею
	И ей любуюсь, как картиною.
	Я не хотел бы жить в раю,
	Меж тупоумцев экстатических.	(!)
	Я гибну, гибну -- и пою,
	Безумный демон снов лирических.

Эротическая тема занимает большое место в творчестве сабжа.

		РУСАЛКА

	Если можешь, пойми. Если хочешь, возьми.
	Ты один мне понравился между людьми.	(Кто? Конечно, сабж!)
	До тебя я была холодна и бледна.
	Я -- с глубокого, тихого, темного дна.
	Нет помедли. Сейчас загорится для нас
	Молодая луна. Вот, ты видишь? Зажглась!
	Дышит мрак голубой. Ну, целуй же! Ты мой?
	Здесь. И здесь. Так. И здесь... Ах, как сладко с тобой!

	~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Где!?

		ЗАМАРАШКА

	Бедная ты замарашка,
	Серенький робкий зверок,
	Ты полевая ромашка,
	Никем не любимый цветок.
	Ты и не знаешь, как манит
	Прелесть незнатных полей,
	Вид твой души не обманет,
	Ты всех мне красавиц милей.

From newz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!newsgate.cuhk.edu.hk!news.glink.net.hk!uunet!in1.uu.net!194.87.0.28!demos!carrier.kiev.ua!kot!newsserv Tue Feb 25 17:01:21 1997
Newsgroups: relcom.arts.epic
Path: newz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!newsgate.cuhk.edu.hk!news.glink.net.hk!uunet!in1.uu.net!194.87.0.28!demos!carrier.kiev.ua!kot!newsserv
From: valery@nougat.poltava.ua (Valery V. Tverdohleb)
Subject: Сказка
X-Return-Path: nouua!nougat.poltava.ua!nouua!nougat.poltava.ua!valery
Reply-To: valery@nougat.poltava.ua
Organization: ***
Date: Mon, 24 Feb 1997 21:11:31 GMT
Message-ID: <AAlbBMY0pst@nougat.poltava.ua>
Lines: 406
Sender: news-service@kot.poltava.ua
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.arts.epic:376


     ПРО ВОЙНУ

     А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал.
Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все
конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят.
И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущенка кончилась. И
тушенка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И
картошка кончилась. И огурцы кончились соленые домашние. И
повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь
скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают
совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что, ну,
короче.
     А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы,
чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят.
Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают,
что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный
партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без
измен! Это все чисто гонево, что они такие врубные, а на самом
деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные
очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты
партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром
следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не
надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну,
подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В
конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться.
Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же
по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не
смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.
     Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не
смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким
монстром надо быть, в натуре. И еще темные очёчки. Так они же
меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный.
А главный партизан говорит: не ссы, чувак, никто тебя не
выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит?
А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не
выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает:
ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я
за себя ни хера не уверен. Ты, если уверен, бери мой
рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься.
Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас
более по-цывильному выглядит.
     Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в
натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид
сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого
коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку.
Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван
килограмма на два. И выписывают его в разведку.
     И вот он идет по шпалам в город. Потому что ночь кругом,
дизеля не ездят, а он идет себе по шпалам. Идет, значит, он
идет, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по
жопе хлопает. А он идет и думает: и кто это там меня хлопает?
По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист.
Турист, бля. Идет, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я
обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт
оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие
туристы галимые, а я еще буду на каждого оборачиваться. Вот
это мне больше делать нечего, только идти и на туристов
оборачиваться. И идет дальше, не оборачивается.
     Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идет
и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно
бы обломался. Это все-таки медведь. Большой такой медведь,
килограмм на триста. Идет сзади и хлопает. Хлопает, бля, и
хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на хуй и дальше пойду.
     И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на хуй!"
Смотрит, а там паровоз. Уперся ему носом в жопу и гудит, аж
разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается.
Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?
     Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А
машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады
немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не
грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как
зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и
вобще. А машинист говорит: цывильные люди паравозы жопами не
останавливают. А партизан говорит: еще и как останавливают! То
ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим,
а потом ты меня в город отвезешь, а то я задолбался уже идти.
Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут еще
кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист
говорит: ладно, давай покурим.
     Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут
в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье
и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и все без
понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист
лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку
горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется
крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя
бы как Джа Дивижын. А у них ни хера не получается. И вот они в
депресняке уже неделю, синячат по-черному, ну, конечно. И
пишут свое воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с
воот таким пакаваном ганджа. И говорит: обломайтесь, чуваки,
давайте покурим.
     И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как
начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло,
куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и
сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи
шумят, хулиганят, спать не дают.
     Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас,
подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем:
смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И
говорят: а это еще кто такой? А подпольщики говорят: это
братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы:
знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что
партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами
в гестапо.
     Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче,
партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клево! Партизана
привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну,
ты, начальник, в натуре, бля, садист! Чуть что, так сразу и
пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы
всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны
прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В
лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее,
конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в
лесу. Партизан еще раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче.
Вот это как в лес зайдешь, так сразу направо чуть-чуть, а
потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп!
Там же где-то еще раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по
просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть,
только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я все
нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем,
а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу все вспомнишь. И
перестанешь тут мозгоебством заниматься.
     А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре,
гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо
как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай
меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с
гамном! мне все по хуй! я партизан! я твоего гитлера в рот
ебал! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче,
со стола мойку и начинает коцаться. Тут все гады немцы на
измене хватают его за руки, забирают мойку и говорят: успокойся,
чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орет: суки!
фашисты! маньяки конченые! -- и пытается себе трубы зубами
перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он
вместе со стулом на пол падает и начинает об цемент головой
хуярить. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся
звонить на дурдом.
     И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана
галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на
дурдоме психиатор ему говорит: ну, и хули вот это было
выебываться? Партизан говорит: а хули они гонят: пытать будем!
пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные.
А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких немцев.
     Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как
это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему
говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же
мало того что их видел. Они же меня еще и повязали. А
психиатор: кто еще тебя вязал? Никто тебя не вязал, это ты
все, парень, гонишь.
     Партизан говорит: это еще кто из нас гонит. А кто меня
тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит:
какой-такой дурдом? Нету здесь никакого дурдома.
     Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома
нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора
тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских
нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже
нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев
тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И
вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и
начинает его стучать. А психиатор достает гитару, и у них
получается джэм-сэйшен часа на полтора.
     А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев
нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя
нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом
где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот.
Врубись, мужик, как клево: нигде вобще совсем ничего нету. И
тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд
прикалывался, аж вспотел.
     А потом говорит: в натуре, клево-то как! Нигде вобще
ничего нету. И гадов немцев тоже нету, Надо пойти корешам
сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом
сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты,
наверное, еще не совсем врубился. Потому что никакого города
нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно
сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как
первоклассники. С понтом где-то что-то есть.
     Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну,
ладно, гадов немцев нет, так это даже клево. И корешей нет,
ладно, хуй с ним, с корешами. Нет так нет, в конце концов. Но
где-то же что-то должно быть, елы-палы! Где-то что-то все-таки
вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.
     А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче,
впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А
потом ты во все по-нормальному врубишься. А партизан говорит:
ты вобще меня извини. Ну, ты, конечно, клевый мужик, вобще.
Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно,
еще немного посижу и пойду. Пока еще дизеля ходят. А то потом
опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба еще надо
купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А
психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим
слегонца, и пойдешь, куда тебе нужно. И достает с письменного
стола уже приколоченный косой.
     Короче, покурили. А утром еще покурили. А вечером
догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаёк попили.
Короче, все ништяк, программа конкретная. А потом с утра
надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот
партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на
дурдоме клево, народ по жизни весь отбитый, шизофреники
крутейшие. Весь двор травой засеяли, еще и поле у них где-то
за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут
они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает,
что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едет в лес.
     А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью
посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную
тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущенку
подогнали. А голандцы гуманитарную зеленку подогнали. Вот
видишь, как клево быть партизанами. Сидишь, ни хера не
делаешь, и все тебе помогают. А потом еще наши придут, всех
медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши
по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши,
и все будет ништяк.



ДЕНЬ ПОБЕДЫ

Короче, значит, День Победы. Встал я с утреца, покурил
слегонца, а тут мне звонят с тринадцатой школы. Говорят,
Витюха, елы-палы, ну, так мы тебя сегодня ждем. Я говорю:
нормально, да. Только проснулся, а меня уже ждут. Конечно,
надо к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.

