*mjoke.001 一个心不在焉的教授   “我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。   “在你的脚上呢,”有一个学生说。   “呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”             ★   ★   ★   有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,我明天再来吧。”             ★   ★   ★   心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”  □ 摘自《英语世界》 *mjoke.002 绘画的原因 湖边, 一个画家正在画画, 身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!” *mjoke.003 原来如此 一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:"我的天哪! 这位妇人为何如此难看?" "亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:"这不是画,是镜子”。 *mjoke.004 笑话一则·金门桥 (Original source : Pieter Kuiper from "The Pieper", Amsterdam.) 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥, 就被站在路边的警察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5,000,000,000,000,000个开车过桥的人, 市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听后高兴得合不笼嘴. 警察问他, "你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正穷得连开车执照都办不起, 所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁听得直急眼, 赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说, 他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来, 看见那警察, 气得直嚷起来:"你看你看,我早就跟你们说过, 这偷来的车就开不远!" (Translated and posted by 王璜鑫, wang@pennmess.physics.upenn.edu) *mjoke.005 笑话·醉汉 有个醉汉半夜起来上厕所, 回来忙摇醒他妻子∶ “喂,你醒醒,咱家里闹鬼了 !” 妻子知道他昨夜喝醉了酒, 就说∶“ 别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“ 真的! 你瞧,我刚一拉开门, 灯就自动亮了, 撒完门一关, 灯自己就灭了。 这岂不是有鬼!” 妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 !” (From Usernet rec.humor.funny) 翻译: 王璜鑫 *mjoke.006 我闹了一个笑话   上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的,也想为我大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦的,中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦,太嘈杂,交通也太挤,此外那晚上我已经作好了安排,于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的,我本来坐不起出租车,只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞,等我到火车站时,那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报,漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一人,我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是,我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。   过了几分钟来了一个人坐在我对面,这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服,带一个公文包。我没说话,继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来,打开我那包饼干,拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪,于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干,再回去做我的填字游戏。   这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去,拿来最后一块饼干,瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里,决定离开。正当我准备站起身来走的时候,那人突然把椅子往后一推,站起来匆匆走了。我感到如释重负,准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡,摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。   □ 摘自《英语世界》1990年第2期,陈文伯译,输入:智毅(美国) *mjoke.007 ⊙ 当了女主人   卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪:   “怎么回事,你自己做饭啦?”   “现在我只得自己做饭了。”   “为什么?你的女仆呢?”   “她结婚了,现在当了女主人啦。”   “是吗,跟谁结的婚?”   “跟我。”   □ 摘自仇国良等编《现代笑话》,输入:亚林(瑞典) *mjoke.008 ⊙ 等一分钟吧   有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”   上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”   “万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”   “仅仅意味着一个小钱罢了。”   “慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”   “好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”   □ 摘自仇国良等编《现代笑话》,输入:亚林(瑞典) *mjoke.009 ⊙ 得奖来的   “你这手表不错,在哪买的?”   “不是买的,是赛跑得第一名,得奖来的。”  “是吗,有多少人跟你一起赛跑?都是些什么人?”  “连我一共三个人。警察得第二名,丢表的人得第三名。”   □ 摘自仇国良等编《现代笑话》,输入:亚林(瑞典) *mjoke.010 ⊙ 早餐与食欲   一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道:“早上好!”   “早上好,你这么早出来做什么?”   “我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道:“你这么早出来想做什么呢?”   “我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。”   □ 摘自仇国良等编《现代笑话》,输入:亚林(瑞典) *mjoke.011 答案   顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”   服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。” *mjoke.012 威胁   邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人,心里很是不高兴。   “如果你再嘀嘀咕咕”,灯塔管理人说,“我就要订阅日报了”。 *mjoke.013 骗子   一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!” □摘自一小品 *mjoke.014 举一反三   子曰:举一隅,不以三隅反,则不复也。   子路问曰:任意四边形,已知一角为三十度,则其余三角各为多少度?   子曰:俺不曰了! □选编自 沈芸生编《爱说笑》 *mjoke.015 健康新解 所谓健康只不过是死的最慢的一种状态. *mjoke.016 春 耕 忙 小宇 某知青点, 插队者是一批音乐学院学生, 平时不闻丝弦声. 忽一日, 公社组织 宣传队, 广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任, 派他们登台表演. 幕启, 英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目, 小提琴合奏《贝多芬想念红太阳> >. 全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳, 准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生 们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》. 继而, 准备演奏比才的《斗牛士之歌》. 报幕员介绍说: "下一个节目, 《全世界贫下中农春耕忙》" . 摘自《文化春秋》1991年第三期 供稿人: 朱晓园 zhu@ee.latrobe.edu.au *mjoke.017 下趟就干净了 马宏伟   乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”   售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。” 《民间文学》一九九一年第二期 *mjoke.018 眼睛长在前面 金中贤   老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声 ?”   学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”                   《民间文学》一九九一年第三期 *mjoke.021 ⊙ 说梦话 饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。” 驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。” □摘自:仇国良等编《现代笑话》(Modern Jokes),香港雅苑出版社 *mjoke.022 ⊙ 道 歉 “先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。” “太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” “那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。” □摘自:仇国良等编《现代笑话》(Modern Jokes),香港雅苑出版社 *mjoke.023 ⊙ 下雨天才漏 房东陪着新房客在看屋子。 房客:“看来,这屋子是经常漏水的。” 房东:“不不,它只有在下雨天才漏。” □摘自:仇国良等编《现代笑话》(Modern Jokes),香港雅苑出版社 *mjoke.024 ⊙ 仅判一星期 某人被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。 “我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样——喝醉了。” “是啊,正因为像你说的这样,我才没有叛你七天监禁,而仅判处你关禁一星 期。”