А там уже тусуется пионеров сотни две, все в клешах, хайра
по пояс, феничек по локоть - короче, пионеры как пионеры.
Нормальные себе пионеры. И пионерки есть такие, очень
неплохие пионерочки. Думаю, надо как-то с ними
познакомиться. Не хер тут олдовостью страдать, когда кругом
такой прикольный пипл тусуется. Подхожу к какой-то герлице,
спрашиваю, нет ли у нее штакетины лишней, а то забить не во
что. Она говорит: сейчас у чуваков спрошу. Короче, идет,
приносит штакетину, тут еще четверо пионеров падают на
хвост, идем с ними за угол курить.

Тут за углом происходит беседа. Они меня спрашивают: чувак,
а ты откуда приехал. Я говорю: нормально, да. Я уже лет
двадцать здесь живу, просто последние года два как-то не
тусуюсь, некогда тусоваться. А они говорят: так ты, наверно,
со всей олдой тусовался. Ну да, говорю, тусовался. А они
спрашивают: а знаешь ты такого чувака Джона с шестьсот
второго? Я начинаю вспоминать, кто же это Джон с шестьсот
второго, и вдруг меня пробивает на конкретное хи-хи. Потом я
встаю с пола. Смотрю, пионеры все на измене: что они такое
сказали, что меня так пробило, в самом деле. Говорю: ништяк,
чуваки, все нормально, да. Потому что Джон с шестьсот
второго - это я на самом деле. Они говорят: клево! А мы тебя
тут ждем уже часа два. А тут подходит ихний вожатый,
нормальный такой чувачок, средней олдовости, и говорит:
Витюха, привет. Пошли, расскажешь нашим пионерам, как ты в
сопротивлении участвовал.

Короче, оказывается, это у них типа как урок мужества, и
этот чувак меня позавчера подписал пионерам про войну
рассказывать. И вот мы все приходим в актовый зал. Вожатый
говорит: пипл! Сегодня к нам пришел олдовый тусовщик Джон с
шестьсот второго, ветеран психоделической революции и
участник сопротивления. Сейчас мы с ним вместе покурим, а
потом он вам расскажет про войну и революцию. Тут пионеры
все достают свои косяки, вожатый угощает меня свей травой. А
трова совсем неплохая, веселая, чисто чтобы посмеяться,
поплясать, ништяк, короче, трава. И вот я говорю: клево,
чуваки, нормальная у вас трава. А сейчас я вам расскажу, как
я в сопротивлении участвовал. Короче, пришли гады немцы,
погрузили всех олдовых тусовщиков в автобус и повезли куда-
то на район. Говорят: будете узкоколейку строить. А мы
говорим: ништяк, ништяк. Сейчас покурим и будем строить.
Тут вожатый меня в бок толкает и шепчет: Витюха, не гони
попсу. Они же этот анекдот еще в первом классе слышали. А я
говорю, ладно. Тогда я им другой анекдот расскажу. Про
пожарников. А вожатый говорит: мы же договаривались, что ты
про войну расскажешь. Как оно на самом деле было. Ты же
ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал, так что
ты, в натуре, не хрен анекдотами отмазываться, а лучше
расскажи пацанам как оно на самом деле было. Слушай, говорю,
ну, ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на самом
деле было. Это же не вчера было и не позавчера, а хуй знает
сколько лет назад это было. Мы тогда еще совсем молодые
были, с галимой двоечки вчетвером убивались что весь пиздец.
А гады немцы как пришли и сразу устроили конкретную
оккупацию. Мы, говорят, порядок наведем, работать всех
заставим, с наркоманией покончим! Во, бля, фашисты! Тут
цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект с флагами и
транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер! А
мы сидим в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы,
наркоманы, будем сопротивляться до последнего!
А сопротивляться - это вам не хуй собачий. Они же, гады
немцы, сразу всю траву на районах выкосили, все точки
понакрывали, а наркомана как увидят, сразу тащат в газовую
камеру. И вот мы, короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и
начали плотно сопротивляться.

Но тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете
джанкойскую траву, она же шлемовая конкретно. Как пыльным
мешком по голове. Такую траву каждый день курить - это же
самоубийство. Во-первых, грузит, во-вторых, крышу срывает на
раз, и потом измены, ну, короче. А мы ее не то что каждый
день, а по три, по четыре раза в день. Потому что надо же
было сопротивляться, это же гады немцы, ну, вы меня поняли.
И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю еще какие-то
приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте,
чуваки: иду я домой, а тут мне дерево дорогу перебегает. А
на дереве гады немцы с гамнометами сидят и только по мне
хуяк! хуяк! хуяк! Ну, я под бордюр залег, и ползком вдоль
обочины, вдоль обочины, вдоль обочины - а тут они слева
заходят и говорят: эй, русиш швайн, а хули это ты тут
ползаешь? Я им говорю: устал я немножко. Сейчас вот отдохну
и дальше пойду как все нормальные люди. А они говорят: о! Да
ты, наверное, наркоман? Я говорю: нет! я не наркоман! А они
спрашивают: а почему тогда у тебя глаза такие красные? А я
отвечаю: это потому что я на компьютере работаю, по восемь
часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза красные.
А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота такая
характерная? А я отвечаю: потому что это у меня аллергия. На
майонез. Тогда они спрашивают: а почему это у тебя марихуана
из кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана? Нету у меня
у меня в кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а
почему ты сразу за карман схватился, если у тебя там ничего
нет? Смотрю - а я и в самом деле за карман схватился, как
будто дырку затыкаю. Вот так вот меня, короче, гады немцы
расшифровали.

Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже
смотреть на меня не захотел. Буду я еще, говорит, на каждого
наркомана смотреть. В газовую камеру его! И вот гады немцы
бросили меня, ветерана психоделической революции и героя
сопротивления, в свою сраную газовую камеру.

Сижу я, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего
же здесь галимо сидеть. Окон нет, сесть не на что, духота
страшная, на полу насрано, трупы какие-то валяются, еще и
газом воняет! Во, думаю, суки ебаные фашисты! Небось, у себя
в Германии везде чистота и порядок, а тут, бля, срач такой
развели, прямо хуже чем в сортире. И вдруг слышу: Браток! А
нет ли у тебя планцюжка хотя бы на пяточку?

Я говорю: конечно, есть. Потому что у меня был тогда пакаван
целый, корабля на три. А они говорят: нам столько не надо,
нам чисто на пару хапок. Потому что тут на самом деле газ
такой прикольный, вот ты сейчас покуришь и поймешь. Короче,
хапнули мы с ними по пару раз, и я только смотрю - ох, ни
хуя ж себе! Вот это, бля, приход! Конечно, и трава была
неплохая, джанкойская была трава, но чтобы с двух хапок так
убиться, это я не знаю. Это надо чистый гашиш курить,
наверное, чтобы с двух хапок так убиться.

Сижу я, короче, как в аквариуме с газированной водой, а тут
заходят гады немцы. Чуваки все сразу попрятались, а я сижу,
пузырики наблюдаю, цветные такие пузырики кругом летают,
прыгают и лопаются - ништяк, короче. А тут заходят гады
немцы и говорят: у, сука! Еще живой! Я им говорю: сами вы
суки подзаборные, галимый вы народ, короче. Это ж надо так
по жизни ни в что не врубаться! Заходят, бляди, сапогами тут
стучат, матюкаются... Ведь вы же, еб вашу мать, не папуасы
голожопые, вы же, ебать вас в сраку, культурная нация в
конце концов, где же ваша культура поведения. Ну, тут им
стыдно стало, они все скипнули, а потом возвращаются с
Мюллером и Шелленбергом. Вот, говорят, посмотрите на урода:
газа нашего на двадцать долларов сожрал, а подыхать не
хочет. Еще и культурной нацией обзывает. Мюллер сразу же
отдает приказ: расстрелять! А Шелленберг ему говорит:
обожди, партайгеноссе. Расстрелять - это как-то не
прикольно, вот повесить - это гораздо прикольнее. Тут я
говорю: вот уж, не пойму, в чем тут прикол. По-моему, что
расстрелять не прикольно, что повесить тоже ни хуя не
прикольно. А они говорят: а тебя вобще никто не спрашивает.
Я говорю: вот и напрасно. Потому что надо было бы спросить.
Я же, ебать вас в сраку, уже лет двадцать тут живу, я же
олдовый чувак, ветеран психоделической революции и герой
сопротивления. А они говорят: нам по хуй, мы фашисты. А я
говорю: нет, вы ни хуя не фашисты. Вы инвалиды на голову.
Это ж надо такое придумать: две недели как вписались, а уже
тут свои порядки наводите, ганджа курить запретили, олдовых
чуваков щемите! А ну, говорю, валите на хуй в свою ебаную
Германию! А они говорят: сейчас, сейчас. Уже разогнались,
говорят. И смеются. И затворами щелкают, противно так,
некайфово как-то щелкают. Эх, думаю, еб твою мать... Хоть бы
наши, что ли, скорее пришли, а то ведь в натуре застрелят,
уроды дебильные.