法官笑着答道。 □摘自:仇国良等编《现代笑话》(Modern Jokes),香港雅苑出版社 *mjoke.025 ⊙ 没有看见你 一辆小汽车急速闯过红灯,刚好被警察拦住。 “喂,你难道没有看见红灯吗?” “不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。” □摘自:仇国良等编《现代笑话》(Modern Jokes),香港雅苑出版社 *mjoke.026 礼尚往来 某家具厂发出一份非同一般的通知: “琼斯太太: 由于你买的家具逾期未付款,我们拟派车将家具运回,不知这样做你的左邻右 舍会有什么看法?盼告。” 第二天,工厂收到了回信: “亲爱的先生们: 所提家具运回一事,我已与左邻右舍磋商,征求他们的看法,大家一致认为, 那无异于卑鄙、下流的勾当,你们瞧着办好了。” *mjoke.027 理由 一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。 “我的汽油用完了,你们能帮忙把车推到加油站吗?” 两名男士立即上前卖力地推车,这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿, 一个精疲力尽的男人抬头一看,见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去?”他大声喊道。 “我绝不去那儿。”女士大声回答,“他们那儿的服务态度不好。” *mjoke.028 绝招 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说, 到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。 我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?” 大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。” *mjoke.029 原来如此 学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿 着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。” “当然有,只不过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。 *mjoke.030 反问 一位女士走向一个正抽烟的少年。“你妈妈知道你抽烟吗?”她质问他。“太 太,”少年反驳,“你丈夫知道你在街上跟陌生男人讲话吗?” --摘自《读者文摘》 *mjoke.031 关于诸葛亮职称申请报告的回函 --为个别单位职称评定中的歪风而作 汪瑞镒 孔明先生台鉴: 你的职称申请报告收悉。因为你是名人,所以对你的评审工作,评委们特别慎 重,经研究,我们的基本意见如下: 众所周知,你雄才大略,火烧赤壁,七擒孟获,可谓是功绩赫赫,有口皆碑。 但在职称系列中,有工程技术类、财会类、经济类、政工类等等,对照此系列,你 的挂靠颇为棘手。比如,你曾设计制造过“木牛流马”,但不懂外语,难以划入工 程技术类;唯有“七擒孟获”,你竟让孟获彻底心服口服,思想政治工作可谓做到 家了,称得上是位优秀政工人员。本预给你靠入政工系列,可查来查去你却没有文 凭。奉劝老先生拨冗去参加个速成班之类,只须交上几百元的参培费,及格是不成 问题的。 你要求评为中级职称,其中一条是有三篇论文,不知你是否在何刊物上发表过 ?如果没有付梓,可将前后《出师表》和给周瑜吊孝时的祭文权作充数吧!还有连 续工龄一事,千万注意,可将卧龙岗躬耕那段时间计算在内,否则年限不够。 关于撰写中级职称的业务总结,那可是你发挥天才的难得机会,尽可评功摆好 ,谁也没时间跟你一一对证。“过五关斩六将”、“温酒斩华雄”、“长坂坡救阿 斗”均可放在你的名下。在关键问题上,谦虚等于失败。 为使评审工作具有广泛性、严肃性,我们还要召开座谈会,听取一下各方面的 群众意见,其实这只是个形式而已。最要紧的,你要先做好刘备的工作。当初,他 求你出山送了多少礼物?如今你托他办事不妨送几个金元宝。别怕说这是行贿,正 常交往是允许的。 原载于《半月谈内部版》第11期。 刘宇翔 推荐并输入 LIU@biosci.arizona.edu *mjoke.032 建 议 一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。 “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一 点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?” “他让我来找你。” *mjoke.033 化石的年代 一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?” “这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有 两万年的历史。” 摘自《英语世界》,鲍敏琪键入 *mjoke.034 假票 崔柔然   甲:我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的!   乙:票呢?   甲:我又转卖给别人了。 《民间文学》一九九一年第四期 *mjoke.035 “什么是赤壁之战?” 吕冰冰   学生:“老师,什么是赤壁之战?”   老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”                   《民间文学》一九九一年第四期 *mjoke.036 双重调换 科长:桌上那两封信都寄出了吗? 工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。 科长:你真不细心,后来重贴过了没有? 工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。 选自《新笑典》 *mjoke.037 悍妇猛虎 甲:昨夜和朋友上酒家, 小偷光顾我家里。 乙:偷去什么东西? 甲:太太以为是我酒醉夜归, 不分青红皂白揍了他一顿, 小偷高喊救命, 幸好 警察来救了他。 