А тут как раз наши идут, человек десять. Подходят и говорят:
эй, гады немцы! А это еще что за хуйня? Тут немцы начинают
скулить: а хули он первый матюкается? Он же нас первый на
хуй послал, он же неправ, в натуре. А наши говорят: пацаны,
только не надо тут под дураков косить. Если Джон с шестьсот
второго вас на хуй послал - значит, надо идти, ясно? Дружно
и с песней. И чем скорее, тем лучше.

Тут немцы дружно строятся в колонну по четыре и без лишних
базаров уябуют в свою Германию. Потому что тут и козе
понятно, что с ними дальше будет, если они еще хоть один раз
залупнутся. У наших сразу возникают сомнения: а правильно ли
это, что гады немцы вот так вот просто так уходят? Может,
надо бы им хотя бы подсрачников надавать, чисто для
профилактики? А я говорю: чуваки, не напрягайтесь! Пускай
себе уходят, и мать их еб. Сегодня ж праздник у нас какой,
елы-палы. День Победы у нас сегодня. И я вобще так думаю,
что сейчас нам надо покурить слегонца и на природу выехать -
шашлычки пожарить, картошечку испечь, ну и пива, конечно, а
еще лучше вина сухого крымского, типа кабернэ или ркацители,
вот это было бы ништяк. Потому что оттянуться же надо по-
любому после такой, бля, тяжелой войны. Надо же, в натуре,
когда-нибудь по-нормальному оттянуться.






From newz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!howland.erols.net!cam-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!news.maxwell.syr.edu!demos!news.e-burg.ru!ekaterinburg.rosprint.ru!news.RoSprint.net!news.glas.apc.org!glas!nl Fri Mar 14 12:54:02 1997
Path: newz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!howland.erols.net!cam-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!news.maxwell.syr.edu!demos!news.e-burg.ru!ekaterinburg.rosprint.ru!news.RoSprint.net!news.glas.apc.org!glas!nl
From: Norvejsky Lesnoy   <nl@glas.apc.org>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: ДЕЛЕНИЕ НА НОЛЬ (NL)
Message-ID: <APC&63'0'40a11b0c'39b@glas.apc.org>
Date: Fri, 14 Mar 1997 04:14:27 +0300 (WSU)
X-Gateway: notes@glas.apc.org
Lines: 99
Xref: newz.oit.unc.edu relcom.arts.qwerty:1415


                                                          Норвежский Лесной

 
                             ДЕЛЕНИЕ НА НОЛЬ


	...Из окна дома, расположенного где-то между морем и реальностью, свет
потухших звезд порой кажется ярче. И чем дальше - тем дальше...

	- Только ты объясни ей, как им пользоваться...
	- Хорошо...

	...После полуторосуточного бодрствования окружающее пространство вдруг
привычно  раскалывается  на  отдельные  ощужения. Это как когда теплая булка с
корицей начинает пахнуть и теплой булкой, и корицей, и теплой булкой с корицей
одновременно. Запахи не смешиваются, а подобно  переплетенным  пальцами  рукам
дополняют один другого до необходимой стадии совершенства.
	Такое состояние бессонного  расположения  духа  более  всего похоже на
приторно-заторможенную  версию  похмелья  средней  степени  тяжести.  Огромные
недоступные Солнца падают под  ноги  и  разбиваются  на  тысячи  остроугольных
подробностей...

	...Нет ничего более глупого и более естественного,  нежели  переход из
метростанций  "Курская"  на  Курский  же  вокзал.  От  поездов  -  к  поездам.
В  семнадцать  часов  мы  с  Д. поднимаемся по ступенькам ОТ К, потому что нам
нужно встретить прибывающую из Серпухова даму. Если же быть совсем точным,  то
даму  встречать  нужно  Д.,  а  я  лишь напросился за компанию. А еще точнее -
воспользовался     первым   подвернувшимся   шансом   сбежать   от  взломанных
аэрокосмических  серверов,  рассаженных  по  тюрьмам  хакеров,  незамолкающего
телефона,  падающих  сетей,  гор  визитных  карточек и собственных болезненно-
грандиозных планов на утро следующего понедельника...

	...Замечаю,  что  некоторые  вещи  не  смешиваются даже под давлением.
Их, например, волнует Чубайс. А меня Чубайс не волнует.  Меня волнует  Митник,
а  Чубайс  меня  не  волнует  совершенно. Если честно, то мне Чубайс вообще до
лампочки.
	И Горного волнует Митник.  У него  (у Горного) в утонченно-европейских
глазах это прописано. А на Чубайса ему,  по-моему, глубоко плевать; по крайней
мере, сегодня.
	А  они  не  знают  ни  кто  такой  Горный,  ни  кто  такой Митник, ни,
разумеется,  кто  такой  я.  На  их  лицах  возбужденным  по бледному выражена
взволнованность относительно Чубайса. Они, кажется, родились с такими  лицами.
А дама все не приезжает.  А Д. все бегает от края  платформы  к  другому  краю
другой платформы...

	...По  радио  объявляют,  что  поезд  такой-то туда-то останавливается
везде  кроме  "Карачарово".  И  тут  в  мою распухшую сверх всякой меры голову
приходит следующее:
	Допустим,  существует  некоторая  девушка. Красивая девушка, стройная.
Обаятельная. Одеваться со вкусом умеет. И не только умеет, но еще и одевается.
По-женски умная. Вздыхать умеет красиво. И едет она в этом поезде.
	А  в  "Карачарово"  живет  юноша.  И  не просто живет, а даже стоит на
платформе.  И  не просто стоит,  а  с  букетиком незабудок. Красиво так стоит,
слегка небрежно и в меру подтянуто. Глаза ласковые.  Ногти аккуратные.  Улыбка
загадочная. И - главное - умный.
	Она, значит, едет себе в поезде. Он, соответственно, стоит.
	А поезд-то в "Карачарово" как раз и не останавливается!
	И она едет дальше. Как последняя дура.
	А он остается на платформе. С букетом. Как последний дурак.
	И все из-за поезда.
	А дама все не едет...

	...Звонить мы спускаемся в подземелье.
	Телефонные   кабинки  там  сварганены совершенно  выдающимся  образом.
Случится  переходить  с  какой-нибудь  из "Курских" на Курский либо наоборот -
обязательно обратите внимание!
	Сама станция отделана преимущественно мрамором.
	Вдавленные  в мраморные  очертания  кабинки  преимущественно  отделаны
обломками  загаженной  кафельной  плитки,  криво  присобаченными друг к другу.
Больше  всего  похоже на сортир, только без двери и с телефонным ящиком вместо
писсуара.
	Я  тогда  еще  подумал,  что  бронзовая  скульптура в нужнике выглядит
уместнее  треснувшего  унитаза  посреди  Малахитового  зала Эрмитажа. Осталось
совершенно непонятным, куда звонил Д...

	...Мы расстались у эскалатора.
	- Так как с ним обращаться?
	- Вот так.  Нажимаешь  эту  кнопку - он начинает записывать. Нажимаешь
эту - он прекращает записывать.
	- Ясно! - Д. хлопает  меня  по  предплечью,  кисло улыбается и, сделав
реверанс в сторону, постепенно исчезает за уплывающими вниз спинами. А я решаю
несколько минут простоять просто так...

	Мимо  прошелестела  искрящаяся радостью женщина. Мне показалось, что в
эту секунду мое лицо было особенно красивым...

							12 марта 1997


 -----------------------------------------------------------------------------
	Copyright (c) 1997 Норвежский ЛЕСНОЙ
	Все права сохранены
 -----------------------------------------------------------------------------


http://www.glasnet.ru/~nebo/dnevnik/
E-Mail: nl@glas.apc.org      nl@whale.unicor.ac.ru      nlesnoj@zhurnal.ru


From fddinewz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sgi.com!newsfeed.nacamar.de!news-feed.inet.tele.dk!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!rill.news.pipex.net!pipex!tank.news.pipex.net!pipex!usenet Fri Apr 18 12:40:08 1997
Path: fddinewz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.sgi.com!newsfeed.nacamar.de!news-feed.inet.tele.dk!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!rill.news.pipex.net!pipex!tank.news.pipex.net!pipex!usenet
From: RVR <hf98@dial.pipex.com>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: АЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
Date: 15 Apr 1997 21:03:03 GMT
Organization: UUNet PIPEX server (post doesn't reflect views of UUNet PIPEX)
Lines: 73
Message-ID: <5j0qe7$ehe@soap.uunet.pipex.com>
NNTP-Posting-Host: ai053.du.pipex.com
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Mailer: Mozilla 1.1 (Windows; I; 16bit)
Xref: fddinewz.oit.unc.edu relcom.arts.qwerty:1470

______________________________________________________________________

NB: The story can be freely distributed by electronic means with
reference to the author and the source. It is not for distribution on
paper in any way without author's consent.
______________________________________________________________________



Владимир Раугул



СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ

     Курочка Ряба снесла золотое яичко. Она стала одевать под перья
бронежилет и ходить по двору в сопровождении четырех телохранителей.
Пулеметчики стояли при дверях ее курятника, в который тщетно пытались
проникнуть ушлые иностранцы. Золотое яичко, помещенное в банк, давало
проценты, и вскоре в глубине сарая загорелась надпись: "Ряба Сервис
Лимитед" - фирма специализирующаяся на производстве золотых яичек.
Курочка Ряба заключила несколько контрактов, где приняла обязательства
снести золотые яички к концу 2001 года. По приглашению иностранной
фирмы курочка выехала на острова Северного моря для заключения
рекордной сделки.

     Купленная резиденция, находившаяся рядом с королевским дворцом,
тешила самолюбие курочки Рябы, роскошные лимузины развозили ее по
городу, и королевские гвардейцы в высоченных шапках отдавали ей салют.

     Вся эта бурная деятельность вызвала резкое недовольство Бабки с
Дедкой. Курочка Ряба объявила курятник независимым домом и заявила о
создании отдельного номера для него и получении самостоятельной
корреспонденции. Отделение сарая от двора в корне подорвало и без того
пошатнувшееся стариковское хозяйство. Коровы уже давно не доились,
картошка погибла в борьбе с нитратами, и теперь курицы, получив
отдельные паспорта, отказывались нести яйца. Дедка матерился днем и
ночью. Курочка Ряба ездила на лимузине.

     Вот однажды курочка  сидела в далеком заморском парке,
наслаждаясь тишиной и весенней свежестью. Из-за кустов показалась
лисья морда. Лиса медленно подкрадывалась к курице и оказавшись в
десяти метрах от жертвы, вытащила из-под полы револьвер. Выстрел
поднял из ветвей парка дремавших ворон, курочка Ряба свалилась на
траву с простреленной головой. На следующее утро заморские газеты
пестрели статьями: "Мафиозный коршун пал от рук КГБ, сраженный взрывом
метко брошенной атомной бомбы...", "Пернатый шпион израильской
разведки пал от рук арабских террористов." Правдивая информация
захлестывала Европу. Курочку похоронили с почестями, сварив на обед
королеве.

     В Дедкином сарае творилось невероятное: наследники и наследницы
бросились в банк, дабы разделить имущество курочки Рябы. Открылся
заветный несгораемый шкаф, и смрад тухлого яйца наполнил здание банка.
Кусочки позолоты и отвратительная жижа плавали на дне сейфа, видом
своим вызывая тошноту, и наследники, почувствовав себя нехорошо,
разбежались в разные стороны. Вскоре не осталось ни одного претендента
на наследство, а появившиеся кредиторы описали сарай. Всего
содержимого сарая, включая стоимость куриц, не хватило на оплату
неимоверных расходов курочки Рябы, и кредиторы вспомнили о хозяевах
сарая - Бабке и Дедке. Вскоре коровник, трактор и сам дом стариков
были проданы за долги дохлой курицы. Бабка и Дедка горько плакали,
сожалея о том, что не сделали яичницу из того яйца, из которого
вылупилась позже злосчастная курочка Ряба.


К сожалению, у меня есть проблеммы с перкодировкой документов из Windows в 
koi, но я могу вас пригласить прочесть некоторые другие рассказы, для 
прочтения которых вам даже не потребуется иметь какие-либо русские шрифты. 
Поэтому, добро пожаловать на страницу русских рассказов по адресу
http://dspace.dial.pipex.com/town/plaza/hf98/story/



From fddinewz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!hookup!su-news-hub1.bbnplanet.com!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!feed1.news.erols.com!hunter.premier.net!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!kiae!relcom!newsserv Wed Apr 23 19:11:14 1997
Path: fddinewz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!hookup!su-news-hub1.bbnplanet.com!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!feed1.news.erols.com!hunter.premier.net!news.cs.kiev.ua!monoli!csoft!ktts!carrier.kiev.ua!news.ts.kiev.ua!kiae!relcom!newsserv
From: sae@mobil.perm.su (Alexander E. Soloviev)
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: СИДОРПЕТРОВИЧ ТЫ МОЯ!
Date: Tue, 22 Apr 97 18:55:48 +0700
Distribution: world
Organization: Nevod Ltd
Message-ID: <AA4TANpeC0@mobil.perm.su>
Sender: news-service@kiae.su
Reply-To: sae@mobil.perm.su
X-Return-Path: kiae!nevod-ural.perm.su!ural.nevod.perm.su!mobil!sae
Lines: 60
Xref: fddinewz.oit.unc.edu relcom.arts.qwerty:1485



		    СИДОРПЕТРОВИЧ ТЫ МОЯ!

     Все "киска", да "киска"!.. "Киска", да "киска"!..
     А  то и "рыбка", и "зайчик", и "белочка", и даже "козлик"...
И это все для любимой девушки!
     При  такой  эксплуатации  ласковых  слов  пол  привлекаемого
животного  уже совершенно теряет первоначальное значение. Поэтому
для усиления эффекта еще и слово "мой" туда же добавляют до кучи.
Трудно  понять,  как  нормальные  девушки  принимают на свой счет
"ежик ты мой", или еще лучше - "мой бегемотик". Принимают - не то
слово  -  млеют!  Правда влюбленные стараются в обоюдных ласковых
называниях  избегать слова "собака", как образа преданного друга.
То есть исключен напрочь единственный стоящий зверь!
     Давно  замечено,  что влюбленные очень плохо соображают! Что
уж тут говорить...
     Рыбки  - твари бессловесные. Найдите хоть одного влюбленного
ихтиолога, который с ответственностью скажет, что у рыб на уме...
И  каким  местом  они  это думают... Да и от пугливых зайчиков не
всегда хорошо пахнет. А кошка, сами знаете, шкодливое животное...
     Достойно ли такое безобразие любимой девушки?!  То-то!
     Гораздо   лучше  любимую  девушку  уменьшительно-ласкательно
называть "сидорпетрович"!
     Это нежно звучит и гарантирует от возможных конфузов.

     И нечего удивляться, Сидор Петрович - замечательный человек,
между  прочим!  Каких  мало, кстати! Всего не перечислишь: взаймы
дает и много хороших песен знает. Всегда всем при этом улыбается.
Раньше  с  доски  почета  не слезал... Короче, в Сидора Петровича
невозможно  не влюбиться! Тут все надежно и осмыслено. Это вам не
сомнительная  "кисонька-мурысонька",  а это вам, как уже сказано,
"сидорпетрович"   собственной  персоной!  Он-то   уж  никогда  не
нашкодит.  И козленочком никогда не будет - очень за собой хорошо
следит  и  с детства дружит с дезодорантами... В известном смысле
красавец!
     Так что чем ваша любимая вам не "сидорпетрович"?!
     Тут  уж  ясно-понятно,  что  речь  идет  о хорошем достойном
человеке,  вызывающем  откровенную  симпатию. Начисто отсутствует
даже  возможность  второго смысла. Кошек много, а "сидорпетрович"
один. Поэтому и снискал себе. И строго придерживается.
     Наши   девицы  на  фирме  этим,  кстати,  давно  пользуются:
"Сидорпетрович,   миленький,  дайте  закурить!",  "Сидорпетрович,
душка,  скажите начальству, если спохватится, что я ушла до конца
рабочего дня к клиенту!", "Сидорпетрович, пока обеденный перерыв,
спойте свою любимую с припевом!", "Сидорпетрович, лапушка, еще бы
однюсеньку сигаретюсеньку!".
     Все  от  Сидора  Петровича натурально тащатся... И он еще ни
разу не подводил.

     Если  уж так вам хочется ласково, но коротко, можно говорить
девушке  просто  "петрович ты мой"... Лучшей аллегории ни в жизнь
не придумаете... И не напрягайтесь!
     Но  если  вам  все  равно  слышится маловато нежности даже в
коротком  милом  "петровиче", а чувства к девушке переполняют, то
можно назвать "сидорапетровича" даже "киской"...
     Он не обидится, он очень хороший.