选自《新笑典》 *mjoke.038 简单隆重 妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日? 夫:静默一分钟如何? 选自《新笑典》 *mjoke.039 不敌而亡 甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗? 乙:唉, 别提了, 想不到我养了一星期, 她就死了。 甲:是病死的? 乙:不, 她和我太太比赛说话, 说到力竭而死。 选自《新笑典》 *mjoke.040 传 令 据说, 美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的: 营长对值班军官: 明晚大约 8点钟左右, 哈雷彗星将可能在这个地区看到, 这种彗星每隔76年才能看见一次. 命令所有士兵着野战服在操场上集合, 我将向他们解释这一罕见的现象. 如果下雨的话, 就在礼堂集合, 我为他们放一部有关彗星的影片. 值班军官对连长: 根据营长的命令, 明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现. 如果下雨的话,就让士兵穿着野战服列队前往礼堂, 这一罕见的现象将在那里出现. 连长对排长: 根据营长的命令, 明晚8点, 非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现. 如果操场上下雨, 营长将下达另一个命令, 这种命令每隔 76 年才会出现一次. 排长对班长: 明晚8点, 营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现, 这是每隔 76 年才有的事. 如果下雨的话, 营长将命令彗星穿上野战服到操场上去. 班长对市士兵: 在明晚8点下雨的时候, 著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服,开着他那"彗星"牌汽车, 经过操场前往礼堂. 包钢 摘自 <东南西北> 文摘月刊 1992年 第9期 *mjoke.041 【趣话】 1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另 一只。 2. 银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!? 3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人过 来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就雇 了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员? 6. 你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗? 译自 《史蒂夫.莱特趣语大全》(Amusing Words of Steve Write) From yfu@sirius.uvic.ca Fri Sep 18 02:13:04 1992 *mjoke.042 当时你再干什么 赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时,台下有人递条子上去。赫鲁晓夫 当场宣读了条子的内容:“当时你在干什么?”。然後问道:“这是谁写的,请站出来 !”。连问三次,台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说:“现在让我来回答你吧, 当时我就坐在你的位置上。”(读者按:一代改革伟人赫鲁晓夫,其机智、率直,由此 跃然可见) *mjoke.043 没有什么可埋怨的 前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问:“你为甚麽要移居 西方呢?你在这里有稳定的工作,稳定的收入,有免费劳保,你还有什么可埋怨的呢? ”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚麽要移居西方??”“因为在那里我可以自由 埋怨。” *mjoke.044 因为可以等着回家 在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:“你现在喜欢去托儿所了吧? ”“喜欢。”“为甚麽?”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。” from BINGFU@UCONNVM.UCONN.EDU *mjoke.045 等到平反就太晚了 狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚麽。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公 羊都杀掉。”“你又不是公羊,为甚麽要紧张呢?”“要是弄错了,以後再平反就来不 及了”。 *mjoke.046 人最大的幸福是什么? 是久蒙冤屈后平反。一个右派分子,一直盼望着平反。二十年后,这一天终于 来到了,这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时,竟然兴奋激动得当场中风死去 。这真是人类最幸福最完美的死亡:他死于二十年的愿望终于实现的那一刻,而又没有 丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。 史平供稿 *mjoke.047 不同任务 有一次, 海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。 “你来如何?” 她问一位金发尤物。 “我不会唱歌。” “不要紧,”她说, “你的任务是使水兵两眼向前看。” *mjoke.048 顺序有误 在某外交官的晚宴上, 一位刚到美国的法国外交官有点局促不安, 因为每个人都要站起来 讲几句话, 但是他的英语实在不行。先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯。” 后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时, 他站起来说:“各位, 让 我们为女性的两个半球干杯吧。” 