---
(с) 1997, А.Соловьев


From fddinewz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!newsgate.cuhk.edu.hk!news.glink.net.hk!uunet!in1.uu.net!192.239.17.140!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!rill.news.pipex.net!pipex!tank.news.pipex.net!pipex!usenet Sun Apr 27 18:14:42 1997
Path: fddinewz.oit.unc.edu!news-relay.ncren.net!newsgate.duke.edu!agate!newsgate.cuhk.edu.hk!news.glink.net.hk!uunet!in1.uu.net!192.239.17.140!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!rill.news.pipex.net!pipex!tank.news.pipex.net!pipex!usenet
From: RVR <hf98@dial.pipex.com>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: РОРОК - koi-8
Date: 23 Apr 1997 20:25:05 GMT
Organization: UUNet PIPEX server (post doesn't reflect views of UUNet PIPEX)
Lines: 69
Message-ID: <5jlr71$peh@soap.uunet.pipex.com>
NNTP-Posting-Host: am167.du.pipex.com
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Mailer: Mozilla 1.1 (Windows; I; 16bit)
Xref: fddinewz.oit.unc.edu relcom.arts.qwerty:1496

_____________________________________________________________________

NB: The story can be freely distributed by electronic means with
reference to the author. It is not for distribution on
paper in any way without author's consent.
______________________________________________________________________


Владимир Раугул

ПРОРОК

Я точно помню, что я была Чрезвычайным уполномоченным послом внеземных 
цивилизаций в СНГ. Точно помню. Звали меня Федя. Федор Николаевич. Все 
началось вечером. Прилетели они, забрали меня, по башке надавали, 
изнасиловали и сказали, либо будешь наш Посол - либо будешь Пошел, не 
скажу куда, вы сами догадаетесь. Ну, альтернатива то не из лучших, плюс ко 
всему должность не маленькая -почет, уважение, ну и вся прочая лажа. Да и 
к тому же, отказалась бы я - хрен знает что они бы со мной сделали.

Стала я их послом. Уполномочивала их повсеместно. Всем говорила, что, мол, 
кранты вам пришли, и коли завтра к тарелкам не присоединитесь, то не будет 
вам жизни ни в СНГ, ни во веки веков. И единственное ваше спасение - это 
эмиграция на Альфа Центавра, и ни каких гвоздей.

Наборолось человек с тысячу. Все квартиры продали, вещи упаковали и стоят 
в степях под Волгоградом - тарелку ждут. Летают всякие треугольники 
светящиеся невероятные - народ в полном отпаде. И тут появляется вместо 
тарелки человек в штатском и заявляет, мол шпионите вы тут, секретные 
спутники наши фотографируете. Как понаехали тут козлы всякие на машинах - 
всех повязали, только мне скрыться удалось. Всегда говорил мне папа: 
главное- во время смыться. Не дали, короче, сволочи, объединится с нашими 
братьями во Вселенной. Но я, слава Богу, цела осталась.

И тут меня озарило, что я могу людей целить. Стала я их целить в 
невероятном количестве. Кто ко мне приходит - сразу какую-нибудь болезнь в 
нем спиритическую найду. Или хвосты энергетические отрубаю, или 
вампиров-соседей отваживаю. Ну, конечно, приходили люди и с более 
серьезными проблемами. Больные там совсем, напрочь. Только у меня же ведь 
система была: главное - это вера.

Первое: нужно верить, что мой сеанс тебе поможет. Второе, после сеанса: 
нужно верить, что он тебе помог. А без этого - ни куда. Но облом у мня 
получился. Приходит мужик ко мне на костылях и говорит, что мол ходить 
опять хочет. Говорит, что мол дом продал, все ко мне принес, только 
помоги!

Ну, говорю, никаких  проблем. Будешь бегать как мальчик! Только уверуй, 
мужичонка, уверуй и все будет в лучшей форме! Ну, провела я сеанс, а он и 
говорит, мол почему это у меня ноги по-прежнему не двигаются. А я ему и 
отвечаю, мол, кто говорил про ноги то?! Ты уверуй, мужичонка, уверуй, и 
будешь костылями загребать в четыре раза быстрее чем прежде! Будешь бегать 
как мальчик! 

Обозвал он меня плохими словами и костылем по башке съездил. И поняла я, 
что дело это неблагодарное и опасное. Ну, слава богу, мне на следующий 
день явление было, что я потомок Христа по материнской линии, и зовут меня 
Марья Моисеевна Христос. Так я и стала женщиной. Но теперь я точно знаю, 
что спасение только через меня. Ибо я есть  путь дорожный, истина без 
никакого базара, и жизнь без крантов! Аминь!

_____________________________________________________________________

Хотя этот рассказ и не показательный, но, если Вы пожелаете взглянуть на 
еще какие-нибудь литературные хулиганства, то, пожалуйста, посетите 
страницы русских рассказов по адресу
http://dspace.dial.pipex.com/town/plaza/hf98/story/



From fddinewz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!news.maxwell.syr.edu!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!rill.news.pipex.net!pipex!tank.news.pipex.net!pipex!usenet Sun Apr 27 18:14:50 1997
Path: fddinewz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!news.maxwell.syr.edu!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!rill.news.pipex.net!pipex!tank.news.pipex.net!pipex!usenet
From: RVR <hf98@dial.pipex.com>
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Subject: .СКАЗКА ПРО ЦАРСКОЕ УГОЩЕНИЕ (koi)
Date: 26 Apr 1997 12:51:17 GMT
Organization: UUNet PIPEX server (post doesn't reflect views of UUNet PIPEX)
Lines: 111
Message-ID: <5jsto5$8ni@soap.uunet.pipex.com>
NNTP-Posting-Host: ak071.du.pipex.com
Mime-Version: 1.0
Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Mailer: Mozilla 1.1 (Windows; I; 16bit)
Xref: fddinewz.oit.unc.edu relcom.arts.qwerty:1493

_____________________________________________________________________

NB: The story can be freely distributed by electronic means with
reference to the author. It is not for distribution on
paper in any way without author's consent.
______________________________________________________________________


Владимир Раугул

			СКАЗКА ПРО ЦАРСКОЕ УГОЩЕНИЕ

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил был Царь. Умом он особым 
не отличался, а потому правил как умел. Предпочитал ничего не делать вовсе 
и только всех налогами обкладывать. Правда деньги в той стране были 
рисованные, и ни в какое сравнение с деньгами привычными они и не шли. 
Рисовал их царский ключник на кухне, а Царь потом их тратил. Страна 
потихоньку хирела, а царский ключник толстел. С каждого нарисованного 
ключником рубля, попадавшего в карман простолюдина-недотепы, царь требовал 
налог полтора рубля.
 
Все в стране пропадало, так как Царь постановил, чтобы на каждых двух 
родившихся поросят ему отдавали бы троих, а на каждый литр надоенного 
молока в казну отливали бы пять. И так было везде. Потому коровы перестали 
доится, куры нестись, а овощи расти. Ничего не стало в царстве: ни еды, ни 
питья. И тут весть Царю принесли, что послы заморские в гости к нему 
направляются. Да не простые купчишки, а люди серьезные, посланные 
Международным Бассурманским Фондом. Бассурманство - дело великое. Они ведь 
могут и денег дать взаймы, а отдавать внуки будут. Правда, вместо 
процентов Буссурманство волости разные требует, но волостей то в царстве 
много, а Царь один! Притом, у царя внуков не было, и потому вопрос выплаты 
каких-то долгов оставлял его совершенно равнодушным. 

Но тут другой вопрос встает. Гостей-то принять надо. На стол накрыть. Дать 
выпить, закусить, а во всем царстве только и осталось, что гнилая 
картошка. Ну, тут, как положено, вызывает к себе царь Иванушку Дурачка, и 
просит его, мол помоги, Ванечка, на стол накрыть, гостей заморских 
встретить, помоги, милый, а не то, не сносить тебе головы, лапоть ты 
недоношенный, мать твою!

Ну, Иванушка ему и отвечает, мол, нет проблем, батюшка-Царь. Все будет OK.
А царь ему в ответ, что мол, не понял ты меня, Ванечка! Я ведь хочу чтобы 
на столе все было только наше, отечественное! Иноземные то захватчики, 
конечно, много побросали всякого. Кто телегу ног куриных привезет, кто еще 
чего для прикрытия. Потом побросают все это, схватят, кто бочку мазута, 
кто ящик золота, и драпают себе через границу! Нет, Ванечка, стыдно мне 
все эту басурманскую отраву на стол ставить! Я знаю, что у нас нет ничего, 
кроме картошки. Но, я так думаю, что послам надо сперва коньячка да 
шампанского поставить, напоить их хорошо, а потом им уже и гнилая картошка 
сойдет! Пьяному то какая разница? Притом, увеличение объемов выпитого 
увеличивает взаимопонимание и способствует укреплению сотрудничества. 