选自《新笑典》 *mjoke.049 酒徒 一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。” 这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦!” 摘自《中国古代笑话 — 笑画连篇》,中国连环画出版社。 张双翼 *mjoke.050 毛泽东谈怎样使猫吃辣椒 五十年末,在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天,毛泽东向刘少奇 和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?" 刘少奇首先说:"那还不容易,你让人抓住猫,把辣椒塞进猫嘴里,然后用筷子捅下 去."对于这种解决方法,毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的." 周恩来回答说:"我首先让猫饿三天,然后,把辣椒裹在一片肉里,如果猫非常饿的 话,它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法. 那么,毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易,你可以把辣椒擦在猫 屁股上, 当它感到火辣辣的时候,它就会自己去舔掉辣椒,并为能这样做而感到兴奋 不已." 摘自《读者文摘》 89年 9月一日 供稿: 叮咚 *mjoke.051 毛泽东·礼炮 毛泽东主席说:"开国大典的礼炮要放二十八响." 他是个不循规蹈矩的人,他 不知道 也懒得知道国外最的礼仪是二十八响. []摘自《读者文摘》 89年 9月1日 供稿: 叮咚 *mjoke.052 感谢 去年我在一所小学做义工,向一群天真活泼的二年级学生讲“感谢”的重 要性。我发给每人一张印好的表格,叫他们在上面圈出认为应该感谢的人,其中 包括家庭成员,譬如父母、兄弟、姊妹等。    我听见一个女孩对她的邻座说:“我不能感谢我的兄弟,因为我没有兄弟 。”    “圈吧,”她的邻座回答,“正是因为他没有出生,你更应该感谢他!” From: wenz@ucs.orst.edu (Zongyao Wen) *mjoke.053 黄山 学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:“你想享受结伴旅游 的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚徵二位男士结伴同游。有 意者请与女生宿舍X号联系。”    不久,告示下面出现了一行字:“小姐:请告知你们行李的重量。--二 男士” From: wenz@ucs.orst.edu (Zongyao Wen) *mjoke.054 触动     (儿子赖在床上不做作业。)     父亲:“你要不做作业,将来会找不着工作的。”     儿子:“才不想工作呢。”     父亲:“那你顶好也不要结婚、成家!”     儿子:“才……不要结婚呢。”     父亲:“那你顶好也不要恋爱,不要跟姑娘接吻……”     儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!” (据The Gazette,1992年11月20日。原作:摩尔·沃尔克,狄克·布朗尼。援 编译) *mjoke.055 没人愿作小小鸟 小乔   台湾流行歌曲风靡大陆。   中南海里每天可以听到四位首长的歌声:   刚从南方经济特区巡视回来的邓小平整天低吟着:“其实,你不懂我的心。”   对门的江泽民则高声引吭:“明天,你是否依然爱我?”   楼下的杨尚昆轻声唱道:“我很丑,但是我很温柔。”   最后只听到花树旁低吼声:“其实,我不是个坏小孩!”原来那是李鹏。   不过,他们绝不唱:“我是只小小鸟。” ——摘自《世界日报》 (冒灵供稿) *mjoke.056 化学元素使用手册 ----- 钕的性质 元素名称: 钕 (Womanium) 元素符号: Wo 发现者: 亚当 原子量: 标准原子量为108, 变化范围从90到300lb。 物理性质 1) 表面通常覆盖有多彩表膜。 2) 凝固点、沸点不稳定,常温下既会莫名其妙地凝固,也会毫无缘由地沸腾。沸腾 3) 使用特殊手段方可熔化。 4) 味甜,凝固态有苦味,沸腾态有辣味。 5) 散发芳香化合物气味。 6) 晶体一般多棱多刺,可看不可摸。 7) 表面蒸气压大,有很强的渗透压。 化学性质 1) 对金、银、铂和钻石有极大的亲和力。 2) 可吸附、吸收大量贵重物质。 3) 同Man-ium元素单独混合会自燃。 4) 不溶于酒精,酒精饱和的钕的各项活性大大提高。 5) 已知最强的金银还原剂。 6) 钕周围阳电子云密度随年龄减小而增大。 7) 现代钕的价态常变化,根据变化的次数称一价(嫁)、二价、三价......。 8) 钕和Manium化合产生共轭结构并生成级数原子簇。他们在第三者的作用下分 光谱性质 1) 天然钕发射粉红色光谱。 2) 年老的钕的光谱黄移,生气的钕的光谱绿移,害臊的钕的光谱红移。 用途 1) 有很高的观赏价值,可修饰跑车。 2) 可松弛神经,消除身心疲劳。 使用安全须知 1) 初次实际操作人员易患心脏病、高血压、神经衰弱等症。 2) 不许非法占有俩个以上。 3) 小心氧(洋)化,否则太花钱。 *mjoke.057 ◆特效药   一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,她便问到底怎么回事。   “哦,”医生回答到,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”   “医生,”接待员叫道,“那不可能!”   “当然不可能,”医生答道,“不过,这么一说就治好了她的打嗝。” *mjoke.058 ◆天才儿童   老师:小明,你来用“果然”这个词造个句子。   小明:先吃水“果”,“然”后再喝汽水……   老师:不对,不对,不能将“果”与“然”两个字分开。   小明:老师别急,我还没有说完呢。整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。 *mjoke.059 ◆领带的功用   ㈠ 衣服上加一条领带既美观又有风度。   ㈡ 领带的背面,可当手帕用,吃过东西,随时可擦。   ㈢ 自杀或他杀方便。   ㈣ 可以被太太当狗拉,被女儿当马骑。   ㈤ 防止伤风。   ㈥ 绑住男人。   ㈦ 可以当围巾、裤带用。   ㈧ 必要时亦可擦皮鞋。   ㈨ 向女朋友求婚不成,可以当众殉情。   ㈩ 儿女上街,一一缚住,以免走失。 □ 摘自甘肃《读者文摘》№6,1992 *mjoke.060 ◆教 育   我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没完没了?”   “对男孩子的训练是没完没了,”她回答说,“直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作。噢,嘴里含着饭的时候你别说话。” *mjoke.061 ◆如实回答   妻子对丈夫表示不满地说:“啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?”   “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。 *mjoke.062 ◆不再通行了   一个孩子吞下了三个先令的硬币,他父亲带他到医院。外科医生却说没有必要做手术。孩子的父亲问到:“为什么?”答曰:“这些硬币已经过时不再通行了。” □ 摘自甘肃《读者文摘》№7,1992 *mjoke.063 ◆疑 问   一个老头子死了,盛大的葬礼正在进行。乡村神父在胸前划着十字,口中念念有词,颂说着死者生前的善行德事:“多么诚实的人啊!多么可敬的丈夫!多么慈祥的父亲!……”  末了,站在一旁的寡妇低声对她儿子说:“你去看看,棺材里躺的到底是不是你父亲?” *mjoke.064 ◆两个学者(原作:〔黎巴嫩〕纪伯伦)   在阿富汗古城曾经住着两个学者,他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在,另一个则是信神的教徒。   一天,俩人在市场相遇,他们各由自己的信徒簇拥着,开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。   当晚,那个无神论者来到神殿,匍伏在圣坛之前,祈求神明宽恕他放荡的过去。   就在同一时刻,另一个学者——那个信神的教徒,焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。 □ 摘自甘肃《读者文摘》№8,1992 *mjoke.065 婆媳缝被子 婆婆和儿媳一起缝被子。 缝着逢着儿媳忽然叫了起来,“哎呀, 不好了, 妈, 我把枕头缝到被子里了”。 婆婆骂道:“笨蛋! 我要不是把我自己缝到被子里, 我非揍你不可。” 刘敏生 Rochester, NY *mjoke.066 黄夏留教授外传 一日, 黄教授去美院找老朋友刘茫叙旧。谈得性起, 非叫老刘带他去人体班上看看女模特儿。可惜已经下课, 教室空无一人。黄教授目光敏锐,立即发现一尊练习素描的等比例石膏像有异样。告知老刘后大怒, 老刘说,这可是当年徐悲鸿留下的米开朗基罗的大卫像。老刘遂唤来专事清洁的小香姑娘。小香怯生生地说: "课后打扫, 不小心用拖把柄把大卫的那玩艺儿给碰掉了, 怕您骂, 赶紧找胶水再粘上。" 黄教授打圆场:"算了, 算了。可小香, 你怎末给粘倒了?" 小香一脸委屈:"我见到的男人, 鸡巴都是朝上长的!" *mjoke.067 老婆不如金表   一对夫妇到一家高级餐厅用餐,到付账时才发现换了衣服,没带钱包出来。   于是这位绅士跟餐厅经理商量:“对不起,忘了带钱,我现在就回去拿,我老婆留在这里等我,好不好?”   经理回答说:“好是好,但是总不如留下您的金表好。”   绅士非常生气:“岂有此理,我老婆居然不如一块金表?”   “先生您别生气。说真的,万一您有个三长两短不能回来,您留下的金表我可变卖成现金。如果您留下老婆,一点没用。老婆,我家里也有一个呀!”   --摘自“上班族的悄悄话”,李南衡著。 易木@麦基尔大学。加拿大 *mjoke.068 接下页,再前进 话说一位大领导在一次隆重集会上,慷慨激扬地号召群众:“......前进,前进 接下页,再前进。” “哗”...... From: ZWANG@orph14.phy.ornl.gov *mjoke.069 送礼 甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天,是甲的 生日,乙拿了一个鸡蛋,去给甲祝寿说:“老 兄生日,送上一只肥鸡,只是嫩了点。”甲没 说什么,就收下了。 不久,乙过生日,甲砍了几根新竹子,扛 着来给乙祝寿说:“贤弟寿辰,送上十斤鲜笋, 只是老了一点。” From: an28707@anon.penet.fi *mjoke.070 爱的程度 一对情侣在豪华餐厅约会,各持一菜单。 女曰:亲爱的,你爱我到什么程度? 男答曰:超过了熘排骨,但还没到大龙虾。 *mjoke.071 国会议员 美国作家马克秃翁有一次攻击国会: “国会议员们都是狗娘养的” 由于攻击面太大,激起众怒。 秃翁迫不得己,只好道歉: “我以前说的有误。现在更正如下: 国会议员们不都是狗娘养的” From: DL *mjoke.072 【家庭幽默】 (一)形影相随 一位学者在新婚燕尔之际,仍然手不释卷地读书。 妻子忿忿地埋怨道:“但愿我也能变成一本书。” 学者疑惑不解地问:“为什么?” “只有这样,你才会整日整夜地把我捧在手上。” “那可不行,我每看完一本书就要换新的。” (二)礼物 “我真想不出我妻子生日那天该送给她什么礼物, 这礼物既不很贵又能使她非常高兴。” “那好办,给她写一封匿名情书。” (三)名誉 丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤,太太催他赶快上医院。 丈夫:“我不在乎这点伤。” 太太:“我却在乎我的名誉。” (四)结婚 小男孩问和他一起玩耍的小女孩:“等你长大了,愿意和我结婚吗?” “哎呀,不行。” “为什么呢?” “因为在我们家里,只有和自己家的人才能结婚。 爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔又和婶婶结的婚。” (摘自《家庭》1993年第6期) -- Youjun Luo 罗友军 Lehrstuhl fuer Informatik II Email: luo@informatik.uni-wuerzburg.de Universitaet Wuerzburg Phone: (931) 888-5854 Am Hubland Fax: (931) 888-4602 D-97074 Wuerzburg, Germany