Ну, так нет проблем, - говорит Ванечка. Чего-чего, а этого то добра у нас 
своего хватает!

Да нет, понимаешь, - грустно вздохнул Царь. Я ведь тут позавчера налоги на 
производство борматухи удвоил, а потом еще весь алкоголь тридцати семи 
процентным акцизом сверху тяпнул. Так что, своей выпивки у нас больше не 
осталось! Но нужно чтобы было свое! Ты уж придумай, что-нибудь, Ванечка, а 
то ведь я тебя на кол посажу, козлодобина ты эдакая!

Иванушка ему в ответ: Да, нет проблем, Царь ты наш батюшка! Шампанское, 
так шампанское! Сварганим! Даже круче шампанского будет!

И с этими словами Иванушка Дурачок направился к своему трактору. Жидкость 
из него какую-то слил в ведро, и с ведром этим отравился в неизвестном 
направлении. Говорят, что он тем же вечером добыл спирт странного цвета. 
Хотя другие утверждали, что это был денатурат. Я точно не знаю и судить 
что это было не берусь. Но только приготовил Иванушка Дурачок огненный 
напиток, и к Царю на стол принес. А послы заморские уж за столом сидели. 
Видят, такое дело: закуску не подносят, зато выпивки поставили целое 
ведро, и все на халяву. А царь им все, мол, пейте, гости дорогие, за 
процветание Буссурманства и Тридевятого царства! Послам отказать не 
удобно, ну и пьют одну за другой. А Царь себе под столом Ванькино варево 
выливает, да водички наливает. Думает, вот захмелеют послы, тут то я из 
них все и вытяну. Да и к тому же, кто его знает этого Ваньку, что он там в 
свой сказочный напиток помимо солярки налил.

Ну так много времени проходит. Вдруг один из послов на месте подпрыгивает, 
и кричит, ой, чего это, мол, свет выключили?! А второй ему посол в ответ: 
Ты, что дурак?! Свет еще два часа назад как выключили! Ну, Царь видит, что 
свет то горит себе, и никто его не выключал. Бросились слуги разбираться, 
да выяснили, что оба посла от Иванушкиного "шампанского" ослепли 
совершенно. Только тот, что ослеп первым, думал, что свет еще два часа 
назад выключили. Ну, Иванушку, естественно, на кол. А с послами то что 
делать? Обратно в Буссурманию слепыми отправлять? Скандал! Да и послам 
как-то туда ехать тоже страшновато. Буссурманам то ведь вообще пить строго 
настрого запрещается. Да и не поверит им никто, что они от царского 
угощения ослепли! Скажут, что сами варили! А за это им обоим головы 
снимут.

Ну, царь им и говорит, оставайтесь, мол, у нас, работу вам дадим. Ну, 
остались буссурманы. Все сидели, работу ждали. Потом не выдержали, пошли к 
царю. Обещал ты нам работу, говорят. Обещал, говорит, так дам. Только у 
нас давно уже никто не работает, но руководители всегда требуются. Будете 
вы у нас министрами живописи. Тот кто первый ослеп, тот будет Первым 
министром, а тот кто второй - его заместителем! И смотрите, говорит, чтобы 
все царство у меня было живописное! А если что найду не живописное, то 
обоим глаза выколю!

Строг был царь батюшка, за что и снискал к себе вечную народную любовь и 
уважение. На том и сказке конец.

26 апреля 1997 года

_____________________________________________________________________
Если у вас есть настроение прочесть что-нибудь еще, то, пожалуйста, 
посетите страницу русских рассказов по адресу:
http://dspace.dial.pipex.com/town/plaza/hf98/story/



From fddinewz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.internetMCI.com!europa.clark.net!howland.erols.net!news2.digex.net!news7.digex.net!news1.internettreehouse.com!glukr!info.elvisti.kiev.ua!news-server Sun Jun  8 17:58:19 1997
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Path: fddinewz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!newsfeed.internetmci.com!news.internetMCI.com!europa.clark.net!howland.erols.net!news2.digex.net!news7.digex.net!news1.internettreehouse.com!glukr!info.elvisti.kiev.ua!news-server
From:  "Paul V. Molodchik" <paul@paul.kiev.ua>
Subject: Крестный отец (рассказик)
Reply-To: paul@paul.kiev.ua
X-Return-Path: paul.kiev.ua!paul@paul.kiev.ua
Sender: news-server@elvisti.kiev.ua
Lines: 130
Organization: Private Person
Message-ID: <AA8cNNtuRM@paul.kiev.ua>
References: <JNYq4WpqZs@openwin.msk.su>
Date: Sat, 7 Jun 1997 18:14:00 GMT
Xref: fddinewz.oit.unc.edu relcom.arts.qwerty:1552

Он - молодой инженер с Ялтинского Завода Малогабаритных Компрессоров, она -
библиотекарша в Центральной Ялтинской Юношеской Библиотеке. Компрессоры давно
уже не выпускаются, книжек никто не читает, однако, герои этой истории не
спешат менять свою жизнь. Не стоит судить их строго: ведь они родились с
тридцатилетним опозданием. Посмотрел бы я на вас!.. Всю свою жизнь
вслушиваются они в слабые отзвуки окаменелого родного времени и вглядываются в
звезды, удаленные на три десятка световых лет. На улицах их снов доминируют
автомобили ГАЗ-21 и узколобые старорежимные троллейбусы. Наяву они движутся
как охлажденные гвозди в куске замороженного масла. На них вечно налетают
зазевавшиеся прохожие и водители, чтобы лишний раз напомнить: здесь им не
место и не время. Более всего ненавидят они дурацкие фантастические рассказы о
машинах времени, ибо знают, что цена за адаптацию в чужом времени - жизнь, и
что платить придется сполна, и если открытие цепной реакции не доконало
человечество, то это наверняка сделает изобретение какого-нибудь хронопеда.

Он, интуитивно придерживаясь главного закона путешественников во времени,
всегда старался избегать необратимых поступков, - не садить деревьев, не
строить домов, не растить сыновей. Он едва ли раздавил в своей жизни хотя бы
одну бабочку. И любимое занятие он выбрал себе самое незаметное: подводная
фотоохота на декоративных рыбок.

Они нашли друг друга в обычное раннее летнее воскресное утро, когда он,
радуясь окружающей серости, так похожей на выцветшие краски документальной
кинохроники, шел на свой привычный еженедельный фотоохотничий промысел.
Вступив на длинный и безлюдный бульвар, отделявший родной квартал хрущевских
пятиэтажек от облюбованной им бухты, он услыхал странный звук:

- Чу !..

Это сдвинулось с мертвой точки колесо его судьбы.

Она лежала на скамье в ситцевом платье в черный горошек. На ногах у нее были
бабушкины босоножки, в руках - пакет из серой оберточной бумаги с кормом для
декоративных рыбок. Очнувшись, она сказала:
- Ах, снова я потеряла сознание. Вышла из зоомагазина и почувствовала, как
меня куда-то выталкивает... как вы думаете, действует ли Архимедова сила во
времени?
- ...как вы думаете, на сколько лет отложат разбирательство моего дела на
Страшном Суде? - ответил он.

Нет, не все счастливые семьи счастливы одинаково. Они завешивали окна,
затыкали репродуктор и часами в полумраке рассматривали ее аквариум или его
фотографии. Или валялись сутками в постели, по-разному стараясь убедить друг
друга в почти невозможной реальности своего существования. Опасаясь нарушать
главный закон путешественников во времени, они поначалу страховались от
беременности. Однако, понемногу их страх уходил. Мир переставал казаться им
враждебным и они решили доказать самим себе целесообразность своего
существования. Они решили подписать соглашение о перемирии с прохожими и
водителями. Решили начать новую жизнь. Иными словами, решили они завести
ребеночка.

Тщетно!

Немало полнолуний сменись впустую, прежде чем супруги решились посетить
главного городского сексопатолога, известного далеко за пределами Ялты, -
знаменитого доктора Улугбека Райхана Беруни. Всё в клинике Улугбека
успокаивало пациентов и настраивало их на доверительную откровенность, - двери
бесшумно открывались сами собой, а специально нанятые актеры выстраивались в
унылые очереди перед каждым кабинетом, и исчезали за дверьми с тем, чтобы
через пару минут выйти оттуда, лучась здоровьем и заразительным оптимизмом.
Непроницаемое азиатское лицо доктора, всем знакомое по газетным фотографиям,
его холеные ладони, украшенные золотыми перстнями и браслетами, тоже,
казалось, обладали особым целительным воздействием.

Супруги и рта не успели открыть, как властное движение руки Улугбека прервало
их речь:
- Не стоит терять времени, голубчики. Выслушайте-ка лучше меня. Вы ничего не
сможете дать своему ребенку. Уверенны ли вы в своей благоприятной
наследственности? Обеспечены ли вы матерьяльно? Так зачем же плодить нищету?
Взгляните друг на друга: у вас, скорее всего, - камни в почках, а у вас,
сударыня, прошу прощения, - начальная стадия сахарного диабета! Вы протянете
не больше десяти лет и оставите ребенка сиротой. Поверьте мне: в вашем
бесплодии - ваше счастье! Вам не придется тратить деньги из скудной зарплаты
на презервативы и противозачаточные пилюли!..

Много еще обидных слов сказал им доктор Улугбек, и, зарыдав, закрыла униженная
жена лицо ладонями, и, разгневавшись, занес оскорбленный муж руку как бы для
удара. Улугбек тяжко вздохнул и, хлопнув ладонями, призвал своих верных
двухметровых санитаров. Они сгребли супругов в охапку и спустили их с
лестницы! В слезах и ссадинах кое-как доползли несчастные до своего жилища и
ночь напролет утешали друг друга в объятиях.

Тогда-то и свершилось чудо зачатия! Счастье наших героев было безгранично. В
ту пору, пришедшуюся на разгар бархатного сезона, стены ялтинских домов
пестрели зазывными афишами, приглашавшими толстосумов присоединиться к
ежегодному увеселительному круизу на атомной подводной лодке "Титаник". Афиши
в красках изображали морских коньков, мурен и прочих редкостных животных. В
состоянии радостной эйфории молодые решились продать квартиру инженера,
которую они до тех пор сдавали курортным постояльцам, и купить билет на
круиз, о котором оба мечтали с детских лет. И вот мечта становится явью, и
инженер бережно сопровождает беременную супругу вниз по гулкой железной
лестнице во чрево подводной лодки.

Внутри подводной лодки было довольно жарко и душно. Вместо обещанных сливок
светского общества отдыхающая публика оказалась представлена молчаливыми
мужиками в форменных белых пижамах, с одутловатыми лицами и масляными глазами.
Иллюминаторы большую часть времени были наглухо задраены из соображений
безопасности. В заказанной ими каюте для молодоженов из-за тесноты пришлось
поставить двухъярусную кровать. В железных дверях были проделаны смотровые
глазки, на манер тюремных, через которые стюард время от времени проверял, не
приключилась ли с кем из пассажиров беда. Чем дольше продолжалось их плавание,
тем тяжелее становился воздух и тем быстрее улетучивались последние остатки
радостного настроения наших героев.

Той роковой ночью когда в их каюту подселили оглушительно храпящего карлика,
стояла особенная жара. Видимо, лодка пересекала экватор. В довершение ко
всему, из соседней каюты, по ту сторону тонкой жестяной перегородки, начиная с
полуночи стали доносится методичные удары кувалдой. Инженер вскочил и увидел
как в свете натужно гудящего красного ночного фонаря блестят крупные капли
пота на ее лбу его возлюбленной и сверкают ее широко открытые глаза. Он
выскочил в коридор и безуспешно попытался разглядеть через смотровое оконце
происходящее в соседней каюте. Затем он подбежал к капитанской каюте и
принялся лфгать ногами ее дверь, истерично крича:
- Нам нужен свежий воздух! Моя жена беременна! Мы хотим домой! Вы обманули
нас! Верните нам деньги! Я настаиваю на немедленном всплытии!

Но вот дверь распахивается и его изумленному взгляду предстает сам капитан
Улугбек в окружении своих верных санитаров. Инженер в смертном страхе
спасается бегством; он мечется по бесконечным коридорам, но  всюду настигает
его гневный голос Улугбека:
- Вы ослушались меня!.. Вы виноваты сами!.. Вы ничего не сможете дать своему
ребенку!..




Буду очень рад всяким комментариям

Паша.


From fddinewz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!europa.clark.net!194.67.2.106!newsfeed.sovam.com!sovam!demos!carrier.kiev.ua!info.elvisti.kiev.ua!glukr!cris!news!news-server Wed Aug  6 10:00:34 1997
Newsgroups: relcom.arts.qwerty
Path: fddinewz.oit.unc.edu!solaris.cc.vt.edu!news.new-york.net!cpk-news-hub1.bbnplanet.com!news.bbnplanet.com!europa.clark.net!194.67.2.106!newsfeed.sovam.com!sovam!demos!carrier.kiev.ua!info.elvisti.kiev.ua!glukr!cris!news!news-server
From:  "Yury E. Shimanovsky" <jes@rise.krid.crimea.ua>
Subject: *** Нюансы караульной службы *** [ рассказы ]
Reply-To: jes@rise.krid.crimea.ua
X-Return-Path: jes@rise.krid.crimea.ua
Sender: newsserv@joker.krid.crimea.ua
Lines: 184
Organization: unknown
Message-ID: <199708050723.HAA01035@rise.krid.crimea.ua>
Date: Tue, 5 Aug 1997 07:23:16 GMT
Xref: fddinewz.oit.unc.edu relcom.arts.qwerty:1637


                         Нюансы караульной службы.


                                             Часовому на посту запрещается:
                                            Спать, сидеть, лежать, курить,
                                            разговаривать, петь, есть, ПИТЬ, ...

                                         (Устав караульной службы, обязанности
                                          часового)


    Не знаю кому как, а мне эту цитату так в свое время в голову вколачивали,
что до сих пор от зубов отскакивает. Хоть тринадцать лет уже прошло. И я
так думаю, этот устав не глупые люди придумали. Вернее, глупые, но не совсем.
Вспоминаются две истории...


          История первая, в которой рядовой Шимановский,
          находясь на посту, решил выпить воды и что из
          этого вышло.

  Стояла тихая июльская ночь, что то около половины двенадцатого.Солнце по-
висло над самым горизонтом. Становилось  прохладнее и столбик термометра,
миновав отметку +30 постепенно сползал все ниже.
     Если вы никогда не служили в юго-восточной Сибири, вам необходимы некото-
рые пояснения. Летом в этих краях жарит как в у черта в пекле. И дневная
температура 30-40 градусов, вполне нормальное явление. Здесь заканчивается
подступившая с севера тайга а южнее начинается песок, постепенно переходящий
в мрачную пустыню Гоби. Ну это уже на Китайской территории.
     Я торчал на опостылевшей караульной вышке. Было еще светло. В светлое
время положено на вышке. Недавно сыграли отбой и дежурный офицер, гнида, по
обыкновению спрятался где нибудь в кустах и глядит, а правильно ли часовой
объект охраняет. Объект - это площадка по ремонту бронетехники. Куча поломан-
ных или разобранных БТР-ов, тягачей и прочих железных монстров. Сейчас тут
тихо. А днем изнуренные жарой солдаты целый день таскают какие- то ржавые,
в смазке устройства. Единственная им радость - чайник с водой, который
всегда стоит на столике в середине площадки. Большой такой солдатский чайник
на три литра. Он и теперь тут. (Пить хочется) Заманчиво так блестит
на его алюминиевом боку алый солнечный лучик. Наверняка не пустой, хоть
глоток да будет.(Пить хочется все сильнее). Только часовому нельзя. И какой
идиот это придумал? Почему нельзя? Ну я понимаю, если там водку жрать. А
то ж вода.(Ужасно хочется пить). Спуститься что ли? Нельзя, дежурный может
заметить. Я отвернулся к чайнику спиной. Чтобы отвлечься начал усиленно
всматриваться вдаль, часовой все-таки. Должен, стало быть, всматриваться.
А дежурного похоже нет. Вон там он обычно прячется, чуть левее склада ГСМ.
Я присмотрелся внимательнее. Вроде никого. Рискнуть? Кто не рискует, тот
не пьет... ну прямо про меня. Итак, алгоритм будет такой: быстро спускаюсь,
добегаю до чайника (10 метров), делаю несколько быстрых больших глотков и
мухой обратно на вышку. Секунд за 20 успею. Лишь бы чайник был не пустой.
  Гремя автоматом об ограждение, я быстро соскользнул вниз и кинулся к чай-
нику. Почти полный! Я жадно припал к его носику, делая огромные глотки.
  Через секунду, успев выпить около стакана, я почувствовал легкое сомнение,
что -то не так. Сомнение заставило меня оторваться от вожделенного чайника
и... О ужас! В чайнике - не вода!!! В чайнике - БЕНЗИН!!!
   В ту же секунду меня вывернуло наизнанку. Господи! Это не просто бензин!
это ГРЯЗНЫЙ бензин, в котором полоскали кисточки с зеленой маслянной краской!
Меня вывернуло еще раз. (Не! Ну нашелся же {CENSORED}, который налил
эту гадость в чайник для воды!).
   В силу обстоятельств, я не раздумывая еще раз нарушил устав, а именно:
"Часовому ни при каких обстоятельсвах не разрешается оставлять свой пост,
даже в случае, если его жизни угрожает опасность". И бросился к ближайшему
водопроводному крану. Бросился, не совсем то слово. Скрючившись заковылял,
ибо мой организм снова и снова пытался избавиться от отравы. Шутка ли сказать,
если дебил- токсикоман, нюхая бензин из пакета, дуреет от одних паров,
то что ожидает человека, проглотившего  четверть литра! Признаки
отравления появились мгновенно. В глазах запрыгали разноцветные точки, в
ушах появился противный свист. Мне повезло, я быстро нашел кран и в
течении получаса устраивал себе промывание желудка.
  И {CENSORED} я и устав и дежурного офицера, во всех позах. Меня старушка
мама дома ждет.
   Пришедшая через полтора часа смена караула обнаружила часового как всегда
на своем посту. Ничего подозрительного. Дежурный тоже ничего не заметил.
  Вобщем повезло мне во всех отношениях. Могло гораздо хуже закончиться.
Только вот противный свист в ушах продолжался до утра.


         История вторая, в которой рядовой Шимановский,
         находясь на посту решил выпить водки, и что из
         этого вышло.

       Стояла тихая декабрьская ночь. Что -то около половины двенадцатого.
Солнце давно уже зашло. Становилось прохладнее и ртутный столбик термометра,
миновав отметку -30, постепенно сползал все ниже. Скоро он доползет до -40
и остановится по причине затвердевания ртути. А у командования будут все
основания утверждать, что температура в рамках допустимого.
   Если вы никогда не служили в юго- восточной Сибири, вам необходимы неко-
торые пояснения. Зимой часовые в этих краях одеваются так:
    Две шинели, одна поверх другой, на лицо - черная вязанная маска -
чулок с прорезями для глаз, поверх маски надевается шапка. Уши завязываются
под подбородком. На ноги- громадные валенки. Это все, так сказать, нижнее
белье. Потом надевается основное - длинный, до земли меховой тулуп, типа
дубленки с огромным отложным воротником. Воротник поднимается и его края ока-
зываются выше головы. Чтобы этот воротник не падал, голова часового обматы-
вается несколько раз алюминиевым проводом, запасы которого имеются в кара-
ульном помещении. Спереди оставляется небольшой просвет, через который мож-
но одним глазом выглядывать наружу. Таким образом, часовой, продвигаясь по
указанному маршруту может избежать столкновения с охраняемыми объектами.
   На руки - меховые солдатские руковицы. Ну обычные, большой и указательный
пальцы - отдельно, чтобы стрелять , остальные три- вместе,
как варежки. Так вот, надевая руковицы следует все пять пальцев засунуть
в отделение для трех. Стрелять, разумеется невозможно, но иначе
отморозишь те "отдельные" пальцы. Часовой, одетый таким образом - существо
совершенно беспомощное. Слепое, глухое, с трудом могущее поднять руку и сде-
лать шаг. Если вдруг упадет, сам уже не встанет. Поверх всего этого сооружения
вешается абсолютно бесполезный автомат. (Да! Если кому нужен автомат с
патронами, поезжайте зимой в Сибирь и в любой части возьмите у часового.
Он и не заметит, а если заметит, не догонит).
  Снаряженный указанным образом, я не торопясь бродил около караульной вышки
по площадке для ремонта бронетехники. Время было темное, а в темноте поло-
жено бродить. Автомат спереди, поперек живота. Руки на автомате, чтобы не
мешались. Все равно холодно, как не одевайся. И вдруг каким- то шестым
чувством я понял, что на пост происходит нападение. Не увидел, не услышал
(одежда мешает) а почувствовал. Я отошел в тень стоящего рядом БТР-а и тщетно
пытался переодеть руковицу должным образом.
Рядом забор, за ним начинается пустырь, два- три километра, заваленный мусо-
ром, а дальше светятся вышки Читинского аэропорта. Так вот, через этот забор
кто-то лез. Здоровенный, два метра мужик. А эта долбанная руковица смерз-
лась с мехом рукава и не снимается. Я уже собрался проорать дежурную фразу
"Стой! Кто идет!". И вдруг вижу, да это же Длинный! ( Наш хлопец! С Киева,
земляк можно сказать. Веселый такой парнишка. Из отпуска вернулся!)
  - Эй, Длинный!- говорю, ты чего, совсем {CENSORED}? А если бы я тебя
{CENSORED}!?
  - Тромбон! Ты ? Пить будешь?- он меня по голосу узнал. Тромбон, это- мой
псевдоним.
Ну, Длинный, ну козел! - думаю,- Так напугать бедного часового! Ему бы
пугалом работать. Он, собственно, на пугало и похож. Два метра ростом, а весу
не более семидесяти. Но веселый. А сегодня совсем веселый, еле на ногах.
  - Ну так как, Тромбон, долбанешь с горла?
  Не дожидаясь ответа (он очевиден) Длинный начал разматывать проволоку
с моей головы. При этом заплетающимся языком объяснял, что только что
прилетел из дому, что автобусы уже не ходят, вот он и двинул с аэропорта
нарямую через пустырь.
    У Длинного два пакета. В одном - нехитрые солдатские сокровища -
конфеты, сигареты, а в другом несколько бутылок водки. Одна бутылка
на половину выпита.
   - Давай, гаси, - он протянул мне эти полбутылки, - и я побегу,
 бо холодно.
   Я взял бутылку, сделал глубокий выдох и ... Надо вам сказать не хвас-
таясь, пить водку из горлышка я умею. В юности это геройством считалось
и я специально, долго тренировался на воде. Суть в кратце такова:
горло пьющего располагается строго вертикально. Для этого голова отки-
дывается максимально назад. Рот открывается пошире. Горлышко бутылки
опускается в рот как можно глубже. При этом оно не должно касаться
губ или языка. Водка идет самотеком. Глотать при этом нельзя! Следует
делать специфические движения гортанью. Конкретнее трудно объяснить.
Потренируйтесь на воде, поймете. Так вот, в таком режиме полбутылки
выпиваются примерно за две секунды.
   К концу первой секунды мне показалось, что водка какая- то не такая,
слишком крепкая. К концу второй секунды я почувствовал... как бы это
объяснить... Вам голову никогда не отрубали? Когда человеку отрубают
голову, он, вероятно чувствует то же самое. Дикая боль в шее, голове
и вообще в верхней половине тела. Пустая бутылка выпала у меня из рук.
Ничего не понимающий Длинный пытался засунуть мне в рот шоколадную конфету.
   Нет, это был не бензин, как в прошлый раз, и даже не азотная кислота.
Это было...
   Длинный прошел три километра от аэропорта. Так? Мороз на улице 30
градусов. Так? А теперь, внимание, вопрос: КАКАЯ ТЕМПЕРАТУРА У ВОДКИ
В БУТЫЛКЕ!? Правильно! минус тридцать градусов по Цельсию! Она же падла
не замерзает. Всегда жидкая. А я, баран, ее залпом...
   Сразу вспомнился эпизод из фильма "Солярис". Помните, там одна
неуравновешенная барышня выпила стаканчик жидкого кислорода.
Но водка, слава богу, - не жидкий кислород. Она сразу согрела мое отморо-
женное горло. И уже через полминуты я задышал (как и в том кино).
   Еще через пять минут я смог говорить, и сказал Длинному, сами понимаете
что. В качестве компенсации он набил мои карманы шоколадными конфетами
и откланялся. На прощанье я попросил его заскочить по дороге в
караулку и угостить народ, а то мужики уже месяц ни в одном глазу.
  Длинный ушел, а я в одиночестве отдался теплому блаженству алкогольного
опьянения. Маску- намордник я спрятал в карман и подставил лицо весе-
лому морозу. Тайга пахла хвоей. Над головой горели звезды. Захоте-
лось исполнить "Ave Maria" Шуберта. Непременно на немецком языке...
Шоколадные конфеты на морозе мелодично звенели о зубы.
  Вот, бряцая оружием, появились две темные фигуры. Смена караула.
  - Стой, кто идет, - пошутил я.
  - Иди ты в {CENSORED}! - хором заорали караульные веселыми пьяными
голосами. Длинный мою просьбу выполнил и мужиков угостил.
  Вот такая была история. А горло все таки потом болело пару дней.




             *** JES 1997 ***          Ю.Шимановский jes@rise.krid.crimea.ua
                                                     jes@omen.krid.crimea.ua

